Kawały o szkotach - kawaly.tja.pl

Statek pasażerski zatonął na morzu. Po tygodniu Szkot ot

Dodał: — Mon, 04 Nov 2024 14:06:25 +0100

Statek pasażerski zatonął na morzu.
Po tygodniu Szkot otrzymuje depeszę:
- Wczoraj zwłoki pańskiej żony pokryte małżami i ostrygami wyłowione zostały z morza.
Szkot natychmiast depeszuje:
- Małże i ostrygi sprzedać. Stop. Przynętę ponownie zanurzyć.

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczę

Dodał: — Sat, 19 Oct 2024 11:05:08 +0200

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla.
Po skromnym poczęstunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu:
- Widzę John, ze kupiłeś sobie pszczołę.

Mały Szkot do taty: - Tato kup mi nartę. Tata na to: -

Dodał: — Sat, 22 Jun 2024 11:00:38 +0200

Mały Szkot do taty:
- Tato kup mi nartę.
Tata na to:
- Daj spokój, przecież jedną już masz.

W zeszłym roku dwaj Szkoci założyli się o dwa funty, kto

Dodał: — Wed, 19 Jul 2023 20:10:48 +0200

W zeszłym roku dwaj Szkoci założyli się o dwa funty, kto dłużej wytrzyma pod wodą.
Mimo usilnych starań płetwonurków, zwłok do dziś nie odnaleziono.

Szkot zwraca się do syna, któremu kupił nowe buty: - Osz

Dodał: — Fri, 23 Jun 2023 14:05:58 +0200

Szkot zwraca się do syna, któremu kupił nowe buty:
- Oszczędzaj je! Rób większe kroki!

Mówi stary Szkot do synka: - Skocz no Ken do sąsiada i po

Dodał: — Wed, 04 May 2022 14:10:39 +0200

Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no Ken do sąsiada i pożycz od niego siekierkę.
Malec poleciał.
Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Lec synuś do szopy i przynieś naszą!

Jest Francuz, Niemiec i Szkot, którzy siedzą w barze i pij

Dodał: — Wed, 27 Apr 2022 11:05:03 +0200

Jest Francuz, Niemiec i Szkot, którzy siedzą w barze i piją wino.
Nagle każdemu z nich wpadła do wina mucha.
Francuz jak to Francuz powiedział, że nie pije dalej.
Niemiec wyjął muchę i pije dalej.
Szkot wyjmuje muchę i mówi do niej: oddaj to co wypiłaś.

Szkocka rodzina. Mężu, rozwiń dziecku tego cukierka z cel

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:48:59 +0200

Szkocka rodzina. Mężu, rozwiń dziecku tego cukierka z celofanu bo już trzeci dzień go ssie.

Szkot wsiada do taksówki i pyta: - Ile zapłacę za przeja

Dodał: — Sat, 30 Jan 2021 08:00:24 +0100

Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!

Zamawia Szkot taksówkę i pyta się taksówkarza: - Za ile

Dodał: — Sat, 09 Nov 2019 14:10:46 +0100

Zamawia Szkot taksówkę i pyta się taksówkarza:
- Za ile pojadę na lotnisko.
- Za 6 centów.
- A za ile zawiezie pan bagaż.
- Bagaż zawiozę za darmo.
- To niech pan zawiezie bagaż, a ja się przejdę.

Mama przychodzi do przedszkola. Maluch biegnie do niej z wr

Dodał: — Sun, 11 Jun 2017 15:09:46 +0200

Mama przychodzi do przedszkola.
Maluch biegnie do niej z wrzaskiem:
- Mamo, pani powiedziała, że kto nie zrobi kupki do nocniczka, to nie pójdzie na spacer do parku.
- I co nie zrobiłeś?
- Zrobiłem, ale Maciek mi ją ukradł.

Szkot kupił sobie telewizor. Wszedł na dach zainstalować

Dodał: — Sat, 01 Apr 2017 13:05:07 +0200

Szkot kupił sobie telewizor.
Wszedł na dach zainstalować antenę.
W pewnym momencie pośliznął się i leci w dół.
Jak był na wysokości swojego okna zdążył krzyknąć:
- Stara, obiad zrób na jedną osobę bo ja zjem w szpitalu.

Młody McIntosh wybrał się w podroż do Francji. Po powroc

Dodał: — Tue, 28 Feb 2017 11:03:22 +0100

Młody McIntosh wybrał się w podroż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w pidżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!

W szkockim miasteczku burmistrz otwiera wystawę. Przecinaj

Dodał: — Sat, 18 Feb 2017 13:07:31 +0100

W szkockim miasteczku burmistrz otwiera wystawę.
Przecinając wstęgę, mówi do zebranych:
- Panie i panowie, witam was bardzo serdecznie. A wszystko, co oprócz tego mam wam do powiedzenia, znajdziecie w jutrzejszej gazecie.

Kumpel podchodzi do Szkota, który się zawsze jąkał i zau

Dodał: — Sun, 12 Feb 2017 09:03:06 +0100

Kumpel podchodzi do Szkota, który się zawsze jąkał i zauważa, że mówi on płynnie.
- Jak to zrobiłeś? - pyta.
- Zmuszony byłem zamówić rozmowę błyskawiczną z Londynem, a wiesz, ile to kosztuje...

Nad umierającym Szkotem gromadzi się cala rodzina: - Czy

Dodał: — Fri, 10 Feb 2017 13:13:46 +0100

Nad umierającym Szkotem gromadzi się cala rodzina:
- Czy zrobimy ojcu pogrzeb pierwszej klasy? - rzekł najstarszy syn konającego.
- Nie widzę powodu. Wystarczy druga.
- Trzecia także jest nie najgorsza - dodał młodszy syn.
- Jeśli chcecie - powiedział ostatkiem sil Szkot - to mogę iść pieszo.

Wchodzi szkot do pociągu z dużym workiem na plecach. Podc

Dodał: — Thu, 12 Jan 2017 11:03:14 +0100

Wchodzi szkot do pociągu z dużym workiem na plecach.
Podchodzi konduktor:
- Musi pan zapłacić za bagaż
- Wychodź synku i tak trzeba zapłacić

Wodowanie statku w Szkocji... Za chwilę butelka szampana m

Dodał: — Wed, 23 Nov 2016 13:11:18 +0100

Wodowanie statku w Szkocji...
Za chwilę butelka szampana ma rozbić się o burtę statku.
Nagle głos z tłumu woła...
- Stop... stop... czy nie jest to przypadkiem butelka z kaucją?

W kawiarni dwaj Szkoci przyglądają się pięknym kobietom:

Dodał: — Sun, 20 Nov 2016 09:00:22 +0100

W kawiarni dwaj Szkoci przyglądają się pięknym kobietom:
- Podejdziemy? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie teraz!
- Dlaczego?
- Najpierw niech zapłacą rachunek.

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu. - Czy możesz po�

Dodał: — Mon, 10 Oct 2016 09:05:47 +0200

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
- Czy możesz pożyczyć mi funta?
- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

Dwóch Szkotów założyło się o jednego pensa, który dł

Dodał: — Sun, 21 Aug 2016 17:22:38 +0200

Dwóch Szkotów założyło się o jednego pensa, który dłużej wytrzyma pod wodą. I obaj utonęli.

Mówią, że Szkot jest skąpy, a przed chwilą widziałem s

Dodał: — Tue, 09 Aug 2016 19:16:21 +0200

Mówią, że Szkot jest skąpy, a przed chwilą widziałem sąsiada Szkota jak niósł do analizy dwa pełne wiadra moczu.
- A niech tam niech wiedzą, że mam gest.
Po kilku godzinach, ten sam Szkot niesie oba pełne wiadra z powrotem.
- Co się stało - pyta sąsiad:
- Znaleźli cukier!

Mały Szkot prosi tatę: - tato kup mi bilet na karuzelę

Dodał: — Tue, 02 Aug 2016 09:00:25 +0200

Mały Szkot prosi tatę:
- tato kup mi bilet na karuzelę
- cicho smarkaczu - odpowiada ojciec - nie wystarczy ci, że ziemia się kręci.

Młody Szkot wrócił z Francji. Ojciec go pyta: Jak było?

Dodał: — Fri, 29 Jul 2016 09:01:30 +0200

Młody Szkot wrócił z Francji. Ojciec go pyta:
Jak było?
Dobrze. Tylko jakiś facet wpadł o drugiej w nocy do pokoju. Zaczął wrzeszczeć i stuk wazon.
A ty co na to?
No nic, dalej grałem na dudach.

Przychodzi Szkot do sklepu, kupuje wino, potem chowa je za p

Dodał: — Mon, 09 May 2016 11:05:06 +0200

Przychodzi Szkot do sklepu, kupuje wino, potem chowa je za pazuchę i wychodzi.
Wychodząc potyka się i upada prosto na klatkę piersiową.
Kiedy wkłada rękę za pazuchę, czuje wilgoć.
Wtedy mówi:
- Boże spraw, aby to była krew!

- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynb

Dodał: — Mon, 25 Apr 2016 15:04:40 +0200

- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo.
- Mogę was przewieść za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
Już po wylądowaniu pilot, który w czasie lotu wykonywał rożne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi:
- No, muszę przyznać, ze jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu!
- A wie pan - przyznaje Szkot - ze w pewnym momencie chciałem krzyknąć!
- W jakim?
- Kiedy moja żona wypadała z samolotu!

Szkot wsiada z workiem do autobusu. Podchodzi do niego kond

Dodał: — Wed, 13 Jan 2016 17:16:46 +0100

Szkot wsiada z workiem do autobusu.
Podchodzi do niego konduktor:
- Będzie pan musiał zapłacić za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź synku i tak trzeba zapłacić.

Mieszkanka Szkocji zamierza dać do gazety nekrolog o śmier

Dodał: — Wed, 13 Jan 2016 15:11:58 +0100

Mieszkanka Szkocji zamierza dać do gazety nekrolog o śmierci męża.
- Ile to będzie kosztowało?
- Duży 20 funtów, natomiast krótki, trzy zdaniowy 15 funtów.
- Niech będzie trzy zdaniowy. Zdanie pierwsze: John Mac Kenzie nie żyje.
- Zostały jeszcze dwa zdania.
- Dalej proszę napisać: Volkswagen, rocznik 1988 do sprzedania i na końcu mój adres.

Szkot kupił piękny pałac i z dumą oprowadza przyjaciół

Dodał: — Fri, 25 Dec 2015 21:16:14 +0100

Szkot kupił piękny pałac i z dumą oprowadza przyjaciół po komnatach.
- A tu jest sala jadalna, w której mogłoby nie daj Boże, ucztować 60 osób..

Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi światło, p

Dodał: — Mon, 09 Nov 2015 10:02:26 +0100

Szkot czyta książkę.
Od czasu do czasu gasi światło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

Pewien Szkot, w kościele nie miał drobnych, więc dał na

Dodał: — Thu, 22 Oct 2015 14:06:03 +0200

Pewien Szkot, w kościele nie miał drobnych, więc dał na tacę 20 funtów.
Przez następne pół roku za każdym razem, gdy podchodził do niego kościelny, mówił:
- Zapłaciłem abonament.

Szkot zginął w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym del

Dodał: — Tue, 14 Jul 2015 20:11:38 +0200

Szkot zginął w wypadku samochodowym.
Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomić żonę ofiary.
Pyta wiec ją:
- Pani mąż pojechał wczoraj do Aberdeen?
- Tak.
- Założył nowy garnitur?
- Tak, zgadza się.
- Hm, to szkoda garnituru.

Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.

Dodał: — Mon, 08 Jun 2015 10:01:30 +0200

Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.
- Gdzie pan jedzie? - pyta go inny podróżny.
- W podróż poślubną.
- A gdzie żona?
- Ona już była.

Po zaręczynach dziewczyna zrywa z chłopakiem Szkotem: - J

Dodał: — Wed, 22 Apr 2015 18:15:03 +0200

Po zaręczynach dziewczyna zrywa z chłopakiem Szkotem:
- Jesteś okropny! Odchodzę! Masz tutaj ten swój pierścionek! - wrzeszczy dziewczyna zarazem ściągając pierścionek z palca.
- A pudełeczko? - zapytuje lakonicznie Szkot.

Siedzi Szkot w knajpie przy barze. Rzuca do barmana: - Jak

Dodał: — Tue, 07 Apr 2015 23:45:34 +0200

Siedzi Szkot w knajpie przy barze. Rzuca do barmana:
- Jak szaleć to szaleć. Poproszę jedną whisky i 15-naście szklanek.

Do Szkota: - Powinien pan kupić ten samochód, spala tylko

Dodał: — Tue, 10 Mar 2015 16:05:34 +0100

Do Szkota:
- Powinien pan kupić ten samochód, spala tylko łyżeczkę benzyny.
- Stołową czy od herbaty.

Przychodzi sąsiad do szkota. - Sąsiad, pożycz mi samoch�

Dodał: — Sat, 03 Jan 2015 10:02:46 +0100

Przychodzi sąsiad do szkota.
- Sąsiad, pożycz mi samochód.
- A na co on Tobie?
- Jestem zaproszony na wesele, jestem świadkiem. A bez samochodu to nie wypada.
- Ale ja nie mam samochodu.
- No to co ja teraz zrobię.
- ?
- Sąsiad a jak pojadę na motorze to nie wypadnie źle.
- Myślę że nie.
- To pożycz mi ten motor.
- Ale ja nie mam motoru.
- Oj,ja biedny co ja teraz zrobię.
- ?
- Sąsiad a jak pojadę na rowerze to mnie nie wyśmieją?
- Myślę że nie.
- To pożycz mi rower.
- Roweru to ja też nie mam.
- No to jak ja się tam pokażę.
- ?
- Sąsiad a miałbyś może jakieś całe buty...

Jak policja rozpędza demonstracje uliczne w Edynburgu? Pol

Dodał: — Wed, 17 Dec 2014 20:15:47 +0100

Jak policja rozpędza demonstracje uliczne w Edynburgu?
Policjanci przebrani za kwestarzy, wchodzą w tłum z puszkami na datki...

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki.. Anglik: - K

Dodał: — Wed, 26 Nov 2014 16:10:38 +0100

Śniadanie. Trzech kolesi w pracy je kanapki..
Anglik:
- K... znowu z szynka, nienawidzę kanapek z szynka. Jak jutro
dostane z szynka to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem to tez skoczę przez okno...
Hiszpan:
- O ku... znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem to wyskoczę z okna!
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno,
pozabijali się...
Na wspólnym pogrzebie...
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, ze nie chce kanapek z szynka?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko...
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy...

Szkot miał wypadek lecz boi się iść do lekarza. W końc

Dodał: — Sat, 12 Jul 2014 19:55:06 +0200

Szkot miał wypadek lecz boi się iść do lekarza.
W końcu zdenerwowana żona mówi:
- Kristhoper idź jak najszybciej do tego lekarza bo odłamkami szkła w głowie drzesz wszystkie poduszki...

Zgłasza się Szkot do urzędu stanu cywilnego w Szkocji aby

Dodał: — Tue, 18 Mar 2014 22:20:22 +0100

Zgłasza się Szkot do urzędu stanu cywilnego w Szkocji aby zgłosić urodziny.
- Chciałem zgłosić urodziny dziecka.
- Dobrze. Urzędniczka daje mu formularz do wypełnienia.
Szkot po wypełnieniu pyta;
- Ile kosztuje takie zgłoszenie?
- Nic - odpowiada.
- To w takim razie zgłaszam bliźniaki!

Szkot zwraca się do fotografa: - Proszę mi pstryknąć zd

Dodał: — Sat, 15 Mar 2014 23:25:29 +0100

Szkot zwraca się do fotografa:
- Proszę mi pstryknąć zdjęcie do paszportu, a potem wykonać 3 odbitki.
- Czy to nie będzie za dużo?
- Nie, bo dwie fotki będą dla mojego brata bliźniaka.

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia: - Te wydrążeni

Dodał: — Thu, 06 Mar 2014 18:10:38 +0100

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

Ogłoszenie z rubryki żałobnej w szkockiej gazecie: Wczor

Dodał: — Tue, 17 Sep 2013 16:10:46 +0200

Ogłoszenie z rubryki żałobnej w szkockiej gazecie:
Wczoraj Henry McSimpson brał udział w polowaniu na zające.
Pozostawił po sobie żonę, dwoje dzieci i zająca.

Multimilioner chce kupić stary szkocki zamek. Właśnie zw

Dodał: — Thu, 02 May 2013 10:00:14 +0200

Multimilioner chce kupić stary szkocki zamek.
Właśnie zwiedza go, oprowadzany przez starego majordomusa.
- Podobno pojawia się tutaj duch - mówi multimilioner.
- E, tam - mówi przewodnik - Bywam tu od trzystu lat i nigdy go nie spotkałem.

Siedzi Szkot i płacze. Przechodzi obok jego sąsiad i pyta

Dodał: — Wed, 19 Dec 2012 18:10:42 +0100

Siedzi Szkot i płacze.
Przechodzi obok jego sąsiad i pyta:
- Czemu płaczesz?
- A bo mi się ząb w grzebieniu złamał?
- I to taki wielki powód do płaczu?
- To już był ostatni...

Szkot do żony leżącej na łożu śmierci: - Kochanie, id

Dodał: — Sat, 08 Dec 2012 10:00:26 +0100

Szkot do żony leżącej na łożu śmierci:
- Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się Twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła.

Mówi Szkot do syna: - Jak będziesz grzeczny to pójdziemy

Dodał: — Wed, 17 Oct 2012 12:05:02 +0200

Mówi Szkot do syna:
- Jak będziesz grzeczny to pójdziemy do lodziarni popatrzeć na lody.

- Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami? - Oszczędzają

Dodał: — Wed, 03 Oct 2012 12:06:18 +0200

- Dlaczego Szkoci chodzą wielkimi krokami?
- Oszczędzają buty.

Jedzie Szkot rozklekotanym Maluchem przez płatny most. Zat

Dodał: — Sun, 30 Sep 2012 20:14:00 +0200

Jedzie Szkot rozklekotanym Maluchem przez płatny most.
Zatrzymuje go celnik:
- Trzy pensy!
- Sprzedane!

Żona Szkota odwiedza męża odsiadującego wyrok w więzien

Dodał: — Fri, 31 Aug 2012 18:09:24 +0200

Żona Szkota odwiedza męża odsiadującego wyrok w więzieniu i oznajmia:
- Mam kłopot. Nasze dzieci są już w wieku, w którym zadaje się kłopotliwe pytania. Chciałyby na przykład wiedzieć, gdzie schowałeś zrabowane pieniądze.

Szkocka drużyna odniosła zwycięstwo. W szatni trener mó

Dodał: — Wed, 30 May 2012 20:14:24 +0200

Szkocka drużyna odniosła zwycięstwo.
W szatni trener mówi:
- Zasłużyliście na coś orzeźwiającego! John, otwórz okno!

Szkot właśnie przyjechał z Francji: - I jak było synu w

Dodał: — Wed, 23 May 2012 20:53:19 +0200

Szkot właśnie przyjechał z Francji:
- I jak było synu w tej Francji? - pyta go ojciec
- Bardzo fajnie, tylko ludzie jacyś dziwni strasznie nerwowi
- Dlaczego tak myślisz?
- Wyobraź sobie pewnej nocy było około 23:30 do mojego pokoju wbiegł jakiś facet, zaczął tupać, skakać, rozbił lampę, krzyczał i wyszedł z pokoju
- I co wtedy zrobiłeś?
- Jak to co?? Dalej grałem na swojej kobzie.