Kawały o Jezusie - kawaly.tja.pl

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą si

Dodał: — Mon, 17 Feb 2025 20:21:15 +0100

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą się modlić:
- modlę się o: nowy statek piracki, samolot i klocki lego.
- dlaczego tak głośno mówisz, Bóg nie jest głuchy.
- Bóg nie ale babcia tak

Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji rek

Dodał: — Mon, 06 Jan 2025 08:00:43 +0100

Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko.
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko.
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł

Jasiu pierwszego dnia przychodzi do szopki i zabiera figurk�

Dodał: — Sun, 22 Dec 2024 08:00:35 +0100

Jasiu pierwszego dnia przychodzi do szopki i zabiera figurkę Józefa.
Drugiego dnia zabiera figurkę Marii.
Trzeciego dnia zostawia karteczkę z napisem:
- Jak na następny rok znowu nie dostanę rowerka, to nie zobaczysz więcej rodziców.

Był sobie Ślązak, który był strasznie bogaty i miał ba

Dodał: — Thu, 19 Dec 2024 19:15:03 +0100

Był sobie Ślązak, który był strasznie bogaty i miał bardzo dobre serce.
Pomagał biednym dzieciom jak i ludziom.
jego jedyną wadą był jego wygląd.
Był okropnie brzydki.
Pewnego dnia pomyślał o operacji plastycznej, przecież miał dość pieniędzy.
Zrobił więc sobie operację, wyglądał już dużo lepiej.
Nazajutrz po owym wydarzeniu potrącił go samochód i zginął.
Będąc w niebie spytał Boga:
- Boże, czemuś mi to zrobił. Byłem dobry, pomagałem ludziom i chodziłem do kościoła!
- Alojz!! Jo cie nie poznoł!!

Pani katechetka na lekcji Religi pyta się dzieci: - Kim je

Dodał: — Thu, 27 Jun 2024 14:05:50 +0200

Pani katechetka na lekcji Religi pyta się dzieci:
- Kim jest dla nas Bóg?
- Pasterzem - odpowiada Marysia.
- Dobrze Marysiu.
- A kim My jesteśmy dla Boga?
- Grupą baranów - odpowiada Jaś.

Kaczyński i Obama spotkali Pana Boga. są ciekawi jak będ

Dodał: — Fri, 22 Mar 2024 11:01:49 +0100

Kaczyński i Obama spotkali Pana Boga.
są ciekawi jak będzie wyglądała przyszłość.
- Za ile lat w USA będzie kryzys ekonomiczny? - pyta Obama.
- Za 20 lat.
- To już nie za mojej kadencji - stwierdza Obama.
- Kiedy w Polsce będzie dobrobyt? - pyta Kaczyński.
- A to już nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.

Ksiądz na mszy zbiera datki. Podchodzi do kobiety a ta szu

Dodał: — Thu, 28 Dec 2023 08:01:31 +0100

Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
- Mogą być te stu złotowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł mercedesem!

Turysta nad jeziorem Genezaret czyta: -Przepłynięcie łod

Dodał: — Wed, 29 Jun 2022 17:10:34 +0200

Turysta nad jeziorem Genezaret czyta:
-Przepłynięcie łodzią 500 dolarów.
Podchodzi do kasjera i skarży się.
-500 dolarów. To strasznie drogo.
Na to kasjer.
-No tak, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził.
Na to klient.
-Ja się mu nie dziwię przy takich cenach.

Ksiądz zbiera na tacę i podchodzi do takiej jednej starsze

Dodał: — Sun, 24 Apr 2022 17:10:25 +0200

Ksiądz zbiera na tacę i podchodzi do takiej jednej starszej pani, która chowa pieniądze i pyta:
- Dlaczego pani nie da nic na tacę?
- Ale to jest na fryzjera
- Maryja nie chodziła do fryzjera
- A Jezus nie jeździł mercedesem

Nauczycielka na lekcji do dzieci: - Kim jest dla nas Bóg?

Dodał: — Fri, 15 Apr 2022 20:10:02 +0200

Nauczycielka na lekcji do dzieci:
- Kim jest dla nas Bóg?
Zgłosiła się Magda:
- Jest pasterzem.
- A kim my jesteśmy dla Boga? - pyta się znowu nauczycielka.
Nagle cisza w klasie nikt nie odpowiada.
Wtem zgłasza się Jasiu
- Jesteśmy stadem baranów.

Na lekcji religii ksiądz pyta: - Jasiu, gdzie mieszka Pan

Dodał: — Sat, 09 Apr 2022 14:05:38 +0200

Na lekcji religii ksiądz pyta:
- Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
- U nas w łazience.
- Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?!
- Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy:
Boże, jeszcze tam jesteś?

Budzą się rano apostołowie po jednej z ostatnich wieczerz

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:38:15 +0200

Budzą się rano apostołowie po jednej z ostatnich wieczerzy. Niemiłosiernie skacowani.
- WODY! Woła jeden z nich.
Nagle zrywa się Piotr.
- Tylko nie wysyłajcie po nią Jezusa!

Turysta pyta, ile kosztuje przejażdżka łodzią po jeziorz

Dodał: — Thu, 07 Feb 2019 00:45:17 +0100

Turysta pyta, ile kosztuje przejażdżka łodzią po jeziorze Genezaret.
- 500 dolarów - informuje przewoźnik.
- To strasznie dużo - bulwersuje się turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwie się! Przy takich cenach...

Ostatnia wieczerza, obficie zastawiony stół. Jezus się py

Dodał: — Thu, 31 Jan 2019 21:25:05 +0100

Ostatnia wieczerza, obficie zastawiony stół. Jezus się pyta:
- Skąd mieliście na to wszystko pieniądze?
- Judasz coś sprzedał.

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiści

Dodał: — Sat, 28 Jul 2018 17:10:31 +0200

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo.
Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej.
Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów.
Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie została już ani jedna żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tate po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. Co oni z Tobą zrobili?
- Rozumiesz Tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem. I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

Ostatnia wieczerza. Wchodzi Jezus do sali, a tam stoły zast

Dodał: — Thu, 05 Oct 2017 12:06:09 +0200

Ostatnia wieczerza. Wchodzi Jezus do sali, a tam stoły zastawione, pełno wina różnego gatunku.
- Co to jest i skąd mieliście na to pieniądze? - pyta zmieszany.
Na co jeden z apostołów:
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał!

Po co Jezus wysłał uczniów do Jerozolimy? - Apostoły.

Dodał: — Tue, 02 May 2017 21:25:43 +0200

Po co Jezus wysłał uczniów do Jerozolimy?
- Apostoły.

Idzie zakonnica z kościoła do domu. Wywaliła się na uli

Dodał: — Wed, 22 Mar 2017 15:11:27 +0100

Idzie zakonnica z kościoła do domu.
Wywaliła się na ulicy i mówi:
- o Jezus Maryja
W domu ukazuje się jej Jezus i mówi.
- Może ja mam ryja ale za to ty masz krzywe nogi.

Umarł producent broni i poszedł do nieba. - Witaj dobry c

Dodał: — Wed, 28 Dec 2016 09:02:30 +0100

Umarł producent broni i poszedł do nieba.
- Witaj dobry człowieku. Czy zrobiłeś w życiu coś złego? - pyta Pan Bóg
- Broń Boże

Bóg wysłał Dziewicę Orleańską do piekła, aby nawraca�

Dodał: — Sun, 25 Dec 2016 21:21:03 +0100

Bóg wysłał Dziewicę Orleańską do piekła, aby nawracała grzeszne dusze.
Nakazał jej przysyłać co tydzień raporty.
1 tydzień: Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić alkohol.
2 tydzień: Tu Dziewica Orleańska zaczęłam palić.
3 tydzień: Tu Orleańska.

Jezus idzie po polu marchewek , nagle się potknął ... co

Dodał: — Wed, 02 Nov 2016 19:20:53 +0100

Jezus idzie po polu marchewek , nagle się potknął ... co zrobił ?
Zmarchwiwstał.

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św.

Dodał: — Mon, 12 Sep 2016 19:15:14 +0200

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za Twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepszą chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami.
J.P.II zawraca z piskiem opon.
Wraca do św. Piotra i mówi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!
Zrób z tym coś!
św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

Pewnego dnia nad jeziorem rybacy wykonywali swój zawód. N

Dodał: — Wed, 13 Jul 2016 21:21:38 +0200

Pewnego dnia nad jeziorem rybacy wykonywali swój zawód.
Nagle przed nimi ukazał się Jezus:
- Chodźcie do mnie. - powiedział.
- Ale my nie umiemy chodzić po wodzie.
- Jeżeli złapiecie mnie za rękę to będziecie mogli.
Wszyscy weszli, złapali za jego ręce i wskoczyli do wody.
Po chwili słychać było tylko topienie się ludzi.
-Żartowałem.

Umiera papież i idzie do nieba, a u bramy do nieba spotyka

Dodał: — Thu, 09 Jun 2016 21:22:38 +0200

Umiera papież i idzie do nieba, a u bramy do nieba spotyka św. Jana.
- Kim jesteś? - pyta św. Jan.
- Wysłannikiem św. Jana na ziemi.
- Ej, sorry ja jestem św. Jan i jakoś cię nie kojarzę.
- No jestem zastępcą Pana Boga na ziemi - papieżem.
- Poczekaj pójdę pogadać z szefem.

- Ej, szefie znasz tego typa spod bramy?
- Nie, nie znam go, ale poczekaj może Jezus go zna. Ej, Jezus znasz tego typa spod bramy?
- Nie, nie znam go, ale pójdę z nim pogadać.
Po kilku minutach Jezus przychodzi cały radosny i mówi:
- Ojcze pamiętasz to kółko rybackie co założyłem około 2000 lat temu?
- No pamiętam.
- To ono jeszcze istnieje!

Apostołowie pytają się Jezusa: - Po ile ryb łowisz? -

Dodał: — Thu, 31 Mar 2016 11:05:11 +0200

Apostołowie pytają się Jezusa:
- Po ile ryb łowisz?
- A po sto łowie

Spóźniony gość biegnie na pociąg i się modli: - Boże

Dodał: — Mon, 01 Feb 2016 15:09:14 +0100

Spóźniony gość biegnie na pociąg i się modli:
- Boże nie pozwól bym się spóźnił na ten pociąg, od niego zależy całe moje przyszłe życie zawodowe.
Nagle się potyka i wali mordą o chodnik, podnosi się i mówi:
- Dobra, ale nie musisz mnie od razu popychać.

Stoją sobie na plaży ćpuny i ćpają jak zwykle w kółec

Dodał: — Mon, 19 Oct 2015 18:05:37 +0200

Stoją sobie na plaży ćpuny i ćpają jak zwykle w kółeczku.
Nagle z nieba na ziemie zstępuje Jezus.
Błądzi po tej plaży, myśli, rozważa, nagle jeden z ćpunów woła do niego:
- Ej, Ty, chodź no tutaj.
Zaciekawiony Jezus podszedł, po czym ćpun dał mu trawkę i powiedział:
- Masz, zapal sobie dobry człowieku
- A co to jest?
- Zapal, a zrozumiesz!
Jezus zapalił.
Po chwili jeden z ćpunów go zapytał:
- Ty, a jak ty masz w ogóle na imię?
- Jezus jestem!
- I o to chodzi!

Idą Trzej Królowie do Jezusa. Już wchodzą do stajenki,

Dodał: — Wed, 23 Sep 2015 10:00:13 +0200

Idą Trzej Królowie do Jezusa.
Już wchodzą do stajenki, gdy jeden uderza głową we framugę i łapiąc się za czoło krzyczy:
- O Jezu!
Na to Maryja do Józefa:
- Widzisz Józefie, takie ładne imię Jezus a ty ciągle tylko Staszek i Staszek.

Dlaczego Bóg stworzył blondynkę? Bo owca nie potrafi prz

Dodał: — Sat, 04 Jul 2015 10:00:30 +0200

Dlaczego Bóg stworzył blondynkę?
Bo owca nie potrafi przynieść piwa z lodówki.
Dlaczego Bóg stworzył brunetkę?
Blondynka też tego nie potrafi.

Facet miał papugę, która ciągle gadała przez telefon. P

Dodał: — Tue, 30 Jun 2015 14:05:22 +0200

Facet miał papugę, która ciągle gadała przez telefon. Przychodziły rachunki na 10 000 złotych i facet się zdenerwował. Powiedział:
- Papuga, jak ty jeszcze raz gdzieś zadzwonisz, to cię na tydzień do ściany przybiję!
Papuga wytrzymała 3 dni, ale w końcu znów zaczęła dzwonić, gadała 5 godzin. Kiedy przyszedł znów gigantyczny rachunek, facet przybił papugę do ściany. Ona tak tam wisi, patrzy - a tam ktoś obok też wisi.
- Jak masz na imię? - pyta papuga
- Jezus.
- A od jak dawna tu wisisz?
- Jakieś 2000 lat.
- Chłopie, to gdzieś ty dzwonił?!

Przychodzi Jasiu do domu poskarżyć się mamie. - Mamo ksi

Dodał: — Sun, 14 Jun 2015 20:10:26 +0200

Przychodzi Jasiu do domu poskarżyć się mamie.
- Mamo ksiądz nie dopuścił mnie do bierzmowania!
Matka się wkurzyła, rower między nogi i jedzie do księdza.
- Proszę księdza dlaczego ksiądz nie dopuścił mojego Jasia do bierzmowania?
- Proszę panią jak ja bym go mógł dopuścić do bierzmowania skoro on nawet nie wie, że Jezus Chrystus umarł.
- Ale proszę księdza my tak pod lasem mieszkamy nie mamy telewizora, ani radia. My nawet nie wiedzieli, że on chorował.

Ostatnia wieczerza. Jezus mówi: - Nim kur zapieje trzy ra

Dodał: — Tue, 19 May 2015 14:05:22 +0200

Ostatnia wieczerza.
Jezus mówi:
- Nim kur zapieje trzy razy, jeden z Was zdradzi mnie.
A na to Judasz:
- Ty Jezus, jak Ty sobie wypijesz to się zawsze do mnie przypierdalasz.

Jezus biegnie po jeziorze i krzyczy: - Tato, tato daj popł

Dodał: — Wed, 13 May 2015 10:00:50 +0200

Jezus biegnie po jeziorze i krzyczy:
- Tato, tato daj popływać.

Mama Jasia przygotowującego się do pierwszej komunii św.

Dodał: — Fri, 06 Mar 2015 12:05:42 +0100

Mama Jasia przygotowującego się do pierwszej komunii św. przychodzi do ks. proboszcza i mówi:
- Proszę księdza, Jasiu to jest taki głąb, że nie nauczy się nic z katechizmu.
A ksiądz mówi:
- Proszę pani, JEZUS umarł za nas okropną śmiercią a Jasiu nie może się trochę poświęcić?
- Wie ksiądz, my to mieszkamy daleko od kościoła i nie słyszeliśmy, żeby JEZUS chorował, a to on umarł?

Syn zrobił nareszcie prawo jazdy i prosi ojca o auto. Ojci

Dodał: — Wed, 04 Mar 2015 18:10:38 +0100

Syn zrobił nareszcie prawo jazdy i prosi ojca o auto.
Ojciec ostro odpowiada:
#8211; Popraw oceny w szkole, przeczytaj Pismo Święte i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
#8211; Poprawiłem stopnie, a Pismo znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
#8211; A włosy?
#8211; Ale tato! Przeczytałem że wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
#8211; O, widzisz synku! I chodzili na piechotę.

Pewien mężczyzna miał papugę, która bardzo lubiła rozm

Dodał: — Sun, 08 Feb 2015 10:00:06 +0100

Pewien mężczyzna miał papugę, która bardzo lubiła rozmawiać przez telefon.
Pod koniec miesiąca przychodzi rachunek na 900 zł.
Właściciel papugi mówi:
- Jeżeli jeszcze raz tyle nadzwonisz to Cię ukrzyżuję.
Papuga myśli:
- Nie ukrzyżuje, Nie ukrzyżuje
I dalej dzwoni.
Pod koniec przychodzi rachunek na 900 zł.
Właściciel ukrzyżował papugę i powiesił obok Jezusa nad drzwiami.
Papuga się pyta:
- Długo tu wisisz?
- 2010 lat
- To gdzie Ty do cholery dzwoniłeś?!

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie

Dodał: — Thu, 18 Dec 2014 20:05:58 +0100

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
#8211; Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
#8211; Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
#8211; A włosy?
#8211; Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
#8211; O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

- Czym się różni Lepper od Pana Boga? - Pan Bóg jest ni

Dodał: — Fri, 31 Oct 2014 12:02:06 +0100

- Czym się różni Lepper od Pana Boga?
- Pan Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a Lepper jest niemiłosiernie ograniczony!

Szedł Jezus przez pole marchwi i się potknął. Co zrobi�

Dodał: — Tue, 30 Sep 2014 16:15:18 +0200

Szedł Jezus przez pole marchwi i się potknął.
Co zrobił?
Z marchwi wstał.

Jezus zszedł na ziemię, żeby sprawdzić co tam słychać

Dodał: — Fri, 11 Jul 2014 14:10:10 +0200

Jezus zszedł na ziemię, żeby sprawdzić co tam słychać u ludzi.
Idzie, sobie idzie patrzy a tam hipisi trawkę jarają.
Podchodzi do nich:
- Witajcie
- cześć, chcesz macha?
Jezus zastanowił się i wziął macha.
Po chwili śmiechu przypomniało mu się, że zapomniał się przedstawić więc mówi:
- Jestem Jezus Chrystus
- I oto chodzi

Wraca Jezus z ogrójca do wieczernika. W wieczerniku biba. W

Dodał: — Sun, 03 Nov 2013 18:05:34 +0100

Wraca Jezus z ogrójca do wieczernika. W wieczerniku biba. Wszędzie d*py, wódy i koks. Podchodzi do Piotra i się pyta:
-Skąd wzięliśmy na to kasę, przecież jesteśmy biedni?
-Judasz kogoś sprzedał...

Trzy rodziny zbierają się na pogrzebie znajomego. Jedna ro

Dodał: — Thu, 09 May 2013 22:15:22 +0200

Trzy rodziny zbierają się na pogrzebie znajomego. Jedna rodzina płacze - druga śmieje - trzecia rzyga. Nagle grób plącze wielki chwast i jedno dziecko z śmiejącej się rodziny krzyczy:
- Jezus!

Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci: - Dziec

Dodał: — Sat, 29 Dec 2012 14:05:06 +0100

Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci:
- Dzieci, co to jest? Rude najczęściej można to zwierzątko spotkać w parku, ma rudą kitę i lubi orzechy.
Jasiu odpowiada:
- Na 99% to wiewiórka ale jak to pytanie zadała pani to musi być Jezus.

Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Polak, Niemiec i

Dodał: — Sat, 10 Nov 2012 20:15:14 +0100

Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Polak, Niemiec i Rusek.
- Cześć, Jezus jestem, uzdrawiam dotknięciem ręki. Niemiec zaraz dał sobie coś uzdrowić, Rusek też, a Polak mówi:
- Tylko się nie zbliżaj, bo mam jeszcze tydzień chorobowego.

Ksiądz pyta dzieci na religii: - Co to jest: rude ma puszy

Dodał: — Sun, 28 Oct 2012 18:05:14 +0100

Ksiądz pyta dzieci na religii:
- Co to jest: rude ma puszysty ogon i skacze po drzewach?
Żadne z dzieci się nie zgłasza, więc ksiądz mówi:
- Może Ty Jasiu?
- Tak normalnie to odpowiedziałbym wiewiórka, ale jak znam życie to pewnie Jezus Chrystus....

Pani od religii pyta się dzieci: - jak nazywają się trzy

Dodał: — Sat, 27 Oct 2012 17:35:09 +0200

Pani od religii pyta się dzieci:
- jak nazywają się trzy osoby Pana Boga?
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- ich troje

Kiedy odbyły się pierwsze w wiecie wybory według komunist

Dodał: — Mon, 30 Apr 2012 21:33:35 +0200

Kiedy odbyły się pierwsze w wiecie wybory według komunistycznego wzorca?
W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ją do Adama i powiedział:
- Wybierz sobie żonę