Kawały o Kowalskim - kawaly.tja.pl

Kowalska spotyka Nowakową. -Jak się chcecie kochać z tym

Dodał: — Fri, 25 Oct 2024 20:15:50 +0200

Kowalska spotyka Nowakową.
-Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
-A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

Do Kowalskiego przyjechała teściowa: - Otwieraj ty łobuz

Dodał: — Wed, 23 Oct 2024 08:00:58 +0200

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Przychodzą do Kowalskiego dwaj policjanci i pukają: - kto

Dodał: — Tue, 08 Oct 2024 20:10:56 +0200

Przychodzą do Kowalskiego dwaj policjanci i pukają:
- kto tam?
- policja
- czego chcecie?
- porozmawiać
- w ilu jesteście?
- we dwóch
- to porozmawiajcie między sobą.

Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji rek

Dodał: — Tue, 08 Oct 2024 08:00:21 +0200

Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko.
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko.
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.

Dodał: — Sun, 06 Oct 2024 20:16:27 +0200

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
- Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca?
- Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter. W końcu dyrektor pyta:
- A potrafi pan wypierdzieć 5 symfonię Bethovena?
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
- Dlaczego?
- Bo tu... - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mógłbym się zesrać.

Idzie Kowalski przez budowę i niesie worek cementu na pleca

Dodał: — Fri, 20 Sep 2024 17:10:47 +0200

Idzie Kowalski przez budowę i niesie worek cementu na plecach.
Za nim kolega Nowak niesie dwa worki cementu.
Majster zatrzymuje Kowalskiego i pyta:
- Czemu niesiesz tylko jeden worek cementu a Nowak aż dwa?
- Panie majster bo to leń jest, jemu nie chce się dwa razy chodzić.

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na g

Dodał: — Fri, 12 Apr 2024 11:05:27 +0200

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w reku teczka.
Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - panie do naga. Zapala się, wszystkie panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - panowie do naga. Zapala się - panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - panowie do roboty. No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed tele

Dodał: — Fri, 12 Apr 2024 08:01:07 +0200

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
- I co, powiedziała? - pyta ojciec.
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...

Co Ci się stało w oko? - dostałem śrubokrętem od Kowal

Dodał: — Wed, 17 Jan 2024 11:05:42 +0100

Co Ci się stało w oko?
- dostałem śrubokrętem od Kowalskiej.
- przez przypadek?
- nie, przez dziurkę od klucza.

Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi poł

Dodał: — Fri, 12 Jan 2024 20:05:46 +0100

Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi.
Widzi położną i pyta:
- No i jak?
- Ma pan trojaczki.
Kowalski strasznie dumny:
- Ma się rurę, co?
- Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne.

Generał pyta Kowalskiego: - Kowalski, wiecie co to jest oj

Dodał: — Sun, 24 Dec 2023 11:05:21 +0100

Generał pyta Kowalskiego:
- Kowalski, wiecie co to jest ojczyzna?
- Yyyyy.... nie.
- Malinowski, a Wy wiecie?
- Tak obywatelu Generale, ojczyzna to moja matka!
- No, Kowalski, teraz wiecie co to jest ojczyzna?
- Tak jest! Ojczyzna to matka Malinowskiego.

Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka. Kapitan zleca kapralo

Dodał: — Thu, 26 Oct 2023 08:00:50 +0200

Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka. Kapitan zleca kapralowi, by w jakiś delikatny sposób przekazał smutną wieść żołnierzowi. Kapral robi zbiórkę plutonu.
- Szeregowi, którym zmarła matka... trzy kroki wystąp!
Wystąpiło kilku.
- Szeregowy Kowalski, dwa dni paki za niewykonanie rozkazu!

- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wa

Dodał: — Tue, 10 Oct 2023 14:05:46 +0200

- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

Mąż wraca do domu wcześniej. Zastaje swą żonę nagą w

Dodał: — Sat, 23 Sep 2023 08:00:03 +0200

Mąż wraca do domu wcześniej.
Zastaje swą żonę nagą w łóżku.
Pyta więc:
- Dlaczego leżysz w łóżku nago o tej porze?
- No bo nie mam się w co ubrać.
- Jak to nie? Zobaczmy.
Mąż podchodzi do szafy.
Otwiera ją.
- No popatrz: spodnie, spódnica, bluzka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, spodnie, spódnica.

Do Kowalskich przyjechali goście zza granicy z Francji i Ni

Dodał: — Fri, 28 Apr 2023 08:01:34 +0200

Do Kowalskich przyjechali goście zza granicy z Francji i Niemiec.
Zasiedli przy śniadaniowym stole.
Francuz zwraca się do swojej żony:
- Cukiereczku, podaj cukier.
Po chwili Niemiec mówi do swojej małżonki:
- Pszczółko, czy mogłabyś podać mi miód?
Słysząc to Kowalski przemawia do swojej:
- Krowo, dawaj mleko.

Idzie pijany Kowalski przez ulicę. Raz się zaśmieje, raz

Dodał: — Wed, 12 Apr 2023 11:05:24 +0200

Idzie pijany Kowalski przez ulicę.
Raz się zaśmieje, raz pomacha ręką.
W końcu podchodzi do niego jakiś facet i pyta:
- Co pan się tak śmiejesz?
- Opowiadam sobie dowcipy.
- A dlaczego machasz pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

W mieszkaniu dzwoni telefon. Odbiera Kowalski, ojciec trzec

Dodał: — Wed, 29 Mar 2023 17:15:10 +0200

W mieszkaniu dzwoni telefon.
Odbiera Kowalski, ojciec trzech nastolatek:
- Halo, czy to Ty, Żabciu?
Słyszy w słuchawce ciepły baryton:
- Nie, przy telefonie właściciel stawu.

Kowalski pyta się szefa: - Szefie da mi pan urlop, bo teś

Dodał: — Sat, 15 Oct 2022 08:00:07 +0200

Kowalski pyta się szefa:
- Szefie da mi pan urlop, bo teściowa przyjeżdża?
A szef na to:
- Nie ma mowy
-Wiedziałem, że z szefa dobry człowiek!

- Halo - mówi Kowalski. Panie doktorze, proszę natychmiast

Dodał: — Thu, 21 Jul 2022 11:01:23 +0200

- Halo - mówi Kowalski. Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać, ponieważ moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Spokojnie panie Kowalski. Dwa lata temu osobiście wyciąłem pańskiej żonie wyrostek robaczkowy. Czy słyszał pan kiedyś, aby człowiekowi po raz drugi pojawił się wyrostek?
- A czy pan słyszał doktorze, że u człowieka może się pojawić druga żona?

Kowalska opowiada przyjaciółce, że spotkała czarodzieja:

Dodał: — Wed, 26 Jan 2022 08:00:34 +0100

Kowalska opowiada przyjaciółce, że spotkała czarodzieja:
- Obiecał mi wspaniałą pamięć albo wielki biust.
- I co wybrałaś?
- Wiesz, że nie pamiętam...

Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral

Dodał: — Thu, 28 Oct 2021 11:00:54 +0200

Odbywa się musztra.
Żołnierze stoją w szeregu.
Kapral daje komendę:
- Prawa nogę do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę.
Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?

Kowalski kupił samochód. Na drugi dzień rozłożył go n

Dodał: — Sat, 23 Oct 2021 11:05:46 +0200

Kowalski kupił samochód.
Na drugi dzień rozłożył go na części.
- Co ty wyprawiasz? - pyta się żona.
- Szukam. Poprzedni właściciel powiedział, że włożył w niego 5 tysięcy.

Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką.

Dodał: — Fri, 15 Oct 2021 20:20:28 +0200

Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką.
Widząc to kierownik pyta:
- Co tak z tą pustą taczką latacie?
- Panie kierowniku - mówi Kowalski - taki zapierdol, że nie ma kiedy załadować.

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszed�

Dodał: — Fri, 06 Aug 2021 11:00:48 +0200

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę.
Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, że zrobię Ci niespodziankę!
- Och, to Ty? - krzyknęła speszona żona.

Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety.

Dodał: — Sat, 31 Oct 2020 08:00:34 +0100

Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety.
Włazi do łazienki, rozwala wszystkie perfumy i robi dużo hałasu.
Szkła spadają na deskę.
Kowalski zmęczony siada na sedesie.
Pokaleczył sobie tyłek.
Poszedł do dużego lustra i kleił rany.
Rano żona mówi:
- To, że obudziłeś dzieci, to nic. To, że zbiłeś moje najlepsze perfumy, to też nic. Ale po co lustro pokleiłeś?

Rozmawia Kowalski i Nowak: - Popatrz, jest wiosna, wszystko

Dodał: — Fri, 23 Oct 2020 11:01:04 +0200

Rozmawia Kowalski i Nowak:
- Popatrz, jest wiosna, wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi - mówi Nowak
- Przestań bo ja miesiąc temu teściową pochowałem

Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem: - Czy pan jest o

Dodał: — Fri, 08 May 2020 14:05:54 +0200

Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem:
- Czy pan jest ostatni?
- Nie, są gorsi ode mnie.
- Czy pan stoi na końcu?
- Nie, na nogach.
- Świnia!
- Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem.
- Niech mnie pan w dupę pocałuje!
- Ależ, proszę pani ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty.

Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od p

Dodał: — Mon, 03 Feb 2020 11:05:59 +0100

Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu.
Od progu wita go żona informując, że ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił bąka.
Korzystając z nieobecności żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów.
Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości,
którzy przyszli z okazji rocznicy...

Pan Kowalski usłyszał w radio, że na Ziemi wylądowały m

Dodał: — Sat, 01 Feb 2020 20:06:18 +0100

Pan Kowalski usłyszał w radio, że na Ziemi wylądowały małe, zielone stworzonka,żeby się z nimi porozumieć trzeba mówić wolno i wyraźnie. Zachwycony i głodny wrażeń Kowalski ubrał się i wybiegł z domu na poszukiwanie stworów. W lesie zobaczył jednego z nich, więc niewiele myśląc podszedł i powiedział:
- Dzień dobry, jestem Kowalski i zbieram grzyby.
Na to stworek :
- A ja jestem Nowak, jestem gajowym w tym lesie i właśnie robię kupę.

Do domu Kowalskiej przychodzi akwizytor sprzedający odkurza

Dodał: — Fri, 31 Jan 2020 20:15:32 +0100

Do domu Kowalskiej przychodzi akwizytor sprzedający odkurzacze i mówi:
- Zjem każdą rzecz jakiej nie wciągnie ten odkurzacz.
Na to kowalska:
- No to smacznego! - śmieje się kobieta - Od wczoraj mamy awarie prądu!

Jasio pyta ojca: - Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj

Dodał: — Sat, 02 Nov 2019 14:10:19 +0100

Jasio pyta ojca:
- Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy?
- Być może synku, nie znam rodziny pani Kowalskiej.

Kowalski jak co dzień przyszedł spóźniony do pracy i zbi

Dodał: — Thu, 11 Jul 2019 14:05:08 +0200

Kowalski jak co dzień przyszedł spóźniony do pracy i zbiera ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant, jak się pan spóźniał?
- Dzień dobry, panie majorze.

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliski

Dodał: — Sat, 16 Feb 2019 07:06:05 +0100

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100
batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

Kobieta dzwoni do radia i mówi: - Znalazłam portfel, a w

Dodał: — Tue, 29 Jan 2019 02:20:37 +0100

Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a w nim 3000 zł i czek na tysiąc euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej 10a w Warszawie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.

Kowalskiemu podczas odbywania służby wojskowej umarł ojci

Dodał: — Mon, 28 Jan 2019 01:45:42 +0100

Kowalskiemu podczas odbywania służby wojskowej umarł ojciec. Pułkownik nie wie, jak ma mu to powiedzieć, a więc powierza zadanie dowódcy, aby to zrobił w jak najbardziej delikatny sposób.
Dowódca zrobił zbiórkę.
- Baczność, spocznij. Wszyscy, którzy mają ojców wystąp! A Ty, Kowalski, gdzie się pchasz?

Szef do pracownika: - Panie Kowalski, dlaczego przychodzi p

Dodał: — Mon, 14 Jan 2019 20:16:04 +0100

Szef do pracownika:
- Panie Kowalski, dlaczego przychodzi pan do pracy dopiero o godzinie 11?
- Sam szef mówił, że gazetę mogę w domu sobie poczytać.

- Wy, Kowalski, lubicie ciepłą wódkę? - nie, dyrektorz

Dodał: — Fri, 11 Jan 2019 17:10:36 +0100

- Wy, Kowalski, lubicie ciepłą wódkę?
- nie, dyrektorze.
- a może lubicie spocone baby?
- tez nie.
- dobrze - dostaniecie urlop w listopadzie.

Kowalski spotyka swojego kolegę: -Gdzie idziesz? -Na prob

Dodał: — Mon, 10 Dec 2018 20:10:21 +0100

Kowalski spotyka swojego kolegę:
-Gdzie idziesz?
-Na probe chóru.
-co tam robicie?
-Gramy w karty, piwo pijemy...
-A kiedy śpiewacie?
-Jak wracamy do domu.

Kowalski spotyka przyjaciela. - Czy dostałeś mój list?

Dodał: — Wed, 01 Nov 2017 11:06:58 +0100

Kowalski spotyka przyjaciela.
- Czy dostałeś mój list?
- Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł?
- Właśnie ten!
- Nie, jeszcze nie dostałem..

Kowalski spotyka wściekłego Nowaka: - Nowak, coś ty dzis

Dodał: — Fri, 06 Oct 2017 03:22:17 +0200

Kowalski spotyka wściekłego Nowaka:
- Nowak, coś ty dzisiaj taki wku*wiony?
- A wiesz, pożyczyłem miesiąc temu teściowej 500 zł i od tego czasu jej nie widziałem...
- No, nie gadaj, że Ci się nie opłacało!

Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostaj

Dodał: — Fri, 11 Aug 2017 10:42:49 +0200

Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans do śledczej ? Już nie będziecie marznąć w radiowozie.- Ale panie komendancie!? Ale ja? Ja się jeszcze buduję

Dzwoni Kowalski do lombardu: - Czy to prawda, że dajecie k

Dodał: — Wed, 19 Jul 2017 17:33:26 +0200

Dzwoni Kowalski do lombardu:
- Czy to prawda, że dajecie kredyty na słowo honoru?
- Tak.
- Przecież to śmieszne! A jak was oszukam?
- Wtedy stanie pan przed swoim Stwórcą i będzie panu wstyd.
- Ha, kiedy to będzie!
- Piątego pan nie odda, szóstego pan stanie.

Żona w delegacji. kowalski zawozi syna do przedszkola. -

Dodał: — Thu, 29 Jun 2017 09:06:26 +0200

Żona w delegacji.
kowalski zawozi syna do przedszkola.
- To nie nasze dziecko. - słyszy w pierwszym.
- Nie znamy tego chłopca. - słyszy w drugim.
Jjadą do trzeciego, czwartego... wszędzie to samo.
W końcu syn mówi:
- Tato, zaliczamy jeszcze jedno przedszkole i jedziemy do szkoły bo się na lekcje spóźnię!

Kowalski umiera i trafia do piekła. Diabeł mówi: - Musi

Dodał: — Mon, 12 Jun 2017 15:15:05 +0200

Kowalski umiera i trafia do piekła.
Diabeł mówi:
- Musisz sobie wybrać karę za Twoje grzechy. Pamiętaj będzie ona trwała 1000 lat.
Diabeł oprowadza Kowalskiego przez piekło i wchodzą do pierwszej sali gdzie małe diabełki przypiekają faceta ogniem.
- Nie tego na pewno nie chcę
Wchodzą do drugiej sali gdzie facet jest bity pejczem
- Tego też nie chcę
Wchodzą do trzeciej sali gdzie piękna blondynka robi facetowi dobrze.
- Tak, tak to mi się podoba.
- Jesteś pewny? Pamiętaj, że kara będzie trwała 1000 lat.
- Tak jestem pewny.
Diabeł podchodzi do blondyny i mówi:
- Blondi możesz już przestać, przyszedł Twój zmiennik.

Kowalski postanowił wybrać się do dentysty: - Co by Pan

Dodał: — Mon, 08 May 2017 19:18:57 +0200

Kowalski postanowił wybrać się do dentysty:
- Co by Pan radził zrobić z moimi żółtymi zębami?
- Niech Pan nosi brązowe krawaty. Na pewno będą ładnie pasować.

Rozmawiają dwie sąsiadki. - Co ci się stało w oko? - py

Dodał: — Sun, 09 Apr 2017 17:17:58 +0200

Rozmawiają dwie sąsiadki.
- Co ci się stało w oko? - pyta pierwsza.
- Dostałam śrubokrętem od Kowalskiej - mówi druga.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkę od klucza.

Jasiu nie wierzył w Boga, rodzice wpadli na pomysł, żeby

Dodał: — Tue, 28 Mar 2017 09:02:30 +0200

Jasiu nie wierzył w Boga, rodzice wpadli na pomysł, żeby powiedzieć księdzu o Jasiu.
Na drugi dzień ksiądz przychodzi do Jasia i się pyta:
- Jasiu dlaczego nie wierzysz w Boga?
- Bo go nie ma.
- Jak to go nie ma? Bóg jest wszędzie.
- A u Kowalskiego w piwnicy też jest?
- Też jest
- Takiego ch*ja! Kowalski nie ma piwnicy!

Przychodzi facet do monopolu i mówi: - Dzień dobry nazywa

Dodał: — Sat, 18 Mar 2017 17:19:42 +0100

Przychodzi facet do monopolu i mówi:
- Dzień dobry nazywam się Jan Kowalski poproszę połówkę.
- Ale po co się Pan przedstawia?
- Nie chcę być anonimowy.

Kowalskiemu umarł ojciec. Pułkownik kazał powiedzieć ja

Dodał: — Mon, 13 Mar 2017 09:00:54 +0100

Kowalskiemu umarł ojciec.
Pułkownik kazał powiedzieć jakoś bez stresu to Kowalskiemu.
Dowódca zwołał całe wojsko.
Wszyscy co mają ojców wystąp...
Po chwili Kowalski zaczął iść do szeregu
- A Ty Kowalski gdzie się pchasz.

Zbliża się 25-lecie związku małżeńskiego Kowalskich:

Dodał: — Sun, 12 Mar 2017 11:05:22 +0100

Zbliża się 25-lecie związku małżeńskiego Kowalskich:
- Co też podaruje mi mój drogi mąż? - myśli Kowalska
- Niech to szlag. Gdybym ją wtedy zabił, jutro wychodziłbym z więzienia - myśli Kowalski

- Szefie, muszę dostać podwyżkę, ja z tej pensji nie mog

Dodał: — Sat, 04 Mar 2017 17:17:38 +0100

- Szefie, muszę dostać podwyżkę, ja z tej pensji nie mogę wyżyć!
- Niech się Kowalski lepiej zastanowi, jak wyżyje bez tej pensji...

Kowalski chce kupić psa więc idzie do sklepu zoologicznego

Dodał: — Thu, 12 Jan 2017 21:20:10 +0100

Kowalski chce kupić psa więc idzie do sklepu zoologicznego. Sprzedawca pokazał mu wszystkie psy a Kowalski się pyta:
- Ile on kosztuję?
- 1000 złotych.
- 1000?
- tak 1000. Ale to nie jest zwykły pies ten pies ma czarny pas w karate.
- Biorę go!
- Jak pan chce to panu pokażę. Azor stół pęka!
HA JAAAAAA stół pękł.
- Azor drzwi pękają!
HA JAAAAAA drzwi pękły .
- Biorę go!!!! - krzyczy po raz drugi.
Po paru dniach....
Azor bardzo szczekał więc Kowalski powiedział:
- Azor przestań szczekać głowa pęka!!!!!
HA JAAAAAA głowa pękła.

W szkole pani pyta Jasia: - Jasiu jakie jest państwo na li

Dodał: — Sun, 08 Jan 2017 19:21:54 +0100

W szkole pani pyta Jasia:
- Jasiu jakie jest państwo na literę K?
Jasiu odpowiada:
- Państwo Kowalscy.

Marsjanin do Kowalskiego: - Strzeż się Ziemianinie będę

Dodał: — Thu, 01 Dec 2016 15:10:29 +0100

Marsjanin do Kowalskiego:
- Strzeż się Ziemianinie będę musiał zjeść całą twoją planetę!
- To będziemy kwita bo wczoraj zjadłem całego Marsa!

Oficer mówi do sierżanta: - Sierżancie, proszę delikatn

Dodał: — Tue, 22 Nov 2016 11:05:22 +0100

Oficer mówi do sierżanta:
- Sierżancie, proszę delikatnie powiadomić Kowalskiego, że stracił ojca.
Sierżant odpowiada:
- Tak jest sir.
Sierżant krzyczy:
- Kompania zbiórka. Każdy który ma ojca wystąp.Te Kowalski baranie, a ty gdzie się pchasz!

W mieszkaniu państwa Kowalskich trwa remont. Jasiu przybie

Dodał: — Mon, 24 Oct 2016 11:11:54 +0200

W mieszkaniu państwa Kowalskich trwa remont.
Jasiu przybiega do mamy:
- Mamo! Mamo! Przewróciłem drabinę!
- To szybko ją postaw, żeby tata się nie dowiedział!
- Ale tata już wie! Właśnie wisi na żyrandolu!

Kowalski postanowił zrobić w domu porządek. Wraca podpit

Dodał: — Tue, 11 Oct 2016 09:04:50 +0200

Kowalski postanowił zrobić w domu porządek.
Wraca podpity i od progu wola:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pól litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Tato dostał

Dodał: — Wed, 05 Oct 2016 19:14:58 +0200

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Tato dostałem 3 jedynki.
- Za co?
- No z matematyki pani mnie zapytała ile to jest 2+2 i powiedziałem 4.
- No i dobrze.
- A potem mnie zapytała ile to jest 2 razy 2, a ja na to ze jeden ch*j. Z polskiego bo napisałem na tablicy k**wa.
- A przez jakie u?
- Otwarte.
- No i prawidłowo.
- I na religii pani mówiła, że Bóg jest wszędzie, a ja się pytam czy u Kowalskiego w piwnicy też? Powiedziała, że tak. A ja na to, że taki ch*j bo Kowalski nie ma piwnicy.

Wchodzi Kowalski do domu teściowej i widzi ją z miotłą w

Dodał: — Sat, 24 Sep 2016 19:10:25 +0200

Wchodzi Kowalski do domu teściowej i widzi ją z miotłą w ręce.
Po chwili pyta:
- mamusia sprząta czy odlatuje?

- Szefie, muszę dostać podwyżkę! - Oczywiście, oczywi�

Dodał: — Mon, 29 Aug 2016 21:15:50 +0200

- Szefie, muszę dostać podwyżkę!
- Oczywiście, oczywiście. Niech Kowalski do mnie przyjdzie w poniedziałek, jak jeszcze będzie u nas pracować.

Mówi Kowalski do doktora: - Świetny ten lek! Mój wuj za�

Dodał: — Thu, 25 Aug 2016 19:11:54 +0200

Mówi Kowalski do doktora:
- Świetny ten lek! Mój wuj zażył go przez przypadek i odziedziczyłem fortunę!

Kowalski siedzi na kozetce u psychoanalityka . - Panie dokt

Dodał: — Mon, 11 Jul 2016 17:07:18 +0200

Kowalski siedzi na kozetce u psychoanalityka .
- Panie doktorze, wydaje mi się, że u nas w lodówce ktoś mieszka.
- Dlaczego pan tak sądzi?
- Bo żona nosi tam jedzenie.

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialn

Dodał: — Fri, 03 Jun 2016 11:06:06 +0200

W nocy Kowalski wraca pijany do domu.
Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno.
Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

Oficer mówi do swoich podopiecznych: - Koniec tego czołga

Dodał: — Fri, 20 May 2016 21:25:26 +0200

Oficer mówi do swoich podopiecznych:
- Koniec tego czołgania i strzelania teraz popracujemy nad mięśniami nóg. Zaczniemy od hmmmm... ROWEREK! No bardzo ładnie Nowak oto chodzi o Grabowski znakomicie. Kowalski! Czemu nie ćwiczysz?!
- bo teraz zjeżdżam z górki.

Pani pyta Jasia: - Gdzie jest Kowalski? - Zachorował na n

Dodał: — Fri, 08 Apr 2016 17:16:11 +0200

Pani pyta Jasia:
- Gdzie jest Kowalski?
- Zachorował na niestrawność zaraz po tym, kiedy pani zadała pracę domową.

Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym mies

Dodał: — Wed, 30 Mar 2016 21:12:42 +0200

Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik: Wybaczam panu.

Żona: - Niektórzy to mają dobrze. Na przykład Malinowsk

Dodał: — Mon, 22 Feb 2016 15:04:06 +0100

Żona:
- Niektórzy to mają dobrze. Na przykład Malinowska z góry.
Ma nowa sukienkę.
Mąż:
- A Kowalski z dołu nową żonę.

W restauracji Kowalski zwraca się do kelnera: - Gulasz pro

Dodał: — Fri, 22 Jan 2016 21:20:38 +0100

W restauracji Kowalski zwraca się do kelnera:
- Gulasz proszę i dobre słowo.
Po kilku minutach kelner przynosi gulasz.
- A dobre słowo?
- Kelner nachyla się i mówi:
- Niech pan tego nie je.

Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią

Dodał: — Fri, 01 Jan 2016 19:10:06 +0100

Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach.
- Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent.
- Z Atlantydy...
- Przecież Atlantyda dawno zalana!
- A ja to nie?

Kowalski zwierza się przyjacielowi: - Moja żona usiłuje

Dodał: — Wed, 25 Nov 2015 17:55:53 +0100

Kowalski zwierza się przyjacielowi:
- Moja żona usiłuje schudnąć. Każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną.
- I jaki rezultat?
- W ciągu tygodnia koń stracił na wadze dziesięć kilogramów.

-Dobry człowiek był ten Kowalski. -To prawda proszę pani

Dodał: — Wed, 21 Oct 2015 12:05:10 +0200

-Dobry człowiek był ten Kowalski.
-To prawda proszę pani, cały swój dobytek przekazał na sierociniec.
-A dużo tego było?
-Ośmioro dzieci.

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpad

Dodał: — Mon, 20 Jul 2015 16:05:22 +0200

Pijany Kowalski idzie przez park.
Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo.
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam.
Zdarza się to jeszcze kilka razy.
W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta hołota przejdzie.

Do Kowalskiego przyjechała teściowa. Pewnego dnia Kowalski

Dodał: — Thu, 02 Jul 2015 12:03:26 +0200

Do Kowalskiego przyjechała teściowa. Pewnego dnia Kowalski przyszedł od lekarza, rozrywa koszulę i krzyczy:
- pluj!!!
- po co?
- bo lekarz kazał jadem żmii smarować się.

Tata mówi do Jasia: - Co powiedział Kowalski, kiedy stłu

Dodał: — Fri, 10 Apr 2015 14:05:38 +0200

Tata mówi do Jasia:
- Co powiedział Kowalski, kiedy stłukłeś szybę w jego biurze?
- A mam ominąć przekleństwa?
- Tak.
- To, nic nie mówił.

W sądzie na ławie oskarżonych siedzi pan Kowalski. Oskar

Dodał: — Sun, 01 Mar 2015 14:05:22 +0100

W sądzie na ławie oskarżonych siedzi pan Kowalski.
Oskarżony o zabójstwo pana Nowaka.
Mówi:
- Idę sobie po chodniku, a tu Nowak wyskakuje z samochodu i karze oddawać pieniądze
- Dlaczego? - Pyta Kowalski
- Prima aprilis - odpowiada Nowak
To Kowalski mu napluł na głowę i mówi:
- śmingus dyngus.
Nowak spalił mu papierosa na głowie i mówi:
- popielec
- to ja na to przycisnąłem go do ziemi i mówię:
- zaduszki.

Żona Kowalskiego wybrała się w podróż służbową i poz

Dodał: — Wed, 10 Dec 2014 20:15:50 +0100

Żona Kowalskiego wybrała się w podróż służbową i pozostawiała mężowi karteczki z różnymi wskazówkami poprzyklejane w całym mieszkaniu.
Pewnego dnia Kowalski musiał wyjść na konferencję do biura i chciał założyć swój garnitur.
Szuka go, szuka, znajduje, patrzy, a na nim karteczka:
- A gdzie to się wybierasz?

Kowalska do lekarza: - Moje dziecko połknęło 5 zł tydzi

Dodał: — Sun, 16 Nov 2014 18:15:30 +0100

Kowalska do lekarza:
- Moje dziecko połknęło 5 zł tydzień temu.
- To dlaczego pani przychodzi z tym dopiero teraz?
- Bo wcześniej to 5 zł nie było mi potrzebne.

U Kowalskiego w willi, w salonie za sofą znaleziono kościo

Dodał: — Fri, 07 Nov 2014 12:03:06 +0100

U Kowalskiego w willi, w salonie za sofą znaleziono kościotrupa kobiety z blond włosami.
Okazało się, że jest to zwyciężczyni zeszłorocznej zabawy w chowanego!

Dwóch policjantów znajduje na chodniku ludzką głowę. -

Dodał: — Wed, 17 Sep 2014 20:10:18 +0200

Dwóch policjantów znajduje na chodniku ludzką głowę.
- Stary, to chyba głowa Kowalskiego?
- Coś ty, Kowalski jest wyższy.

Odbywa się szkolenie. Kapral daje komendę: - Maski zało

Dodał: — Sat, 06 Sep 2014 20:15:10 +0200

Odbywa się szkolenie.
Kapral daje komendę:
- Maski założyć
- Maski zdjąć
- Maski założyć
- Maski zdjąć
- Kowalski, dlaczego nie zdjąłeś maski?
- Zdjąłem, obywatelu kapralu!
- Ale morda.

Kowalski wraca z wycieczki i opowiada Fąfarze: - Ale było

Dodał: — Mon, 18 Aug 2014 20:10:17 +0200

Kowalski wraca z wycieczki i opowiada Fąfarze:
- Ale było super! Te emocje, te wrażenia! Jadę na słoniu, obok mnie lew, a za mną 2 tygrysy...
- No i co wtedy zrobiłeś?
- Nic, karuzela się zatrzymała.

Kowalski słyszał w radiu, że mają przylecieć ufoludki,

Dodał: — Sun, 06 Jul 2014 10:01:34 +0200

Kowalski słyszał w radiu, że mają przylecieć ufoludki, takie małe, takie zielone i trzeba do nich mówić bardzo powoli.
Kowalski poszedł do lasu i zobaczył coś małego i zielonego.
Mówi:
- Dzień do-bry je-stem Ko-wa-lski, zbie-ram-grzy-by.
- Dzień do-bry je-stem le-śni-czy No-wak ro-bię ku-pę.

Kowalski do żony: - Musisz dokładnie sprzątać. Dziś w

Dodał: — Tue, 10 Jun 2014 14:05:38 +0200

Kowalski do żony:
- Musisz dokładnie sprzątać. Dziś w szafie znalazłem cały pęk pajęczyny. Zgarnąłem ją i wyrzuciłem.
A żona na to:
- Coś ty zrobił! To była moja nowa sukienka na sylwestra.

Kowalski do żony: - Jak miałaś dyżur w szpitalu, to poz

Dodał: — Sat, 03 May 2014 18:11:22 +0200

Kowalski do żony:
- Jak miałaś dyżur w szpitalu, to pozwoliłem Jasiowi urządzić imprezę. Wyobraź sobie, gdy wszedłem do pokoju, żeby zobaczyć jak się dzieciaki bawią. I wiesz, było tam 20 butelek od piwa!
- Nasz Jasio pił piwo?!
- Na szczęście nie pił! Ale za to zdążył rozebrać do bielizny Małgosię sąsiadów.

Kowalski do Nowaka: - Czemu zawsze po jedzeniu nakręcasz z

Dodał: — Fri, 07 Feb 2014 14:10:50 +0100

Kowalski do Nowaka:
- Czemu zawsze po jedzeniu nakręcasz zegarek?
- Bo lekarz kazał mi po jedzeniu zażywać dużo ruchu!

Mówi ksiądz: - Za duszę Jana kowalskiego, za duszę pana

Dodał: — Wed, 05 Feb 2014 20:11:25 +0100

Mówi ksiądz:
- Za duszę Jana kowalskiego, za duszę pana Nowaka
Potem córka mówi do mamy:
- Nas też ksiądz zadusi?

Lekarz robi obchód w psychiatryku. Zagląda do pierwszego

Dodał: — Wed, 01 Jan 2014 10:01:05 +0100

Lekarz robi obchód w psychiatryku.
Zagląda do pierwszego pokoju a tam wariat trzyma cegłę przy uchu.
- Co ty robisz Nowak?
- Rozmawiam przez telefon.
Wchodzi do drugiego pokoju a tam wariat trzyma cegłę przy uchu.
- Co wy robicie Kowalski?
- Rozmawiam przez telefon doktorze.
Lekarz wchodzi do trzeciego pokoju a tam facet pociera dwie cegły o siebie.
- A wy co robicie?
- Zakłócam im odbiór!

- Takiej niewdzięczności świat nie widział - mówi Kowal

Dodał: — Fri, 20 Dec 2013 16:10:45 +0100

- Takiej niewdzięczności świat nie widział - mówi Kowalski do kolegi.
- Co się stało?
- Wyobraź sobie, przed świętami zapłaciłem teściowej za nowe zęby, a w święta ona mnie tymi zębami pogryzła.

Zezowaty policjant zatrzymuje trzech pijanych mężczyzn. -

Dodał: — Sun, 10 Nov 2013 12:01:58 +0100

Zezowaty policjant zatrzymuje trzech pijanych mężczyzn.
- Nazwisko! - zwraca się do pierwszego, patrząc na drugiego.
- Jan Kowalski - odpowiada drugi.
- Was nie pytałem - mówi policjant do drugiego, patrząc na trzeciego.
- Ja nic nie mówiłem - odpowiada trzeci.

Sierżant wyjaśnia żołnierzom prawo ciążenia: - Jeśli

Dodał: — Thu, 19 Sep 2013 16:05:03 +0200

Sierżant wyjaśnia żołnierzom prawo ciążenia:
- Jeśli rzucimy kamień do góry, to musi spaść z powrotem, zrozumiano?
- A co będzie, obywatelu sierżancie, jeśli kamień spadnie do wody?
- Nie zadawajcie głupich pytań, szeregowy Kowalski. Jesteście w
artylerii, a nie w marynarce!

Kowalski ma pozytywny stosunek do Związku Radzieckiego, mim

Dodał: — Sun, 21 Jul 2013 18:10:06 +0200

Kowalski ma pozytywny stosunek do Związku Radzieckiego, mimo że był tam trzy lata.

Kowalski przyszedł do Nowaka i mówi: - żona zdała prawo

Dodał: — Mon, 08 Apr 2013 22:05:26 +0200

Kowalski przyszedł do Nowaka i mówi:
- żona zdała prawo jazdy
- jak jeździ?
- jak piorun, przyciąga ją każde drzewo

Pani Kowalska rozmawia z sąsiadką: - Mój mąż ma niesam

Dodał: — Wed, 06 Mar 2013 10:01:15 +0100

Pani Kowalska rozmawia z sąsiadką:
- Mój mąż ma niesamowite szczęście! Dopiero wczoraj wykupił ubezpieczenie a już dzisiaj wpadł pod samochód.

- Jestem zdumiony, po kim nasz syn odziedziczył taki wspani

Dodał: — Wed, 27 Feb 2013 10:01:46 +0100

- Jestem zdumiony, po kim nasz syn odziedziczył taki wspaniały rozum? - zachwyca się
Kowalski swoim potomkiem.
- Z pewnością po tobie - odpowiada Kowalska - ja mam swój na miejscu.

Kowalska przez całe życie zadręczała męża. Kiedy wres

Dodał: — Tue, 05 Feb 2013 18:15:42 +0100

Kowalska przez całe życie zadręczała męża.
Kiedy wreszcie umarł zatęskniła za nim i postanowiła wywołać jego ducha.
Kiedy jej się to udało, zapytała:
- Jak ci jest na tamtym świecie?
- Bardzo dobrze.
- Lepiej niż przy mnie?
- O wiele lepiej.
- To opowiedz mi, jak wygląda życie w raju.
- Ale ja wcale nie jestem w raju...

Kierownik: - Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny? -

Dodał: — Thu, 31 Jan 2013 16:05:34 +0100

Kierownik:
- Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny?
- No, nie bardzo...
- A ciepłą wódkę?
- Tez nie.
- To po jaką cholerę chce pan urlop w lipcu?

Kowalski przychodzi do knajpy i mówi: - Pół litra, bo si

Dodał: — Mon, 03 Dec 2012 20:10:18 +0100

Kowalski przychodzi do knajpy i mówi:
- Pół litra, bo się zacznie!
Kelner przynosi butelkę.
Sytuacja powtarza się jeszcze pięć razy.
Za szóstym kelner pyta:
- A kto za to zapłaci?
- Acha, zaczęło się...

Kowalskiemu umarła teściowa. Po pogrzebie idą chodnikiem,

Dodał: — Sun, 23 Sep 2012 21:54:05 +0200

Kowalskiemu umarła teściowa. Po pogrzebie idą chodnikiem, a jego żona strasznie rozpacza po śmierci matki, nagle z budynku pod którym przechodzili spada cegła i rozbija się przed Kowalskim, po czym ten mówi do zapłakanej żony:
- I po co było płakać? Mamusia już w niebie...

Kancelaria prawna. Adwokat mówi: - Pani Kowalska, żeby r

Dodał: — Sat, 18 Aug 2012 20:14:36 +0200

Kancelaria prawna.
Adwokat mówi:
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dała.
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie. Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko schował złotówkę to ja bym mu dała.
- A może bije panią?
- Tylko rękę by podniósł, to bym go przez okno pogoniła.
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

Kowalski jedzie pociągiem i śpiewa: - W murowanej piwnicy

Dodał: — Sat, 21 Jul 2012 16:09:48 +0200

Kowalski jedzie pociągiem i śpiewa:
- W murowanej piwnicy siedzieli zbójnicy...
Przychodzi konduktor i mówi:
- Niech pan przestanie śpiewać bo wyrzucę pana bagaże.
A Kowalski dalej - w murowanej piwnicy siedzieli zbójnicy...
Konduktor wkurzył się i wyrzuca bagaże a Kowalski na to:
- Ale głuptas z Ciebie bo to nie mój bagaż i dalej - w murowanej piwnicy siedzieli zbójnicy...
- Niech pan przestanie śpiewać bo wyrzucę pana.
- W murowanej piwnicy siedzieli zbójnicy...
Konduktor wkurzył się i wyrzuca Kowalskiego:
- Ale z Ciebie głuptas bo to mój przystanek.