Ostatnio dodane Kawały - kawaly.tja.pl

Przed lustrem stoi dwóch łysych. Który z nich jest bardz

Dodał: — Thu, 22 Oct 2026 14:05:13 +0200

Przed lustrem stoi dwóch łysych.
Który z nich jest bardziej łysy?
Ten, który ma większą głowę.

Do tramwaju wchodzą studenci a za nimi staruszka. Towarzys

Dodał: — Thu, 22 Oct 2026 11:01:11 +0200

Do tramwaju wchodzą studenci a za nimi staruszka.
Towarzystwo rozsiada się w najlepsze a staruszka stoi trzymając się za oparcie siedzenia.
Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o siedzenie wydając dość głośny dźwięk.
Jeden ze studentów:
- Mogła by Pani kupić sobie jakąś gumę na tą laskę, żeby hałasu nie robiła.
- Gdyby Twoi rodzice kupili sobie gumę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.

- Dlaczego już po raz czwarty kupuje pan bilet na ten sam s

Dodał: — Thu, 22 Oct 2026 08:00:43 +0200

- Dlaczego już po raz czwarty kupuje pan bilet na ten sam seans?! - dziwi się kasjerka.
- Bo wszystkie poprzednie podarł mi ten facet przed wejściem!

Przychodzi facet do lekarza, a lekarz jak to lekarz, bada go

Dodał: — Wed, 21 Oct 2026 20:15:05 +0200

Przychodzi facet do lekarza, a lekarz jak to lekarz, bada go przez godzinę, po czym rzuca jakiś fachowy termin.
Gościu niepewnie pyta:
- Panie doktorze to przejdzie?
- Tak, na żonę i dzieci.

Przychodzi facet do księgarni i mówi - Poproszę książk

Dodał: — Wed, 21 Oct 2026 17:10:33 +0200

Przychodzi facet do księgarni i mówi
- Poproszę książkę Polacy na mundialu
- Fantastyka piętro wyżej.

Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za s

Dodał: — Wed, 21 Oct 2026 14:10:10 +0200

Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka.
- Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! - powiedziała jedna.
- Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! - zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę.
- Przynieść mi największy miecz - powiedział - Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
- Brzmi nieźle - powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi.
Mądry król nie wahał się ani chwili:
- Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował.
- Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął dwór króla.
- Właśnie dlatego widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!

Leci samolot, który ma się rozbić. Jeet w nim obcokrajow

Dodał: — Wed, 21 Oct 2026 11:05:35 +0200

Leci samolot, który ma się rozbić.
Jeet w nim obcokrajowiec, prezydent Stanów Zjednoczonych, papież Jan Paweł II i mała dziewczynka oraz trzy spadochrony.
Prezydent Stanów Zjednoczonych mówi:
- Nie mogę zginąć bo jestem prezydentem!
Wziął pierwszy spadochron i wyskoczył.
Obcokrajowiec mówi:
- Nie mogę zginąć bo będziecie za mnie odpowiadać!!
Wziął drugi spadochron i wyskoczył.
Papież mówi do dziewczynki:
- Bierz ostatni spadochron i uciekaj, bo jestem stary i już długo nie pożyję.
- Został jeszcze jeden spadochron dla ciebie, bo prezydent Stanów Zjednoczonych wyskoczył z moim plecakiem.

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondyne

Dodał: — Wed, 21 Oct 2026 08:00:56 +0200

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
-Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
-On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
-On ma tylko jedno ucho...
Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
-On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
-Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka.

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie: - Mam już doś

Dodał: — Tue, 20 Oct 2026 20:10:23 +0200

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada.
W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu.
Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka.
Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co Ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał Twój wózek inwalidzki.

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jak

Dodał: — Tue, 20 Oct 2026 17:10:12 +0200

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś facet puścił bąka.
Obrzydliwy smród!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
- KTO TO ZROBIŁ?
Nikt się oczywiście nie przyznaje.
Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę.
Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, żeby wszyscy chwycili go prawą ręką.
Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
- No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?
- Taaaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?
- Tak....

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch fa

Dodał: — Tue, 20 Oct 2026 14:10:05 +0200

CIA zatrudnia zabójcę.
Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta.
Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko.
Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ją zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę.
Drugi facet dostaje takie samo zadanie.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę.
Ona ma zabić swojego męża.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w

Dodał: — Tue, 20 Oct 2026 11:05:30 +0200

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej.
Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.

Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten s

Dodał: — Tue, 20 Oct 2026 08:00:11 +0200

Faceta bolały bimbały.
Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania.
Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora.
Po drodze zaczepia go znajomy:
- Dokąd się tak spieszysz?
- Do lekarza z wynikami.
- A co Ci jest - pokaż?
Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
- Wiesz stary, jakby Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne.
- Jak to?
- Popatrz: OB!
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbały!
- Ojej, to straszne.
- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: Rh+.
- A to co oznacza?
- Razem z ch...em!

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma

Dodał: — Mon, 19 Oct 2026 20:10:13 +0200

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

Leje pijany facet w parku. Przechodzi obok niego kobieta i

Dodał: — Mon, 19 Oct 2026 17:05:36 +0200

Leje pijany facet w parku.
Przechodzi obok niego kobieta i mówi:
- Jakie bydle!
A on na to:
- Spokojnie, trzymam go.

Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu. Rudy wiadomo z

Dodał: — Mon, 19 Oct 2026 14:05:23 +0200

Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu.
Rudy wiadomo zdradliwy, a łysy mógł być kiedyś rudy.

Do sklepu spożywczego przybiega facet: - Kilogram twarogu

Dodał: — Mon, 19 Oct 2026 11:00:55 +0200

Do sklepu spożywczego przybiega facet:
- Kilogram twarogu proszę!
Sprzedawca dał facetowi ser, po czym facet szybko wybiegł ze sklepu.
Po chwili ten sam facet przybiega do sklepu:
- Dwa kilo twarogu, ale szybko!
Zdziwiony sprzedawca sprzedał facetowi twaróg i facet znowu wybiegł ze sklepu.
Sytuacja powtarza się kilkakrotnie, w końcu sprzedawca się pyta gościa po tym jak ten zamówiłem jeszcze taczkę twarogu:
- Po co panu aż tyle twarogu?
- Pokażę panu, ale niech pan ładuje!
Po chwili obaj wybiegli ze sklepu.
Dobiegają do wykopanej w ziemi dziury i facet zaczyna łopatą wrzucać twaróg do ziemi.
Z dziury dobiegają głośne odgłosy jedzenia, mlaskania, beknięcia.
- O kurcze, co to takiego? - pyta sprzedawca.
- Nie mam zielonego pojęcia, ale to coś cholernie lubi twaróg.

Jedzie baba autobusem, na przeciwko niej siedzi facet z rozp

Dodał: — Mon, 19 Oct 2026 08:00:41 +0200

Jedzie baba autobusem, na przeciwko niej siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta zawstydzona nie wie co ma robić. W końcu mówi do faceta:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika?
- Nie, ale magazynier na workach leży.

- Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn? -

Dodał: — Sun, 18 Oct 2026 20:05:35 +0200

- Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn?
- Zdolności płatnicze.

Facet, który miał wypłynąć w rejs wycieczkowy poszedł

Dodał: — Sun, 18 Oct 2026 17:05:19 +0200

Facet, który miał wypłynąć w rejs wycieczkowy poszedł do lekarza i prosi o pomoc w związku z chorobą morską.
Lekarz udziela mu porady:
- O, to proste, musi pan zjeść na czczo 5 dużych soczystych pomidorów.
- To pomoże?
- Nie, ale będzie zajebiście wyglądać na wodzie.

Pewnego dnia zmarła teściowa. Idzie córka, zięć i z ni

Dodał: — Sun, 18 Oct 2026 14:00:39 +0200

Pewnego dnia zmarła teściowa.
Idzie córka, zięć i z nimi pies, reszta ludzi szla za nimi.
Był to ogromny pogrzeb.
Podjeżdża kierowca do przydrożnego sprzedawcy i pyta:
- Kto to zmarł? Jeszcze takiego ogromnego pogrzebu w życiu nie widziałem!
- Temu panu pies zagryzł teściową
Podchodzi kierowca do rodziny i mówi:
- Proszę przyjąć wyrazy współczucia, ale chciałbym pożyczyć od pana tego psa
- To proszę ustawić się na koniec kolejki.

Przychodzi facet do lekarza i mówi: panie doktorze mam kło

Dodał: — Sun, 18 Oct 2026 11:00:17 +0200

Przychodzi facet do lekarza i mówi: panie doktorze mam kłopoty z potencja! Zaraz zobaczymy, proszę oto słoik niech pan idzie za parawan i tam odda nasienie! Mija 15 minut, słychać stękania, sapania. Nagle lekarz nie wytrzymuje i mówi: proszę pana!!! A już doktorze, już, bo ja tego słoika nie mogę odkręcić!.....

Rozmawiają trzej blondyni: - Jak myślisz co jet najszybsz

Dodał: — Sun, 18 Oct 2026 08:00:15 +0200

Rozmawiają trzej blondyni:
- Jak myślisz co jet najszybsze na świecie?
- Myśli, bo tylko marzysz i już.
Drugi mówi:
- Światło, bo tylko zapalisz i już.
A trzeci mówi:
- Sraczka, bo zanim pomyślałem i zapaliłem światło to się posrałem.

Nauczyciel wchodzi wściekły do klasy i mówi: - Wszyscy i

Dodał: — Sat, 17 Oct 2026 20:05:43 +0200

Nauczyciel wchodzi wściekły do klasy i mówi:
- Wszyscy idioci proszę wstać! Wstaje tylko Jaś.
- Dlaczego uważasz się za idiotę? - pyta nauczyciel.
- Nie uważam. Tylko mi się pana żal zrobiło, jak pan tak sam stoi.

Kowalska spotyka Nowakową. -Jak się chcecie kochać z tym

Dodał: — Sat, 17 Oct 2026 17:05:33 +0200

Kowalska spotyka Nowakową.
-Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
-A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

Dlaczego dzieci z Czarnobyla są mądre? Bo co dwie głowy

Dodał: — Sat, 17 Oct 2026 14:05:33 +0200

Dlaczego dzieci z Czarnobyla są mądre?
Bo co dwie głowy to nie jedna.

Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę teg

Dodał: — Sat, 17 Oct 2026 11:00:52 +0200

Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka:
- To je iglok!
- To je spilok!
Przechodził tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę.
Podszedł i zawyrokował:
- To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, kt

Dodał: — Sat, 17 Oct 2026 08:00:33 +0200

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

Wchodzi facet do księgarni: - Gdzie mogę znaleźć ksią�

Dodał: — Fri, 16 Oct 2026 20:05:17 +0200

Wchodzi facet do księgarni:
- Gdzie mogę znaleźć książkę Mężczyzna panem domu?
- Proszę szukać w legendy i baśnie.

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym ro

Dodał: — Fri, 16 Oct 2026 17:05:13 +0200

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem.
Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika.
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.

W pracy kolega do kolegi: - Dlaczego masz podbite oko? - �

Dodał: — Fri, 16 Oct 2026 14:05:11 +0200

W pracy kolega do kolegi:
- Dlaczego masz podbite oko?
- Żona mnie pobiła.
- Za co?
- Powiedziałem do niej ty.
- I za to cię pobiła?
- Zapytała mnie, czy byśmy się nie pokochali, bo nie kochaliśmy się już od roku, a ja jej odpowiedziałem chyba ty.

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wch

Dodał: — Fri, 16 Oct 2026 11:00:46 +0200

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze.
Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
- W łazience, bierze prysznic.
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam.
- Otwórz szafę, to się posrasz.

- Zamawiał pan budzenie na siódmą? - Tak - odpowiada zas

Dodał: — Fri, 16 Oct 2026 08:00:28 +0200

- Zamawiał pan budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany facet.
- No szybciutko, bo już dziewiąta.

Kto wymyślił triatlon? Cy**nie - z buta na basen z powrot

Dodał: — Thu, 15 Oct 2026 20:05:18 +0200

Kto wymyślił triatlon?
Cy**nie - z buta na basen z powrotem rowerem.

Jadą dwie blondynki samochodem. Stają na światłach. - J

Dodał: — Thu, 15 Oct 2026 17:05:09 +0200

Jadą dwie blondynki samochodem. Stają na światłach.
- Jakie ładne to czerwone! - mówi jedna.
- Ładnie ! - popiera druga.
- O! To pomarańczowe też ładne! - chwali znowu pierwsza.
- O! Tak śliczne!
- A widzisz to piękne zielone? - pyta pierwsza.
- Widzę, też ładne! - mówi druga.
Zapala się znowu czerwone. Pierwsza mówi:
- To już widziałyśmy! Jedziemy!

Pyta w szkole pani Jasia: - dlaczego nie odrobiłeś lekcji

Dodał: — Thu, 15 Oct 2026 14:05:09 +0200

Pyta w szkole pani Jasia:
- dlaczego nie odrobiłeś lekcji!
A jasiu:
- bo miałem odrabiać po obiedzie
Pani mówi:
- i dlaczego nie odrobiłeś?
Jasiu odpowiada:
- bo nie było obiadu.

Przybiega sąsiad do sąsiada i mówi: - Sąsiedzie dacie m

Dodał: — Thu, 15 Oct 2026 11:00:51 +0200

Przybiega sąsiad do sąsiada i mówi:
- Sąsiedzie dacie mi dwa wiadra wody?
- A na co Wam woda skoro macie studnię u siebie.
- Tak tylko teściowa wpadła do studni a woda jej sięga do brody.

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wśli

Dodał: — Thu, 15 Oct 2026 08:00:29 +0200

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. - Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku? I kim do cholery jesteś? - To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie dodał. - Że co? Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię! - To nie takie proste. Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie. Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. - Chcę powrócić jako kura - odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. - Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr. Jak ci się podoba bycie kurą? - No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje - Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - Jak mam to zrobić? - Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlus i jajko było już na ziemi. - Łoł to było zajebiste - powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony: - Kazik co ty robisz? Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!

Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu -Bo zęby

Dodał: — Wed, 14 Oct 2026 20:15:24 +0200

Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu
-Bo zęby myje się po jedzeniu.

Na budowie: - Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pije

Dodał: — Wed, 14 Oct 2026 17:10:37 +0200

Na budowie:
- Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pijemy?
- A kto tu niby pracuje Panie Majster?

Diabeł założył się z Polakiem, Ruskiem i Niemcem, kto l

Dodał: — Wed, 14 Oct 2026 14:05:19 +0200

Diabeł założył się z Polakiem, Ruskiem i Niemcem, kto lepiej wytresuje
psa.
Po roku czasu przychodzi do Ruska.
Rusek chudziutki, z wystającymi żebrami, a pies spasiony, że ledwo może się ruszać.
Rusek wyciąga kiełbasę, daje psu, a ten zaczyna służyć.
Potem poszedł do Niemca.
Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a pies jak beka, łapy ma prawie w poziomie.
Niemiec daje mu kiełbasę - pies zaczyna tańczyć.
Wreszcie przyszedł diabeł do Polaka.
Ten zapasiony, ledwie mieści się w fotelu, a psa prawie nie widać.
Polak wyciąga kiełbasę, pewnie tez da psu myśli diabeł, a on sam zaczyna zjadać.
Na to pies odzywa się ludzkim głosem:
- Daj mi, ach daj mi.

Należy pamiętać, że: - Będę gotowa za 5 minut - kobie

Dodał: — Wed, 14 Oct 2026 11:05:07 +0200

Należy pamiętać, że:
- Będę gotowa za 5 minut - kobiety i
- Będę w domu za 5 minut - faceta - to jedno i to samo

Późnym wieczorem do domu 10-letniego Jasia puka listonosz.

Dodał: — Wed, 14 Oct 2026 08:00:31 +0200

Późnym wieczorem do domu 10-letniego Jasia puka listonosz.
Jasio mu otwiera.
Listonosz widzi małego chłopca z cygarem w zębach i szklanką whisky w ręku i się pyta:
- Są rodzice?
- A wyglądam tak, jakby byli?

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta: - Jest jakaś pra

Dodał: — Tue, 13 Oct 2026 20:10:30 +0200

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta:
- Jest jakaś praca dla mnie?
Babka w okienku uśmiecha się słodko:
- Tak, jest. Prezes Orlenu, trzysta tysięcy miesięcznie, służbowe Porsche i dom w Konstancinie.
- Pani żartuje! - mówi facet.
- Tak, ale to pan zaczął.

Grzeczny Jasio dziękuje cioci za prezencik. -Ależ dziecko

Dodał: — Tue, 13 Oct 2026 17:05:18 +0200

Grzeczny Jasio dziękuje cioci za prezencik.
-Ależ dziecko - mówi wzruszona ciocia - nie ma za co dziękować...
-Ja też tak myślę - mówi Jasio, ale mama mi kazała.

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawni

Dodał: — Tue, 13 Oct 2026 14:05:14 +0200

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie.
Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę.
Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć.
Ten jednak nalega i wyjaśnia, że gra jest bardzo prosta i wesoła.
Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$.
Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$.
To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
- Ok - mówi prawnik - Twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic.
Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć.
Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.

Pani pyta dzieci: - Kto ułoży zdanie z rzeczownikiem cuki

Dodał: — Tue, 13 Oct 2026 11:00:53 +0200

Pani pyta dzieci:
- Kto ułoży zdanie z rzeczownikiem cukier?
Zgłasza się Jasiu i mówi:
- Piję herbatę z cytryną.
- A gdzie cukier, Jasiu?
- Rozpuścił się.

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się: - Wodnik c

Dodał: — Tue, 13 Oct 2026 08:00:42 +0200

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
- Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
- Panie doktorze, to był wodnik czy panna?
- Rak, proszę pani, rak.

Podjeżdża facet porszakiem pod cpn, a w samochodzie siedzi

Dodał: — Mon, 12 Oct 2026 20:15:03 +0200

Podjeżdża facet porszakiem pod cpn, a w samochodzie siedzi piękna blondynka i struś. Przychodzi facet z obsługi i mówi: wszystko rozumie, ale co ten struś tam robi? Na to kierowca: byłem na rybach i złowiłem złotą rybkę, a ona na to: jak mnie wypuścisz to spełnię twoje 3 życzenia. No to ja do niej 1 życzenie- chce mieć porsze. Bach stoi. 2 życzenie- chcę mieć super blondynkę. Bach jest. No i 3 życzenie: chcę mieć dużego zdrowego ptaka. No to ona mi strusia dała.

Przewodnik tatrzański (baca) mówi do grupy turystów: - Z

Dodał: — Mon, 12 Oct 2026 17:15:03 +0200

Przewodnik tatrzański (baca) mówi do grupy turystów:
- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę.

Blondynka siedzi w samolocie pierwszej klasy. Podchodzi do

Dodał: — Mon, 12 Oct 2026 14:10:31 +0200

Blondynka siedzi w samolocie pierwszej klasy.
Podchodzi do niej stewardessa i pyta, czy chce coś do pica.
- Poproszę orange juice, może być jabłkowy.

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety. Mając 3

Dodał: — Mon, 12 Oct 2026 11:05:46 +0200

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie oprócz tej jednej.

Spotykają się dwie żmije. Jedna pyta się drugiej: - Cz

Dodał: — Mon, 12 Oct 2026 08:00:47 +0200

Spotykają się dwie żmije.
Jedna pyta się drugiej:
- Czy my jesteśmy jadowite?
- A czemu pytasz? - mówi druga.
- Bo ugryzłam się w język.

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii

Dodał: — Sun, 11 Oct 2026 20:10:25 +0200

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii, że ma do niego przyjechać biskup na wizytację.
Poszedł więc na targ kupić coś do jedzenia.
Zauważywszy wielką rybę mówi do sprzedawcy:
- Jaka piękna duża ryba!
- No sam tego skurwiela złowiłem!
- Ależ pan jest wulgarny!
- Niech się ksiądz nie denerwuje, to taka nazwa tej ryby tak jak szczupak czy okoń.
Ksiądz kupił rybę i zaniósł na plebanię gdzie była zakonnica.
- Jaka piękna duża ryba! - powiedziała zakonnica.
- No, a ciężki skurwiel!
- Ale się ksiądz wyraża!
- Ale siostro to taka nazwa tej ryby tak jak choćby sum czy płoć. Niech siostra oskrobie tę rybę.
Zakonnica zaczęła pracę kiedy do kuchni weszła kucharka.
- Jaka piękna rybka!
- No, jak ja tego skurwiela oskrobię to pani go usmaży.
- A skąd u siostry takie słownictwo dzisiaj?!
- To taka nazwa tej ryby jest, jak szczupak czy coś...
Na wieczór siedzą przy stole Biskup, proboszcz i zakonnica a kucharka wnosi gotową rybę.
- Jaka piękna duża ryba! - zachwyca się biskup.
- Ja tego skurwiela kupiłem!
- A ja tego skurwiela skrobałam!
- A ja tego skurwiela usmażyłam!
Ksiądz biskup wyciąga z teczki 0,7 litra i mówi:
- k**wa!!! Widzę, że tu sami swoi!!!

Małgosia poznała Jasia. Po kilku spotkaniach Małgosia po

Dodał: — Sun, 11 Oct 2026 17:05:16 +0200

Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.
Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.
Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.
Junak był cały zardzewiały.
Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.
W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to k**wa obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w d*pie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No k**wa mać przegiął, ale mam to w d*pie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:
- No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już k**wa te gary umyję.

Stały sobie w parku dwa posągi, naga kobieta i nagi mężc

Dodał: — Sun, 11 Oct 2026 14:00:48 +0200

Stały sobie w parku dwa posągi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania.
I stały tak lata i dziesięciolecia całe i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów.
Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posągi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, czego tylko zapragniecie.
Cud się dokonał.
Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy.
Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było... - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srać na głowę!

Rozmowa w sklepie: - A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi ban

Dodał: — Sun, 11 Oct 2026 11:00:41 +0200

Rozmowa w sklepie:
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci.
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy.
- Co pani powie! I to jest legalne?
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.

Chuck włamał sie do systemu CIA kalkulatorem

Dodał: — Sun, 11 Oct 2026 08:00:23 +0200

Chuck włamał sie do systemu CIA kalkulatorem

Wyszedł Polak na spacer ze swoim psem - jamnikiem. Był ja

Dodał: — Sat, 10 Oct 2026 20:05:33 +0200

Wyszedł Polak na spacer ze swoim psem - jamnikiem.
Był jak na jamnika za długi.
Spotkał Rosjanina, który miał boksera.
Oba psy rzuciły się na siebie.
Cały z walki wyszedł jamnik.
Zdziwiony Rosjanin proponuje:
- Dam ci 3000 zł za tego jamnika!
- Nie nie...
- Dam ci 5000 zł za tego jamnika!
- Nie, nie. Ja musiałem dać 10000 zł za operację plastyczną tego krokodyla!

Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedp

Dodał: — Sat, 10 Oct 2026 17:05:26 +0200

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.
- Zawsze się cholera spóźniał.

Moja żona znowu się na mnie wkurzyła i ma ciche dni. Tera

Dodał: — Sat, 10 Oct 2026 14:01:25 +0200

Moja żona znowu się na mnie wkurzyła i ma ciche dni. Teraz najważniejszym moim zadaniem jest sprawić, żeby uwierzyła, że to dla mnie kara.

Turysta wybrał się w góry. Po drodze zatrzymał się prz

Dodał: — Sat, 10 Oct 2026 11:01:15 +0200

Turysta wybrał się w góry.
Po drodze zatrzymał się przy studni.
Widniał na niej napis: STUDNIA BEZ DNA.
Turysta wrzucił kamień i nasłuchuje... Nic.
Wrzucił większy kamień... Nic.
Wrzucił taki duży kamień, nasłuchuje... Nic.
Nagle do studni wskoczyła koza.
Zdziwił się wielce, ale ruszył dalej w góry.
Wracając napotkał bacę przy studni.
Baca pyta:
- Panocku nie widzieliście mojej kozy?
- Widziałem, wskoczyła do studni.
- Jak to wskoczyła, jak była do takiego dużego kamienia uwiązana?!

Przychodzi Rusek do knajpy i prosi o piwo. Kelner przynosi

Dodał: — Sat, 10 Oct 2026 08:00:03 +0200

Przychodzi Rusek do knajpy i prosi o piwo.
Kelner przynosi piwo i kładzie serwetkę.
Rusek wypija piwo i zjada serwetkę, po czym zamawia następne piwo.
Kelner znowu przynosi piwo i kładzie serwetkę.
Rusek znowu wypija piwo i znowu zjada serwetkę.
Kelner widząc, że Rusek znowu zjadł serwetkę podaje samo piwo.
A rusek na to:
- A gdzie wafel?

Co to jest długie, śpiewające i srające po krzakach? -

Dodał: — Fri, 09 Oct 2026 20:15:10 +0200

Co to jest długie, śpiewające i srające po krzakach?
- Pielgrzymka do Częstochowy.

Policjant do kierowcy: - Jechał pan ponad 100 km na godzin

Dodał: — Fri, 09 Oct 2026 17:10:42 +0200

Policjant do kierowcy:
- Jechał pan ponad 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
- Z innym samochodem? Na chodniku?

Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daj

Dodał: — Fri, 09 Oct 2026 14:05:11 +0200

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo...
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h. 200 m przed �

Dodał: — Fri, 09 Oct 2026 11:05:07 +0200

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h.
200 m przed światłami zapala się czerwone.
Dziadek powoli hamuje.
Nagle wyprzedza go beemka z piskiem i staje przed maluchem.
Dziadek w szoku uderza w tył bmw.
Maluch do kasacji a na bmw 4 ryski.
Z bmw wysiada dwóch uczesanych na łyso i mówią do dziadka:
- Co dziadzia bmw skasowałeś, kasę masz?
- Nie.
- A dzieci albo wnuki mają kasę?
- Mają
- To masz tu komóreczkę i dzwoń.
5 min później zajeżdżają dwie bmw.
Wysiada ośmiu takich jak tych dwóch i mówią:
- Co dziadek, przyjebali cofając?

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy. #8211; Piwo!

Dodał: — Fri, 09 Oct 2026 08:00:31 +0200

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
#8211; Piwo! Siku! #8211; po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
#8211; Czy kogoś Wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
#8211; Nie ma mojej żony...
#8211; No przecież #8211; wścieka się kierowca #8211; przed odjazdem pytałem, czy kogoś Wam nie brakuje!
Na to facet:
#8211; Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

Małżeństwo u dentysty. Stomatolog pyta pacjentkę: - Z

Dodał: — Thu, 08 Oct 2026 20:10:14 +0200

Małżeństwo u dentysty.
Stomatolog pyta pacjentkę:
- Ze znieczuleniem, czy bez?
- Bez! - mówi kobieta.
- Brawo! To niespotykana odwaga - chwali szczerze lekarz.
Na to żona do męża:
- Widzisz kochanie. NO to wskakuj na fotel!

Brunetka ogląda telewizję z blondynką. Brunetka mówi:

Dodał: — Thu, 08 Oct 2026 17:10:05 +0200

Brunetka ogląda telewizję z blondynką.
Brunetka mówi:
- Patrz Benedykt VI.
Blondynka na to:
- A Kubica który?

Wyobraź sobie, że jedziesz samochodem i nagle zauważasz c

Dodał: — Thu, 08 Oct 2026 14:05:42 +0200

Wyobraź sobie, że jedziesz samochodem i nagle zauważasz cy**na na rowerze.
- Dlaczego go nie przejedziesz?
- Bo to może być Twój rower.

Chłopczyk siusia pod ścianą. Podchodzi dziewczynka, zagl

Dodał: — Thu, 08 Oct 2026 11:00:55 +0200

Chłopczyk siusia pod ścianą.
Podchodzi dziewczynka, zagląda i mówi:
- Oooooo, jakie praktyczne!

Jak policjant otwiera puszkę od konserwy? - Otwierać poli

Dodał: — Thu, 08 Oct 2026 08:00:27 +0200

Jak policjant otwiera puszkę od konserwy?
- Otwierać policja!

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, sk

Dodał: — Wed, 07 Oct 2026 20:15:42 +0200

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z
szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

Babcie rozmawiają o swoich wnukach: - Mój będzie ogrodni

Dodał: — Wed, 07 Oct 2026 17:15:14 +0200

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...

Co wyjdzie ze skrzyżowania jeża i dżdżownicy? Drut kolc

Dodał: — Wed, 07 Oct 2026 14:10:29 +0200

Co wyjdzie ze skrzyżowania jeża i dżdżownicy?
Drut kolczasty.

Co zrobić żeby dzieci w afryce głodne nie chodziły? Poo

Dodał: — Wed, 07 Oct 2026 11:05:35 +0200

Co zrobić żeby dzieci w afryce głodne nie chodziły?
Poobcinać im nogi!

Blondynka wsiada do autobusu. Wyjęła bilet i podeszła do

Dodał: — Wed, 07 Oct 2026 08:00:43 +0200

Blondynka wsiada do autobusu.
Wyjęła bilet i podeszła do kasownika.
Nagle autobus ruszył.
Blondynka straciła równowagę i upadła siedzącemu obok facetowi na kolana mówiąc:
- Przepraszam, ale myślałam, że zdążę, kiedy jeszcze stał.

Co mówi blondynka gdy urodzi bliźnięta?? Cholera! Z kim

Dodał: — Tue, 06 Oct 2026 20:20:36 +0200

Co mówi blondynka gdy urodzi bliźnięta??
Cholera! Z kim to drugie!?

Niedźwiedź prosi Zająca. - Choć ze mną do baru. Zają

Dodał: — Tue, 06 Oct 2026 17:15:44 +0200

Niedźwiedź prosi Zająca.
- Choć ze mną do baru.
Zając:
- Nie bo tam piją.
Niedźwiedź:
- No choć, co ci szkodzi.
Zając:
- Nie bo tam piją.
Niedźwiedź:
- No choć nie będę cię dłużej prosił.
Zając:
- No dobra, ale jesteś za mnie odpowiedzialny.
Wchodzą do baru. Nagle ze środka wychodzi wielbłąd.
Zając:
- O ku**a ja tam nie idę, patrz co z koniem zrobili.

Przychodzi pan do lekarza i mówi: - Proszę pana mam taki

Dodał: — Tue, 06 Oct 2026 14:10:40 +0200

Przychodzi pan do lekarza i mówi:
- Proszę pana mam taki problem, bo zawsze śni mi się taki krasnoludek i on przychodzi do mnie i się mnie pyta to sikamy? a ja mówię - Tak, no i rano zawsze budzę się mokry.
Lekarz myśli........ i po chwili mówi:
- To niech pan powie, że nie sikamy.
No i na następny dzień przychodzi krasnoludek i się pyta:
- Sikamy
A ja mówię:
- Nie
A krasnoludek:
- To może kupkę?

W bloku mieszkało dwóch pijaków. Jeden zawsze czysty, pa

Dodał: — Tue, 06 Oct 2026 11:05:39 +0200

W bloku mieszkało dwóch pijaków.
Jeden zawsze czysty, pachnący, w garniturze.
Drugi zupełnie odwrotnie: zawsze w brudnych ubraniach, nieogolony. Pewnego razu rozmawiają:
- Stary, Ty zawsze taki czysty, żona cię do domu wpuszcza?
- No jasne.
- Jak Ty to robisz? Moja mi nigdy nie otwiera...
- Staję przed drzwiami, rozbieram się do naga, naciskam dzwonek, drzwi się otwierają, to ja te ubrania sru do środka, raz-dwa za tymi ubraniami i jestem.
Spotykają się za kilka dni.
Ten pierwszy jak zawsze czysty itd. a ten drugi dalej brudny.
- I co? Zrobiłeś jak Ci mówiłem?
- No. Staje przed drzwiami, drzwi się otworzyły, to ja te ubrania sru do środka a tu dzwonek, drzwi się zamknęły i tramwaj odjechał.

Jaś mówi do kolegi: - Moja siostra uważna, że jestem w�

Dodał: — Tue, 06 Oct 2026 08:00:57 +0200

Jaś mówi do kolegi:
- Moja siostra uważna, że jestem wścibski i grzebie w cudzych rzeczach
- Tak ci powiedziała?
- Nie napisała w swoim pamiętniku.

Jak sie nazywa włączone radio ? Radioaktywne

Dodał: — Mon, 05 Oct 2026 20:10:06 +0200

Jak sie nazywa włączone radio ?
Radioaktywne

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból. - Gdz

Dodał: — Mon, 05 Oct 2026 17:10:03 +0200

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Był sobie Polak, Czech i Rus. Diabeł kazał im wejść do

Dodał: — Mon, 05 Oct 2026 14:05:40 +0200

Był sobie Polak, Czech i Rus.
Diabeł kazał im wejść do jaskini w której są komary i wyjść bez bąbli.
Pierwszy był Czech - wziął sobie nóż wszedł, wyszedł z bąblami.
Drugi był Rus - wziął sobie pistolet wszedł, wyszedł z bąblami.
Potem był Polak - wziął sobie łapkę na muchy wszedł, wyszedł bez bąbli.
Oni się go pytają jak to zrobił.
Polak odpowiada:
- Zabiłem jednego reszta poszła na pogrzeb.

Turysta pyta bacy: - Baco, a macie jakieś tu atrakcje tury

Dodał: — Mon, 05 Oct 2026 11:05:21 +0200

Turysta pyta bacy:
- Baco, a macie jakieś tu atrakcje turystyczne?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

Jasiu przyszedł do klasy i mówi: - siema A pani nauczyci

Dodał: — Mon, 05 Oct 2026 08:00:12 +0200

Jasiu przyszedł do klasy i mówi:
- siema
A pani nauczycielka na to:
- Jasiu wyjdź za drzwi powiedz jak twój tata mówi gdy przyjdzie z pracy do mamy.
- k**wa obiad zrobiony?

Pani nauczycielka pyta się dzieci czy widziały kiedyś Mat

Dodał: — Sun, 04 Oct 2026 20:10:18 +0200

Pani nauczycielka pyta się dzieci czy widziały kiedyś Matkę Boską.
Nagle Jasiu krzyczy:
-ja widziałem.
Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?
Jasiu na to:
-gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś pani a Ksiądz na to o Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył.

-Wiesz, Twoja żona to straszna śmieszka! -??? -Jak opowi

Dodał: — Sun, 04 Oct 2026 17:10:05 +0200

-Wiesz, Twoja żona to straszna śmieszka!
-???
-Jak opowiedziałem jej kawał, to tak się śmiała, że o mało co
Oboje nie spadliśmy z łóżka!

Mąż wyjechał na delegację. Żona korzystając z wyjazdu

Dodał: — Sun, 04 Oct 2026 14:05:27 +0200

Mąż wyjechał na delegację.
Żona korzystając z wyjazdu zaprosiła kochanka Romka.
Przyszedł i od razu wziął się do rzeczy.
Nagle pukanie...
- o k**wa to mój mąż. Romek idź do łazienki.
Żona otwiera a tam drugi kochanek.
No i też się zabrał do rzeczy.
Nagle pukanie...schowaj się do kuchni.
A za drzwiami trzeci kochanek i tak jak poprzednicy wziął się do rzeczy.
Nagle pukanie...
- to mój mąż...
Nie mając gdzie schować kolesia wsadziła go w zbroje rycerską stojącą w pokoju.
Okazało się, że to mąż.
Wrócił i też zabrał się do rzeczy...
Mija wieczór, noc i ranek.
Pierwszy nie wytrzymał i podchodzi do łóżka i mówi, że kibel odetkany.
Mąż podziękował.
Koleś w kuchni to samo, podchodzi i mówi, że zlew przepchany.
Mąż - ok!.
Ale koleś w zbroi nie wie co wymyśleć.
Pomyślał i podchodzi:
- Przepraszam, którędy na Grunwald?

Czy ten zegarek chodzi? - pyta klient zegarmistrza - Nie, t

Dodał: — Sun, 04 Oct 2026 11:05:27 +0200

Czy ten zegarek chodzi? - pyta klient zegarmistrza
- Nie, trzeba go nosić.

- Tato! - Co Jasiu? - Chyba powinienem iść do okulisty!

Dodał: — Sun, 04 Oct 2026 08:00:32 +0200

- Tato!
- Co Jasiu?
- Chyba powinienem iść do okulisty!
- Dlaczego, synu?
- Bo od dawna nie widziałem kieszonkowego!

Jedzie baca furmanką i bije konia batem aby szybciej szedł

Dodał: — Sat, 03 Oct 2026 20:10:24 +0200

Jedzie baca furmanką i bije konia batem aby szybciej szedł.
Uderzył go 1 raz, uderzył go 2 raz, koń przy 3 razie nie wytrzymał i mówi:
- Jeszcze raz mnie tym batem uderzysz a Cię zdzielę z kopyta.
Baca zdziwiony mówi:
- Pierwszy raz słyszę jak koń mówi.
A pies idący z boku:
- Ja też

Kto to jest mąż? Zastępca kochanka do spraw finansowo-go

Dodał: — Sat, 03 Oct 2026 17:10:07 +0200

Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

Młody pisarz zwierza się ojcu, że nie wie, jak zatytułow

Dodał: — Sat, 03 Oct 2026 14:05:39 +0200

Młody pisarz zwierza się ojcu, że nie wie, jak zatytułować swoją powieść.
#8211; Są w tej powieści bębny? #8211; pyta ojciec.
#8211; Nie.
#8211; A trąby?
#8211; Nie.
#8211; To zatytułuj swoją powieść Bez trąb i bębnów.

Rodzina siedzi przy stole. Mały Jasiu pyta się taty: - T

Dodał: — Sat, 03 Oct 2026 11:00:59 +0200

Rodzina siedzi przy stole.
Mały Jasiu pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

Jaś opowiada koledze: - Moja papuga napiła się benzyny,

Dodał: — Sat, 03 Oct 2026 08:00:31 +0200

Jaś opowiada koledze:
- Moja papuga napiła się benzyny, obleciała cały dom i spadła.
- Umarła?
- Nie, zabrakło jej benzyny.

Jak nazywa się kot złomiarza? - Puszek

Dodał: — Fri, 02 Oct 2026 20:15:23 +0200

Jak nazywa się kot złomiarza?
- Puszek

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podr

Dodał: — Fri, 02 Oct 2026 17:15:12 +0200

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju.
Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem.
Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę.
Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać.
Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo.
Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.