Ostatnio dodane Kawały - kawaly.tja.pl

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi: - Mamo, słuchaj, w

Dodał: — Sat, 29 Mar 2025 14:10:23 +0100

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

Szczyt zręczności. Nasrać w stringi.

Dodał: — Sat, 29 Mar 2025 11:06:38 +0100

Szczyt zręczności.
Nasrać w stringi.

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni? - Wpadła mi kostka

Dodał: — Sat, 29 Mar 2025 08:01:14 +0100

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni?
- Wpadła mi kostka lodu do wrzątku i nie mogę jej znaleźć.

Małgosia wyszła na dwór. Jasiu z kolegami przyszli i pro

Dodał: — Fri, 28 Mar 2025 20:16:10 +0100

Małgosia wyszła na dwór.
Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł.
Małgosia wchodzi na drabinkę.
Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł.
Małgosia pobiegła do mamy i woła:
- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł.
- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł.
Małgosia poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej.
- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł.
Małgosia weszła i dostała 10 zł.
Poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej
- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki
- ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.

Komentator sportowy komentuje zawody w piciu narodowego trun

Dodał: — Fri, 28 Mar 2025 17:10:39 +0100

Komentator sportowy komentuje zawody w piciu narodowego trunku. I zaczyna:
- Dzień dobry państwu! Dziś odbędą się zawody w piciu narodowego trunku.
- Pierwszy do stanowiska podchodzi Francuz. Będzie pił wino kieliszkami. I zaczyna 1 kieliszek, 2, 3, 4, 5 kieliszek.
- Złamał się francuz przy 5 kieliszku!
- Teraz do stanowiska podchodzi Polak! Będzie pił wódkę szklankami!
Zaczyna: 1 szklanka, 2, 3, 4, 5, 6, 7 szklanka i złamał się... Złamał się Polak po 7 szklance wódki!
- Teraz do stanowiska podchodzi faworyt dzisiejszych zawodów - Rosjanin. Będzie pił spirytus czerpakiem z wiadra!
Zaczyna 1 czerpak 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 czerpak i złamał się! Złamał się czerpak! Zawodnik rosyjski pije z wiadra!

Małżeństwo długie stażem. Żona namawia męża na wyj�

Dodał: — Fri, 28 Mar 2025 14:05:36 +0100

Małżeństwo długie stażem.
Żona namawia męża na wyjście do restauracji.
Ten długo się wzbrania, ale w końcu ulega.
Wchodzą do knajpy, na wejściu szatniarz mówi:
- Dzień dobry Panie Kaziu
Żona:
- Ten facet Cię zna?
- No co Ty kochanie to jakaś pomyłka.
Siadają do stolika, podchodzi kelner:
- Panie Kaziu, dla pana to co zwykle?
Żona jest oburzona:
- Tu Cię jednak znają!
- Kochanie, absolutnie, musiał mnie z kimś pomylić!
Zbliża się północ, na scenę wychodzi striptizerka, rozbiera się prawie do naga.
Prowadzący pyta:
- Kto dla naszej lolitki zdejmie majteczki?
Cała sala zaczyna skandować:
- Panie Kaziu, panie Kaziu!!!!
Żona jest wściekła, zgarnęła męża za fraki, wyciągnęła z knajpy, zapakowała do taksówki i po drodze bluzga na niego ile wlezie. Nagle kierowca odwraca się i mówi:
- Panie Kaziu, ale takiej brzydkiej i pyskatej k**wy to żeśmy jeszcze nie wieźli...

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego po

Dodał: — Fri, 28 Mar 2025 11:01:52 +0100

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu.
Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej.
Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic.
Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni:
- Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać, co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- Czyszczenie głowic.

W czasie transmisji meczu piłkarskiego jeden z piłkarzy pr

Dodał: — Fri, 28 Mar 2025 08:00:42 +0100

W czasie transmisji meczu piłkarskiego jeden z piłkarzy przychodzi do sprawozdawcy radiowego i mówi:
- Panie redaktorze, mam prośbę. Czy mógłby pan wolniej mówić? My nie nadążamy z grą!

Blondynka napisała ogłoszenie matrymonialne: Szukam męż

Dodał: — Thu, 27 Mar 2025 20:20:08 +0100

Blondynka napisała ogłoszenie matrymonialne:
Szukam mężczyzny, który nie będzie mnie bił, nie będzie chodził z kolegami na piwo i będzie dobry w łóżku
Po tygodniu zgłasza się kaleka:
- Dzień dobry! Ja z ogłoszenia! Jak pani widzi nie będę panią bił bo nie mam rąk. Nie będę też chodził na piwo z kolegami bo nie mam nóg.
Na to blondynka:
- A jest pan dobry w łóżku?
- A pani myśli, że czym tu zapukałem?

Stoi facet na ulicy, a nad nim na drzewie wisi maluch. Podc

Dodał: — Thu, 27 Mar 2025 17:16:19 +0100

Stoi facet na ulicy, a nad nim na drzewie wisi maluch.
Podchodzi przechodzień i pyta:
- Panie, jak pan żeś tego fiata na to drzewo wpakował?
- Że mały, to widać, że nie ma przyspieszenia wiedziałem, ale że się skubany psów boi.

Co robi informatyk budząc się na kacu? Testuje pamięć.

Dodał: — Thu, 27 Mar 2025 14:10:15 +0100

Co robi informatyk budząc się na kacu?
Testuje pamięć.

Na mszę w niedzielę przychodzi pijak i mówi: - Zapraszam

Dodał: — Thu, 27 Mar 2025 11:05:27 +0100

Na mszę w niedzielę przychodzi pijak i mówi:
- Zapraszam was wszystkich na imprezkę!
Zdziwiony ksiądz wychyla się z konfesjonału a pijak mówi:
- A Ty zorro jak się wysrasz to też przyjdź!

Co to jest czerwona kropka na suficie? Mucha Michała Wiś

Dodał: — Thu, 27 Mar 2025 08:01:23 +0100

Co to jest czerwona kropka na suficie?
Mucha Michała Wiśniewskiego

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile la

Dodał: — Wed, 26 Mar 2025 20:10:50 +0100

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Dzieci piszą wypracowanie o tym, jak wyobrażają sobie pra

Dodał: — Wed, 26 Mar 2025 17:06:21 +0100

Dzieci piszą wypracowanie o tym, jak wyobrażają sobie pracę informatyka.
Nie pisze tylko Karol.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta go nauczycielka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

Wchodzi Jasiu do klasy i krzyczy: - siema! Wkurzona nauczy

Dodał: — Wed, 26 Mar 2025 14:05:46 +0100

Wchodzi Jasiu do klasy i krzyczy:
- siema!
Wkurzona nauczycielka mówi do Jasia:
- wejdź do klasy tok jak twój tata przychodzi z pracy do domu
Jasiu wychodzi z klasy.
Po chwili otwiera drzwi z buta i mówi:
- co ku**a nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie?

Dlaczego blondynka przykleja plastry Niquitin na samochód?

Dodał: — Wed, 26 Mar 2025 11:01:26 +0100

Dlaczego blondynka przykleja plastry Niquitin na samochód?
- Żeby mniej paliło

Blondynka jedzie windą. Do windy wsiada jakiś facet i pyta

Dodał: — Wed, 26 Mar 2025 08:00:56 +0100

Blondynka jedzie windą. Do windy wsiada jakiś facet i pyta się:
- Na drugie?
- Magda.

Wraca mąż do domu, patrzy a wszystkie drzwi i okna pootwie

Dodał: — Tue, 25 Mar 2025 20:11:03 +0100

Wraca mąż do domu, patrzy a wszystkie drzwi i okna pootwierane. Pyta się żony blondynki co robi?
Żona na to:
- gotuję kisiel.
- a czemu wszystkie okna i drzwi są pootwierane?
- bo na opakowaniu napisane jest gotować w przeciągu 10 minut

Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyt

Dodał: — Tue, 25 Mar 2025 17:05:45 +0100

Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dzieci:
- Krzysiu, kim był Mickiewicz?
Krzysiu opowiada:
- pisarzem
Pani pyta Jasia:
- Prus, Jasiu?
No to Jasiu odpowiada:
- też był pisarzem
W końcu zapytała Małgosię
- Mościcki?
A Małgosia odpowiada:
- mom, tylko jeszcze małe

Dwóch kanibalów złapali cy**na i wsadzili go na rożen.

Dodał: — Tue, 25 Mar 2025 14:05:43 +0100

Dwóch kanibalów złapali cy**na i wsadzili go na rożen.
Przychodzi trzeci i pyta:
- Czemu tak szybko go obracacie?
- Kiedy obracamy wolniej to podkrada nam ziemniaki.

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy pr

Dodał: — Tue, 25 Mar 2025 11:01:57 +0100

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki.
Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki.
Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka, która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Idzie blondynka do stowarzyszenia w poszukiwaniu pracy. Sze

Dodał: — Tue, 25 Mar 2025 08:00:31 +0100

Idzie blondynka do stowarzyszenia w poszukiwaniu pracy.
Szef pracy dał jej pracę malowania pasów na drodze.
Blondynka pierwszego dnia pomalowała 10 km drogi, w drugi 5 km, a w trzeci tylko 1 km.
Podchodzi do niej szef i mówi:
- Dlaczego zmalała tak szybko wydajność Twojej pracy?
Blondynka odpowiada:
- Bo mam coraz dalej do wiaderka z farbą!

Wsiada pijak do taksówki i mówi: - Proszę do domu. - M�

Dodał: — Mon, 24 Mar 2025 20:10:18 +0100

Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Proszę do domu.
- Mógłby pan to sprecyzować?
- Do dużego pokoju.

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą. Zgłosiło

Dodał: — Mon, 24 Mar 2025 17:06:28 +0100

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!

Baco, a umiecie powiedzieć chrząszcz brzmi w trzcinie? -

Dodał: — Mon, 24 Mar 2025 14:05:20 +0100

Baco, a umiecie powiedzieć chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co mom ni umić?
- No to mówcie
- Chrobok burcy w trowie.

Jak nazywa się pies bez łap? To nie ważne i tak nie przy

Dodał: — Mon, 24 Mar 2025 11:01:21 +0100

Jak nazywa się pies bez łap?
To nie ważne i tak nie przyjdzie.

Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spyt

Dodał: — Mon, 24 Mar 2025 08:00:36 +0100

Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla.

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi

Dodał: — Sun, 23 Mar 2025 20:10:51 +0100

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść.
Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował.
W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

Marynarz wysłał telegram do żony, że przyjeżdża i żeb

Dodał: — Sun, 23 Mar 2025 17:06:44 +0100

Marynarz wysłał telegram do żony, że przyjeżdża i żeby czekała na niego na lotnisku.
Po przylocie na lotnisku żony nie ma.
- A to k...a - pomyślał marynarz - ale może nie... Może czeka na mnie przed lotniskiem.
Odbiera bagaż, wychodzi, ale przed lotniskiem żony nie ma.
- A to k...a - pomyślał marynarz - ale może nie... Może czeka na mnie w domu.
Wsiada w taksówkę jedzie do domu.
Wchodzi, a tam nie dość, że żony nie ma to jeszcze bałagan jakby tornado przeszło.
- A to k....a - pomyślał marynarz - ale może nie... Może czeka na mnie w sypialni.
Wchodzi do sypialni, a tam żona urzęduje w najlepsze z dwoma facetami.
- A to k...a - pomyślał marynarz - ale może nie...może telegram nie doszedł?

Idzie blondynka do pizzerii i mówi: - Kelner, Kelner! - S

Dodał: — Sun, 23 Mar 2025 14:00:58 +0100

Idzie blondynka do pizzerii i mówi:
- Kelner, Kelner!
- Słucham.
- Pizzę poproszę.
- Pokroić na sześć, czy na dwanaście kawałków?
- Wie pan co... dwunastu to ja chyba nie zjem...

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym sa

Dodał: — Sun, 23 Mar 2025 11:00:42 +0100

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

W autobusie straszny tłok. - No nie pchaj się pan na cham

Dodał: — Sun, 23 Mar 2025 08:00:08 +0100

W autobusie straszny tłok.
- No nie pchaj się pan na chama!
- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

Jak się nazywa płacz małego raczka? Wycieraczka

Dodał: — Sat, 22 Mar 2025 20:11:45 +0100

Jak się nazywa płacz małego raczka?
Wycieraczka

Brunetka, blondynka i szatynka założyły się która pierw

Dodał: — Sat, 22 Mar 2025 17:06:45 +0100

Brunetka, blondynka i szatynka założyły się która pierwsza przepłynie 1000 metrów. Płynie brunetka 250 metrów utonęła, płynie szatynka 500 metrów utonęła, płynie blondynka 999 metrów zmęczyła się zawróciła.

Zapałki - 1 zł Benzyna - 100 zł Widok palącej się szk

Dodał: — Sat, 22 Mar 2025 14:06:26 +0100

Zapałki - 1 zł
Benzyna - 100 zł
Widok palącej się szkoły - Bezcenny

Przychodzi Kubuś Puchatek do spożywczego. I pyta: - Jest

Dodał: — Sat, 22 Mar 2025 11:01:56 +0100

Przychodzi Kubuś Puchatek do spożywczego. I pyta:
- Jest szynka?
- Nie - Opowiada sprzedawca.
Następny dzień.
K.P. Jest szynka?
S. Nie. I tak przez tydzień.
W końcu sprzedawca pomyślał, że w końcu zamówił szynkę
Przychodzi Puchatek:
Jest szynka? Jest. Odpowiada zadowolony z siebie sprzedawca. Kubuś Puchatek wyciąga pistolet i mówi:
To za prosiaczka.

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na prze

Dodał: — Sat, 22 Mar 2025 08:00:38 +0100

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem.
Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik.
Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika.
Ten wychyla się zza gazety.
- A sandwich? - pyta mąż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika.
Ten wychyla się zza gazety.
Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife.
- No thanks - przerywa mu Anglik.

Mały mól pierwszy raz samodzielnie wyleciał z szafy, zrob

Dodał: — Fri, 21 Mar 2025 20:06:37 +0100

Mały mól pierwszy raz samodzielnie wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.
Stary mól pyta:
- Jak poszło?
- Chyba dobrzebo wszyscy klaskali.

Włamywacz skarży się koledze: - Ale miałem pecha. Wczor

Dodał: — Fri, 21 Mar 2025 17:06:00 +0100

Włamywacz skarży się koledze:
- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście!
- Szczęście? Policzył sobie 300 zł za poradę!

Pan się pyta Jasia gdzie mieszka. -Jaś mówi z rodzicami.

Dodał: — Fri, 21 Mar 2025 14:05:56 +0100

Pan się pyta Jasia gdzie mieszka.
-Jaś mówi z rodzicami.
A gdzie mieszkają Twoi rodzice?
-W domu.
A gdzie jest twój dom?
-Obok domu sąsiada.
A gdzie mieszka twój sąsiad?
-Nie uwierzy pan. Uwierzę.
Obok mojego domu

Jasio wchodzi do klasy i siada. Po kilku minutach pani polo

Dodał: — Fri, 21 Mar 2025 11:05:46 +0100

Jasio wchodzi do klasy i siada.
Po kilku minutach pani polonistka pyta:
- Jasiu, co było na ostatniej lekcji?
- Zaimki proszę pani.
- To podaj dwa.
- Kto? Ja?
- Dobrze!

Jak co roku burmistrz lasu niedźwiedź zorganizował ważen

Dodał: — Fri, 21 Mar 2025 08:01:15 +0100

Jak co roku burmistrz lasu niedźwiedź zorganizował ważenie zwierząt. Wszystkie zwierzęta już się zważyły oprócz wilka, sarny i zająca. Podchodzi sarna. Niedźwiedź pyta:
- sarna ile ty to tak na oko ważysz?
A sarna:
- a z 30kg.
Zważyła się i wyszło 32kg. Potem podchodzi wilk. Niedźwiedź pyta go:
- wilk ile ty na oko ważysz?
A wilk na to:
- a około 45kg.
Wyszło że 48kg. Potem podchodzi zając. Niedźwiedź pyta go:
- zając ile ty tak na oko ważysz?
A zając na to:
- a z 50kg.
Niedźwiedź na to:
-zając no nie żartuj!
- no nie żartuje - powiedział zając. A niedźwiedź na to:
- zając no bez jaj
A zając na to:
- aaaaaaaaa bez jaj to z 15kg.

Hrabina wraca z przyjęcia do dworu, wchodzi do swojego poko

Dodał: — Thu, 20 Mar 2025 20:10:19 +0100

Hrabina wraca z przyjęcia do dworu, wchodzi do swojego pokoju i mówi:
- Janie, ściągnij mój kożuszek. - Jan ściągnął kożuszek.
- Teraz ściągnij moją bluzeczkę. - Jan ściągnął bluzeczkę Hrabiny.
- A teraz spódnicę - i Jan ściągnął spódnicę.
- Jeszcze pończoszki - przypomina Hrabina i Jan ściągnął pończoszki
- No a teraz wypad z mojego pokoju i żebym cię więcej w moich ciuchach nie widziała!!!

Szczyt lenistwa: Wcześniej wstać rano, żeby dłużej nic

Dodał: — Thu, 20 Mar 2025 17:05:38 +0100

Szczyt lenistwa:
Wcześniej wstać rano, żeby dłużej nic nie robić ...

Diabeł kazał Polakowi, Niemcowi i Rusakowi nie sikać prze

Dodał: — Thu, 20 Mar 2025 14:05:33 +0100

Diabeł kazał Polakowi, Niemcowi i Rusakowi nie sikać przez tydzień.
Polakowi chciało się sikać, więc wywiercił dziurę do Niemca.
Niemcowi też chciało się sikać, więc wywiercił dziurę do Ruska.
Po tygodniu przychodzi diabeł do Polaka ani kropelki, pierwsze miejsce.
Idzie do Niemca kropelka, drugie miejsce.
Idzie do Ruska puka do drzwi:
- puk puk
- chwila już płynę

Dlaczego krasnoludek się śmieje, kiedy gra w piłkę na bo

Dodał: — Thu, 20 Mar 2025 11:01:50 +0100

Dlaczego krasnoludek się śmieje, kiedy gra w piłkę na boisku?
Bo go trawa łaskocze pod pachami.

Czym się różni bizon od żubra? Bizona lubią tylko roln

Dodał: — Thu, 20 Mar 2025 08:00:58 +0100

Czym się różni bizon od żubra?
Bizona lubią tylko rolnicy a żubra wszyscy faceci.

Zajączek po powrocie z każdej nakrapianej imprezy budzi si

Dodał: — Wed, 19 Mar 2025 20:15:36 +0100

Zajączek po powrocie z każdej nakrapianej imprezy budzi się poobijany, gdyż dostaje w ryj od współlokatora niedźwiadka.
Po kilku sytuacjach zajączek prosi niedźwiedzia:
- niedźwiadku dzisiaj mam urodziny mamy, proszę nie bij mnie gdy wrócę z imprezy bo jutro mam ważną rozmowę o pracę, ok.
Na to niedźwiadek
#8211; dobrze zajączku postaram się.
Nad ranem zajączek patrzy w lustro i z pretensją mówi:
-niedźwiadku, a nasza UMOWA?
Na to niedźwiedź:
- gdy wróciłeś wymiotowałeś na swoje łóżko, wytrzymałem
- położyłeś się na moim , wytrzymałem
- następnie zrobiłeś gówno na poduszkę, wytrzymałem
- Ale gdy wetknąłeś w nią zapałki i powiedziałeś, że dziś śpi z nami jeżyk to się załamałem.

Dlaczego Chuck Norris nie słucha muzyki? Bo to muzyka słu

Dodał: — Wed, 19 Mar 2025 17:10:59 +0100

Dlaczego Chuck Norris nie słucha muzyki?
Bo to muzyka słucha Chucka Norrisa!

Gazdowska rozmowa. - Staszek, cy twój konicek kurzy fajkę

Dodał: — Wed, 19 Mar 2025 14:06:38 +0100

Gazdowska rozmowa.
- Staszek, cy twój konicek kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się szopa pali.

Wraca żona z pracy: - Wiesz kochanie dziś w metrze ustąp

Dodał: — Wed, 19 Mar 2025 11:05:44 +0100

Wraca żona z pracy:
- Wiesz kochanie dziś w metrze ustąpiło mi miejsca 2 mężczyzn.
Mąż na to:
- I co, zmieściłaś się?

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa rela

Dodał: — Wed, 19 Mar 2025 08:01:03 +0100

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa relaks.
- No więc Małgosiu. Twój tatuś pracował cały dzień, jest bardzo zmęczony, nadchodzi wieczór, co on wtedy robi?
- No właśnie, moja mamusia też chciałaby to wiedzieć!

- Jasiu, pospiesz się, bo się spóźnisz do szkoły! - Be

Dodał: — Tue, 18 Mar 2025 20:10:38 +0100

- Jasiu, pospiesz się, bo się spóźnisz do szkoły!
- Bez obawy tato, oni tam mają otwarte do siedemnastej!

Co mówi ściana do ściany? -Spotkajmy się na rogu.

Dodał: — Tue, 18 Mar 2025 17:05:37 +0100

Co mówi ściana do ściany?
-Spotkajmy się na rogu.

Co powstanie gdy blondynką przefarbuje włosy na brązowo??

Dodał: — Tue, 18 Mar 2025 14:05:33 +0100

Co powstanie gdy blondynką przefarbuje włosy na brązowo??
Sztuczna inteligencja.

Jakie jest marzenie ślimaka? Dostać mandat za przekroczen

Dodał: — Tue, 18 Mar 2025 11:05:10 +0100

Jakie jest marzenie ślimaka?
Dostać mandat za przekroczenie prędkości.

Jasiu chwali się kolegom: - Jestem silny jak byk, bo jem

Dodał: — Tue, 18 Mar 2025 08:02:14 +0100

Jasiu chwali się kolegom:
- Jestem silny jak byk, bo jem dużo mięsa.
Na to jeden ze słuchaczy:
- Wątpię. Ja na przykład jem dużo ryb, a nie umiem pływać.

Musisz stanąć na końcu kolejki! - mówi ekspedientka do m

Dodał: — Mon, 17 Mar 2025 20:05:57 +0100

Musisz stanąć na końcu kolejki! - mówi ekspedientka do małego Jasia.
- To niemożliwe! - odpowiada rezolutny malec - Tam już ktoś stoi.

Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat:

Dodał: — Mon, 17 Mar 2025 17:05:48 +0100

Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat: Jak trzeba się uczyć?. Jasio napisał:
Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie. Im więcej umie, tym więcej zapomina. Im więcej zapomina, tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Wiec po co się do jasnej cholery uczyć?!.

- Małgosiu, co napisałaś na teście? - Nic, Jasiu. - Ch

Dodał: — Mon, 17 Mar 2025 14:01:50 +0100

- Małgosiu, co napisałaś na teście?
- Nic, Jasiu.
- Cholera, pani znowu powie, że od siebie ściągaliśmy!

Przychodzi blondynka do sklepu i przez pół godziny męczy

Dodał: — Mon, 17 Mar 2025 11:00:34 +0100

Przychodzi blondynka do sklepu i przez pół godziny męczy się z otwarciem drzwi.
Gdy już weszła sklepowa mówi:
- Co pani tak długo otwierała te drzwi, przecież jest napis: ciągnąć.
Na to blondynka:
- Tak, ale nie pisze, w którą stronę ciągnąć.

Dwaj spadochroniarze Polak i Rusak wylądowali na niemirckie

Dodał: — Mon, 17 Mar 2025 08:00:31 +0100

Dwaj spadochroniarze Polak i Rusak wylądowali na niemirckiej ziemi.
Aby Niemcy ich nie rozpoznali założyli na siebie skórę krowy.
Niemcy znaleźli tą krowę, zaprowadzili do obory dali sianka i poszli.
Rusak mówi:
- Polak zamienimy się miejscami?
Polak na to:
- No dobra..
Polak się chichocze.
Rusak do niego:
- Czego się śmiejesz?
- Szykuj d...ę bo Niemcy byka prowadzą!

Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedz

Dodał: — Sun, 16 Mar 2025 20:10:52 +0100

Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedział mąż wychodząc spod prysznica.
- Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi gdybym w
takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, że wyszłam za Ciebie dla pieniędzy

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu. - S

Dodał: — Sun, 16 Mar 2025 17:06:23 +0100

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu.
- Serio? I co teraz robi?
- Nic. Wybrali go.

Notatki młodej damy z podróży statkiem przez ocean: Poni

Dodał: — Sun, 16 Mar 2025 14:05:40 +0100

Notatki młodej damy z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!

Hrabina woła do służącego: - Janie trzeba podlać kwiat

Dodał: — Sun, 16 Mar 2025 11:05:27 +0100

Hrabina woła do służącego:
- Janie trzeba podlać kwiaty!
- Ależ hrabino przecież pada deszcz!
- Nie szkodzi, weź parasol.

Jak mądra blondynka odkręca żarówkę? - Stoi trzymając

Dodał: — Sun, 16 Mar 2025 08:01:29 +0100

Jak mądra blondynka odkręca żarówkę?
- Stoi trzymając żarówkę i czeka, bo wie, że Ziemia się kręci.

Widzą się dwie glizdy i jedna mówi: - gdzie masz męża?

Dodał: — Sat, 15 Mar 2025 20:15:31 +0100

Widzą się dwie glizdy i jedna mówi:
- gdzie masz męża?
- leśniczy wyciągnął go na ryby.

Przylatuje UFO do USA: - Witam jestem ufoludkiem, tu jest m

Dodał: — Sat, 15 Mar 2025 17:15:29 +0100

Przylatuje UFO do USA:
- Witam jestem ufoludkiem, tu jest mój statek. Przybyłem żeby Was okraść.
- Eee... Nie okradaj nas - jedź do Rosji, tam to będziesz miał łupy.
Jedzie do Rosji, wysiada:
- Witam jestem ufoludkiem, tu jest mój statek. Przybyłem żeby Was okraść.
- Eee... nie okradaj nas, jesteśmy dużym państwem, ale musimy się jakoś trzymać - jedź do Polski.
Jedzie do Polski:
- Witam jestem ufoludkiem, to jest... k***a! Gdzie mój statek?

Idzie pijany Kowalski przez ulicę. Raz się zaśmieje, raz

Dodał: — Sat, 15 Mar 2025 14:10:59 +0100

Idzie pijany Kowalski przez ulicę.
Raz się zaśmieje, raz pomacha ręką.
W końcu podchodzi do niego jakiś facet i pyta:
- Co pan się tak śmiejesz?
- Opowiadam sobie dowcipy.
- A dlaczego machasz pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

Dlaczego sołtys Wąchocka chce postawić latarnie obok swoj

Dodał: — Sat, 15 Mar 2025 11:06:00 +0100

Dlaczego sołtys Wąchocka chce postawić latarnie obok swojxgo domu?
- Żeby jego córka miała bliżej do pracy!

Stare chińskie przysłowie mówi, dopiero wtedy, gdy ci ko

Dodał: — Sat, 15 Mar 2025 08:01:02 +0100

Stare chińskie przysłowie mówi,
dopiero wtedy, gdy ci komar usiądzie na jaja uświadamiasz sobie, że nie wszystko jesteś w stanie załatwić siłą.

Pani od fizyki pyta Jasia. - Jasiu powiedz coś o napięciu

Dodał: — Fri, 14 Mar 2025 20:10:07 +0100

Pani od fizyki pyta Jasia.
- Jasiu powiedz coś o napięciu.
- Na pięciu napadło dziesięciu.

Jasiu przychodzi do babci i się pyta: - co rodzice robią

Dodał: — Fri, 14 Mar 2025 17:06:32 +0100

Jasiu przychodzi do babci i się pyta:
- co rodzice robią w nocy?
- idź mi stąd.
Jasiu poszedł do siostry:
- co rodzice robią w nocy?
- idź mi stąd.
Jasiu poszedł do brata:
- co rodzice robią w nocy
- zakradnij się w nocy to zobaczysz.
Rodzice przychodzą do domu tato mówi:
- ładną masz bułeczkę
- a ty kiełbaskę
A Jasiu wyskakuje zza firanki i mówi:
- a może ketchupu?

Blondynka odchodzi od bankomatu i mówi do koleżanki: - Pa

Dodał: — Fri, 14 Mar 2025 14:05:49 +0100

Blondynka odchodzi od bankomatu i mówi do koleżanki:
- Patrz, znowu wygrałam!

Rozmawia dwóch kumpli: - Wiesz, Staszek leży w szpitalu.

Dodał: — Fri, 14 Mar 2025 11:01:52 +0100

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, Staszek leży w szpitalu.
- No coś podobnego. A jeszcze wczoraj widziałem go w kawiarni z wystrzałową blondynką.
- No właśnie, jego żona też go widziała.

Fąfara pyta sąsiada: - Dlaczego idziesz na polowanie w st

Dodał: — Fri, 14 Mar 2025 08:01:23 +0100

Fąfara pyta sąsiada:
- Dlaczego idziesz na polowanie w stroju wędkarza?
- Dla zmylenia zajęcy. Będą myślały, że idę na ryby!

Leje sobie pijak w krzakach. Zauważa to policjant i mówi:

Dodał: — Thu, 13 Mar 2025 20:05:08 +0100

Leje sobie pijak w krzakach.
Zauważa to policjant i mówi:
- Proszę pana, toaleta jest 20 metrów dalej.
- Proszę pana, ja nie mam takiego długiego!

Wpada mężczyzna do domu teściowej. Gwałtownym ruchem ro

Dodał: — Thu, 13 Mar 2025 17:01:15 +0100

Wpada mężczyzna do domu teściowej.
Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! - lekarz kazał smarować jadem żmij

Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi: -Wnusiu jakiś ty do

Dodał: — Thu, 13 Mar 2025 14:00:37 +0100

Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi:
-Wnusiu jakiś ty do mnie podobny
Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi
-mamusiu babcia mnie straszy!

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi: - Cześć mamo

Dodał: — Thu, 13 Mar 2025 11:00:27 +0100

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi:
- Cześć mamo
- Jasiu jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie! Ciągle mnie pytają a ja o niczym nie wiem.

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru po

Dodał: — Thu, 13 Mar 2025 08:00:25 +0100

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200 zł.W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.W trzecim butelkę dobrej whisky.Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.Jeden, dwa,... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.-To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?- Zastanawiałam się co Panu dać w związku z odejściem na emeryturę.W końcu mąż mi doradził:pier**l go - daj mu dychę! - A posiłek to już sama wymyśliłam.

Wezwanie do biurowca - gwałt na sprzątaczce. Poszkodowana

Dodał: — Wed, 12 Mar 2025 20:11:42 +0100

Wezwanie do biurowca - gwałt na sprzątaczce. Poszkodowana składa zeznania:
- No klęczę i myję podłogę, a ten zaszedł mnie od tyłu i wykorzystał!
- No ale czemu pani nie uciekała?
- Gdzie? Na umyte?!

Spotyka się Putin z Miedwiediewem. - Słuchaj Dmitrij, trz

Dodał: — Wed, 12 Mar 2025 17:10:50 +0100

Spotyka się Putin z Miedwiediewem.
- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.
Przerywa mu Miedwiediew:
- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!

Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu. -Widzisz te czter

Dodał: — Wed, 12 Mar 2025 14:05:34 +0100

Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

Chłopak mówi do dziewczyny: - Kasiu jak dam ci snickersa,

Dodał: — Wed, 12 Mar 2025 11:02:37 +0100

Chłopak mówi do dziewczyny:
- Kasiu jak dam ci snickersa, to dasz pocałować się w policzek???
- No dobrze. I ja pocałował
- Kasiu, a jak dam ci dwa snickersy to mogę cię pocałować w usta???
- No dobrze i ją pocałował.
- Kasiu, a jak dam ci 3 snickersy to mogę cię pocałować w usta, ale z języczkiem???
- K***a to ja dostanę cukrzycy zanim Ty mnie przelecisz!!

Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła ko

Dodał: — Wed, 12 Mar 2025 08:01:52 +0100

Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia:
- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939- odpowiada Jasiu.
- Jak nazywa się twój ojciec?
- Adolf Hitler - rzekł.
- Czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Rusek, Niemiec i Polak zgubili się razem na pustyni. Po par

Dodał: — Tue, 11 Mar 2025 20:06:00 +0100

Rusek, Niemiec i Polak zgubili się razem na pustyni. Po paru dniach włóczęgi natrafili na pałac jakiegoś szejka. Długo nie myśląc, postanowili tam wejść. Niestety po przekroczeniu paru metrów zostali złapani przez strażników i odprowadzeni do szejka.
-Za wtargnięcie na moją posiadłość zostaniecie wychłostani 20 razy biczem w plecy zanim zostaniecie wypuszczeni, ale, że mam dobry dzień, spełnię każdemu z was jedno życzenie które będzie w stanie wspomóc was w wytrwaniu kary.
Pierwszy poszedł Rusek:
-Poproszę o przypięcie poduszki do pleców.
Zaczyna się chłosta, po 10 razach poduszka się rozerwała i Rusek był zmuszony wytrzymać kolejne 10 w okropnych katuszach.
Drugi poszedł Niemiec:
-Poproszę o przypięcie 2 poduszek do pleców.
Poduszki wytrwały całą chłostę i nic się Niemcowi nie stało.
Ostatni poszedł Polak:
-Jakie jest twoje życzenie? Spytał szejk.
-Przypnijcie mi do pleców Niemca.

Polak Rusek i Niemiec lecą samolotem. Nagle patrzą a diab

Dodał: — Tue, 11 Mar 2025 17:05:39 +0100

Polak Rusek i Niemiec lecą samolotem.
Nagle patrzą a diabeł im skrzydło odpiłować próbuje...
Rusek na to:
- ja to załatwię.
Wyszedł dał mu 1000 Rubli.
Wchodzi patrzy diabeł jeszcze szybciej piłuje ..
Niemiec na to:
- ja to załatwię.
wychodzi daje dla diabła 2000 Euro.
Wchodzi, patrzy a diabeł jeszcze szybciej piłuje ...
Na to polak:
- ja to załatwię ...
Wychodzi rzuca grosza a diabeł na to:
- za takie pieniądze to se sami piłujcie !!!...

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.

Dodał: — Tue, 11 Mar 2025 14:01:34 +0100

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto.
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.
- No dawaj nie bądź taka.
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!

Idzie Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem przez las. Prosiaczek

Dodał: — Tue, 11 Mar 2025 11:01:21 +0100

Idzie Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem przez las.
Prosiaczek pyta:
- Kubusiu. gdzie my idziemy?
- Do Krzysia na imprezę, Prosiaczku!
- A czy ja tam muszę iść?
- Oczywiście!
- A jaka to impreza?
- Świniobicie!

Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden m

Dodał: — Tue, 11 Mar 2025 08:00:45 +0100

Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę Jaś i Małgosia i mamy dwoje dzieci.
Mówi drugi:
-A gdy moja żona była w ciąży czytała Trzech muszkieterów i mamy troje dzieci.
Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał:
-A gdzie Ty tak pędzisz?
-Lece do domu bo moja żona czyta 101 Dalmatyńczyków.

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA, zat�

Dodał: — Mon, 10 Mar 2025 20:15:56 +0100

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA, zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę.
Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół.
Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
- Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

Jak nazywa się chiński weterynarz? Zabi-jata mi-pupila.

Dodał: — Mon, 10 Mar 2025 17:10:58 +0100

Jak nazywa się chiński weterynarz?
Zabi-jata mi-pupila.

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem

Dodał: — Mon, 10 Mar 2025 14:06:26 +0100

W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem:
- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
- A to by było.... trzeci roz w tym tygodniu..

Na lekcji chemii pani zrobiła doświadczenie. Miała trzy p

Dodał: — Mon, 10 Mar 2025 11:05:22 +0100

Na lekcji chemii pani zrobiła doświadczenie. Miała trzy probówki. Do jednej wlała wody i alkoholu i wrzuciła robaka, do drugiej wlała wody i tytoniu i wrzuciła robaka, a do trzeciej wlała wody i wrzuciła robaka. W pierwszej probówce robak pływa, pływa i zdechł. W drugiej robak także pływa, pływa i zdechł. W trzeciej robak pływa, pływa i nie zdechł. Na końcu doświadczenia pani pyta Jasia:
- Jaki wyciągniesz z tego wniosek?
Jasiu odpowiada:
- Kto pije i pali nie ma robali!

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć.

Dodał: — Mon, 10 Mar 2025 08:00:52 +0100

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć.
Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać.
No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec.
Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- Cho Cho, ale byśmy wpadli!

Przed ślubem: On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłe

Dodał: — Sun, 09 Mar 2025 20:15:59 +0100

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

Donald Tusk odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się

Dodał: — Sun, 09 Mar 2025 17:10:56 +0100

Donald Tusk odwiedza gospodarstwo rolne.
Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki.
Na to Tusk:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu #8222;Kaczor Donald i świnie#8221;, albo coś takiego!
- Ależ skąd panie premierze. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Tuska wśród świń i podpis #8222;Premier Donald Tusk (trzeci od lewej).