Ostatnio dodane Kawały - kawaly.tja.pl

- Zamawiał pan budzenie na siódmą? - Tak - odpowiada zas

Dodał: — Fri, 26 Jul 2024 20:05:38 +0200

- Zamawiał pan budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany facet.
- No szybciutko, bo już dziewiąta.

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wch

Dodał: — Fri, 26 Jul 2024 17:05:24 +0200

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze.
Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
- W łazience, bierze prysznic.
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam.
- Otwórz szafę, to się posrasz.

Jadą dwie blondynki samochodem. Stają na światłach. - J

Dodał: — Fri, 26 Jul 2024 14:05:03 +0200

Jadą dwie blondynki samochodem. Stają na światłach.
- Jakie ładne to czerwone! - mówi jedna.
- Ładnie ! - popiera druga.
- O! To pomarańczowe też ładne! - chwali znowu pierwsza.
- O! Tak śliczne!
- A widzisz to piękne zielone? - pyta pierwsza.
- Widzę, też ładne! - mówi druga.
Zapala się znowu czerwone. Pierwsza mówi:
- To już widziałyśmy! Jedziemy!

Kto wymyślił triatlon? Cy**nie - z buta na basen z powrot

Dodał: — Fri, 26 Jul 2024 11:01:36 +0200

Kto wymyślił triatlon?
Cy**nie - z buta na basen z powrotem rowerem.

W pracy kolega do kolegi: - Dlaczego masz podbite oko? - �

Dodał: — Fri, 26 Jul 2024 08:00:56 +0200

W pracy kolega do kolegi:
- Dlaczego masz podbite oko?
- Żona mnie pobiła.
- Za co?
- Powiedziałem do niej ty.
- I za to cię pobiła?
- Zapytała mnie, czy byśmy się nie pokochali, bo nie kochaliśmy się już od roku, a ja jej odpowiedziałem chyba ty.

Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu -Bo zęby

Dodał: — Thu, 25 Jul 2024 20:06:17 +0200

Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu
-Bo zęby myje się po jedzeniu.

Na budowie: - Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pije

Dodał: — Thu, 25 Jul 2024 17:06:15 +0200

Na budowie:
- Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pijemy?
- A kto tu niby pracuje Panie Majster?

Jaś idzie przez przez las i spotyka wróżkę. Ta mówi: -

Dodał: — Thu, 25 Jul 2024 14:05:52 +0200

Jaś idzie przez przez las i spotyka wróżkę. Ta mówi:
- Spełnię twoje dwa życzenia.
Jasiu na to:
- Widzisz to drzewo?
- Tak.
- To wbij w nie gwoździa, tak aby nikt go nie wyjął.
Potem wróżka pyta:
- A drugie życzenie?
- Teraz go wyjmij.

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wśli

Dodał: — Thu, 25 Jul 2024 11:02:07 +0200

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. - Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku? I kim do cholery jesteś? - To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie dodał. - Że co? Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię! - To nie takie proste. Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie. Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. - Chcę powrócić jako kura - odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. - Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr. Jak ci się podoba bycie kurą? - No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje - Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - Jak mam to zrobić? - Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlus i jajko było już na ziemi. - Łoł to było zajebiste - powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony: - Kazik co ty robisz? Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i wi

Dodał: — Thu, 25 Jul 2024 08:00:34 +0200

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi.
Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać.

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta: - Jest jakaś pra

Dodał: — Wed, 24 Jul 2024 20:10:46 +0200

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta:
- Jest jakaś praca dla mnie?
Babka w okienku uśmiecha się słodko:
- Tak, jest. Prezes Orlenu, trzysta tysięcy miesięcznie, służbowe Porsche i dom w Konstancinie.
- Pani żartuje! - mówi facet.
- Tak, ale to pan zaczął.

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawni

Dodał: — Wed, 24 Jul 2024 17:06:39 +0200

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie.
Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę.
Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć.
Ten jednak nalega i wyjaśnia, że gra jest bardzo prosta i wesoła.
Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$.
Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$.
To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
- Ok - mówi prawnik - Twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic.
Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć.
Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.

Żona do męża: - Jak ci smakował obiad? - Czy ty zawsze

Dodał: — Wed, 24 Jul 2024 14:06:07 +0200

Żona do męża:
- Jak ci smakował obiad?
- Czy ty zawsze musisz szukać pretekstu do kłótni?

Nauczycielka do Jasia: - Przyznaj się! Ściągałeś od Ma

Dodał: — Wed, 24 Jul 2024 11:05:09 +0200

Nauczycielka do Jasia:
- Przyznaj się! Ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisała nie wiem a Ty napisałeś ja też

Podjeżdża facet porszakiem pod cpn, a w samochodzie siedzi

Dodał: — Wed, 24 Jul 2024 08:00:31 +0200

Podjeżdża facet porszakiem pod cpn, a w samochodzie siedzi piękna blondynka i struś. Przychodzi facet z obsługi i mówi: wszystko rozumie, ale co ten struś tam robi? Na to kierowca: byłem na rybach i złowiłem złotą rybkę, a ona na to: jak mnie wypuścisz to spełnię twoje 3 życzenia. No to ja do niej 1 życzenie- chce mieć porsze. Bach stoi. 2 życzenie- chcę mieć super blondynkę. Bach jest. No i 3 życzenie: chcę mieć dużego zdrowego ptaka. No to ona mi strusia dała.

Dlaczego blondynka jest głupsza od żaby? Bo żaba czasem

Dodał: — Tue, 23 Jul 2024 20:20:44 +0200

Dlaczego blondynka jest głupsza od żaby?
Bo żaba czasem kuma.

Na lekcji pani pyta się Jasia : - Jasiu, o czym opowiada k

Dodał: — Tue, 23 Jul 2024 17:16:28 +0200

Na lekcji pani pyta się Jasia :
- Jasiu, o czym opowiada książka Saga - Zmierzch?
- O herbacie, którą pije się o zmierzchu proszę pani

Wykłady z seksuologi w oddziale ZOMO. - Panowie oprócz mi

Dodał: — Tue, 23 Jul 2024 14:11:01 +0200

Wykłady z seksuologi w oddziale ZOMO.
- Panowie oprócz miłości w normalnym wydaniu istnieje także miłość Francuzka
- Na czym ona polega?
- Całuje się tam gdzie się siusia.
- Panie kapitanie to najpierw trzeba pocałować muszlę a potem deskę sedesową czy odwrotnie?

Rozmawiają dwaj dresiarze: - ej byłem wczoraj na imprezie

Dodał: — Tue, 23 Jul 2024 11:06:00 +0200

Rozmawiają dwaj dresiarze:
- ej byłem wczoraj na imprezie
- no i co, no i co?
- spotkałem fajną laskę
- no i co, no i co?
- poszliśmy do niej
- no i co, no i co?
- kazała się rozebrać i zrobić to co umiem najlepiej
- no i co, no i co?
- jak jej z bani zarąbałem.

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii

Dodał: — Tue, 23 Jul 2024 08:01:51 +0200

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii, że ma do niego przyjechać biskup na wizytację.
Poszedł więc na targ kupić coś do jedzenia.
Zauważywszy wielką rybę mówi do sprzedawcy:
- Jaka piękna duża ryba!
- No sam tego skurwiela złowiłem!
- Ależ pan jest wulgarny!
- Niech się ksiądz nie denerwuje, to taka nazwa tej ryby tak jak szczupak czy okoń.
Ksiądz kupił rybę i zaniósł na plebanię gdzie była zakonnica.
- Jaka piękna duża ryba! - powiedziała zakonnica.
- No, a ciężki skurwiel!
- Ale się ksiądz wyraża!
- Ale siostro to taka nazwa tej ryby tak jak choćby sum czy płoć. Niech siostra oskrobie tę rybę.
Zakonnica zaczęła pracę kiedy do kuchni weszła kucharka.
- Jaka piękna rybka!
- No, jak ja tego skurwiela oskrobię to pani go usmaży.
- A skąd u siostry takie słownictwo dzisiaj?!
- To taka nazwa tej ryby jest, jak szczupak czy coś...
Na wieczór siedzą przy stole Biskup, proboszcz i zakonnica a kucharka wnosi gotową rybę.
- Jaka piękna duża ryba! - zachwyca się biskup.
- Ja tego skurwiela kupiłem!
- A ja tego skurwiela skrobałam!
- A ja tego skurwiela usmażyłam!
Ksiądz biskup wyciąga z teczki 0,7 litra i mówi:
- k**wa!!! Widzę, że tu sami swoi!!!

Małgosia poznała Jasia. Po kilku spotkaniach Małgosia po

Dodał: — Mon, 22 Jul 2024 20:10:46 +0200

Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.
Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.
Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.
Junak był cały zardzewiały.
Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.
W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to k**wa obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w d*pie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No k**wa mać przegiął, ale mam to w d*pie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:
- No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już k**wa te gary umyję.

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim

Dodał: — Mon, 22 Jul 2024 17:05:49 +0200

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wędkarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

Przychodzi pijany mąż do domu, ale żona nie chce go wpuś

Dodał: — Mon, 22 Jul 2024 14:05:42 +0200

Przychodzi pijany mąż do domu, ale żona nie chce go wpuścić, więc on mówi:
- Mam kwiaty dla pięknej kobiety.
Żona go wpuszcza i mówi:
- A gdzie te kwiaty?
- No a gdzie ta piękna kobieta?

- Tatusiu, dlaczego ty w moim dzienniczku podpisujesz oceny

Dodał: — Mon, 22 Jul 2024 11:01:23 +0200

- Tatusiu, dlaczego ty w moim dzienniczku podpisujesz oceny niedostateczne trzema krzyżykami?
- Bo nie chcę, aby nauczyciel pomyślał, że normalny człowiek może być ojcem takiego cymbała.

- Kto ty jesteś? - Pijak mały - Jaki znak twój? - Trz

Dodał: — Mon, 22 Jul 2024 08:00:57 +0200

- Kto ty jesteś?
- Pijak mały
- Jaki znak twój?
- Trzy browary
- Gdzie ty mieszkasz?
- Pod ławeczką
- Czym się bronisz?
- Buteleczką

- Mamo skąd się biorą dzieci? - pyta matki nastoletnia c�

Dodał: — Sun, 21 Jul 2024 20:15:14 +0200

- Mamo skąd się biorą dzieci? - pyta matki nastoletnia córka.
- Widzisz, przylatuje aniołek, otwiera złotym kluczykiem brzuch kobiety, wkłada nasionko, wraca po dziewięciu miesiącach i wyjmuje dzidziusia...
Mija kilka tygodni.
- Mamo, jestem w ciąży.
- Córuś, a skąd wzięłaś kluczyk?
- Jasio miał wytrych.

W domu wariatów brakowało miejsca, więc właściciel wymy

Dodał: — Sun, 21 Jul 2024 17:10:44 +0200

W domu wariatów brakowało miejsca, więc właściciel wymyślił konkurs by ewentualnie zdrowego wariata wypuścić.
Kucharka podała wszystkim puste talerze.
Właściciel patrzy a tu wszyscy jedzą oprócz jednego wariata.
Postanowił więc wypuścić go do domu.
Podchodzi i mówi do niego:
- Proszę pana widzę, że pan nie je, więc jest pan całkiem zdrowy.
Postanowiłem pana wypuścić, ale jeszcze rutynowe pytanie: dlaczego pan nie je?
Na to wariat odpowiada:
- Czekam, aż wystygnie bo nie chcę gardełka poparzyć.

- Moja starsza siostra ma szczęście! - mówi Jaś do koleg

Dodał: — Sun, 21 Jul 2024 14:06:35 +0200

- Moja starsza siostra ma szczęście! - mówi Jaś do kolegi.
- Dlaczego?
- Była na prywatce, na której urządzono konkurs. Każdy chłopak musiał albo pocałować dziewczynę albo dać jej czekoladę.
- No i co?
- Przyniosła 20 czekolad.

Przychodzi łysy do wróżki - Kula mówi że nigdy pan ni

Dodał: — Sun, 21 Jul 2024 11:06:25 +0200

Przychodzi łysy do wróżki
- Kula mówi że nigdy pan nie osiwieje

Turysta wybrał się w góry. Po drodze zatrzymał się prz

Dodał: — Sun, 21 Jul 2024 08:01:58 +0200

Turysta wybrał się w góry.
Po drodze zatrzymał się przy studni.
Widniał na niej napis: STUDNIA BEZ DNA.
Turysta wrzucił kamień i nasłuchuje... Nic.
Wrzucił większy kamień... Nic.
Wrzucił taki duży kamień, nasłuchuje... Nic.
Nagle do studni wskoczyła koza.
Zdziwił się wielce, ale ruszył dalej w góry.
Wracając napotkał bacę przy studni.
Baca pyta:
- Panocku nie widzieliście mojej kozy?
- Widziałem, wskoczyła do studni.
- Jak to wskoczyła, jak była do takiego dużego kamienia uwiązana?!

Dlaczego w okolicznych wsiach zabrakło wody? - Bo w Wącho

Dodał: — Sat, 20 Jul 2024 20:06:34 +0200

Dlaczego w okolicznych wsiach zabrakło wody?
- Bo w Wąchocku, w kinie grają #8222;Potop#8221;.

Policjant do kierowcy: - Jechał pan ponad 100 km na godzin

Dodał: — Sat, 20 Jul 2024 17:05:54 +0200

Policjant do kierowcy:
- Jechał pan ponad 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
- Z innym samochodem? Na chodniku?

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy. #8211; Piwo!

Dodał: — Sat, 20 Jul 2024 14:01:44 +0200

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
#8211; Piwo! Siku! #8211; po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
#8211; Czy kogoś Wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
#8211; Nie ma mojej żony...
#8211; No przecież #8211; wścieka się kierowca #8211; przed odjazdem pytałem, czy kogoś Wam nie brakuje!
Na to facet:
#8211; Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

Przychodzi Rusek do knajpy i prosi o piwo. Kelner przynosi

Dodał: — Sat, 20 Jul 2024 11:00:58 +0200

Przychodzi Rusek do knajpy i prosi o piwo.
Kelner przynosi piwo i kładzie serwetkę.
Rusek wypija piwo i zjada serwetkę, po czym zamawia następne piwo.
Kelner znowu przynosi piwo i kładzie serwetkę.
Rusek znowu wypija piwo i znowu zjada serwetkę.
Kelner widząc, że Rusek znowu zjadł serwetkę podaje samo piwo.
A rusek na to:
- A gdzie wafel?

Co to jest długie, śpiewające i srające po krzakach? -

Dodał: — Sat, 20 Jul 2024 08:00:56 +0200

Co to jest długie, śpiewające i srające po krzakach?
- Pielgrzymka do Częstochowy.

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h. 200 m przed �

Dodał: — Fri, 19 Jul 2024 20:10:49 +0200

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h.
200 m przed światłami zapala się czerwone.
Dziadek powoli hamuje.
Nagle wyprzedza go beemka z piskiem i staje przed maluchem.
Dziadek w szoku uderza w tył bmw.
Maluch do kasacji a na bmw 4 ryski.
Z bmw wysiada dwóch uczesanych na łyso i mówią do dziadka:
- Co dziadzia bmw skasowałeś, kasę masz?
- Nie.
- A dzieci albo wnuki mają kasę?
- Mają
- To masz tu komóreczkę i dzwoń.
5 min później zajeżdżają dwie bmw.
Wysiada ośmiu takich jak tych dwóch i mówią:
- Co dziadek, przyjebali cofając?

Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daj

Dodał: — Fri, 19 Jul 2024 17:10:07 +0200

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo...
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.

Brunetka ogląda telewizję z blondynką. Brunetka mówi:

Dodał: — Fri, 19 Jul 2024 14:05:54 +0200

Brunetka ogląda telewizję z blondynką.
Brunetka mówi:
- Patrz Benedykt VI.
Blondynka na to:
- A Kubica który?

Wyobraź sobie, że jedziesz samochodem i nagle zauważasz c

Dodał: — Fri, 19 Jul 2024 11:01:09 +0200

Wyobraź sobie, że jedziesz samochodem i nagle zauważasz cy**na na rowerze.
- Dlaczego go nie przejedziesz?
- Bo to może być Twój rower.

Jaś do taty: - Tato, tato, dlaczego Gosia tak strasznie p

Dodał: — Fri, 19 Jul 2024 08:00:31 +0200

Jaś do taty:
- Tato, tato, dlaczego Gosia tak strasznie płacze?
- Bo jej ząbki wychodzą.
- A dokąd?

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, sk

Dodał: — Thu, 18 Jul 2024 20:10:48 +0200

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z
szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

Co zrobić żeby dzieci w afryce głodne nie chodziły? Poo

Dodał: — Thu, 18 Jul 2024 17:05:34 +0200

Co zrobić żeby dzieci w afryce głodne nie chodziły?
Poobcinać im nogi!

Co mówi blondynka gdy urodzi bliźnięta?? Cholera! Z kim

Dodał: — Thu, 18 Jul 2024 14:02:18 +0200

Co mówi blondynka gdy urodzi bliźnięta??
Cholera! Z kim to drugie!?

Jakie są trzy ulubione zwierzęta blondynki ? -Lis, jagua

Dodał: — Thu, 18 Jul 2024 11:00:21 +0200

Jakie są trzy ulubione zwierzęta blondynki ?
-Lis, jaguar i osioł.
Dlaczego?
-Futro z lisa w szafie
-Jaguar w garażu
-Osioł, co by na to wszystko pracował.

Polaka, Niemca i Prusa złapał diabeł. - Musicie zrobić

Dodał: — Thu, 18 Jul 2024 08:00:15 +0200

Polaka, Niemca i Prusa złapał diabeł.
- Musicie zrobić kilka rzeczy to Was wypuszczę. Przynieście coś czarnego.
Polak przyniósł czekoladę, a Prus węgiel.
- Teraz musicie to zjeść.
Polak zjadł z chęcią czekoladę.
Prus zaczął się naraz śmiać i płakać.
- Dlaczego płaczesz?
- Bo muszę zjeść węgiel.
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Niemiec niesie ze sobą bandę murzynów!

Podczas seansu kinowego pewien pan szturcha swego sąsiada:

Dodał: — Wed, 17 Jul 2024 20:06:22 +0200

Podczas seansu kinowego pewien pan szturcha swego sąsiada:
- Mógłby pan łaskawie przestać wreszcie chrapać?
- Hmm. Ten film jest taki nudny, niech mi pan nie mówi, że się panu podoba...
- Nie nie, ale przez pana nie mogę spać!

Późnym wieczorem rodzice przyłapują Jasia, jak wymyka si

Dodał: — Wed, 17 Jul 2024 17:05:52 +0200

Późnym wieczorem rodzice przyłapują Jasia, jak wymyka się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to? #8211; pyta ojciec.
- Na randkę.
- Ja w Twoim wieku chodziłem na randki bez latarki.
- No i popatrz na co trafiłeś.

Żona mówi do męża: - Kochanie, co kupimy matce na urodz

Dodał: — Wed, 17 Jul 2024 14:05:33 +0200

Żona mówi do męża:
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?

Przycisz to radio, bo ogłuchniesz córciu! Dziękuję już

Dodał: — Wed, 17 Jul 2024 11:01:46 +0200

Przycisz to radio, bo ogłuchniesz córciu!
Dziękuję już jadłam!

Pewien facet zauważył, że jego pies ma pchły. Czyta def

Dodał: — Wed, 17 Jul 2024 08:00:31 +0200

Pewien facet zauważył, że jego pies ma pchły.
Czyta definicję w podręczniku:
- Pchła - niewielki, bez skrzydłowy, hałaśliwy, wysysający krew pasożyt. Zobacz także: Teściowa.

U Goligerow dochodzi do sceny małżeńskiej. Żona wyczerp

Dodał: — Tue, 16 Jul 2024 20:05:56 +0200

U Goligerow dochodzi do sceny małżeńskiej.
Żona wyczerpawszy zasób uwłaczających godności męża epitetów i gróźb, wykrzykuje:
- Jak tylko umrzesz, wyjdę za mąż za innego!
- Moja droga! Cóż mnie może obchodzić nieszczęście człowieka, którego nie znam.

Był sobie Polak, Czech i Rus. Diabeł kazał im wejść do

Dodał: — Tue, 16 Jul 2024 17:05:48 +0200

Był sobie Polak, Czech i Rus.
Diabeł kazał im wejść do jaskini w której są komary i wyjść bez bąbli.
Pierwszy był Czech - wziął sobie nóż wszedł, wyszedł z bąblami.
Drugi był Rus - wziął sobie pistolet wszedł, wyszedł z bąblami.
Potem był Polak - wziął sobie łapkę na muchy wszedł, wyszedł bez bąbli.
Oni się go pytają jak to zrobił.
Polak odpowiada:
- Zabiłem jednego reszta poszła na pogrzeb.

Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta

Dodał: — Tue, 16 Jul 2024 14:05:35 +0200

Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

Mąż i żona strasznie się pokłócili i nie odzywają si�

Dodał: — Tue, 16 Jul 2024 11:05:29 +0200

Mąż i żona strasznie się pokłócili i nie odzywają się do siebie. Wieczorem mąż pisze karteczkę:
- Obudź mnie o 7.00.
Następnego dnia mąż budzi się o 10.00 i widzi karteczkę:
- Wstawaj już 7.00.

Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł. Diabeł im powidzia

Dodał: — Tue, 16 Jul 2024 08:01:36 +0200

Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł. Diabeł im powidział że mają przynieść jakiegoś kwiatka.
Polak przyniósł stokrotkę.
Niemiec przyniósł różę.
Diabeł im to kazał wsadzić w dupę.
Polak wsadził i nic.
Diabeł się pyta Niemca:
- Dlaczego płaczesz?
On odpowiada:
- Bo mnie boli.
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo rusek niesie kaktusa!

Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu w

Dodał: — Mon, 15 Jul 2024 20:16:21 +0200

Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu wola:
- Mamo, mam chłopaka!
- Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!

Szpital psychiatryczny. Ordynator oprowadza młodego psychi

Dodał: — Mon, 15 Jul 2024 17:10:40 +0200

Szpital psychiatryczny.
Ordynator oprowadza młodego psychiatrę po oddziale:
- Tutaj jest sala Napoleonów, a tutaj - mechaników samochodowych.
- A gdzie oni są? Nikogo nie widzę.
- Leżą pod łóżkami i naprawiają.

Nie jedzą, nie piją a rosną? - Ceny.

Dodał: — Mon, 15 Jul 2024 14:06:00 +0200

Nie jedzą, nie piją a rosną?
- Ceny.

Przychodzi 3 bliźniaków do przedszkola. Pani się pyta:

Dodał: — Mon, 15 Jul 2024 11:01:27 +0200

Przychodzi 3 bliźniaków do przedszkola. Pani się pyta:
-trojaczki ?
-tak
-no to przedstawcie się
-Staś, Krzyś, a trzeci odpowiada takim męskim głosem Władysław
Pani sie pyta:
-dlaczego Twoi bracia mają takie cienkie głosiki a ty masz taki męski?
-bo mama miała tylko 2 cycki a ja musiałem pić piwo

Studentka zdaje egzamin z biologi, egzaminator przynosi szki

Dodał: — Mon, 15 Jul 2024 08:00:29 +0200

Studentka zdaje egzamin z biologi, egzaminator przynosi szkielet i pokazując na pewne miejsce pyta:
- Co tu było?
Studentka po chwili namysłu odpowiada:
- No tu był penis.
- Nie był tylko bywał bo to samica.

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem. Żona krząta si�

Dodał: — Sun, 14 Jul 2024 20:16:27 +0200

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem.
Żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia.
W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta: - Czy jest Pan T

Dodał: — Sun, 14 Jul 2024 17:10:23 +0200

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta:
- Czy jest Pan Tadeusz?
Sprzedawczyni wola na zaplecze:
- Panie Tadziu, przyszli po pana!

Ulubiony zwrot szefów Nie ma ludzi, niezastąpionych jest a

Dodał: — Sun, 14 Jul 2024 14:06:10 +0200

Ulubiony zwrot szefów Nie ma ludzi, niezastąpionych jest aktualny do chwili, kiedy chcesz iść na urlop

Jasiu wysyła list do Św. Mikołaja i pisze: kochany Miko�

Dodał: — Sun, 14 Jul 2024 11:01:34 +0200

Jasiu wysyła list do Św. Mikołaja i pisze:
kochany Mikołaju. W tym roku chcę dostać siostrzyczkę.
Parę dni później Św. Mikołaj odpisuje:
kochany Jasiu. Najpierw przyślij mi mamusię

Idzie zebra do fotografa. Fotograf się pyta zebry: - Zdj

Dodał: — Sun, 14 Jul 2024 08:00:38 +0200

Idzie zebra do fotografa.
Fotograf się pyta zebry:
- Zdjęcie kolorowe czy czarno-białe?

Jasiu pyta się w podstawówce Małgosi: - Mogę ci zrobić

Dodał: — Sat, 13 Jul 2024 20:06:22 +0200

Jasiu pyta się w podstawówce Małgosi:
- Mogę ci zrobić bobaska?
- Może w gimnazjum.
W gimnazjum Jasiu pyta o to samo.
- Może w liceum
W liceum Jasiu pyta:
- Gosia, mogę ci zrobić bobaska?
- Teraz tak.
Jasiu chwyta za policzki Gosi i mówi:
- Ach ty mój bobasku.

Dwóch mężczyzn bije się na ulicy. Tej sytuacji przyglą

Dodał: — Sat, 13 Jul 2024 17:05:48 +0200

Dwóch mężczyzn bije się na ulicy.
Tej sytuacji przygląda się małe dziecko, po chwili przychodzi funkcjonariusz i pyta się dziecka:
- który z nich to Twój tata?
- właśnie o to się biją.

W restauracji oburzony klient mówi do kelnera: - W jadłos

Dodał: — Sat, 13 Jul 2024 14:01:50 +0200

W restauracji oburzony klient mówi do kelnera:
- W jadłospisie znajduje się tylko jedna potrawa. Nie dajecie żadnego wyboru!
- Owszem, dajemy. Może pan zamówić albo nie.

Oprych zaczepia Jasia na ulicy i mówi: - Te, mały. Masz p

Dodał: — Sat, 13 Jul 2024 11:00:52 +0200

Oprych zaczepia Jasia na ulicy i mówi:
- Te, mały. Masz pięćdziesiąt złotych?
- A ma pan wydać z dwustu?

Jakie jest najsilniejsze zwierze świata? Ślimak bo nosi s

Dodał: — Sat, 13 Jul 2024 08:00:08 +0200

Jakie jest najsilniejsze zwierze świata?
Ślimak bo nosi swój dom na plecach.

Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał: - No, towa

Dodał: — Fri, 12 Jul 2024 20:10:10 +0200

Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał:
- No, towarzysze, jutro lecicie na słońce.
- Na słońce? Ale tam gorąco, spali nas.
- Partia o tym pomyślała, polecicie nocą.

Krzyczy gość w restauracji: - Czy będę siedział tu gł

Dodał: — Fri, 12 Jul 2024 17:10:10 +0200

Krzyczy gość w restauracji:
- Czy będę siedział tu głodny całą noc?
- Nie proszę pana zamykamy o dziewiątej - odpowiada kelner....

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi

Dodał: — Fri, 12 Jul 2024 14:05:27 +0200

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść.
Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował.
W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

Mały Jasio pyta mamy: - Mamo, po co się malujesz? - Żeb

Dodał: — Fri, 12 Jul 2024 11:05:25 +0200

Mały Jasio pyta mamy:
- Mamo, po co się malujesz?
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać?

Jest napad na bank. Rabusiowi zsunęła się maska. Szykują

Dodał: — Fri, 12 Jul 2024 08:00:57 +0200

Jest napad na bank. Rabusiowi zsunęła się maska. Szykując się do ucieczki pyta kasjera.
- Czy widział pan moją twarz?
- Tak. #8211; więc kasjer został zastrzelony.
- A pan? - pyta pierwszego klienta. - Czy widzial mnie pan?
- Tak. #8211; więc i ten został zastrzelony.
- A pan? #8211; pyta następnego wpatrzonego w czubki swoich butów.
- Nie. Ale moja żona wszystko widzi.

Dlaczego pobili łysego na basenie? Bo nie chciał oddać c

Dodał: — Thu, 11 Jul 2024 20:05:23 +0200

Dlaczego pobili łysego na basenie?
Bo nie chciał oddać czepka.

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, k

Dodał: — Thu, 11 Jul 2024 17:05:20 +0200

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.
Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma.
Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
- Chciałbym spytać, kto z obecnych tutaj ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie... - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, nie... to też nie o to chodzi - może wyrażę się inaczej: kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista.

kobieta na ulicy uśmiecha się do jakiegoś faceta a on na

Dodał: — Thu, 11 Jul 2024 14:05:19 +0200

kobieta na ulicy uśmiecha się do jakiegoś faceta a on na to
- po pani uśmiechu sądzę, że złoży mi pani wizytę
-oooo,podrywacz z pana!
-nie dentysta

Dwóch więźniów rozmawia: - Ile dostałeś? - 15 lat.

Dodał: — Thu, 11 Jul 2024 11:05:10 +0200

Dwóch więźniów rozmawia:
- Ile dostałeś?
- 15 lat.
- Za co?
- Za pomoc medyczną.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze od pa

Dodał: — Thu, 11 Jul 2024 08:01:26 +0200

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze od paru dni czuję się jak ćma
- To dlaczego pani nie poszła do psychologa?
- Bo u pana świeciło się światło

Jasio odwiedza chorą teściową w szpitalu, lekarz mówi:

Dodał: — Wed, 10 Jul 2024 20:15:20 +0200

Jasio odwiedza chorą teściową w szpitalu, lekarz mówi:
- Niedługo wyzdrowieje.
- Kurcze, a nie zna pan kogoś kto by trumnę kupił?

Jaś wraca dzisiaj z guzem na czole. - Jasiu! - pyta mama -

Dodał: — Wed, 10 Jul 2024 17:10:22 +0200

Jaś wraca dzisiaj z guzem na czole.
- Jasiu! - pyta mama - co ci się do jasnej cholery stało?!
- To od myślenia.
- Jak to?
- Bo myślałem, że Kacper nie trafi we mnie kamieniem.

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy: Nie będę mó

Dodał: — Wed, 10 Jul 2024 14:10:17 +0200

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy:
Nie będę mówił TY do nauczyciela.
Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy:
- Dlaczego napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100.
- Żeby ci zrobić przyjemność, bo cię lubię stary!.

- Mamo, Tato - grałem w pokera i... wyprowadzam się z tego

Dodał: — Wed, 10 Jul 2024 11:06:10 +0200

- Mamo, Tato - grałem w pokera i... wyprowadzam się z tego domu!
- Oo, gratulacje!
- Wy też.

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego

Dodał: — Wed, 10 Jul 2024 08:01:52 +0200

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa:
- Dajcie mi wolność albo śmierć?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
- Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
- Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:
- Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
- Pocałuj mnie w dupę, Japończyku...
- Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
- Rzygać mi się chce.
- Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
- George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
- Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem!
Suzuki:
- Janusz Korwin-Mikke na obradach Europarlamentu. Strasbourg 2014.

Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji rek

Dodał: — Tue, 09 Jul 2024 20:16:34 +0200

Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko.
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko.
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł

Psychiatra do pacjenta zatwardziałego kryminalisty: - Opow

Dodał: — Tue, 09 Jul 2024 17:10:40 +0200

Psychiatra do pacjenta zatwardziałego kryminalisty:
- Opowiem panu początek historii a pan ją dokończy.
- Dziad i baba posadzili rzepkę...?
- A Rzepka odsiedział swoje i załatwił i dziada i babę.

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłosz

Dodał: — Tue, 09 Jul 2024 14:05:58 +0200

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika.
Dał ogłoszenie do prasy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów ... aż zostało ich w końcu czterech najlepszych.
Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił przeegzaminować ich osobiście.
Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
- Co według pana jest najszybsze na świecie?
Facet pomyślał chwilę i mówi:
- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-ego z tym samym pytaniem.
- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.
- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go.
Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował odpowiedź:
- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
- Według mnie najszybsza jest sraczka.
- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.

Dzwoni blondynka na policję: - Dokonano kradzieży w moim

Dodał: — Tue, 09 Jul 2024 11:01:23 +0200

Dzwoni blondynka na policję:
- Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp.
Rozłączyła się.
Za chwilę dzwoni:
- Przepraszam, zgłoszenie nieaktualne, usiadłam na tylne siedzenie.

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.

Dodał: — Tue, 09 Jul 2024 08:00:34 +0200

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.

Dodał: — Mon, 08 Jul 2024 20:10:03 +0200

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
- Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca?
- Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter. W końcu dyrektor pyta:
- A potrafi pan wypierdzieć 5 symfonię Bethovena?
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
- Dlaczego?
- Bo tu... - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mógłbym się zesrać.

Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy: - Mamo, tato d

Dodał: — Mon, 08 Jul 2024 17:06:17 +0200

Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy:
- Mamo, tato dziadek się powiesił na strychu!
Rodzice szybko biegną na strych ale nikogo nie ujrzeli.
Na to Jasiu:
-Hahaha! Ale Was nabrałem! Dziadek się powiesił w piwnicy!

Jasio przyjechał na kilka dni do Warszawy w odwiedziny do J

Dodał: — Mon, 08 Jul 2024 14:05:08 +0200

Jasio przyjechał na kilka dni do Warszawy w odwiedziny do Julki i Pawła.
Mamie obiecał, że będzie dawał dobry przykład swoim kuzynom.
Już drugiego dnia chwali się wujkowi:
- Dziś pomogłem przejść przez jezdnię staruszce, waszej sąsiadce.
W nagrodę otrzymałem batonik.
Następnego dnia przybiega Paweł:
- Dziś ja pomogłem tej pani przejść przez jezdnię.
Też dostałem batonik.
Trzeciego dnia za taki sam dobry uczynek czekoladkę dostaje Julka.
Czwartego popołudnia stają w komplecie i wykrzykują chórem:
- Pomogliśmy naszej sąsiadce przejść przez ulicę!
- A musieliście wszyscy troje?
- Tak, bo stawiała opór.

Mały Indianin pyta ojca: - Tato dlaczego mój brat nazywa

Dodał: — Mon, 08 Jul 2024 11:01:58 +0200

Mały Indianin pyta ojca:
- Tato dlaczego mój brat nazywa się Wschód słońca?
- Bo robiliśmy go o wschodzie słońca.
- Tato dlaczego moja siostra nazywa się Zachód słońca?
- Bo robiliśmy ją o zachodzie słońca.
- Tato mogę ci zadać jeszcze jedno pytanie?
- Nie Pęknięta gumo!

Siedzą dwaj koledzy w barze. Jeden pyta się drugiego: -

Dodał: — Mon, 08 Jul 2024 08:00:33 +0200

Siedzą dwaj koledzy w barze.
Jeden pyta się drugiego:
- Co dostałeś na gwiazdkę od żony?
- A wiesz, urodziło mi się dziecko.
- To gratuluję!
- Ale wiesz, żona złożyła się na ten prezent z sąsiadem.

Chuck Norris urodził się w drewnianej chacie, którą sam

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 20:10:46 +0200

Chuck Norris urodził się w drewnianej chacie, którą sam zbudował.

Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość za

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 17:10:10 +0200

Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea.
Gość zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle
woła:
- W rogu salonu widzę na ścianie głowę uśmiechniętej kobiety!
- To głowa mojej teściowej. Do ostatniej chwili biedaczka
myślała, że chcę ją sfotografować!

Dumny ojciec do synka: - Bocian przyniósł ci siostrzyczk�

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 14:06:00 +0200

Dumny ojciec do synka:
- Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć?
- Później - pokaż mi najpierw bociana.

Generał mówi: -możecie mówić mi wszystko, jak ojcu. Z

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 11:05:15 +0200

Generał mówi:
-możecie mówić mi wszystko, jak ojcu.
Za chwile dodaje:
-możecie też mi się zwierzyć, jak ojcu.
Po chwili jeden z szeregowców mówi:
-tato pożycz pięć dych i kluczyki od wozu.

Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślim

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 08:00:52 +0200

Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak że ślimak spadł na ziemię.
Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi:
- Ty koleś, to przed chwilą to co to kurna miało znaczyć?