Kawały o rodzicach - kawaly.tja.pl

Jasiu podsłuchiwał kłótnie rodziców. Po chwili padło

Dodał: — Mon, 31 Mar 2025 11:01:38 +0200

Jasiu podsłuchiwał kłótnie rodziców.
Po chwili padło słowo k**wa.
Jasiu zaciekawiony pyta się taty:
- Tato co to znaczy k**wa?
- kluski Jasiu.
Na drugi dzień rodzice Jasia znowu się kłócili i padło słowo spie**alaj. Jasiu pyta się taty:
- Co to znaczy spie**alaj?
- Przepraszam Jasiu.
Następnego dnia Jasio miał na obiad kluski.
- Tato podaj mi te k**wy
- Jasiu natychmiast przeproś
- spie**alaj

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagl

Dodał: — Sat, 29 Mar 2025 20:20:58 +0100

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi: - Mamo, słuchaj, w

Dodał: — Sat, 29 Mar 2025 14:10:23 +0100

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa rela

Dodał: — Wed, 19 Mar 2025 08:01:03 +0100

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa relaks.
- No więc Małgosiu. Twój tatuś pracował cały dzień, jest bardzo zmęczony, nadchodzi wieczór, co on wtedy robi?
- No właśnie, moja mamusia też chciałaby to wiedzieć!

Jasiu przychodzi do babci i się pyta: - co rodzice robią

Dodał: — Fri, 14 Mar 2025 17:06:32 +0100

Jasiu przychodzi do babci i się pyta:
- co rodzice robią w nocy?
- idź mi stąd.
Jasiu poszedł do siostry:
- co rodzice robią w nocy?
- idź mi stąd.
Jasiu poszedł do brata:
- co rodzice robią w nocy
- zakradnij się w nocy to zobaczysz.
Rodzice przychodzą do domu tato mówi:
- ładną masz bułeczkę
- a ty kiełbaskę
A Jasiu wyskakuje zza firanki i mówi:
- a może ketchupu?

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi: - Cześć mamo

Dodał: — Thu, 13 Mar 2025 11:00:27 +0100

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi:
- Cześć mamo
- Jasiu jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie! Ciągle mnie pytają a ja o niczym nie wiem.

Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy: - Mamo, do

Dodał: — Sat, 08 Mar 2025 20:15:08 +0100

Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!!
Przez następne cztery dni ciągle to samo.
Mama mówi do taty:
- Ostatnio Jasiu dostaje bardzo dobre oceny. Nauka nigdy nie szła mu tak dobrze.
Na to ojciec:
- Czas kupić wykrywacz kłamstw, który gdy ktoś kłamie brzęczy.
Następnego dnia Jasiu ucieszony wpada do domu i krzyczy do mamy:
- Mamo, dostałem szóstkę!! BZZZZZZ
- No dobra piątkę. BZZZZZ
- Czwórkę BZZZZZZZ
- Trójkę BZZZZZZ
- Dwójkę BZZZZZZZ
- Jedynkę.
Na to mama:
- No no ładnie. Kiedy ja byłam w Twoim wieku dostawałem same szóstki. BZZZZZZ
- yyy piątki. BZZZZZZZZ
-czwórki
Na to ojciec:
Kiedy ja chodziłem do szkoły.. BZZZZZZZZZZZZZZZZ

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu

Dodał: — Fri, 07 Mar 2025 17:06:23 +0100

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle.
Po cichu otwiera drzwi i wchodzi do sypialni.
Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze pałę zza drzwi i wali nią w kołdrę.
Po tak wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić.
Wchodzi patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni. Mam nadzieję, że już się przywitałeś...

Był sobie człowiek, który posiadał swoją własną fabry

Dodał: — Thu, 06 Mar 2025 11:05:03 +0100

Był sobie człowiek, który posiadał swoją własną fabrykę mięsną.
Jednak, że był już w podeszłym wieku postanowił przekazać interes swojemu jedynemu synowi.
Przyprowadził syna do fabryki i mówi:
- Synu widzisz tę maszynę? Do niej wkładasz barana i wychodzi parówka, rozumiesz?
- Nie - odpowiada syn.
Ojciec tłumaczy więc jeszcze raz:
- Maszyna, baran, parówka... rozumiesz?
- Nie - ponownie odpowiada syn.
Ojciec nie wytrzymuje, ale tłumaczy jeszcze raz:
- Tu masz maszynę, w nią wkładasz barana i wychodzi parówka... rozumiesz wreszcie?
- Nie tato, ale powiedz mi czy jest maszyna w którą się wkłada parówkę i wychodzi baran?
- Tak, twoja matka!

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświ

Dodał: — Tue, 04 Mar 2025 20:06:45 +0100

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona.
Jedzą, piją.
Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

Jasiu przychodzi do taty i mówi: - tato, jak ja się znala

Dodał: — Mon, 03 Mar 2025 11:05:43 +0100

Jasiu przychodzi do taty i mówi:
- tato, jak ja się znalazłem na świcie?
- bocian Cię przyniósł.
- tato byś się wstydził, my mamy taką piękną mamę a Ty bociany pier**lisz.

Wraca ze szkoły do domu Jasiu. - Tato, tato pani zadała p

Dodał: — Sun, 23 Feb 2025 17:16:17 +0100

Wraca ze szkoły do domu Jasiu.
- Tato, tato pani zadała pytanie i tylko ja się zgłosiłem.
- Tak? Brawoooo, a jakie to było pytanie?
- Kto nie odrobił zadania domowego?

Pani kazała nauczyć się Jasiowi piosenki. Przychodzi Jas

Dodał: — Sun, 23 Feb 2025 08:01:14 +0100

Pani kazała nauczyć się Jasiowi piosenki.
Przychodzi Jasiu do domu i mówi do mamy :
- Mamusiu naucz mnie piosenki
- Ty stara krowo, Ty stara krowo
Idzie do tatusia:
- Tatusiu naucz mnie piosenki
- Nie rób mi tego, nie rób mi tego
Idzie do braciszka:
- Braciszku naucz mnie piosenki
- Za supermena, za supermena
Idzie do sąsiada:
- Sąsiedzie naucz mnie piosenki
-A przewieść Cię taczką?
Następnego dnia przychodzi do szkoły i pani się pyta:
- Jasiu nauczyłeś się piosenki?
- Ty stara krowo, Ty stara krowo
- Jasiu jeszcze raz, a pójdziesz do dyrektora
- Nie rób mi tego, nie rób mi tego
- Za kogo Ty się uważasz?
- Za supermena, za supermena
- Jasiu idziemy do dyrektora
- A przewieźć Cię taczką?

- Tato, tato słyszałem, że Twój tata był głupi! - Chy

Dodał: — Tue, 18 Feb 2025 20:05:27 +0100

- Tato, tato słyszałem, że Twój tata był głupi!
- Chyba Twój !

Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mi

Dodał: — Mon, 17 Feb 2025 14:10:58 +0100

Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeb**emy.
Ojciec uderza w kark syna i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni ch**a nie pasuje.

Jasiu pyta się mamy: - Mamo czy to prawda, że naszymi prz

Dodał: — Mon, 17 Feb 2025 08:02:15 +0100

Jasiu pyta się mamy:
- Mamo czy to prawda, że naszymi przodkami były małpy? Tatuś mi tak mówił.
- Nie wiem synku czy to prawda, bo Twój tato nigdy mi nie mówił o swojej rodzinie.

- Córeczko, chcesz mieć braciszka? - Tak, tatusiu. - To

Dodał: — Sun, 16 Feb 2025 14:05:56 +0100

- Córeczko, chcesz mieć braciszka?
- Tak, tatusiu.
- To śpij.

Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi: - Tato, tato dom n

Dodał: — Sun, 09 Feb 2025 08:00:08 +0100

Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi:
- Tato, tato dom nam się pali!
- Synku uciekaj szybko z domu, tylko cicho, żebyś matki nie obudził.

Przychodzi dziecko do mamy: - Mamo, daj mi ciastko. - Weź

Dodał: — Sun, 02 Feb 2025 20:10:54 +0100

Przychodzi dziecko do mamy:
- Mamo, daj mi ciastko.
- Weź sobie sam.
- Ale ja nie mam rączek...
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka.

Mama mówi do taty: - Porozmawiaj z Jasiem, bo ma słabe oc

Dodał: — Wed, 15 Jan 2025 11:06:26 +0100

Mama mówi do taty:
- Porozmawiaj z Jasiem, bo ma słabe oceny.
Ojciec woła Jasia, Jasiu przychodzi, a ojciec wyjmuje piwo:
- Może się napijesz?
- Tato, przecież wiesz, że nie piję.
- Bierz.
Jasiu bierze. Po chwili ojciec wyjmuje fajki.
- Masz, zapal se.
- Ale tato, ja nie palę.
- Bierz.
Ojciec wyjmuje Playboya:
- Masz, oglądaj.
- Ale tato.
- Bierz.
Jasiu bierze, ogląda, po kilku minutach już sam sięga po papierosa i pyta się:
- Hej, tato? No kurcze i kto to wszystko dupczy?
- Prymusi, synu. Prymusi.

W południe z sypialni wychodzą rodzice Jasia. Jasio mówi

Dodał: — Tue, 14 Jan 2025 08:00:43 +0100

W południe z sypialni wychodzą rodzice Jasia.
Jasio mówi do nich:
- Co robiliście w sypialni w południe?
Rodzice zmieszani odpowiadają mu na to:
- Mieliśmy debatę.
- To mam nadzieję, że była ciekawa bo wrzuciłem ją do internetu.

- Tato, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego t

Dodał: — Sun, 15 Dec 2024 11:05:57 +0100

- Tato, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie!
- A dziadek od swojego taty?
- Oczywiście!
- A pradziadek?
- Też! Ale Jasiu, dlaczego pytasz?
- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął.

Tata pyta się Kasi: - Kasiu jak tam nowe okulary, dobrze p

Dodał: — Tue, 15 Oct 2024 14:05:33 +0200

Tata pyta się Kasi:
- Kasiu jak tam nowe okulary, dobrze przez nie widzisz?
- Tak mamusiu.

Jasiu leci zdesperowany do mamy i krzyczy: - Mamo, mamo dra

Dodał: — Sun, 13 Oct 2024 08:00:35 +0200

Jasiu leci zdesperowany do mamy i krzyczy:
- Mamo, mamo drabina spadła!
- To czego lecisz z tym do mnie, leć do ojca.
Po chwili zastanowienia pyta:
- Czy on o tym wie?
- No jasne, stał na najwyższym szczeblu!

Do tramwaju wchodzą studenci a za nimi staruszka. Towarzys

Dodał: — Sat, 12 Oct 2024 08:00:42 +0200

Do tramwaju wchodzą studenci a za nimi staruszka.
Towarzystwo rozsiada się w najlepsze a staruszka stoi trzymając się za oparcie siedzenia.
Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o siedzenie wydając dość głośny dźwięk.
Jeden ze studentów:
- Mogła by Pani kupić sobie jakąś gumę na tą laskę, żeby hałasu nie robiła.
- Gdyby Twoi rodzice kupili sobie gumę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do Jasia -

Dodał: — Sun, 06 Oct 2024 08:00:38 +0200

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do Jasia - na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem?
- Tato, dlaczego Ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?!

Późnym wieczorem do domu 10-letniego Jasia puka listonosz.

Dodał: — Thu, 03 Oct 2024 20:10:23 +0200

Późnym wieczorem do domu 10-letniego Jasia puka listonosz.
Jasio mu otwiera.
Listonosz widzi małego chłopca z cygarem w zębach i szklanką whisky w ręku i się pyta:
- Są rodzice?
- A wyglądam tak, jakby byli?

- Co się mówi kobiecie, która wszystko tobie wybaczy, wsz

Dodał: — Fri, 20 Sep 2024 08:00:52 +0200

- Co się mówi kobiecie, która wszystko tobie wybaczy, wszystko ścierpi i kocha bez względu na wszystko?- Kochana Mamo!

Tato śpiewa Jasiowi kołysankę: - Aaa kotki dwa. W końc

Dodał: — Tue, 17 Sep 2024 11:05:19 +0200

Tato śpiewa Jasiowi kołysankę:
- Aaa kotki dwa.
W końcu Jasio nie wytrzymuje:
- Tato, będziesz dalej śpiewał czy dasz mi spać?

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z

Dodał: — Mon, 16 Sep 2024 14:05:55 +0200

Jasio idzie z mamą do sklepu.
Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami i głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.

- Tatusiu, dlaczego ty w moim dzienniczku podpisujesz oceny

Dodał: — Mon, 22 Jul 2024 11:01:23 +0200

- Tatusiu, dlaczego ty w moim dzienniczku podpisujesz oceny niedostateczne trzema krzyżykami?
- Bo nie chcę, aby nauczyciel pomyślał, że normalny człowiek może być ojcem takiego cymbała.

- Mamo skąd się biorą dzieci? - pyta matki nastoletnia c�

Dodał: — Sun, 21 Jul 2024 20:15:14 +0200

- Mamo skąd się biorą dzieci? - pyta matki nastoletnia córka.
- Widzisz, przylatuje aniołek, otwiera złotym kluczykiem brzuch kobiety, wkłada nasionko, wraca po dziewięciu miesiącach i wyjmuje dzidziusia...
Mija kilka tygodni.
- Mamo, jestem w ciąży.
- Córuś, a skąd wzięłaś kluczyk?
- Jasio miał wytrych.

Jaś do taty: - Tato, tato, dlaczego Gosia tak strasznie p

Dodał: — Fri, 19 Jul 2024 08:00:31 +0200

Jaś do taty:
- Tato, tato, dlaczego Gosia tak strasznie płacze?
- Bo jej ząbki wychodzą.
- A dokąd?

Późnym wieczorem rodzice przyłapują Jasia, jak wymyka si

Dodał: — Wed, 17 Jul 2024 17:05:52 +0200

Późnym wieczorem rodzice przyłapują Jasia, jak wymyka się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to? #8211; pyta ojciec.
- Na randkę.
- Ja w Twoim wieku chodziłem na randki bez latarki.
- No i popatrz na co trafiłeś.

Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu w

Dodał: — Mon, 15 Jul 2024 20:16:21 +0200

Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu wola:
- Mamo, mam chłopaka!
- Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!

Dwóch mężczyzn bije się na ulicy. Tej sytuacji przyglą

Dodał: — Sat, 13 Jul 2024 17:05:48 +0200

Dwóch mężczyzn bije się na ulicy.
Tej sytuacji przygląda się małe dziecko, po chwili przychodzi funkcjonariusz i pyta się dziecka:
- który z nich to Twój tata?
- właśnie o to się biją.

Mały Jasio pyta mamy: - Mamo, po co się malujesz? - Żeb

Dodał: — Fri, 12 Jul 2024 11:05:25 +0200

Mały Jasio pyta mamy:
- Mamo, po co się malujesz?
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać?

- Mamo, Tato - grałem w pokera i... wyprowadzam się z tego

Dodał: — Wed, 10 Jul 2024 11:06:10 +0200

- Mamo, Tato - grałem w pokera i... wyprowadzam się z tego domu!
- Oo, gratulacje!
- Wy też.

Mały Indianin pyta ojca: - Tato dlaczego mój brat nazywa

Dodał: — Mon, 08 Jul 2024 11:01:58 +0200

Mały Indianin pyta ojca:
- Tato dlaczego mój brat nazywa się Wschód słońca?
- Bo robiliśmy go o wschodzie słońca.
- Tato dlaczego moja siostra nazywa się Zachód słońca?
- Bo robiliśmy ją o zachodzie słońca.
- Tato mogę ci zadać jeszcze jedno pytanie?
- Nie Pęknięta gumo!

Dumny ojciec do synka: - Bocian przyniósł ci siostrzyczk�

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 14:06:00 +0200

Dumny ojciec do synka:
- Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć?
- Później - pokaż mi najpierw bociana.

Generał mówi: -możecie mówić mi wszystko, jak ojcu. Z

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 11:05:15 +0200

Generał mówi:
-możecie mówić mi wszystko, jak ojcu.
Za chwile dodaje:
-możecie też mi się zwierzyć, jak ojcu.
Po chwili jeden z szeregowców mówi:
-tato pożycz pięć dych i kluczyki od wozu.

Tata i mama Jasia mieli iść na kolacje z okazji rocznicy,

Dodał: — Tue, 25 Jun 2024 08:00:44 +0200

Tata i mama Jasia mieli iść na kolacje z okazji rocznicy, a Jasio miał zostać sam.
Tata postanowił puścić mu bajki na słuchawkach.
Gdy rodzice wrócili z kolacji tata zobaczył Jasia walącego głową o okrwawioną ścianę i krzyczącego chcę!.
Tata zakłada słuchawki a tam:
- Chcesz opowiem ci bajeczkę...chcesz opowiem ci bajeczkę...chcesz opowiem ci bajeczkę...

Tata Jasia myje zęby pastą w czerwonym pojemniku. Przycho

Dodał: — Mon, 24 Jun 2024 08:00:54 +0200

Tata Jasia myje zęby pastą w czerwonym pojemniku.
Przychodzi Jaś i mówi:
- tato nie widziałeś mojego super kleju w czerwonej tubce.

- Małgosiu - pyta mama córeczkę - dlaczego nie myjesz zą

Dodał: — Sun, 23 Jun 2024 08:00:21 +0200

- Małgosiu - pyta mama córeczkę - dlaczego nie myjesz ząbków?
- Bo mi się mydełko w buzi nie mieści!

Mały Szkot do taty: - Tato kup mi nartę. Tata na to: -

Dodał: — Sat, 22 Jun 2024 11:00:38 +0200

Mały Szkot do taty:
- Tato kup mi nartę.
Tata na to:
- Daj spokój, przecież jedną już masz.

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki? - Nie wiem

Dodał: — Wed, 19 Jun 2024 14:10:27 +0200

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki?
- Nie wiem mamusiu, nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk.

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoj

Dodał: — Wed, 19 Jun 2024 11:05:43 +0200

Koniec roku szkolnego.
Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo:
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie się urwać.
Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego
tatuaże i percing na każdym skrawku ciała. A ten jego motocykl! Ali
(tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił. Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się, proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło.

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić , że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

- Tato,już nigdy więcej nie pójdę z tobą na sanki! - N

Dodał: — Wed, 24 Apr 2024 17:10:50 +0200

- Tato,już nigdy więcej nie pójdę z tobą na sanki!
- Nie gadaj tyle synu tylko ciągnij!

- Tatusiu, czy Ocean Spokojny zawsze jest spokojny? - Co za

Dodał: — Thu, 18 Apr 2024 08:01:13 +0200

- Tatusiu, czy Ocean Spokojny zawsze jest spokojny?
- Co za głupie pytanie! Czy nie możesz dowiadywać się o coś mądrzejszego?
- Mogę. Chciałbym wiedzieć, kiedy umarło Morze Martwe.

Tata mówi do Jasia: - Jasiu czemu tak brzydko piszesz? Ja

Dodał: — Sat, 06 Apr 2024 20:05:28 +0200

Tata mówi do Jasia:
- Jasiu czemu tak brzydko piszesz?
Jasiu na to:
- tato to nie literki tylko nutki.

Jasiu wraca ze szkoły a tata do niego mówi: - Znowu zgubi

Dodał: — Tue, 26 Mar 2024 08:00:27 +0100

Jasiu wraca ze szkoły a tata do niego mówi:
- Znowu zgubiłeś klucze od domu?
- Nie martw się tato, tym razem przyczepiłem kartkę z naszym adresem.

Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z k

Dodał: — Tue, 19 Mar 2024 17:10:49 +0100

Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z kiepską cenzurką:
- To, że masz tróję z myślistwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii?! Przecież to tylko dwie strony!

Jasio w szkole namalował muchę na ławce. Pani od biologi

Dodał: — Tue, 19 Mar 2024 08:00:38 +0100

Jasio w szkole namalował muchę na ławce.
Pani od biologi chcąc ją zabić złamała sobie rękę i wezwała ojca Jasia do szkoły.
Następnego dnia przychodzi Jasia tato i rozmawia z nauczycielką.
- Proszę pana, Jasiu namalował muchę na ławce i złamałam rękę bo chciałam ją zabić!!- mówi pani
- To jeszcze nic! Kiedyś jak wracałem z pracy to namalował na drzwiach moją żonę nago! Do dziś wyciągam drzazgi z pen*sa.

Matka Jasia sprząta w domu przed świętami. Zła jest, bo

Dodał: — Wed, 14 Feb 2024 11:01:15 +0100

Matka Jasia sprząta w domu przed świętami.
Zła jest, bo roboty kupa, a mąż, jak zwykle, w knajpie.
Wysyła więc Jasia, żeby ojca sprowadził do domu.
Jasiu znajduje ojca i prosi, żeby wrócił do domu, bo matka zła.
Ojciec napełnia kieliszek i mówi:
- Siadaj synu i pij!
- Ależ tato ja mały jestem!
- Pij, mówię!
- Ale tato!
- Pij!
Jasiu wypił, oczy mu wyszły na wierzch, krzywi się mocno.
- No i co dobre było?
- Oj okropne, tato, okropne!
- No! To biegnij do mamy i powiedz jej, że ja też miodu tu nie mam!

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko ur

Dodał: — Mon, 22 Jan 2024 20:10:50 +0100

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek.
Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko.
Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi:
-Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat, albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął:
-Ojej jakie piękne dziecko!
-Dziękuję Jasiu - powiedziała sąsiadka, - a dlaczego tak ci się podoba?
-No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy - mówi Jasio, dodając:
-Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?
-Och tak! odpowiada dumna sąsiadka - Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10.
-To dobrze- odpowiada Jasio. - Bo miałby przeje**ne gdyby musiał nosić okulary.

Tato - mówi Jasio - jeżeli dasz mi 10 zl to Ci powiem co t

Dodał: — Thu, 18 Jan 2024 20:10:47 +0100

Tato - mówi Jasio - jeżeli dasz mi 10 zl to Ci powiem co taki pan w mundurku mówi rano do mamy.
Tata daje Jasiowi 10 zl i mówi:
- No mów
- Dzien dobry poczta dla pani.

Jasio przybiega do mamy i mówi: - Mamo, mamo, widziałem j

Dodał: — Thu, 18 Jan 2024 11:01:51 +0100

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził, wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

Jasio wraca spóźniony do domu, w którym rodzice czekają

Dodał: — Tue, 16 Jan 2024 08:00:27 +0100

Jasio wraca spóźniony do domu, w którym rodzice czekają na wyjaśnienia.
- Przepraszam, że wróciłem tak późno - tłumaczy się Jasio - na dworcu PKP zabrakło prądu i przez pięć godzin czekałem, aż ruszą ruchome schody.

Jasiu prosi mamę: -Mamo, daj mi 5zł dla biednego pana .

Dodał: — Tue, 09 Jan 2024 11:00:56 +0100

Jasiu prosi mamę:
-Mamo, daj mi 5zł dla biednego pana .
-A gdzie on jest?
-Tam przed blokiem, sprzedaje lody.

Rozmawia ojciec z Jasiem: - No no, czytałem listę Twoich

Dodał: — Fri, 22 Dec 2023 20:10:29 +0100

Rozmawia ojciec z Jasiem:
- No no, czytałem listę Twoich wymorzonych prezentów i wiem co ci kupię!
- Co?
- Słownik ortograficzny

Jasio pyta się taty: - Tato, czemu ten tramwaj zakręcowyw

Dodał: — Fri, 27 Oct 2023 14:10:46 +0200

Jasio pyta się taty:
- Tato, czemu ten tramwaj zakręcowywuje?
- Jasiu, nie mówi się zakręcowywuje, tylko zakręca.
- No dobrze, to czemu ten tramwaj zakręca?
- Bo mu się tory wygły.

Dziewczynka budzi się o trzeciej w nocy i mówi: #8211; Ma

Dodał: — Thu, 26 Oct 2023 11:01:28 +0200

Dziewczynka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
#8211; Mamo, opowiedz mi bajkę.
#8211; Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu#8230;

Przychodzi Jaś do domu i mówi do mamy: - Mamo, mamo mam d

Dodał: — Mon, 16 Oct 2023 14:10:34 +0200

Przychodzi Jaś do domu i mówi do mamy:
- Mamo, mamo mam dwie wiadomości: jedną złą, a drugą dobrą.
- To proszę dobrą - mówi mama.
- Dostałem piątkę z matmy!
- No, a ta zła?
- Tylko żartowałem!

Tata, syn i teściowa idą na spacer do lasu. Nagle syn mó

Dodał: — Mon, 14 Aug 2023 20:10:31 +0200

Tata, syn i teściowa idą na spacer do lasu.
Nagle syn mówi do taty.
- Tato, tato dzik zaatakował babcię.
A tata na to:
- Jak sam zaatakował to niech się sam broni.

Przychodzi Jasiu do szkoły i pani się go pyta:

Dodał: — Thu, 20 Jul 2023 17:01:00 +0200

Przychodzi Jasiu do szkoły i pani się go pyta:
- jakie znasz żywioły Jasiu ?
- woda, ziemia, ogień i wódka
- dlaczego wódka?
- bo gdy tato przychodzi do domu to mama mówi a ten znowu w swoim żywiole

- Cześć Jasiu. - Cześć Tato. - No i co dostałeś dzis

Dodał: — Thu, 20 Jul 2023 11:00:27 +0200

- Cześć Jasiu.
- Cześć Tato.
- No i co dostałeś dzisiaj w szkole?
- 4.
- Super ale czego nie 5.
- Bo były tylko 4 lekcje.

Dlaczego płaczesz synku? - pyta ojciec. - Zgubiłem 10zł.

Dodał: — Fri, 21 Apr 2023 08:00:17 +0200

Dlaczego płaczesz synku? - pyta ojciec.
- Zgubiłem 10zł.
- Nie płacz. Dam ci 10zł.
Jaś się uspokoił, ale po chwili wpada w jeszcze większą rozpacz.
- Co się stało? - pyta ojciec.
- Gdybym nie zgubił tamtych 10 złotych, to miałbym teraz 20.

Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci

Dodał: — Tue, 18 Apr 2023 20:15:42 +0200

Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu.
Dzieci odpowiadają różnie, jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd...
- A u was w domu Jasiu? - Pyta pani.
- No, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku...
- Jak to na sznurku? - dziwi się pani.
- Dokładnie nie wiem - mówi Jasio - ale słyszałem rano jak mamusia mówiła do tatusia:
'stary, spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty...'

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicje, pewien milicjant

Dodał: — Sun, 02 Apr 2023 08:01:19 +0200

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicje, pewien milicjant
przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem Piiii!.
W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!
- Piiii!
- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
- Piiii!
- No niech będzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosiłam same dwoje - odpowiada zrezygnowana matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodziłem do szkoły....
- Piiii!

Jaś przychodzi do mamy i mówi: - Mamo, koledzy śmiali si

Dodał: — Mon, 27 Mar 2023 17:05:38 +0200

Jaś przychodzi do mamy i mówi:
- Mamo, koledzy śmiali się ze mnie, że za dużo jem.
- To nieprawda, tylko zjedz zupę bo chcę umyć wannę.

Pani zadała dzieciom zadanie domowe. Mają napisać pierws

Dodał: — Sun, 26 Mar 2023 11:00:27 +0200

Pani zadała dzieciom zadanie domowe.
Mają napisać pierwsze słowa jakie usłyszą w domu.
No to Jasiu wraca ze szkoły i od razu idzie nakarmić kury, a te kury do niego:
- Cip, cip, cip...
Jasiu wszystko zanotował.
Następnego dnia idzie do szkoły i pisze na tablicy:
- Cip, cip, cip...
Pani jak to zobaczyła mówi do Jasia:
- Jasiu masz to teraz zlizać.
Jasiu wszystko zlizał i wraca do domu.
Kiedy tylko tata zobaczył jego język, pyta:
- Jasiu czemu masz taki brudny język?
- Oj tato gdybyś Ty tyle cip wylizał też byś miał brudny język.

Przychodzi córeczka do domu i mówi do mamy: - Wiesz co, w

Dodał: — Fri, 27 Jan 2023 17:15:23 +0100

Przychodzi córeczka do domu i mówi do mamy:
- Wiesz co, wszystkie dziewczynki umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Tak.
Przychodzi następnego dnia i mówi:
- Wszystkie dziewczynki umiały alfabet do e a ja do c. Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Tak.
Przychodzi następnego dnia smutna i mówi:
- Mamo wszystkie dziewczynki się śmiały, że mam duży biust. Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Nie, to dlatego, że ty masz 13 lat a one tylko 7.

Fąfara pyta Jasia: - Chłopcze, czy twój tato jest w PSL,

Dodał: — Sun, 22 Jan 2023 14:05:55 +0100

Fąfara pyta Jasia:
- Chłopcze, czy twój tato jest w PSL, czy w SLD?
- Mój tato jest w WC.

Małgosia do mamy: - Mamo! Idę na dwór. - Z tą dziurą

Dodał: — Sun, 22 Jan 2023 11:05:40 +0100

Małgosia do mamy:
- Mamo! Idę na dwór.
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie z tą Kaśką z Browarnej.

Mały Jasio wpada do domu i pyta: - Mamo, czy małe dziewcz

Dodał: — Fri, 20 Jan 2023 20:05:58 +0100

Mały Jasio wpada do domu i pyta:
- Mamo, czy małe dziewczynki mogą mieć dzieci?
- Nie - mówi mama - Oczywiście, że nie.
Jasio biegnie z powrotem i mama słyszy, jak woła do swoich kolegów:
- W porządku! Możemy zabawić się jeszcze raz!

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do mamy: - Mamo w szkol

Dodał: — Wed, 18 Jan 2023 11:01:19 +0100

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do mamy:
- Mamo w szkole śmieją się ze mnie, że dużo jem!
- Synku nie marudź - odpowiada mama - tylko wypij zupę, bo mi wanna potrzebna.

- Tatusiu, tatusiu - krzyczy Jasiu - dzik zaatakował mamę!

Dodał: — Wed, 18 Jan 2023 08:00:38 +0100

- Tatusiu, tatusiu - krzyczy Jasiu - dzik zaatakował mamę!
- Skoro głupie bydlę samo zaatakowało to niech się samo broni!

Dziecko w żaden sposób nie chce zasnąć. Matka zwraca si

Dodał: — Tue, 25 Oct 2022 14:05:24 +0200

Dziecko w żaden sposób nie chce zasnąć.
Matka zwraca się do męża:
- Może mam mu coś zaśpiewać?
- Dlaczego od razu tak? - odpowiada mąż. Spróbuj najpierw po dobroci.

Jasio do taty: - Dziadek miał rację, że nie powinienem c

Dodał: — Fri, 21 Oct 2022 14:10:38 +0200

Jasio do taty:
- Dziadek miał rację, że nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo mógłbym zobaczyć tam coś niewłaściwego#8230;
- A coś tam zobaczyłeś?
- Tak, tato - dziadka#8230;

Mały rekin pyta ojca: - tato, dlaczego zanim zje się czł

Dodał: — Sat, 15 Oct 2022 14:05:56 +0200

Mały rekin pyta ojca:
- tato, dlaczego zanim zje się człowieka, trzeba zrobić trzy okrążenia?
- jak chcesz jeść z gównem to zrób jedno.

- Wiesz mamo, Janek mi powiedział, że jesteś najmilszą k

Dodał: — Tue, 11 Oct 2022 08:01:40 +0200

- Wiesz mamo, Janek mi powiedział, że jesteś najmilszą kobietą jaką zna.
- Może go do nas zaprosisz?
- Nie trzeba. Niech dalej tak myśli.

Wieczór. Syn, przed wyjściem na miasto, szuka czegoś w sz

Dodał: — Mon, 10 Oct 2022 20:01:42 +0200

Wieczór. Syn, przed wyjściem na miasto, szuka czegoś w szufladzie. Przygląda się temu ojciec:
-Czego tam szukasz?
-Latarki.
-Po co ci?
-Bo idę na randkę.
-Za moich czasów na randki chodziło się bez latarki!
-I patrz, na co trafiłeś!

Dziecko się pyta mamy: - Mamo mogę się pobawić? - Z t�

Dodał: — Sat, 08 Oct 2022 14:10:28 +0200

Dziecko się pyta mamy:
- Mamo mogę się pobawić?
- Z tą dziurą w spodniach?
- Nie z tą Kaśką z drugiego piętra.

Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły. Podjeżdża samoc

Dodał: — Fri, 05 Aug 2022 14:05:18 +0200

Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły.
Podjeżdża samochód.
Kierowca opuszcza szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka, dam ci 10 zł.
Chłopczyk nie reaguje przyspiesza kroku.
Samochód powoli toczy się za nim:
- No wsiadaj dam 20 zł i chipsy.
Chłopczyk ponownie kręci głową.
- No nie bądź taki! Moja ostatnia oferta: 50 zł, chipsy i cola.
- Oj odczep się tato. Skoro kupiłeś matiza to musisz z tym żyć.

Trzech facetów stoi na korytarzu sali porodowej. Otwieraj�

Dodał: — Mon, 01 Aug 2022 08:01:44 +0200

Trzech facetów stoi na korytarzu sali porodowej.
Otwierają się drzwi, wychodzi położna i mówi do pierwszego:
-gratuluje, ma pan trojaczki.
A on odpowiada:
-to pewnie dlatego, ze ulubionym filmem mojej żony jest: Trzech Muszkieterów
Po chwili znowu otwierają się drzwi i wychodzi ta sama położna mówiąc do drugiego faceta:
-gratuluje, ma pan siedmioraczki.
A on na to:
-to pewnie dlatego, że ulubionym filmem mojej żony jest Siedmiu wspaniałych
Trzeci facet opadł na kolana.
Położna się go pyta:
-co się stało?
A on odpowiada:
-bo ulubionym filmem mojej żony jest Ali baba i czterdziestu rozbójników

Tato, pamiętasz jak opowiadałeś, że wyrzucili cię ze sz

Dodał: — Sat, 30 Jul 2022 11:05:06 +0200

Tato, pamiętasz jak opowiadałeś, że wyrzucili cię ze szkoły?
- Tak.
- No widzisz, historia lubi się powtarzać.

Synek do mamy: - Mamo mogę iść na imprezę? - A będzie

Dodał: — Tue, 26 Jul 2022 14:05:10 +0200

Synek do mamy:
- Mamo mogę iść na imprezę?
- A będzie tam alkohol?
- Oczywiście, że nie!
- No to po co tam idziesz?

Ojciec się pyta syna: - Dlaczego obwiesiłeś cały pokój

Dodał: — Thu, 21 Jul 2022 08:00:03 +0200

Ojciec się pyta syna:
- Dlaczego obwiesiłeś cały pokój gołymi blondynkami?
- Bo nie mogłem patrzeć na te gołe ściany.

Jasiu organizuje imprezę urodzinową. I zaprasza rodzinę.

Dodał: — Wed, 20 Jul 2022 14:00:55 +0200

Jasiu organizuje imprezę urodzinową. I zaprasza rodzinę.

Idzie wujek i ciocia.
Jasio mówi do mamy:
Mamo! Wujek i Ciocia idą!
Mama do Jasia:
Jasiu nie Wujek i Ciocia tylko wujostwo.

Idzie kuzyn i kuzynka.
Jaś do Mamy:
Mamo! Kuzyn i kuzynka idą!
Mama do Jasia:
Jasiu nie kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.

Idzie babcia i dziadek.
Jaś do mamy:
Mamo! Dziadostwo idzie!

Małgosia napisała jak robią kury - cip cip cip cip. Pani

Dodał: — Fri, 08 Jul 2022 14:10:02 +0200

Małgosia napisała jak robią kury - cip cip cip cip.
Pani mówi do Jasia:
- wytrzyj tablicę.
Na to Jasiu:
- ścierki nie ma.
I zaczął lizać.
Kiedy wrócił do domu mama zapytała:
- dlaczego masz taki biały język?
- Mamo, wiesz ile cip się nalizałem!

Matka mówi do ojca Jasia: - Idź zrób z nim coś bo z nie

Dodał: — Tue, 26 Apr 2022 14:05:21 +0200

Matka mówi do ojca Jasia:
- Idź zrób z nim coś bo z niego taka pierdoła..
Ojciec zabrał Jasia do obory i pokazuje jak wydoić krowę.
Teraz Twoja kolej mówi do Jasia.
Jaś próbuje i nic mu się nie udaje.
Ojciec wkurwiony, myśli nauczę go strzelać z łuku.
Zabrał Jasia pokazuje mu jak to zrobić naciąga strzałę na cięciwę ustawia się a tu Jasiu go trącił i strzała gdzieś poleciała.
Ty debilu nawet stać nie umiesz.
Leć po strzałę.
Jasiu wraca bez strzały ojciec załamany mówi:
- Gdzie masz strzałę?
- Mam 2 wiadomości złą i jeszcze gorszą.
- Dawaj od tej złej
- Przestrzeliłeś sąsiadowi oba jajka.
- To nawet dobra wiadomość bo nigdy go nie lubiłem, a ta gorsza?
- Przestrzeliłeś mamie oba policzki

Jasio pyta swojego tatę: - Tato, a co to jest właściwie

Dodał: — Tue, 26 Apr 2022 08:00:34 +0200

Jasio pyta swojego tatę:
- Tato, a co to jest właściwie polityka?
- No cóż, ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem kapitalistą. Twoja mama nimi zarządza, więc jest rządem. Dziadek dba o swoje prawa, więc jest związkiem zawodowym. Nasza pokojówka reprezentuje klasę roboczą. Oboje z mamą o ciebie dbamy, bo jesteś ludnością. A twój młodszy brat, który leży jeszcze w kołysce, jest naszą przyszłością. Rozumiesz?
Jasiu po chwili zastanowienia:
- Chyba muszę się z tym przespać.
W nocy budzi go krzyk młodszego braciszka, który narobił w pieluchę.
Idzie więc do mamy, ale nie może jej dobudzić.
Postanawia pójść do pokojówki, ale przez uchylone drzwi widzi, jak jego ojciec kocha się z pokojówką, a dziadek ich podgląda.
Stwierdza, że nikt go nie wysłucha i wraca do łóżka.
Rano tata pyta Jasia:
- I co, wiesz już co to jest polityka?
- Tak, tato. Kapitalista wykorzystuje klasę roboczą, przy czym związki zawodowe się temu przyglądają a rząd śpi. Ludność jest ignorowana a nasza przyszłość leży w gównie!

Jasio od dawna chciał wiedzieć co rodzice robią w nocy. W

Dodał: — Sat, 23 Apr 2022 17:15:54 +0200

Jasio od dawna chciał wiedzieć co rodzice robią w nocy. Więc następnego dnia wlazł do szafy u rodziców. No i słyszy:
Tata: Daj mi swoją bułkę.
Mama: Daj mi swoją parówkę.
A Jasio krzyczy: a ja mam keczup!!!

- Aniu, czy temu chłopcu, z którym dziś byłaś na randce

Dodał: — Sat, 23 Apr 2022 14:10:47 +0200

- Aniu, czy temu chłopcu, z którym dziś byłaś na randce, cały czas mówiłaś nie, tak jak ci kazałam?
- Tak, mamusiu!
- A co on ci proponował?
- Na przykład pytał:
Czy nie przeszkadza ci, że cię tu dotknę?
Czy nie przeszkadza ci, że tu włożę paluszek?

- Ach, ta dzisiejsza moda! Niech pan spojrzy na tę istotę

Dodał: — Fri, 22 Apr 2022 14:05:44 +0200

- Ach, ta dzisiejsza moda! Niech pan spojrzy na tę istotę i mi powie czy to dziewczyna, czy chłopak?
- To moja córka!
- Pan mi wybaczy! Nie wiedziałem, że to pańska córka!
- Ależ ja nie jestem jej ojcem, jestem jej matką!

Na lekcji nauczycielka pyta się Jasia: - Jasiu, co się ro

Dodał: — Tue, 12 Apr 2022 08:00:17 +0200

Na lekcji nauczycielka pyta się Jasia:
- Jasiu, co się robi gdy ktoś tonie?
- nie wiem
- Jasiu co się robi gdy ktoś odjeżdża?
- nie wiem
- Jasiu co się robi gdy ktoś stoi w kolejce?
- nie wiem
- Jasiu co się robi gdy ktoś się bije?
- nie wiem
- Słuchaj Jasiu jak jutro nie odpowiesz dostaniesz jedynkę
Jasio wraca zapłakany do domu.
- Mamo co się robi gdy ktoś tonie?
- rzuca mu się koło ratunkowe
- a co się robi gdy ktoś odjeżdża?
- macha mu się chusteczką na pożegnanie
- a co się robi gdy ktoś stoi w kolejce?
- czeka się na swoją kolej
- a co się robi gdy ktoś się bije?
- mówi mu się, żeby przestał.
Następnego dnia Jasio idzie do szkoły.
Nauczycielka pyta się go:
- Jasiu co się robi gdy ktoś się topi?
- macha mu się chusteczką na pożegnanie
- Jasiu co się robi gdy ktoś odjeżdża?
- rzuca mu się koło ratunkowe
- Jasiu co się robi gdy ktoś stoi w kolejce?
- mówi mu się żeby przestał
- Jasiu co się robi gdy ktoś się bije?
- czeka sie na swoją kolej.

W zoo: - tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy

Dodał: — Thu, 31 Mar 2022 20:10:45 +0200

W zoo:
- tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- uspokój się Jasiu jesteśmy dopiero przy kasie

Jasio mówi do taty: - Tato, patrz! Ten pan się ciebie kł

Dodał: — Tue, 01 Feb 2022 20:15:08 +0100

Jasio mówi do taty:
- Tato, patrz! Ten pan się ciebie kłania!
- Nie ciebie tylko tobie
- Mnie?
- Nie mnie tylko mi
- No przecież mówię, że ciebie!

- Chciałbym kupić synowi długopis na urodziny - mówi kli

Dodał: — Mon, 31 Jan 2022 20:10:37 +0100

- Chciałbym kupić synowi długopis na urodziny - mówi klient do sprzedawcy.
- To ma być niespodzianka? - pyta zdziwiony ekspedient.
- Tak, bo syn spodziewa się motocykla.

Ktoś puka do drzwi, otwiera Jasiu: - Zbieram na osiedlowy

Dodał: — Fri, 28 Jan 2022 14:01:16 +0100

Ktoś puka do drzwi, otwiera Jasiu:
- Zbieram na osiedlowy basen
Jasiu biegnie do taty i mówi:
- Przyszedł jakiś pan i zbiera na basen osiedlowy, mam mu coś dać?
- Tak, daj mu dwa wiadra wody.