Kawały po góralsku - kawaly.tja.pl

Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru. Baca oczywi

Dodał: — Wed, 16 Oct 2024 11:01:18 +0200

Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
- I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant
- To może posądzicie mnie tyz o gwałt? Sprzynt do tego tyz mom.

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem

Dodał: — Wed, 11 Sep 2024 14:10:30 +0200

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:
- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
- A to by było.... trzeci roz w tym tygodniu..

Baca słyszy krzyki z podwórka: - Czego tam? - Bacoooo! P

Dodał: — Tue, 16 Jan 2024 11:00:42 +0100

Baca słyszy krzyki z podwórka:
- Czego tam?
- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
- Nieeee! Przecie mom!
Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy:
- O kur.*! Gdzie moje drewno?

W sądzie: - Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez

Dodał: — Sat, 29 Jul 2023 17:05:47 +0200

W sądzie:
- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie, nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca

Dodał: — Tue, 18 Jul 2023 11:05:08 +0200

Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce.
Czarne i białe. No i turysta się go pyta:
- Baco.. Ile mleka dają te owce?
- Ano białe cy corne?
- No wszystkie.
- Białe dwa litry..
- A czarne?
- Ino tys dwa litry.
- A ile trawy jedzą?
- Białe cy corne?
- No wszystkie..
- Białe tsy kilo.
- A czarne?
- Tys tsy kilo.
Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się, że białe owce nie
różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta
pyta się jeszcze raz:
- No to czemu baco je tak rozróżniacie?
- Ano białe owce som moje.
- A czarne czyje?
- Ano tys moje.

Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę teg

Dodał: — Thu, 13 Jul 2023 11:05:44 +0200

Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka:
- To je iglok!
- To je spilok!
Przechodził tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę.
Podszedł i zawyrokował:
- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!

Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi. - Baco, drzwi w

Dodał: — Fri, 20 Jan 2023 11:01:01 +0100

Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi.
- Baco, drzwi w domu nie macie? - Krzyczy na niego sprzedawczyni.
- Mom, i taką cholerę jak wy, tyz mom.

Bacowa do gazdy: - Piliście gazdo! - Nie piłem! - To po

Dodał: — Fri, 15 Jul 2022 08:01:39 +0200

Bacowa do gazdy:
- Piliście gazdo!
- Nie piłem!
- To powiedzcie: chrząszcz brzmi w trzcinie.
- Chrobok burcy w trowie.

Wchodzi baca do sklepu i nie patrząc na ludzi stojących w

Dodał: — Thu, 15 Jul 2021 11:05:27 +0200

Wchodzi baca do sklepu i nie patrząc na ludzi stojących w kolejce podchodzi do lady!
Wtem odzywa się baba:
- Ej Baco - stońcie se na końcu!
- Jak zeście som tacy mądrzy Gaździno to stońcie se na cyckach!

Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał

Dodał: — Mon, 02 Nov 2020 17:15:46 +0100

Baca zatrudnił się w kopalni.
Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu.
Zbiegli się koledzy i mówią:
- Franek, jesteś tam?
- Jo.
- Nic ci się nie stało?
- Ni.
- To wyłaź stamtąd.
- Kaj nie mogę, bo jeszcze lecę...

Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka

Dodał: — Fri, 23 Oct 2020 20:05:42 +0200

Siedzi baca przed chatką.
Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków.
Przechodzi turysta i pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł.
Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę.
Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga.
Przed bacą górka wiórów.
Turysta pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów.
Ten sam turysta pyta:
- Baco! Co teraz strugacie?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke...

Idzie zasapany turysta drogą, w końcu spotyka go baca jad�

Dodał: — Fri, 24 Jul 2020 17:05:03 +0200

Idzie zasapany turysta drogą, w końcu spotyka go baca jadący
furmanką. Turysta pyta:
- Baco daleko do Zakopanego?
- E panocku bedzie z pieć kilometrów.
- A mogę się z wami zabrać?
- Ano wsiadojcie mówi Baca.
Po około półtorej godzinie turysta pyta:
- Baco daleko jeszcze? e teroz będzie ze dwadzieścia.

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą

Dodał: — Fri, 17 Jul 2020 14:06:00 +0200

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku.
Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku.
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy.
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku, to wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą, a baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejsym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!

Spotyka się dwóch baców: - Sąsiedzie, jak tam wasz nowy

Dodał: — Fri, 09 Aug 2019 14:05:42 +0200

Spotyka się dwóch baców:
- Sąsiedzie, jak tam wasz nowy sołtys?
- Eee, jeszcze żem go po trzeźwemu nie widział.
- Co? Tak pije?
- On nie, ino ja!

- Baca a jobym Ci obcioł jedno ucho, widziołbyś? - Widz

Dodał: — Tue, 07 May 2019 11:05:49 +0200

- Baca a jobym Ci obcioł jedno ucho, widziołbyś?
- Widziołbym.
- A jokbym Ci obcioł drugie ucho, widziołbyś?
- Niewidziołbym.
- A cymu?
- Bo by mi capka na ocy spadła.

Do starego Bacy przychodzi juhas i pyta na czym Ziemia stoi.

Dodał: — Wed, 03 Jan 2018 14:10:58 +0100

Do starego Bacy przychodzi juhas i pyta na czym Ziemia stoi.
- Ona stoi na trzech betonowych filarach.
- A na czym stoją te filary?
- No, na takiej betonowej płycie.
- A na czym stoi ta płyta?
- Oj juhasie, juhasie! Cosik mi się zdaje, żeś przyszedł nie po nauki, ino żeby po pysku dostać!

Idzie turysta i nagle widzi bacę kucającego sobie w krzaka

Dodał: — Tue, 20 Jun 2017 12:02:18 +0200

Idzie turysta i nagle widzi bacę kucającego sobie w krzakach.
- Baco, co robicie?
- No srom, nie widzisz?
- A gacie?
- Łoo k*rwa!!

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny

Dodał: — Thu, 18 May 2017 11:06:54 +0200

Przychodzi Baca do ubikacji.
Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!

Idzie baca i ciągnie łańcuch. Przechodzi turysta i mówi

Dodał: — Mon, 08 May 2017 15:07:38 +0200

Idzie baca i ciągnie łańcuch.
Przechodzi turysta i mówi:
Baco co tak ciągniecie ten łańcuch?
A baca mówi:
A co mom go pchać?

Gazdowska rozmowa. - Staszek, cy twój konicek kurzy fajkę

Dodał: — Sat, 29 Apr 2017 09:02:17 +0200

Gazdowska rozmowa.
- Staszek, cy twój konicek kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się szopa pali.

Wieczorem przychodzi baca do I-szego sekretarza gminnej POP

Dodał: — Wed, 26 Apr 2017 17:12:42 +0200

Wieczorem przychodzi baca do I-szego sekretarza gminnej POP i mówi, że chce koniecznie zapisać się do partii.
Sekretarz mówi, że trzeba pół roku próby.
Na to baca:
- Albo mnie tyrozki zopisecie, albo nie chce w ogóle.
- Ależ baco, powiedzcie, chociaż dlaczego.
- Jak mnie zopisecie to powim.
- Ale baco, nie mogę was zapisać, skoro nie znam nawet motywacji.
Po godzinnej konwersacji w tym stylu sekretarz skapitulował i zapisał bacę do partii.
- No to powiedzcie baco teraz, dlaczego tak nagle zachciało wam się do partii?
- No, tera powim. Psychodza jo do chołupy i wchodzę do swojego pokoju a tam widza, moja żona w moim łóżku z kochankiem. No to posedł jo do kuchni, golnął se kielicha i posedł do drugiego pokoju, a tam widza córka w łóżku z gachem. No to wrócił jo do kuchni, golnął se drugiego kielicha i se powidzioł: JO WAM k**wy WSTYDU NAROBIE!

Dwaj górale, mały i duży sikają na mur. Mały strasznie

Dodał: — Wed, 05 Apr 2017 11:02:03 +0200

Dwaj górale, mały i duży sikają na mur.
Mały strasznie mruga oczami.
Duży pyta:
- Co tak mrugos?
- Bo mi do ocu prysko!

Turystka nie zdąży wrócić do schroniska przed nocą, wi�

Dodał: — Mon, 12 Dec 2016 11:05:58 +0100

Turystka nie zdąży wrócić do schroniska przed nocą, więc postanawia zatrzymać się u bacy.
Baca się zgodził.
Wieczorem zebrało mu się na miłość.
Wziął litr bimbru i dobiera się do turystki.
Ta uprzedza, że ma okres, ale bacy to nie przeszkadza.
Rano baca budzi się, niewiele pamięta, patrzy pościel zakrwawiona, turystki nie ma, więc szuka.
Nie znajdując jej nigdzie, siada i mówi do siebie:
- Jo jom chyba zabił!
Ale pobiegł jeszcze do łazienki, patrzy w lustro i mówi:
- Jo jom chyba zeżarł.

Dialog Góralek: - Wiesz Maryna dupczyłam się z inteligen

Dodał: — Wed, 16 Nov 2016 21:12:03 +0100

Dialog Góralek:
- Wiesz Maryna dupczyłam się z inteligentem!
- No i jak było?
- Ty wiesz, On miał pen*sa!
- Ooo!, a co to takiego?
- Taki ch*j, ino giętki!

Idzie turysta przez pole i widzi bacę który pierze w balii

Dodał: — Wed, 16 Nov 2016 15:05:38 +0100

Idzie turysta przez pole i widzi bacę który pierze w balii kota. Podchodzi do bacy i mówi:
-Baco! Kotów się nie pierze!
-Pieze się, pieze.
Po pewnym czasie turysta wraca przez to samo pole i widzi bacę i martwego kota na ziemi.
-Baco! Mówiłem, że kotów się nie pierze!
-Pieze, pieze, ino nie wyzymo.

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują po c

Dodał: — Wed, 09 Nov 2016 15:22:58 +0100

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują po czym jedna mówi do drogiej:
- Oj Maryna cza mi Cię będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami, trza mu będzie d*py dać!
- A co to u was flakona ni ma?

Brzydka wczasowiczka wysiada z pociągu - juhas ma ją zapro

Dodał: — Thu, 06 Oct 2016 13:12:14 +0200

Brzydka wczasowiczka wysiada z pociągu - juhas ma ją zaprowadzić na kwaterę.
Idą gdy nagle juhas wciąga wczasowiczkę w kosodrzewinę i wykorzystuje.
Pani bardzo zadowolona pyta:
- Podobam się Tobie?
- Niespecjalnie, ale źle się chodzi po turnickach kiedy styrcy...

Przychodzi baca do sklepu i pyta: - Jest kiełbasa? - Jest

Dodał: — Wed, 03 Aug 2016 17:11:03 +0200

Przychodzi baca do sklepu i pyta:
- Jest kiełbasa?
- Jest, Beskidzka - odpowiada sprzedawca
- Bes cego?

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu.

Dodał: — Fri, 22 Jul 2016 21:25:18 +0200

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Slązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Slązak:
- Dobra. Nalej wody do pełna.

Baca wprowadził swoją teściową na szczyt Giewontu i mów

Dodał: — Mon, 18 Jul 2016 21:16:02 +0200

Baca wprowadził swoją teściową na szczyt Giewontu i mówi do niej:
- suchojcie mnie kobito, mój dziadziuś swoją teściową w Dunajcu utopił, mój tatuś swoją teściową ciupaską zaciukał, a jo Cię kobito puszczam wolno.

Siedzi Baca nad przepaścią. Przechodzą turyści i się g

Dodał: — Thu, 14 Jul 2016 11:00:57 +0200

Siedzi Baca nad przepaścią.
Przechodzą turyści i się go pytają:
- co baco se tak wahacie?
- a bo wcorej był ślub a dziś so poprawiny, stara jus poleciała a ja się wahom.

Idą Antek i Franek przez las. Zobaczyli kamień, na który

Dodał: — Sat, 09 Jul 2016 15:05:42 +0200

Idą Antek i Franek przez las.
Zobaczyli kamień, na którym było napisane:
Jeśli mocie ludzkie serce, to mnie obróćcie.
Nasapali się więc porządnie, a zaś na drugiej stronie było napisane:
Piknie wom dziękuję, bo mi się bok odleżoł.

Idzie dwóch baców koło sklepu spożywczego... - Baco! Wi

Dodał: — Thu, 07 Jul 2016 15:01:18 +0200

Idzie dwóch baców koło sklepu spożywczego...
- Baco! Wiejmy stąd ino żywo!
- A czemuż to?
- Bo tu piszą Dżemy jaja!

U bacy turysta się drapie, Baca zauważając to pyta: - No

Dodał: — Sat, 30 Apr 2016 21:25:06 +0200

U bacy turysta się drapie, Baca zauważając to pyta:
- No cóż panocku wsiura was ugryzła?
- Nie w plecy.

Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich

Dodał: — Fri, 15 Apr 2016 21:16:46 +0200

Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach.
Jedna z nich się chwali:
- A mój Jasiek to teroz studjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jakoś nazywo: ugryz - nie, nie ugryz!... użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT!

Przyjechał baca do Ameryki i okradł bank. Siada w rowie pr

Dodał: — Mon, 21 Mar 2016 11:02:52 +0100

Przyjechał baca do Ameryki i okradł bank. Siada w rowie przydrożnym, wyciąga z worka pieniądze i zaczyna liczyć.
Nagle zjawia się przy nim amerykański funkcjonariusz i pokazując swa służbowa odznakę i mówi:
- Police!
Na to baca:
- Dziękuje, panocku, som se police.

Baca napadł na bank i wyjechał do Ameryki. Siedzi w rowie

Dodał: — Fri, 11 Mar 2016 13:07:59 +0100

Baca napadł na bank i wyjechał do Ameryki.
Siedzi w rowie i liczy kasę.
Nagle podchodzi do niego policjant, pokazuje odznakę i mówi:
- POLICE
A baca na to:
- Nie, nie sam se police.

Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to

Dodał: — Mon, 15 Feb 2016 21:22:50 +0100

Turysta spał u bacy.
Rano budzi się i drapie.
Widząc to baca pyta:
- Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła?
- Nie, w plecy.

- Gazdo, a co tam tak kucacie pod płotem? - Kupę robię!

Dodał: — Fri, 22 Jan 2016 15:10:38 +0100

- Gazdo, a co tam tak kucacie pod płotem?
- Kupę robię!
- W gaciach?
- Ło Jezu!

- Baco, jak tam Wasz nowy sołtys? - Jeszcze żem go po trz

Dodał: — Wed, 20 Jan 2016 13:06:30 +0100

- Baco, jak tam Wasz nowy sołtys?
- Jeszcze żem go po trzeźwemu nie widzioł.
- Co tak pije?
- Nie on, jo...

Baca budzi gaździnę w nocy i mówi: - Maaaryśka łodwró

Dodał: — Tue, 12 Jan 2016 17:11:58 +0100

Baca budzi gaździnę w nocy i mówi:
- Maaaryśka łodwróć ze sie przodym ku mnie!
- A coo bedzies mnie uzywoł?
- Niee, ino se bedzies pierdzieć ku ścianie!

Zapisują bacę do spółdzielni produkcyjnej. - Dacie krow

Dodał: — Tue, 13 Oct 2015 22:10:58 +0200

Zapisują bacę do spółdzielni produkcyjnej.
- Dacie krowę do spółdzielni?
- Dom.
- Dacie konia do spółdzielni?
- Dom.
- Dacie owce do spółdzielni?
- Nie dom.
- Dlaczego?
- Bo mom.

Baca dobiera się do gaździny. W pewnym momencie gaździna

Dodał: — Tue, 30 Jun 2015 16:11:50 +0200

Baca dobiera się do gaździny.
W pewnym momencie gaździna mówi:
- Baco, gniewom się
- A o co się gniewocie, gaździno?
- Ja nie mówię że się gniewom ino ze się wom gnie!

Dlaczego choinka nie jest głodna na święta? Bo jodła!

Dodał: — Thu, 21 May 2015 10:02:58 +0200

Dlaczego choinka nie jest głodna na święta?
Bo jodła!

Idzie turysta w górach widzi bacę, podchodzi do niego i si

Dodał: — Tue, 20 Jan 2015 20:15:33 +0100

Idzie turysta w górach widzi bacę, podchodzi do niego i się pyta:
- Baco, którędy dojdę na Giewont??
- Łot? - odpowiada baca
Zdziwiony turysta pyta znowu:
- Baco, gdzie jest Giewont?
Na to baca znów:
- Łot?
Na to turysta pyta się:
- Baco, where is Giewont?
- Łotpierdziel się nie widzis ze leje - odpowiada baca

Na polanie pasą się owce, które dzielą się na czarne i

Dodał: — Thu, 08 Jan 2015 16:15:18 +0100

Na polanie pasą się owce, które dzielą się na czarne i białe, a pilnuje ich baca.
- Baco! -pyta turysta - Ile jedzą te owce?
- Które czorne czy biołe?
- Czarne!
- O! Duziutko!
- A białe?
- Tyle samiuśko!
- A ile taka owca waży?
- Czorna czy bioła?
- Czarna!
- O! Ze 30 kilogramów!
- A ta biała?
- Tyle samo!
- A ile taka owieczka żyje?
- Ale czorna czy bioła?
- Czarna!
- O! Nie duzo!
- A biała?
- Tyle samiuśeńko!
- To po co mnie się baca pyta czy czarne czy białe?
- Bo czorne są moje.
- A białe?
- Biołe tyż są moje!

Stara góralka ogląda transmisję biegu maratońskiego. Kr

Dodał: — Fri, 02 Jan 2015 16:10:30 +0100

Stara góralka ogląda transmisję biegu maratońskiego.
Kręci jednak głową i pyta wnuczka:
- Po co oni tak biegną?
- Pirsy dostanie złoty medal babciu.
-T o po co biegnie reszta?

Baca pyta w sklepie: - Jest kiełbasa beskidzka? - Bez ceg

Dodał: — Fri, 19 Dec 2014 14:10:38 +0100

Baca pyta w sklepie:
- Jest kiełbasa beskidzka?
- Bez cego?

Wójt zaprasza Bacę na Zebranie Rady Gminy. Zebranie trwa,

Dodał: — Sun, 23 Nov 2014 18:15:21 +0100

Wójt zaprasza Bacę na Zebranie Rady Gminy.
Zebranie trwa, a Baca siedzi, nudzi się i nic nie rozumie.
Po zakończeniu zebrania, wójt pyta się Bacy:
- No i cóż pan wynosi z tej debaty?
- Jo? - Baca robi wielkie oczy - Nic.
- Jak to? Przecież był pan tu od początku do końca!
- Matko Jedyno! Przysięgom, że nic!
- Naprawdę nic?
- A weźta se te popielnickę z powrotem i daj mi juśta świnty spokój!

Przychodzi baca do sklepu: - Pydzcie mi jakie mocie kiełba

Dodał: — Tue, 11 Nov 2014 16:05:50 +0100

Przychodzi baca do sklepu:
- Pydzcie mi jakie mocie kiełbasy.
- No, mamy krakowską, podgórską, radomską
- Jakieś jesce.
- No, jest jeszcze beskidzka.
- Bez cego?

- Stara, obróciłabyś się ku mnie. - Kces mnie, mój ch�

Dodał: — Thu, 31 Jul 2014 14:05:46 +0200

- Stara, obróciłabyś się ku mnie.
- Kces mnie, mój chłopecku?
- Nie, ino puscos bąki.

W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość - J

Dodał: — Thu, 24 Jul 2014 16:10:41 +0200

W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość - Jan Gąsienica kończy sto lat.
Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i
dyplom.
Wszyscy trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienicę,
pytają jak dożył tak sędziwego wieku.
- Zwyczajnie, nie piłech, nie paliłech, za dziewkami nie goniłech...
W tym momencie przerywa mu straszny hałas.
- Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, całą noc pił gorzałę, to mu się chce teraz za d*.*ami ganiać.

- Baco, co robita jak was suszy? - Ano idę do pastusków n

Dodał: — Thu, 17 Jul 2014 12:05:03 +0200

- Baco, co robita jak was suszy?
- Ano idę do pastusków na hale i robimy zrzutę na małą mocną Łomżę.
- A jak nie mata dudków?
- To birem ciupaski i idziem pod kościół żebrać o 2 złote na oscypka.
- Dają się na to nabrać?
- A mają jakiś wybór, gdy widzą ciupaski.
- A co robita jak mata pieniądze?
- Idziem Harnasia w pyska lać.

Baca przyjechał do Warszawy. Myśli sobie: psejode się tr

Dodał: — Fri, 04 Jul 2014 20:05:50 +0200

Baca przyjechał do Warszawy.
Myśli sobie: psejode się tromwojem.
Idzie do kiosku i gada:
- Poproszę bilet na tromwaj. Miejsce konicnie sidzonce.

- Baco, co robicie? - Uwozom! - Na co? - Cobyk nie spod!

Dodał: — Sat, 10 May 2014 18:10:50 +0200

- Baco, co robicie?
- Uwozom!
- Na co?
- Cobyk nie spod!

- Baco, co robicie jak macie wolny czas? - Siedzem i dumiem

Dodał: — Wed, 19 Mar 2014 10:00:57 +0100

- Baco, co robicie jak macie wolny czas?
- Siedzem i dumiem.
- A jak nie macie czasu?
- To ino siedzem.

Chodzi Baca po łące i zobaczył, że turysta robi pompki:

Dodał: — Fri, 28 Feb 2014 14:05:06 +0100

Chodzi Baca po łące i zobaczył, że turysta robi pompki:
- Pierwsy ras widze taki halny co by babe spod chlopa wywialo! Hej!

Turyści proszą bacę: - Baco, pokażcie nam Giewont! - A

Dodał: — Thu, 05 Dec 2013 20:15:26 +0100

Turyści proszą bacę:
- Baco, pokażcie nam Giewont!
- Ano panocki, widzita ta pirso górka?
- Ano widzimy.
- To jesce nie je Giewont. Widzicie natomiast ta druga górka?
- No widzimy.
-To tys nie je Giewont, a ta tsecio górka, widzicie ją?
- Nie, nie widzimy.
- A to właśnie je Giewont!

Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knaj

Dodał: — Tue, 24 Sep 2013 20:15:18 +0200

Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu.
Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości a drugi liczy. Tak tez zrobili.
Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk O Jezu a góral liczy:
- Roz,
Znowu okrzyk i:
- Dwa
W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi:
- Teroz nie licz bo to jo.

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i py

Dodał: — Wed, 18 Sep 2013 16:05:30 +0200

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink Góracy!
- Jak to Góracy, co to jest?!
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!

Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta: - Ba

Dodał: — Sat, 10 Aug 2013 14:05:42 +0200

Siedzi baca na drzewie i śpiewa.
Przechodzi turysta:
- Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
- Nie spadnę.
Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
- A mówiłem Wam baco - nie śpiewa się na drzewie.
- Śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.

Turysta pyta bacę: - Baco dam Wam 2000 zł, za jedną noc

Dodał: — Mon, 05 Aug 2013 18:10:03 +0200

Turysta pyta bacę:
- Baco dam Wam 2000 zł, za jedną noc z Waszą Gaździną.
Baca się namyślił i mówi:
- Ale tylko za jedną nockę?
- Tak - mówi turysta - chcę posmakować, jak to jest z rodowitą góralką.
Zapada noc.
Gaździna się rozbiera, turysta też.
Nagle Gaździna oznajmia:
- Gniewom się!
Zaniepokojony turysta pyta:
- Ale dlaczego się gniewacie, dyć Wos jeszcze nawet nie tknąłem?
- Ni jo sie gniewom, ino Wom się gnie.

Zapisują bacę do Partii. Sprawdzają życiorys. - No a j

Dodał: — Sun, 28 Jul 2013 14:05:10 +0200

Zapisują bacę do Partii.
Sprawdzają życiorys.
- No a jak to było po wojnie? Byliście w jakiejś bandzie?
- Ni, ta bydzie pirsa.

Siedzi Baca w areszcie, podchodzi do niego policjant i pyta:

Dodał: — Tue, 28 May 2013 14:01:59 +0200

Siedzi Baca w areszcie, podchodzi do niego policjant i pyta:
- Baco, czemuście tego turystę zabili?
- Nie zabiołech ino zaciukołech.
- Ale dlaczego?
- A bo mi chuju pedzioł.
- Baco ale to był turysta! Może obcokrajowiec i pytał się: How are you, albo how do you do?
- A moze ino cymu pier**lony?

Baca kupił na jarmarku w Nowym Targu łańcuch dla krowy. I

Dodał: — Sat, 23 Mar 2013 20:05:30 +0100

Baca kupił na jarmarku w Nowym Targu łańcuch dla krowy. Idzie przez rynek, wlecze łańcuch za sobą i okropnie przy tym hałasuje.
- Gazdo, dlaczego ciągniecie ten łańcuch? - pyta strażnik miejski.
- A co mom go pchoć?

Idzie sobie dwóch górali przez Zakopane do domu, a mieszka

Dodał: — Sat, 16 Feb 2013 12:01:34 +0100

Idzie sobie dwóch górali przez Zakopane do domu, a mieszkali na Gubałówce.
Przechodzą obok torów kolejowych i zobaczyli tam ruskie cysterny.
Nie znali Ruskich literek, ale tak im jakoś zajeżdżało alkoholem.
Napili się.
Poszli później do domów.
Rano do jednego z nich dzwoni telefon:
- Co jest?- mówi baca podnosząc słuchawkę
Po drugiej stronie był drugi baca z zeszło nocnej imprezy:
- Baco, sraliście? - pyta ten drugi
- Nie.
- To niesrajta, bo jo z Londynu dzwonie.

- Wojtek, wyście taki mądrala, wsytko prawie wiycie, to po

Dodał: — Mon, 12 Nov 2012 14:05:05 +0100

- Wojtek, wyście taki mądrala, wsytko prawie wiycie, to powiydzcie wiela jest prowd?
Gazda na to:
- Jo znom jino trzy. Piyrso to świynto prowda, drugo tyż prowda, i trzecio gówno prowda.

Przychodzi turysta do bacy i pyta: - baco macie wrzątek?

Dodał: — Mon, 22 Oct 2012 10:15:02 +0200

Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- baco macie wrzątek?
A baca odpowiada:
- ano mam ino zimny...

Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kie

Dodał: — Sat, 13 Oct 2012 18:20:42 +0200

Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
- Panocku, ale teroz to som casy. Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom.
Kierowca pyta:
- Baco, Wam się tak zdarzyło?
- Mnie nie, ale mojej córce to cęsto.

Wracał pijak z ubawu i było już ciemno i próbuje znaleź

Dodał: — Thu, 11 Oct 2012 14:15:02 +0200

Wracał pijak z ubawu i było już ciemno i próbuje znaleźć swój blok. Bloki w nocy wszystkie takie same.
Podszedł do jednego i dzwoni przez domofon.
Jakaś baba wychyla się przez okno, a pijak mówi:
- prose mie łotwozyć, ja tu miskom.
- Ty tu nie mieszkasz pijaku jeden, idź stąd!
Dobra idzie, idzie i szuka i znowu tam trafił i
dzwoni przez domofon a ta baba wychyla się a on mówi:
- prose mie łotwozyć, ja tu miskom.
- Ty tu nie mieszkasz pijaku jeden, idź stąd!
Dobra idzie, idzie i szuka i znowu tam trafił i
dzwoni przez domofon a ta baba wychyla się a on mówi:
- prose mie łotwozyć, ja tu miskom!
- Ty tu nie mieszkasz pijaku jeden, idź stąd!
A na to pijak:
- Ty to miskos w 3 mijscach a ja to nigdzie tak?!

Ceper pyta bacy: - A za co się przebieracie na sylwestra?

Dodał: — Fri, 07 Sep 2012 12:09:49 +0200

Ceper pyta bacy:
- A za co się przebieracie na sylwestra?
- Eeee, ja to sie psebiore za oscypka.
- Jak to za oscypka?
- Bede se stał w kącie i śmierdzioł.

Śpiewa juhas na hali. Baca nie może wytrzymać i woła:

Dodał: — Sat, 07 Jul 2012 22:23:58 +0200

Śpiewa juhas na hali.
Baca nie może wytrzymać i woła:
- Czego się drzes!
- Dyć to nie dżez, to folklor!

- Czy to prawda baco, że tutejsi ludzie nie lubią przybysz

Dodał: — Sat, 28 Apr 2012 13:13:37 +0200

- Czy to prawda baco, że tutejsi ludzie nie lubią przybyszów z
nizin? - pyta turysta górala.
- A bo ja to wim... Widzicie panocku ten cmyntoz?
- Widzę...
- Tu leżą ci, co pzysli na zabawę bez zaprosenia...