Kawały o dupie - kawaly.tja.pl

Dlaczego d*pa piszemy przez U otwarte? - pyta się pani Jasi

Dodał: — Sat, 02 Mar 2024 20:10:52 +0100

Dlaczego d*pa piszemy przez U otwarte? - pyta się pani Jasia
- Żeby gówno wyleciało.

Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsz

Dodał: — Sun, 25 Feb 2024 20:05:24 +0100

Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsza i powinna zostać szefem:
- My jesteśmy szefami bo dzięki nam możemy cokolwiek zrobić - mówią ręce.
- My jesteśmy szefami bo my was wszędzie zaniesiemy - mówią nogi.
- Ale tyko dzięki nam wiecie gdzie idziecie - mówią oczy.
- A i tak robicie to tylko dzięki mnie i to ja będę szefem - mówi mózg.
Na to d*pa:
- Możecie się kłócić ale to ja zostanę szefem.
Wszystkie części ciała się roześmiały.
d*pa się wkurzyła i przestała srać.
1 dnia oczy się wykręciły.
2 dnia ręce zaczęły dygotać.
3 dnia nogi nie wytrzymały.
4 dnia mózg się zlasował.
Jaki z tego morał?
Szef zawsze gówno robi!

Siedzą dwa gówna na ławce i jedno mówi do drugiego: - J

Dodał: — Wed, 14 Feb 2024 08:00:49 +0100

Siedzą dwa gówna na ławce i jedno mówi do drugiego:
- Jak masz na imię?
- Sraczka!
- Aaa, to bardzo rzadkie imię.

Słoń i mrówka bawią się w 'chowanego'. Mrówka pierwsza

Dodał: — Fri, 19 Jan 2024 17:10:37 +0100

Słoń i mrówka bawią się w 'chowanego'. Mrówka pierwsza szuka.Wreszcie znalazła słonia.
Przyszła kolej na słonia.No więc słoń szuka, szuka, szuka...
Po 3 godzinach szukania odechciało mu się i mówi:
- A mrówko mam cię w d*pie.
Na to mrówka:
-Kurrr... Skąd wiedziałeś

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośredni

Dodał: — Wed, 27 Dec 2023 17:10:24 +0100

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama iglę w oko, pacjent się zesrał.

Idzie gówno z dupą ciemnym korytarzem. Gówno mówi do d*

Dodał: — Sat, 14 Oct 2023 20:10:57 +0200

Idzie gówno z dupą ciemnym korytarzem.
Gówno mówi do d*py:
- ciemno jak w d*pie.
A d*pa na to:
- i gówno widać.

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki,

Dodał: — Sun, 23 Apr 2023 11:05:19 +0200

Płynie stado plemników jajowodem.
Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w d*pie - wracajmy!
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak właśnie rodzą się geniusze.

Były sobie 3 mrówki. Pierwsza mrówka poszła do nosa, dru

Dodał: — Sun, 21 Nov 2021 17:10:42 +0100

Były sobie 3 mrówki. Pierwsza mrówka poszła do nosa, druga poszła do ucha, a trzecia poszła do d*py.
Pierwsza mrówka wyszła i mówi:
- Byłam w nosie i przyniosłam trochę kleju.
Druga mówi:
- Byłam w uchu i przyniosłam trochę miodu.
A trzecia mówi:
- Ja byłam w d*pie i nic nie przyniosłam bo jakaś czarna lokomotywa mnie goniła!

Gada czołg z fiatem 126p: - Maluch, Ty to masz serce w d*p

Dodał: — Tue, 20 Oct 2020 11:05:09 +0200

Gada czołg z fiatem 126p:
- Maluch, Ty to masz serce w d*pie.
- Wolę mieć serce w d*pie niż fiuta na czole!

W dniu dzisiejszym w kadrach odbędą się badania pracownik

Dodał: — Wed, 15 Jul 2020 17:15:33 +0200

W dniu dzisiejszym w kadrach odbędą się badania pracowników.
Badana będzie krew i kał.
Celem badań jest sprawdzenie czy pracownik ma pracę we krwi, czy w d*pie.

Mama dała Jasiowi 10 zł a przy tym powiedziała, że ma ku

Dodał: — Sat, 20 Aug 2016 11:06:42 +0200

Mama dała Jasiowi 10 zł a przy tym powiedziała, że ma kupić mięsko na zupę. Jasiu przechodząc obok sklepu ze słodyczami wydał całe pieniądze. Zastanawiał się gdzie za free wziąć mięso. Postanowił iść na cmentarz. Odkopał grób, patrzy, dobre niezepsute mięso. Oderwał pół z d*py. Gdy przychodzi matka, kosztuje i każe znów iść. No to chłopiec ponownie poleciał po mięso a dychę zatrzymał sobie na słodycze. Gdy on przychodzi, mama oznajmia, że zrobi z tego zupę. Na to Jasiu się strasznie skrzywił. Podczas obiadu do ich mieszkania wchodzi trup i mówi:
-Dajcie mi zupy z mojej d*py.
Jasiu na to:
-Chwała Bogu.

Idzie ochroniarz po osiedlu i widzi papugę na balkonie. Pap

Dodał: — Thu, 21 Apr 2016 09:00:46 +0200

Idzie ochroniarz po osiedlu i widzi papugę na balkonie. Papuga mówi:
- Ej ty niebieski
- Co?
- Ty fiucie.
Ochroniarz robi drugie okrążenie i papuga mówi:
- Ej ty niebieski
- Co?
- Ty fiucie.
Trzecie okrążenie, papuga mówi:
- Ej ty niebieski.
na to ochroniarz:
- JEŻELI POWIESZ TAK JESCZE RAZ TO CI UTNE ŁEB PRZY SAMEJ d*pie!. Papuga się zamknęła. Ochroniarz robi kolejne okrążenie. Papuga mówi:
- Ej ty niebieski
- Co?
- Już ty dobrze wiesz co.

Idzie słoń i mrówka przez pustynię. Słoń mówi: -a m

Dodał: — Sun, 06 Mar 2016 15:06:30 +0100

Idzie słoń i mrówka przez pustynię.
Słoń mówi:
-a może pobawimy się w szukanie?
-dobra ale ty szukasz.
Słoń szukał i szukał, aż wreszcie usiadł i powiedział:
-mam Cię w d*pie.
Mrówka:
-a skąd wiesz? Podglądałeś!

Goni pas pupę przez las. Pupa ucieka wpada do domku czarow

Dodał: — Mon, 04 Jan 2016 21:10:25 +0100

Goni pas pupę przez las.
Pupa ucieka wpada do domku czarownicy i mówi:
- Czarownico zmień mnie w coś!
Czarownica zamienia pupę w ptaszka.
Pupa zamieniona w ptaszka wylatuje przez okno, patrzy, a tam goni pas przez las.
Pas się zatrzymuje, spogląda w górę i mówi:
- Hej ty tam w górze wiem, że nie jesteś prawdziwym ptaszkiem! Jesteś pupą zamienioną w ptaszka!
- A właśnie, że jestem prawdziwym ptaszkiem!
- No to zaćwierkaj
- Proszę bardzo! Prrrryyffft!

Gadają dwa fiuty: - Gdzie byłeś wieczorem? - W d*pie!

Dodał: — Tue, 17 Nov 2015 16:10:22 +0100

Gadają dwa fiuty:
- Gdzie byłeś wieczorem?
- W d*pie!

Przychodzi facet do pracy taki smętny, siada z kolegami a c

Dodał: — Wed, 28 Oct 2015 16:11:50 +0100

Przychodzi facet do pracy taki smętny, siada z kolegami a ci się go pytają:
- Ej ty, coś ty taki smętny?
- A teściowa mnie wk*rwia.
- To zabij sukę.
Na drugi dzień przychodzi do pracy a koledzy się pytają:
- I co zabiłeś?
- No pewnie że tak.
Idą i widzą zakopaną ładnie tylko d*pa wystaje
- Ty a d*py czegoś nie zakopał - pyta ze zdziwieniem kolega?
- A zrobiłem sobie stojak na rower.

Nad Kubą ukazała się Wielka d*pa. Nie mogli pojąć, o c

Dodał: — Thu, 02 Jul 2015 10:00:14 +0200

Nad Kubą ukazała się Wielka d*pa.
Nie mogli pojąć, o co chodzi, dlaczego nagle Wielka d*pa nad Kubą.
Zawołał Fidel w końcu zaufanego zakonnika, który mu wytłumaczył, że jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie.

Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zacz

Dodał: — Sun, 21 Dec 2014 22:30:14 +0100

Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni.
- Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulista!
- Moment, moment - mówi facet i ściąga spodnie.
- Nie, no proszę pana, tu chyba zaszła pomyłka. Ja leczę oczy!
- Spokojnie, momencik...
- Ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił?
- Słuchaj pan! - gość wypina na okulistę d..ę
- Widzisz pan te brązowe kuleczki przy d...e?
- Widzę, ale nadal nie wiem o co chodzi.
- Jak pociągnę za taką kuleczkę, to aż mi oczy łzawią!

Młody kleryk pojechał do seminarium i spotyka tam biskupa.

Dodał: — Fri, 05 Dec 2014 14:05:10 +0100

Młody kleryk pojechał do seminarium i spotyka tam biskupa.
Po przywitaniu biskup mówi:
- Widzisz, mamy tu wszystko czego możesz sobie zażyczyć. Tam mamy basen, możesz tu przyjść i pływać kiedy chcesz, tylko nie w czwartek. Tam jest siłownia, możesz tam iść i ćwiczyć zawsze tylko nie w czwartek. Sauna jest położona tuż przed nami, możesz tam iść kiedy chcesz tylko nie w czwartek. A tam mój drogi kleryku, jest d*pa, którą możesz sobie pukać codziennie prócz czwartku!
Kleryk spogląda... rzeczywiście za rogiem wystaje d*pa.
- Ale biskupie, wszystko fajnie tylko o co chodzi z tym czwartkiem, dlaczego nie mogę nigdzie iść w ten czwartek?
- No widzisz, bo w czwartek to Twoja d*pa będzie tam wystawać!

Była sobie d*pa i ciągle siedziała. Przyleciał do niej

Dodał: — Thu, 05 Jun 2014 14:02:07 +0200

Była sobie d*pa i ciągle siedziała.
Przyleciał do niej wróbelek.
d*pa spytała się czy pożyczył by jej skrzydła.
Wróbelek się zgodził.
d*pa latała sobie uradowana, aż tu nagle zaatakował ją jastrząb.
d*pa szybko zrobiła unik i usiadła na krzaku a jastrząb naprzeciwko niej.
Tak patrzą na siebie i jastrząb pyta:
- Kto Ty jesteś?
- Wróbelek.
- To zaśpiewaj!
- Puuuuurrrr!!!

Idzie Jaś z tatą ulicą. Obok nich przechodzi dziewczyna.

Dodał: — Thu, 29 May 2014 18:00:10 +0200

Idzie Jaś z tatą ulicą.
Obok nich przechodzi dziewczyna.
Tata mówi:
- Ale d*pa!
- Tato co powiedziałeś?- pyta Jaś?
- Dudek.
- A co to jest dudek?
- Ptak
- A czy dudek może mieć dzieci?
- Tak
- A czy dzieci dudka mogą mieć dzieci?
- Tak
- A czy dzieci dzieci dudka mogą mieć dzieci?
- Tak
- A cz dzieci dzieci dzieci dudka mogą mieć dzieci?
- Tak
- A czy dzieci dzieci dzieci dzieci dudka mogą mieć dzieci?
- Tak
- A czy dzieci dzieci dzieci dzieci dzieci dudka mogą mieć dzieci?
- d*pa Jasiu! Powiedziałem D U P A!

Siedzi mużyk na działce. No i dobrze... Patrzy, a tu na d

Dodał: — Sat, 26 Apr 2014 18:11:03 +0200

Siedzi mużyk na działce.
No i dobrze... Patrzy, a tu na drzewku jabłko wisi.
Przepiękne! Zerwał, siadł na ławeczce.
Wokół sielanka.
A - pomyślał - zjem to jabłko...
Nagle zadrżała ziemia, łoskot, dym.
Trawnik się rozstępuje, a ze szczeliny wyłazi ogromna d*pa, chwyta jabłko i zapada się pod ziemię.
I znowu cisza... Dym opada, mużyk w szoku:
- Co to, kurka, było?!
Znowu wstrząs, dym - wyłazi d*pa i mówi:
- Antonówka.

Zostało 3 pacjentów w domu wariatów i postanowili ich wyp

Dodał: — Sat, 05 Apr 2014 20:10:45 +0200

Zostało 3 pacjentów w domu wariatów i postanowili ich wypuścić.
Ale nie mogą ich przecież wypuścić bez powodu.
Wymyślili więc sposób aby spytać się ich co by sobie kupili gdyby mieli 1000 zł.
Wołają pierwszego i się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym pojechał do Hiszpanii.
To było normalne, więc go wypuścili.
Drugiego się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym sobie kupił rower górski.
To też było normalne, więc go wypuścili.
Trzeci wariat oglądał sobie dupę w lusterku.
Dyrektor zadał mu to samo pytanie co pozostałym:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
A wariat odpowiada:
- No, ja bym sobie kupił nową dupę, bo ta mi chyba pękła na pół.

Siedziała koza koło cmentarza wypiela dupę na kolejarz, k

Dodał: — Mon, 24 Feb 2014 18:10:53 +0100

Siedziała koza koło cmentarza wypiela dupę na kolejarz, kolejarz myślał, że to gęba i szukał w d*pie złotego zęba.

Idzie sobie zając po torach, aż tu nagle przejechał poci�

Dodał: — Mon, 06 Jan 2014 13:35:22 +0100

Idzie sobie zając po torach, aż tu nagle przejechał pociąg i obciął mu dupę.
d*pa potoczyła się kilkanaście metrów dalej, na inne tory.
Zajączek za nią pobiegł, schyla się i już ma ja podnieść gdy... przejechał drugi pociąg i obciął mu głowę.
Jaki z tego morał?
Nigdy nie trać głowy dla głupiej d*py.

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie, mam w d*pie �

Dodał: — Fri, 01 Nov 2013 10:00:50 +0100

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie, mam w d*pie żabę. Jak idę spać to ona mnie łechcze i nie mogę zasnąć. Niech pan coś poradzi!
Lekarz założył gumową rękawicę i zagłębił się w szczegóły sprawy,
po chwili mówi:
- Proszę pana pan ma w d*pie dyktę, gdzie ta żaba?
- No właśnie za tą dyktą!

Gościu siedzi w autobusie i wącha palec. - Wosk, gówno,

Dodał: — Thu, 24 Oct 2013 14:20:42 +0200

Gościu siedzi w autobusie i wącha palec.
- Wosk, gówno, wosk, gówno
Po godzinie znowu wącha.
- Wosk, gówno, no wosk ale skąd wosk w d*pie?

Mucha siada na d*pie pana królika. Pan królik pierdnął

Dodał: — Fri, 11 Oct 2013 18:10:41 +0200

Mucha siada na d*pie pana królika.
Pan królik pierdnął a mucha mówi:
- Moja krew!

Baca znalazł broszurkę, jak odzwyczaić się od jedzenia p

Dodał: — Sat, 14 Sep 2013 16:15:17 +0200

Baca znalazł broszurkę, jak odzwyczaić się od jedzenia przez tydzień.
Pierwszego dnia miał zamiast posiłków pić po 1/2 szklanki wody. Drugiego po 1 szklance itd.
Siódmego dnia półprzytomny z głodu miał wykonać ostatnie polecenie - wysrać się.
Poszedł więc za chałupę, kucnął, natężył się i nic.
Siedzi, siedzi, aż nagle słyszy odgłosy jędzenia.
Patrzy, a tu mu d*pa się pasie!

kibel mówi do kibla. - wierz jaką fajną dupę widziałem

Dodał: — Wed, 31 Jul 2013 16:15:10 +0200

kibel mówi do kibla.
- wierz jaką fajną dupę widziałem ostatnio!

Idzie tato z Jasiem, upadł i mówi: - d*pa - co powiedzi

Dodał: — Wed, 05 Jun 2013 22:15:22 +0200

Idzie tato z Jasiem, upadł i mówi:
- d*pa
- co powiedziałeś? - pyta Jasiu
- duduś
- a co to jest?
- zwierzę
- a co je duduś?
- owoce i warzywa
- a czy dudusie rodzą dzieci?
- tak
- a czy to znaczy, że one się rozmnażają?
- tak
- a jak się nazywają dzieci dudusiów?
- dudusiątka
- tato a gdzie mieszka duduś?
Tato wkurzony:
- d*pa POWIEDZIAłEM d*pa!!!

- Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn

Dodał: — Mon, 22 Apr 2013 18:15:26 +0200

- Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
- d*pa na boku.

Była sobie d*pa goła Chciała pójść se do kościoła,

Dodał: — Fri, 09 Nov 2012 10:00:50 +0100

Była sobie d*pa goła
Chciała pójść se do kościoła,
A gdy z niego już wróciła,
Wstrętna pszczoła ją użądliła.
To wkurzyło wielką dupę,
Że aż zrobiła na nią kupę,
Pszczoła jeszcze długo zdychała,
No a d*pa się strasznie śmiała,
Lecz się nagle wystraszyła,
Gdy stado pszczół zobaczyła,
Po tym widoku tak spieprzała,
Że se pośladki porysowała.

Jasio w szkole wypina dupę do pana dyrektora. Pan dyrekto

Dodał: — Sun, 14 Oct 2012 22:15:04 +0200

Jasio w szkole wypina dupę do pana dyrektora.
Pan dyrektor wali go po d*pie.
Jasio mówi:
-za co?!
A dyrektor na to:
-kto wypina tego wina.

Spotykają się dwie d*py. Jedna pyta: - Jak masz na imię?

Dodał: — Mon, 03 Sep 2012 16:14:46 +0200

Spotykają się dwie d*py. Jedna pyta:
- Jak masz na imię?
- d*pa, a jak ty masz na imię?
- d*pa.
- A to mamy coś wspólnego.

Po co trzymać bąka w d*pie? Niech polata po chałupie.

Dodał: — Fri, 31 Aug 2012 10:00:03 +0200

Po co trzymać bąka w d*pie? Niech polata po chałupie.

Rozmowa małżeńska. - Kochanie, koledzy z biura powiedzie

Dodał: — Wed, 15 Aug 2012 19:24:37 +0200

Rozmowa małżeńska.
- Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
- Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej d*pie?
- Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy.