Kawały o policjantach, gliniarzach - kawaly.tja.pl

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta: - Czy ma pani co

Dodał: — Tue, 16 Apr 2024 14:05:56 +0200

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta:
- Czy ma pani coś Hemingwaya?
- Mam - odpowiada sprzedawczyni - Stary człowiek i morze.
- To ja poproszę Morze.

Dwa żółwie zderzają się na skrzyżowaniu. Na miejsce p

Dodał: — Tue, 16 Apr 2024 11:05:14 +0200

Dwa żółwie zderzają się na skrzyżowaniu.
Na miejsce przyjeżdża policja:
- Jak doszło do tego wypadku? - pyta policjant.
- Panie! To się tak szybko działo.

Dlaczego policjant gapi się ciągle w kontakt? - Bo sierż

Dodał: — Sat, 13 Apr 2024 17:10:10 +0200

Dlaczego policjant gapi się ciągle w kontakt?
- Bo sierżant powiedział że będzie w kontakcie.

Policjant wraca z pracy i już od progu woła: - Kochanie d

Dodał: — Sat, 13 Apr 2024 08:00:58 +0200

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie dziś idziemy na jezioro łabędzie.
Po obiedzie widzi, że żona pakuje okruszki do torby.
- A to po co? - pyta zdziwiony
- No przecież idziemy na jezioro łabędzie.
- Oh głupia, jezioro łabędzie to tam gdzie tancerki tańczą.
- O patrzcie jaki mądry się znalazł a jak szliśmy na Wesele Wyspiańskiego to kto wziął pół litra?

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby. -

Dodał: — Tue, 12 Mar 2024 20:10:22 +0100

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka po

Dodał: — Tue, 12 Mar 2024 11:00:55 +0100

Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu

Dodał: — Mon, 11 Mar 2024 17:06:00 +0100

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle.
Po cichu otwiera drzwi i wchodzi do sypialni.
Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.
Zdenerwowany bierze pałę zza drzwi i wali nią w kołdrę.
Po tak wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić.
Wchodzi patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:
- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni. Mam nadzieję, że już się przywitałeś...

Policjanci zatrzymują kierowcę: - Panie kierowco, poprosi

Dodał: — Wed, 06 Mar 2024 11:05:34 +0100

Policjanci zatrzymują kierowcę:
- Panie kierowco, poprosimy dokumenty.
Kierowca podaje dokumenty policjantowi.
Policjant sprawdza:
- W porządku. To jeszcze pan dmuchnie w alkomat.
Kierowca dmucha, alkomat pokazuje 0.0
- 0.0? Chyba się zepsuł - mówi jeden z policjantów
- Jak to się zepsuł? Dawaj!
Drugi policjant dmucha w alkomat:
- No i o co ci chodzi?! 2.5! W porządku jest!

Do biura FBI dzwoni facet: - mój sąsiad John Smith, trzym

Dodał: — Mon, 04 Mar 2024 20:05:16 +0100

Do biura FBI dzwoni facet:
- mój sąsiad John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
- Było u ciebie FBI???
- Było.
- Porąbali Ci drewno??
- Tak
- Dobra, jutro ty na mnie donosisz. Ktoś mi musi przekopać ogródek

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: -

Dodał: — Sat, 02 Mar 2024 14:05:47 +0100

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za n

Dodał: — Fri, 01 Mar 2024 17:01:00 +0100

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami a nie na plecach!

Policjant zatrzymuje w krzakach srającego mężczyznę i m�

Dodał: — Mon, 26 Feb 2024 20:10:22 +0100

Policjant zatrzymuje w krzakach srającego mężczyznę i mówi
- Proszę pana tu nie wolno srać, płaci pan karę w kwocie 5 zł
- Ale ja mam tylko 10zł
- To niech pan idzie rozmienić
Chłop wychodzi z krzaków i krzyczy:
- Eee, Zdzisiek choć się wysrać ja stawiam!

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na

Dodał: — Sun, 25 Feb 2024 11:00:20 +0100

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa.
Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
- Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies!
Jeden z policjantów na to:
- Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów.
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
- Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłow

Dodał: — Thu, 22 Feb 2024 20:10:56 +0100

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch pol

Dodał: — Thu, 22 Feb 2024 11:05:14 +0100

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.
Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.
Policjant zdziwiony pyta:
- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?
- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chujami.

Podchodzi policjant do automatu z wodą i wrzuca monetę, wy

Dodał: — Mon, 19 Feb 2024 08:00:48 +0100

Podchodzi policjant do automatu z wodą i wrzuca monetę, wypija wodę, znów wrzuca i tak bez końca... Ludzie stojący za nim nie cierpliwą się i mówią:
-panie pośpiesz się pan
-nie ma takich głupich ja cały czas wygrywam...

Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni Jaś. Zatrzym

Dodał: — Sat, 17 Feb 2024 08:01:43 +0100

Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni Jaś. Zatrzymuje ich Policja i bada ich alkomatem:
Mąż: 2 promile,
- Do radiowozu! Już!
- Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę!
Żona: 2 promile.
- Tym bardziej do radiowozu!
- Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali!
Jaś: 2 promile.
- Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać!

Pijany facet załatwia się na moście. Podchodzi do niego

Dodał: — Thu, 15 Feb 2024 08:00:58 +0100

Pijany facet załatwia się na moście.
Podchodzi do niego policjant i zwraca mu uwagę.
- Panie, a tutaj można tak lać?
- A lej pan!

Jedzie facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chci

Dodał: — Fri, 09 Feb 2024 08:01:31 +0100

Jedzie facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał, że zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi, ogląda, co by tu zrobić, żeby ruszyć dalej, a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie. Policjant z uśmiechem pyta:
- Co, zaklinowało się?
A kierowca, cedząc przez zęby:
- Nie k...a, most wiozę, tylko się paliwo skończyło!

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondyne

Dodał: — Sat, 03 Feb 2024 08:00:31 +0100

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
-Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
-On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
-On ma tylko jedno ucho...
Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
-On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
-Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka.

Blondynka jedzie zdenerwowana zygzakiem po ulicy. Zatrzymuj

Dodał: — Fri, 26 Jan 2024 11:05:10 +0100

Blondynka jedzie zdenerwowana zygzakiem po ulicy.
Zatrzymuje ją drogówka.
- Co pani do cholery wyprawia?
- Proszę pana - mówi zdesperowana. Jadę sobie, a tu nagle drzewo mam przed sobą. To skręcam, ale znowu jakieś drzewo, skręcam i cały czas widzę jakieś drzewa.
Facet zagląda do auta kobiety:
- Proszę wyjąć choinkę zapachową, to wszystko będzie w normie.

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają

Dodał: — Fri, 26 Jan 2024 08:00:34 +0100

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:
- Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
- Dlaczego ja tylko 50 zł? - pyta mąż.
- Pana widzę tu pierwszy raz - odpowiada policjant.

Siedzi złodziej nad rzeką i wyskubuje pióra z kury. Przec

Dodał: — Thu, 25 Jan 2024 14:05:26 +0100

Siedzi złodziej nad rzeką i wyskubuje pióra z kury. Przechodzi policjant a złodziej wrzucił kurę do wody.
Policjant się pyta:
- Skąd ma pan te pióra?
- Aa, kura poszła się kąpać i kazała mi pilnować ubrań.

Blondynka dostała od narzeczonego na urodziny nowy super sa

Dodał: — Thu, 25 Jan 2024 08:01:37 +0100

Blondynka dostała od narzeczonego na urodziny nowy super samochód.
Wyjechała za miasto i rozbiła się.
Samochód nadawał się do kasacji.
Na miejsce zdarzenia przyjechała policja.
Zapłakana blondynka podbiega do policjantów:
- Proszę, zróbcie coś, aby samochód znów wyglądał normalnie, narzeczony mnie zabije!
- No więc, musi pani dmuchać w rurę wydechową, a wtedy samochód się wyprostuje. - odpowiedział policjant.
Blondynka kładzie się za samochodem i zaczyna dmuchać w rurę.
Po pewnym czasie obok zatrzymuje się inna blondynka i pyta się:
- Koleżanko, co ty robisz?
- Dmucham w samochód, aby się wyprostował i normalnie wyglądał.
- Ha, ha, ha! - śmieje się druga blondynka.
- Dlaczego się śmiejesz?
- Nigdy ci się to nie uda!
- Dlaczego?
- Ponieważ masz otwarte okna w samochodzie!

Policjant do kierowcy: - Jechał pan ponad 100 km na godzin

Dodał: — Mon, 22 Jan 2024 11:05:46 +0100

Policjant do kierowcy:
- Jechał pan ponad 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
- Z innym samochodem? Na chodniku?

Policjant zatrzymuje faceta: - Wysiadać, musimy zrobić pr

Dodał: — Sun, 14 Jan 2024 14:05:15 +0100

Policjant zatrzymuje faceta:
- Wysiadać, musimy zrobić próbę alkoholu!
- Nie ma sprawy. Do której knajpy idziemy?

Był wypadek w górach, rozbił się maluch o drzewo. Zebra

Dodał: — Sun, 14 Jan 2024 11:05:08 +0100

Był wypadek w górach, rozbił się maluch o drzewo.
Zebrało się dużo widowni, wreszcie przyjechała policja.
Wypytują każdego z widzów czy widział jak to się stało.
Nikt nic nie widział, aż jeden z nich zaproponował że zapewne Baca coś widział.
Podchodzą więc policjanci do Bacy i pytają się:
- Baco, widzieliście ten wypadek?
- Ano widziołem.
- Powiecie nam jak się ten wypadek stał.
- Ano widzicie panowie to drzewo.
- Widzimy
- A oni nie widzieli.

Jedzie facet samochodem. Nagle patrzy w lusterko, a tu jedz

Dodał: — Fri, 12 Jan 2024 14:05:08 +0100

Jedzie facet samochodem.
Nagle patrzy w lusterko, a tu jedzie za nim policjant i zatrzymuje go syreną.
Na ten widok dodaje gazu.
Niestety policjant go dogania i mówi tak do niego:
- Panie, jeśli pan wytłumaczy się tak jak jeszcze nikt się nie wytłumaczył, to puszczę pana wolno.
Więc facet mówi:
- No bo wie pan... moja żona uciekła z policjantem i myślałem, że on goni mnie aby ją zwrócić.

Policjant zatrzymuje staruszkę, która przechodzi przez uli

Dodał: — Wed, 27 Dec 2023 08:01:08 +0100

Policjant zatrzymuje staruszkę, która przechodzi przez ulicę w niedozwolonym miejscu i mówi do niej:
- Babciu, na zebry, na zebry.
- Sam se idź na zebry. Ja mam rentę.

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości

Dodał: — Wed, 11 Oct 2023 08:01:21 +0200

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy.
Blondynka obrażona odpowiada:
- Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę.

W sklepie: - Są narkotyki? - pyta facet. - Nie ma - odpow

Dodał: — Thu, 28 Sep 2023 14:05:30 +0200

W sklepie:
- Są narkotyki? - pyta facet.
- Nie ma - odpowiada sprzedawca.
Na drugi dzień:
- Są narkotyki?
- Nie ma.
Tak było przez kilka dni. W końcu facet nie wytrzymał i wsypał mąkę do kapsułki po lekarstwie. Przychodzi facet:
- Są narkotyki?
- Tak.
- To dobrze, bo jestem z policji...

20 policjantom zrobiono test na inteligencję - mieli włoż

Dodał: — Sat, 29 Jul 2023 08:00:48 +0200

20 policjantom zrobiono test na inteligencję - mieli włożyć odpowiedni klocek do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie koła).
Wyniki testu były zdumiewające:
- 3 policjantów wykazało się nadspodziewaną inteligencją, a 17 nadspodziewaną siłą...

- Słuchaj stary, skradziono mi samochód! - Dzwoniłeś na

Dodał: — Wed, 26 Jul 2023 14:05:03 +0200

- Słuchaj stary, skradziono mi samochód!
- Dzwoniłeś na policję?
- Dzwoniłem, ale to nie oni!

Leży pijak na ławce w parku i podchodzi do niego policjant

Dodał: — Fri, 21 Jul 2023 08:00:25 +0200

Leży pijak na ławce w parku i podchodzi do niego policjant i mówi:
- kolego co to ma być hotel?
- a co to ja informacja?

Dwóch milicjantów obserwuje psa liżącego sobie jaja: -

Dodał: — Wed, 19 Jul 2023 08:00:08 +0200

Dwóch milicjantów obserwuje psa liżącego sobie jaja:
- Chciałbym umieć to robić - wzdycha jeden.
- Czyś Ty zwariował, pies cię pogryzie!

Policjant składa raport: - Panie komisarzu, podczas dzisie

Dodał: — Mon, 17 Jul 2023 17:10:08 +0200

Policjant składa raport:
- Panie komisarzu, podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no... może ta naga kobieta w parku.
- Zignorowaliście ją?
- Tak. Ja raz, a kolega dwa razy!

Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka p

Dodał: — Sun, 16 Jul 2023 08:00:38 +0200

Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka pyta się:
- Co, deszcz pada ?

Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru. Baca oczywi

Dodał: — Thu, 29 Jun 2023 08:00:22 +0200

Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
- I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant
- To może posądzicie mnie tyz o gwałt? Sprzynt do tego tyz mom.

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicje, pewien milicjant

Dodał: — Sun, 02 Apr 2023 08:01:19 +0200

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicje, pewien milicjant
przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem Piiii!.
W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!
- Piiii!
- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
- Piiii!
- No niech będzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosiłam same dwoje - odpowiada zrezygnowana matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodziłem do szkoły....
- Piiii!

Był wypadek na ulicy, policjanci spisują raport. Jeden z

Dodał: — Fri, 31 Mar 2023 08:00:03 +0200

Był wypadek na ulicy, policjanci spisują raport.
Jeden z nich pisze:
- ... głowa leżała na chodni... hodni...
Kopnął głowę i pisze dalej:
- ...na ulicy.

Sally i Andy w swą pięćdziesiątą rocznicę ślubu poszl

Dodał: — Thu, 30 Mar 2023 20:15:09 +0200

Sally i Andy w swą pięćdziesiątą rocznicę ślubu poszli odwiedzić swoją starą szkołę. Później, kiedy z niej wychodzili, z przejeżdżającej akurat furgonetki bankowej wypadł im pod nogi worek z pieniędzmi. Nie myśląc wiele, wzięli kasę do domu. Tam Andy zaproponował, by zadzwonić na policję i zwrócić znalezisko, a Sally obstawała przy tym, aby pieniądze zatrzymać. Na drugi dzień do drzwi zapukali policjanci.
- Dzień dobry, czy nie widzieli państwo przypadkiem worka z nadrukiem banku, który, być może, leżał gdzieś na poboczu lub trawniku?
- Nie, niczego nie widzieliśmy, panie oficerze - odrzekła Sally, lecz Andy już wyrwał się do przodu i przytaknął skwapliwie, że owszem wiedzieli i...
- Nie, nie! - zawołała zaraz Sally. - Niech go pan nie słucha, on ma demencję starczą, Alzheimera, wiele rzeczy mu się wydaje, nie ma kontaktu z rzeczywistością...
Ale policjant zdążył się już zainteresować. Gestem dłoni uciszył kobietę i poprosił Andy'ego, by opowiedział od początku. Staruszek wziął głęboki wdech i zaczął:
- To było tak. Kiedy wczoraj Sally i ja wracaliśmy ze szkoły...
- Dobra, John! - zawołał policjant do swego kolegi. - Nic tu po nas. Zwijamy się...

Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mów

Dodał: — Tue, 24 Jan 2023 17:15:08 +0100

Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mówi:
- Imię i nazwisko?
- Zygmunt Kwiatek.
- Lat?
- 46
- Adresik?
- A dresik to z adidasa!

Policja zorganizowała konkurs Bezpieczna jazda. Ten, kto w

Dodał: — Sat, 21 Jan 2023 20:15:41 +0100

Policja zorganizowała konkurs Bezpieczna jazda. Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prędkości przejedzie przepisowo miał dostać nagrodę 1000 zł. Policjanci stoją w krzakach, mandaty się sypią, aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymują kierowcę, salutują i mówią:
- Gratulujemy, jechał pan z przepisową prędkością. W nagrodę otrzymuje pan 1000 zł. Co zrobi pan z tymi pieniędzmi?
Facet drapie się po głowie i po chwili mówi:
- Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy.
Na to odzywa się jego żona:
- Niech panowie nie słuchają, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
Na to z tylnego siedzenia babcia:
- Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!
Ktoś puka z bagażnika:
- Czy to już Berlin?

Policjant siedzi w garażu i rozbiera nowy samochód na czę

Dodał: — Tue, 17 Jan 2023 14:05:49 +0100

Policjant siedzi w garażu i rozbiera nowy samochód na części.
Żona wchodzi do garażu i mówi:
- Co Ty robisz! Poprzedni właściciel powiedział że włożył w ten samochód 10 tysięcy.

Policjant zatrzymuje na szosie samochód, za kierownicą kt�

Dodał: — Thu, 12 Jan 2023 20:05:54 +0100

Policjant zatrzymuje na szosie samochód, za kierownicą którego siedzi małpa.
- Co pan wyprawia? - zwraca się do siedzącego obok mężczyzny - małpa za kierownicą?
- Nie mogę być zbyt wybredny w wyborze kierowcy, kiedy jadę autostopem.

Facet widzi policjanta prowadzącego na sznurku kozę. - Do

Dodał: — Thu, 12 Jan 2023 11:00:44 +0100

Facet widzi policjanta prowadzącego na sznurku kozę.
- Dokąd prowadzisz tego barana?
- To nie baran, to koza!
- Nie do Ciebie mówiłem!

Podchodzi pijak do policjanta: - Panie, gdzie tu jest druga

Dodał: — Wed, 19 Oct 2022 14:05:56 +0200

Podchodzi pijak do policjanta:
- Panie, gdzie tu jest druga strona ulicy.
- No, tam.
- Q*.*a! Jak byłem tam to mi powiedzieli, że tu.

Policjant wybrał się z kolegą do teatru. Kolega, przegl�

Dodał: — Sat, 08 Oct 2022 08:01:36 +0200

Policjant wybrał się z kolegą do teatru.
Kolega, przeglądając program, zauważa:
- Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po pięciu latach...
- Ale bilety zachowują ważność?

Stoi policjant przy automacie z woda sodową, wrzuca monetę

Dodał: — Fri, 19 Aug 2022 14:10:51 +0200

Stoi policjant przy automacie z woda sodową, wrzuca monetę,
wypija szklankę wody, po czym znów wrzuca monetę i tak przez
dłuższy czas.
Za nim stoi zniecierpliwiony tłum.
- Panie, pospiesz się pan!
- Po co, przecież na razie cały czas wygrywam!

Przy autostradzie stoi radiowóz i dwóch policjantów spraw

Dodał: — Tue, 26 Jul 2022 11:00:57 +0200

Przy autostradzie stoi radiowóz i dwóch policjantów sprawdza prędkość samochodów jadących po autostradzie.
Każdy pojazd jechał za szybko i policjanci stwierdzili, że nie opłaca się zatrzymywać wszystkich.
Nagle jedzie samochód 50 km/h.
Policjanci tak się przejęli, że postanowili dać szczęśliwcowi nagrodę za to, że jechał z dopuszczalną prędkością.
Zatrzymują samochód.
- Gratuluję panu! Za jazdę dopuszczalną prędkością otrzymuje pan nagrodę. Dla formalności poproszę o pańskie prawo jazdy.
- Nie mam.
Z siedzenia pasażera odzywa się żona kierowcy:
- Proszę go nie słuchać. On po pijaku zawsze takie bzdury mówi.
Z tyłu odzywa się babcia:
- Mówiłam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy.
Z bagażnika wychodzi dziadek i na cały głos mówi:
- Co to już Afryka?

Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakiś pijaczek: -

Dodał: — Fri, 22 Jul 2022 14:10:20 +0200

Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakiś pijaczek:
- Co to za świnie prowadzisz na smyczy?
- To nie świnia, to pies - poprawia policjant.
- Nie do ciebie mówię.

Policja zatrzymuje samochód, w którym jedzie młode małż

Dodał: — Sat, 16 Jul 2022 11:05:49 +0200

Policja zatrzymuje samochód, w którym jedzie młode małżeństwo z małym dzieckiem i daje kierowcy alkomat.
Kierowca dmuchnął.
- Ma pan 0,8 promila.
- To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.
Żona dmucha.
- 0,8 promila.
- Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dziecko dmuchnie!
Dziecko dmucha
- 0,8 promila - Ty, Janek, mamy zepsute urządzenie!
Przeprosili kierowcę, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
- No widzisz! Mówiłaś, że Kubusiowi zaszkodzi, jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło!

Do zataczającego się jegomościa podchodzi policjant i mó

Dodał: — Fri, 15 Jul 2022 11:05:22 +0200

Do zataczającego się jegomościa podchodzi policjant i mówi:
- Dokumenty proszę
- Nie mam
- To idziemy
- No to idźcie

Z życia wzięte. Pewna kobieta we Wigilię wraca z zakupó

Dodał: — Mon, 11 Jul 2022 08:00:34 +0200

Z życia wzięte.
Pewna kobieta we Wigilię wraca z zakupów.
Niestety uciekł jej autobus, więc próbowała złapać stopa.
Nagle zatrzymali się policjanci swoim radiowozem, a kobieta mówi:
- Panowie jest Wigilia a mnie uciekł autobus. Bądźcie tak mili i podwieźcie mnie do domu.
Policjanci się zgodzili.
Kobieta mówi im gdzie jechać, aż w końcu dojechali.
- Panowie wszystkie pieniądze wydałam na zakupy więc nie mam Wam jak zapłacić. Może zapłacę Wam w naturze?
Policjanci odmawiają.
Kobieta odchodzi.
Nagle jeden policjant pyta się drugiego:
- Władek a jak się płaci w naturze?
- Nie wiem.
Więc kierowca radiowozu otworzył okno i zawołał:
- Proszę pani a jak się płaci w naturze?
- No ściągnę majtki i Wam dam.
Policjant pyta się drugiego:
- Władek chcesz majtki?
- Nie.
- Ja też nie.
I pojechali.

Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go ko

Dodał: — Sun, 10 Jul 2022 11:00:58 +0200

Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z pingwinem. Kolega pyta:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.

Idzie dwóch policjantów, nagle jeden zauważa człowieka l

Dodał: — Sat, 09 Jul 2022 20:15:47 +0200

Idzie dwóch policjantów, nagle jeden zauważa człowieka lecącego na lotni.
- Zobacz jaki ptak!
- A jaki drapieżny, wczoraj trzy razy do niego strzelałem zanim człowieka wypuścił.

Do zataczającego się jegomościa podchodzą dwaj policjanc

Dodał: — Fri, 08 Jul 2022 08:00:26 +0200

Do zataczającego się jegomościa podchodzą dwaj policjanci:
- Dokumenty proszę - mówi pierwszy.
- Nie mam.
- No to idziemy - mówi drugi.
- No to idźcie.

Policjant przychodzi do pracy spóźniony 2 godziny. Szef s

Dodał: — Wed, 27 Apr 2022 14:05:10 +0200

Policjant przychodzi do pracy spóźniony 2 godziny.
Szef się pyta:
-Dlaczego się spóźniłeś?
-A bo widzi szef dzisiaj rano zostałem ojcem!
-Gratuluje, chłopiec czy dziewczynka?
-A to będę wiedział dokładnie za 9 miesięcy.

Samochód zderzył się z krową. Przyjeżdża policjant i

Dodał: — Tue, 26 Apr 2022 17:10:16 +0200

Samochód zderzył się z krową.
Przyjeżdża policjant i pyta:
- No to komu wlepić mandacik?
Na to krowa:
- Muuu!

Policjant zatrzymuje przechodnia: - Proszę się wylegimi..

Dodał: — Mon, 18 Apr 2022 11:00:57 +0200

Policjant zatrzymuje przechodnia:
- Proszę się wylegimi... wylemigi... wyligi... A zresztą, niech pan idzie do domu, mam dziś dobry humor!

Stoi dwóch stójkowych na skrzyżowaniu. W pewnym momencie

Dodał: — Tue, 12 Apr 2022 11:00:29 +0200

Stoi dwóch stójkowych na skrzyżowaniu.
W pewnym momencie podjeżdża jakiś zagraniczny turysta i mówi coś do nich po niemiecku.
Oni nic. Turysta uśmiechnął się i próbuje po angielsku.
Policjanci nic.
Turysta ponawia próbę, tym razem próbuje po francusku, później po hiszpańsku, nawet po rosyjsku - bez rezultatu.
Dal więc za wygraną i odjechał.
Policjanci:
- Ty, Heniek, może zaczniemy się uczyć języków obcych?
- Po co? Zobacz ile ten ich umiał i na co to mu się przydało?

Pijak podchodzi do policjanta i pyta: - panie władzo, moż

Dodał: — Sun, 10 Apr 2022 08:00:15 +0200

Pijak podchodzi do policjanta i pyta:
- panie władzo, można na pana policjanta powiedzieć Ty ośle?
- nie bo to jest obraza funkcjonariusza!
- a na osła, panie policjancie?
- wydaje mi się, że można!
- dobrze, dziękuję panie policjancie!

Policjant w księgarni: - Proszę o coś głęboko intelekt

Dodał: — Fri, 08 Apr 2022 20:15:44 +0200

Policjant w księgarni:
- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafkę?
- Dziękuję, już piłem.

W nocy policjant wraca do domu i mówi żonie: - Napadła m

Dodał: — Wed, 30 Mar 2022 20:15:58 +0200

W nocy policjant wraca do domu i mówi żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem, że mu kredki z tornistra wypadły.

Pijany gość sika pod płotem. Widzi to policjant, podchod

Dodał: — Wed, 19 Jan 2022 14:05:45 +0100

Pijany gość sika pod płotem.
Widzi to policjant, podchodzi do gościa i mówi:
- Poproszę dokumenty!
- Nie mam - odpowiada pijak.
- Przykro mi, ale będzie musiał iść pan ze mną na komisariat.
W czasie drogi policjant zauważył, że pijak ma rozpięty rozporek i pyta:
- Czemu ma rozpięty rozporek?
- Zawinił, niech idzie pierwszy - odpowiada pijak.

Policjant przechodzi koło stawu w parku i dostrzega w wodzi

Dodał: — Sun, 09 Jan 2022 17:10:03 +0100

Policjant przechodzi koło stawu w parku i dostrzega w wodzie człowieka.
-Czy pan wie że w tym stawie nie można się kąpać?!
-Ja się nie kąpię.Ja tonę!!!!!
-A,to przepraszam

Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w

Dodał: — Sun, 02 Jan 2022 08:00:31 +0100

Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel rozmemłana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.
- Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - pyta i zagląda pod łóżko.
- Pod łóżkiem go nie ma.
- W kuchni? - i zagląda do kuchni
- W kuchni go nie ma.
- W szafie?
Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zł.
Policjant dyskretnym ruchem ogląda się i bierze banknot.
- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?

Rok 2018, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta. Sprawdzają d

Dodał: — Thu, 04 Nov 2021 14:10:28 +0100

Rok 2018, Niemcy.
Policja zatrzymuje faceta.
Sprawdzają dokumenty.
Gliniarz mówi jeden do drugiego:
- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

Fąfara mówi do kolegi policjanta: - wczoraj męczyłem si

Dodał: — Wed, 03 Nov 2021 20:15:38 +0100

Fąfara mówi do kolegi policjanta:
- wczoraj męczyłem się co najmniej 15 minut zanim wyłowiłem rybę.
- ja tez mam taki zły otwieracz do konserw.

- Puk, puk. - Kto tam? - Policja! - Musicie poczekać, ro

Dodał: — Wed, 27 Oct 2021 20:10:47 +0200

- Puk, puk.
- Kto tam?
- Policja!
- Musicie poczekać, robię kupę.
- Wiemy. Budka telefoniczna ma szklane boki..

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości

Dodał: — Sat, 23 Oct 2021 20:20:20 +0200

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości.
-Dzień dobry. Widzi pani, co to jest? (pokazuje na radar)
-Dzień dobry. Nie. Co to? Suszareczka?
-He he he. Nie, proszę pani. To jest radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki?
-140. Widzę.
-No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
-Nie mam.
-Jak to pani nie ma?
-No, bo widzi pan, tak to wszystko się dzisiaj szybko działo...i ten samochód nie jest mój.
-Jak to nie pani?
-No tak, ukradłam go. Bo jak zabiliśmy tamtą kobietę, to trzeba było jakoś pozbyć się zwłok, a ja nie chciałam brudzić swojego auta, więc ukradłam to i zapakowałam zwłoki do bagażnika. I teraz tak szybko jadę, żeby jak najszybciej pozbyć się ciała.
-To ma pani na dodatek trupa w bagażniku?! Proszę wysiąść, ręce na maskę i nie ruszać się!
Policjant dzwoni po wsparcie:
-Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości.
Za chwilę cała ekipa z ostrą bronią.
Dowodzący podchodzi do kobiety:
-Ma pani jakieś dokumenty?
-Mam, ale w samochodzie w skrytce. Mogę wyciągnąć?
Po czym sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu. Wszystko w największym porządku.
-Jak to, to nie jest kradziony samochód?!
-Nie, skądże, to mój samochód.
-To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, koło zapasowe itp...
Dowódca zdezorientowany:
-No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku trup...
-...i co jeszcze naopowiadał, może że niby prędkość przekroczyłam?

Jaka jest różnica między policjantem a księdzem? Ksiąd

Dodał: — Fri, 16 Jul 2021 11:00:36 +0200

Jaka jest różnica między policjantem a księdzem?
Ksiądz mówi: pan z wami.
Policjant: pan z nami.

Jedzie dwoje policjantów patrolować miasto. Nagle patrzą

Dodał: — Sat, 03 Jul 2021 08:00:20 +0200

Jedzie dwoje policjantów patrolować miasto.
Nagle patrzą, a po chodniku idzie pingwin.
Jeden do drugiego:
- Ej ty, weź go do zoo.
Po pół godzinie pierwszy policjant spotyka drugiego, który prowadzi pingwina za rękę.
- Ej, przecież miałeś iść z nim do zoo!
- W zoo już byliśmy. Teraz idziemy do kina.

Blondynka została policjantką. Pierwsza interwencja. Zat

Dodał: — Sat, 08 May 2021 14:05:42 +0200

Blondynka została policjantką.
Pierwsza interwencja.
Zatrzymuje autobus.
Przechodzi, ogląda, zaczyna coś spisywać.
Podchodzi do kierowcy i mówi:
- To będzie wynosiło 4200 złotych.
- Co? - odpowiada kierowca.
- Proszę pana to nie moja wina, że pasażerów jest 42 a za każdą osobę bez pasów należy się 100 zł.

Policjant zatrzymał do kontroli kierowcę. Trzymajac w rę

Dodał: — Fri, 07 May 2021 11:00:21 +0200

Policjant zatrzymał do kontroli kierowcę.
Trzymajac w ręce prawo jazdy stwierdził:
- Tu jest napisane, że pan musi prowadzić w okularach!
- Tak panie sierżancie, ale ja mam kontakty!
- Mnie tam proszę pana nie interesuje kogo pan zna, skoro łamie
pan prawo.

Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego pod prąd na jednok

Dodał: — Sun, 02 May 2021 20:10:40 +0200

Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego pod prąd na jednokierunkowej drodze.
- Tą ulica można jeździć tylko w jednym kierunku!
- A czy ja jeżdżę w dwóch?

Późną nocą policjant zatrzymuje na ulicy podpitego męż

Dodał: — Wed, 28 Apr 2021 14:05:03 +0200

Późną nocą policjant zatrzymuje na ulicy podpitego mężczyznę:
- A dokąd to?
- Idę wysłuchać kazania.
- A kto o drugiej w nocy wygłasza kazania?
- Moja żona.

Na ławce leży pijak. Podchodzi do niego 2 policjantów i

Dodał: — Tue, 27 Apr 2021 14:10:21 +0200

Na ławce leży pijak.
Podchodzi do niego 2 policjantów i mówią:
- zapraszamy do poloneza
A pijak:
- nie dziękuje, nie umiem tańczyć.

Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie:

Dodał: — Wed, 14 Apr 2021 20:15:17 +0200

Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie:
- Napadła na mnie banda chuliganów. Otoczyli mnie, zabrali portfel, zegarek...
- Nie miałeś ze sobą pistoletu?
- Oczywiście, że miałem, ale dobrze go ukryłem!

Do sklepu z artykułami gospodarstwa domowego wchodzi policj

Dodał: — Fri, 29 Jan 2021 20:10:46 +0100

Do sklepu z artykułami gospodarstwa domowego wchodzi policjant:
- Chciałbym tamten niebieski odkurzacz.
- Dobry wybór! Żonie na pewno się spodoba.
- Tak pani myśli? To proszę jeszcze trzy.

Przechodzi dzielnicowy przez ulicę, na drzewie papuga krzyc

Dodał: — Wed, 27 Jan 2021 20:06:14 +0100

Przechodzi dzielnicowy przez ulicę, na drzewie papuga krzyczy do niego:
- Dzielnicowy!
- Co?
- Ty durniu.
Następnego dnia przechodzi przez ulicę znowu na drzewie papuga krzyczy:
- Dzielnicowy!
- Co?
- Ty durniu.
Następnego dnia przechodzi przez ulicę znowu na drzewie papuga krzyczy:
- Dzielnicowy!
Wkurzony dzielnicowy odpowiada podniesionym głosem:
- Papuga, jak jeszcze raz tak mnie nazwiesz to ci wszystkie pióra z d*py powyrywam!!
Następnego dnia przechodzi a na drzewie papuga krzyczy:
- Dzielnicowy!
- Co !!!!!!!!!!!!
- Ty wiesz co!

Idzie dresiarz ulicą a tu nagle zza krzaków wyskakuje poli

Dodał: — Mon, 09 Nov 2020 11:01:06 +0100

Idzie dresiarz ulicą a tu nagle zza krzaków wyskakuje policjant.
Policjant pyta się:
- Imię?
- Jan
- Nazwisko?
- Kowalski
- Adres?
- A dres to ja mam zajebisty.

- A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego. - Idę

Dodał: — Sat, 07 Nov 2020 14:11:05 +0100

- A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?
- Moja żona.

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda ładna policjantka i

Dodał: — Tue, 27 Oct 2020 14:06:23 +0100

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda ładna policjantka i kieruje ruchem
nagle stwierdza że zaczyna się u niej okres niestety jej służba potrwa jeszcze pięć godzin
a ona nic przy sobie nie ma co mogłoby jej pomóc
nie wiedząc co począć łapie za krótkofalówke i łączy się z dyspozytorem na komendzie
przez radio zgłasza sie jej kolega Józek
- Józek możesz coś dla mnie zrobić?
- dla Ciebie wszystko !
- słuchaj ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero na pięć godzin
a ja dostałam okresu i nie mam nic przy sobie. Możesz to sobie wyobrazić ? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć mi moje tampony?
są w moim biurku po prawej stronie w górnej szufladzie. Bardzo Cie proszę pośpiesz się !
Policjantka dalej kieruje ruchem. Mija jedna godzina druga dopiero po trzech godzinach na sygnale z piskiem opon
na skrzyżowanie wpada policyjny radiowóz i wyskakuje z niego zadowolony Józek i wymachuje pudełkiem z tamponami
- Józek ty pierdoło przecież cię prosiłam żebyś się śpieszył gdzieś ty był tak długo ?
- Jakby ci to powiedzieć ? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił kratkę browaru no i Franek przyniósł kilka flaszek dobrego wina
- No i?
- No i muszę ci uczciwie powiedzieć że i mnie spadł kamień z serca!

Leje sobie pijak w krzakach. Zauważa to policjant i mówi:

Dodał: — Sun, 25 Oct 2020 17:15:03 +0100

Leje sobie pijak w krzakach.
Zauważa to policjant i mówi:
- Proszę pana, toaleta jest 20 metrów dalej.
- Proszę pana, ja nie mam takiego długiego!

- Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant w

Dodał: — Sat, 17 Oct 2020 08:01:00 +0200

- Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...

Rok 2020 dwoje niemieckich policjantów drogówki zatrzymuje

Dodał: — Tue, 06 Oct 2020 14:05:27 +0200

Rok 2020 dwoje niemieckich policjantów drogówki zatrzymuje samochód do kontroli.Facet daje papiery. Policjant czyta i z uśmiechem do kolegi mówi. Patrz Abdul jakie śmieszne nazwisko: Muller

Pyta policjant policjanta: - Ej, gdzie tu jest druga strona

Dodał: — Sun, 04 Oct 2020 17:06:09 +0200

Pyta policjant policjanta:
- Ej, gdzie tu jest druga strona ulicy?
- No, tam...
- Coś kręcisz! Jak byłem tam, to mi powiedzieli, że tu!

Jedzie blondynka na motorze, zatrzymuje ją policjant. Pyta:

Dodał: — Wed, 05 Aug 2020 14:10:13 +0200

Jedzie blondynka na motorze, zatrzymuje ją policjant. Pyta:
- Dlaczego pani nie ma kasku tylko czapkę?
- No bo wie pan jak kask zrzuciłam z 10 piętra to się stłukł a czapka nie.

Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę: - Nie wolno

Dodał: — Mon, 03 Aug 2020 11:00:48 +0200

Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę:
- Nie wolno we dwóch siedzieć za kierownicą! - mówi policjant.
- No dobrze, ale czy to od razu trzeba cały samochód otaczać? - pyta kierowca.

Kolega dzwoni do kolegi: - Stary, wczoraj buchnęli mi bryk

Dodał: — Sun, 26 Jul 2020 14:10:26 +0200

Kolega dzwoni do kolegi:
- Stary, wczoraj buchnęli mi brykę!
- Dzwoniłeś na policje?
- Pewnie! Powiedzieli, że to nie oni.

Policjanci zatrzymują pijanego kierowcę proszą o prawo ja

Dodał: — Wed, 08 Jul 2020 14:00:43 +0200

Policjanci zatrzymują pijanego kierowcę proszą o prawo jazdy.
- A oddaliście mi?

Za dziesięć minut dziesiąta, prawie godzina policyjna. D

Dodał: — Wed, 06 May 2020 14:10:48 +0200

Za dziesięć minut dziesiąta, prawie godzina policyjna.
Dwóch zomowców idzie ulicą.
Spotykają przechodnia.
Jeden z nich zaczyna go bić pałą i kopać.
Drugi pyta:
- Za co Ty go właściwie bijesz?
- Ja go dobrze znam! On daleko mieszka. I tak nie zdąży!

Do policjanta na skrzyżowaniu podchodzi chłopaczek z czapk

Dodał: — Sun, 03 May 2020 11:01:04 +0200

Do policjanta na skrzyżowaniu podchodzi chłopaczek z czapką policyjna.
- Czy to pana czapka?
Policjant łapie się za głowę i mówi:
- Nie, ja swoją zgubiłem.

Imprezka w bloku. - Otwierać! Policja! - Nie zamawialiś

Dodał: — Sun, 26 Apr 2020 17:10:56 +0200

Imprezka w bloku.
- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko dzi*ki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!.
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają!

W samochodzie jedzie czterech łysych gangsterów, a w baga�

Dodał: — Sat, 25 Apr 2020 08:01:00 +0200

W samochodzie jedzie czterech łysych gangsterów, a w bagażniku siedzi biznesmen.
Gościu boi się, bo nie wie co z nim zrobią i nawet trochę popuścił. Nagle auto staje, klapa się otwiera.
Biznesmen widzi policjanta.
-O jak dobrze, że pana widzę, tak się bałem.
Na to policjant:
-Nie gadaj tylko się posuń!

Jedzie dwóch policjantów. Jeden coś tam czyta i mówi:

Dodał: — Sun, 19 Apr 2020 14:10:26 +0200

Jedzie dwóch policjantów.
Jeden coś tam czyta i mówi:
- jacie! Ja nie mogę!
A drugi się go pyta:
- co czytasz?
- słownik ortograficzny.

Po katastrofie statku, na bezludną wyspę dopływa dwóch p

Dodał: — Sat, 18 Jan 2020 08:01:20 +0100

Po katastrofie statku, na bezludną wyspę dopływa dwóch policjantów:
- Może napiszemy list z wiadomością, włożymy go do butelki i wrzucimy do morza? - proponuje pierwszy.
- Zwariowałeś? Woda może poodklejać znaczki!

Pani pyta się Jasia: - Co robi policjant? - Kradnie! -

Dodał: — Thu, 07 Nov 2019 20:15:20 +0100

Pani pyta się Jasia:
- Co robi policjant?
- Kradnie!
- Źle, ty naprawdę nic nie umiesz.
- Tak? To czemu wczoraj ukradł mojemu tacie prawo jazdy?

Dwóch policjantów próbuje wyciągnąć pijaka z kałuży

Dodał: — Thu, 07 Nov 2019 17:10:52 +0100

Dwóch policjantów próbuje wyciągnąć pijaka z kałuży a facet na to:
- Nie, najpierw ratujcie dzieci i kobiety.