Kawały o dziewczynkach - kawaly.tja.pl

Na dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej przy stole dziewc

Dodał: — Sat, 23 Nov 2024 11:01:58 +0100

Na dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej przy stole dziewczynki i pyta:
- Zatańczysz?
- Tak, chętnie.
- To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść.

Leci samolot, który ma się rozbić. Jeet w nim obcokrajow

Dodał: — Tue, 29 Oct 2024 20:10:19 +0100

Leci samolot, który ma się rozbić.
Jeet w nim obcokrajowiec, prezydent Stanów Zjednoczonych, papież Jan Paweł II i mała dziewczynka oraz trzy spadochrony.
Prezydent Stanów Zjednoczonych mówi:
- Nie mogę zginąć bo jestem prezydentem!
Wziął pierwszy spadochron i wyskoczył.
Obcokrajowiec mówi:
- Nie mogę zginąć bo będziecie za mnie odpowiadać!!
Wziął drugi spadochron i wyskoczył.
Papież mówi do dziewczynki:
- Bierz ostatni spadochron i uciekaj, bo jestem stary i już długo nie pożyję.
- Został jeszcze jeden spadochron dla ciebie, bo prezydent Stanów Zjednoczonych wyskoczył z moim plecakiem.

Tata pyta się Kasi: - Kasiu jak tam nowe okulary, dobrze p

Dodał: — Tue, 15 Oct 2024 14:05:33 +0200

Tata pyta się Kasi:
- Kasiu jak tam nowe okulary, dobrze przez nie widzisz?
- Tak mamusiu.

Młoda blondynka modli się wieczorem: -Panie Boże spraw a

Dodał: — Wed, 09 Oct 2024 14:01:40 +0200

Młoda blondynka modli się wieczorem:
-Panie Boże spraw aby Wiedeń był stolicą Francji...
-Co Ty wygadujesz córeczko? Czemu Wiedeń miałby być stolicą Francji
-Bo tak napisałam na klasówce z geografii.

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni? - Wpadła mi kostka

Dodał: — Mon, 30 Sep 2024 08:00:56 +0200

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni?
- Wpadła mi kostka lodu do wrzątku i nie mogę jej znaleźć.

Małgosia wyszła na dwór. Jasiu z kolegami przyszli i pro

Dodał: — Sun, 29 Sep 2024 17:10:58 +0200

Małgosia wyszła na dwór.
Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł.
Małgosia wchodzi na drabinkę.
Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł.
Małgosia pobiegła do mamy i woła:
- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł.
- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł.
Małgosia poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej.
- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł.
Małgosia weszła i dostała 10 zł.
Poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej
- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki
- ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa rela

Dodał: — Mon, 16 Sep 2024 17:05:56 +0200

Nauczycielka próbuje wytłumaczyć uczniom sens słowa relaks.
- No więc Małgosiu. Twój tatuś pracował cały dzień, jest bardzo zmęczony, nadchodzi wieczór, co on wtedy robi?
- No właśnie, moja mamusia też chciałaby to wiedzieć!

Chłopak odprowadza dziewczynę późnym wieczorem do domu.

Dodał: — Thu, 29 Aug 2024 11:05:33 +0200

Chłopak odprowadza dziewczynę późnym wieczorem do domu.
Przed bramą po ostatnim buziaczku, nagle mówi do niej :
- Słuchaj, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki do mnie. Mam wolna chatę...
- Nie mogę... - odpowiada panna.
- Chodź proszę, proszę, proszę...
- No dobrze, ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć
rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz ! - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka i mówi:
- No to chodźmy...
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!

Przycisz to radio, bo ogłuchniesz córciu! Dziękuję już

Dodał: — Wed, 17 Jul 2024 11:01:46 +0200

Przycisz to radio, bo ogłuchniesz córciu!
Dziękuję już jadłam!

Dumny ojciec do synka: - Bocian przyniósł ci siostrzyczk�

Dodał: — Sun, 07 Jul 2024 14:06:00 +0200

Dumny ojciec do synka:
- Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć?
- Później - pokaż mi najpierw bociana.

- Małgosiu - pyta mama córeczkę - dlaczego nie myjesz zą

Dodał: — Sun, 23 Jun 2024 08:00:21 +0200

- Małgosiu - pyta mama córeczkę - dlaczego nie myjesz ząbków?
- Bo mi się mydełko w buzi nie mieści!

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoj

Dodał: — Wed, 19 Jun 2024 11:05:43 +0200

Koniec roku szkolnego.
Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo:
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie się urwać.
Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego
tatuaże i percing na każdym skrawku ciała. A ten jego motocykl! Ali
(tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił. Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się, proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło.

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić , że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

Ania przychodzi do domu i mówi: - Mamo chłopcy mnie podry

Dodał: — Mon, 22 Jan 2024 14:10:03 +0100

Ania przychodzi do domu i mówi:
- Mamo chłopcy mnie podrywają!
- A w jaki sposób?
- Rzucają we mnie kamieniami!

Najmłodsza Mądralówna i najmłodszy Iksiński spostrzegaj

Dodał: — Sun, 07 Jan 2024 20:15:22 +0100

Najmłodsza Mądralówna i najmłodszy Iksiński spostrzegają na spacerze w parku całującą się parę.
- Dlaczego oni to robią? - pyta mała.
- Nie rozumiesz? On jej chce ukraść gumę do żucia!

Dziewczynka budzi się o trzeciej w nocy i mówi: #8211; Ma

Dodał: — Thu, 26 Oct 2023 11:01:28 +0200

Dziewczynka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
#8211; Mamo, opowiedz mi bajkę.
#8211; Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu#8230;

Dziewczynka poszła z babcią do sklepu. Babcia stanęła w

Dodał: — Tue, 26 Sep 2023 08:00:08 +0200

Dziewczynka poszła z babcią do sklepu.
Babcia stanęła w kolejce a dziewczynka poszła na chwilę do parku.
Po chwili wraca zadowolona mówiąc :
- Babciu, zrobiłam gwiazdę!
- Naprawdę? A nie było ci widać majtek?
- Nie bo je zdjęłam.

Leci samolotem Polak Rusek i Niemiec. Niemiec jadł banana

Dodał: — Tue, 18 Jul 2023 08:01:15 +0200

Leci samolotem Polak Rusek i Niemiec.
Niemiec jadł banana i wyrzucił skórkę przez okno samolotu.
Rusek pił piwo i wyrzucił pustą butelkę przez okno samolotu.
Polak bawił się granatem otworzył zawleczkę i wypadł mu granat przez okno samolotu.
Samolot wylądował.
Idzie Niemiec i spotyka płaczącą dziewczynkę i pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Mój tata szedł i poślizgną się na skórce od banana i rozwalił głowę.
Idzie Rusek i napotkał smutną dziewczynkę:
- Czemu jesteś smutna?
- Mój brat wyszedł z domu i dostał butelką w łeb.
Idzie Polak i na swojej drodze napotkał śmiejącą się dziewczynkę i zapytał:
- Co Cię tak śmieszy?
- Bo założyłam się z dziadkiem, że jak pierdnie to stodoła wybuchnie.

W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi: - Na

Dodał: — Wed, 12 Jul 2023 20:01:41 +0200

W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi:
- Na początku Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak bo Bóg zaczął od zera - powiedziała jedna z dziewcząt.
Wszystkie dziewczynki się śmieją a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak? A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział k***a, a słowo ciałem się stało.

Przychodzi córeczka do domu i mówi do mamy: - Wiesz co, w

Dodał: — Fri, 27 Jan 2023 17:15:23 +0100

Przychodzi córeczka do domu i mówi do mamy:
- Wiesz co, wszystkie dziewczynki umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Tak.
Przychodzi następnego dnia i mówi:
- Wszystkie dziewczynki umiały alfabet do e a ja do c. Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Tak.
Przychodzi następnego dnia smutna i mówi:
- Mamo wszystkie dziewczynki się śmiały, że mam duży biust. Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Nie, to dlatego, że ty masz 13 lat a one tylko 7.

Małgosia do mamy: - Mamo! Idę na dwór. - Z tą dziurą

Dodał: — Sun, 22 Jan 2023 11:05:40 +0100

Małgosia do mamy:
- Mamo! Idę na dwór.
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie z tą Kaśką z Browarnej.

Mały Jasio wpada do domu i pyta: - Mamo, czy małe dziewcz

Dodał: — Fri, 20 Jan 2023 20:05:58 +0100

Mały Jasio wpada do domu i pyta:
- Mamo, czy małe dziewczynki mogą mieć dzieci?
- Nie - mówi mama - Oczywiście, że nie.
Jasio biegnie z powrotem i mama słyszy, jak woła do swoich kolegów:
- W porządku! Możemy zabawić się jeszcze raz!

Zosia krzyczy: -Mamo!Mamo! Jasio wbił mi patyk do oka! Pr

Dodał: — Sat, 29 Oct 2022 20:15:50 +0200

Zosia krzyczy:
-Mamo!Mamo! Jasio wbił mi patyk do oka!
Przez okno wychyla się ojciec i mówi:
-Mamy nie ma w domu, ale Jasiowi powiedz, że jak ci jeszcze raz wbije patyk do oka, to już więcej na niego nie spojrzysz!

- Ach, ta dzisiejsza moda! Niech pan spojrzy na tę istotę

Dodał: — Fri, 22 Apr 2022 14:05:44 +0200

- Ach, ta dzisiejsza moda! Niech pan spojrzy na tę istotę i mi powie czy to dziewczyna, czy chłopak?
- To moja córka!
- Pan mi wybaczy! Nie wiedziałem, że to pańska córka!
- Ależ ja nie jestem jej ojcem, jestem jej matką!

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku. Podchodz

Dodał: — Tue, 01 Feb 2022 14:10:18 +0100

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku.
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość. Potem pod tym drzewem gorąco się kochali. Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała.
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym Twoim imieniem. A jak się wabi Twój piesek?
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony i czekając na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

- Karolinko, czemu płaczesz? - Aaaa, bo wujek spadł z dra

Dodał: — Sat, 22 Jan 2022 20:10:46 +0100

- Karolinko, czemu płaczesz?
- Aaaa, bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł lustro....
- I co, żal Ci wujka? Stało się mu coś?
- Nieeee, ale mój brat to widział, a ja nieeeeeee.....

Na plaży leży piękna, młoda ,naga kobieta. Obok niej po

Dodał: — Wed, 19 Jan 2022 11:01:16 +0100

Na plaży leży piękna, młoda ,naga kobieta.
Obok niej położył się facet.
Nie wie jak się za nią zabrać.
Udaje, że dostraja radio.
W pewnym momencie jego ręka ląduje na jej piersi.
- Co pan robi?! - woła dziewczyna
- Szukam Francji
Dziewczyna spojrzała na jego kąpielówki i powiedziała:
- Z taką antenką to pan Warszawy nie złapie.

Przychodzi Kasia do domu cała brudna!! - Dziecko jak Ty w

Dodał: — Sun, 16 Jan 2022 11:05:07 +0100

Przychodzi Kasia do domu cała brudna!!
- Dziecko jak Ty wyglądasz! Twoja bluzeczka i nowy berecik!
- No bo widzisz mamusiu chłopcy grali nim w piłkę.
- A Ty nic?
- Jak to nic? STAŁAM NA BRAMCE!!!

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki: - Bardzo ważne jes

Dodał: — Fri, 07 Jan 2022 17:05:26 +0100

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić.

Dodał: — Sat, 09 Oct 2021 20:05:51 +0200

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić.
Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział:
- Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują, dlatego myślę, że powinienem się uratować.
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała:
- Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
- Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron.
I wyskoczył.
Zostały dwie osoby.
Papież i dziesięcioletnia uczennica.
Papież powiedział:
- Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie.
- Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.

- Kasiu, czemu jesteś taka przygnębiona? - Moja siostra t

Dodał: — Mon, 26 Jul 2021 08:00:58 +0200

- Kasiu, czemu jesteś taka przygnębiona?
- Moja siostra twierdzi, że jestem wścibska.
- Powiedziała ci to?
- Nie, przeczytałam to w jej pamiętniku.

Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak.

Dodał: — Sat, 17 Jul 2021 17:10:08 +0200

Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak.
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- boli mnie policzek.
Chłopak całuje ją w policzek i pyta się:
- już lepiej?
- tak lepiej.
Starszy pan przygląda się temu.
Po jakimś czasie dziewczyna znowu odnosi się do chłopaka:
- bolą mnie usta.
Chłopak całuje ją w usta.
- już lepiej?
- tak lepiej.
Wtem przerywa im starszy pan i pyta się chłopaka:
- a leczy pan może hemoroidy?

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną.

Dodał: — Tue, 26 Jan 2021 08:00:50 +0100

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną.
Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy.
Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem.

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją: - By

Dodał: — Sat, 31 Oct 2020 14:05:08 +0100

Córka wraca wieczorem do domu.
Ojciec informuje ją:
- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
- Możesz ją sobie zabrać.

W kościele za chwilę ma się odbyć ślub. Młoda para zb

Dodał: — Thu, 06 Aug 2020 08:00:25 +0200

W kościele za chwilę ma się odbyć ślub.
Młoda para zbliża się powoli do ołtarza.
Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jak bardzo jest szczęśliwa
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?

- Moja starsza siostra to ma szczęście! - mówi mały Jasi

Dodał: — Thu, 07 Nov 2019 11:05:54 +0100

- Moja starsza siostra to ma szczęście! - mówi mały Jasiu do swego kolegi.
- Dlaczego?
- Była na prywatce, na której urządzono konkurs. Każdy chłopak musiał albo pocałować dziewczynę, alb dać jej czekoladę.
- No i co?
- Przyniosła 20 czekolad.

W domu: - Małgosiu wstawaj. - Nie, muszę dokończyć sen

Dodał: — Wed, 06 Nov 2019 11:01:50 +0100

W domu:
- Małgosiu wstawaj.
- Nie, muszę dokończyć sen.
- Ale Małgosiu ty już nie śpisz!
- Bo teraz są reklamy!

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:

Dodał: — Sun, 19 May 2019 20:10:22 +0200

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:
-Co masz pod sukieneczką?
-Rajtuzki.
-A pod rajtuzkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Idą dalej i nagle Małgosia pyta się Jasia:
-Co masz pod spodenkami?
-Kalesonki.
-A pod kalesonkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Gdy wracają do domu, Jaś pyta się dziadka:
-Co dziewczynki mają pod majteczkami?
-Gniazdko.
Małgosia pyta się babci:
-Co chłopcy mają pod majteczkami?
-Ptaszka.
Dziadkowie Jasia i Małgosi wchodzą do ich pokoju i się z wielkim zdenerwowaniem pytają:
-Dzieci, co Wy wyrabiacie?!
-Wkładamy ptaszka do gniazdka.

W przedziale pociągu pasażerowie zaczynają opowiadać dow

Dodał: — Sun, 27 Jan 2019 16:35:21 +0100

W przedziale pociągu pasażerowie zaczynają opowiadać dowcipy:
- Dlaczego policjanci nie jedzą ogórków kiszonych?
- ?
- Bo im się głowa do słoika nie mieści.
Na to mała dziewczynka
- Wcale nie! Mój tatuś jest policjantem i je ogórki!
Odzywa się milczący dotąd pasażer:
- Chyba z beczki.

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi

Dodał: — Thu, 09 Aug 2018 14:05:38 +0200

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
- Poproszę tego czarnego króliczka
- A nie ładniejszy ten biały?
- Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!

Trzy największe kłamstwa kobiet: 1. Po ślubie się nie

Dodał: — Sun, 17 Jun 2018 15:30:43 +0200

Trzy największe kłamstwa kobiet:

1. Po ślubie się nie zmienię.
2. Wybaczam ci.
3. Dobra znajomość pakietu Office.

Mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem,

Dodał: — Wed, 16 May 2018 14:35:34 +0200

Mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju.
Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza.
Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą.
Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale z was porządne dzieci. A powiedz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu.

Idzie ojciec z 3-letnią córką przez miasto i spotykają d

Dodał: — Fri, 19 Jan 2018 17:20:54 +0100

Idzie ojciec z 3-letnią córką przez miasto i spotykają dwa bzykające się psy:
- Tatusiu co robią te pieski?
Ojciec wyraźnie speszony, nie wie co powiedzieć:
- Wiesz kochanie ten na górze ma chorą łapkę, więc ten na dole wziął go na barana i odprowadza do domu - wymyśla szybko.
Na co córka:
- No widzisz tato jak ten świat jest zrobiony - pomóż komuś to Cię jeszcze w du.pe wy.pier..li.

Czukacze siedzą w jurcie. Syn pyta ojca: - Dlaczego mam n

Dodał: — Fri, 24 Nov 2017 17:08:34 +0100

Czukacze siedzą w jurcie.
Syn pyta ojca:
- Dlaczego mam na imię Biegnący Renifer?
- Dlatego, że gdy zostałeś poczęty, obok jurty przebiegł renifer.
- A jak wymyśliliście imię dla mnie? - interesuje się córka.
- Nazwaliśmy Cię Błyszczącą Gwiazdą, gdyż właśnie taka płonęła nad jutrą wówczas, gdy zostałaś poczęta.
- A co z moim imieniem? - pyta trzecie dziecko.
- A Ty lepiej cicho siedź, Pęknięta Gumo.

Dzwoni telefon. Mała dziewczynka odbiera: - Halo? - Cześ

Dodał: — Thu, 26 Oct 2017 20:06:22 +0200

Dzwoni telefon. Mała dziewczynka odbiera:
- Halo?
- Cześć kochanie, jest mamusia?
- Jest
- A co robi?
- Jest z jakimś facetem w sypialni
- To powiedz jej, że ja wcześniej wyszedłem z pracy i już wracam.
Dziewczynka odeszła od telefonu, powtórzyła wszystko mamie i wróciła do telefonu:
- Powiedziałam
- I co mama zrobiła?
- Najpierw ten facet z którym była przestraszył się i wyleciał za okno. Potem mama krzyknęła kochanie zaczekaj i też wyleciała przez okno i wpadła plackiem do pustego basenu
- Basenu? A czy to numer 555-333-22?

Mała Zosia przedstawia się gościom: - Jestem panna Zosia

Dodał: — Tue, 04 Jul 2017 09:00:51 +0200

Mała Zosia przedstawia się gościom:
- Jestem panna Zosia.
Po przyjęciu mama zwraca jej uwagę, że sześcioletnia dziewczynka przedstawiając się mówi
tylko: Jestem Zosia. Zosia zapamiętała to sobie i następnym razem przedstawia się:
- Jestem Zosia... ale już nie panna.

Czerwony kapturek jedzie przez las na swoim rowerku. Nagle z

Dodał: — Mon, 22 May 2017 12:07:54 +0200

Czerwony kapturek jedzie przez las na swoim rowerku. Nagle zza krzaków wyskakuje wilk i psuje rowerek dziewczynce. Zdenerwowany niedźwiedź widząc cala te sytuacje, mocno się wkurzył i kazał wilkowi zespawać rowerek. Wilk zrobił to i czerwony kapturek pojechał do babci.
U BABCI:
- Babciu a dlaczego masz takie duże uszy??
- Żeby cię lepiej słyszeć kochaniutka...
- Babciu a dlaczego masz takie duże zęby??
- Żeby się ładniej do ciebie uśmiechać...
- Babciu a dlaczego masz takie czerwone oczy??
- Od spawania tego cholernego rowerka!!!

Lekcja biologii. Dzieci miały ułożyć zdania związane z

Dodał: — Wed, 15 Mar 2017 16:26:06 +0100

Lekcja biologii.
Dzieci miały ułożyć zdania związane ze żniwami.
Wstaje Marysia i mówi:
- Rolnik szczyna trawę.
Pani nauczycielka poprawia dziewczynkę:
- Marysiu! Nie mówi się szczyna trawę, ale kosi trawę.
Po chwili Marysia zgłasza się jeszcze raz:
- Proszę Pani, a Jasiu kosi pod ławkę.

Film propagandowy na cześć Stalina. Do Stalina na defilad

Dodał: — Tue, 07 Mar 2017 09:01:14 +0100

Film propagandowy na cześć Stalina.
Do Stalina na defiladzie podbiega dziewczynka:
- Wujku, daj cukierka...
- SPIER*.*.*!!!
Komentator:
- A mógł zabić!

Dyrektorka do Jasia: - Jasiu, dlaczego ciągniesz dziewczyn

Dodał: — Sat, 04 Mar 2017 21:20:34 +0100

Dyrektorka do Jasia:
- Jasiu, dlaczego ciągniesz dziewczynki za włosy?
- Ja chciałem tylko sprawdzić czy to prawda co mamusia mi mówiła.
- A co takiego ci mówiła?
- Że gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówką niż chłopiec.

Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy: - Pańska cór

Dodał: — Wed, 15 Feb 2017 15:11:54 +0100

Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
- Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
- To pestka.Gdyby pan słyszał jej matkę!

Zdenerwowana mama do córeczki: - Wiesz co się dzieje z ma

Dodał: — Wed, 14 Dec 2016 21:16:05 +0100

Zdenerwowana mama do córeczki:
- Wiesz co się dzieje z małymi dziewczynkami, które nie zjadają wszystkiego z talerza?
- Wiem, pozostają szczupłe, zostają modelkami i zarabiają kupę forsy.

Ojciec obserwuje córkę, która wraca z randki. - Masz ocz

Dodał: — Tue, 13 Dec 2016 21:15:10 +0100

Ojciec obserwuje córkę, która wraca z randki.
- Masz oczko na prawej pończoszce.
- Wiem.
- Gdy wychodziłaś miałaś na lewej.

Pytają bacę: - Czy te trzy dziewczynki są twoimi córkam

Dodał: — Wed, 23 Nov 2016 09:01:58 +0100

Pytają bacę:
- Czy te trzy dziewczynki są twoimi córkami?
- No.
- Ale one urodziły się tego samego dnia w odstępach piętnastominutowych!
- No to co?! Ja mom rower...

Matka krzyczy na córkę: - Zabraniam ci wracać tak późn

Dodał: — Sun, 23 Oct 2016 19:12:51 +0200

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu, bo ja miałam pięć miesięcy.

Siedzi berbeć w piaskownicy, podchodzi do niego drugi. - I

Dodał: — Sat, 01 Oct 2016 17:17:42 +0200

Siedzi berbeć w piaskownicy, podchodzi do niego drugi.
- Ile mas lat?
- Nie wiem.
- A palisz?
- Palę.
- A pijesz?
- Piję.
- A chodzisz na dziewczynki?
- Nie.
- To masz cztery!

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła

Dodał: — Sat, 10 Sep 2016 15:11:58 +0200

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.
Dostała 3 kule w brzuch.
Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.
Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.
Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
- Co się stało córeczko?
- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
Nagle słychać krzyk z pokoju.
Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!

Leci mała Ania do mamy z psią kupą w ręku. - Mamo, mamo

Dodał: — Wed, 07 Sep 2016 09:00:18 +0200

Leci mała Ania do mamy z psią kupą w ręku.
- Mamo, mamo patrz w co wdepnęłam.

Nowe, ekskluzywne osiedle. Dzieci nowobogackich bawią się

Dodał: — Sun, 04 Sep 2016 17:08:52 +0200

Nowe, ekskluzywne osiedle.
Dzieci nowobogackich bawią się w wykładanej drzewem tekowym piaskownicy.
W rączkach mają telefony komórkowe, którymi wykopują wielką dziurę. W pewnym momencie Klaudia uderza w jakiś kamień i komórka rozpada się na pół.
Mała w płacz, dzieci się śmieją:
- Co się śmiejecie? Jutro starszy kupi mi lepszą!
- Ale dzisiaj jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!

Chłopak z dziewczyną siedzą w kinie. Gdy minęła godzin

Dodał: — Thu, 18 Aug 2016 15:09:10 +0200

Chłopak z dziewczyną siedzą w kinie.
Gdy minęła godzina filmu, on mówi do niej:
- Już godzinę tu siedzimy i nic. Nawet buzi mi nie dałaś.
- Jak to? Przecież zrobiłam ci laskę.
- Mi?

- Mamo, mamo, udawałam ptaszka! --O, to cudownie! A co rob

Dodał: — Tue, 09 Aug 2016 09:00:06 +0200

- Mamo, mamo, udawałam ptaszka!
--O, to cudownie! A co robiłaś, śpiewałaś?
- Nie...
-To może ćwierkałaś?
- Nie...
- To co robiłaś?
-Jadłam robaki.

Małgosia była grzeczna, dlatego dostała od mamy dwa złot

Dodał: — Thu, 21 Jul 2016 15:10:05 +0200

Małgosia była grzeczna, dlatego dostała od mamy dwa złote. Zapomniała jednak podziękować.
- Nie masz mi nic do powiedzenia? - podpuszcza ją mama.
Dziewczyna milczy.
- A co ja zawsze mówię tacie, kiedy daje mi pieniądze?
- Tylko tyle?

Pewnego dnia mała dziewczynka co ma 2 latka chciała iść

Dodał: — Tue, 21 Jun 2016 15:12:22 +0200

Pewnego dnia mała dziewczynka co ma 2 latka chciała iść na bal przebierańców.
Założyła buty mamy, czapkę, okulary, sukienkę i nałożyła szminkę.
Przed balem poszła do sklepu z mamą po sok.
Gdy wychodziła reporterka powiedziała do dziewczynki:
- Aaa sensacja patrzcie, patrzcie najmniejszy człowiek świata!
Na to dziewczynka mówi:
- Sio, sio mi z widoku wariatko!

Małolata zwierza się matce, że zaszła w ciążę. Matka

Dodał: — Tue, 07 Jun 2016 09:01:06 +0200

Małolata zwierza się matce, że zaszła w ciążę.
Matka dostała histerii słysząc to wyznanie i krzyczy na córkę.
- Ależ mamo - tłumaczy się córka - wszystkiemu winna ta cholerna mgła - nawet na 16 centymetrów nie było nic widać!

Mała Kasia bawi się z dziećmi na plaży. Przybiega do ma

Dodał: — Sun, 05 Jun 2016 09:01:22 +0200

Mała Kasia bawi się z dziećmi na plaży.
Przybiega do matki z płaczem:
- Mamo, jakieś dziecko uderzyło mnie w głowę!
- A kto to był, chłopiec czy dziewczynka?
- Nie wiem, bo było gołe!

Zdenerwowana mama zwraca się do córeczki: - Czy wiesz, co

Dodał: — Mon, 18 Apr 2016 21:11:50 +0200

Zdenerwowana mama zwraca się do córeczki:
- Czy wiesz, co się dzieje z dziewczynkami, które nie chcą jeść?
- Wiem. Jak dorosną, są szczupłe, zostają modelkami i zarabiają kupę forsy.

W zatłoczonym autobusie córka mówi nagle do matki: - Mam

Dodał: — Tue, 02 Feb 2016 13:06:36 +0100

W zatłoczonym autobusie córka mówi nagle do matki:
- Mamo, będę miała dziecko.
- Jezus Maria, no co ty mówisz!! Z kim?
- Nie wiem mamo, nie mogę się odwrócić.

Matka zwraca się do córki: - Skończyłaś 18 lat i musim

Dodał: — Wed, 20 Jan 2016 09:05:22 +0100

Matka zwraca się do córki:
- Skończyłaś 18 lat i musimy poważnie porozmawiać. Jak ci się podobają mężczyźni?
- No cóż mamusiu, to już nie to, co dawniej...

- Czy lubisz recytować wierszyki? - pyta jeden z gości ma�

Dodał: — Fri, 27 Nov 2015 19:41:26 +0100

- Czy lubisz recytować wierszyki? - pyta jeden z gości małej córeczki państwa domu.
- Nie, ale mama zawsze mnie do tego zmusza, kiedy chce, żeby goście wreszcie poszli do domu.

Jedzie czteroosobowa rodzina samochodem na wakacje. Mama, t

Dodał: — Sat, 31 Oct 2015 16:10:45 +0100

Jedzie czteroosobowa rodzina samochodem na wakacje.
Mama, tata , córka i syn.
Nagle córce zachciało się na kibelek ale nigdzie nie było CPNu.
Mama pyta się córki:
- Wytrzymasz?
- Nie, bo już świstak wychodzi z nory

Idzie starszy pan ulicą i na chodniku widzi małą, obsmark

Dodał: — Sat, 10 Oct 2015 22:25:46 +0200

Idzie starszy pan ulicą i na chodniku widzi małą, obsmarkaną dziewczynkę w podartej sukience. Zrobiło mu się jej żal, więc zaproponował:
- Chcesz, dziewczynko, na pączka?
- A jak to, do cholery, jest na pączka?!

Małgosia na lekcji geografii miała pisać kartkówkę z ob

Dodał: — Thu, 17 Sep 2015 14:05:58 +0200

Małgosia na lekcji geografii miała pisać kartkówkę z obliczania odległości na mapie.
No i nauczyciel zapodał jej:
- Meksyk i Brazylia.
A ona do niego:
- proszę Pana, a to mam szukać na mapie Polski czy Europy?

Dlaczego piłka nożna to nie jest sport dla dziewczyn? - A

Dodał: — Fri, 11 Sep 2015 11:45:42 +0200

Dlaczego piłka nożna to nie jest sport dla dziewczyn?
- A znasz taką, która wytrzyma 90 minut w towarzystwie innych lasek, ubranych tak samo jak ona?

- Czy pięcioletnia dziewczynka może być w ciąży? - Ocz

Dodał: — Wed, 08 Jul 2015 12:02:45 +0200

- Czy pięcioletnia dziewczynka może być w ciąży?
- Oczywiście, że nie.
- A to mała szantażystka!

Dziewczyna mówi do chłopca: - Mam różowe majteczki - T

Dodał: — Sat, 06 Jun 2015 16:05:46 +0200

Dziewczyna mówi do chłopca:
- Mam różowe majteczki
- To pokaż
- Dobra, tylko nie patrz.

Córka pyta mamę: - Mamusiu, a kupisz mi małpkę? - A cz

Dodał: — Wed, 03 Jun 2015 12:01:14 +0200

Córka pyta mamę:
- Mamusiu, a kupisz mi małpkę?
- A czym byś ją karmiła?
- To kup mi taką z zoo! Tam jest tabliczka, że małp nie wolno karmić.

Małgosia przychodzi do mamy: - Mamo, jak będę duża i zn

Dodał: — Mon, 25 May 2015 12:03:50 +0200

Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z tatą?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taką starą panną jak ciocia Ola?
- Tak, córeczko.
- No to kurna, fajne perspektywy.

List dziewczynek z kolonii: - Droga mamo! Bawimy się jak

Dodał: — Sat, 10 Jan 2015 19:20:58 +0100

List dziewczynek z kolonii:
- Droga mamo! Bawimy się jak damy. A jak nie damy, to się nie bawimy.

ZAGUBIONA Mała dziewczynka stoi na ulicy i płacze, ludzie

Dodał: — Tue, 11 Nov 2014 22:15:09 +0100

ZAGUBIONA
Mała dziewczynka stoi na ulicy i płacze, ludzie ją pytają:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo się zgubiłam.
- A jak się nazywasz?
- Nie wiem.
- A jak się nazywa Twoja mama?
- Nie wiem.
- A znasz swój adres?
- Tak: wu-wu-wu-kropka-basia-kropka-pe-el

Dziwny, proroczy sen Julki. Jest lekcja religii. Ksiądz p

Dodał: — Wed, 20 Aug 2014 18:15:46 +0200

Dziwny, proroczy sen Julki.
Jest lekcja religii.
Ksiądz pyta uczniów co im się śniło.
Na to Julka:
- mi się śniło, ze na lekcji nie powiem na jakiej całowałam się z koleżanką z klasy, nie powiem z która bo jej nie chcę obgadywać.
Na to ksiądz:
- dobra z Ciebie koleżanka ,że nie chcesz obgadywać koleżanki.
Wszyscy się pytali, z która ale Julka nie chciała powiedzieć bo lubi tą koleżankę.
Jest lekcja niemieckiego, na której Julka siedzi z Amelką (sen Julki się spełnił) i Amelka zaczyna całować Julkę.
Później klasa plotkuje co się działo na niemieckim a na następnej lekcji religii ksiądz do Julki:
- obiecałaś, ze nie będziesz obgadywać koleżanki.

Do wiejskiej szkoły przyjechała wizytacja z Kuratorium aby

Dodał: — Sat, 16 Aug 2014 22:20:06 +0200

Do wiejskiej szkoły przyjechała wizytacja z Kuratorium aby sprawdzić poziom wiedzy dzieci szkoły podstawowej.
Jeden z pedagogów podchodzi do Marysi i pyta:
- Wiesz kim był Mickiewicz?
- Nie
- A Słowacki?
- Nie
- A Mościcki?
- Mom, mom, ino jeszcze takie małe.

Mówi chłopiec do dziewczynki: - widać Ci majteczki. A d

Dodał: — Fri, 15 Aug 2014 10:01:38 +0200

Mówi chłopiec do dziewczynki:
- widać Ci majteczki.
A dziewczynka odpowiada:
- Nie jestem taka głupia, nie założyłam.

- Córeczko tyle razy Cię prosiłam, żebyś nie dawała ko

Dodał: — Fri, 01 Aug 2014 12:05:10 +0200

- Córeczko tyle razy Cię prosiłam, żebyś nie dawała kotu ziarna. Ziarno jest dla kanarka.
- Tak mamusiu, ale kanarek jest w kocie.

Głos dziewczynki z podwórka w kierunku otwartego okna: -

Dodał: — Sun, 13 Jul 2014 22:55:42 +0200

Głos dziewczynki z podwórka w kierunku otwartego okna:
- Ałłłaaa! Mamo! Jasio mi wsadził patyk do oka!
Głos ojca sprzed telewizora:
- Mama wyszła! A Jasiowi powiedz, że jak zrobi to po raz drugi to już na niego więcej nie spojrzysz!

Nauczyciel podczas lekcji pyta uczennicę: - Co to było to

Dodał: — Sun, 08 Jun 2014 14:05:22 +0200

Nauczyciel podczas lekcji pyta uczennicę:
- Co to było to Westerplatte?
Dziewczyna odwraca się do koleżanek i pyta szeptem:
- Kto to był?

Dwie dziewczynki w wannie. Na to jedna: - Ty ta twoja małp

Dodał: — Mon, 19 May 2014 12:05:14 +0200

Dwie dziewczynki w wannie. Na to jedna:
- Ty ta twoja małpka ma już włosy.
- No i co. Ona już je banany.

Pewna Martyna biegnie do domu z krzykiem i trzyma psią kup�

Dodał: — Sat, 17 May 2014 20:41:34 +0200

Pewna Martyna biegnie do domu z krzykiem i trzyma psią kupę w ręku:
- MAMO MAMO zobacz w co wdepnęłam!

Nastoletnia córka wraca z kina. - Jak ci się podobał fil

Dodał: — Mon, 05 May 2014 12:00:58 +0200

Nastoletnia córka wraca z kina.
- Jak ci się podobał film? - pyta mama.
- Świetna komedia! Aż się chłopakowi zesikałam na rękę!

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbul

Dodał: — Mon, 14 Apr 2014 23:55:18 +0200

Nowy Jork, Central Park.
Małą dziewczynkę atakuje pitbull.
Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa.
Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.

Chłopczyk siusia pod ścianą. Podchodzi dziewczynka, zagl

Dodał: — Wed, 19 Mar 2014 22:15:34 +0100

Chłopczyk siusia pod ścianą.
Podchodzi dziewczynka, zagląda i mówi:
- Oooooo, jakie praktyczne!

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego: - Pop

Dodał: — Sun, 16 Feb 2014 16:50:33 +0100

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego:
- Poplose chomićka.
- A Jakiego? Czarnego, białego, brązowego?
- Mojemu pytonićkowi to wszystko jedno!

Mówi ksiądz: - Za duszę Jana kowalskiego, za duszę pana

Dodał: — Wed, 05 Feb 2014 20:11:25 +0100

Mówi ksiądz:
- Za duszę Jana kowalskiego, za duszę pana Nowaka
Potem córka mówi do mamy:
- Nas też ksiądz zadusi?

Rodzice z biednego miasteczka w Kalifornii wysłali swoją c

Dodał: — Sat, 18 Jan 2014 17:41:14 +0100

Rodzice z biednego miasteczka w Kalifornii wysłali swoją córkę na studia.
Przed wyjazdem rodzice jej mówili:
- masz się dobrze uczyć, to twoja jedyna szansa i nie wracaj bez dyplomu.
Po roku córka wraca już ze swoją córeczką o imieniu Diplome

Mama czytała dzieciom bajkę na dobranoc. A chłopcy zamias

Dodał: — Mon, 13 Jan 2014 14:05:18 +0100

Mama czytała dzieciom bajkę na dobranoc. A chłopcy zamiast słuchać, wciąż rozrabiali. W końcu zdenerwowana mama powiedziała:
- Koniec tego, od tej chwili macie być cicho i patrzeć na mnie! Tylko na mnie!
Po 20 minutach czytania jeden z chłopców pyta:
- Mamusiu, możemy już zamknąć oczy, bo nas bolą i chcielibyśmy już zasnąć.

W środku nocy mamę budzi krzyk dziecka, szybko podbiega do

Dodał: — Mon, 16 Sep 2013 16:05:46 +0200

W środku nocy mamę budzi krzyk dziecka, szybko podbiega do niego:
- Co się stało Marysiu? - pyta mama
- Nie mogę zasnąć bo Jasiu chrapie w drugim pokoju
- Jak nie możesz spać to licz barany
- Jeden Jasiu, drugi Jasiu, trzeci Jasiu...

Idzie zajączek przez las i podskakuje i śpiewa - - Idę n

Dodał: — Fri, 02 Aug 2013 14:30:10 +0200

Idzie zajączek przez las i podskakuje i śpiewa -
- Idę na dziewczynki, idę na dziewczynki...
Zauważył go krecik i mówi do zajączka:
- Mogę iść z tobą, wiesz że słabo widzę i wstydzę się rozmawiać z dziewczynkami...
- No dobra mówi zajączek
Idą razem i śpiewają.
Zajączek podskakuje ze szczęścia i w pewnym momencie przewrócił się o korzeń i mówi
- O ku*rwa!
A krecik:
- Dzień dobry..

Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę. - I jak wy

Dodał: — Thu, 11 Jul 2013 12:05:04 +0200

Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?

Dzieci idą z nauczycielką na plac budowy, aby zobaczyć ja

Dodał: — Fri, 07 Jun 2013 22:15:18 +0200

Dzieci idą z nauczycielką na plac budowy, aby zobaczyć jak powstaje nowe osiedle.
Na miejscu wszyscy dostali od kierownika budowy po kasku ochronnym.
Nauczycielka:
- Załóżcie te kaski na głowy, bo może zdarzyć się nieszczęście. Kiedyś na taką budowę przyszli dziewczynka i chłopiec. Chłopiec nie założył kasku, a dziewczynka założyła. Pięć minut później każdemu z nich spadła na głowę cegła. Chłopiec zginął na miejscu, a dziewczynka zaśmiała się i uciekła.
W tym momencie Jasio mówi do nauczycielki:
- Znam tę dziewczynkę! Od czasu tego wypadku ciągle biega i śmieje się.

Marysia pyta się mamy: - Mamo! Czy jak będę duża i znaj

Dodał: — Fri, 07 Jun 2013 16:15:03 +0200

Marysia pyta się mamy:
- Mamo! Czy jak będę duża i znajdę sobie pana to będę tak jak ty z tatą?
- Oczywiście córciu.
- A jak nie znajdę sobie pana to będę tak jak ciocia Zuzia starą panną?
- Tak córciu.
- Kurna, fajne perspektywy.

Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię. - Co

Dodał: — Mon, 03 Jun 2013 22:20:26 +0200

Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię.
- Co słychać, Marysiu?
- Mamusia urodziła siostrzyczkę.
- Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat zagranicą!
- Tak, ale często pisze...

Córka do matki: - Wiesz mamusiu, wszyscy mężczyźni są

Dodał: — Sun, 24 Mar 2013 12:02:06 +0100

Córka do matki:
- Wiesz mamusiu, wszyscy mężczyźni są jednakowi.
- Masz rację kochanie, ale to nie znaczy, że musisz to codziennie sprawdzać.