Kawały o żołnierzach - kawaly.tja.pl

Co jest ogolone, zielone i skacze? -Żołnierz na dyskotece

Dodał: — Mon, 21 Oct 2024 17:01:54 +0200

Co jest ogolone, zielone i skacze?
-Żołnierz na dyskotece.

Afganistan. Góry. Mały oddział żołnierzy radzieckich z

Dodał: — Sun, 13 Oct 2024 11:00:42 +0200

Afganistan. Góry.
Mały oddział żołnierzy radzieckich został okrążony przez miejscowych partyzantów.
Dowódca zarządza:
- Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na ochotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe. Ktoś na ochotnika?
Zgłasza się Gruzin:
- Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów, a trzy hełmy i jeden granat.
Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i
odpełzli niepostrzeżenie ku swoim.
Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu.
Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu.
Opodal siedzą na wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy:
- Prawo, lewo, góra, dół - kto powie gdzie jest granat?

- Nowak, kim jesteś w cywilu? - W cywilu - panie sierżanc

Dodał: — Mon, 23 Sep 2024 11:05:07 +0200

- Nowak, kim jesteś w cywilu?
- W cywilu - panie sierżancie - to ja jestem PAN NOWAK.

Sierżant do żołnierzy: - Kto chce pojechać na wykopki z

Dodał: — Thu, 05 Sep 2024 11:00:44 +0200

Sierżant do żołnierzy:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch.
- Dobra, pozostali pójdą na piechotą.

Generał mówi: -możecie mówić mi wszystko, jak ojcu. Z

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 11:05:15 +0200

Generał mówi:
-możecie mówić mi wszystko, jak ojcu.
Za chwile dodaje:
-możecie też mi się zwierzyć, jak ojcu.
Po chwili jeden z szeregowców mówi:
-tato pożycz pięć dych i kluczyki od wozu.

Właściwie to saper myli się dwa razy w życiu. Pierwszy

Dodał: — Sun, 14 Apr 2024 08:00:56 +0200

Właściwie to saper myli się dwa razy w życiu.
Pierwszy raz wtedy gdy zostaje saperem.

W wojsku pułkownik mówi do majora: - Jutro o dziewiątej

Dodał: — Thu, 11 Apr 2024 14:05:42 +0200

W wojsku pułkownik mówi do majora:
- Jutro o dziewiątej zero zero nastąpi zaćmienie słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń. Będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak niczego nie będzie widać, żołnierze mają się zebrać w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
- Na rozkaz pułkownika jutro o 9-tej nastąpi uroczyste zaćmienie słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz co nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika:
- Jutro o 9-tej nastąpi zaćmienie słońca przez pułkownika. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
- Jutro o 9-tej pułkownik zaćmi słońce, co nie zdarza się każdego dnia. W wypadku wystąpienia innych okoliczności, pułkownik nie zaćmi słońca tylko salę gimnastyczną.
Sierżant do kaprala:
- Jutro o 9-tej nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu słońca. Jeżeli w tym czasie będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, masz zebrać wszystkich na placu ćwiczeń.
Szeregowi między sobą:
- Słyszałeś rozkaz? Jutro o 9-tej będzie padał deszcz, a słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej.
- Kurcze, niestety nie zdarza się to każdego dnia.

- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wa

Dodał: — Tue, 10 Oct 2023 14:05:46 +0200

- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

- Tato! Tato! Pokaż jak biegają słoniki. - Daj spokój s

Dodał: — Sun, 08 Oct 2023 20:10:34 +0200

- Tato! Tato! Pokaż jak biegają słoniki.
- Daj spokój synku, wystarczy.
- Tato... Ale ja baaardzo proszę. buuuu...
- No dobrze synku. Pluton! Maski włóż! I jeszcze jedno okrążenie!

Pan pułkownik wykłada balistykę. Narysował armatę, cel

Dodał: — Mon, 25 Sep 2023 11:05:57 +0200

Pan pułkownik wykłada balistykę.
Narysował armatę, cel i pocisk lecący po krzywej balistycznej.
Tłumaczy, że tor pocisku dlatego się zakrzywia, ponieważ gazy prochowe wyrzucają go do góry a ziemia ściąga w dół.
Na to jakiś złośliwy student zapytuje:
- Obywatelu pułkowniku, a jeżeli działo będzie na okręcie, to nie będzie tam ziemi tylko woda. Jak to będzie wtedy?
Pułkownik myślał długo.
W końcu zakrzyknął z oburzeniem:
- My tu jesteśmy wojska lądowe!

W pociągu, w jednym przedziale siedzą żołnierz - szerego

Dodał: — Wed, 20 Sep 2023 08:00:52 +0200

W pociągu, w jednym przedziale siedzą żołnierz - szeregowy, generał, matka i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu.
Co sobie myślą te cztery osoby?
Matka: Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona wymierzyła mu w policzek.
Córka: Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie.
Generał: No tak, żołnierz skorzystał, a ja dostałem.
Żołnierz: Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu dam generałowi w morde!

Żołnierz pisze telegram do swojej dziewczyny: - Jak będ

Dodał: — Sat, 22 Jul 2023 08:00:48 +0200

Żołnierz pisze telegram do swojej dziewczyny:
- Jak będę mógł to przyjadę na sobotę.
Dziewczyna mu odpisuje:
- Przyjedź, będziesz mógł.

Rozmawiają dowódcy armii USA i ZSRR. USA: A u nas każdy

Dodał: — Thu, 19 Jan 2023 20:10:08 +0100

Rozmawiają dowódcy armii USA i ZSRR.
USA: A u nas każdy żołnierz dostaje dziennie żarcia za 10 dolarów
ZSRR: Eeeee tam Kto ci zje 30 kilo ziemniaków?

W autobusie kichnęła staruszka. - Na zdrowie! - mówi obo

Dodał: — Fri, 21 Oct 2022 11:05:51 +0200

W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!
- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opierdala.

Armia Polska postanowiła stworzyć w czasie wojny partyzant

Dodał: — Fri, 21 Oct 2022 08:00:33 +0200

Armia Polska postanowiła stworzyć w czasie wojny partyzantkę w kraju.
Zgłosiło się paru kamikadze.
Na przeszkoleniu generał tłumaczy im, co maja robić:
- Wsadzimy was do samolotu, polecicie nad kraj, 3 minuty od granicy
wyskoczycie ze spadochronem. Pociągniecie za prawą rączkę. Jeśli
spadochron zawiedzie, to za lewą. Wylądujecie koło rzeki, tam w
krzakach będzie rower, pod siodełkiem pistolet i mapa. Tak dotrzecie
do oddziału.
Stefan był odważnym chłopem, zgłosił się jak na prawdziwego patriotę
przystało.
Leci samolotem, skoczył 3 minuty od granicy jak pan generał przykazał.
Spadając chwyta za prawa rączkę - nic - za lewa - d**a zbita, dalej nic.
Skonsternowany mruczy pod nosem:
- Q*.*a, jak i tego roweru w krzakach nie będzie, to ja pier*.*lę taka
partyzantkę!

Wyskoczył spadochroniarz z samolotu i z wrażenia zapomnia�

Dodał: — Thu, 20 Oct 2022 20:15:46 +0200

Wyskoczył spadochroniarz z samolotu i z wrażenia zapomniał, jak
uruchomić spadochron.
Szarpie się przez chwilę, ale widzi, że nic z tego.
Nagle widzi żołnierza, który leci obok niego do góry.
- Hej bracie! Jak otworzyć ten cholerny spadochron?
- Sorry, ja z saperów...

- Czy macie jakieś życzenie? - pyta lekarz chorego szerego

Dodał: — Sat, 22 Jan 2022 17:10:35 +0100

- Czy macie jakieś życzenie? - pyta lekarz chorego szeregowca w szpitalu podczas obchodu.
- Tak, chciałbym zamienić się na łóżko z tamtym pacjentem.
- A to niby z jakiego powodu?
- Bo on leży bliżej drzwi i pielęgniarka najpierw jemu smaruje hemoroidy, a potem mnie tym samym pędzlem gardło!

Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral

Dodał: — Thu, 28 Oct 2021 11:00:54 +0200

Odbywa się musztra.
Żołnierze stoją w szeregu.
Kapral daje komendę:
- Prawa nogę do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę.
Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?

Rosyjskie koszary, środek nocy. Na warcie kiwa się zaspan

Dodał: — Fri, 30 Apr 2021 17:06:29 +0200

Rosyjskie koszary, środek nocy.
Na warcie kiwa się zaspany strażnik.
Nagle widzi skradającą się postać.
- Stój! Ktoś ty?
- Swój...
- Jaki swój? Hasło!
- Eeee... Czerwony Kapturek...?
- Źle! Hasło brzmi Czysty horyzont i zapamiętaj to na przyszłość!

W wojsku dowódca objaśnia: - Gdy skaczemy z samolotu licz

Dodał: — Thu, 22 Apr 2021 11:06:10 +0200

W wojsku dowódca objaśnia:
- Gdy skaczemy z samolotu liczymy do 5 i szarpiemy dłuższą linkę. Jeśli nic się nie otworzy, krótszą. Jak nadal nic czytać dalsze instrukcje.
Jasio skacze.
Raz. Dwa. Trzy. Cztery. Piec.
Ciągnie i nic.
Łapie za 2, ciągnie i nadal nic.
Wyjmuje książkę z instrukcją i czyta:
- Zdrowaś Maryjo łaskis pełna.

Do spadochroniarza podlatuje orzeł: - Witaj tancerzu. - N

Dodał: — Wed, 21 Apr 2021 17:10:54 +0200

Do spadochroniarza podlatuje orzeł:
- Witaj tancerzu.
- Nie jestem tancerzem, tylko skoczkiem spadochronowym!
- Niedługo będziesz, tam w dole tylko kaktusy...

Jak żołnierz ma ustawione zęby? Co drugi padnij, a co tr

Dodał: — Tue, 13 Apr 2021 11:02:08 +0200

Jak żołnierz ma ustawione zęby?
Co drugi padnij, a co trzeci wystąp.

kapral pyta żołnierza: - Miałeś kiedyś wypadek w poci

Dodał: — Thu, 29 Oct 2020 11:00:47 +0100

kapral pyta żołnierza:
- Miałeś kiedyś wypadek w pociągu?
- Kiedyś jechałem pociągiem z generałem i jego córką i gdy pociąg wjechał do tunelu to zamiast córkę wyruchałem generała.

Inspekcja generała w koszarach. Przy wejściu stoi młody

Dodał: — Mon, 10 Aug 2020 11:05:26 +0200

Inspekcja generała w koszarach.
Przy wejściu stoi młody żołnierz, czapka przekrzywiona, zasalutował niedbale a generał:
- Żołnierzu, zamieńmy się rolami, pokażę Wam, jak powinno się witać generała w jednostce.
No to młody się zamienił, wyszedł z pomieszczenia i wchodzi tak jak przed chwilą generał.
Generał stanął jak struna na baczność, zasalutował aż było świst powietrza słychać.
- Panie generale, melduję posłusznie, że...
A na to młody klepie go w ramię i mówi:
- Dajcie spokój z tym generałem, ja też kiedyś byłem zwykłym, młodym szeregowcem...

- Panie kapitanie, czy pan wie, że szeregowy Ecik skoczył

Dodał: — Thu, 23 Jul 2020 11:05:13 +0200

- Panie kapitanie, czy pan wie, że szeregowy Ecik skoczył bez spadochronu?
- Oszalał. To już dzisiaj trzeci raz.

Na którymś wykładzie na środku sali w sposób tajemniczy

Dodał: — Mon, 11 May 2020 08:00:06 +0200

Na którymś wykładzie na środku sali w sposób tajemniczy i
niewyjaśniony, znalazł się pet.
Do sali wchodzi pan major, zauważa peta i się pyta:
- Czyj to pet?
Odpowiada mu grobowa cisza, więc pyta się znowu:
- Czyj to pet?
Znowu odpowiada mu grobowa cisza.
Pan major nie daje za wygrana i pyta się po raz trzeci:
- Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?
Tym razem otrzymuje odpowiedz:
- Niczyj, można wziąć!

Na ćwiczenia wojskowe rezerwistów powołano znanego profes

Dodał: — Tue, 28 Apr 2020 14:05:58 +0200

Na ćwiczenia wojskowe rezerwistów powołano znanego profesora.
W kancelarii sierżant pyta:
- Czy chodził pan do szkoły?
- Tak. Skończyłem podstawówkę, potem liceum, następnie dwa fakultety na studiach, potem doktorat...
- Dość! - przerywa sierżant. - Zapiszcie kapralu, że umie czytać.

Major Rżewski został zaproszony wraz ze swoimi kadetami na

Dodał: — Tue, 07 Jan 2020 11:01:55 +0100

Major Rżewski został zaproszony wraz ze swoimi kadetami na wystawny bal w dworze wielce szacownej i egzaltowanej pani.
Major przed imprezą pouczył żołnierzy - ludzi nieobytych, bo wychowanych w koszarach - o podstawowych zasadach dobrego wychowania, kazał nawet im się umyć.
Zaczyna się impreza, a szanowna gospodyni roznosi po salonie świece i je od razu zapala.
Obsadziła już wszystkie kandelabry i nagle w ręce została jej ostatnia świeca.
- Oh Mon Dieu, gdzie ja ją teraz wsadzę - martwi się głośno.
Rżewski podrywa się gwałtownie i syczy w stronę kadetów:
- WSZYSCY MILCZEĆ !

Podczas przerwy w zajęciach młody żołnierz wyciąga gaze

Dodał: — Wed, 13 Nov 2019 11:01:34 +0100

Podczas przerwy w zajęciach młody żołnierz wyciąga gazetę i zaczyna coś czytać.
Po chwili mówi:
- Chłopaki, czy wiecie, że na biegunie jeden dzień trwa pól roku?
- Ech, żeby tak dostał przepustkę na taki cały dzień! - wzdychają pozostali żołnierze.

Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy

Dodał: — Thu, 31 Oct 2019 08:00:46 +0100

Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu. Podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest panie kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza - krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie pierdzieć!

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać s

Dodał: — Fri, 01 Feb 2019 00:25:31 +0100

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że jest mały, łysy i bez przerwy drze mordę.

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczk�

Dodał: — Wed, 30 Jan 2019 17:55:29 +0100

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy - granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

Środek Zimnej Wojny. USA, obawiając się ataku ZSRR, szkol

Dodał: — Mon, 28 Jan 2019 11:01:07 +0100

Środek Zimnej Wojny. USA, obawiając się ataku ZSRR, szkolą szpiegów, by zdobyli informacje. Kurs kończy najlepszy z najlepszych wśród najlepszych. Dzień odprawy.
- Listen! - mówi dowódca - Twoja mission jest top secret i very fuckin important. Twoim celem jest dotrzeć do Moscow i zdobyć top secret information na temat planowanej invasion! Potem nasz łącznik we Vladivostok załatwi Ci powrót do USA. Zrozumiałeś?
- Yes, sir! Znaczy... Da, tawarisz kamandir!
Zrzucają agenta na totalnym zadupiu. Po kilku godzinach znajduje wioskę - kilka chałupek na krzyż. Myśli sobie:
- OK. Teoria teorią time for practise.
Dostrzega babulkę na ławeczce, podchodzi doń:
- Zdrastwujcie, babciu.
- Zdrastwujcie, amerikanski szpiegu.
- Szto?
- Zdrastwujcie, amerikanski szpiegu.
- Szto? Ja nie amerikanski szpieg, ja ruski!
- Niet, wi nie ruski, wi amerikanski szpieg.
- Ja nie ruski? Nu pagadi!
Odśpiewuje babulce hymn ZSRR, Katiuszę, Kalinkę, Pust wsiegda budziet sonce.
- I szto? Ja nie ruski?
- Niet, wi amerikanski szpieg.
- To patrzcie teraz!
Odtańcowuje jej kazaczoka i to tak jakby nic nie robił od dziecka, tylko nak***iał kazaczoki.
- I szto? Ja nie ruski?
- Niet, wi amerikanski szpieg.
Facet myśli sobie:
- Damn it. Jak ona? Yeah, w sumie mówić, śpiewać i tańczyć każdy się nauczy. Ale tego nie da rady...
Tu wyciąga zza pazuchy pół litra. Otwiera i obala flaszkę w rekordowym tempie.
- I szto? Ja nie ruski?
- Niet, wi amerikanski szpieg.
- Ale, kak wi? Gawarim kak ruski...
- Da.
- Śpiewam kak ruski...
- Da.
- Tańczę kak ruski...
- Da.
- Nawet piję kak ruski!
- Da.
- To kak wi poznali, ze ja amerikanski szpieg?
- Widzisz, u nas w Sajuzie czornych niet.

Kowalskiemu podczas odbywania służby wojskowej umarł ojci

Dodał: — Mon, 28 Jan 2019 01:45:42 +0100

Kowalskiemu podczas odbywania służby wojskowej umarł ojciec. Pułkownik nie wie, jak ma mu to powiedzieć, a więc powierza zadanie dowódcy, aby to zrobił w jak najbardziej delikatny sposób.
Dowódca zrobił zbiórkę.
- Baczność, spocznij. Wszyscy, którzy mają ojców wystąp! A Ty, Kowalski, gdzie się pchasz?

Poranna odprawa w Ministerstwie Obrony Narodowej. - Melduj�

Dodał: — Thu, 24 Jan 2019 18:25:51 +0100

Poranna odprawa w Ministerstwie Obrony Narodowej.
- Melduję, panie ministrze, że w czasie ćwiczeń Wojsk Obrony Terytorialnej zginęły ortaliony żołnierzy - zameldował głównodowodzący.
- O Boże! - wykrzyknął minister i skrył twarz w dłoniach.
Milczał dłuższą chwilę, wreszcie ukazał oblicze o czole pooranym troską, spojrzał na dowódcę Wojsk Obrony Terytorialnej i zapytał:
- Ile to jest ortalion?

Przychodzi żołnierz do generała i mówi: - Da mi pan wol

Dodał: — Thu, 19 Jul 2018 08:00:36 +0200

Przychodzi żołnierz do generała i mówi:
- Da mi pan wolne generale, bo teściowa przyjechała?
- Nie, nie dam.
- Wiedziałem, że równy z pana gość.

Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrz

Dodał: — Mon, 10 Jul 2017 15:07:35 +0200

Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję.
Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga.
Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem z wyjątkiem
jednego.
- Skacz - mówi dowódca.
Tchórzliwy komandos:
- Nie
- Dlaczego nie?
- Bbbo się bbboje.
- Skacz, bo pójdę po pilota!
- Ttto idź.
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d*.*ie.
- Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siłą.
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu:
- Nnnie, bbbo się bbboję.
W ciemności słychać kotłowanine, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.
- Nnno, chhhyba ccoś tttrenował.

Na poligonie jezioro. Na pomoście wędkują pułkownik i p

Dodał: — Fri, 07 Jul 2017 09:06:34 +0200

Na poligonie jezioro.
Na pomoście wędkują pułkownik i parę metrów dalej sierżant.
Pułkownik moczy kija bez rezultatów, a sierżant ciągnie rybę za rybą.
Pułkownik podchodzi i rozkazuje:
- Sierżancie, przesiądźcie się na moje miejsce.
Sierżant wykonuje grzecznie rozkaz i po zmianie stanowisk dalej goli ryby, a pułkownik znowu nic.
- Sierżancie, powiedzcie w czym tkwi tajemnica, że u was cała siatka a ja nie mam nawet brania?
- To taki nasz rodzinny sekret - mówi sierżant - zawsze na haczyk obok robaczka zakładam włos z damskiej piczki.
Nazajutrz leży pułkownik z pułkownikową w łóżku.
Z zamiarem udania się na ryby, przypomniał sobie o poradzie sierżanta.
Ostrożnie podwinął kobicie koszulę nocną, delikatnie uchwycił jeden włosek i zdecydowanie pociągnął!
Na to zaspana żona:
- Co sierżancie, znowu na ryby?

Co je żołnierz? Żołnierz je obrońcą ojczyzny. Co m

Dodał: — Sat, 13 May 2017 18:01:54 +0200

Co je żołnierz?
Żołnierz je obrońcą ojczyzny.

Co ma żołnierz?
Żołnierz ma stać na straży obrony..

Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?
Powinien wylecieć w powietrze!

Co ma żołnierz pod łóżkiem?
Żołnierz pod łóżkiem ma utrzymywać porządek.

Co ma żołnierz w plecaku?
Żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy.

Co ma żołnierz w spodniach?
Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie.

Ile żołnierz ma par butów i z czego?
Żołnierz ma dwie pary butów, z czego jedną w magazynie.

Jaki ma żołnierz płaszcz i po co?
Żołnierz ma płaszcz długi po kolana.

Do czego służy żołnierzowi chlebak?
Do noszenia granatów (żeby się nie chlebotały).

Kiedy żołnierz może używać broni?
Kiedy Bronia skończy 16 lat.

Co to jest: zielone, ogolone i skacze?
Żołnierz na dyskotece.

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin ch

Dodał: — Fri, 28 Apr 2017 19:10:58 +0200

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim.
Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt, że dobrze ich szkolą itp.
Aż doszło do tematu: wyżywienie.
Amerykanin mówi, że oni dostają dziennie równowartość 80 tys. kalorii.
Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!

Jak ściągnąć polskiego snajpera z drzewa? Pomachać mu

Dodał: — Mon, 17 Apr 2017 11:01:27 +0200

Jak ściągnąć polskiego snajpera z drzewa?
Pomachać mu ręką.

Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza: Dzień pierwszy.

Dodał: — Sun, 26 Feb 2017 13:01:58 +0100

Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza:
Dzień pierwszy. Popiłem trochę z Polakami.
Dzień drugi. Chyba koniec ze mną. Umieram.
Dzień trzeci. Polacy znowu wyciągnęli mnie na wódkę.
Dzień czwarty. Szkoda, że przedwczoraj nie umarłem.

Sierżant uczy żołnierzy młodego rocznika topografii: -

Dodał: — Thu, 12 Jan 2017 09:01:42 +0100

Sierżant uczy żołnierzy młodego rocznika topografii:
- Rozróżniamy cztery części świata: wschód, zachód, północ i południe.
- To nie części a strony! - protestuje jeden z żołnierzy.
- Głupstwa gadacie! Strony są w gitarze!

Spotykają się dwaj żołnierze. - Co tam masz? - rzucił

Dodał: — Mon, 26 Dec 2016 11:05:14 +0100

Spotykają się dwaj żołnierze.
- Co tam masz? - rzucił pierwszy.
- Granat - rzucił drugi.

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać a

Dodał: — Sat, 17 Dec 2016 13:11:22 +0100

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać adiutanta do szpitala, aby dowiedział się czegoś więcej.
Po jego powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?
- Jest bardzo ładny. Podobny do pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że jest niski, łysy i ciągle drze gębę.

Generałowi wojsk rodzi się wnuk. Wysyła więc podwładne

Dodał: — Mon, 05 Dec 2016 21:20:26 +0100

Generałowi wojsk rodzi się wnuk.
Wysyła więc podwładnego aby zobaczył to dziecko.
Po powrocie generał się pyta:
- Jaki jest ten dzieciak?
- Podobny do pana.
- Czyli jaki?
- Mały, łysy i ciągle się drze.

- Czego uczą francuskich żołnierzy podczas pierwszego szk

Dodał: — Tue, 29 Nov 2016 13:07:34 +0100

- Czego uczą francuskich żołnierzy podczas pierwszego szkolenia?
- Jak się poddać, w dziesięciu językach.

Na zajęciach z balistyki major oblicza wartość sinusa ką

Dodał: — Sun, 16 Oct 2016 15:17:33 +0200

Na zajęciach z balistyki major oblicza wartość sinusa kąta nachylenia działa, otrzymując 2.5.
Zaintrygowany szeregowy protestuje.
Major po krótkim namyśle odpowiada:
- Sinus kąta w warunkach bojowych osiąga wyższe wartości!

W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany: - Teraz

Dodał: — Mon, 03 Oct 2016 09:00:06 +0200

W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi dowódca - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w armii amerykańskiej. Trzeba tylko jeszcze ustalić kto z kim.

Co ma żołnierz pod łóżkiem? Posprzątać.

Dodał: — Fri, 30 Sep 2016 19:22:50 +0200

Co ma żołnierz pod łóżkiem?
Posprzątać.

Generał wizytuje dywizję Czerwonych Beretów. Przechadza

Dodał: — Sun, 18 Sep 2016 13:10:03 +0200

Generał wizytuje dywizję Czerwonych Beretów.
Przechadza się przed najlepszym batalionem, wymachując szpicrutą. Widząc u jednego z żołnierzy niedopięty guzik, uderza go w brzuch i pyta:
- Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
Zadowolony z odpowiedzi generał daje żołnierzowi tydzień urlopu. Idąc dalej zauważa żołnierza z rozwiązanym butem.
Uderza go w brzuch i pyta:
- Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo jestem komandosem!
- Dać mu odznakę wzorowego żołnierza! - rozkazuje generał.
Dochodząc do końca szeregu generał spostrzega w rozporku żołnierza wystającego chu*a.
Uderza w niego szpicrutą i pyta:
- Bolało?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to nie mój, tylko kolegi z drugiego szeregu!

Generał podczas lustracji pyta szeregowca: - Czy jesteści

Dodał: — Wed, 14 Sep 2016 17:11:30 +0200

Generał podczas lustracji pyta szeregowca:
- Czy jesteście szczęśliwi, że służycie w wojsku?
- Tak jest, panie generale.
- A co będziecie robić w cywilu?
- Będę jeszcze bardziej szczęśliwy.

Po co żołnierz ma płaszcz? Żołnierz ma płaszcz po kol

Dodał: — Fri, 02 Sep 2016 21:14:05 +0200

Po co żołnierz ma płaszcz?
Żołnierz ma płaszcz po kolana!

Ostatni spadochroniarz wraca do Stanow z wojny w zatoce. Na

Dodał: — Sat, 27 Aug 2016 21:27:22 +0200

Ostatni spadochroniarz wraca do Stanow z wojny w zatoce.
Na lotnisku reporter pyta go o to, jaka będzie pierwsza rzecz, ktorą zrobi, gdy znajdzie się już w domu.
- Jest to bardzo osobiste pytanie - mówi żołnierz - Mam piękną, młodą
żonę, której nie widziałem od ośmiu miesięcy.
- No tak rozumiem - odpowiada reporter - w takim razie jaka będzie
druga rzecz, którą zrobisz?
- Cóż myślę, że zdejmę spadochron.

Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej. Pani

Dodał: — Wed, 10 Aug 2016 17:03:04 +0200

Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej.
Pani pyta dzieci czy ktoś z ich rodziny żył w tym okresie.
Zgłasza się Małgosia:
- Moja babcia była łączniczką!
- O, dobrze Małgosiu, piątka. Ktoś jeszcze?
Zgłasza się Stasiu:
- Mój dziadek służył w SS!
- Ooo, nie wolno tak mówić Stasiu. Jedynka! Ktoś jeszcze?
Zgłasza się Jasio:
- Ja! Mój dziadek służył w AK.
- Brawo Jasiu, wspaniały dziadek. Piątka.
Potem dzieci rozmawiają na przerwie:
- Twój dziadek naprawdę służył w SS? - Jasio
- Pewnie, Szare Szeregi. A twój w AK?
- Tak, Auschwitz Kommando.

Sprzeczka między siostrą a bratem, który wrócił z wojsk

Dodał: — Wed, 10 Aug 2016 13:00:54 +0200

Sprzeczka między siostrą a bratem, który wrócił z wojska.
Dochodzi do ostrej wymiany zdań.
W końcu dochodzi do ostatnich argumentów.
- Ty się będziesz mnie słuchała, ja byłem podporucznikiem!
- A ja byłam pod generałem!

Wychodzi żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.

Dodał: — Mon, 08 Aug 2016 17:16:37 +0200

Wychodzi żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.

Podczas wojny żołnierz do wody dodaje blondynce środek pr

Dodał: — Fri, 24 Jun 2016 11:05:50 +0200

Podczas wojny żołnierz do wody dodaje blondynce środek przeczyszczający.
Ona o niczym jednak nie wie i po paru minutach chce się jej kupę.
No to idzie poza obóz.
Na następny dzień żołnierze niemieccy chcą napaść na obóz a parę kroków od niego dowódca mówi:
- Uwaga chłopaki mamy miny na drodze.

Oficer mówi do swoich podopiecznych: - Koniec tego czołga

Dodał: — Fri, 20 May 2016 21:25:26 +0200

Oficer mówi do swoich podopiecznych:
- Koniec tego czołgania i strzelania teraz popracujemy nad mięśniami nóg. Zaczniemy od hmmmm... ROWEREK! No bardzo ładnie Nowak oto chodzi o Grabowski znakomicie. Kowalski! Czemu nie ćwiczysz?!
- bo teraz zjeżdżam z górki.

Kapral szkoli szeregowców: - Woda wrze w temperaturze 90 s

Dodał: — Fri, 29 Apr 2016 15:10:30 +0200

Kapral szkoli szeregowców:
- Woda wrze w temperaturze 90 stopni.
- A nas uczono w szkole, że woda wrze w temperaturze 100 stopni!
- Niemożliwe! - mówi kapral sprawdzając coś w swoim notesie.
- Tak, macie rację. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty!

Co ma żołnierz na tyle? Żołnierz ma na tyle amunicji, �

Dodał: — Mon, 11 Apr 2016 11:05:27 +0200

Co ma żołnierz na tyle?
Żołnierz ma na tyle amunicji, że jak się ożeni to teściowej ni ma.

Psychiatra odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi: - Ni

Dodał: — Mon, 01 Feb 2016 19:10:21 +0100

Psychiatra odbiera telefon.
Głos w słuchawce mówi:
- Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy można coś z tym zrobić?
- Oczywiście, zaraz przyjadę. Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa.

Kapral mówi do szeregowca: - Masz żetony telefoniczne?

Dodał: — Sat, 28 Nov 2015 10:02:45 +0100

Kapral mówi do szeregowca:
- Masz żetony telefoniczne?
- Jasne, stary!
- Masz mówić: Tak jest panie kapralu! A więc masz żetony telefoniczne?
- Nie panie kapralu!

Jednym z ulubionych akcentów kapitana Stelmacha w studium w

Dodał: — Wed, 07 Oct 2015 22:20:50 +0200

Jednym z ulubionych akcentów kapitana Stelmacha w studium wojskowym Politechniki Warszawskiej było powiedzenie: A buty to się wam mają świecić jak psu co?
Na co kompania zgodnie i z entuzjazmem odkrzykiwała:
- Jaja.
Raz kapitan z dumą popatrzył w dół i ku ogromnej radości
kompanii dodał
- Albo jak moje.

Na carskim dworze odbywało się przyjęcie. Za suto zastaw

Dodał: — Sat, 03 Oct 2015 18:06:34 +0200

Na carskim dworze odbywało się przyjęcie.
Za suto zastawionym stołem (pełnym półmisków, świec) siedzą panowie w perukach i kobiety w wielkich rozdekoltowanych sukniach.
Trwa impreza, gra orkiestra. Nagle huk.
Wpada kopiąc w drzwi Major Rżewski.
Był jednak trochę w nietypowej sytuacji.
Miał opuszczone gacie i trzymał przy tyłku sedes.
Doczłapał do stołu, przy którym zasiadł obok ucztujących dam i panów.
Oddawał się czynności opróżniania.
W pewnym momencie wyciągnął papierosa i zaczął palić.
Wtedy się zorientował, że wszyscy na niego dziwnie patrzą.
Więc się spytał:
- Coś nie tak?
- Aha..... rozumiem.....
- Palić nie wolno?

Chłopak z kompanii łączności na randce z dziewczyną pos

Dodał: — Tue, 04 Aug 2015 14:30:46 +0200

Chłopak z kompanii łączności na randce z dziewczyną poszedł do parku.
Usiedli na ławce i nic do siebie nie mówią.
W pewnym momencie on mówi:
- Kochanie.
- Słucham.
- Nic, sprawdzenie słyszalności.

- Tato, pokaz jak biegają słoniki! - Ale już pokazywałe

Dodał: — Thu, 09 Jul 2015 12:01:38 +0200

- Tato, pokaz jak biegają słoniki!
- Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy.
- Tato, ja chcę jeszcze.
- No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluton! Maski p-gaz włóż i jeszcze dwa okrążenia!

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w

Dodał: — Sat, 27 Jun 2015 16:05:03 +0200

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!

Żołnierz postanowił, że jak tylko wyjdzie do cywila, to

Dodał: — Tue, 21 Apr 2015 22:20:46 +0200

Żołnierz postanowił, że jak tylko wyjdzie do cywila, to przeleci pierwszą napotkaną kobietę, tyle razy, ile będzie miała zębów.
Traf chciał, że spotkał starą babcię.
Wyjaśnił, o co chodzi, babcia się zgodziła, ale mówi, że ma tylko jednego zęba.
Po numerku żołnierz podziękował, a babcia mówi:
- Panocku, ja tu jesce taką skorupkę mom.

W czasie wywiadu dla CNN snajperowi grupy specjalnej został

Dodał: — Tue, 07 Apr 2015 17:41:46 +0200

W czasie wywiadu dla CNN snajperowi grupy specjalnej zostało zadane pytanie:
- Co czujesz gdy strzelasz w terrorystę?
Na zadane pytanie wzruszył ramionami i odpowiedział:
- Odrzut

Sierżant mówi do szeregowca: - Żołnierzu, wymieńcie na

Dodał: — Sat, 04 Apr 2015 18:10:42 +0200

Sierżant mówi do szeregowca:
- Żołnierzu, wymieńcie najgroźniejszy nabój.
- Dziewczyna, Panie Sierżancie.
- Co Wy mówicie?
- Melduję, że jak taka ładna wpadnie w oko, to zrani serce, podziurawi kieszenie i na koniec wyjdzie bokiem Panie Sierżancie.

Czym żołnierz myje zęby? Żołnierz myje zęby czym prę

Dodał: — Tue, 24 Feb 2015 14:10:26 +0100

Czym żołnierz myje zęby?
Żołnierz myje zęby czym prędzej.

Na jednym z wielu egzaminów płk. Matuszczyk pyta żołnier

Dodał: — Sat, 31 Jan 2015 12:05:14 +0100

Na jednym z wielu egzaminów płk. Matuszczyk pyta żołnierza:
- Podchorąży, ilolita jest lufa?
- Jednolita.
Płk:
- Zaliczone.

- Szeregowy Oferma! Już po raz trzeci w tym miesiącu prosi

Dodał: — Wed, 14 Jan 2015 22:10:58 +0100

- Szeregowy Oferma! Już po raz trzeci w tym miesiącu prosicie o przepustkę z powodu nagłej choroby dziadka.
- Tak jest panie sierżancie. Sam już się nawet zastanawiałem, czy dziadek nie symuluje.

W wojsku kapral tłumaczy nową grę zręcznościową: - Us

Dodał: — Thu, 04 Dec 2014 22:11:22 +0100

W wojsku kapral tłumaczy nową grę zręcznościową:
- Ustawiamy się wszyscy w kole, odbezpieczamy granat i rzucamy go nawzajem do siebie.
- A co dzieje się z tym, u którego granat eksploduje?
- Ten wypada z gry.

- Dlaczego żołnierze amerykańscy tak często prowadzą os

Dodał: — Wed, 29 Oct 2014 22:25:18 +0100

- Dlaczego żołnierze amerykańscy tak często prowadzą ostrzał swoich sojuszników.
- Bo się dowiedzieli, że Husajn wyznaczył nagrodę pieniężną za każdego zabitego żołnierza sojuszu.

Pułkownik do majora: - Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie S�

Dodał: — Sun, 19 Oct 2014 12:02:57 +0200

Pułkownik do majora:
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
- Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się
uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu,
pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co
nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika:
- Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca.
W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej,
co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
- Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słonce na sali gimnastycznej,
co nie zdarza się każdego dnia.
Sierżant do kaprala:
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca.
Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na placu ćwiczeń.
Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
- Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika
na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego, nie zdarza się to
każdego dnia.

Porucznik Rżewski pyta adiutanta: - Słuchaj no, co takieg

Dodał: — Fri, 26 Sep 2014 14:05:34 +0200

Porucznik Rżewski pyta adiutanta:
- Słuchaj no, co takiego mam zrobić, żeby mnie dzisiaj na przyjęciu wszyscy podziwiali?
- Powinien Pan, poruczniku doprowadzić do tego, żeby księżna Woroncewa publicznie zaklnęła.
- To niemożliwe! Ona takich słów nawet nie zna!
- To bardzo prosta sprawa mówi adiutant. Podchodzi Pan porucznik do księżnej i pyta:
Księżno, była Pani w Pskowskiej Gubernii?. Gdy odpowie tak, pyta pan porucznik dalej:
A w Michajłowskiej gubernii też księżna była?. I gdy znowu odpowie tak pyta Pan porucznik dalej:
To znaczy, że zna księżna hrabinę Janichu?. I wtedy księżna odpowie Nie, Janichu ja nie znam! I tu ją Pan, panie poruczniku masz!
Wieczór, przyjęcie. Porucznik podchodzi do księżnej Woroncewej i pyta:
- Księżno, była pani w Pskowskiej Gubernii?
- Nie - odpowiada księżna.
- (Zdziwiony) To i w Michajłowskiej gubernii też księżna nie była?
- Nie.
- To Wy co, nichuja nie znacie?

Tańczy Anna Pietrowna z porucznikiem Rzewskim. - Panie por

Dodał: — Sat, 12 Apr 2014 10:01:50 +0200

Tańczy Anna Pietrowna z porucznikiem Rzewskim.
- Panie poruczniku, jak Pan spędził wczorajszy wieczór?
- Jeb*** krowę.
- ?
Taniec się zakończył i Rzewski odprowadza Annę Pietrownę.
Anna Pietrowna ochłonąwszy z głębokiego szoku pyta kapitana Pawłowa:
- Kapitanie Pawłow, czy ten porucznik Rzewski to taki bardziej żartowniś, czy zboczeniec?
- Ooo, z całą pewnością żartowniś. Wczoraj wieczorem, gdy jeb*** krowę uderzył mnie deską w dupę.

Co ma żołnierz w szafce? Porządek.

Dodał: — Sun, 30 Mar 2014 16:05:30 +0200

Co ma żołnierz w szafce?
Porządek.

Młodszy spadochroniarz pyta się starszego: - A co zrobić

Dodał: — Fri, 14 Mar 2014 14:10:38 +0100

Młodszy spadochroniarz pyta się starszego:
- A co zrobić jak już się będzie spadało?
- Trzeba pociągnąć czerwoną rączkę.
- A jak nie zadziała?
- Pociągnij zapasową niebieską.
- A jeśli też nie zadziała
- Zajrzyj do instrukcji.
Młodszy spadochroniarz w końcu skacze.
Próbuje czerwonej rączki i nie działa.
Próbuje niebieskiej i też nie działa.
Zagląda do instrukcji:
1.Pociągnij za czerwoną sprzączkę
2.Jeśli nie zadziała pociągnij za niebieską
3.Jeśli nie zadziała niebieska: Ojcze nasz...

- Ile razy śmieje się z kawału podoficer? - Trzy. Raz ja

Dodał: — Fri, 21 Feb 2014 10:01:14 +0100

- Ile razy śmieje się z kawału podoficer?
- Trzy. Raz jak mu opowiedzą, drugi jak mu wytłumaczą, a trzeci jak zrozumie.
- A ile razy śmieje się oficer?
- Dwa. Jak mu opowiedzą i jak wytłumaczą.
- A generał?
- Raz, bo on sobie nie da wytłumaczyć.

Jest druga wojna światowa Polak woła: - Hans Hans wychyl

Dodał: — Sat, 18 Jan 2014 21:50:22 +0100

Jest druga wojna światowa Polak woła:
- Hans
Hans wychyla łeb i mówi:
- Ja
Po czym zaraz dostaje kulę.
Polak znowu woła:
- Hans
Hans znowu wychyla łeb i mówi:
- Ja
I znowu dostaje kulę.
Niemcy myślą jakie jest znane Polskie imię i wymyślili, że Zdzisław po czym zaraz wołają:
- Zdzichu, Zdzichu
Po krótkiej chwili Hans wychyla się i mówi:
- Zdzicha nie ma pojechał na wakacje.
Polacy skorzystali z tego po czym Hans dostał swoją ostatnią kulę.

Co żołnierz odczuwa na widok łopoczącego sztandaru? Pow

Dodał: — Mon, 16 Dec 2013 14:05:14 +0100

Co żołnierz odczuwa na widok łopoczącego sztandaru?
Powiew wiatru.

Od kiedy żołnierz może używać broni? Od wtedy, gdy Bro

Dodał: — Thu, 31 Oct 2013 21:45:06 +0100

Od kiedy żołnierz może używać broni?
Od wtedy, gdy Bronia skończy 16 lat.

Car Mikołaj II dokonuje przeglądu jednego z pułków. - T

Dodał: — Thu, 17 Oct 2013 23:50:26 +0200

Car Mikołaj II dokonuje przeglądu jednego z pułków.
- Twoje nazwisko?
- Stojkow.
- Kochasz cara?
- Tak jest, Wasza Cesarska Mość.
- Mógłbyś mnie zabić?
- Nie, Wasza Cesarska Mość.
Podchodzi do dobosza:
- Twoje nazwisko?
- Srulek Zoltko.
- Kochasz cara?
- Dlaczego nie?
- Mógłbyś mnie zabić?
- Czym? Bębnem?

Idzie pijany żołnierz. Pyta się go generał: - Dlaczego

Dodał: — Wed, 09 Oct 2013 16:10:49 +0200

Idzie pijany żołnierz.
Pyta się go generał:
- Dlaczego jesteś pijany?
- No co z przepustki wróciłem, przecież wolny kraj.

Chłopak został powołany do wojska, do jednostki lotniczej

Dodał: — Sun, 29 Sep 2013 22:10:30 +0200

Chłopak został powołany do wojska, do jednostki lotniczej.
Przy pożegnaniu matka prosi:
- Uważaj synku na siebie, lataj nisko i powoli!

Sierżant wyjaśnia żołnierzom prawo ciążenia: - Jeśli

Dodał: — Thu, 19 Sep 2013 16:05:03 +0200

Sierżant wyjaśnia żołnierzom prawo ciążenia:
- Jeśli rzucimy kamień do góry, to musi spaść z powrotem, zrozumiano?
- A co będzie, obywatelu sierżancie, jeśli kamień spadnie do wody?
- Nie zadawajcie głupich pytań, szeregowy Kowalski. Jesteście w
artylerii, a nie w marynarce!

- Dlaczego nie byliście w pracy? - Miałem zapalenie ucha

Dodał: — Fri, 09 Aug 2013 14:10:18 +0200

- Dlaczego nie byliście w pracy?
- Miałem zapalenie ucha środkowego.
- Nie bujajcie kapralu, przecież ucho jest lewe i prawe.

Generał wchodzi na teren wojska i mówi: - Słuchajcie żo

Dodał: — Wed, 10 Jul 2013 22:45:22 +0200

Generał wchodzi na teren wojska i mówi:
- Słuchajcie żołnierze za pół godziny przyjeżdża matka Boska.
Wszyscy bardzo się zdziwili i zaczęli szybko sprzątać.
Gdy upłynął zapowiadany czas wpada generał i mówi:
- Bosek, matka przyjechała!

Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci

Dodał: — Fri, 28 Jun 2013 15:45:18 +0200

Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.

Franek będąc na przepustce odwiedza dziewczynę. Rozmawia

Dodał: — Tue, 18 Jun 2013 14:05:30 +0200

Franek będąc na przepustce odwiedza dziewczynę.
Rozmawiają.
W pewnej chwili żołnierz proponuje:
- A może bym ci powiedział jakiś dobry dowcip?
- Dobrze. Ale obiecaj, że jeśli będzie jakieś brzydkie słowo, to zamiast niego powiesz: bum.
- Bum, bum, bum, bum, bum...

- Co żołnierz ma w spodniach? - Żołnierz ma w spodniach

Dodał: — Mon, 10 Jun 2013 23:10:34 +0200

- Co żołnierz ma w spodniach?
- Żołnierz ma w spodniach chodzić.

Wizytacja w jednostce wojskowej. Dowódca, plutonowy Broda

Dodał: — Mon, 18 Mar 2013 12:01:42 +0100

Wizytacja w jednostce wojskowej.
Dowódca, plutonowy Broda zdaje relację wizytującemu generałowi:
- Największym moim osiągnięciem jest wprowadzenie bezwzględnej dyscypliny.
W tym momencie otwierają się drzwi, wsuwa się głowa kaprala Maruszaka i mówi:
- Ej, Ty stary moczymordo, biorę gazika, bo jedziemy z plutonowym Gwoździem po wódkę na wieczór, dobra?
Głowa się wycofuje, drzwi trzaskają, a pułkownik - dostrzegając zdziwienie w oczach generała - spokojnie wyjaśnia:
- Widzi pan, jeszcze rok temu żaden z nich by się nawet nie zapytał.

Żołnierz pisze z koszar list do ojca, że dostał syfilisa

Dodał: — Wed, 13 Mar 2013 20:20:46 +0100

Żołnierz pisze z koszar list do ojca, że dostał syfilisa.
Ojciec odpisuje mu:
- Ja się tam synu nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale noś to z honorem.

Do szeregowych w wojsku mówi Kapitan: - Teraz walcie do mn

Dodał: — Sat, 23 Feb 2013 12:00:18 +0100

Do szeregowych w wojsku mówi Kapitan:
- Teraz walcie do mnie jak do własnego ojca!
Na to jeden z szeregowych:
- Tato, daj mi 200 zł i samochód.

Co żołnierz je? Żołnierz je obrońcą ojczyzny.

Dodał: — Sat, 02 Feb 2013 20:20:14 +0100

Co żołnierz je?
Żołnierz je obrońcą ojczyzny.

Kapral pyta szeregowca: - Z czego zrobiona jest lufa karabi

Dodał: — Tue, 29 Jan 2013 22:20:06 +0100

Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze. Z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali.
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: Zamek zrobiony jest z tego samego materiału.

Wykład z fizyki na Akademii Wojskowej. - Wszystkie ciała

Dodał: — Mon, 24 Sep 2012 17:09:52 +0200

Wykład z fizyki na Akademii Wojskowej.
- Wszystkie ciała rzucone do góry spadają z powrotem na ziemię. To jest właśnie prawo ciężkości.
- A jeśli spadną do wody? - pyta jeden z kadetów.
- To już nie wasza sprawa. Tym zajmie się już Marynarka Wojenna.