Kawały o uczniach - kawaly.tja.pl

Przybiega dziecko na stacje benzynową. - Szybko 10 litrów

Dodał: — Sun, 24 Mar 2024 14:05:54 +0100

Przybiega dziecko na stacje benzynową.
- Szybko 10 litrów benzyny proszę.
- A co jest, pali się?
- Tak, moja szkoła, ale trochę przygasa!

W szkole: Pani: - Małgosiu jak robi kot? - Miał Miał

Dodał: — Thu, 21 Mar 2024 08:00:07 +0100

W szkole:
Pani:
- Małgosiu jak robi kot?
- Miał Miał
- Adrianku jak robi krowa?
- Mu Mu Mu
- Jasiu jak robi pies?
- Stać skur... nogi szeroko, łapy na maskę!

Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z k

Dodał: — Tue, 19 Mar 2024 17:10:49 +0100

Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z kiepską cenzurką:
- To, że masz tróję z myślistwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii?! Przecież to tylko dwie strony!

Jasio w szkole namalował muchę na ławce. Pani od biologi

Dodał: — Tue, 19 Mar 2024 08:00:38 +0100

Jasio w szkole namalował muchę na ławce.
Pani od biologi chcąc ją zabić złamała sobie rękę i wezwała ojca Jasia do szkoły.
Następnego dnia przychodzi Jasia tato i rozmawia z nauczycielką.
- Proszę pana, Jasiu namalował muchę na ławce i złamałam rękę bo chciałam ją zabić!!- mówi pani
- To jeszcze nic! Kiedyś jak wracałem z pracy to namalował na drzwiach moją żonę nago! Do dziś wyciągam drzazgi z pen*sa.

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi: - Cześć mamo

Dodał: — Sun, 17 Mar 2024 17:10:29 +0100

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi:
- Cześć mamo
- Jasiu jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie! Ciągle mnie pytają a ja o niczym nie wiem.

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta: - Czym będzie

Dodał: — Sat, 09 Mar 2024 17:10:56 +0100

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:
- Czym będzie wyraz chętnie w zdaniu: uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach?
Zgłasza się Jasio:
- Kłamstwem, panie profesorze...

Co to jest S.Z.K.O.Ł.A. - Specjalny Zakład Karno Opiekuń

Dodał: — Fri, 08 Mar 2024 08:01:26 +0100

Co to jest S.Z.K.O.Ł.A.
- Specjalny Zakład Karno Opiekuńczy Łączący Analfabetów

Nauczycielka daje klasie zadanie: -ułóżcie zdanie zawier

Dodał: — Sat, 02 Mar 2024 11:05:09 +0100

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go: - Jasiu ja

Dodał: — Mon, 26 Feb 2024 14:05:45 +0100

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie: -Mamusiu,

Dodał: — Tue, 20 Feb 2024 20:15:36 +0100

Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie:
-Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem Blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi następnego dnia i mówi:
-Mamo, wszystkie dzieci umiały alfabet do c ,a ja do e. Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Tak córeczko. - odpowiada mama.
Przychodzi w kolejny dzień zapłakana i mówi:
-Mamo, dzieci śmiały się, że mam duże piersi. Czy to dlatego, że jestem blondynką??
-Nie kochanie. To dlatego, że ty masz 14 lat, a one tylko 7.

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni

Dodał: — Sun, 18 Feb 2024 17:05:54 +0100

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej.
Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała.
Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien?
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której

Dodał: — Sun, 11 Feb 2024 14:05:20 +0100

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wchodzi do klasy, łapie za rękę najgłośniej wrzeszczącego, wyprasza go na korytarz i stawia w kącie.
Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech chłopców, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No...przecież skoro nasz nowy pan od geografii stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?

Biegnie Jasio z kanistrem na stacje benzynową. Dobiega zdy

Dodał: — Fri, 19 Jan 2024 11:00:31 +0100

Biegnie Jasio z kanistrem na stacje benzynową.
Dobiega zdyszany i prosi do pełna.
Sprzedawca pyta:
- Co! Pali się?
- Tak, szkoła, ale coś jakby przygasa.

W szkole na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci: - Narys

Dodał: — Mon, 15 Jan 2024 17:15:56 +0100

W szkole na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie dzieci aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydłami a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?

Jasiu miał za zadanie domowe napisać Kto to jest kawaler i

Dodał: — Wed, 15 Nov 2023 11:05:15 +0100

Jasiu miał za zadanie domowe napisać Kto to jest kawaler i opisać go krótko.
Jaś nie wiedział kto to, więc poszedł do taty i pyta go:
- Tato, kto to jest kawaler?
Tata po zastanowieniu pokazuje mu młodą parę.
- Całowali się wczoraj. Powinni pomyśleć o ślubie.
Jasiu nie zrozumiał, więc poszedł do mamy.
- Mamo, kto to jest kawaler?
Po zastanowieniu mama wymienia mu przykłady:
- Twój szkolny kolega Radek ten, za którym szaleje twoja pani nauczycielka.
Jaś ponownie nie zrozumiał, więc poszedł do siostry.
- Basiu, kto to jest kawaler?
- Chce się ożenić. - odpowiada po chwili Basia - ale nie chce wyjść za wredną małpę.
Jasiu po zastanowieniu napisał wypracowanie.
W szkole.
- Jasiu, przeczytaj nam swoje wypracowanie - prosi pani.
- Kawaler to mój szkolny kolega - Radek, ten za którym szaleje moja nauczycielka, całowali się wczoraj, powinien pomyśleć o ślubie, chce się ożenić, ale nie chce wyjść za wredną małpę!

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do Jasia -

Dodał: — Tue, 18 Jul 2023 14:05:19 +0200

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do Jasia - na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem?
- Tato, dlaczego Ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?!

- Proszę wskazać na mapie Morze Czarne. Uczeń milczy. -

Dodał: — Thu, 29 Jun 2023 17:05:22 +0200

- Proszę wskazać na mapie Morze Czarne.
Uczeń milczy.
- To może Morze Czerwone.
Uczeń na to:
- Ależ panie profesorze - dziwi się uczeń - na tej mapie wszystkie morza są niebieskie.

Jaś chwali się mamie: - dzisiaj w szkole jako jedyny się

Dodał: — Thu, 29 Jun 2023 11:05:03 +0200

Jaś chwali się mamie:
- dzisiaj w szkole jako jedyny się zgłosiłem
- a o co pani się pytała?
- kto nie odrobił pracy domowej.

Pani w szkole mówi do Jasia, żeby przyniósł na jutro wie

Dodał: — Fri, 23 Jun 2023 11:05:25 +0200

Pani w szkole mówi do Jasia, żeby przyniósł na jutro wierszyk o sobie na przedstawienie.
Na drugi dzień przedstawienie się odbywa.
Dzieci mówią swoje wierszyki.
I w końcu Jasiu wyszedł na środek i mówi:
- Mam trzy latka trzy i pół, jak się wkurwię jebnę w stół!!

- Bolku, jak nazywał się Chrobry? - Nie wiem. - No, prze

Dodał: — Thu, 22 Jun 2023 20:10:38 +0200

- Bolku, jak nazywał się Chrobry?
- Nie wiem.
- No, przecież tak jak ty!
- Nowak?

Katechetka pyta dzieci: -Kto chciałby iść do nieba? Ws

Dodał: — Thu, 22 Jun 2023 17:10:17 +0200

Katechetka pyta dzieci:
-Kto chciałby iść do nieba?
Wszyscy się zgłaszają oprócz Jasia.
Pani pyta:
-Jasiu, a ty czemu nie chcesz iść do nieba?
-Bo mama po szkole kazała mi iść do domu.

Pani w szkole: - Dzieci nie wolno całować zwierząt bo p

Dodał: — Wed, 21 Jun 2023 14:05:47 +0200

Pani w szkole:
- Dzieci nie wolno całować zwierząt bo przenoszą się różne zarazki.
Kto da jakiś przykład?
Jasiu się zgłasza:
- Moja ciocia zawsze całowała mojego małego jamniczka
- I co się stało?
- Piesek zdechł.

W domu tata pyta Jasia: - Co przerabialiście dziś na chem

Dodał: — Tue, 11 Apr 2023 20:05:10 +0200

W domu tata pyta Jasia:
- Co przerabialiście dziś na chemii?
- Materiały wybuchowe
- A o której masz być jutro w szkole?
- W jakiej szkole?

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicje, pewien milicjant

Dodał: — Sun, 02 Apr 2023 08:01:19 +0200

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicje, pewien milicjant
przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem Piiii!.
W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!
- Piiii!
- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
- Piiii!
- No niech będzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosiłam same dwoje - odpowiada zrezygnowana matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodziłem do szkoły....
- Piiii!

Pani w szkole pyta Jasia: - Powiedz mi, jaka litera jest w

Dodał: — Thu, 19 Jan 2023 17:10:08 +0100

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi, jaka litera jest w alfabecie po a?
- No, wszystkie pozostałe!

- Jasiu, pospiesz się, bo się spóźnisz do szkoły! - Be

Dodał: — Wed, 12 Oct 2022 17:10:16 +0200

- Jasiu, pospiesz się, bo się spóźnisz do szkoły!
- Bez obawy tato, oni tam mają otwarte do siedemnastej!

Na kursie prawa jazdy uczeń pyta instruktora: - Ile jeszc

Dodał: — Mon, 10 Oct 2022 08:00:23 +0200

Na kursie prawa jazdy uczeń pyta instruktora:
- Ile jeszcze żebym dobrze jeździł?
- Trzy.
- Godziny?
- Nie auta.

Historyk pyta Jasia: - Co byś powiedział, gdyby ktoś ob

Dodał: — Thu, 06 Oct 2022 20:10:07 +0200

Historyk pyta Jasia:
- Co byś powiedział, gdyby ktoś obcy zadał ci pytanie: Z czym kojarzy ci się powstanie listopadowe?
- Nic proszę pana, bo nie rozmawiam z nieznajomymi.

Nauczycielka do Jasia: - Jasiu dlaczego nie było Cię wczo

Dodał: — Fri, 19 Aug 2022 11:05:56 +0200

Nauczycielka do Jasia:
- Jasiu dlaczego nie było Cię wczoraj w szkole?
- Bo mama wyprała mi skarpetki.
- I to był powód, żeby nie iść na sprawdzian?
- Nie, proszę pani, ale na tych skarpetkach miałem ściągę.

Wraca Jasiu do domu ze szkoły a ojciec go pyta: - Co tam J

Dodał: — Tue, 26 Jul 2022 17:10:44 +0200

Wraca Jasiu do domu ze szkoły a ojciec go pyta:
- Co tam Jasiu w szkole?
- Dostałem 6 pał.
- O to Jasiu będzie wpier*ol!
- Wiem, wiem, mam już adresy.

Pani pyta dzieci: - Jak można zajść w ciążę? Jasiu s

Dodał: — Sat, 23 Jul 2022 08:00:09 +0200

Pani pyta dzieci:
- Jak można zajść w ciążę?
Jasiu się zgłasza i mówi:
- Gwałtownie.

Jasiu ma bardzo krzywe nogi. Pewnego dnia w szkole: - Jasi

Dodał: — Thu, 21 Jul 2022 17:10:22 +0200

Jasiu ma bardzo krzywe nogi.
Pewnego dnia w szkole:
- Jasiu, od małego masz takie krzywe nogi? - pyta Jasia nauczycielka.
- Nie proszę pani, od kolan.

Jasio czyta swoje wypracowanie z polskiego: Moja mama mie

Dodał: — Fri, 08 Jul 2022 20:10:49 +0200

Jasio czyta swoje wypracowanie z polskiego:
Moja mama mie kocha...
- Mnie poprawia nauczyciel
- Pana? A, to będę musiał powiedzieć tacie.

- Jasiu, jaka jest twoja wymarzona szkoła - pyta pani. -Za

Dodał: — Mon, 02 May 2022 14:01:34 +0200

- Jasiu, jaka jest twoja wymarzona szkoła - pyta pani.
-Zamknięta, proszę pani!

- Wiesz mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i p

Dodał: — Mon, 02 May 2022 11:01:10 +0200

- Wiesz mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i pani go za karę wysłała do domu!
- I co, pomogło?
- Tak, dzisiaj cala klasa przyszła brudna.

Pani w szkole się pyta dzieci: - Po jakim warzywie oczy ł

Dodał: — Mon, 18 Apr 2022 08:00:42 +0200

Pani w szkole się pyta dzieci:
- Po jakim warzywie oczy łzawią?
A Jasiu mówi.
- Po rzepie.
- Chodziło Ci chyba o cebulę.
A wkurzony Jasiu:
- Pani nigdy nie dostała rzepą po jajach!

Wpada zdenerwowany nauczyciel do klasy i woła: - Niech wsz

Dodał: — Fri, 15 Apr 2022 14:05:08 +0200

Wpada zdenerwowany nauczyciel do klasy i woła:
- Niech wszyscy idioci wstaną!
Cisza. Po chwili wstaje jeden chłopiec i mówi:
- Żal mi pana, że pan tak sam stoi.

Pani w szkole zawiesza jakiś obrazek na ławce. Jasio korz

Dodał: — Thu, 07 Apr 2022 20:10:37 +0200

Pani w szkole zawiesza jakiś obrazek na ławce.
Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę.
Wchodzi inny nauczyciel i mówi:
- Jasiu, uważaj bo oślepniesz.
- Pierdzielę, zaryzykuję chociaż na jedno oko.

Nauczycielka pyta Jasia w szkole: - Kto zbudował arkę? A

Dodał: — Fri, 21 Jan 2022 20:05:49 +0100

Nauczycielka pyta Jasia w szkole:
- Kto zbudował arkę?
A Jasio na to:
- No....E......
Dobrze Jasiu siadaj dostałeś piątkę.

Pani pyta w szkole dzieci: - Jakie znacie węże? Krzysio

Dodał: — Mon, 17 Jan 2022 17:10:38 +0100

Pani pyta w szkole dzieci:
- Jakie znacie węże?
Krzysio odpowiada:
- Boa.
- Zaskrońce - mówi Małgosia
A Jasiu krzyczy:
- Rozporkowce!
Nauczycielka pyta się Jasia:
- A czy te rozporkowce kąsają Jasiu?
- Tak proszę pani, jak ukąsił moją siostrę to puchła przez 9 miesięcy.

Mama pyta się swego synka: - Kaziu, jak się czujesz w szk

Dodał: — Tue, 11 Jan 2022 20:10:17 +0100

Mama pyta się swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Pani w szkole pyta Jasia. - Co mamy z gęsi? - Smalec. -

Dodał: — Fri, 31 Dec 2021 14:10:14 +0100

Pani w szkole pyta Jasia.
- Co mamy z gęsi?
- Smalec.
- I co jeszcze?
- No, smalec.
- A, co masz w poduszce?
- Dziurę.
- A, co wylatuje z dziury?
- Pióra.
- No to co mamy z gęsi?
- Smalec.

Jasio wbiega do domu zadyszany i mówi: - mamo pani mnie dz

Dodał: — Thu, 04 Nov 2021 08:00:17 +0100

Jasio wbiega do domu zadyszany i mówi:
- mamo pani mnie dzisiaj wyróżniła
- tak a w jakiej sprawie?
- bo powiedziała, że cała klasa to matoły a ja im przewodzę

W zakładzie, uczeń goli klienta. Niechcący zaciął go,

Dodał: — Fri, 29 Oct 2021 14:10:24 +0200

W zakładzie, uczeń goli klienta.
Niechcący zaciął go, a szef widząc to zamachnął się by mu wymierzyć karę.
Uczeń uchylił się i cios spadł na klienta.
Uczeń goli dalej, ręce mu się trzęsą więc zaciął biedaka ponownie.
Sytuacja się powtórzyła, szef znów się zamachnął na ucznia, ten się uchylił, a cios spadł na klienta.
Goląc dalej ręka się uczniowi obsunęła i uciął klientowi ucho.
Klient przestraszony:
- Kopnij pan to ucho pod stół, bo jak szef zobaczy to mnie chyba zabije.

Mały Jaś wpada do domu i pyta taty: - Tatooo, a czy ty um

Dodał: — Fri, 29 Oct 2021 08:01:23 +0200

Mały Jaś wpada do domu i pyta taty:
- Tatooo, a czy ty umiesz się podpisywać z zamkniętymi oczami?
- Umiem, synku.
- To podpisz mi dzienniczek.

Dzieci dostały w szkole zadanie: Napisz opowiadanie z czte

Dodał: — Tue, 26 Oct 2021 14:05:36 +0200

Dzieci dostały w szkole zadanie:
Napisz opowiadanie z czterema wątkami:
miłosnym, religijnym, historycznym i sensacyjnym.
Jasio napisał:
O mój Boże {wątek religijny} - szepnęła hrabina {wątek historyczny} - jestem w ciąży {wątek miłosny}, ale nie wiem, z kim! {wątek sensacyjny}.

Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i

Dodał: — Tue, 27 Jul 2021 17:15:05 +0200

Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i krzyczą:
- Nasz nauczyciel... Nasz nauczyciel...
W końcu jeden z policjantów pyta:
- Co mu jest? Miał wypadek?
- Nie. Źle zaparkował!

- Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przyk

Dodał: — Fri, 16 Jul 2021 08:00:10 +0200

- Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przykazań? - pyta katechetka ucznia.
- Pozostanie dziewięć!

Siedzą dwaj uczniowie: - Wiesz, czasem ogarnia mnie wielka

Dodał: — Fri, 30 Apr 2021 14:05:39 +0200

Siedzą dwaj uczniowie:
- Wiesz, czasem ogarnia mnie wielka ochota, żeby się pouczyć.
- I co wtedy robisz?
- Czekam, aż mi przejdzie.

Pani pyta się w szkole: - Gdzie pracują wasi rodzice? Ja

Dodał: — Wed, 14 Apr 2021 17:10:58 +0200

Pani pyta się w szkole:
- Gdzie pracują wasi rodzice?
Jaś się zgłasza i mówi:
- Mój tata wykłada na Uniwersytecie.
- A co wykłada?
- Kafelki!

- Mamo, dziś na chemii uczyliśmy się o materiałach wybuc

Dodał: — Sun, 17 Jan 2021 17:05:57 +0100

- Mamo, dziś na chemii uczyliśmy się o materiałach wybuchowych!
- Tak, to bardzo ciekawe. A na którą jutro idziecie do szkoły.
- Do jakiej szkoły?

Co różni dobrego ucznia od złego? Złego biją rodzice,

Dodał: — Fri, 15 Jan 2021 08:01:58 +0100

Co różni dobrego ucznia od złego?
Złego biją rodzice, a dobrego koledzy.

Jasio w szkole coś przeskrobał, więc podeszła do niego p

Dodał: — Tue, 12 Jan 2021 08:02:22 +0100

Jasio w szkole coś przeskrobał, więc podeszła do niego pani i powiedziała:
-Jasiu przyjdź jutro z mamą.
Jasio: nie mam mamy walec ją przejechał.
pani: Jasiu to okropne, ale przyjdź jutro z tatą.
Jasio: nie mam taty walec go przejechał.
pani: Jasiu to okropne to co ty teraz będziesz robił?
Jasio: dalej będę jeździł walcem.

W szkole: - Proszę pani - mówi Jasio do nauczycielki. - N

Dodał: — Sun, 03 Jan 2021 14:10:06 +0100

W szkole:
- Proszę pani - mówi Jasio do nauczycielki. - Nie chcę panią straszyć, ale mój tata wczoraj powiedział: Jeszcze jedna pała i ktoś dostanie wpie**ol!...

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie? - Wakacje!

Dodał: — Sun, 25 Oct 2020 11:05:58 +0100

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie?
- Wakacje!
- Święta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mówi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniała:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne!

Koniec roku szkolnego. Jasiu przychodzi do domu po rozdani

Dodał: — Sun, 18 Oct 2020 14:05:32 +0200

Koniec roku szkolnego.
Jasiu przychodzi do domu po rozdaniu świadectw i mówi :
- Tato dobra wiadomość, szkoła przedłużyła ze mną kontrakt na 6 klasę.

Amerykańska szkoła. Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi

Dodał: — Wed, 14 Oct 2020 11:05:13 +0200

Amerykańska szkoła.
Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy.
Przepytuje je dyrektor:
- John, przeliteruj słowo TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Mery, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
- A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszę... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE AMERYKAŃSKIEGO PRAWODAWSTWA.

Jasio pyta się nauczyciela: - Co mi pan napisał pod moim

Dodał: — Wed, 12 Aug 2020 08:01:50 +0200

Jasio pyta się nauczyciela:
- Co mi pan napisał pod moim wypracowaniem bo nie mogę przeczytać?
- Napisałem Pisz wyraźniej

W klasie Jasia wychowawczyni pyta: - Jaka waszym zdaniem po

Dodał: — Sat, 01 Aug 2020 20:10:56 +0200

W klasie Jasia wychowawczyni pyta:
- Jaka waszym zdaniem powinna być idealna szkoła?
A klasa zgodnym chórem:
- Zamknięta!

Po kilku dniach nieobecności Jasiu zjawia się w szkole i p

Dodał: — Mon, 27 Jul 2020 17:05:18 +0200

Po kilku dniach nieobecności Jasiu zjawia się w szkole i podchodzi do wychowawczyni z jakąś kartką:
- Czy to usprawiedliwienie twojej nieobecności od rodziców?
- Nie, od porywaczy!

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki? - Nie wiem

Dodał: — Tue, 07 Jul 2020 20:11:25 +0200

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki?
- Nie wiem mamusiu, nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk.

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeń

Dodał: — Mon, 04 May 2020 14:11:00 +0200

Lekcja religii w szkole.
Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

Trwa klasówka. Nauczycielka mówi: - Mam nadzieję, że n

Dodał: — Fri, 17 Apr 2020 14:00:48 +0200

Trwa klasówka.
Nauczycielka mówi:
- Mam nadzieję, że nikogo nie przyłapię na ściąganiu.
- My też, proszę pani.

Zapałki - 1 zł Benzyna - 100 zł Widok palącej się szk

Dodał: — Wed, 08 Apr 2020 17:05:50 +0200

Zapałki - 1 zł
Benzyna - 100 zł
Widok palącej się szkoły - Bezcenny

Pani nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu pokaż na mapie M

Dodał: — Fri, 07 Feb 2020 11:05:33 +0100

Pani nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu pokaż na mapie Morze Czarne i Morze Czerwone.
Jasio myśli, myśli...
Nagle mówi do pani:
- Proszę pani ale ja tu widzę tylko morza niebieskie.

Jasiu przyszedł do klasy i mówi: - siema A pani nauczyci

Dodał: — Thu, 06 Feb 2020 17:06:00 +0100

Jasiu przyszedł do klasy i mówi:
- siema
A pani nauczycielka na to:
- Jasiu wyjdź za drzwi powiedz jak twój tata mówi gdy przyjdzie z pracy do mamy.
- k**wa obiad zrobiony?

Pani w szkole pyta dzieci: - Jakie zwierzę żyje w Polsce,

Dodał: — Tue, 21 Jan 2020 20:10:13 +0100

Pani w szkole pyta dzieci:
- Jakie zwierzę żyje w Polsce, w naturalnych warunkach, ma 3 litery i w środku e?
Dzieci myślą i myślą, nikt nie umie nic wymyślić, w końcu Jasiu wstaje podnosi palec i mówi:
- Proszę pani to jest lew, ale on żyje w ogrodzie zoologicznym, a w naturalnych warunkach żyje jeż.
Pani myśli i mówi:
- No ładnie Jasiu, ładnie bardzo mi się podoba twój tok myślenia.
A jasiu nie głupi i mówi tak:
- Proszę pani, a mogę ja zadać pani zagadkę?
- No słucham Jasiu, pytaj.
- Co to jest? Ma 3 litery w środku u, i raz się napina , a raz zwisa zwisem swobodnym.
- Jasiu Ty bezwstydniku jeden, jutro proszę z rodzicami do szkoły, już ja ci pokażę takie bezeceństwa.
A jasiu spokojnie odpowiada:
- Proszę pani, to nie jest to o czym pani myśli, to jest łuk, ale bardzo mi się podoba pani tok myślenia.

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: -

Dodał: — Tue, 29 Oct 2019 08:00:21 +0100

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z d*py powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z d*py?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z d*py powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!

- Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błęd

Dodał: — Tue, 22 Oct 2019 14:10:32 +0200

- Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błędów - mówi nauczycielka do ucznia.
- Wcale nie jeden -odpowiada uczeń.
- Pomagali mi brat i siostra.

Pani w klasie pyta Jasia: - Jasiu czemu nie było Cię wcz

Dodał: — Thu, 01 Aug 2019 11:05:46 +0200

Pani w klasie pyta Jasia:
- Jasiu czemu nie było Cię wczoraj w szkole?
- Bo musiałem iść z krową do byka.
- A tata nie mógł?
- Nie, to musiał zrobić byk!

Zdyszany Jasiu wbiega do klasy. Pani pyta go: - Jasiu co s

Dodał: — Tue, 23 Jul 2019 20:10:50 +0200

Zdyszany Jasiu wbiega do klasy.
Pani pyta go:
- Jasiu co się stało?
- Gonili mnie dwaj mężczyźni
- Jesteś cały?
- Tak, ale zabrali mi wypracowanie z polskiego.

Wraca Jasio ze szkoły i mówi: - Tato, oszczędziłem ci t

Dodał: — Fri, 12 Apr 2019 11:05:49 +0200

Wraca Jasio ze szkoły i mówi:
- Tato, oszczędziłem ci trochę pieniędzy.
- To świetnie! A w jaki sposób?
- Wczoraj powiedziałeś, że jeśli dobrze napiszę wypracowanie to dasz mi na bilet do kina.

Dzieci w szkole miały napisać opowiadanie z morałem. Jas

Dodał: — Mon, 11 Feb 2019 03:00:33 +0100

Dzieci w szkole miały napisać opowiadanie z morałem.
Jasiu o dziwo zrobił zadanie, więc pani go wybrała.
A więc części ciała okrutnie się pokłóciły, bo kto ma rządzić?
- My powinnyśmy być władcą, bo to my wszędzie chodzimy! - Mówiły nogi.
- A my wszystko widzimy! - odpowiadały oczy.
- My wszystko podnosimy! - Protestowały ręce.
- To przecież ja wami władam !!! - Nie mógł nie odezwać się mózg.
Nagle odezwał się tyłek. - Wszyscy w śmiech.
- Skoro tak, to protest - Powiedział tyłek i przestał cokolwiek robić.
Po jakimś czasie: nogi i ręce się powykręcały, oczy zrobiły się sine, a mózg przestał myśleć. Więc szefem został tyłek.
Pani myśląc, że w tym opowiadaniu chodzi oto, że nie można nikogo wykluczać, nawet gdy ten ktoś zdaje się być niezbyt fajny pyta Jasia o morał.
A Jasiu odpowiada:
- Szefem może zostać tylko ten co gówno robi.

Jasiu mówi do ojca: - Tato, masz dzisiaj takie małe zebra

Dodał: — Wed, 06 Feb 2019 15:35:41 +0100

Jasiu mówi do ojca:
- Tato, masz dzisiaj takie małe zebranie rodziców w szkole.
- Co masz na myśli, mówiąc małe?
- No, ja, ty, wychowawczyni i dyrektor...

- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał

Dodał: — Sat, 15 Dec 2018 17:05:43 +0100

- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor.
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
- Oczywiście ty.
- Nie, nasza pani profesor.

Jaś przychodzi do taty i mówi: - Tato miałem dzisiaj szc

Dodał: — Thu, 06 Dec 2018 14:05:03 +0100

Jaś przychodzi do taty i mówi:
- Tato miałem dzisiaj szczęście w szkole.
- Co, dostałeś 6?
- Nie, pani chciała mnie postawić do konta, ale wszystkie były już zajęte.

Pani w szkole karze Jasiowi napisać jak śpiewają ptaki.

Dodał: — Wed, 05 Dec 2018 11:05:22 +0100

Pani w szkole karze Jasiowi napisać jak śpiewają ptaki.
Jasio pisze Cip,cip,cip
Na drugi dzień przychodzi do szkoły.
- Jasiu przeczytaj swoja pracę
- Cip,cip,cip
- NIE! źle! Zmaż to gumką
- Nie mam
- To tipeksem!
- Nie mam...
- TO ZLIŻ TO!
Jasio zlizał...
- Przychodzi do domu, z wywieszonym językiem a tata się go pyta:
- Czemu masz taki język?
- Gdybyś wylizał tyle CIP to tez byś miał taki język!

Przychodzi Jasiu do mamy i mówi: - Dostałem pierwszą jed

Dodał: — Fri, 16 Nov 2018 11:01:42 +0100

Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:
- Dostałem pierwszą jedynkę w szkole.
- Nie martw się przecież uczeń bez pały to...
- Uczennica?

Wchodzi Jasio do klasy kładzie nogi na ławkę i krzyczy:

Dodał: — Tue, 30 Oct 2018 11:05:48 +0100

Wchodzi Jasio do klasy kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- siema wszystkim.
Na to pani:
- Jasiu wyjdź za drzwi i wejdź jeszcze raz tak jak to robi twój ojciec kiedy wraca z pracy.
Na to Jasio wychodzi i jeszcze raz wchodzi:
- Cześć stara ropucho nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie.

Pani wchodzi do klasy i mówi: - Dziś przychodzi fotograf

Dodał: — Mon, 15 Oct 2018 08:00:40 +0200

Pani wchodzi do klasy i mówi:
- Dziś przychodzi fotograf i zrobi zdjęcia. Gdy będziecie dorośli spojrzycie na zdjęcie i powiecie: To jest Janek. Jest lekarzem.
Jeden uczeń mówi:
- A to jest nauczyciel. Nie żyje.

Pani w szkole zadała dzieciom zadanie: Proszę podać zdani

Dodał: — Sat, 04 Aug 2018 20:15:34 +0200

Pani w szkole zadała dzieciom zadanie: Proszę podać zdanie z rymem.
Zgłosił się Jasiu i mówi:
- Na jeziorze świzdy, gwizdy, woda sięga jej do pi**y.
- Jasiu - mówi pani - tak nie wypada mówić. Jesteś dopiero w pierwszej klasie. Zmień trochę ten rym.
Jasiu myśli i mówi po chwili:
- Na jeziorze świzdy, gwizdy, woda sięga jej do kolan.
- Jasiu, ale tu nie ma rymu.
- Rym będzie, jak wody przybędzie.

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiści

Dodał: — Sat, 28 Jul 2018 17:10:31 +0200

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo.
Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej.
Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów.
Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie została już ani jedna żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tate po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. Co oni z Tobą zrobili?
- Rozumiesz Tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem. I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

Świątynia Shaolin, uczeń pyta Mistrza:- Mistrzu, jaka jes

Dodał: — Tue, 12 Jun 2018 19:45:41 +0200

Świątynia Shaolin, uczeń pyta Mistrza:- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...Uczeń zmieszany:- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Na co mistrz odrzekł:- To nie kobiety, to Perły!

Siedzi Jasio w szkole. Nauczycielka się pyta: - Jasiu gd

Dodał: — Wed, 06 Jun 2018 14:05:38 +0200

Siedzi Jasio w szkole.
Nauczycielka się pyta:
- Jasiu gdzie leży Kuba?
- Kuba leży w domu jest chory!

Jasiu wraca do domu po pierwszym dniu w szkole: - Czego now

Dodał: — Wed, 09 May 2018 20:10:28 +0200

Jasiu wraca do domu po pierwszym dniu w szkole:
- Czego nowego się dowiedziałeś w szkole? - pyta tata.
- Że inne dzieci mają znacznie większe kieszonkowe.

Nauczycielka w szkole zadała dzieciom na za tydzień napisa

Dodał: — Tue, 03 Apr 2018 20:10:33 +0200

Nauczycielka w szkole zadała dzieciom na za tydzień napisanie wypracowania pt: Co niezwykłego zdarzyło się w mojej rodzinie w ostatnim czasie.
Po tygodniu pani prosi Jasia, aby zaczął czytać swoją pracę.
Jasio zaczyna:
- Mój tatuś wpadł do studni w zeszłym tygodniu.
- O mój Boże, czy wszystko z nim w porządku? - zmartwiła się nauczycielka.
- Chyba już tak, bo wczoraj przestał krzyczeć o pomoc.

Szkoła jest jak komisariat...Pytają Cię a ty nic nie wies

Dodał: — Tue, 13 Feb 2018 14:05:44 +0100

Szkoła jest jak komisariat...Pytają Cię a ty nic nie wiesz.

W szkole na lekcji geografii pani pyta dzieci, w którym kra

Dodał: — Thu, 25 Jan 2018 20:12:06 +0100

W szkole na lekcji geografii pani pyta dzieci, w którym kraju jest najcieplejszy klimat.
- W Rosji - odpowiada Jaś.
- Z czego to wnioskujesz? - pyta zdziwiona pani.
- Bo, proszę pani, do nas w styczniu znad Wołgi ciocia przyjechała w trampkach.

Pani się pyta Jasia w szkole: -Jasiu powiedz coś na liter

Dodał: — Wed, 15 Nov 2017 17:10:14 +0100

Pani się pyta Jasia w szkole:
-Jasiu powiedz coś na literkę ś
- ścipawicia
- dobrze a teraz na literkę J
- Jeście jedna ścipawicia
- a teraz na literę ć
- ćyźby jeście jedna ścipawicia?

Pani w szkole pyta Justynę, jakie ma zwierzątko w domu. A

Dodał: — Tue, 14 Nov 2017 17:11:38 +0100

Pani w szkole pyta Justynę, jakie ma zwierzątko w domu.
A na to Justyna:
- Pieska.
Pyta też Artura, jakie ma zwierzątko w domu.
A na to Artur:
- Kota.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a Ty jakie masz zwierzątko w domu?
A na to Jasiu:
- Sowę na kółkach - mówi Jasiu.
A pani:
- No to ja dziś przyjdę do Ciebie zobaczyć tę sowę na kółkach.
Pani przyszła do Jasia i mówi:
- Jasiu, pokaż mi tę sowę na kółkach.
Jasiu przywozi swego dziadka na wózku inwalidzkim i się pyta Dziadka:
- Dziadku, kiedy ostatni raz byłeś w kiblu??
A na to Dziadek:
-huhuhu huhuhu

Jasiu wlatuje z krzykiem do gabinetu ojca: - Synku co się

Dodał: — Sat, 11 Nov 2017 08:04:34 +0100

Jasiu wlatuje z krzykiem do gabinetu ojca:
- Synku co się stało że tak ryczysz?
- Mama, ona mnie straszyła.
- A czym to niby?
- Że będzie śpiewać disco polo w mojej szkole.

Pani pyta Jasia: - Jasiu, powiedz nam skąd się bierze pr�

Dodał: — Sat, 04 Nov 2017 11:07:03 +0100

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, powiedz nam skąd się bierze prąd?
A Jasiu na to:
- Z Afryki.
- A czemu akurat z Afryki?
- Bo jak wyłączą prąd, to tata zawsze mówi - znowu te małpy wyłączyły prąd.

Uczelnia, wykład bardzo poważnego profesora. Profesor wyk�

Dodał: — Mon, 07 Aug 2017 12:27:53 +0200

Uczelnia, wykład bardzo poważnego profesora. Profesor wykłada przechadzając się po sali. Nagle w przejściu między ławkami zauważa peta.- czyj to pet? - pyta z groźną miną spoglądając na studentów. Odpowiada mu tylko cisza.- Czyj to pet? - ponawia pytania srożąc się.- Czyj to pet, pytam po raz ostatni! - krzyczy. Nagle z sali dolatuje odpowiedź: Niczyj! Można wziąć!

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:- Panie prof

Dodał: — Mon, 07 Aug 2017 02:42:50 +0200

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:- Panie profesorze, czy forma porachuje jest poprawna?- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: Już czas panowie.

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do J

Dodał: — Mon, 10 Jul 2017 18:11:50 +0200

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

Pani pyta dzieci w szkole. Powiedzcie jakieś słowo na k>

Dodał: — Mon, 03 Jul 2017 18:05:39 +0200

Pani pyta dzieci w szkole.
Powiedzcie jakieś słowo na k>
Grześ podnosi rękę:
- kapusta
Małgosia podnosi rękę:
- kotlet
Jasiu podnosi rękę.
A pani no to oby nie przeklinał.
Jasiu mówi:
- kamień.
Nauczycielka się cieszy że nie przeklął.
A Jasiu mówi:
- ale k**wa taki wielki.

Pani w szkole pyta dzieci co jadły dzisiaj na śniadanie.

Dodał: — Tue, 16 May 2017 09:00:14 +0200

Pani w szkole pyta dzieci co jadły dzisiaj na śniadanie.
Jasio się zgłasza i mówi:
- drożdżówkę z dżemem
- no to idź, napisz na tablicy
Jasio pomyślał i mówi:
- nie, jednak jadłem kromkę z makiem

Nauczyciel pyta ucznia co sądzi o paleniu tytoniu - To pyt

Dodał: — Tue, 09 May 2017 21:10:42 +0200

Nauczyciel pyta ucznia co sądzi o paleniu tytoniu
- To pytanie? czy propozycja?

Kto to jest hipokryta? - pyta pani na lekcji. - Ja wiem - z

Dodał: — Thu, 04 May 2017 15:15:18 +0200

Kto to jest hipokryta? - pyta pani na lekcji.
- Ja wiem - zgłasza się Jaś - to jest uczeń, który twierdzi, że lubi chodzić do szkoły.

Uczeń pyta sołtysa Wąchocka: - A co to jest czasoprzestr

Dodał: — Thu, 27 Apr 2017 21:16:54 +0200

Uczeń pyta sołtysa Wąchocka:
- A co to jest czasoprzestrzeń?
Sołtys wskazuje na drzewo:
- To jakbym Ci kazał kopać od tego drzewa, do piątej rano.