Kawały o pijakach, alkoholikach - kawaly.tja.pl

Pewien mężczyzna przez całe życie nie był w kościele,

Dodał: — Tue, 12 Nov 2024 17:10:31 +0100

Pewien mężczyzna przez całe życie nie był w kościele, więc pewnego dnia żona powiada:
- Dam ci 10 tysięcy jeśli pójdziesz dzisiaj do kościoła!
- Dobra!
Długo nie wracał, więc żona zaczęła się o niego martwić.
Poszła więc do kościoła, patrzy a tam mąż chodzi od ławki do konfesjonału, od konfesjonału do zakrystii, więc go pyta:
- Co tak łazisz zamiast wracać do domu?
- Ty czekaj bo była zrzuta a ja dalej nie wiem gdzie piją.

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu siwy, zarośnięt

Dodał: — Thu, 07 Nov 2024 20:16:58 +0100

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu siwy, zarośnięty.
Idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać, intensywnie przy tym myśląc.
Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek zjesz śniadanie?
Na to facet wali się w czoło i mówi:
- Właśnie, Mietek!

Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w

Dodał: — Sat, 02 Nov 2024 11:05:53 +0100

Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie. Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni.
Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił.
Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, k...a, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne.

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie: - Mam już doś

Dodał: — Tue, 29 Oct 2024 14:02:43 +0100

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada.
W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu.
Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka.
Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co Ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał Twój wózek inwalidzki.

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w

Dodał: — Mon, 28 Oct 2024 20:11:00 +0100

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej.
Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.

Leje pijany facet w parku. Przechodzi obok niego kobieta i

Dodał: — Mon, 28 Oct 2024 11:05:09 +0100

Leje pijany facet w parku.
Przechodzi obok niego kobieta i mówi:
- Jakie bydle!
A on na to:
- Spokojnie, trzymam go.

Późną nocą policjant zatrzymuje na ulicy podpitego męż

Dodał: — Mon, 21 Oct 2024 14:00:48 +0200

Późną nocą policjant zatrzymuje na ulicy podpitego mężczyznę:
- A dokąd to?
- Idę wysłuchać kazania.
- A kto o drugiej w nocy wygłasza kazania?
- Moja żona.

Mąż wraca późno w nocy do domu. Aby nie budzić żony -

Dodał: — Thu, 10 Oct 2024 20:10:54 +0200

Mąż wraca późno w nocy do domu.
Aby nie budzić żony - rozbiera się w przedpokoju i nagi wchodzi do sypialni.
Budzi się żona.
- To dzisiaj nawet ubranie przepiłeś?

Facet narąbany w knajpie postanowił kupić sobie jeszcze �

Dodał: — Wed, 02 Oct 2024 20:06:34 +0200

Facet narąbany w knajpie postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki.
Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony.
Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Rozbił flaszkę i pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli.
Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek.
Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.
Rano żona z mordą budzi go:
- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

Na mszę w niedzielę przychodzi pijak i mówi: - Zapraszam

Dodał: — Fri, 27 Sep 2024 20:16:48 +0200

Na mszę w niedzielę przychodzi pijak i mówi:
- Zapraszam was wszystkich na imprezkę!
Zdziwiony ksiądz wychyla się z konfesjonału a pijak mówi:
- A Ty zorro jak się wysrasz to też przyjdź!

Siedzi dwóch pijaków przed pałacem kultury. Nagle w pał

Dodał: — Sun, 22 Sep 2024 08:02:36 +0200

Siedzi dwóch pijaków przed pałacem kultury.
Nagle w pałac kultury uderzyła motolotnia.
Pierwszy pijak:
- Ej Zbychu patrz - pokazał palcem na motolotniarza.
- Widzisz Kazek, jaki kraj tacy terroryści.

Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomn

Dodał: — Mon, 16 Sep 2024 11:01:21 +0200

Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi:
- Dla mnie to samo.

Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu. -Widzisz te czter

Dodał: — Fri, 13 Sep 2024 11:00:40 +0200

Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: - Słyszałem,

Dodał: — Mon, 09 Sep 2024 17:10:04 +0200

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami pt

Dodał: — Mon, 09 Sep 2024 14:06:08 +0200

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków.
Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku

Dodał: — Tue, 27 Aug 2024 11:01:56 +0200

Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta.
Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi:
- Ale bydle!
Na to on:
- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i wi

Dodał: — Thu, 25 Jul 2024 08:00:34 +0200

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi.
Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać.

Przychodzi pijany mąż do domu, ale żona nie chce go wpuś

Dodał: — Mon, 22 Jul 2024 14:05:42 +0200

Przychodzi pijany mąż do domu, ale żona nie chce go wpuścić, więc on mówi:
- Mam kwiaty dla pięknej kobiety.
Żona go wpuszcza i mówi:
- A gdzie te kwiaty?
- No a gdzie ta piękna kobieta?

- Kto ty jesteś? - Pijak mały - Jaki znak twój? - Trz

Dodał: — Mon, 22 Jul 2024 08:00:57 +0200

- Kto ty jesteś?
- Pijak mały
- Jaki znak twój?
- Trzy browary
- Gdzie ty mieszkasz?
- Pod ławeczką
- Czym się bronisz?
- Buteleczką

Droga krzyżowa, do księdza podbiegł wieśniak i mówi: -

Dodał: — Tue, 18 Jun 2024 14:10:15 +0200

Droga krzyżowa, do księdza podbiegł wieśniak i mówi:
- Proszę księdza matka mi umiera, proszę ją namaścić.
Ksiądz nie wiedząc co robić wpadł w dylemat, ale nagle podszedł do niego pijak i mówi:
- Proszę księdza, słyszałem co się stało, proszę iść z wieśniakiem ja dokończę Drogę Krzyżową, chodzę na nią od dziecka.
Ksiądz się zgodził.
Pobiegł po oleje i poszedł z wieśniakiem.
Gdy wracał dochodziła godz. 22.00 a w kościele świeci się światło.
Wchodzi do kościoła i widzi za ołtarzem pijaka, który mówi:
- Stacja 144, Jezus idzie do wojska Przyjedź mamo na przysięgę...

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj,

Dodał: — Tue, 23 Apr 2024 11:00:52 +0200

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

podchodzi facet do baru i mówi: -daj mi wóde, ale szybko

Dodał: — Mon, 22 Apr 2024 08:00:15 +0200

podchodzi facet do baru i mówi:
-daj mi wóde, ale szybko zanim się zacznie
5 minut później
-daj mi drugą, ale szybko zanim się zacznie
-daj mi trzecią, czwartą, piątą ale szybko
aż barman mówi:
-może pan zapłaci
-no i się zaczęło

Pijany gość w autobusie patrzy na babkę i kołysząc się

Dodał: — Sun, 14 Apr 2024 20:16:21 +0200

Pijany gość w autobusie patrzy na babkę i kołysząc się mówi do niej:
- Pani jest brzydka.
Na to ona z wyrzutem:
- A pan jest pijany.
Ten z uśmiechem odpowiada:
- Jestem, ale do rana wytrzeźwieję!

Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana: - Zakłada

Dodał: — Sun, 14 Apr 2024 14:10:34 +0200

Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:
- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.
Barman się zastanawia - to łatwe pieniądze, więc się zgadza.
Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana.
Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100 zł.
Z radością prosi o swoje pieniądze.
Facet wręcza mu je uszczęśliwiony, a barman pyta:
- Czemu się tak cieszysz?
- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru? Założyłem się z nim o 1000 zł, że nasikam na Ciebie, a Ty do tego będziesz uśmiechnięty.

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador ameryka

Dodał: — Thu, 11 Apr 2024 17:10:43 +0200

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie.
Ambasador amerykański podchodzi do jakiegoś Rosjanina i go pyta:
- Słyszałem, że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz czy wypiłbyś butelkę spirytusu?
- Da.
- A wiadro spirytusu?
- Da.
- A wielką cysternę?
- Da.
- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany Amerykanin.
- Da - odpowiada spokojnie ruski.
- A morze?
- Da.
- A ocean?
- Niet. Oceana niet.
- A czemu?
- Bo ogurcew nie wystarczy...

Rozmowa małżeńska: - Aniu, wczoraj czytałem tyle ksią�

Dodał: — Tue, 26 Mar 2024 11:01:39 +0100

Rozmowa małżeńska:
- Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem to rzucić...
- Palenie, czy picie?
- Czytanie...

Spotykają się w barze Polak z papugą na ramieniu i Arab z

Dodał: — Mon, 18 Mar 2024 11:05:45 +0100

Spotykają się w barze Polak z papugą na ramieniu i Arab z wężem przewieszonym na szyi.
- Czy jesteś w stanie wypić szklankę spirytusu? - pyta z zainteresowaniem Arab Polaka.
- Jak mi ktoś postawi to wypiję - odpowiedział Polak.
Arab postawił, a Polak gul, gul..., wypił do dna.
- Niesłychane. A jak ci postawię drugą szklankę to też wypijesz?
- Jak mi postawisz, to czemu nie - odpowiedział bez zająknięcia Polak.
Arab postawił mu kolejkę, a Polak ...gul, gul...
- A jak ci postawię jeszcze jedną kolejkę, to co?
Na co odzywa się papuga:
- I trzecią i czwartą i ci tego robala zeżremy i wpier*ol dostaniesz.

Matka Jasia sprząta w domu przed świętami. Zła jest, bo

Dodał: — Wed, 14 Feb 2024 11:01:15 +0100

Matka Jasia sprząta w domu przed świętami.
Zła jest, bo roboty kupa, a mąż, jak zwykle, w knajpie.
Wysyła więc Jasia, żeby ojca sprowadził do domu.
Jasiu znajduje ojca i prosi, żeby wrócił do domu, bo matka zła.
Ojciec napełnia kieliszek i mówi:
- Siadaj synu i pij!
- Ależ tato ja mały jestem!
- Pij, mówię!
- Ale tato!
- Pij!
Jasiu wypił, oczy mu wyszły na wierzch, krzywi się mocno.
- No i co dobre było?
- Oj okropne, tato, okropne!
- No! To biegnij do mamy i powiedz jej, że ja też miodu tu nie mam!

W bloku mieszkało dwóch pijaków. Jeden zawsze czysty, pa

Dodał: — Sat, 27 Jan 2024 08:00:38 +0100

W bloku mieszkało dwóch pijaków.
Jeden zawsze czysty, pachnący, w garniturze.
Drugi zupełnie odwrotnie: zawsze w brudnych ubraniach, nieogolony. Pewnego razu rozmawiają:
- Stary, Ty zawsze taki czysty, żona cię do domu wpuszcza?
- No jasne.
- Jak Ty to robisz? Moja mi nigdy nie otwiera...
- Staję przed drzwiami, rozbieram się do naga, naciskam dzwonek, drzwi się otwierają, to ja te ubrania sru do środka, raz-dwa za tymi ubraniami i jestem.
Spotykają się za kilka dni.
Ten pierwszy jak zawsze czysty itd. a ten drugi dalej brudny.
- I co? Zrobiłeś jak Ci mówiłem?
- No. Staje przed drzwiami, drzwi się otworzyły, to ja te ubrania sru do środka a tu dzwonek, drzwi się zamknęły i tramwaj odjechał.

Podczas badania lekarz pyta pacjenta: - Pije pan? - A ma p

Dodał: — Tue, 16 Jan 2024 14:05:39 +0100

Podczas badania lekarz pyta pacjenta:
- Pije pan?
- A ma pan coś?!

Policjant zatrzymuje faceta: - Wysiadać, musimy zrobić pr

Dodał: — Sun, 14 Jan 2024 14:05:15 +0100

Policjant zatrzymuje faceta:
- Wysiadać, musimy zrobić próbę alkoholu!
- Nie ma sprawy. Do której knajpy idziemy?

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym: - Wezmę

Dodał: — Sun, 24 Dec 2023 17:05:35 +0100

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym:
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy.
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie.
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Idzie upity pijak chodnikiem, a niedaleko przed nim idzie ku

Dodał: — Thu, 21 Dec 2023 17:05:50 +0100

Idzie upity pijak chodnikiem, a niedaleko przed nim idzie kulawy.
Pijak nie chce, żeby kulawy wiedział, że jest upity, a kulawy nie chce, żeby pijak wiedział, że jest kulawy.
Kulawy mówi:
- Ale dziury są w tym chodniku!
Pijak slalomem:
- Tak, dlatego staram się je omijać!

Amerykanin i Rusek spotykają się na księżycu. Rusek pyt

Dodał: — Thu, 21 Dec 2023 11:01:22 +0100

Amerykanin i Rusek spotykają się na księżycu.
Rusek pyta:
- Ty stary co Ty tu robisz?
- A wiesz na badania mnie wysłali z NASA. A ty co robisz?
- No ja podobnie na badania.
Idą dalej a tam Polak bez skafandra leży pod kamieniem.
Budzą go i pytają:
- Stary jak się tu znalazłeś.
- A ja kur..a nie wiem z wesela wracam!

Pewien człowiek porządnie się nachlał. Kiedy wrócił d

Dodał: — Wed, 20 Dec 2023 17:15:28 +0100

Pewien człowiek porządnie się nachlał.
Kiedy wrócił do domu żona już spała.
Nie czekając ani chwili dłużej poszedł spać.
Śnił o tym że był w raju.
Rozglądając się dookoła zrobił się głodny i poszedł do pierwszej lepszej restauracji.
Kiedy podszedł do niego kelner uświadomił sobie, że nie ma pieniędzy.
Jednak ten oznajmił mi, że wszystko jest tu darmowe ,bo to raj.
Tak więc najadł się za czterech.
Kiedy skonsumował posiłek zachciało mu się kupę.
Ale jedyną wadą w tym raju było brak toalet.
Nagle zauważył miejsce z krzewami, które mogło go zasłonić podczas srania.
Oczywiście zrobił to co musiał i podtarł się liśćmi krzewu.
Nagle sen przerwał wrzask żony:
- Ty pierd...ny dupo lizie! Nie dosyć ze mi obsrałeś cały materac to jeszcze mi włosy wyrywasz!

Morze, wieje lodowaty wiatr. Na pokładzie statku rozmawiaj

Dodał: — Thu, 19 Oct 2023 11:05:08 +0200

Morze, wieje lodowaty wiatr.
Na pokładzie statku rozmawiają marynarze:
- Taki ziąb, a Ty nie wkładasz nauszników?
- Nie noszę ich od czasu nieszczęśliwego wypadku.
- Jakiego wypadku?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem!

Wraca pijany facet z kumplem do domu. Niestety, jeszcze maj

Dodał: — Wed, 11 Oct 2023 14:05:29 +0200

Wraca pijany facet z kumplem do domu.
Niestety, jeszcze mają ochotę coś się napić.
Facet mówi do kumpla:
- Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna flaszka wódki - to ją przynieś!
- Dobra, pójdę.
Kumpel wchodzi do pokoju, a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem, więc bierze szybko wódkę i wychodzi.
Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza:
- Wiesz co, tam w sypialni leży twoja żona z jakimś obcym facetem.
- Cicho, to jego wódka.

- Panie doktorze. Alkohol źle wpływa na mój wzrok! - A c

Dodał: — Mon, 09 Oct 2023 20:05:42 +0200

- Panie doktorze. Alkohol źle wpływa na mój wzrok!
- A czym to się objawia?
- Na drugi dzień po popijawie nie mogę znaleźć pieniędzy!

Pijak podjeżdża pod sklep na damce i wchodzi aby kupić w

Dodał: — Thu, 28 Sep 2023 20:06:08 +0200

Pijak podjeżdża pod sklep na damce i wchodzi aby kupić wino.
Gdy wychodzi zobaczył, ze roweru nie ma, zaczyna plaskać i krzyczeć #8222;nie ma jej, nie ma jej#8221;.
Tuż obok przechodzi pogrzeb.
Pijak wpada w tłum ludzi i dalej płacze i krzyczy #8222;nie ma jej, nie ma jej.
Uczestnicy pogrzebu zaczynaj go pocieszać:
- Pan tak nie płacze, stara już była.
A pijak na to:
- Stara ale jeszcze by się na niej pojeździło.

Baca popił na imieninach i na drugi dzień na kacu poszedł

Dodał: — Thu, 27 Jul 2023 11:00:34 +0200

Baca popił na imieninach i na drugi dzień na kacu poszedł doić krowę.
Mówi do niej:
- Oj krasula jak mi się nie chce ciebie doić
A krasula się obraca i mówi:
- To ty trzymaj cycki a ja będę skakać.

Leży pijak na ławce w parku i podchodzi do niego policjant

Dodał: — Fri, 21 Jul 2023 08:00:25 +0200

Leży pijak na ławce w parku i podchodzi do niego policjant i mówi:
- kolego co to ma być hotel?
- a co to ja informacja?

Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spa

Dodał: — Mon, 17 Jul 2023 11:05:44 +0200

Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet.
Nagle spadło mu coś na głowę.
Ocknął się i rzuca hasło do gościa obok:
- Przepraszam gdzie my jesteśmy?
- W Łodzi - odpowiada facet.
- To wiem, ale dokąd płyniemy?

Lądują Amerykanie na księżycu. Są pewni, że są pierw

Dodał: — Mon, 17 Jul 2023 08:00:36 +0200

Lądują Amerykanie na księżycu.
Są pewni, że są pierwszymi żywymi istotami na księżycu. Przechadzają się po nim aż tu nagle widzą a za górką kryje się jakiś człowiek.
Pytają go:
- Kim ty jesteś i skąd się tu znalazłeś?
- Jestem Rosjaninem, i dostałem się tutaj bo mamy o wiele lepszą technikę od Was.
Idą Amerykanie dalej.
Widzą kolejnego człowieka i zadają mu to samo pytanie.
- Jestem Chińczykiem. Ponieważ jest nas najwięcej na świecie, to weszliśmy jeden na drugiego, a ja byłem na samej górze i tak oto się tutaj dostałem.
Idą dalej i spotykają Polaka i zadają mu te same pytania.
On trzymając się za głowę:
- Kurna gdzie ja jestem, byłem wczoraj na imprezie u Heńka i nic nie pamiętam..

Pijany mężczyzna zaprosił do swojego nowego mieszkania ki

Dodał: — Thu, 13 Jul 2023 08:00:15 +0200

Pijany mężczyzna zaprosił do swojego nowego mieszkania kilku znajomych. Oprowadza ich po pokojach, wreszcie wchodzą do sypialni, a tu na ścianie wisi wielki gong z brązu. Zdziwiony kolega pyta się, cóż to takiego.
Właściciel wyjaśnia:
- Wiecie, to jest mówiący zegar!
Potem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać głos:
- Ja pie**olę, jest czwarta nad ranem!!!

Przychodzi pacjent do dentysty: - Ależ od pana czuć alkoh

Dodał: — Thu, 29 Jun 2023 14:05:16 +0200

Przychodzi pacjent do dentysty:
- Ależ od pana czuć alkohol! - mówi oburzony stomatolog.
- To dlatego, że przykładałem go sobie na bolący ząb!
- A od dawna boli?
- No, już jakieś cztery lata.

Rozmawia dwóch pijaczków: - Ciekawe dlaczego dali mi ksyw

Dodał: — Sat, 22 Apr 2023 11:00:45 +0200

Rozmawia dwóch pijaczków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz.

Wraca małżeństwo z imprezy bardzo pokłóceni. Widzą ba

Dodał: — Tue, 18 Apr 2023 14:05:36 +0200

Wraca małżeństwo z imprezy bardzo pokłóceni.
Widzą bardzo pijaną parę przewracającą się, całych obrzyganych.
Żona chce dopiec mężowi i mówi:
-o patrz, twoja rodzina.
Nąż odpowiada:
-nie, to moi teście.

Idzie pijany Kowalski przez ulicę. Raz się zaśmieje, raz

Dodał: — Wed, 12 Apr 2023 11:05:24 +0200

Idzie pijany Kowalski przez ulicę.
Raz się zaśmieje, raz pomacha ręką.
W końcu podchodzi do niego jakiś facet i pyta:
- Co pan się tak śmiejesz?
- Opowiadam sobie dowcipy.
- A dlaczego machasz pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle

Dodał: — Sat, 25 Mar 2023 08:00:52 +0100

Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę.
Nagle Mietek pyta Heńka:
- U ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką! - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę.
Zza ściany słychać:
- Ku...ku...ku***a, jest wpół do czwartej rano!

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka d

Dodał: — Thu, 23 Mar 2023 11:01:27 +0100

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu.
Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, wiec wraca do łóżka.
Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek.
Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja.
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem przecież głową..

Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mów

Dodał: — Tue, 24 Jan 2023 17:15:08 +0100

Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mówi:
- Imię i nazwisko?
- Zygmunt Kwiatek.
- Lat?
- 46
- Adresik?
- A dresik to z adidasa!

Idzie dwóch pijaków torami kolejowymi. Jeden z nich narzek

Dodał: — Fri, 20 Jan 2023 08:00:29 +0100

Idzie dwóch pijaków torami kolejowymi. Jeden z nich narzeka:
- Patrz jakie te schody długie i jakie poręcze niskie.
- Nic się nie martw! - odpowiada drugi - Winda już jedzie.

- Co wy tam robicie, na tych próbach chóru? - Pijemy wód

Dodał: — Thu, 12 Jan 2023 17:05:08 +0100

- Co wy tam robicie, na tych próbach chóru?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
- To kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu.

Podchodzi pijak do policjanta: - Panie, gdzie tu jest druga

Dodał: — Wed, 19 Oct 2022 14:05:56 +0200

Podchodzi pijak do policjanta:
- Panie, gdzie tu jest druga strona ulicy.
- No, tam.
- Q*.*a! Jak byłem tam to mi powiedzieli, że tu.

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden c

Dodał: — Sat, 08 Oct 2022 20:10:48 +0200

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i m

Dodał: — Sat, 08 Oct 2022 17:10:39 +0200

Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi:
- Barman! Małe jasne proszę!
Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł.
Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi
półszeptem:
- Dziwne, nie...?
- Dziwne... zawsze pił duże jasne.

Konferencja właścicieli browarów, a po jej skończeniu ws

Dodał: — Wed, 05 Oct 2022 20:10:43 +0200

Konferencja właścicieli browarów, a po jej skończeniu wspomniani szefowie wybierają się do baru.
Szef browaru Okocim podchodzi i mówi:
- Proszę najlepsze piwo świata - oczywiście Okocim.
Kolejny szef zamawia:
- Poproszę najlepsze polskie piwo - Warka Strong
Kolej na szefa Lecha, zamawia:
- Lej pan najlepsze piwo - Lecha oczywiście.
Na koniec podchodzi szef Żywca:
- Poproszę Colę.
Barman jest trochę zdziwiony, ale podaje colę.
Pozostali szefowie patrzą jednak na tego z Żywca i pytają:
- Dlaczego wziąłeś colę?
- Skoro wy nie pijecie piwa to i ja nie będę.

Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakiś pijaczek: -

Dodał: — Fri, 22 Jul 2022 14:10:20 +0200

Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakiś pijaczek:
- Co to za świnie prowadzisz na smyczy?
- To nie świnia, to pies - poprawia policjant.
- Nie do ciebie mówię.

Pijany facet siedzi w knajpie. Podchodzi do niego kelnerka

Dodał: — Fri, 22 Jul 2022 11:05:16 +0200

Pijany facet siedzi w knajpie.
Podchodzi do niego kelnerka i mówi:
- Proszę pana, zamykamy.
Na to pijak odpowiada:
- Proszę, tylko nie trzaskajcie drzwiami!

Policja zatrzymuje samochód, w którym jedzie młode małż

Dodał: — Sat, 16 Jul 2022 11:05:49 +0200

Policja zatrzymuje samochód, w którym jedzie młode małżeństwo z małym dzieckiem i daje kierowcy alkomat.
Kierowca dmuchnął.
- Ma pan 0,8 promila.
- To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.
Żona dmucha.
- 0,8 promila.
- Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dziecko dmuchnie!
Dziecko dmucha
- 0,8 promila - Ty, Janek, mamy zepsute urządzenie!
Przeprosili kierowcę, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
- No widzisz! Mówiłaś, że Kubusiowi zaszkodzi, jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło!

Puka pijak do drzwi i się pyta: - Czy ja tu nie mieszkam?

Dodał: — Wed, 13 Jul 2022 14:05:07 +0200

Puka pijak do drzwi i się pyta:
- Czy ja tu nie mieszkam?
Babcia odpowiada:
- Nie mieszka pan tu
Puka drugi raz:
- Czy ja tu na pewno nie mieszkam?
- Nie, pan tu nie mieszka, ja tu mieszkam
Puka trzeci raz:
- Czy ja tu na pewno nie mieszkam?
- Nie, ja tu mieszkam
- To k**wa pani wszędzie mieszka?

Północ. Do domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni tele

Dodał: — Tue, 03 May 2022 11:05:17 +0200

Północ. Do domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Halo! Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Słucham.
- O której pan jutro otwiera sklep?
- Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. Do domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Słucham - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
- Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Tak.
- Panie kierowniczku kochany... o której pan jutro otwiera?
- Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie co robi- denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
- Słucham?
- Panie kierowniczku najmilszy! Ja się tylko chciałam dowiedzieć o której pan jutro otwiera.
- Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik - W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
- Ale mi nie chodzi o to żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to żeby pan mnie wypuścił.

Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda. Prz

Dodał: — Thu, 21 Apr 2022 17:10:47 +0200

Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda.
Przyszedł fachowiec, który kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór.
W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczając się na boki.
Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:
- Pppanie, przestań pan kręcić tą ulicą, bo nie mogę utrzymać równowagi!

Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobacz

Dodał: — Tue, 19 Apr 2022 08:01:45 +0200

Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce koło dwunastnicy, więc się położył i śpi.
Za chwilę wpada ogóreczek, zobaczył wolne miejsce koło grzybka, więc też się położył i usnął.
W chwilę potem śledzik w towarzystwie zimnych nóżek również wpadli, przytulili się do siebie i śpią.
Po chwili z wielkim chlupotem wlewa się seta wódki, rozejrzała się
mętnym wzrokiem i pyta:
- Co jest chłopaki? Tam na górze taka impreza, a wy się tu wylegujecie!? Wracamy!

Pijak podchodzi do policjanta i pyta: - panie władzo, moż

Dodał: — Sun, 10 Apr 2022 08:00:15 +0200

Pijak podchodzi do policjanta i pyta:
- panie władzo, można na pana policjanta powiedzieć Ty ośle?
- nie bo to jest obraza funkcjonariusza!
- a na osła, panie policjancie?
- wydaje mi się, że można!
- dobrze, dziękuję panie policjancie!

Przychodzi dwóch pijaków do sklepu i jeden mówi: - to we

Dodał: — Thu, 31 Mar 2022 14:05:29 +0200

Przychodzi dwóch pijaków do sklepu i jeden mówi:
- to weź dwie
- nie, po co dwie jedna wystarczy
- mowię Ci weź dwie
- nie, bo się zmarnuje i co będzie?
- nie zmarnuje się, bierz dwie
- no dobra ale biorę je na Twoja odpowiedzialność
- dobra
I mówi do sprzedawcy:
- to skrzynkę wódki i dwie oranżady.

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo ucie

Dodał: — Sat, 29 Jan 2022 08:00:35 +0100

Przychodzi pijany małżonek do domu.
Żonę to bardzo ucieszyło, więc wściekła jak cholera pyta:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił?
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

Pijany gość sika pod płotem. Widzi to policjant, podchod

Dodał: — Wed, 19 Jan 2022 14:05:45 +0100

Pijany gość sika pod płotem.
Widzi to policjant, podchodzi do gościa i mówi:
- Poproszę dokumenty!
- Nie mam - odpowiada pijak.
- Przykro mi, ale będzie musiał iść pan ze mną na komisariat.
W czasie drogi policjant zauważył, że pijak ma rozpięty rozporek i pyta:
- Czemu ma rozpięty rozporek?
- Zawinił, niech idzie pierwszy - odpowiada pijak.

- Jak mogłeś całować w moją żonę? - Wiesz, jak wytrz

Dodał: — Mon, 17 Jan 2022 11:05:22 +0100

- Jak mogłeś całować w moją żonę?
- Wiesz, jak wytrzeźwiałem to też się dziwiłem.

Morze Północne, lodowaty wicher dmie jak cholera. Na pok�

Dodał: — Sat, 15 Jan 2022 11:05:14 +0100

Morze Północne, lodowaty wicher dmie jak cholera.
Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem.

- Kto Cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się sta�

Dodał: — Sat, 08 Jan 2022 14:00:55 +0100

- Kto Cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Wściekła żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką,

Dodał: — Fri, 07 Jan 2022 14:05:19 +0100

Wściekła żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką, cuchnącego alkoholem:
- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem?
- No śniadanie, ma się rozumieć.

Jak zmusić pijaka, żeby położył 10 zł. na tacę w koś

Dodał: — Tue, 23 Nov 2021 08:00:40 +0100

Jak zmusić pijaka, żeby położył 10 zł. na tacę w kościele?
Powiedzieć, że to zrzuta na wódkę.

Przychodzi do restauracji w Sosnowcu facet i zamawia kurę,

Dodał: — Sun, 21 Nov 2021 20:15:29 +0100

Przychodzi do restauracji w Sosnowcu facet i zamawia kurę, ale zastrzega, że musi to być kura z Czeladzi.
Kelner przynosi mu kurę, a ten wpycha jej rękę do d*py i mówi:
- To jest kura z Sosnowca.
Kelner przychodzi z nową, a ten robi to samo i mówi:
- To tez jest kura z Sosnowca.
Po kilku rundkach podchodzi do stolika przyglądający się wszystkiemu
pijaczek, obraca się tyłem i mówi:
- Sprawdź pan, q*.*a, skąd ja jestem, bo od tygodnia nie umie do domu trafić.

Pijak śpi w pubie. Podchodzi kelner: - Panie, zamykamy!

Dodał: — Fri, 05 Nov 2021 08:00:23 +0100

Pijak śpi w pubie.
Podchodzi kelner:
- Panie, zamykamy!
- Dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami!

- Czy byłem tu wczoraj? - pyta się gość barmana w nocnym

Dodał: — Tue, 26 Oct 2021 17:05:38 +0200

- Czy byłem tu wczoraj? - pyta się gość barmana w nocnym lokalu.
- Był pan!
- I przepiłem pół miliona?
- Tak!
- Co za szczęście! Już myślałem, ze zgubiłem...

Pijany gość do kasjerki: - ale pani jest brzydka! - a pa

Dodał: — Sun, 24 Oct 2021 17:15:40 +0200

Pijany gość do kasjerki:
- ale pani jest brzydka!
- a pan jest pijany!
- taa ale ja wytrzeźwieje...

Przychodzi pijak o 2 w nocy. Otwiera mu żona i krzyczy - O

Dodał: — Fri, 15 Oct 2021 14:10:15 +0200

Przychodzi pijak o 2 w nocy. Otwiera mu żona i krzyczy
- O której ty do domu wracasz?
- Zaraz wracasz... Tylko po gitarę wpadłem

Rozmawia dwóch pijaków: - Idę na wódkę. - Namówiłe�

Dodał: — Tue, 24 Aug 2021 08:01:56 +0200

Rozmawia dwóch pijaków:
- Idę na wódkę.
- Namówiłeś mnie

Wsiada pijak do taksówki i mówi: - Proszę do domu. - M�

Dodał: — Wed, 28 Jul 2021 08:01:02 +0200

Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Proszę do domu.
- Mógłby pan to sprecyzować?
- Do dużego pokoju.

- Na jakiej podstawie twierdzi pani, że obwiniony był pija

Dodał: — Tue, 27 Jul 2021 14:10:36 +0200

- Na jakiej podstawie twierdzi pani, że obwiniony był pijany?
- Bo potrząsał latarnią, potem się schylał i szukał jabłek!

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem. - Gdzie byłeś?

Dodał: — Wed, 14 Jul 2021 08:00:38 +0200

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem.
- Gdzie byłeś? - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał.

Na ławce leży pijak. Podchodzi do niego 2 policjantów i

Dodał: — Tue, 27 Apr 2021 14:10:21 +0200

Na ławce leży pijak.
Podchodzi do niego 2 policjantów i mówią:
- zapraszamy do poloneza
A pijak:
- nie dziękuje, nie umiem tańczyć.

- A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego. - Idę

Dodał: — Sat, 07 Nov 2020 14:11:05 +0100

- A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?
- Moja żona.

W knajpie, przy butelce wódki, siedzi dwóch pijaków. - K

Dodał: — Mon, 02 Nov 2020 11:05:08 +0100

W knajpie, przy butelce wódki, siedzi dwóch pijaków.
- Kiedy wracam do domu - mówi pierwszy - to moja żona zwykle patrzy na zegar.
- A kiedy ja wracam to moja żona zawsze patrzy na kalendarz.

Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety.

Dodał: — Sat, 31 Oct 2020 08:00:34 +0100

Pijany Kowalski wraca do domu i musi skorzystać z toalety.
Włazi do łazienki, rozwala wszystkie perfumy i robi dużo hałasu.
Szkła spadają na deskę.
Kowalski zmęczony siada na sedesie.
Pokaleczył sobie tyłek.
Poszedł do dużego lustra i kleił rany.
Rano żona mówi:
- To, że obudziłeś dzieci, to nic. To, że zbiłeś moje najlepsze perfumy, to też nic. Ale po co lustro pokleiłeś?

Siedzi dwóch facetów w barze. Są narąbani jak nie wiado

Dodał: — Fri, 30 Oct 2020 11:01:48 +0100

Siedzi dwóch facetów w barze.
Są narąbani jak nie wiadomo co.
Nagle wchodzą dwie kobiety i jeden mówi:
- Patrz Stefan ta blondyna to moja żona, a ta w czarnych włosach to kochanka.
Stefan przygląda się uważnie i mówi:
- U mnie jest na odwrót.

Dwaj marynarze siedzą w barze. Jeden mówi do drugiego: -

Dodał: — Wed, 28 Oct 2020 14:10:42 +0100

Dwaj marynarze siedzą w barze.
Jeden mówi do drugiego:
- Czy wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?
- Chyba za dużo wypiłeś - odpowiada drugi.
- Nie wierzysz? No to ci pokażę.
Idą do kumpla.
Pukają do drzwi.
Otwiera im mały chłopiec i woła:
- Tato! Przyszedł ten pan co Ci wczoraj w puzon narobił!

Leje sobie pijak w krzakach. Zauważa to policjant i mówi:

Dodał: — Sun, 25 Oct 2020 17:15:03 +0100

Leje sobie pijak w krzakach.
Zauważa to policjant i mówi:
- Proszę pana, toaleta jest 20 metrów dalej.
- Proszę pana, ja nie mam takiego długiego!

Zasada każdego alkoholika: - Alkohol to twój wróg więc

Dodał: — Fri, 14 Aug 2020 08:00:31 +0200

Zasada każdego alkoholika:
- Alkohol to twój wróg więc lej go w mordę!

Tata mówi do Jasia: - Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa pi

Dodał: — Fri, 24 Apr 2020 20:10:26 +0200

Tata mówi do Jasia:
- Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa.

Jasiu wchodzi do sklepu i mówi:
-Chcę dwa piwa
A sprzedawczyni do niego:
-A czy ty na pewno jesteś pełnoletni?

Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem:
-Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni.
Tata:
-Idź znowu do sklepu i powiedz:
Mam 20 lat,
2 dzieci,
dowód wpadł mi do kanału,
a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu.

Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni:
-Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu.
To dostane to piwo?

Barman pyta kolegi: - Czemu nie wyrzuciłeś jeszcze tego p

Dodał: — Wed, 22 Apr 2020 20:15:20 +0200

Barman pyta kolegi:
- Czemu nie wyrzuciłeś jeszcze tego pijaka co siedzi pod drzwiami?
- Bo gdy go budzę płaci rachunek.

10 przykazań pijaka. Jam spirytus twój, który cię wywi�

Dodał: — Tue, 21 Apr 2020 08:01:56 +0200

10 przykazań pijaka.
Jam spirytus twój, który cię wywiódł ze stanu trzeźwości pełnego niedoli:
1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3.Pamiętaj abyś dzień święty oblał.
4.Pij zdrowie ojca i matki swojej.
5.Nie wylewaj.
6.Nie spijaj.
7.Nie mieszaj.
8.Nie rozcieńczaj.
9.Nie pożądaj kieliszka bliźniego swego.
10.Ani żadnej nalewki, która jego jest.

Idzie pijaczyna przez wieś i co rusz głową stuka się w d

Dodał: — Sun, 26 Jan 2020 17:10:52 +0100

Idzie pijaczyna przez wieś i co rusz głową stuka się w drzewo.
Wreszcie się wnerwił mocno i mamrocze:
- Niech no ja wezmę piłę to się z wami rozliczę
Dowleka się do domu i woła z progu do żony:
- Gdzie piła?
- U sąsiada - odpowiada wystraszona żona
- A czemu dała?
- Bo byłam pijana - odpowiada żona.

- Zdzisiek skąd masz takie czerwone kręgi przy oczach? Opi

Dodał: — Thu, 09 Jan 2020 14:05:50 +0100

- Zdzisiek skąd masz takie czerwone kręgi przy oczach? Opiłeś się?
- Zaraz tam opiłeś, zasnąłem tylko na kieliszkach.

Pijak złapał nad morzem złotą rybkę i ona obiecała mu

Dodał: — Wed, 13 Nov 2019 17:10:58 +0100

Pijak złapał nad morzem złotą rybkę i ona obiecała mu spełnić jego 3 życzenia
w zamian za wolność. Pierwsze życzenie:
- Niech woda w rzekach zmieni się w wino!
Pijak podbiega do wpływającej do morza rzeczki, próbuje i rzeczywiście,
świetne wino.
- To to niech cala woda w morzach zmieni się w wódkę!
Próbuje wody z morza, świetna wódka. Facet ma jeszcze trzecie życzenie, myśli,
myśli, myśli, nic mu nie przychodzi do głowy, w końcu mówi:
- No, złota rybko jeszcze pól litra i jesteśmy kwita!

Dwóch policjantów próbuje wyciągnąć pijaka z kałuży

Dodał: — Thu, 07 Nov 2019 17:10:52 +0100

Dwóch policjantów próbuje wyciągnąć pijaka z kałuży a facet na to:
- Nie, najpierw ratujcie dzieci i kobiety.

Żona robi wyrzuty mężowi: - Wczoraj miałeś jeszcze 10

Dodał: — Wed, 06 Nov 2019 08:00:34 +0100

Żona robi wyrzuty mężowi:
- Wczoraj miałeś jeszcze 100 złotych, a dziś nie masz już ani grosza. Gdzie się podziały pieniądze?
- Dałem je jednemu staruszkowi. Po prostu nie mogłem mu odmówić.
- Od kiedy jesteś taki hojny wobec nieznajomych? Kim on był?
- Barmanem.

Przychodzi pijak do sklepu i mówi. - Poproszę jeden ch...

Dodał: — Sat, 17 Aug 2019 20:15:32 +0200

Przychodzi pijak do sklepu i mówi.
- Poproszę jeden ch... ch... ch... ch... ch... ch*j mogą być bułki.

Przychodzi mąż pijany do domu i kładzie się do łóżka

Dodał: — Sat, 17 Aug 2019 08:01:31 +0200

Przychodzi mąż pijany do domu i kładzie się do łóżka obok żony i woła:
- Hela dawaj miskę będę rzygał
Żona nic.
- Hela dawaj miskę bo będzie niedobrze.
Żona nadal leży.
- Hela dawaj miskę będę rzygał.
Hela idzie po miskę do kuchni.
Nagle mąż woła z pokoju:
- Hela zmiana planów, nasrałem w gacie.