Kawały o nauczycielach - kawaly.tja.pl

Dzieci piszą wypracowanie o tym, jak wyobrażają sobie pra

Dodał: — Wed, 26 Mar 2025 17:06:21 +0100

Dzieci piszą wypracowanie o tym, jak wyobrażają sobie pracę informatyka.
Nie pisze tylko Karol.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta go nauczycielka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

Wchodzi Jasiu do klasy i krzyczy: - siema! Wkurzona nauczy

Dodał: — Wed, 26 Mar 2025 14:05:46 +0100

Wchodzi Jasiu do klasy i krzyczy:
- siema!
Wkurzona nauczycielka mówi do Jasia:
- wejdź do klasy tok jak twój tata przychodzi z pracy do domu
Jasiu wychodzi z klasy.
Po chwili otwiera drzwi z buta i mówi:
- co ku**a nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie?

Jasio wchodzi do klasy i siada. Po kilku minutach pani polo

Dodał: — Fri, 21 Mar 2025 11:05:46 +0100

Jasio wchodzi do klasy i siada.
Po kilku minutach pani polonistka pyta:
- Jasiu, co było na ostatniej lekcji?
- Zaimki proszę pani.
- To podaj dwa.
- Kto? Ja?
- Dobrze!

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa rela

Dodał: — Wed, 19 Mar 2025 08:01:03 +0100

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa relaks.
- No więc Małgosiu. Twój tatuś pracował cały dzień, jest bardzo zmęczony, nadchodzi wieczór, co on wtedy robi?
- No właśnie, moja mamusia też chciałaby to wiedzieć!

Pani od fizyki pyta Jasia. - Jasiu powiedz coś o napięciu

Dodał: — Fri, 14 Mar 2025 20:10:07 +0100

Pani od fizyki pyta Jasia.
- Jasiu powiedz coś o napięciu.
- Na pięciu napadło dziesięciu.

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi: - Cześć mamo

Dodał: — Thu, 13 Mar 2025 11:00:27 +0100

Jasiu przychodzi ze szkoły do domu i mówi:
- Cześć mamo
- Jasiu jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie! Ciągle mnie pytają a ja o niczym nie wiem.

Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła ko

Dodał: — Wed, 12 Mar 2025 08:01:52 +0100

Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia:
- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939- odpowiada Jasiu.
- Jak nazywa się twój ojciec?
- Adolf Hitler - rzekł.
- Czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Na lekcji chemii pani zrobiła doświadczenie. Miała trzy p

Dodał: — Mon, 10 Mar 2025 11:05:22 +0100

Na lekcji chemii pani zrobiła doświadczenie. Miała trzy probówki. Do jednej wlała wody i alkoholu i wrzuciła robaka, do drugiej wlała wody i tytoniu i wrzuciła robaka, a do trzeciej wlała wody i wrzuciła robaka. W pierwszej probówce robak pływa, pływa i zdechł. W drugiej robak także pływa, pływa i zdechł. W trzeciej robak pływa, pływa i nie zdechł. Na końcu doświadczenia pani pyta Jasia:
- Jaki wyciągniesz z tego wniosek?
Jasiu odpowiada:
- Kto pije i pali nie ma robali!

Nauczyciel na lekcji wf-u: - prawa noga do góry! - lewa n

Dodał: — Thu, 06 Mar 2025 14:05:42 +0100

Nauczyciel na lekcji wf-u:
- prawa noga do góry!
- lewa noga do góry!
Jasiu na to:
- to co mam na chuju stać?

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta: - Czym będzie

Dodał: — Wed, 05 Mar 2025 08:02:08 +0100

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:
- Czym będzie wyraz chętnie w zdaniu: uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach?
Zgłasza się Jasio:
- Kłamstwem, panie profesorze...

Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczest

Dodał: — Tue, 04 Mar 2025 17:02:18 +0100

Zajęcia z savoir-vivre'u.
Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca, słowo wysikać może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

Do klasy Jasia przychodzą wszyscy nauczyciele i wszyscy dyr

Dodał: — Mon, 03 Mar 2025 20:16:08 +0100

Do klasy Jasia przychodzą wszyscy nauczyciele i wszyscy dyrektorowie.
Pani chwali się klasą i mówi:
- Dzieci powiedzcie jakieś słowo na c
Cała klasa się zgłasza a Jaś aż skacze po ławce.
Pani mówi:
- nie, tego chłopca nie spytam bo wiadomo co zrobi, więc zapytam się Krzysia
A Krzysio mówi:
- Cyrkiel.
- Świetnie, a teraz słowo na k
Wszyscy mówią żeby pani spytała Jasia.
Pani mówi i wzdycha:
- No dobrze niech Wam będzie
Jasiu mówi:
- Kamień
Pani wzdycha:
- No na szczęście
Jasiu dodaje:
- Ale k**wa taki wieeelki

Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na m

Dodał: — Mon, 03 Mar 2025 08:01:27 +0100

Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na myszy.
Na drugi dzień sprawdza prace.
Podchodzi do Jasia.
Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek.
Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź.
- Ale to makabryczne! Wymyśl coś innego.
Na drugi dzień Jasio przynosi inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a między tymi serkami żyletka.
- Jak to działa? - pyta nauczycielka.
- Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać, który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to na drugi. No i tak długo zastanawia się, i kręci główką, aż szyjka przerżnie się na tej żyletce.
- Ale makabryczne! - krzywi się nauczycielka. - Wymyśl coś innego.
Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek.
Pani ogląda pułapkę i pyta:
- Jasiu, dlaczego Twój projekt to tylko mała deseczka?
- To jest moja pułapka na myszy.
- Więc powiedz, jak działa.
- Myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki, wali się nią po głowie i krzyczy: Nie ma serka, nie ma serka!!!

W przedszkolu pani mówi do dzieci: - dzieci teraz robimy k

Dodał: — Sun, 02 Mar 2025 17:10:21 +0100

W przedszkolu pani mówi do dzieci:
- dzieci teraz robimy kupkę. Po zrobieniu kupki idziemy bawić się do ogrodu ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siadają na nocnikach i robią swoje.
Po chwili Jasio zaczyna płakać.
Pani podchodzi do niego i pyta go:
- Jasiu czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić.
- A co Jasiu nie możesz zrobić kupki?
- Już zrobiłem.
- No to czemu płaczesz?
- Bo Marcin mi ją ukradł!

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał

Dodał: — Fri, 28 Feb 2025 14:10:37 +0100

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

Na lekcji pani pyta się Jasia: - Jasiu, a gdybym powiedzia

Dodał: — Thu, 27 Feb 2025 11:00:30 +0100

Na lekcji pani pyta się Jasia:
- Jasiu, a gdybym powiedziała jestem piękna, to jaki to będzie czas?
Jasiu na to:
- Zdecydowanie przeszły, proszę pani!

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dziec

Dodał: — Thu, 27 Feb 2025 08:00:19 +0100

Jest lekcja.
Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki.
Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości.
Przychodzi kolej na Jasia.
Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak Ty możesz takie świństwa...
A Jaś na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok myślenia!

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi: Kto głupi wstać. Ja

Dodał: — Wed, 26 Feb 2025 20:10:54 +0100

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi:
Kto głupi wstać.
Jasiu wstaje.
Nauczyciel pyta:
-Czemu wstałeś?
-Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał.

Dlaczego d*pa piszemy przez U otwarte? - pyta się pani Jasi

Dodał: — Wed, 26 Feb 2025 11:01:08 +0100

Dlaczego d*pa piszemy przez U otwarte? - pyta się pani Jasia
- Żeby gówno wyleciało.

Nauczycielka daje klasie zadanie: -ułóżcie zdanie zawier

Dodał: — Wed, 26 Feb 2025 08:00:25 +0100

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

Jaką ocenę otrzymasz ze sprawdzianu? Sprawdzian: #9830;U

Dodał: — Mon, 24 Feb 2025 11:05:23 +0100

Jaką ocenę otrzymasz ze sprawdzianu?
Sprawdzian:
#9830;Uczysz się na 5
#9830;Umiesz na 4
#9830;piszesz na 3
#9830;Spodziewasz się 2
#9830;dostajesz 1

Wraca ze szkoły do domu Jasiu. - Tato, tato pani zadała p

Dodał: — Sun, 23 Feb 2025 17:16:17 +0100

Wraca ze szkoły do domu Jasiu.
- Tato, tato pani zadała pytanie i tylko ja się zgłosiłem.
- Tak? Brawoooo, a jakie to było pytanie?
- Kto nie odrobił zadania domowego?

Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie znacie kolory jaj? Zosia

Dodał: — Sun, 23 Feb 2025 11:06:23 +0100

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
- Gdzie takie jaja widziałeś?
- Na plaży u murzyna.
- Jasiu! Dwója!
- Wiem były dwa.
- Jasiu!! Pała!!
- Pała też była.

Pani kazała nauczyć się Jasiowi piosenki. Przychodzi Jas

Dodał: — Sun, 23 Feb 2025 08:01:14 +0100

Pani kazała nauczyć się Jasiowi piosenki.
Przychodzi Jasiu do domu i mówi do mamy :
- Mamusiu naucz mnie piosenki
- Ty stara krowo, Ty stara krowo
Idzie do tatusia:
- Tatusiu naucz mnie piosenki
- Nie rób mi tego, nie rób mi tego
Idzie do braciszka:
- Braciszku naucz mnie piosenki
- Za supermena, za supermena
Idzie do sąsiada:
- Sąsiedzie naucz mnie piosenki
-A przewieść Cię taczką?
Następnego dnia przychodzi do szkoły i pani się pyta:
- Jasiu nauczyłeś się piosenki?
- Ty stara krowo, Ty stara krowo
- Jasiu jeszcze raz, a pójdziesz do dyrektora
- Nie rób mi tego, nie rób mi tego
- Za kogo Ty się uważasz?
- Za supermena, za supermena
- Jasiu idziemy do dyrektora
- A przewieźć Cię taczką?

Zaczyna się lekcja polskiego... Pani ubrana w czarną mini

Dodał: — Sat, 22 Feb 2025 17:06:19 +0100

Zaczyna się lekcja polskiego...
Pani ubrana w czarną miniówkę mówi do klasy:
- Dziś na lekcje przyjdzie dyrektor.
Po czym pani zaczęła pisać coś na tablicy.
Nagle wchodzi dyrektor i siada w ławce zaraz za ławką Jasia.
Pani upuściła kredę a Jasio usłyszał co dyrektor szepcze...
Pani zaraz mówi do Jasia:
- Jasiu, co napisałam na tablicy?
Jasiek niepewnie wstał i powiedział:
ALEEEEE TYYYŁEEEEEK!
- Jasiu, JEDYNKA!
Wkurzony Jasiek odwrócił się do dyra i powiedział:
No i do cholery jasnej, po co podpowiadałeś!

Pani mówi do Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę - dobrze ale

Dodał: — Fri, 21 Feb 2025 17:06:18 +0100

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę
- dobrze ale gdzie jest szmata?
- gdzieś w szafie
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci:
- co napiszecie na tabliczce gdybym umarła?
A Jasio:
- tu leży szmata.

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go: - Jasiu ja

Dodał: — Fri, 21 Feb 2025 08:00:07 +0100

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczn

Dodał: — Thu, 20 Feb 2025 14:05:08 +0100

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów:
- Jasiu, o co Ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.
Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co Ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na K kończy na S, jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?.
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

Nauczyciel mowi: - Kto wie z was czym się różni radio od

Dodał: — Tue, 18 Feb 2025 14:01:08 +0100

Nauczyciel mowi:
- Kto wie z was czym się różni radio od bociana?
Jasiu odpowiada:
- Bocian ma dziub a radio Ma-ryja.

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem. Jasiu: Tata prz

Dodał: — Tue, 18 Feb 2025 11:00:36 +0100

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

W szkole: - Hej, ty tam, pod oknem! Kiedy był pierwszy roz

Dodał: — Sat, 15 Feb 2025 17:11:31 +0100

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem! Kiedy był pierwszy rozbiór Polski? - pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam.
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni

Dodał: — Wed, 12 Feb 2025 20:15:34 +0100

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej.
Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała.
Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien?
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

Nauczyciel pyta Jasia: - Jakie znasz żywioły? - Ogień,

Dodał: — Tue, 11 Feb 2025 08:00:54 +0100

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jakie znasz żywioły?
- Ogień, woda i piwo.
- Piwo? Jasiu co ty wygadujesz?!
- No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu pijany to mama mówi: Ojciec znowu w swoim żywiole.

Jasio w połowie lekcji wkłada książki do teczki i wychod

Dodał: — Sat, 08 Feb 2025 08:00:57 +0100

Jasio w połowie lekcji wkłada książki do teczki i wychodzi z klasy.
- Dokąd idziesz? - woła zdumiona nauczycielka - przecież jeszcze nie było dzwonka!
- Ile razy wychodzę z domu, mama mi mówi, żebym wracał, jak tylko zacznie padać i niech pani spojrzy za okno - leje jak cholera!

Nauczyciel wchodzi wściekły do klasy i mówi: - Wszyscy i

Dodał: — Fri, 24 Jan 2025 14:06:42 +0100

Nauczyciel wchodzi wściekły do klasy i mówi:
- Wszyscy idioci proszę wstać! Wstaje tylko Jaś.
- Dlaczego uważasz się za idiotę? - pyta nauczyciel.
- Nie uważam. Tylko mi się pana żal zrobiło, jak pan tak sam stoi.

Pierwsza lekcja po wakacjach. Pani pyta się Jasia: - Jasi

Dodał: — Sun, 19 Jan 2025 20:05:56 +0100

Pierwsza lekcja po wakacjach.
Pani pyta się Jasia:
- Jasiu jak spędziłeś wakacje?
- Nie jestem Jaś tylko John.
- No dobrze John jak spędziłeś wakacje?
- Zjadłem śniadanie, leżałem na werandzie, zjadłem obiad, leżałem na werandzie, umyłem się, leżałem na werandzie, zjadłem kolację i poszedłem spać na werandzie. Tak wyglądał każdy jeden dzień.
- No dobrze, a Ty Weroniko jak spędziłaś wakacje?
- Ja nie jestem Weronika tylko jestem Weranda.

Wuefista każe dzieciom robić rowerek. Wszyscy wykonują �

Dodał: — Sat, 18 Jan 2025 11:00:49 +0100

Wuefista każe dzieciom robić rowerek.
Wszyscy wykonują ćwiczenie, tylko Jasio położył się na plecach i trzyma nieruchomo nogi w górze.
- A Ty co?- pyta nauczyciel.
- A ja jadę z górki...

Jaś chwali się mamie: - dzisiaj w szkole jako jedyny się

Dodał: — Mon, 13 Jan 2025 11:01:44 +0100

Jaś chwali się mamie:
- dzisiaj w szkole jako jedyny się zgłosiłem
- a o co pani się pytała?
- kto nie odrobił pracy domowej.

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zw

Dodał: — Sun, 12 Jan 2025 11:05:09 +0100

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka. Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę.
- No i co ta Twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
Jasio szturchnął żabę, a ona:
- Kła!
Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
-Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
- Kłanta namera, tarira kłantanamera ...

Na lekcji pani pyta się Jasia : - Jasiu, o czym opowiada k

Dodał: — Thu, 09 Jan 2025 20:16:00 +0100

Na lekcji pani pyta się Jasia :
- Jasiu, o czym opowiada książka Saga - Zmierzch?
- O herbacie, którą pije się o zmierzchu proszę pani

Na lekcji dla nauczycielki spadła kreda na podłogę (a mia

Dodał: — Tue, 07 Jan 2025 17:10:36 +0100

Na lekcji dla nauczycielki spadła kreda na podłogę (a miała krótką spódnicę) i mówi do dzieci:
- Odwróćcie się teraz, bo jak nie to stracicie wzrok.
Wszystkie dzieci się odwróciły, a Jasiu mówi:
- Zaryzykuje na jedno oko.

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego

Dodał: — Mon, 06 Jan 2025 11:05:15 +0100

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa:
- Dajcie mi wolność albo śmierć?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
- Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
- Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:
- Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
- Pocałuj mnie w dupę, Japończyku...
- Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
- Rzygać mi się chce.
- Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
- George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
- Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem!
Suzuki:
- Janusz Korwin-Mikke na obradach Europarlamentu. Strasbourg 2014.

Jasiu przychodzi do szkoły. - Jasiu dlaczego się spóźni

Dodał: — Thu, 02 Jan 2025 11:06:08 +0100

Jasiu przychodzi do szkoły.
- Jasiu dlaczego się spóźniłeś? - pyta pani.
- Bo po drodze do szkoły pszczoła mnie ugryzła - odpowiedział Jaś.
- Pokaż Jasiu.
- Nie mogę proszę pani!
- To siadaj!
- Też nie mogę!

Zdenerwowany tata do Jasia: - dlaczego znowu dostałeś pa�

Dodał: — Sat, 21 Dec 2024 20:20:26 +0100

Zdenerwowany tata do Jasia:
- dlaczego znowu dostałeś pałę z historii?
- bo nie chciałem wyjść na skarżypytę
- jak to?
- bo pani mnie pytała kto zabił Juliusza Cezara

Pani kazała uczniom do szkoły przynieść zwierzątko któ

Dodał: — Wed, 18 Dec 2024 17:10:08 +0100

Pani kazała uczniom do szkoły przynieść zwierzątko które potrafi coś niezwykłego. Jaś przynosi węża. Łapie go za koniec ogona wywija nim w powietrzy i uderza o ławkę a wąż:
-sssssssssssss
Pani mówi do Jasia:
-Ale Jasiu! To jest zwykły wąż. On nic nie potrafi.
Jasiu jeszcze raz łapie węża za koniec ogona, wywija nim w powietrzu i uderza o ławkę a wąż znowu
-ssssssssssssss
Pani zdenerwowana mówi do Jasia:
-Jasiu usiądź. Ten wąż nic niezwykłego nam nie pokaże.
Chłopiec nie daje za wygraną. łapie węża za ogon, z całej siły nim wywija i najsilniej jak tylko może uderza nim o ławkę a wąż
-ssssssssssssssła dziewecka do lasecka

Zdyszany Jasiu wbiega do klasy. Pani pyta go: - Jasiu co s

Dodał: — Sat, 14 Dec 2024 14:06:40 +0100

Zdyszany Jasiu wbiega do klasy.
Pani pyta go:
- Jasiu co się stało?
- Gonili mnie dwaj mężczyźni
- Jesteś cały?
- Tak, ale zabrali mi wypracowanie z polskiego.

Nauczycielka: - Kazałam wam zrobić przez weekend dwa dobr

Dodał: — Tue, 22 Oct 2024 11:06:29 +0200

Nauczycielka:
- Kazałam wam zrobić przez weekend dwa dobre uczynki.
Jasiu, opowiedz nam o swoich czynach.
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. A w niedzielę wyjechałem od babci i babcia jeszcze bardziej się ucieszyła!

Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczycielka wykuwa n

Dodał: — Sat, 19 Oct 2024 17:05:40 +0200

Lekcja w szkole w czasach paleozoiku.
Nauczycielka wykuwa na kamiennej tablicy pytanie:
- Ile to jest 2+2?
Wzywa do odpowiedzi Jasia.
Ten nie zna odpowiedzi i zastanawia się.
Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzu.
Nauczycielka pyta surowo:
- Dzieci! Kto rzucił ściągę?

Pani pyta Jasia: - Jasiu ile lat miałeś w ostatnie urodzi

Dodał: — Tue, 15 Oct 2024 08:02:41 +0200

Pani pyta Jasia:
- Jasiu ile lat miałeś w ostatnie urodziny?
- 7
- A ile będziesz miał w następne?
- 9
- Siadaj pała
- No nie,, pała w urodziny!

Nauczyciel języka polskiego pyta się uczniów: - Jak brzm

Dodał: — Sat, 05 Oct 2024 20:15:10 +0200

Nauczyciel języka polskiego pyta się uczniów:
- Jak brzmi liczba mnoga do rzeczownika niedziela?
- Wakacje, proszę pani!

Trwa klasówka. Nauczyciel chodzi po sali i sprawdza, czy n

Dodał: — Sat, 05 Oct 2024 14:05:57 +0200

Trwa klasówka.
Nauczyciel chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga.
Nagle mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty!
Na to głos z klasy:
- Mi też, ale ja się leczę...

Nauczyciel muzyki pyta Jasia: - Jasiu, jaki jest twój ulub

Dodał: — Fri, 04 Oct 2024 17:15:23 +0200

Nauczyciel muzyki pyta Jasia:
- Jasiu, jaki jest twój ulubiony instrument?
- Dzwonek, szczególnie na przerwę, proszę pana!

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki: - Bardzo prosimy

Dodał: — Sun, 22 Sep 2024 20:21:08 +0200

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej...

Pani pyta dzieci: - Jakie macie zwierzątka w domu? - Ja m

Dodał: — Wed, 18 Sep 2024 20:16:39 +0200

Pani pyta dzieci:
- Jakie macie zwierzątka w domu?
- Ja mam kota - mówi Zuzia.
- A ja mam psa- mówi Wojtek.
Jasio mówi zadowolony:
- A ja mam kurczaka w zamrażalniku!

Pani do Jasia: - Jasiu znasz Mickiewicza, Sienkiewicza i M

Dodał: — Sun, 15 Sep 2024 14:01:07 +0200

Pani do Jasia:
- Jasiu znasz Mickiewicza, Sienkiewicza i Makuszyńskiego?
- A czy pani zna Łysego, Grubego lub Zenka?
- Nie...
- To co mnie pani straszy swoją bandą?!

Pani zadała wypracowanie do domu. Na drugi dzień pani zbie

Dodał: — Mon, 12 Aug 2024 17:05:46 +0200

Pani zadała wypracowanie do domu. Na drugi dzień pani zbiera prace i oddaje je sprawdzone. Następnego dnia podchodzi pani do Jasia i się go pyta:
- Co tata powiedział za jedynkę z wypracowania?
Jasiu odpowiada:
- Był załamany bo to on je pisał.

Pani pyta dzieci: - Jak można zajść w ciążę? Jasiu s

Dodał: — Sat, 10 Aug 2024 11:05:09 +0200

Pani pyta dzieci:
- Jak można zajść w ciążę?
Jasiu się zgłasza i mówi:
- Gwałtownie.

Nauczycielka do Jasia: - Przyznaj się! Ściągałeś od Ma

Dodał: — Wed, 24 Jul 2024 11:05:09 +0200

Nauczycielka do Jasia:
- Przyznaj się! Ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisała nie wiem a Ty napisałeś ja też

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy: Nie będę mó

Dodał: — Wed, 10 Jul 2024 14:10:17 +0200

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy:
Nie będę mówił TY do nauczyciela.
Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy:
- Dlaczego napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100.
- Żeby ci zrobić przyjemność, bo cię lubię stary!.

Pani katechetka na lekcji Religi pyta się dzieci: - Kim je

Dodał: — Thu, 27 Jun 2024 14:05:50 +0200

Pani katechetka na lekcji Religi pyta się dzieci:
- Kim jest dla nas Bóg?
- Pasterzem - odpowiada Marysia.
- Dobrze Marysiu.
- A kim My jesteśmy dla Boga?
- Grupą baranów - odpowiada Jaś.

- Jasiu, znowu spóźniłeś się na lekcję! - Na naukę n

Dodał: — Fri, 21 Jun 2024 20:10:52 +0200

- Jasiu, znowu spóźniłeś się na lekcję!
- Na naukę nigdy nie jest za późno, proszę pani.

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki? - Nie wiem

Dodał: — Wed, 19 Jun 2024 14:10:27 +0200

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki?
- Nie wiem mamusiu, nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk.

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie? - Wakacje!

Dodał: — Mon, 17 Jun 2024 17:05:33 +0200

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie?
- Wakacje!
- Święta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mówi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniała:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne!

Nasza nauczycielka mówi sama do siebie, czy wasza też? Ni

Dodał: — Sun, 16 Jun 2024 14:10:33 +0200

Nasza nauczycielka mówi sama do siebie, czy wasza też?
Nie, nasza myśli, że jej słuchamy!

W szkole pyta pani Jasia: - Przyznaj się, kto za ciebie od

Dodał: — Sun, 16 Jun 2024 11:06:00 +0200

W szkole pyta pani Jasia:
- Przyznaj się, kto za ciebie odrabiał lekcje: mama, czy tata?
- Nie wiem, prze pani, bo już spałem!

- Jak ci idzie w szkole?- tata pyta Jasia. - Dobrze. A jede

Dodał: — Sat, 11 May 2024 17:15:21 +0200

- Jak ci idzie w szkole?- tata pyta Jasia.
- Dobrze. A jeden nauczyciel to nawet ci zazdrości!- odpowiada Jaś.
- Czego? - dziwi się ojciec.
- Już kilka razy złapał się za głowę i mówił: Gdybym ja był twoim ojcem...

Lech i Jarek Kaczyńscy odwiedzili jedną z warszawskich pod

Dodał: — Thu, 18 Apr 2024 11:05:59 +0200

Lech i Jarek Kaczyńscy odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał:
- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu
i zostałby rozjechany przez traktor to byłaby to tragedia.
- Nie - odpowiada Jarek Kaczyński - to byłby wypadek.
Zgłasza się kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek,
w którym zginęliby wszyscy pasażerowie to byłaby to tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - to byłaby wielka strata. Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza.
Nikt nie chce się zgłosić.
Nagle odzywa się Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieliby Pan Prezydent i Pan
Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki to
byłaby to tragedia.
- Brawo! - woła Lech Kaczyński - możesz nam powiedzieć
dlaczego uważasz, że to byłaby tragedia?
- Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej
nie byłby to wypadek.

Jasiu idąc do szkoły zobaczył przy drodze hasło: #9830;

Dodał: — Thu, 11 Apr 2024 20:15:58 +0200

Jasiu idąc do szkoły zobaczył przy drodze hasło:
#9830;KIEROWCO! NIE PRZEJEŻDŻAJ DZIECI!
Po chwili dopisał:
#9830;POCZEKAJ LEPIEJ NA NAUCZYCIELA!

Egzamin z anatomii na studiach medycznych. Przyniesiono duż

Dodał: — Wed, 27 Mar 2024 08:00:44 +0100

Egzamin z anatomii na studiach medycznych. Przyniesiono dużą skrzynię z narządami ludzkimi przykrytą prześcieradłem. Student wkłada rękę pod prześcieradło, maca i po dotyku ma zgadnąć, jaka to cześć ciała. Jeśli zgadnie, zdaje egzamin.
Wchodzi pierwszy student wkłada rękę pod prześcieradło, maca i mówi:
- Wątroba.
Wyciąga. Sprawdza. Zdał. Wchodzi drugi, wkłada rękę, maca i mówi:
- Śledziona.
Wyciąga, nerka. Nie zdał.
Wchodzi studentka, wkłada rękę pod prześcieradło, maca, przesuwając rękę w prawo i w lewo. Mówi:
- Kiełbasa.
Egzaminatorzy się uśmiechnęli. Patrzą dziewczyna niczego sobie. Dali jej drugą szansę. Dziewczyna maca przesuwając rękę znowu w prawo i w lewo i mówi:
- Kiełbasa.
- Proszę pani - mówi jeden z egzaminatorów - Gdzie u człowieka jest kiełbasa? Dajemy pani jeszcze jedną, ostatnią szansę.
Studentka zdenerwowana maca, przesuwając ręką w prawo w lewo, znowu w prawo, w lewo krzyczy sfrustrowana:
- NO, KIEŁBASA!
- Proszę wyciągnąć - mówi egzaminator.
Studentka wyciąga, patrzy... i rzeczywiście kiełbasa.
Egzaminatorzy popatrzyli na siebie zdziwieni i jeden mówi:
- Ty Franek, to czym my wczoraj tę drugą flachę zagryzali?

Na lekcji biologi pani pyta Jasia: - Jasiu z czego składa

Dodał: — Tue, 26 Mar 2024 14:05:35 +0100

Na lekcji biologi pani pyta Jasia:
- Jasiu z czego składa się serce?
- z dwóch komór, dwóch przedsionków i nóżek.
Na to zdziwiona pani:
- Jak to z nóżek?
- No w nocy słyszałem jak tata mówi: serduszko rozłóż nóżki.

Jasio w szkole namalował muchę na ławce. Pani od biologi

Dodał: — Tue, 19 Mar 2024 08:00:38 +0100

Jasio w szkole namalował muchę na ławce.
Pani od biologi chcąc ją zabić złamała sobie rękę i wezwała ojca Jasia do szkoły.
Następnego dnia przychodzi Jasia tato i rozmawia z nauczycielką.
- Proszę pana, Jasiu namalował muchę na ławce i złamałam rękę bo chciałam ją zabić!!- mówi pani
- To jeszcze nic! Kiedyś jak wracałem z pracy to namalował na drzwiach moją żonę nago! Do dziś wyciągam drzazgi z pen*sa.

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której

Dodał: — Sun, 11 Feb 2024 14:05:20 +0100

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wchodzi do klasy, łapie za rękę najgłośniej wrzeszczącego, wyprasza go na korytarz i stawia w kącie.
Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech chłopców, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No...przecież skoro nasz nowy pan od geografii stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?

Jest zakończenie roku szkolnego. Każde dziecko przyniosło

Dodał: — Fri, 19 Jan 2024 20:15:30 +0100

Jest zakończenie roku szkolnego. Każde dziecko przyniosło prezent z własnego zakresu możliwości. Pani wiedząc, gdzie pracują rodzice dzieci próbuje zgadnąć, co dostała bez otwierania prezentu. Najpierw prezent daje Ania. Pani wiedząc, że jej rodzice pracują w kwiaciarni, potrząsa pudełkiem i mówi:
- Aniu, czy to są kwiaty?
- Skąd pani wiedziała?
Później prezent daje Waldek. Pani wie, że jego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Potrząsa pudełkiem i mówi:
- Waldku, czy to są czekoladki?
- Skąd pani wiedziała?
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Pani zawsze bez problemu zgaduje co dostała. Jako ostatni daje prezent Jasio. Pani wie, że jego rodzice pracują w branży monopolowej. Nim potrząsnęła pudełkiem zauważyła, że z pudełka coś wycieka. Postanowiła to polizać.
- Jasiu, czy to jest szampan?
- Nie...
Pani postanowiła jeszcze raz skosztować:
- No to może ajerkoniak?
- Nie...
- Poddaję się, Jasiu. Co to jest?
- Świnka morska!

Pani od biologii wchodzi do klasy i trzyma akwarium. W tym

Dodał: — Thu, 18 Jan 2024 17:10:14 +0100

Pani od biologii wchodzi do klasy i trzyma akwarium.
W tym czasie Jasio gwizdnął i Pani stłukła akwarium.
Pani mówi do Jasia:
- Na drugi dzień przyjdź z ojcem.
Na drugi dzień Jasio przychodzi z ojcem do szkoły i pani nauczycielka mówi do ojca:
- Proszę pana wczoraj wchodząc do klasy z akwarium w rękach Jasio gwizdnął na całą klasę i zbiłam akwarium.
- Wie pani co? Jak doiłem krowę i Jasio gwizdnął to mi same cyce w rękach zostały.

Pani na lekcji plastyki zadała dzieciom, żeby narysowały

Dodał: — Sun, 07 Jan 2024 11:05:44 +0100

Pani na lekcji plastyki zadała dzieciom, żeby narysowały krowę jak je trawę.
Jasiu nic nie rysuje.
Po chwili podchodzi do niego nauczycielka i pyta:
- Jasiu, czemu nic nie rysujesz?
- Bo krowa zjadła trawę i sobie poszła!

Jasiu mówi do swojej nauczycielki języka polskiego: - Pro

Dodał: — Sun, 24 Dec 2023 14:05:25 +0100

Jasiu mówi do swojej nauczycielki języka polskiego:
- Proszę pani ja się w pani chyba zakochałem!
- Jasiu ale ja nie lubię dzieci!
- A kto lubi, będziemy uważali.

Pani ze szkoły kazała przygotować dzieciom wypracowanie a

Dodał: — Fri, 22 Dec 2023 08:00:47 +0100

Pani ze szkoły kazała przygotować dzieciom wypracowanie ale żeby kończyło się na zdaniu Mama jest tylko jedna.
Na następny dzień pani każdego spytała.
Wszyscy dostali piątki tylko Jasio został, więc pani mówi:
- Jasiu teraz kolej na ciebie
Jasio czyta:
- W chałupie impreza wszyscy rzygają na stół a mama każe mi iść po zgrzewkę wódkim otwieram lodówkę i krzyczę: mama jest tylko jedna.

Jasiu dlaczego codziennie spóźniasz się do szkoły? Pyta

Dodał: — Tue, 19 Dec 2023 20:06:00 +0100

Jasiu dlaczego codziennie spóźniasz się do szkoły?
Pyta nauczycielka.
- Bo na rogu jest ostrzeżenie: zmniejszyć prędkość Szkoła

Spotyka uczący religii ksiądz swojego przyjaciela i mówi

Dodał: — Tue, 19 Dec 2023 08:00:21 +0100

Spotyka uczący religii ksiądz swojego przyjaciela i mówi do niego:
- Wiesz, ta dzisiejsza młodzież jest taka dla mnie niezrozumiała, rozmawiają jakimiś skrótami: spoko, nara, cze. Nie mogę jakoś do nich trafić.
Na to przyjaciel:
- Mów też do nich skrótami, to porozumiecie się.
Nazajutrz wchodzi ksiądz do klasy i mówi:
- Pochwa!

Pani Katechetka opowiada dzieciom, że Bóg jest wszędzie.

Dodał: — Wed, 25 Oct 2023 14:05:46 +0200

Pani Katechetka opowiada dzieciom, że Bóg jest wszędzie.
Na to Jaś pyta:
- A czy jest u Kowalskich w piwnicy?
- No pewnie, że jest.
- A gówno prawda bo Kowalscy nie mają piwnicy.

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci: - Dzieci jak miał

Dodał: — Tue, 17 Oct 2023 14:05:52 +0200

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci:
- Dzieci jak miał na imie Św. Józef?
Zgłasza sie Jasiu:
- Pośpiech!
- Jak to Jasiu Pośpiech? - pyta katecheta.
- No bo w Bibli było napisane, że Maryja z Pośpiechem udała się do Betlejem.

W klasie Jasia był straszny hałas i pani krzyknęła: - M

Dodał: — Mon, 09 Oct 2023 14:05:29 +0200

W klasie Jasia był straszny hałas i pani krzyknęła:
- Ma być tak cicho, żeby było słychać przelatującego bąka!
Po pewnym czasie Jasiu nie wytrzymał dłużej i krzyknął:
- Niech pani wreszcie puści tego bąka!

Pani pyta się Jasia: - Jak brzmi słowo Dziecko w liczbie

Dodał: — Fri, 22 Sep 2023 14:10:08 +0200

Pani pyta się Jasia:
- Jak brzmi słowo Dziecko w liczbie mnogiej?
- Bliźnięta.

Pan od matematyki pyta Jasia: - Co to jest kąt? - To najb

Dodał: — Thu, 27 Jul 2023 08:00:34 +0200

Pan od matematyki pyta Jasia:
- Co to jest kąt?
- To najbrudniejsza część mojego pokoju.

- Jasiu, podejdź do mapy i pokaż na niej Amerykę - zwraca

Dodał: — Sun, 23 Jul 2023 11:05:58 +0200

- Jasiu, podejdź do mapy i pokaż na niej Amerykę - zwraca się nauczycielka do ucznia.
Chłopiec posłusznie wykonuje polecenie.
- Bardzo dobrze, możesz usiąść, a wy dzieci, powiedzcie mi kto odkrył Amerykę?
- Jasiu! - odpowiada klasa.

Nauczycielki to najlepsze d*py bo mają klasę, potrafią pi

Dodał: — Sun, 16 Jul 2023 17:05:34 +0200

Nauczycielki to najlepsze d*py bo mają klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty stawiają pałę i mają tylko dwa okresy w ciągu roku.

W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi: - Na

Dodał: — Wed, 12 Jul 2023 20:01:41 +0200

W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi:
- Na początku Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt.
Wszystkie dziewczynki się śmieją a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak? A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział k***a, a słowo ciałem się stało.

Pani pyta się na lekcji dzieci: - Jaki jest Wasz ulubiony

Dodał: — Wed, 28 Jun 2023 11:01:25 +0200

Pani pyta się na lekcji dzieci:
- Jaki jest Wasz ulubiony kwiat?
Jasiu podniósł rękę i powiedział, że jego ulubionym kwiatem jest róża.
- A więc idź napisz to słowo na tablicy.
- Aaaa to ja już wolę maki.

Pani w szkole mówi do Jasia, żeby przyniósł na jutro wie

Dodał: — Fri, 23 Jun 2023 11:05:25 +0200

Pani w szkole mówi do Jasia, żeby przyniósł na jutro wierszyk o sobie na przedstawienie.
Na drugi dzień przedstawienie się odbywa.
Dzieci mówią swoje wierszyki.
I w końcu Jasiu wyszedł na środek i mówi:
- Mam trzy latka trzy i pół, jak się wkurwię jebnę w stół!!

Katechetka pyta dzieci: -Kto chciałby iść do nieba? Ws

Dodał: — Thu, 22 Jun 2023 17:10:17 +0200

Katechetka pyta dzieci:
-Kto chciałby iść do nieba?
Wszyscy się zgłaszają oprócz Jasia.
Pani pyta:
-Jasiu, a ty czemu nie chcesz iść do nieba?
-Bo mama po szkole kazała mi iść do domu.

Pani w szkole: - Dzieci nie wolno całować zwierząt bo p

Dodał: — Wed, 21 Jun 2023 14:05:47 +0200

Pani w szkole:
- Dzieci nie wolno całować zwierząt bo przenoszą się różne zarazki.
Kto da jakiś przykład?
Jasiu się zgłasza:
- Moja ciocia zawsze całowała mojego małego jamniczka
- I co się stało?
- Piesek zdechł.

Mama mówi do Jasia, żeby od razu po szkole przyszedł do d

Dodał: — Tue, 16 May 2023 20:15:42 +0200

Mama mówi do Jasia, żeby od razu po szkole przyszedł do domu.
Jaś idzie zadowolony do szkoły.
Jest lekcja religii.
Ksiądz się pyta dzieci kto chce iść do nieba.
Wszyscy się zgłosili oprócz Jasia.
Ksiądz się pyta Jasia:
- Dlaczego nie chcesz iść do nieba?
- Ponieważ mama zaraz po szkole kazała mi wrócić do domu.

Spotyka Jasio po latach starą nauczycielkę z liceum: - No

Dodał: — Sun, 23 Apr 2023 08:01:36 +0200

Spotyka Jasio po latach starą nauczycielkę z liceum:
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W Biedronce.

Jasiu na lekcji matematyki pakuje się i wychodzi. Nauczyci

Dodał: — Thu, 20 Apr 2023 11:05:38 +0200

Jasiu na lekcji matematyki pakuje się i wychodzi.
Nauczyciel pyta:
- Jasiu gdzie idziesz jeszcze trwa lekcja?
- Ile razy wychodzę z domu mama zawsze mi mówi żebym wracał jak zacznie padać, niech pan patrzy jaka ulewa.

Dyrektorka pyta Jasia: -Kiedy odrabiasz lekcje? -Po obiedz

Dodał: — Sat, 01 Apr 2023 17:10:49 +0200

Dyrektorka pyta Jasia:
-Kiedy odrabiasz lekcje?
-Po obiedzie.
-A, dlaczego nie masz odrobionych lekcji?
-Bo nie było obiadu.

Pani zadała dzieciom zadanie domowe. Mają napisać pierws

Dodał: — Sun, 26 Mar 2023 11:00:27 +0200

Pani zadała dzieciom zadanie domowe.
Mają napisać pierwsze słowa jakie usłyszą w domu.
No to Jasiu wraca ze szkoły i od razu idzie nakarmić kury, a te kury do niego:
- Cip, cip, cip...
Jasiu wszystko zanotował.
Następnego dnia idzie do szkoły i pisze na tablicy:
- Cip, cip, cip...
Pani jak to zobaczyła mówi do Jasia:
- Jasiu masz to teraz zlizać.
Jasiu wszystko zlizał i wraca do domu.
Kiedy tylko tata zobaczył jego język, pyta:
- Jasiu czemu masz taki brudny język?
- Oj tato gdybyś Ty tyle cip wylizał też byś miał brudny język.

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimow

Dodał: — Sat, 25 Mar 2023 11:01:46 +0100

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie.
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie.
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią. Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść.
- Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy, a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki.
Pani niebezpiecznie zwężały się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami ... Zeszły!
Na to dziecko:
- Bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają, weszły!.
- No dobrze, - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

W przedszkolu pani pyta dzieci: - Ile jest 2+1? - Trzy! -

Dodał: — Sat, 18 Feb 2023 11:00:24 +0100

W przedszkolu pani pyta dzieci:
- Ile jest 2+1?
- Trzy! - pierwszy krzyczy Jaś.
- Doskonale Jasiu - chwali pani - w nagrodę dostaniesz 3 cukierki.
- Jaka szkoda, że nie powiedziałem pięć - wzdycha po cichu Jaś.

Pani każe napisać zdanie z wyrazem PRAWDOPODOBNIE. Jasiu n

Dodał: — Wed, 15 Feb 2023 14:10:25 +0100

Pani każe napisać zdanie z wyrazem PRAWDOPODOBNIE. Jasiu napisał i czyta: mój tata bierze gazetę i idzie do kibla PRAWDOPODOBNIE BĘDZIE SRAŁ BO CZYTAĆ nie umie.

Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyci

Dodał: — Sat, 21 Jan 2023 17:15:07 +0100

Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał:
- Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba umyć.
Następnego dnia ojciec napisał w dzienniczku:
- Jasiu nie jest do wąchania, Jasia trzeba uczyć.