Kawały o sędziach - kawaly.tja.pl

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o pr

Dodał: — Wed, 04 Sep 2024 08:01:28 +0200

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem.
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej.
To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?

U pewnego rolnika znaleziono nielegalną broń. Sędzia si�

Dodał: — Fri, 12 Jan 2024 11:01:10 +0100

U pewnego rolnika znaleziono nielegalną broń.
Sędzia się pyta:
- Co macie na swoją obronę?
Rolnik odpowiada:
- Na swoją obronę mam czołg w stodole!

Świeżo upieczony adwokat do ojca, też adwokata: - Tato!

Dodał: — Sat, 23 Dec 2023 11:01:15 +0100

Świeżo upieczony adwokat do ojca, też adwokata:
- Tato! Udało mi się skończyć tę sprawę, z którą się męczyłeś 20 lat!
- Ty idioto! Ja z tej sprawy zbudowałem dom, kupiłem trzy samochody, a Ty ją skończyłeś na pierwszej rozprawie.

Ojciec: - Ktoś ukradł nam krowę! Starszy syn: - Jak uk

Dodał: — Mon, 16 Oct 2023 08:01:16 +0200

Ojciec:
- Ktoś ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ukradł to znaczy konus jakiś.
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa.
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa.
I dali Wasylowi po mordzie.
Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży.
Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.
Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.
Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe.
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego.
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe.
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka.
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać.

- Czy oskarżony był już karany? - Tak, za konkurencję.

Dodał: — Wed, 20 Sep 2023 20:01:36 +0200

- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa.

W sądzie: - Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez

Dodał: — Sat, 29 Jul 2023 17:05:47 +0200

W sądzie:
- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie, nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

W sądzie: - A więc oskarżony przyznaje się, że w czasi

Dodał: — Sat, 29 Apr 2023 11:00:48 +0200

W sądzie:
- A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania postrzelił gajowego?
- Tak, przyznaję się.
- Czy oskarżony może podać jakieś okoliczności łagodzące?
- Tak, gajowy nazywa się Zając!

Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papu

Dodał: — Thu, 30 Mar 2023 11:05:42 +0200

Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić -
śmierć Bieruta, śmierć Stalina, przechodzeń słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać.
-Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów śmierć Bieruta, śmierć Stalina i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci...
-Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc.
-Naprawdę ojcze?
-Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów.
-Dziękuję ojcze.
Następnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie śmierć Bieruta... to papuga po nim powtórzy i facet zostanie skazany. Powiedział więc donośnym głosem:
-Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina!
Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali:
-Śmierć Bieruta, śmierć Stalina!
Na co papuga wreszcie się odezwała:
-Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud...

W Polsce panuje kryzys piłkarski więc zarząd próbuje co�

Dodał: — Sat, 16 Jul 2022 14:10:46 +0200

W Polsce panuje kryzys piłkarski więc zarząd próbuje coś zmienić.
W tym celu organizuje kilka meczy towarzyskich.
Z wielu kandydatów na trenera wybrany zostaje Rosjanin.
Gramy z Armenią, piłkarze wychodzą na boisko ale skandal, przegraliśmy 6-0.
Zarząd po tym meczu zwolnił trenera a w jego miejsce zatrudnił Niemca.
Mijają 3 miesiące.
Nadszedł kolejny mecz z Beninem, piłkarze wychodzą na boisko ale skandal, przegraliśmy 8-0.
Po tym meczu zarząd zwolnił Niemca a zaryzykował zatrudnić Polaka.
Nadszedł ten najbardziej oczekiwany mecz z Brazylią.
Najpierw wychodzi trener ale ze sporym plecakiem na plecach.
Następnie wchodzą piłkarze i sędzia a Brazylijczyków nie ma.
Sędzia czeka 5,10,30 minut aż wreszcie wygrywamy walkowerem.
Po meczu zarząd pyta Polaka jak ty to zrobiłeś a Polak na to:
- Chyba nie na darmo stroje im zarąbałem.

W sądzie: - Czy oskarżony zabił tę kobietę? - Nie, wy

Dodał: — Fri, 15 Jul 2022 14:05:35 +0200

W sądzie:
- Czy oskarżony zabił tę kobietę?
- Nie, wysoki sądzie.
- Czy oskarżony wie, że za fałszywe zeznania grozi kara?
- Tak, ale znacznie mniejsza, niż za zabójstwo.

Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zam

Dodał: — Fri, 05 Nov 2021 11:05:33 +0100

Odbywa się rozprawa w sądzie.
Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej.
Sędzia pyta:
- Co oskarżony ma na obronę?
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce i upadla na nóż.
- I tak siedem razy?

Na sali sądowej: - Czy oskarżony dawał świadkowi narkot

Dodał: — Sat, 30 Oct 2021 17:10:45 +0200

Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?

Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje w

Dodał: — Fri, 01 Oct 2021 14:06:17 +0200

Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka.
- Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
- Tak! - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek.

- Na jakiej podstawie twierdzi pani, że obwiniony był pija

Dodał: — Tue, 27 Jul 2021 14:10:36 +0200

- Na jakiej podstawie twierdzi pani, że obwiniony był pijany?
- Bo potrząsał latarnią, potem się schylał i szukał jabłek!

Grałem sobie w piłkę w zeszłym tygodniu i sędzia podykt

Dodał: — Wed, 14 Aug 2019 20:10:28 +0200

Grałem sobie w piłkę w zeszłym tygodniu i sędzia podyktował faul na przeciwniku, którego oczywiście nie było!
Wziąłem głęboki oddech i powiedziałem do niego:
- Co byś zrobił gdybym nazwał cię debilem?
- Dałbym ci czerwoną kartkę i zesłał cię z boiska.
- Ok. a co gdybym tylko sobie pomyślał, że jesteś debilem?
- Nic. Możesz myśleć sobie, co tylko chcesz.
- Aha. Ok. Więc myślę, że jesteś debilem.

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliski

Dodał: — Sat, 16 Feb 2019 07:06:05 +0100

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100
batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego: - Dlaczego uciekł

Dodał: — Sun, 10 Feb 2019 17:55:35 +0100

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo, chciałem się ożenić!
- Ma pan dziwne poczucie wolności.

Sprawa w sądzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala: - Z

Dodał: — Wed, 04 Jul 2018 14:05:21 +0200

Sprawa w sądzie.
Sędzia pyta oskarżonego - górala:
- Zawód?
- Optyk mechanik.
- Co?
- Optyk mechanik!
- A co pan robi?
- Optykam chałupy mchem.

Oskarżony zwraca się do sędziego per Wysoka Sprawiedliwo�

Dodał: — Tue, 13 Feb 2018 20:15:40 +0100

Oskarżony zwraca się do sędziego per Wysoka Sprawiedliwości.
W końcu tegoż sędziego irytuje:
- Tu nie ma sprawiedliwości! Tu jest sąd!

W sądzie: - Czy świadek wie, kto zabił ofiarę? - Nie,

Dodał: — Sat, 09 Dec 2017 22:12:25 +0100

W sądzie:
- Czy świadek wie, kto zabił ofiarę?
- Nie, wysoki sądzie.
- Czy świadek zdaje sobie sprawę, jaka jest kara za kłamstwo pod przysięgą?
- Znacząco mniejsza, niż za morderstwo, wysoki sądzie.

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak czarn

Dodał: — Mon, 14 Aug 2017 12:22:33 +0200

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak czarnuch na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?

Idzie Jasiu chodnikiem a obok niego przejeżdża samochód a

Dodał: — Tue, 25 Apr 2017 17:09:58 +0200

Idzie Jasiu chodnikiem a obok niego przejeżdża samochód a kierowca mówi:
- oddawaj kasę
- ja nie mam
- prima aprilis
Jasiu opluł kierowcą i mówi:
- Śmigus Dyngus.
Kierowca się wkurzył zgasił papierosa na czole Jasia i mówi:
- Popielec.
Jasiu się zdenerwował chwycił kierowcę za gardło i mówi:
- Za duszki.

Parę dni później Jasiu w sądzie.
Sędzia pyta Jasia:
- Dlaczego udusiłeś tego kierowcę?
- Bo on mi zgasił papierosa na czole i powiedział Popielec, to ja go chwyciłem za gardło i powiedziałem: Za duszki...

Ośmioletni Jasiu jest w sądzie, sędzia mówi: - Jasiu je

Dodał: — Fri, 31 Mar 2017 11:06:02 +0200

Ośmioletni Jasiu jest w sądzie, sędzia mówi:
- Jasiu jesteś zawieszony na 5 lat więzienia.
- Ja tego nie zrobiłem.
- Mamy świadka z tej samej klasy - Krzysia. Co chcesz powiedzieć na swoją obronę?
- Mogę już iść?

Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do

Dodał: — Tue, 21 Feb 2017 15:10:50 +0100

Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Pies? Ja nie mam psa.
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa!

W sądzie: - Dlaczego pan uderzył teściową nogą od sto�

Dodał: — Sat, 21 Jan 2017 15:19:34 +0100

W sądzie:
- Dlaczego pan uderzył teściową nogą od stołu kuchennego?
- Wysoki sądzie, nie miałem tyle siły, żeby podnieść cały stół!

Sędzia pyta oskarżonego: - Pański zawód? - Akrobata.

Dodał: — Fri, 09 Dec 2016 11:05:58 +0100

Sędzia pyta oskarżonego:
- Pański zawód?
- Akrobata.
Sędzia szepcze coś do siedzącego obok drugiego sędziego i po
chwili woła:
- Woźny! Proszę pozamykać wszystkie okna!

Sędzia pyta myszoskoczka: - Czemu pobiła pani słonia?

Dodał: — Sun, 04 Dec 2016 13:05:18 +0100

Sędzia pyta myszoskoczka:
- Czemu pobiła pani słonia?
Odpowiada mu cisza.
- Czemu pobiła pani słonia?
Myszoskoczek dalej milczy.
- Proszę odpowiedzieć! - krzyczy sędzia.
- ...prawo buszu... - odpowiada nieśmiało myszka.

W sądzie trwa rozprawa nad przyznaniem opieki nad dziećmi.

Dodał: — Mon, 14 Nov 2016 19:11:54 +0100

W sądzie trwa rozprawa nad przyznaniem opieki nad dziećmi.
Matka swoją płomienną mową dała wszystkim na sali do zrozumienia, że to jej się należą dzieci bo to ona je urodziła.
W końcu sędzia zwraca się do męża z prośbą o jego uzasadnienia.
Po dłuższym zastanowieniu facet mówi:
- Wysoki Sądzie, czy jak wkładam do automatu 3 zl i wypada Coca-Cola to ona jest moja czy automatu?

3 kumpli kłoci się do którego z wujków najlepiej mówią

Dodał: — Sat, 29 Oct 2016 17:10:27 +0200

3 kumpli kłoci się do którego z wujków najlepiej mówią ludzie:
- Mój wujek jest policjantem i mówią do niego panie Władzo
- Mój wujek jest Sędzią wysokiego sądu, każdy do niego mówi Wysoki Sądzie.
- A mój wujek - mówi trzeci - wazy 200 kg i każdy jak go spotka mówi o Mój BOŻE!

W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sęd

Dodał: — Mon, 19 Sep 2016 17:18:03 +0200

W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy.
Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało.
- Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręką za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze.
- To czemu pani nie krzyczała?
- Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach!

Na sali sądowej sędzia pyta się bacy: - Baco dlaczego za

Dodał: — Tue, 23 Aug 2016 09:03:58 +0200

Na sali sądowej sędzia pyta się bacy:
- Baco dlaczego zabiliście swoją żonę? Dobrze wam gotowała?
- A dobrze .
- A prała wam skarpety?
- No prała a co miała nie prać.
- A w polu robiła?
- Robiła.
- To czemu baco żeście ją zabili?
- A bo proszę sędzi upierdliwa była i to bardzo

W sądzie sędzia pyta: - Więc oskarżona twierdzi, że rz

Dodał: — Thu, 30 Jun 2016 19:16:45 +0200

W sądzie sędzia pyta:
- Więc oskarżona twierdzi, że rzuciła w męża pomidorami?
- Tak wysoki sądzie.
- To w takim razie dlaczego pani mąż ma wstrząs mózgu i rozbitą głowę?
- Bo pomidory były w puszce.

Sędzia do górala: - Ile macie dochodów? - Wysoki sądzi

Dodał: — Thu, 05 May 2016 13:09:39 +0200

Sędzia do górala:
- Ile macie dochodów?
- Wysoki sądzie, do chodów to ja mom dwie nogi, ale obie kiepskie.

Sędzia do oskarżonego: - Czy przyznaje się pan do winy?

Dodał: — Thu, 07 Apr 2016 21:11:58 +0200

Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

Doświadczony adwokat udziela rad początkującemu koledze:

Dodał: — Mon, 21 Dec 2015 21:50:18 +0100

Doświadczony adwokat udziela rad początkującemu koledze:
- Pamiętaj, żeby w sądzie przemawiać jak najdłużej.
Im dłużej będziesz mówił, tym dłużej Twój klient będzie na wolności.

Blondynka w sądzie: - Co robiła oskarżona w nocy z 16 na

Dodał: — Mon, 30 Nov 2015 14:10:22 +0100

Blondynka w sądzie:
- Co robiła oskarżona w nocy z 16 na 17 maja?
- Przepraszam, z 16 na którego?

Zięć został wezwany do sądu. Zostaje przesłuchiwany pr

Dodał: — Fri, 06 Nov 2015 13:55:34 +0100

Zięć został wezwany do sądu.
Zostaje przesłuchiwany przez wysoki sond
- Dlaczego pan uderzył nogą od stołu swoją teściową?
- Ponieważ wysoki sądzie nie mogłem podnieść całego stołu.

- Dlaczego nie płaci pan alimentów? - Wysoki sądzie, ni

Dodał: — Mon, 26 Oct 2015 10:00:30 +0100

- Dlaczego nie płaci pan alimentów?
- Wysoki sądzie, nie mam z czego. Moja druga żona nie chce iść do pracy!

Sędzia pyta blondynki podczas rozprawy: - Nadal twierdzi p

Dodał: — Sat, 03 Oct 2015 12:00:09 +0200

Sędzia pyta blondynki podczas rozprawy:
- Nadal twierdzi pani, że nie zabiła męża tylko, że popełnił samobójstwo?
- Tak - odpowiada blondynka.
- A może pani mi wyjaśnić, jak mąż mógł sam strzelić do siebie z łuku?

W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:

Dodał: — Tue, 31 Mar 2015 22:20:50 +0200

W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:
- A wiec zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę?
- Tak jest.
- I to było powodem nieporozumień?
- Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania.

Podchodzi Beenhakker do sędziego po meczu z Austrią i pyt

Dodał: — Fri, 06 Mar 2015 14:11:03 +0100

Podchodzi Beenhakker do sędziego po meczu z Austrią i pyta się go:
- Sędzia Why?
- For many!

W sądzie na ławie oskarżonych siedzi pan Kowalski. Oskar

Dodał: — Sun, 01 Mar 2015 14:05:22 +0100

W sądzie na ławie oskarżonych siedzi pan Kowalski.
Oskarżony o zabójstwo pana Nowaka.
Mówi:
- Idę sobie po chodniku, a tu Nowak wyskakuje z samochodu i karze oddawać pieniądze
- Dlaczego? - Pyta Kowalski
- Prima aprilis - odpowiada Nowak
To Kowalski mu napluł na głowę i mówi:
- śmingus dyngus.
Nowak spalił mu papierosa na głowie i mówi:
- popielec
- to ja na to przycisnąłem go do ziemi i mówię:
- zaduszki.

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie. - Oskar�

Dodał: — Sat, 11 Oct 2014 12:05:06 +0200

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak - zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział.
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem.

Sędzia do pani Nowakowej: - Ile pani ma lat? - Chwileczk�

Dodał: — Sun, 14 Sep 2014 12:05:38 +0200

Sędzia do pani Nowakowej:
- Ile pani ma lat?
- Chwileczkę panie sędzio, kiedy wychodziłam za Nowaka, on miał 30 lat, ja 20. Teraz on ma dwa razy więcej - 60 lat, wiec ja mam 40.

Spotykają się dwaj szalikowcy. - Jak tam wczorajszy mecz?

Dodał: — Tue, 22 Jul 2014 12:05:06 +0200

Spotykają się dwaj szalikowcy.
- Jak tam wczorajszy mecz?
- Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam uciekł.

W sądzie. - Baco macie jeszcze coś na swoja obronę? - A

Dodał: — Wed, 07 Aug 2013 20:20:16 +0200

W sądzie.
- Baco macie jeszcze coś na swoja obronę?
- Ano mom. Czołg w stodole.

- Oskarżony! Ukradliście poszkodowanemu ubranie w czasie,

Dodał: — Sat, 06 Jul 2013 14:05:10 +0200

- Oskarżony! Ukradliście poszkodowanemu ubranie w czasie, gdy kąpał się w jeziorze. Co macie na swoje usprawiedliwienie?
- Wysoki sądzie w tym miejscu nie można się kąpać!

Baca stanął przed sądem. Sędzia pyta: - Czy to wy zabi

Dodał: — Thu, 20 Jun 2013 12:01:38 +0200

Baca stanął przed sądem.
Sędzia pyta:
- Czy to wy zabiliście swojego sąsiada?
- Tak
- A czym zabiliście?
- Gazetą
- A co było w tej gazecie?
- Nie wiem nie czytałem.

- Dlaczego oskarżony nie zwrócił pierścionka właścicie

Dodał: — Mon, 11 Feb 2013 18:15:14 +0100

- Dlaczego oskarżony nie zwrócił pierścionka właścicielowi?
- Bo... proszę wysokiego sądu było na nim napisane: Twój. Na
zawsze twój.

Baca został oskarżony o nielegalne posiadanie broni. Pod

Dodał: — Mon, 17 Dec 2012 10:00:22 +0100

Baca został oskarżony o nielegalne posiadanie broni.
Pod koniec rozprawy sędzia pyta się:
- Czy podsądny ma coś na swoją obronę?
- Tak, czołg w stodole.

Pewnego razu, jeden facet opowiedział drugiemu taki śmiesz

Dodał: — Sat, 08 Dec 2012 21:45:18 +0100

Pewnego razu, jeden facet opowiedział drugiemu taki śmieszny dowcip, że on pękł ze śmiechu.
No i toczy się rozprawa o nieumyślne morderstwo.
Sędzia prosi oskarżonego, aby opowiedział ten dowcip.
Facet się wzbrania, mówi, że nie chce dalszych nieszczęść.
Na to sędzia wyznaczył delegację: adwokat, prokurator i milicjant. Zamknęli ich w dźwiękoszczelnej sali i facet opowiedział.
Adwokat i prokurator pękli, a milicjant wyszedł i powiedział, że w tym kawale nic śmiesznego nie było.
Faceta uniewinnili....
Po roku w prasie ukazała się notatka:
Na rogu Alei Jerozolimskich i Marchlewskiego z niewiadomych
przyczyn pękł milicjant...

W sądzie sprawa rozwodowa: - wina leży po obu stronach...

Dodał: — Fri, 19 Oct 2012 18:15:08 +0200

W sądzie sprawa rozwodowa:
- wina leży po obu stronach...
- po stronie żony i teściowej.

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździ w deskę na czas.

Dodał: — Fri, 07 Sep 2012 22:24:36 +0200

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździ w deskę na czas.
W zawodach brał udział również głupek.
Na koniec sędzia ogłasza wyniki:
- Zwyciężył głupek ale został zdyskwalifikowany, ponieważ wbijał gwóźdź złą stroną!

- Baco, czym zabiliście sąsiada? - A synecką, Wysoki Są

Dodał: — Sat, 18 Aug 2012 23:34:29 +0200

- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...

Notoryczny przestępca, alkoholik został skazany na karę �

Dodał: — Sat, 21 Jul 2012 10:00:26 +0200

Notoryczny przestępca, alkoholik został skazany na karę śmierci.
Sad pyta się go:
- Jaki pan sobie wybiera rodzaj egzekucji.
Alkoholik na to:
- Proszę o powolne zatruwanie organizmu alkoholem.

Sędzia pyta się blondynki oskarżonej o zabójstwo: - Czy

Dodał: — Tue, 05 Jun 2012 14:09:21 +0200

Sędzia pyta się blondynki oskarżonej o zabójstwo:
- Czym Pani uderzyła ofiarę?
- Gazetą.
- A co w niej było?
- Nie wiem, nie czytałam.