Kawały o dziadku - kawaly.tja.pl

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy

Dodał: — Thu, 28 Nov 2024 14:05:15 +0100

Do pewnej rodziny przyjechali goście.
Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź i wysikaj się, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie.
Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku do ucha.

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jas

Dodał: — Wed, 27 Nov 2024 17:10:28 +0100

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

Jaki jest szczyt bezczelności? Zaśpiewać dziadkowi sto l

Dodał: — Thu, 21 Nov 2024 08:00:41 +0100

Jaki jest szczyt bezczelności?
Zaśpiewać dziadkowi sto lat na 99 urodziny.

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłow

Dodał: — Tue, 19 Nov 2024 11:02:48 +0100

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h. 200 m przed �

Dodał: — Fri, 18 Oct 2024 11:06:47 +0200

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h.
200 m przed światłami zapala się czerwone.
Dziadek powoli hamuje.
Nagle wyprzedza go beemka z piskiem i staje przed maluchem.
Dziadek w szoku uderza w tył bmw.
Maluch do kasacji a na bmw 4 ryski.
Z bmw wysiada dwóch uczesanych na łyso i mówią do dziadka:
- Co dziadzia bmw skasowałeś, kasę masz?
- Nie.
- A dzieci albo wnuki mają kasę?
- Mają
- To masz tu komóreczkę i dzwoń.
5 min później zajeżdżają dwie bmw.
Wysiada ośmiu takich jak tych dwóch i mówią:
- Co dziadek, przyjebali cofając?

Jasiu pyta się dziadka: Dziadku skąd masz tą skórę lwa

Dodał: — Fri, 11 Oct 2024 11:02:49 +0200

Jasiu pyta się dziadka:
Dziadku skąd masz tą skórę lwa na ścianie?
Dziadek odpowiada: Otóż drogi Jasiu ostatnio wybrałem się na polowanie,usłyszałem że coś szeleści w krzakach więc zacząłem uciekać ale coś z tych krzaków wyskoczyło i zaczęło się za mną ślizgać ja dalej biegłem ale to coś dalej się za mną ślizgało zacząłem strzelać to coś przestało się za mną ślizgać zobaczyłem że to lew więc zdjąłem z niego skórę i zaniosłem do domu.
Jasiu mówi: Wow dziadku jaki ty jesteś dzielny ja to bym się od razu zesrał
Dziadek odpowiada: A ty myślałeś że na czym on się tak ślizgał?!

W aptece starszy pan pyta: - Czy mogę prosić o jedno opak

Dodał: — Wed, 09 Oct 2024 17:06:00 +0200

W aptece starszy pan pyta:
- Czy mogę prosić o jedno opakowanie acidum acetylosalicynum!
- Chodzi panu o aspirynę - dopytuje się farmaceutka.
- Właśnie. Dziękuje pani za podpowiedz. Ja nigdy nie mogę zapamiętać tej nazwy.

Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy: - Mamo, tato d

Dodał: — Sun, 06 Oct 2024 17:10:58 +0200

Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy:
- Mamo, tato dziadek się powiesił na strychu!
Rodzice szybko biegną na strych ale nikogo nie ujrzeli.
Na to Jasiu:
-Hahaha! Ale Was nabrałem! Dziadek się powiesił w piwnicy!

- Dziadku, jestem z ciebie taki dumny, nauczyłam się od ci

Dodał: — Mon, 16 Sep 2024 20:10:21 +0200

- Dziadku, jestem z ciebie taki dumny, nauczyłam się od ciebie tylu mądrych rzeczy - mówi Jasiu
- Jakich?
- No wiesz, jak kichniesz, to zawsze zasłaniasz usta dłonią.
- Jasiu, jakże inaczej mógłbym złapać szczękę?

Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka po

Dodał: — Sun, 08 Sep 2024 17:05:36 +0200

Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina. - O

Dodał: — Fri, 06 Sep 2024 20:11:23 +0200

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.

Dzieci miały przynieść różne przedmioty związane z med

Dodał: — Wed, 04 Sep 2024 17:10:42 +0200

Dzieci miały przynieść różne przedmioty związane z medycyną.
Małgosia przyniosła skalpel, Tomek słuchawki i pani pyta się Jasia:
- Jasiu co przyniosłeś?
- aparat tlenowy
- a skąd go wziąłeś?
- od dziadka
- a co na to dziadek
- yyyyyyyyy...

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdzie

Dodał: — Sun, 07 Apr 2024 17:10:46 +0200

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek.
Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna.
Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co?! Stąd też dobrze widać.

Dziadek przychodzi do spowiedzi: - Proszę księdza ja prze

Dodał: — Wed, 17 Jan 2024 17:10:44 +0100

Dziadek przychodzi do spowiedzi:
- Proszę księdza ja przez wojnę ukrywałem Żyda
- Ale to nie grzech, to wielka droga do zbawienia!
- no tak ale ja za dobę kazałem mu płacić 100 $
- a to już nie jest tak dobrze
Ksiądz daje mu rozgrzeszenie i staruszek wychodzi po czym za chwilę wraca:
- Proszę księdza a jak ksiądz myśli, powiedzieć mu że wojna dawno się skończyła?

Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mów

Dodał: — Sun, 07 Jan 2024 08:00:42 +0100

Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
- Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz najpierw?
- Dobrą.
- Na twoich urodzinach będą striptizerki!
- Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?
- Będą w twoim wieku!

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podc

Dodał: — Thu, 27 Apr 2023 11:00:31 +0200

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:- Dlaczego Pan płacze?- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ozenilem sie najseksowniejsza laska w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy sie kiedy chce, wieczorem mi czyta...- To świetnie, więc o co chodzi?- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

- Dziadku, czy mnie przyniósł bocian? - pyta Jasio. - Tak

Dodał: — Tue, 28 Mar 2023 14:05:38 +0200

- Dziadku, czy mnie przyniósł bocian? - pyta Jasio.
- Tak.
- A moją siostrę też?
- Tak.
Jasio mruga do siostry i szepcze:
- Powiemy mu prawdę?!

Dziadek dał Jasiowi 50 zł na urodziny. - Jasiu, podzięku

Dodał: — Fri, 24 Mar 2023 20:10:39 +0100

Dziadek dał Jasiowi 50 zł na urodziny.
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, kiedy tatuś daje mi pieniążki
- Czemu tak mało?

Jasiu do dziadka: - Dziadku mam dla ciebie dwie wiadomości

Dodał: — Thu, 23 Mar 2023 17:05:44 +0100

Jasiu do dziadka:
- Dziadku mam dla ciebie dwie wiadomości dobrą i złą, którą wolisz najpierw?
- Dobrą
- Dobra jest taka, że na twoich 70 urodzinach będą striptizerki.
- A ta zła?
- Że będą w twoim wieku.

Na ławce siedzą dwaj staruszkowie, a obok nich przechodzi

Dodał: — Sun, 23 Oct 2022 08:01:05 +0200

Na ławce siedzą dwaj staruszkowie, a obok nich przechodzi piękna młoda dziewczyna. Nagle jeden do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Nie, ja bym jeszcze trochę posiedział.

Jasio do taty: - Dziadek miał rację, że nie powinienem c

Dodał: — Fri, 21 Oct 2022 14:10:38 +0200

Jasio do taty:
- Dziadek miał rację, że nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo mógłbym zobaczyć tam coś niewłaściwego#8230;
- A coś tam zobaczyłeś?
- Tak, tato - dziadka#8230;

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej s

Dodał: — Fri, 14 Oct 2022 08:00:25 +0200

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.

- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się n

Dodał: — Mon, 10 Oct 2022 11:00:29 +0200

- Panie doktorze, podczas stosunku moje oczy świecą się na czerwono.
- A ile ma pan lat?
- 60.
- O, to jedzie pan już na rezerwie.

Była rodzinna impreza, zaproszono: ciocię, wujka, babcie,

Dodał: — Tue, 19 Apr 2022 17:05:56 +0200

Była rodzinna impreza, zaproszono: ciocię, wujka, babcie, dziadka. Mama wysłała Jasia do sklepu po drożdże.
wszyscy zjedli tort i poszli do domu.
Jasiu przyznał się mamie, że zamiast drożdży kupił gwoździe.
Mama kazała Jasiowi dzwonić do wszystkich czy im się nic nie stało.
Dzwoni do cioci - nic się nie stało.
Dzwoni do wujka - nic się nie stało.
Dzwoni do babci - mi się nic nie stało ale jak dziadek pierdnął to kota zabiło.

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi

Dodał: — Mon, 24 Jan 2022 17:10:41 +0100

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia.
Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po Tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi.
Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wz

Dodał: — Tue, 11 Jan 2022 08:00:17 +0100

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach:
- Pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co? Wszędzie te lustra, te kamery!!

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą n

Dodał: — Mon, 19 Jul 2021 14:05:28 +0200

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył.
BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki.
Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj...eś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem).
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa,
Wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś? Przy*ierdolił jak cofał?

Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak.

Dodał: — Sat, 17 Jul 2021 17:10:08 +0200

Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak.
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- boli mnie policzek.
Chłopak całuje ją w policzek i pyta się:
- już lepiej?
- tak lepiej.
Starszy pan przygląda się temu.
Po jakimś czasie dziewczyna znowu odnosi się do chłopaka:
- bolą mnie usta.
Chłopak całuje ją w usta.
- już lepiej?
- tak lepiej.
Wtem przerywa im starszy pan i pyta się chłopaka:
- a leczy pan może hemoroidy?

Dziadek pyta się wnuka: - Jak w dzisiejszych czasach uc

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:49:03 +0200

Dziadek pyta się wnuka:
- Jak w dzisiejszych czasach
uczycie się do życie w rodzinnie?
- Gramy w Simsy.

Dziadek rozmawia z wnuczkiem. - Jak ja byłem uczniem, to z

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:48:43 +0200

Dziadek rozmawia z wnuczkiem.
- Jak ja byłem uczniem, to z historii miałem same piątki!
- Ale historia była wtedy o wiele krótsza.

Czym się różni gra w piłkę nożną naszej reprezyntacji

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:48:28 +0200

Czym się różni gra w piłkę nożną naszej reprezyntacji od starego dziada?
- Niczym, i reprezyntancja i stary dziadek gra słabo

Wnuczek mówi do dziadka: - Za waszych czasów nie było lo

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 09:48:44 +0200

Wnuczek mówi do dziadka:
- Za waszych czasów nie było lodów.
- A co było?
- Kamień na patyku!

Dziadek pyta babci czy chce iść z nim do łóżka. Babcia

Dodał: — Sun, 11 Jul 2021 17:05:57 +0200

Dziadek pyta babci czy chce iść z nim do łóżka.
Babcia nie zgodziła się.
Dziadek na to:
- dam ci 100 zł
Babcia się zgodziła.
Później dziadek położył 100 zł na stoliku.
Babcia zapala lampkę i mówi:
- ale to jest stare 100 zł
- stara d*pa stara stówa!

- Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole? - Bo wczora

Dodał: — Mon, 03 May 2021 14:05:38 +0200

- Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek...
- Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą...

Jaś pyta dziadka: - Dziadku jak wyście żyli w tamtych cz

Dodał: — Sat, 01 May 2021 08:00:14 +0200

Jaś pyta dziadka:
- Dziadku jak wyście żyli w tamtych czasach? Przecież nie było ani Internetu, ani Gadu-Gadu ani Komórek i zero Czatu!
- Jasiu, wtedy to już wszystko było!
- Ale jak to? W tamtych czasach? ŻARTUJESZ?
- No bo tak: Twoja babcia mieszkała w Internacie, a gdy chciała się urwać ze mną na Gadu-Gadu to ja stałem na Czatach. A jak by nie było komórek to by nie było ani twojego ojca ani ciebie!

Idzie staruszek do PZU i powiada: - Chciałbym się ubezpie

Dodał: — Sat, 24 Oct 2020 11:05:53 +0200

Idzie staruszek do PZU i powiada:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- A ile pan ma lat?
- 85
- To pan już za stary! Niestety, ale nie mogę pana ubezpieczyć.
- To się ojciec zmartwi :(
- To pan ma ojca?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- 104
- To przyjdź jutro z ojcem.
- To się dziadek ucieszy!
- To ty masz dziadka?
- Tak. A co?
- A ile ma lat?
- 122
- To przyjdź jutro z ojcem i z dziadkiem!
- Jutro nie mogę!
- Dlaczego?
- Dziadek się żeni.
- To mu się jeszcze chce?
- Nie, nie chce, ale musi....

Nauczycielka kazała dzieciom przynieść jakieś przyrządy

Dodał: — Fri, 14 Aug 2020 17:05:48 +0200

Nauczycielka kazała dzieciom przynieść jakieś przyrządy lekarskie.
Zosia przyniosła strzykawkę, Marek bandaż, a Jasiu aparat tlenowy.
Pani pyta Jasia:
- Skąd masz ten aparat?
- Od dziadka
- A co dziadek na to?
- Yhhhhhhhhhhhhh!

Polak, Niemiec i Rusek przechwalali się, kto miał wyższeg

Dodał: — Thu, 30 Jul 2020 11:02:00 +0200

Polak, Niemiec i Rusek przechwalali się, kto miał wyższego przodka.
Niemiec mówi:
- Mój dziadek był taki wielki jak ta topola.
Rusek mówi:
- Mój dziadek jak stanął, to rękoma chmurki macał.
Polak na to:
- Te chmurki były miękkie?
- Miękkie - odpowiada Rusek.
- To były jaja mojego dziadka!

Trzech starszych panów rozmawia o trzęsących się im ręk

Dodał: — Wed, 15 Jul 2020 20:20:02 +0200

Trzech starszych panów rozmawia o trzęsących się im rękach.
Pierwszy mówi:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy się dziś goliłem, zaciąłem się w policzek.
Drugi go przebija:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy wczoraj strzygłem trawę, pociąłem wszystkie moje kwiatki.
Na to trzeci:
- To nic! Moje ręce tak się trzęsą, że kiedy wczoraj sikałem, doszedłem trzy razy!

U Kowalskich są goście, a Jaś wychodzi ze swojego pokoju

Dodał: — Tue, 12 May 2020 11:05:30 +0200

U Kowalskich są goście, a Jaś wychodzi ze swojego pokoju i krzyczy:
- Mamo! Chce mi się siusiu.
Mama podchodzi do niego i mówi:
- Jak chce ci się siusiu, to idź do ubikacji i sam się wysikaj, a następnym razem jak będziesz mówił, że chce ci się siusiu, to mów, że chce ci się gwizdać.
W nocy Jasio budzi dziadka i mówi:
- Dziadku, chce mi się gwizdać.
- Ale jest noc.
- Ale dziadku, mi się chce gwizdać!
- Jasiu, ale jest noc, wszystkich obudzisz!
- Ale dziadku, ja nie wytrzymam, ja muszę gwizdać.
- To zagwizdaj mi po cichutku do ucha.

Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego p

Dodał: — Wed, 08 Apr 2020 08:00:46 +0200

Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
- Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
- 80 panienko.
- Oj nie dałabym, nie dałabym!
- Bo ja też i prosić bym nie śmiał...

Starsza kobieta sprzątając strych znalazła pełną, zakur

Dodał: — Thu, 23 Jan 2020 08:00:27 +0100

Starsza kobieta sprzątając strych znalazła pełną, zakurzoną butelkę. Z grubsza ją przeciera i odczytuje, że na butelce napisane jest:
Kon jak.
Myśli sobie pewnie koniak.
Schodzi ze strychu i mówi do dziadka:
- Dziadek patrz co znalazłam. Pełna buteleczka koniaku. Pewnie stara.
Dziadek na to:
- To dawaj ją opędzlujemy.
Wypili całą butelkę, poszli do łóżka i figlowali aż do rana.
Rano dziadek mówi do babki:
- Babka co to za butla była?
Babka przeciera butelkę do końca i czyta:
- Koń jak nie może dwie krople na wiadro.

Para wybrała się do Zoo pooglądać zwierzaczki.Nagle ku z

Dodał: — Sat, 18 Jan 2020 11:05:26 +0100

Para wybrała się do Zoo pooglądać zwierzaczki.Nagle ku zdumieniu wszystkich zwiedzających drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:- Panie, jak to się stało, że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?- Łee... przyzwyczajony jestem, byłem kiedyś kierowcą gimbusa.

Pani kazała na poniedziałek przynieść sprzęt medyczny.

Dodał: — Tue, 07 Jan 2020 20:10:23 +0100

Pani kazała na poniedziałek przynieść sprzęt medyczny.
Magda przyniosła igłę, a Partycja bandaż.
Nagle pani się pyta Jasia:
- Jasiu aTty co przyniosłeś?
- Kroplówkę.
- A skąd ją masz?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- yyyyy!

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z m

Dodał: — Thu, 14 Nov 2019 14:01:58 +0100

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć.
Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają, pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła. Morał - nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo
jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, giwerę, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego
garnizonu. I tu dawajta! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje z giwerki! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zborze. Na 30 klinga poszła, pozostałych dziadek zajebał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja.
Pani, mimo valium - w spazmach, pyta się:
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał?
- Też się taty pytałem a on na to: Nie wk*rwiaj dziadka Staszka jak se popije

Chłop z babą zwożą siano. Nagle rozpętała się strasz

Dodał: — Thu, 24 Oct 2019 17:05:04 +0200

Chłop z babą zwożą siano.
Nagle rozpętała się straszna burza.
Chłop mówi do baby:
- Wiesz co stara, taka burza, może my już do domu nie dojedziemy, bo nas piorun zabije po drodze. Wyznajmy sobie ile razy kto kogo zdradził.
Baba się zgodziła.
Zaczęła opowiadać, jak to zdradziła chłopa dwa razy, raz z Józkiem i raz z Mietkiem.
Opowiedziała o szczegółach, dziadek wysłuchał.
Na koniec baba mówi:
- No stary, teraz twoja kolej.
- Wiesz co stara, chyba się przejaśnia.

Mama karze Jasiowi zajść do sklepu po 1kg malinek. Jasiu i

Dodał: — Mon, 21 Oct 2019 17:15:26 +0200

Mama karze Jasiowi zajść do sklepu po 1kg malinek. Jasiu idzie do sklepu i przypomniał sobie, że tata kazał mu kupić kilo gwoździ. Jasiu wraca do domu z 1kg gwoździ daje mamie. Mama się nie kapnęła. Robi z tego ciasto. Posyła babci i dziadkowi.
Na drugi dzień dzwoni babcia i mówi:
- Córeczko to ciasto było takie pyszne, ale jak dziadek pierdnął to kota pod piecem zabił.

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:

Dodał: — Sun, 19 May 2019 20:10:22 +0200

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:
-Co masz pod sukieneczką?
-Rajtuzki.
-A pod rajtuzkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Idą dalej i nagle Małgosia pyta się Jasia:
-Co masz pod spodenkami?
-Kalesonki.
-A pod kalesonkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Gdy wracają do domu, Jaś pyta się dziadka:
-Co dziewczynki mają pod majteczkami?
-Gniazdko.
Małgosia pyta się babci:
-Co chłopcy mają pod majteczkami?
-Ptaszka.
Dziadkowie Jasia i Małgosi wchodzą do ich pokoju i się z wielkim zdenerwowaniem pytają:
-Dzieci, co Wy wyrabiacie?!
-Wkładamy ptaszka do gniazdka.

Spotyka się trzech emerytów i opowiadają jak żyją.

Dodał: — Tue, 29 Jan 2019 08:25:47 +0100

Spotyka się trzech emerytów i opowiadają jak żyją.

Zdzisiek - Chłopaki ja śpię jak kamień całą noc. Wstaję o 6, o 7 idę siku i ... nie mogę. Chodzę do urologa.

Franek - Ja też śpię twardo całą noc. Wstaję o 6, o 7 sikam jak koń. Żadnych problemów. O 8 mam problem z dwójką. Chodzę do proktologa.

Henryk - Ja też śpię kamieniem całą noc. O 7 sikam bez problemu, o 8 dwójeczka, tylko budzę się po 9...

Trzech staruszków po siedemdziesiątce żali się, któremu

Dodał: — Mon, 12 Nov 2018 17:15:36 +0100

Trzech staruszków po siedemdziesiątce żali się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Odzywa się pierwszy:
- Mnie się tak trzęsą, że szklanki nie mogę złapać.
- A mnie się tak trzęsą, że szczęki nie mogę sobie do ust włożyć - mówi drugi.
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Rano, zanim się wysikałem, to dwa razy doszedłem...

Mama wyrzuca meble przez okno. Na to Jasio: - M

Dodał: — Fri, 09 Nov 2018 11:05:42 +0100

Mama wyrzuca meble przez okno.
Na to Jasio:
- Mamo dlaczego wyrzucasz meble przez okno?
- Bo są stare.
Jasio wziął dziadka i wyrzucił go przez okno.
Mama się pyta:
- Dlaczego wyrzuciłeś dziadka?
- Bo jest stary

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka. Nagle pod kominki

Dodał: — Sat, 13 Oct 2018 20:10:26 +0200

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

Policjanci ustawili się w krzakach przy ruchliwej trasie i

Dodał: — Sat, 06 Oct 2018 11:00:58 +0200

Policjanci ustawili się w krzakach przy ruchliwej trasie i łapią po kolei kierowców przekraczających prędkość.
Mija parę ładnych godzin, aż w końcu skończyły się im blankiety.
Myślą, co by tu zrobić, aż jeden mówi:
- Wiem! Może jak ktoś będzie jechał przepisowo to damy mu 1000 zł nagrody?
- Dobra!
No i stanęli, a tu zza zakrętu wytacza się wolniutko syrenka. Policjant zatrzymuje auto i mówi:
- Panie kierowco, gratulujemy. W nagrodę za przepisową jazdę dostaje pan 1000 zł nagrody! Na co pan przeznaczy te pieniądze?
- No, wreszcie zrobię sobie prawo jazdy!
Siedząca obok żona mówi:
- Panie władzo, pan go nie słucha, on jak sobie popije to gada od rzeczy!
Z tylnego siedzenia wychyla się babcia:
- A mówiłam, Zdzisiu, żeby nie kraść tego samochodu!
Nagle otwiera się bagażnik i wyskakuje z niego dziadek:
- Co, już Austria?!

Jasio wpada do domu i od progu woła: - Mamo, mamo, czy dzi

Dodał: — Sun, 15 Jul 2018 11:00:52 +0200

Jasio wpada do domu i od progu woła:
- Mamo, mamo, czy dziadek jest mechanikiem samochodowym?
- Nie synku a czemu pytasz?
- No bo leży na ulicy pod autobusem.

Stoją dwa dziadki przed burdelem i jeden mówi do drugiego:

Dodał: — Sun, 17 Jun 2018 01:55:31 +0200

Stoją dwa dziadki przed burdelem i jeden mówi do drugiego:
- Stachu... A co, jeśli nas nie wpuszczą?
- Ty się lepiej martw, co się stanie, jak nas wpuszczą!

Do pewnego człowieka który miał 101 lat przyjechała tele

Dodał: — Tue, 03 Apr 2018 08:00:14 +0200

Do pewnego człowieka który miał 101 lat przyjechała telewizja. Reporter podchodzi do emeryta i mówi:
- Panie Zdzisławie jest pan chyba najstarszym człowiekiem w Polsce. Czy zgodzi się pan na mały wywiadzik dotyczący pana długiego życia?
- Pan chwile poczeka, zapytam ojca.
- Jak to panie Zdzisławie, to pan ma jeszcze ojca?
- Tak, rąbie drzewo za domem z dziadkiem.

Pani w szkole pyta Justynę, jakie ma zwierzątko w domu. A

Dodał: — Tue, 14 Nov 2017 17:11:38 +0100

Pani w szkole pyta Justynę, jakie ma zwierzątko w domu.
A na to Justyna:
- Pieska.
Pyta też Artura, jakie ma zwierzątko w domu.
A na to Artur:
- Kota.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a Ty jakie masz zwierzątko w domu?
A na to Jasiu:
- Sowę na kółkach - mówi Jasiu.
A pani:
- No to ja dziś przyjdę do Ciebie zobaczyć tę sowę na kółkach.
Pani przyszła do Jasia i mówi:
- Jasiu, pokaż mi tę sowę na kółkach.
Jasiu przywozi swego dziadka na wózku inwalidzkim i się pyta Dziadka:
- Dziadku, kiedy ostatni raz byłeś w kiblu??
A na to Dziadek:
-huhuhu huhuhu

Jasiu biegnie do babci i krzyczy: - Babciu, babciu a dziade

Dodał: — Fri, 20 Oct 2017 11:06:05 +0200

Jasiu biegnie do babci i krzyczy:
- Babciu, babciu a dziadek poszedł utopić kota!
- Jasiu i bardzo dobrze ten kot był nieuleczalnie chory.
- Tak wiem ale kot już wrócił a dziadek jeszcze nie!

-Dziadku, jak to jest? Masz 85 lat, a ciągle przychodzą do

Dodał: — Mon, 25 Sep 2017 09:56:09 +0200

-Dziadku, jak to jest? Masz 85 lat, a ciągle przychodzą do ciebie napalone laseczki. Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem... - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi.

Do baru wchodzi małżeństwo staruszków ( ok. 90 lat). Bab

Dodał: — Sat, 19 Aug 2017 20:27:37 +0200

Do baru wchodzi małżeństwo staruszków ( ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (napój, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i nalewa do nich równiutko po połowie napoju, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół. Całą tą sytuację obserwuje ze współczuciem pewien młody człowiek. Wreszcie żal mu się ich zrobiło, więc podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia z uśmiechem:
-Bardzo Pan uprzejmy, ale dziękujemy. jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Młodzieniec odchodzi. ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko i nie je, a dziadek się zajada. Podchodzi, więc znowu i pyta:
-Przepraszam, ale dlaczego pani nie je?
-Bo czekam na zęby...

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta prz

Dodał: — Sat, 19 Aug 2017 17:23:41 +0200

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
- A teraz się to już niestety nie udaje?
- Ano nie, kolana po drodze wysiadają.

Przyszedł dziadek z wnuczkiem do lekarza. Lekarz zbadał dz

Dodał: — Wed, 09 Aug 2017 02:56:22 +0200

Przyszedł dziadek z wnuczkiem do lekarza. Lekarz zbadał dziadka i mówi do wnuczka:
- W zasadzie wszystko w porządku, ale dziadek musi zostawić jeszcze do analizy próbkę moczu, kału i spermy.
Dziadek nie dosłyszał i pyta się wnuka:
- Heeeee, co łon powiedzioł?
- Nic dziadku, musisz tylko zostawić u niego swoje gacie.

Rozmawia sobie Jasio z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz c

Dodał: — Sat, 01 Jul 2017 11:05:10 +0200

Rozmawia sobie Jasio z dziadkiem.
Dziadek mówi:
- Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało 5 much. 3 muchy kobiety i 2 muchy płci męskiej.
- A skąd to wiedziałeś?
- No bo 3 siedziały na telefonie, a 2 na piwku.

Dziadek zabrał wnuczka pierwszy raz na rozprawę sądową.

Dodał: — Sun, 25 Jun 2017 18:27:25 +0200

Dziadek zabrał wnuczka pierwszy raz na rozprawę sądową.
Wnuczek, widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo gadał!

Jasiu przychodzi do mamy i pyta: - Mamusiu, jak się robi s

Dodał: — Fri, 02 Jun 2017 00:51:14 +0200

Jasiu przychodzi do mamy i pyta:
- Mamusiu, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Co to ma znaczyć, smarkaczu?! Co to za pytania? W twoim wieku?! Uciekaj mi stąd - zdenerwowała się mama.
Jasiu poszedł więc do taty:
- Tato, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- Ja ci dam interesować się takimi rzeczami! Masz szlaban na komputer! Uciekaj mi stąd!
Smutny Jasiu poszedł w końcu do dziadka:
- Dziadku, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?
- A żebym to ja pamiętał... Ale po co ci taka wiedza?
- Bo ksiądz nas dzisiaj uczył żegnania się. I pamiętam, jak się robi w imię Ojca, ale nie pamiętam, czy Syna robiło się na brzuszku czy tak bardziej na boczku...

- Ale nudny program leci dziś w TV! - skarży się dziadek

Dodał: — Sun, 14 May 2017 18:43:14 +0200

- Ale nudny program leci dziś w TV! - skarży się dziadek Maxowi.
- Dziadku, ty znów źle postawiłeś fotel i oglądasz akwarium.

Spotykają się dwa dziadki po latach i jeden mówi do drugi

Dodał: — Sun, 23 Apr 2017 21:16:34 +0200

Spotykają się dwa dziadki po latach i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz..... jo mom tako skleroza, że już nie wiem czy żech był w szóstej kompani siódmego pułku, czy w siódmej kompani szóstego pułku.....
A drugi na to:
- OOO.... to jeszcze nic.... jo nie wiem czy żech dostoł kulką między łopatki, czy łopatką między kulki!

Dziadek stówkę, babcia stówkę i kupili motorówkę. Dzi

Dodał: — Tue, 18 Apr 2017 13:09:42 +0200

Dziadek stówkę, babcia stówkę i kupili motorówkę.
Dziadek wsiadł, babka wsiadła, dziadek pierdnął babka spadła.

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontroln

Dodał: — Sun, 16 Apr 2017 13:06:23 +0200

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

Kolacja.Siedzi matka z synem,oboje jedzą. Nagle chłopiec

Dodał: — Mon, 10 Apr 2017 17:21:58 +0200

Kolacja.Siedzi matka z synem,oboje jedzą.
Nagle chłopiec się odzywa:
-Mamo,nie lubię dziadka...
-Hmmm... To odłóż i zjedz ziemniaki.

Jedzie dziadek na rowerze i się cieszy, że mu się kółka

Dodał: — Tue, 21 Mar 2017 09:00:38 +0100

Jedzie dziadek na rowerze i się cieszy, że mu się kółka kręcą.

Siedzi babcia na ławce a dziadek ma buty. Jaki z tego

Dodał: — Sat, 18 Feb 2017 15:09:10 +0100

Siedzi babcia na ławce a dziadek ma buty.
Jaki z tego morał?
Po co ci lodówka skoro nie jeździsz rowerem po balkonie?

Mały Jasio na wakacje pojechał do dziadka na wieś. Któr

Dodał: — Sat, 18 Feb 2017 09:01:10 +0100

Mały Jasio na wakacje pojechał do dziadka na wieś.
Któregoś dnia dziadek zabrał go na przejażdżkę furmanką. Przyzwyczajony do jazdy samochodem obok taty, Jasio pyta:
- Dziadku, a jak nas złapie policja? Przecież jedziemy bez zapiętych pasów!

Rok 1410 tuż przed bitwą. Podchodzi Jagiełło do dowódc

Dodał: — Sun, 05 Feb 2017 13:06:03 +0100

Rok 1410 tuż przed bitwą.
Podchodzi Jagiełło do dowódcy krzyżaków i proponuje małą bitwę 1 vs 1 najlepszy Polski wojak na najlepszego Krzyżackiego.
Jagiełło podchodzi do swojego najlepszego rycerza Zawiszy Czarnego i mówi:
- Ej Zawisza pasuje ta bitwę wygrać
- No Władek wiesz wczoraj była mała impreza i popiłem trochę
To Jagiełło podchodzi do każdego innego rycerza i każdy mu odpowiada
- wczoraj bylem na małej imprezie u Zawiszy i nie dam rady
Został ostatni stary dziadek.
Podchodzi Jagiełło i mówi:
- No to ty mi zostałeś
Dziadek wychodzi do walki.
Naprzeciw wychodzi wielki rycerz w zbroi z mieczem i tarczą.
Wszyscy Polscy rycerze krzyczą: DZIADEK W NOGI W NOGI !
Kłębek dymu, rycerze myślą że już po dziadku.
Dziadek wychodzi i mówi do krzyżaka:
- Masz szczęście skurwielu, że mówili w nogi bo bym ci łeb opierdolił.

Dziadek opowiada wnuczkowi jak był w Afryce: - Pamiętam s

Dodał: — Fri, 03 Feb 2017 13:06:10 +0100

Dziadek opowiada wnuczkowi jak był w Afryce:
- Pamiętam siedziałem na safari w krzakach, z dubeltówką na słonia. Nagle zza drzewa wychodzi lew.
- No i co, no i co, dziadku? - pyta zaciekawiony wnuczek.
- Zesrałem się.
- Nie dziwnego dziadku - w takiej sytuacji.
- Nie wtedy! Teraz się zesrałem.

Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu kim był twój dziad

Dodał: — Mon, 23 Jan 2017 13:07:38 +0100

Pani w szkole pyta się Jasia:
- Jasiu kim był twój dziadek?
- Był żołnierzem , zmarł na wojnie.
- Zginął za ojczyznę?
- Nie, upił się i spadł z wieżyczki.

Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu ju�

Dodał: — Thu, 05 Jan 2017 19:16:26 +0100

Dziadek spowiada się w kościele.
Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
- O, q*.*a, ale mnie ksiądz przestraszył!

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą

Dodał: — Tue, 13 Dec 2016 11:04:58 +0100

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą ładne dziewczyny.
Jeden z nich mówi:
- To jak, podrywamy dupcie?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.

Najstarszy mieszkaniec Polski wygrał główną wygraną w

Dodał: — Tue, 08 Nov 2016 17:02:33 +0100

Najstarszy mieszkaniec Polski wygrał główną wygraną w
Multilotku. Dziennikarz pyta go:
- Co pan sobie za to kupi?
- Nic. Złożę w banku i będę kiedyś miał na starość!

-Jak nazywa się dziadek klozetowy? -Kałboj.

Dodał: — Wed, 02 Nov 2016 11:02:10 +0100

-Jak nazywa się dziadek klozetowy?
-Kałboj.

Leci samolotem Polak, Niemiec i Rusek. Nagle samolot dosta�

Dodał: — Tue, 25 Oct 2016 15:06:38 +0200

Leci samolotem Polak, Niemiec i Rusek.
Nagle samolot dostał przeciążenia.
Każdy musiał coś wyrzucić.
Niemiec wyrzucił srebro i mówi:
- U nas tego dużo.
Rusek wyrzucił złoto i mówi:
- U nas tego dużo.
Polak wyrzucił bombę i mówi:
- U nas tego dużo.
Na 2 dzień przyjeżdża reporter do faceta i pyta się:
- Czemu pan płacze?
- Bo mi złoto córkę zabiło.
Podchodzi do kobiety i pyta się:
- Czemu pani płacze?
- Bo mi srebro zabiło męża.
Nagle podchodzi do dziecka i pyta się:
- Czemu ty się śmiejesz?
- Bo dziadek tak pierdnął aż stodoła się rozwaliła

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).

Dodał: — Thu, 13 Oct 2016 19:06:38 +0200

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).
Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki).
Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada.
Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
- Czekam na zęby.

Mały Jasiu ogląda książkę medyczną. Na jednej z nich j

Dodał: — Mon, 22 Aug 2016 19:15:46 +0200

Mały Jasiu ogląda książkę medyczną. Na jednej z nich jest ludzki szkielet.
- Co to takiego dziadku?
- Szkielet to zostaje z człowieka gdy ten umiera.
- A rozumiem! Czyli do nieba idzie samo mięsko.

Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej. Pani

Dodał: — Wed, 10 Aug 2016 17:03:04 +0200

Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej.
Pani pyta dzieci czy ktoś z ich rodziny żył w tym okresie.
Zgłasza się Małgosia:
- Moja babcia była łączniczką!
- O, dobrze Małgosiu, piątka. Ktoś jeszcze?
Zgłasza się Stasiu:
- Mój dziadek służył w SS!
- Ooo, nie wolno tak mówić Stasiu. Jedynka! Ktoś jeszcze?
Zgłasza się Jasio:
- Ja! Mój dziadek służył w AK.
- Brawo Jasiu, wspaniały dziadek. Piątka.
Potem dzieci rozmawiają na przerwie:
- Twój dziadek naprawdę służył w SS? - Jasio
- Pewnie, Szare Szeregi. A twój w AK?
- Tak, Auschwitz Kommando.

Na lekcji historii nauczyciel pyta dzieci, czy ich dziadkowi

Dodał: — Wed, 20 Jul 2016 17:11:26 +0200

Na lekcji historii nauczyciel pyta dzieci, czy ich dziadkowie walczyli na wojnie.
Pyta Małgosię:
- Małgosiu. Czy Twój dziadek walczył na wojnie?
- Tak. Zginął w bitwie pod Lenino
- To bardzo smutne.
A więc nauczyciel pyta Piotrka:
- Piotrku, a Twój dziadek?
- Mój dziadek walczył w AK i jeszcze żyje.
- To wspaniale. A Twój Jasiu?
- Mój zginął w Auschwitz.
Nauczyciel zdziwiony pyta Jasia:
- A jak? Zastrzelili go?
- Nie, spadł z wieżyczki.

Babciu co ty tam masz? - pyta Jasio zaglądając babci pod s

Dodał: — Tue, 19 Jul 2016 11:05:10 +0200

Babciu co ty tam masz? - pyta Jasio zaglądając babci pod spódnicę.
- Kotka wnusiu
Jasio biegnie do dziadka i krzyczy:
- Dziadku, dziadku a babci usiadła na kotka aż mu język wyszedł.

- Będzie pan żył 80 lat - mówi lekarz do pacjenta. - Al

Dodał: — Mon, 27 Jun 2016 11:06:02 +0200

- Będzie pan żył 80 lat - mówi lekarz do pacjenta.
- Ależ panie doktorze - ja mam 80 lat!
- A nie mówiłem?

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka.

Dodał: — Wed, 30 Mar 2016 13:05:15 +0200

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka.
Po kilku chwilach badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?
- Bo próbuję pana przebadać.

Przychodzi zajączek do pabu i mówi: - oddajcie mi konia,

Dodał: — Sun, 28 Feb 2016 15:10:46 +0100

Przychodzi zajączek do pabu i mówi:
- oddajcie mi konia, bo jak nie to zrobię to co mój dziadek 100 lat temu.
Oddali mu konia i mówią:
- a co zrobił twój dziadek 100 lat temu?
Króliczek odpowiada:
- poszedł na piechotę.

Idie Jasio przes park i piję cole. Mama mówi: - Jasiu n

Dodał: — Wed, 27 Jan 2016 19:17:38 +0100

Idie Jasio przes park i piję cole.
Mama mówi:
- Jasiu nie siorb jak świnia.
Potem mówi do mamy:
- Mamo a dziadek puścił bąka!
Potem idzie do kościoła i mówi na cały głos:
- Mamo a dziadek znowu puścił bąka!
Na to dziadek:
- Poco bąk ma siedzieć w d*pie jak może latać po chałupie!.

- Dziadku jak to jest jak się jest starym? Będzie on wtedy

Dodał: — Wed, 27 Jan 2016 17:15:54 +0100

- Dziadku jak to jest jak się jest starym? Będzie on wtedy dłuższy czy krótszy? - pyta wnuk.
- No wierz i jedno i drugie. On jest dłużej krótszy.

Dwóch Dziadków kłóci się, który ma większą sklerozę

Dodał: — Mon, 23 Nov 2015 14:10:03 +0100

Dwóch Dziadków kłóci się, który ma większą sklerozę.
Pierwszy mówi.
- Poszedłem kiedyś z wnuczkiem na lody nie wiem po co to kupiłem i dałem dziecku.
Na to drugi
- Ja poszedłem z żoną do kawiarni na kawę, niosę tą kawę do tego stolika, siadam przy tym stoliku patrze się na tą kobietę i tak myślę, no skąd ja tą starą purchawe znam.

Mama mówi do Jasia: - Idź najpierw do sklepu i kup udka.

Dodał: — Tue, 06 Oct 2015 22:16:06 +0200

Mama mówi do Jasia:
- Idź najpierw do sklepu i kup udka.
Jaś idzie do dziadka i mówi:
- Dziadek, daj udko.
Dziadek odciął półdupek i dał wnuczkowi.
Jaś zaś poszedł do cukierni i kupił słodycze.
Na drugi dzień znowu mama mówi do Jasia:
- Idź kup udo, bo te jest bardzo dobre.
Jaś znów idzie do dziadka i mówi:
- Dziadek, daj udko.
Dziadek odciął półdupek i dał wnuczkowi.
Mama zrobiła rosół, przychodzi dziadek i mówi:
- Dajcie zupy z mojej d*py!

Mówi babka do dziadka: - Idź do sklepu i kup masło i chl

Dodał: — Wed, 12 Aug 2015 20:22:46 +0200

Mówi babka do dziadka:
- Idź do sklepu i kup masło i chleb. Tylko pamiętaj, dwie rzeczy: masło i chleb.
Dziadek pokiwał głową i poszedł.
Po jakichś dwóch godzinach wrócił z puszką białej farby.
Babka się złości:
- Ale Ty to masz sklerozę, przecież Ci mówiłam dwie rzeczy! A gdzie pędzel?

Dwóch staruszków (jeden ma 80 a drugi 87 lat), siedzą na

Dodał: — Fri, 17 Jul 2015 10:01:42 +0200

Dwóch staruszków (jeden ma 80 a drugi 87 lat), siedzą na ławce w parku wczesnym porankiem.
Ten 87-letni dopiero co skończył ścieżkę zdrowia i nawet się nie zmęczył.
Młodszy się więc pyta starszego:
- Ty, stary, jak Ty to robisz, że w ogóle się nie męczysz przy Twoich ćwiczeniach?
- Bo codziennie jem chleb razowy. A przy okazji po tym chlebie lepiej mi staje i dłużej mogę...
Młody natychmiast pobiegł do piekarni i od progu woła:
- Ma Pani chleb razowy?
- Tak, jest.
- To poproszę pięć bochenków...
- Panie, pięć? Przecież zanim Pan dojdzie do tego piątego, to już będzie twardy!
- Jasna cholera... To wszyscy wiedzą o tym chlebie, tylko ja taki niedouczony!

Jedzie babcia i dziadek w samochodzie. Dziadek mówi: - Ja

Dodał: — Thu, 11 Jun 2015 10:01:10 +0200

Jedzie babcia i dziadek w samochodzie.
Dziadek mówi:
- Jak będzie coś ciekawego to mnie obudź!
Po kilku minutach babcia widzi znak STOP i woła:
- Dziadek, znak STOP!
- Jak będzie coś ciekawszego mówiłem!
Po kilu godzinach wjechali do miasta Dupka w której był pogrzeb.
- Dziadek, pogrzeb w Dupce!
- Sama se pogrzeb!

Jasiu siedzi na lekcji religii i ksiądz mówi, że Bóg jes

Dodał: — Wed, 13 May 2015 18:10:14 +0200

Jasiu siedzi na lekcji religii i ksiądz mówi, że Bóg jest wszędzie.
Jasiu się zgłasza i mówi:
- A czy u mojego dziadka w piwnicy tez jest?
- Oczywiście Jasiu
- Ale mój dziadek nie ma piwnicy.

- Panie doktorze, codziennie rano oddaję mocz o 5 rano. -

Dodał: — Fri, 01 May 2015 10:00:45 +0200

- Panie doktorze, codziennie rano oddaję mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o 7!

Przychodzi dziadek do lekarza a ten go poprosił o próbkę

Dodał: — Fri, 24 Apr 2015 10:00:26 +0200

Przychodzi dziadek do lekarza a ten go poprosił o próbkę nasienia i dał mu słoiczek.
Następnego dnia przychodzi i mówi do lekarza:
- No, panie doktorze próbowałem normalnie, przez koc, pod pachą i nic..... poszedłem do żony a ona zębami, bez szczęki, przez koc, pod pachą i nic.... idę do sąsiadki a ta przez koc, pod kolanem, pod pachą
- Ale sąsiadka panu....?
- No słoika nie mogła otworzyć.

Dzieci nie po to się dziadek powiesił, żebyście się na

Dodał: — Mon, 13 Apr 2015 16:05:57 +0200

Dzieci nie po to się dziadek powiesił, żebyście się na nim huśtały!