Kawały o jedzeniu - kawaly.tja.pl

Nauczycielka daje klasie zadanie: -ułóżcie zdanie zawier

Dodał: — Wed, 27 Nov 2024 14:10:03 +0100

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

Do sklepu spożywczego przybiega facet: - Kilogram twarogu

Dodał: — Sun, 27 Oct 2024 14:02:29 +0100

Do sklepu spożywczego przybiega facet:
- Kilogram twarogu proszę!
Sprzedawca dał facetowi ser, po czym facet szybko wybiegł ze sklepu.
Po chwili ten sam facet przybiega do sklepu:
- Dwa kilo twarogu, ale szybko!
Zdziwiony sprzedawca sprzedał facetowi twaróg i facet znowu wybiegł ze sklepu.
Sytuacja powtarza się kilkakrotnie, w końcu sprzedawca się pyta gościa po tym jak ten zamówiłem jeszcze taczkę twarogu:
- Po co panu aż tyle twarogu?
- Pokażę panu, ale niech pan ładuje!
Po chwili obaj wybiegli ze sklepu.
Dobiegają do wykopanej w ziemi dziury i facet zaczyna łopatą wrzucać twaróg do ziemi.
Z dziury dobiegają głośne odgłosy jedzenia, mlaskania, beknięcia.
- O kurcze, co to takiego? - pyta sprzedawca.
- Nie mam zielonego pojęcia, ale to coś cholernie lubi twaróg.

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni? - Wpadła mi kostka

Dodał: — Mon, 30 Sep 2024 08:00:56 +0200

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni?
- Wpadła mi kostka lodu do wrzątku i nie mogę jej znaleźć.

Maż mówi do żony: - Nie twierdzę, że twoja mama źle g

Dodał: — Sat, 21 Sep 2024 20:10:08 +0200

Maż mówi do żony:
- Nie twierdzę, że twoja mama źle gotuje, tylko zaczynam rozumieć, dlaczego zawsze się modlicie przed jedzeniem.

Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?

Dodał: — Wed, 18 Sep 2024 08:01:26 +0200

Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
Dlaczego Ty stale dążysz do kłótni?!

Mąż wraca do domu zmęczony jak wół i od razu siada do s

Dodał: — Sat, 06 Jul 2024 17:05:47 +0200

Mąż wraca do domu zmęczony jak wół i od razu siada do stołu i czeka na obiad.
Żona przynosi mu talerz zupy pomidorowej, której mąż wręcz nie znosi.
Zdenerwowany otwiera okno i wyrzuca talerz na podwórko.
Żona patrzy, obraca się i idzie do kuchni.
Po chwili przynosi mężowi drugie danie: kluseczki polane sosem, golonko i sałatkę z kapusty.
Mężowi aż na ten widok ślinka cieknie.
Już zabiera się za sztućce gdy żona łapie talerz i wyrzuca go za okno.
- O w mordę, co Ty robisz do jasnej cholery?
Na co żona spokojnie odpowiada:
- No myślałam, że drugie danie też zjesz w ogrodzie.

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli

Dodał: — Mon, 13 May 2024 20:10:52 +0200

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot.
Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.
Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr. - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie za darmo.
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie są nisko tłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
- To jest najlepsza część - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał.
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał.
- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko, co tu robicie, ma wam sprawiać radość.
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje durne otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:

Dodał: — Sun, 22 Jan 2023 17:05:55 +0100

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca.
Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty.
Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S ss s siad (pies siadł).
- OK jesteś wolny.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
- l ll ll leżeć (pies się położył).
- OK Ruski, jesteś wolny.
Wchodzą do Polaka.
Patrzą, Polak gruby jak beka a pies chudy jak sztacheta.
- Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H HH Heniuś, daj gryza.

- Dlaczego pijesz tak dużo wody? - Bo właśnie zjadłem j

Dodał: — Wed, 18 Jan 2023 20:15:26 +0100

- Dlaczego pijesz tak dużo wody?
- Bo właśnie zjadłem jabłko.
- A co to ma do rzeczy?
- Zapomniałem je umyć!

Przychodzi zajączek do sklepu i mówi: - Dzień dobry, prz

Dodał: — Fri, 14 Oct 2022 14:05:30 +0200

Przychodzi zajączek do sklepu i mówi:
- Dzień dobry, przepraszam pana bardzo po ile jest makowiec?
- Po 3,8zl za kilogram, zajączku?
- Hmmmm, drogo, a po ile są okruszki?
- Okruszki (mówi sprzedawca śmiejąc się), okruszki są za darmo.
Na to zajączek uradowany:
- To poproszę 2 kilo okruszków.

Czym sie różni kogut od kury ? Kogut znosi jaja a kogut j

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:48:05 +0200

Czym sie różni kogut od kury ?
Kogut znosi jaja a kogut je ma

Przychodzi rabin do księdza i mówi: -Słuchaj mam świetn

Dodał: — Sun, 31 Jan 2021 08:01:32 +0100

Przychodzi rabin do księdza i mówi:
-Słuchaj mam świetny pomysł, jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.
No mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
-Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz, aż zaczną zamykać restaurację i kiedy podchodzi kelner, to mówisz, że płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji.
Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy, i czekają, aż zaczną zamykać lokal.
W końcu zbliża się godzina zamknięcia.
Podchodzi kelner i przynosi rachunek.
Ale my już zapłaciliśmy panu koledze - mówi rabin.
I do tej pory czekamy na resztę - dodaje ksiądz.

Nie mówi się podczas jedzenia - poucza matka Jasia, gdy za

Dodał: — Thu, 16 May 2019 17:01:56 +0200

Nie mówi się podczas jedzenia - poucza matka Jasia, gdy zauważyła (przy zupie) że Jasio chce coś powiedzieć - powiesz jak zjesz.
- no i co chciałeś powiedzieć? - pyta matka gdy zjedli zupę, drugie danie i deser.
- chciałem powiedzieć, że na tatusia koszuli zostawiłaś włączone żelazko.

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli

Dodał: — Tue, 29 Jan 2019 20:35:39 +0100

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot.
Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i jacuzzi w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie.
Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.
Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr. - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie za darmo.
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie są niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
- To jest najlepsza część - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał.
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał. - Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko, co tu robicie, ma wam sprawiać radość.
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje durne otręby! A mogliśmy tu być dziesięć lat temu!

Blondynka siedzi w samolocie pierwszej klasy. Podchodzi do

Dodał: — Wed, 08 Aug 2018 17:10:19 +0200

Blondynka siedzi w samolocie pierwszej klasy.
Podchodzi do niej stewardessa i pyta, czy chce coś do pica.
- Poproszę orange juice, może być jabłkowy.

Facet w restauracji zamówił obiad. Jadł i przy pierwszym

Dodał: — Sun, 13 May 2018 14:05:32 +0200

Facet w restauracji zamówił obiad.
Jadł i przy pierwszym daniu okropnie chlipał.
Przy drugim strasznie bekał.
Gdy nadszedł czas na rachunek kelner mówi:
- 1 zł za pierwsze danie + 50 gr za chlipanie, 2 zł za drugie danie + 50 gr za bekanie. Razem 4 zł.
Facet daje 5 zł i mówi:
- za resztę jeszcze sobie popierdzę.

Gość do kelnera w restauracji: -Chciałbym porozmawiać z

Dodał: — Fri, 20 Oct 2017 20:18:14 +0200

Gość do kelnera w restauracji:
-Chciałbym porozmawiać z szefem kuchni.
Interesuję mnie przepis na ten sos, którym były polane ziemniaki.
-Tak panu smakował?
-Nie, ale szukam dobrego kleju do tapet.

Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku

Dodał: — Wed, 17 May 2017 20:25:58 +0200

Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje:
- Całuję rączki za te dwa pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta:
- Za te ciasteczka całuję w usteczka.
Słysząc to, jakiś gość podpowiada:
- Zamów jeszcze zupę...

- Co jesz? - Wątróbkę. - Daj kawałek. - E tam. Same

Dodał: — Mon, 01 May 2017 19:17:46 +0200

- Co jesz?
- Wątróbkę.
- Daj kawałek.
- E tam. Same kości.

Przyjechał chłop ze wsi do miasta, a że podróż była d�

Dodał: — Fri, 28 Apr 2017 17:10:06 +0200

Przyjechał chłop ze wsi do miasta, a że podróż była długa to strasznie zgłodniał.
Postanowił więc skorzystać z okazji i zjeść coś wykwintnego.
Szedł więc przez miasto i zobaczył lokal z dużym napisem DANCING. Wszedł więc do środka i mówi do kelnera:
- poproszę DANCING
Kelner zgłupiał, ale idzie do kuchni i mówi, że siedzi tam jakiś wieśniak i chce zjeść dancing.
Niewiele myśląc kucharz zdjął spodnie, zesrał na środek talerza przybrał sałatą i pomidorami i kazał zanieść.
Po pewnym czasie kelner podchodzi do wieśniaka i pyta:
- Jak panu smakuje?
A wieśniak na to:
- Jak bym nie wiedział, że to DANCING to powiedziałbym, że to gówno.

Po zbadaniu i wypytaniu pacjenta lekarz oświadcza: - Mój

Dodał: — Sun, 19 Feb 2017 21:16:53 +0100

Po zbadaniu i wypytaniu pacjenta lekarz oświadcza:
- Mój panie, skoro zjadł pan dwa talerze zupy pomidorowej, pół gęsi
z kartoflami i kapustą, talerz grzybów duszonych, dwa sznycle,
trzy filiżanki czarnej kawy z pięcioma kawałkami tortu, to nic
dziwnego, że pan później nie miał apetytu.
- Kiedy ja, panie doktorze i przed jedzeniem tez nie miałem apetytu.

Jest siedmiu krasnoludków mają 7 butelek mleka i 6 ogurkó

Dodał: — Tue, 06 Dec 2016 12:55:45 +0100

Jest siedmiu krasnoludków mają 7 butelek mleka i 6 ogurków czego nie dostanie jeden krasnoludek?
Sraczki !!!!!

W sklepie: -Jest Snickers? -Jest. -A Kitkat? -Też jest.

Dodał: — Wed, 21 Sep 2016 19:10:38 +0200

W sklepie:
-Jest Snickers?
-Jest.
-A Kitkat?
-Też jest.
-To poproszę Liona.

- Mamo, mamo, udawałam ptaszka! --O, to cudownie! A co rob

Dodał: — Tue, 09 Aug 2016 09:00:06 +0200

- Mamo, mamo, udawałam ptaszka!
--O, to cudownie! A co robiłaś, śpiewałaś?
- Nie...
-To może ćwierkałaś?
- Nie...
- To co robiłaś?
-Jadłam robaki.

Dwa jelenie stoją przy paśniku i żują ospale siano. - C

Dodał: — Fri, 15 Jul 2016 11:02:03 +0200

Dwa jelenie stoją przy paśniku i żują ospale siano.
- Chciałbym, żeby już była wiosna.
- Tak ci mróz doskwiera?
- Nie, tylko już mi obrzydło przysłówkowe jedzenie.

Kowalski siedzi na kozetce u psychoanalityka . - Panie dokt

Dodał: — Mon, 11 Jul 2016 17:07:18 +0200

Kowalski siedzi na kozetce u psychoanalityka .
- Panie doktorze, wydaje mi się, że u nas w lodówce ktoś mieszka.
- Dlaczego pan tak sądzi?
- Bo żona nosi tam jedzenie.

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu: - Nie obracaj tak sz

Dodał: — Wed, 29 Jun 2016 09:01:26 +0200

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!
- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.

Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu, któr

Dodał: — Wed, 25 May 2016 13:02:26 +0200

Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu, który jest debiutem kulinarnym żony:
- A czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka?
- Jak to nadziewałam? Przecież nie był w środku pusty...

Właściciel przydrożnej gospody mówi do żony: - Porcja

Dodał: — Thu, 12 May 2016 17:12:50 +0200

Właściciel przydrożnej gospody mówi do żony:
- Porcja zająca dla tego starszego pana!
- Może lepiej zaproponować mu coś innego?
- Dlaczego?
- Słyszałam jak mówił do faceta, który siedzi za nim przy stoliku, że jest myśliwym. Jeszcze pozna, że nasz zając to kot!

Przychodzi akwizytor do Kowalskich: -Zjem każdy papier, kt

Dodał: — Thu, 14 Apr 2016 17:15:46 +0200

Przychodzi akwizytor do Kowalskich:
-Zjem każdy papier, którego nie wciągnie ten odkurzacz.
-To życzę smacznego, od wczoraj nie ma prądu.

Przychodzi zmarznięty turysta do bacówki i pyta się bacy:

Dodał: — Sat, 09 Apr 2016 15:07:22 +0200

Przychodzi zmarznięty turysta do bacówki i pyta się bacy:
- Baco macie coś do jedzenia?
- Ni, ni momy.
- A macie chociaż wrzątek?
- Mom, ino mi wystygł.

Siedzą dwie muchy na gównie. Jedna pierdnęła a druga na

Dodał: — Thu, 14 Jan 2016 11:01:46 +0100

Siedzą dwie muchy na gównie.
Jedna pierdnęła a druga na to:
-Ty świnio, nie przy jedzeniu!

Lecą dwie muchy przez las. Nagle widzą psią kupę i bior

Dodał: — Fri, 08 Jan 2016 09:01:18 +0100

Lecą dwie muchy przez las.
Nagle widzą psią kupę i biorą się do jedzenia.
Jedna mucha puściła bąka.
Druga na to:
- Ej, Zocha! Nie przy jedzeniu!

Na carskim dworze odbywało się przyjęcie. Za suto zastaw

Dodał: — Sat, 03 Oct 2015 18:06:34 +0200

Na carskim dworze odbywało się przyjęcie.
Za suto zastawionym stołem (pełnym półmisków, świec) siedzą panowie w perukach i kobiety w wielkich rozdekoltowanych sukniach.
Trwa impreza, gra orkiestra. Nagle huk.
Wpada kopiąc w drzwi Major Rżewski.
Był jednak trochę w nietypowej sytuacji.
Miał opuszczone gacie i trzymał przy tyłku sedes.
Doczłapał do stołu, przy którym zasiadł obok ucztujących dam i panów.
Oddawał się czynności opróżniania.
W pewnym momencie wyciągnął papierosa i zaczął palić.
Wtedy się zorientował, że wszyscy na niego dziwnie patrzą.
Więc się spytał:
- Coś nie tak?
- Aha..... rozumiem.....
- Palić nie wolno?

Co robi kucharz gdy go atakują? - Wzywa posiłki.

Dodał: — Thu, 20 Aug 2015 14:05:38 +0200

Co robi kucharz gdy go atakują?
- Wzywa posiłki.

Przychodzi gostek na stołówkę. Zamawia drugie danie: -

Dodał: — Fri, 05 Jun 2015 19:55:33 +0200

Przychodzi gostek na stołówkę.
Zamawia drugie danie:
- Jest kotlet schabowy? Tak? To poproszę.
- Jest sałatka? Tak? To poproszę.
- Są kartofelki?
Sprzedająca odpowiada:
- Na kartofelki trzeba poczekać 5 minut.
- Dlaczego? - pyta się gostek.
- Bo kartofelki się odlewają.

Mucha przychodzi do baru i pyta: - jakie jest dzisiaj danie

Dodał: — Mon, 01 Jun 2015 22:10:34 +0200

Mucha przychodzi do baru i pyta:
- jakie jest dzisiaj danie główne?
- maguląk (gówno z cebulą)
- to poproszę mało cebulki żeby mi z gęby nie śmierdziało

Jaś do jedzącego obiad kolegi w szkolnej stołówce: - Co

Dodał: — Mon, 18 May 2015 22:15:49 +0200

Jaś do jedzącego obiad kolegi w szkolnej stołówce:
- Co tam tak wcinasz?
- Jajko sadzone.
- Daj kawałek!
- Nie warto Same kości!

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mów

Dodał: — Wed, 13 May 2015 22:10:58 +0200

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
-Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj pan trochę grosza!
-O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
-Skąd! Ja już od dawna nie piję!
-Taak? To pewnie przegrasz w karty!
-Panie, ja brzydzę się hazardem!
-No to wydasz na kobiety!
-Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny.
Na to koleś:
-No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolację. zjesz z nami.
Menel do końca próbuje ściemniać i mówi:
-Ale zobacz pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj mi pan kilka złotych i już sobie idę.
-Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co dzieje się z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!

Jedzą dwie świnie w korycie. Nagle jednej się odbekło.

Dodał: — Wed, 06 May 2015 20:15:58 +0200

Jedzą dwie świnie w korycie.
Nagle jednej się odbekło.
A druga na to:
-nie dokładaj bo nie zjemy.

Pewna żona miała zawsze pięknie opisane potrawy w zamraż

Dodał: — Mon, 04 May 2015 16:10:46 +0200

Pewna żona miała zawsze pięknie opisane potrawy w zamrażarce.
Na karteczkach widniały nazwy takie jak Mielone, Schab, Łopatka, Stek, Wołowina z warzywami itp...
Jednak ilekroć pytała męża co chce na obiad, nigdy nie prosił o żaden z rodzajów posiłków, które były w zamrażarce.
Postanowiła więc zmienić sposób opisywania potraw, tak aby zawsze mieć to, co jej mąż będzie chciał na obiad.
Od tego dnia na zamrożonych woreczkach pojawiły się karteczki, na których było napisane: Cokolwiek, Wszystko jedno, Coś dobrego, Nie wiem, Bez znaczenia, Coś do jedzenia.

Pacjent szpitala okropnie się krzywi: - tfu, ohyda. Nie mo

Dodał: — Thu, 30 Apr 2015 14:05:26 +0200

Pacjent szpitala okropnie się krzywi:
- tfu, ohyda. Nie możecie zapisać innego lekarstwa?
Ależ to nie lekarstwo, to obiad.

- Czy chory zjadł dzisiaj rosół? - Tak, zjadł. - Z ape

Dodał: — Thu, 19 Feb 2015 22:20:54 +0100

- Czy chory zjadł dzisiaj rosół?
- Tak, zjadł.
- Z apetytem?
- Nie, z makaronem.

Profesor biologii mówi do studentów: - Zaraz pokażę pa�

Dodał: — Tue, 27 Jan 2015 12:05:26 +0100

Profesor biologii mówi do studentów:
- Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu.
Zaczyna szukać w teczce.
Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą.
- A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem.

W pewnej restauracji widniało takie ogłoszenie: - Jeśli

Dodał: — Fri, 07 Nov 2014 16:10:38 +0100

W pewnej restauracji widniało takie ogłoszenie:
- Jeśli przegrałeś dużo pieniędzy na wyścigach to masz okazję się
zemścić. Przyjdź do nas na befsztyk z koniny!

Na bezludnej wyspie wylądowali Anglik, Niemiec i Rusek. Je

Dodał: — Tue, 30 Sep 2014 18:15:37 +0200

Na bezludnej wyspie wylądowali Anglik, Niemiec i Rusek.
Jedzenie się skończyło, więc umówili się, że codziennie każdy będzie dawał coś z siebie pozostałym do jedzenia.
Pierwszego wieczoru Anglik odcina sobie rękę.
Drugiego Niemiec odcina sobie nogę.
Trzeciego Rusek przygotowuje się - ściąga spodnie a koledzy pytają:
- Co dzisiaj? Kiełbaska po rusku?
- Nie, po jogurcie i spać.

Rozmawiają koledzy po pracy: - Jak minęły święta? - W

Dodał: — Fri, 18 Jul 2014 10:02:33 +0200

Rozmawiają koledzy po pracy:
- Jak minęły święta?
- Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne dania.
- A jakie?
- Barszcz ukraiński, fasolkę po bretońsku, pierogi ruskie i sznycle z kapustą włoską.

Podczas obiadu: - Mamo, mamo, jestem tak silny jak tata. Te

Dodał: — Thu, 17 Jul 2014 23:05:03 +0200

Podczas obiadu:
- Mamo, mamo, jestem tak silny jak tata. Też złamałem widelec!
- Cholera jasna#8230; Następny debil rośnie#8230;

Płynie facet na bezludną wyspę i widzi innego: - są tu

Dodał: — Mon, 21 Apr 2014 18:10:06 +0200

Płynie facet na bezludną wyspę i widzi innego:
- są tu ludożercy?
Facet mu odpowiada:
- nie, właśnie zjadłem ostatniego!

Idą dwie mrówki przez pole i znalazły krowią kupę. Od

Dodał: — Fri, 04 Apr 2014 16:05:22 +0200

Idą dwie mrówki przez pole i znalazły krowią kupę.
Od razu wzięły się do jedzenia.
W pewnej chwili jedna pościła bąka.
A druga na to:
- No wiesz co! Przy jedzeniu!

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do francuskiej restaur

Dodał: — Thu, 14 Nov 2013 12:01:26 +0100

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do francuskiej restauracji i mówi z wyrzutem:
- I jak? Smakowały?

- Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudn�

Dodał: — Fri, 08 Nov 2013 20:20:46 +0100

- Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudnę.
- To niemożliwe! A bierze je pani, tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie?
- Oczywiście. Jedna po każdym większym posiłku.

Dwie czekolady leżą na stole. Która z nich jest męska?

Dodał: — Mon, 04 Nov 2013 11:25:21 +0100

Dwie czekolady leżą na stole.
Która z nich jest męska?
Ta z orzeszkami.

Biegnie kromka chleba, taka zdyszana a za nią cała Rumunia

Dodał: — Thu, 03 Oct 2013 12:05:03 +0200

Biegnie kromka chleba, taka zdyszana a za nią cała Rumunia, która wyciąga do niej ręce.
Kromka napotyka schabowego i mówi:
- Schabowy ty spieprzaj bo Cię zjedzą!
- Coś ty, mnie tu nie znają.

Na targu: - Po ile te jajka? - Po 30 groszy, a te nadbite

Dodał: — Fri, 06 Sep 2013 18:10:47 +0200

Na targu:
- Po ile te jajka?
- Po 30 groszy, a te nadbite po 25 groszy.
- To proszę mi nadbić do słoika dwadzieścia jajek.

- Zośka! Zośka!!! - Co? - Twój Antoś ze śmietnika co�

Dodał: — Sat, 17 Aug 2013 18:05:34 +0200

- Zośka! Zośka!!!
- Co?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, cholero, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie.

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym

Dodał: — Fri, 02 Aug 2013 20:40:06 +0200

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom, przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego.
Woła ekspedientkę:
- Czy jutro będą większe?
- Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!

Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu i pyta: - Czy są po

Dodał: — Fri, 07 Jun 2013 10:01:46 +0200

Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu i pyta:
- Czy są pomidory?
Sprzedawczyni odpowiada:
- Tak są.
Na to Niemiec mówi:
- Takie małe? U nas mamy taaakie duże pomidory.
- A czy są ogórki?
- Tak mamy (i pokazuje).
- U nas mamy większe!!!!
Sprzedawczyni nie wytrzymuje zachowania Niemca i wychodzi na zaplecze, przynosi arbuz i pyta się Niemca.
- A widział pan kiedyś taki groszek!!??

Trzej ludożercy umówili się w sobotę na grilla. Dwaj ju

Dodał: — Wed, 22 May 2013 21:30:26 +0200

Trzej ludożercy umówili się w sobotę na grilla.
Dwaj już rozpalają ogień.
Pierwszy piecze smakowite kobiece udko.
Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką.
W końcu nadchodzi trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
#8211; Coś Ty przyniósł? A gdzie mięsko? #8211; pytają koledzy.
#8211; Ja mam dietę, dzisiaj tylko #8222;gorący kubek.

Małpa pyta małpę: - Co jesz? - Banana. - Czego taki br

Dodał: — Thu, 20 Dec 2012 14:10:30 +0100

Małpa pyta małpę:
- Co jesz?
- Banana.
- Czego taki brązowy?
- Bo jem go drugi raz.

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu. I

Dodał: — Tue, 04 Dec 2012 16:10:06 +0100

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.
Insektor pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.

Zapłaciłem za pięć cytryn a pani mi zapakowała tylko tr

Dodał: — Tue, 16 Oct 2012 12:10:40 +0200

Zapłaciłem za pięć cytryn a pani mi zapakowała tylko trzy! - burzy się klient.
- Dwie były zepsute to po co miałam je pakować.

- Jak udał się Twojej żonie pierwszy samodzielny nie ugot

Dodał: — Mon, 03 Sep 2012 22:19:19 +0200

- Jak udał się Twojej żonie pierwszy samodzielny nie ugotowany obiad?
- Szkoda gadać, nawet książka kucharska się spaliła!

Blondynka gotuje obiad. Nagle mąż zamyka książkę kucha

Dodał: — Sun, 12 Aug 2012 16:09:34 +0200

Blondynka gotuje obiad.
Nagle mąż zamyka książkę kucharską.
- Prosiłam Cię tyle razy żebyś mi nie przeszkadzał w kuchni! Zamknąłeś książkę kucharską i nie wiem co ugotowałam!

2 muchy jedzą kupę.Jedna puściła bąka,a na to druga: no

Dodał: — Mon, 09 Jul 2012 20:24:00 +0200

2 muchy jedzą kupę.Jedna puściła bąka,a na to druga: no wiesz tak przy jedzeniu.