Kawały o Kowalskim

Kowalska spotyka Nowakową.
-Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
-A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

3.9

Lubi 2 osób

Odsmażony: 32 dni temu

Autor: anonim

O Kowalskim

Do Kowalskich przyjechali goście zza granicy z Francji i Niemiec.
Zasiedli przy śniadaniowym stole.
Francuz zwraca się do swojej żony:
- Cukiereczku, podaj cukier.
Po chwili Niemiec mówi do swojej małżonki:
- Pszczółko, czy mogłabyś podać mi miód?
Słysząc to Kowalski przemawia do swojej:
- Krowo, dawaj mleko.

4.06

Lubi 5 osób

Odsmażony: 48 dni temu

Autor: czadecki

REKLAMA

O Jezusie O Kowalskim Antyreligijne

Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"

3.53

Lubi 11 osób

Odsmażony: 50 dni temu

Autor: Bob Quatr0

O Kowalskim

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
- Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca?
- Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter. W końcu dyrektor pyta:
- A potrafi pan wypierdzieć 5 symfonię Bethovena?
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
- Dlaczego?
- Bo tu... - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mógłbym się zesrać.

4.21

Lubi 3 osób

Odsmażony: 50 dni temu

Autor: agabe

O Kowalskim O szefie O wojsku

Kowalski jak co dzień przyszedł spóźniony do pracy i zbiera ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant, jak się pan spóźniał?
- Dzień dobry, panie majorze.

4.34

Lubi 8 osób

Odsmażony: 72 dni temu

Autor: cukiereczek20

REKLAMA

O Kowalskim O żonach O pijakach

Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety.
Włazi do łazienki, rozwala wszystkie perfumy i robi dużo hałasu.
Szkła spadają na deskę.
Kowalski zmęczony siada na sedesie.
Pokaleczył sobie tyłek.
Poszedł do dużego lustra i kleił rany.
Rano żona mówi:
- To, że obudziłeś dzieci, to nic. To, że zbiłeś moje najlepsze perfumy, to też nic. Ale po co lustro pokleiłeś?

3.98

Lubi 3 osób

Odsmażony: 153 dni temu

Autor: ola80

O Kowalskim O szefie Inne

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w reku teczka.
Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - panie do naga. Zapala się, wszystkie panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - panowie do naga. Zapala się - panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - panowie do roboty. No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

4.24

Lubi 3 osób

Odsmażony: 160 dni temu

Autor: Lili love

O Kowalskim O sędziach O teściowej

Kowalski podrĂłĹźuje z teĹciowÄ i ĹźonÄ po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z paĹstw, nie znajÄc lokalnych obyczajĂłw, nie zdjÄĹ nakrycia gĹowy przed portretem krĂłla i caĹa rodzina zostaĹa schwytana przez policjÄ. PrzewidzianÄ przez prawo karÄ za ten czyn byĹo 50 batĂłw, ale jako Ĺźe Kowalscy byli goĹÄmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego Ĺźyczenia. Pierwsza byĹa Ĺźona Kowalskiego, ktĂłra poprosiĹa o przywiÄzanie do tyĹka poduszki. Tak teĹź zrobiono, ale Ĺźe poduszka byĹa maĹa, Kowalska dostaĹa kilka batĂłw w plecy. TeĹciowa byĹa sprytniejsza i poprosiĹa o przywiÄzanie poduszki do tyĹka i plecĂłw. Jej Ĺźyczenie speĹniono i wyszĹa z opresji caĹa. NastÄpny byĹ Kowalski.
- Czy mogÄ mieÄ dwa Ĺźyczenia? - zapytaĹ.
SÄd po krĂłtkiej naradzie odpowiedziaĹ, Ĺźe tak.
- ZrozumiaĹem, Ĺźe obraziĹem waszÄ krĂłlowÄ i zasĹugujÄ na karÄ. By w peĹni odkupiÄ mojÄ winÄ proszÄ o 100
batĂłw!
Szmer uznania przebiegĹ po sali.
- A drugie Ĺźyczenie? - zapytaĹ sÄdzia.
- ProszÄ o przywiÄzanie mi do plecĂłw teĹciowej.

3.09

Lubi 1 osób

Dodany 218 dni temu

Autor: admin

REKLAMA

1 2 3...13 następna Losowe