Najlepsze Kawały i Dowcipy w INTERNECIE !! https://kawaly.tja.pl Tue, 03 Dec 2024 18:29:32 +0100 pl Copyright www.tja.pl All rights reserved. Tue, 03 Dec 2024 18:29:32 +0100 https://kawaly.tja.pl 120 Kawały i Dowcipy https://kawaly.tja.pl 1 2 3 4 5 6 7 8 24 Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda instrument: <br />- Hmm, tylko 84 klawisze z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie. https://kawaly.tja.pl/dowcip,podchodzi-informatyk-do-fortepianu-i.html Mon, 12 Jan 2015 16:05:57 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pewnego dnia Miś kupił sobie motor, który najszybciej mógł jechać 120 km/h... <br />Miś jechał przez las, aż spotkał swojego przyjaciela Zająca i pyta się: <br />- Cześć Zając przewieść Cię? <br />- Cześć Misiu jasne, że tak! <br />Jadą przez las 100... 110... 120... km/h, aż nagle Misiu poczuł coś mokrego przy swojej pupie i pyta się Zająca: <br />- Ej Zając! zlałeś się? <br />- Tak zlałem się bo jechałeś bardzo szybko... <br />Na następny dzień Zając strasznie się bał, że zwierzęta dowiedzą się i będą się z niego śmiały... <br />Postanowił kupić jeszcze szybszy motor... <br />Na następny dzień Zając kupił motor, który najszybciej mógł jechać 140 km/h... <br />Jedzie Zając przez las spotkał Misia i pyta: <br />- Hej Misiu przewieść Cię? <br />- Siemka! Tak! <br />Jadą przez las 120... 130... 140... aż nagle Zając poczuł coś mokrego przy swojej pupie i pyta Misia: <br />- Ej Misiu! Zlałeś się? <br />- Tak zlałem się bo jechałeś bardzo szybko... <br />- To się zaraz zesrasz bo hamulce wysiadły... https://kawaly.tja.pl/dowcip,pewnego-dnia-mis-kupil-sobie-motor.html Thu, 14 May 2020 08:00:36 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jedzie motocyklista 220 km/h. <br />Patrzy wróbelek i go potrąca. <br />Motocyklista zawozi go do domu, daje klatkę, jedzenie i picie. <br />Rano wróbelek wstaje. <br />Pałrzy: Kraty, woda, jedzenie. <br />- Kurde, zabiłem motocyklistę. https://kawaly.tja.pl/dowcip,jedzie-motocyklista-220-km-h-patrzy.html Mon, 05 Jun 2017 21:17:41 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jedzie motocyklista 222 km/h . <br />Nagle potrąca małego wróbla. <br />Zawozi go do domu, daje mu klatkę, jedzenie i picie. <br />Rano ptaszek odzyskuje przytomność. <br />Rozgląda się dookoła i widzi kraty, wodę i jedzenie. <br />- Rety chyba zabiłem motocyklistę - myśli sobie. https://kawaly.tja.pl/dowcip,jedzie-motocyklista-222-km-h-nagle.html Wed, 07 Oct 2015 14:11:10 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h. <br />200 m przed światłami zapala się czerwone. <br />Dziadek powoli hamuje. <br />Nagle wyprzedza go beemka z piskiem i staje przed maluchem. <br />Dziadek w szoku uderza w tył bmw. <br />Maluch do kasacji a na bmw 4 ryski. <br />Z bmw wysiada dwóch uczesanych na łyso i mówią do dziadka: <br />- Co dziadzia bmw skasowałeś, kasę masz? <br />- Nie. <br />- A dzieci albo wnuki mają kasę? <br />- Mają <br />- To masz tu komóreczkę i dzwoń. <br />5 min później zajeżdżają dwie bmw. <br />Wysiada ośmiu takich jak tych dwóch i mówią: <br />- Co dziadek, przyjebali cofając? https://kawaly.tja.pl/dowcip,jedzie-dziadek-maluchem-przez-miasto.html Fri, 18 Oct 2024 11:06:47 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata. Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ: <br /> <br />1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność. <br />2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość. <br />3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek. <br />4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie. <br />5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu. <br />6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę. <br />7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie. <br />8.Na Antarktydzie nikt nie wiedział co tam pisze. https://kawaly.tja.pl/dowcip,onz-do-wszystkich-krajow-swiata-1.html Thu, 25 Apr 2024 14:00:48 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Baca znalazł broszurkę, jak odzwyczaić się od jedzenia przez tydzień. <br />Pierwszego dnia miał zamiast posiłków pić po 1/2 szklanki wody. Drugiego po 1 szklance itd. <br />Siódmego dnia półprzytomny z głodu miał wykonać ostatnie polecenie - wysrać się. <br />Poszedł więc za chałupę, kucnął, natężył się i nic. <br />Siedzi, siedzi, aż nagle słyszy odgłosy jędzenia. <br />Patrzy, a tu mu d*pa się pasie! https://kawaly.tja.pl/dowcip,baca-znalazl-broszurke-jak-odzwyczaic.html Sat, 14 Sep 2013 16:15:17 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy 504 fakty o twojej starej <br /> <br />Twoja stara gra w pralce w Koło Fortuny. <br />Twoja stara kupiła cię na Allegro.pl <br />Twoja stara ma płatne konto na Demotywatory.pl <br />Twoja stara kręci wiatrowskazem w Pogodzie. <br />Twoja stara prowadzi pociąg w Teleexpressie. <br />Twoja stara kupiła sobie pakiet z matmy. <br />Twoja stara wyjada szynkę z serka topionego. <br />Twoja stara zastawia pułapki na myszki komputerowe. <br />Twoja stara zamawia pizzę z ciastem na wierzchu. <br />Twoja stara dostała Bigmaca w KFC. <br />Twoja stara wychodzi w nocy na dach i tańczy z gwiazdami. <br />Twoja stara jest emo. <br />Twoja stara słucha Rubika. <br />Twoja stara słucha Tokio Hotel. <br />Twoja stara świeci w ciemnościach. <br />Twoja stara pierze w rzece. <br />Twoja stara jest dzieckiem neo. <br />Twoja stara jedzie w kanał. <br />Twoja stara występuje w puszczy. <br />Twoja stara nie ma dzieci. <br />Twoja stara spawa szyny. <br />Twoja stara gryzie meble. <br />Twoja stara szczeka na pociągi. <br />Twoja stara goni własny ogon. <br />Twoja stara kupuje w Lidlu. <br />Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem. <br />Twoja stara ma mydło w tubce. <br />Twoja stara łowi w pralce. <br />Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce. <br />Twoja stara przemyca ser z Bułgarii. <br />Twoja stara ma dwóch ojców. <br />Twoja stara klaszcze u Rubika. <br />Twoja stara broni krzyża. <br />Twoja stara jest na żetony. <br />Twoja stara robi zdjęcia aparatem słuchowym. <br />Twoja stara myśli, że wrestling to walki na serio. <br />Twoja stara czyści węgiel. <br />Twoja stara ogląda pornosy do końca, bo myśli, że będzie ślub. <br />Twoja stara pije piwo z Biedronki. <br />Twoja stara pije Pysia. <br />Twoja stara wyjada psu z miski. <br />Twoja stara podmywa się w studni. <br />Twoja stara czyta symultanicznie. <br />Twoja stara programuje w Javie. <br />Twoja stara szyje grubymi nićmi. <br />Twoja stara pierze w Rospudzie. <br />Twoja stara kosi rzepak. <br />Twoja stara śpi w tramwaju. <br />Twoja stara nie ma konta bankowego. <br />Twoja stara jeździ stopem. <br />Twoja stara kradnie dziki. <br />Twoja stara biega w szpilkach. <br />Twoja stara je przez szybę. <br />Twoja stara jest tak gruba, że prasuje ubrania na autostradzie. <br />Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową. <br />Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe. <br />Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem. <br />Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami. <br />Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich. <br />Twoja stara jest tak gruba, że napisano książkę W 80 dni dookoła twojej starej. <br />Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie. <br />Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy. <br />Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię. <br />Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu. <br />Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika. <br />Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina. <br />Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara. <br />Twoja stara jest tak stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta. <br />Twoja stara jest tak stara, że stworzenie świata oglądała jedząc popcorn. <br />Twoja stara jest tak stara, że zdawała prawo jazdy na dinozaurze. <br />Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli. <br />Twoja stara szuka klamki do obrotowych drzwi. <br />Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim. <br />Twoja stara liże teflon. <br />Twoja stara zjada ryż na surowo. <br />Twoja stara grasuje w dżungli. <br />Twoja stara kradnie #8222;Metro#8221;. <br />Twoja stara musi odejść. <br />Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle. <br />Twoja stara ubiera się w Smyku. <br />Twoja stara promuje się na Fotka.pl. <br />Twoja stara programuje PlayStation. <br />Twoja stara słucha gospel. <br />Twoja stara słucha rapu. <br />Twoja stara śpiewa w kościele. <br />Twoja stara jest Pigmejem. <br />Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach. <br />Twoja stara nie ma maila. <br />Twoja stara nie zdała z WF-u. <br />Twoja stara nie zdała z WOS'u. <br />Twoja stara nie zdała z wychowawczej. <br />Twoja stara wącha klej. <br />Twoja stara nie umie gwizdać. <br />Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy. <br />Twoja stara zawsze chodzi najarana. <br />Twoja stara nie ma rączek. <br />Twoja stara ma Linuksa. <br />Twoja stara sika na stojąco. <br />Twoja stara wisi w szafie. <br />Twoja stara psika się Axem. <br />Twoja stara to sim. <br />Twoja stara chodzi boso. <br />Twoja stara tańczy u Mandaryny. <br />Twoja stara śpiewa chórki. <br />Twoja stara ma ADHD. <br />Twoja stara to PoK3M0N. <br />Twoją starą sponsoruje Neostrada. <br />Twoja stara jest księdzem. <br />Twoja stara bawi się w Power Rangers. <br />Twoja stara jest motorniczym. <br />Twoja stara skręca meble w Ikei. <br />Twoja stara zgubiła się w kinie. <br />Twoja stara buduje zamki Lego. <br />Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki. <br />Twoja stara myszkuje w spiżarni. <br />Twoja stara czai się w piwnicy. <br />Twoja stara siura herę po kablach. <br />Twoja stara kręci z Muchomorkiem. <br />Twoja stara tańczy na lodzie. <br />Twoja stara gasi światło w lodówce. <br />Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu. <br />Twoja stara zastała Polskę murowaną. <br />Twoja stara jest supportem na Arce Noego. <br />Twoja stara pamięta o śmierci. <br />Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne. <br />Twoja stara nie zna hymnu. <br />Twoja stara pali Męskie. <br />Twoja stara przegrała w Jumanji. <br />Twoja stara bierze czternastą lewę. <br />Twoja stara graniczy z cudem. <br />Twoja stara nie ma Mamby. <br />Twoja stara powoduje efekt cieplarniany. <br />Twoja stara skręca długopisy. <br />Twoja stara bawi się w ciamciaramcia. <br />Twoja stara dusi ławki w parku. <br />Twoja stara dzieli przez zero. <br />Twoja stara należy do strefy Schengen. <br />Twoja stara to pierwiastek wielomianu. <br />Twoja stara jest w strefie skate off. <br />Twoja stara się garbi. <br />Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej. <br />Twoja stara mieszka w rzece. <br />Twoja stara powiewa na maszcie. <br />Twoja stara leci w kulki. <br />Twoja stara mija sie z celem. <br />Twoja stara, ale jara. <br />Twoja stara woli Zozole. <br />Twoja stara kradnie prąd. <br />Twoja stara ma Paszport Polsatu. <br />Twoja stara witała się z gąską. <br />Twoja stara jest krejzolem. <br />Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę. <br />Twoja stara przeszła Simsy. <br />Twoja stara kradnie w Tesco. <br />Twoja stara gra na kodach w pasjansa (Alt+Shift+2). <br />Twoja stara kupowałaby Whiskas. <br />Twoja stara skacze na prostych nogach. <br />Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach. <br />Twoja stara wychodzi w pole. <br />Twoja stara rzuca za jeden z dwutaktu. <br />Twoja stara zepsuła metalową kulkę. <br />Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad. <br />Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym. <br />Twoja stara jest tańsza od Lidla. <br />Twoja stara gada z Delmą. <br />Twoja stara kradnie w Lidlu. <br />Twoja stara szuka wody na pustyni. <br />Twoja stara cofa się do przodu. <br />Twoja stara uczy i bawi. <br />Twoja stara pije wodę po pierogach. <br />Twoja stara ma powody do mruczenia. <br />Twoja stara maluje się w Paincie. <br />Twoja stara ma coś w sobie. <br />Twoja stara pierwsza powiedziała #8222;kopytko#8221;. <br />Twoja stara nie wie, co to ból. <br />Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady. <br />Twoja stara śpi w nogach. <br />Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi. <br />Twoja stara wygina śmiało ciało. <br />Twoja stara to Jaśko z Samych swoich. <br />Twoja stara klika w pop-upy. <br />Twoja stara robi za bramę na pogrzebach. <br />Twoja stara śpiewa hymn na weselach. <br />Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki. <br />Twoja stara czyta spis treści. <br />Twoja stara smaży śnieg na obiad. <br />Twoja stara wykłada chemię w Biedronce. <br />Twoja stara i znajomi królika. <br />Twoja stara robi pociąg na weselach. <br />Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja. <br />Twoja stara ciągle nie wie, co się stao. <br />Twoja stara wie, jak oni śpiewają. <br />Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść. <br />Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces. <br />Twoja stara polowała na Czerwony Październik. <br />Twoja stara pisała maturę korektorem. <br />Twoja stara śpiewa w instrumentalu. <br />Twoja stara czai sie w lesie. <br />Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki. <br />Twoja stara in the fog. <br />Twoja stara ma lewo po prawej. <br />Twoja stara jest dopychaczem w metrze. <br />Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance. <br />Twoja stara macha w Familiadzie. <br />Twoja stara kupuje w Żabce. <br />Twoja stara rozkłada wodę na jony. <br />Twoja stara wciąga Nospę. <br />Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów. <br />Twoja stara tańczy z wilkami. <br />Twoja stara wie How It's Made. <br />Twoja stara wysyła kody spod nakrętki. <br />Twoja stara gasi pragnienie. <br />Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania. <br />Twoja stara gra na pianinie a capella. <br />Twoja stara dzieli drogę przez czas. <br />Twoja stara jest jasna jak słońce. <br />Twoja stara pamięta test z monetą. <br />Twojej starej źle z oczu patrzy. <br />Twoja stara to ostatni Mohikanin. <br />Twoja stara w trawie puszcza. <br />Twoja stara odpisuje na spam. <br />Twoja stara driftuje zębami po asfalcie. <br />Twoja stara nie boi się plamy na swetrze. <br />Twoja stara pierze w Styksie. <br />Twoja stara pochodzi z Tartaru. <br />Twoja stara nie ubiera się u Prady. <br />Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po #8222;10#8221; jest #8222;szukam#8221;. <br />Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą. <br />Twoja stara otwiera okno w metrze. <br />Twoja stara używa żalu pod prysznic. <br />Twoja stara to ulica a twój Stary to Kubica <br />Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania. <br />Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy. <br />Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę. <br />Twoja stara jest inspiracją dla Rubika. <br />Twoja stara stawia na Rasiaka. <br />Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu. <br />Twoja stara gra w Tibię off-line. <br />Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii. <br />Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć. <br />Twoja stara oszukuje na Allegro. <br />Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej. <br />Twoja stara obraziła się na prezydenta. <br />Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce. <br />Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie. <br />Twoja stara jest betanką. <br />Twoja stara słucha kredek. <br />Twoja stara kłóci się z botem. <br />Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro. <br />Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat. <br />Twoja stara podkłada głos w autobusie. <br />Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych. <br />Twoja stara śpiewa z Don Vasylem. <br />Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance. <br />Twoja stara śpiewa techno. <br />Twoja stara jest fryzjerem w wojsku. <br />Twoja stara je z paśnika. <br />Twoja stara pije wodę z żelazka. <br />Twoja stara moczy nogi w misce. <br />Twoja stara spała z Jamesem Bondem. <br />Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką. <br />Twoja stara ściga się w workach. <br />Twoja stara jest konsultantką Neostrady. <br />Twoja stara spaliła Rzym. <br />Twoja stara nie zniszczyła pierścienia. <br />Twoja stara rusza z szóstki. <br />Twoja stara zbiera Metal Tazo. <br />Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie. <br />Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku. <br />Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej. <br />Twoja stara jeździ windą po lesie. <br />Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie. <br />Twoja stara po prostu gotuje. <br />Twoja stara zbacza z kursu. <br />Twoja stara kasuje bilet w taksówce. <br />Twoja stara wlewa wodę do kwasu. <br />Twoja stara nie ma racji bytu. <br />Twoja stara symuluje ADHD. <br />Twoja stara stepuje na polu minowym. <br />Twoja stara odlicza czas na rapidshare.com. <br />Twoja stara rusza z ręcznego. <br />Twoja stara to najsłabsze ogniwo. <br />Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne. <br />Twoja stara robi kręgi w zbożu. <br />Twoja stara zawsze spada na cztery łapy. <br />Twoja stara wlazła na płotek i mruga. <br />Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do #8222;Gazety Wyborczej#8221;. <br />Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce. <br />Twoja stara myje okna w kopalni. <br />Twoja stara szuka igły w stogu siana. <br />Twoja stara nie umie grać w wojnę. <br />Twoja stara leczy się piłką lekarską. <br />Twoja stara woła o pomstę do nieba. <br />Twoja stara wysiada we Włoszczowej. <br />Twoja stara piła z Kwaśniewskim. <br />Twoja stara przekracza limit na Megaupload. <br />Twoja stara czesze Wodeckiego. <br />Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u. <br />Twoja stara ma 511 MB RAM-u. <br />Twoja stara wciera sobie Kit-Katy. <br />Twoja stara kręci talerzem w mikrofali. <br />Twoja stara zamiata pustynię. <br />Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a. <br />Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent. <br />Twoja stara wierzy w Santa Clausa. <br />Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon. <br />Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada. <br />Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy. <br />Twoja stara czyta te teksty. <br />Twoja stara steruje smokozordem. <br />Twoja stara myśli w binarnym. <br />Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami. <br />Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze. <br />Twoja stara robi liny okrętowe z bananów. <br />Twoja stara ma stragan na Allegro. <br />Twoja stara kołysała cię w betoniarce. <br />Twoja stara kampuje w pasjansie. <br />Twoją starą zarwał Johnny Bravo. <br />Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się, gdzie jesteś. <br />Twoja stara nie samym chlebem żyje. <br />Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie. <br />Twoja stara notuje na kazaniach. <br />Twoja stara prasuje przed praniem. <br />Twoja stara leczy się u dr Oetkera. <br />Twoja stara widzi niebo w Tibii. <br />Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem. <br />Twoja stara gwiżdże w Kanikułach. <br />Twoja stara sadzi grzyby w Mario. <br />Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi. <br />Twoja stara jest ekspedientką na Allegro. <br />Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie. <br />Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą. <br />Twoja stara przeszła Painta na kodach. <br />Twoja stara kiblowała w zerówce. <br />Twoja stara dostała dożywocie za jazdę na rowerze bez kasku. <br />Twoja stara gra Włóczykija z Muminków. <br />Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka. <br />Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych. <br />Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem #8211; prosto na rdzę. <br />Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień. <br />Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie. <br />Twoja stara projektowała domek Teletubisiów. <br />Twoja stara siedzi na trybunach w Fifie. <br />Twoja stara ma romans z Papą Smerfem. <br />Twoja stara gra w sapera przez internet. <br />Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli. <br />Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki. <br />Twoja stara ściągała na teście ciążowym. <br />Twoja stara wrzuca 5-tkę w maluchu. <br />Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie. <br />Twoja Stara myje zęby cifem. <br />Twoja stara robi na plantacji budyniu. <br />Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza. <br />Twoja stara śpiewa przy goleniu. <br />Twoja stara podbiera chleb gołębiom. <br />Twoja stara ma karnet do Biedronki. <br />Twoja stara układała choreografię Borucowi. <br />Twoja stara słodzi gorzkie żale. <br />Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa. <br />Twoja stara to nadzieja. <br />Twoja stara przeszła Mario w lewo. <br />Twoja stara uderzyła w puchara. <br />Twoja stara wyjada żelatynę z galaretki. <br />Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie. <br />Twoja stara pracuje w bankomacie. <br />Twoja stara korzysta z Mobilkinga. <br />Twoja stara robi bezdomnym wjazd na chatę. <br />Twoja stara śpiewa w You can dance. <br />Twoja stara ma pendrive'a na baterie. <br />Twoja stara sprzedaje konta Naszej klasy na Allegro. <br />Twoja stara koła tramwajom pompuje. <br />Twoja stara miesza bigos kolanem. <br />Twoja stara grała główną rolę w Shreku. <br />Twoja stara gra głową w hokeja <br />Twoja stara jest gubernatorem Kamczatki. <br />Twoja stara gra techno na flecie. <br />Twoja stara jest kierowcą autobusu w liniach lotniczych. <br />Twoja stara rwie rzepę w Familiadzie. <br />Twoja stara ogląda TVN na Polsacie. <br />Twoja stara kapie z kranu. <br />Twoja stara obiera buraki na barszcz biały. <br />Twoja stara przeciąga pasek informacyjny w TVN24. <br />Twoja stara podpowiada ankietowanym w Familiadzie. <br />Twoja stara podciera się Telegazetą. <br />Twoja stara wypala płyty CD w piekarniku. <br />Twoja stara pisze wirusy na telewizor. <br />Twoja stara kseruje ekran monitora. <br />Twoja stara ogląda #8222;Modę na sukces#8221; w DOS-ie w trybie tekstowym. <br />Twoja stara gra na czas w Sapera. <br />Twoja stara pisze cyfry literami. <br />Twoja stara umrze kiedy skończy się Moda na sukces. <br />Twoja stara robi catch the clowny w Game Makerze. <br />Twoja stara jadła cookies. <br />Twoja stara skończyła się na Kill'em All. <br />Twoja stara kocha Ridge'a. <br />Twoja stara gra w Tibię na kalkulatorze. <br />Twoja stara ogląda telewizję w pralce. <br />Twoja stara pali gumę z popychu. <br />Twoja stara pisze kredą w zeszycie. <br />Twoja stara chodzi strzałkami w OGame. <br />Twoja stara jest sieciakiem. <br />Twoja stara zlizuje litery z monitora. <br />Twoja stara czyści ekran od wewnątrz. <br />Twoja stara ogląda pornosy w telegazecie. <br />Twoja stara ma twardy dysk na kartce. <br />Twoja stara ma SBSMEN w domu. <br />Twoja stara nie zdała do zerówki. <br />Twoja stara jest dyrektorem Hogwartu. <br />Twoja stara spała z Jozinem z Bazin. <br />Twoja stara grała Maluchem w Need For Speed. Przeszła na piechotę, bo maluch się zepsuł. <br />Twoja stara napisała maturę ołówkiem. <br />Twoja stara jest na baterie. <br />Twoja stara się zawiesza. <br />Twoja stara nie rozumie Sapera. <br />Twoja stara poczuła zoom-zoom. <br />Twoja stara nosi skórę z Winampa. <br />Twoja stara tańczy jogę. <br />Twoja stara kupuje ammo do noża w CS-ie. <br />Twoja stara płaci za Naszą-Klasę. <br />Twoja stara je lody z grilla. <br />Twoja stara kręci globem w Wydarzeniach. <br />Twoja stara opala się przy słoneczku z Gadu-Gadu <br />Twoja stara należy do Czeskiej Marynarki Wojennej. <br />Twoja stara jest szczęśliwą posiadaczką kompletnej dyskografii zespołu Feel. <br />Twoja stara sprzedaje szczęście. <br />Twoja stara zna instrukcję obsługi tostera na pamięć. <br />Twoja stara dzieli na mniejsze i większe połowy. <br />Twoja stara ściąga gify przez torrenty. <br />Twoja stara rozumie teksty Feela. <br />Twoja stara odkręca słoiki pępkiem. <br />Twoja stara jest piątym jeźdźcem apokalipsy. <br />Twoja stara jest taka gruba, że gdy przechodzi koło telewizora, przepada ci odcinek twojego ulubionego serialu. <br />Twoja stara ma tak długi język, że potrafi zakleić list już po wrzuceniu go do skrzynki pocztowej. <br />Twoja stara wygrała wyścigi konne na karuzeli. <br />Twoja stara zjada ciastka okiem. <br />Twoja stara goli czoło. <br />Twoja stara nosi prąd w wiaderku. <br />Twoja stara nosi kożuch z mleka. <br />Twoja stara wyjmuje nogi z wody i krzyczy Grzybowa!. <br />Twoja stara pompuje wodę w Bałtyku. <br />Twoja stara wysyła sygnały IrDA oczami. <br />Twoja stara goli nogi plastrami NiQuitin. <br />Twoja stara chcąc się podniecić, czyta instrukcję Fiata Uno. <br />Twoja stara spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji. <br />Twoja stara wyżera plastikowe choinki z lasu. <br />Twoja stara utonęła w Morzu Martwym. <br />Twoja stara przygrała Eurowizję z głuchym gościem. <br />Twoja stara wysyła wiadomości o błędach do Microsoftu. <br />Twoja stara podpisuje się w anonimach. <br />Twoja stara dzwoni do Szkła Kontaktowego. <br />Twoja stara jest tak stara, że pamięta jak Morze Martwe było zaledwie Chore. <br />Twoja stara robiła prawo jazdy na Megazordzie. <br />Twoja stara płaci przelewem z konta na naszej klasie. <br />Twoja stara straciła nogę grając w sapera. <br />Twoja stara gra w sapera z łopatą. <br />Twoja stara umawia się z przechodniem z San Andreas. <br />Twoja stara nosi imię po ojcu.. <br />Twoja stara studiowała w-f na Harvardzie. <br />Twoja stara to Zgredek. <br />Twoją starą do chrztu widłami podawali. <br />Twoja stara wyciska z Chuckiem na siłowni. <br />Twoja stara umawia się z Chuckiem. <br />Twoja stara przegrała grę wstępną. <br />Twoja stara czyściła stół Durczokowi. <br />Twoja stara zna Rurka i Wolana. <br />Twoja stara prostuje włosy prostownikiem. <br />Twoja stara jeździ Ci po rodzicach. <br />Twoja stara kopie piłkę jak Borubar. <br />Twoja stara nie wie, co to Bamboocha. <br />Twoja stara podczas LD modli się w kościele. <br />Twoja stara ma płatne konto na Epulsie. <br />Twoja stara ochroni cię przed NRUB. <br />Twoja stara rysuje w Wordzie. <br />Twoja stara zna tysiąc beatów. <br />Twoja stara żyje w celibacie. <br />Twoja stara szuka Google w Google. <br />Twoja stara karmi z cyca Hop-Colą. <br />Twoja stara urodziła Chucka Norrisa. <br />Twoja stara przybija młotkiem pinezki na Naszej-Klasie. <br />Twoja stara ściąga spodnie przez torrenta. <br />Twoją starą widać z kosmosu. <br />Twoja stara przedawkowała marsjanki. <br />Twoja stara jest tak włochata, że jedyny język jaki zna to wookie. <br />Twoja stara robi kupkę u Tomka. <br />Twoja stara oblała z religii. <br />Twoja stara wystawia tego arta na SDU. <br />Twoja stara hoduje wombaty. <br />Twoja stara wie, gdzie stoi dom bezdomnego. <br />Twoja stara przeleciała Marsa. <br />Twoja stara jest taka pusta, jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady. <br />Twoja stara powoduje raka i choroby serca. <br />Twoja stara zna dokumentację WinAPI na pamięć. <br />Twoja stara myje okna w Windowsie. <br />Twoja stara gra w Wielkiej Orkiestrze Symfonicznej na wuwuzeli. <br />Twoja stara może zawierać śladowe ilości orzechów arachidowych. <br />Każda twoja stara musi sie kiedyś skończyć, a smsy w 36i6 nie. <br />Hokus pokus, czary mary, Twoja stara to Twój stary! <br />Czary mary, Hokus Pokus, Twoja stara to Ford Focus! <br />Twoja stara ma tak obrzydliwą dupę, że nawet żal jej nie chce ścisnąć. <br />Twoja stara robiła cię Emacsem przez Sendmail. <br />Twoja stara ściąga tapety ze ścian na komórkę. <br />Twoja stara zainstalowała Windowsa w pamięci RAM. <br />Twoja stara jest taka stara, że była kelnerką w czasie Ostatniej Wieczerzy. <br />Twoja stara jest taka stara, że znała Burger Kinga wtedy, kiedy jeszcze był księciem. https://kawaly.tja.pl/dowcip,504-fakty-o-twojej-starejtwoja-stara.html Fri, 26 Sep 2014 16:11:26 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony: <br />- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. <br />- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca! <br />- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kur*a radził przygotować się na najgorsze. https://kawaly.tja.pl/dowcip,wraca-maz-ze-szpitala-gdzie-odwiedzal.html Tue, 19 Nov 2024 17:05:50 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora <br />- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? <br />- Oczywiście, co za pytanie. <br />- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. <br />- OK niech pan pyta <br />- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? <br />Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. <br />Ten mu natychmiast odpowiada: <br />- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne. https://kawaly.tja.pl/dowcip,student-przychodzi-na-egzamin-z-logiki.html Fri, 29 Nov 2024 14:10:21 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem. <br />Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. <br />Pani: Teraz z dwoma ptakami. <br />Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła. <br />Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę. <br />Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa. https://kawaly.tja.pl/dowcip,pani-mowi-jasiu-wymien-zdanie-z.html Wed, 20 Nov 2024 08:02:46 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi: <br />- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem... <br />- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy! <br />Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii. <br />- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku... https://kawaly.tja.pl/dowcip,maly-jasio-przyszedl-do-mamy-i-mowi.html Mon, 30 Sep 2024 14:05:31 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jasiu pragnął mieć papugę. <br />Rodzice zdecydowali się kupić. <br />Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała. <br />Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy <br />-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła. <br />Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje! <br />Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju! <br />Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego <br />-Uważaj na zakrętach kochanie! https://kawaly.tja.pl/dowcip,jasiu-pragnal-miec-papuge-rodzice.html Sat, 16 Nov 2024 11:05:37 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: <br />- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. <br />Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: <br />- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. <br />Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. <br />Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: <br />Jasiu: - Kup pan misia. <br />Facet: - Spadaj chłopcze. <br />Jasiu: - Bo będę krzyczał. <br />Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. <br />Jasiu: - Oddaj misia. <br />Facet: - Nie oddam. <br />Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. <br /> <br />Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: <br />- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! <br />Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: <br />- Ja w sprawie Misia... <br />- Spier..... już nie mam kasy! https://kawaly.tja.pl/dowcip,mama-dala-jasiowi-ostatnie-50-zlotych.html Thu, 03 Oct 2024 08:01:52 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jasio przychodzi do taty i pyta: <br />- tato co to jest polityka? <br />- polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość. <br />- tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem. <br />Jasio poszedł spać. <br />W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę. <br />Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki. <br />Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek. <br />Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać. <br />Rano Jasio wstał i zszedł na dół. <br />Tato mówi do niego: <br />- no i co Jasiu już wiesz co to jest polityka? <br />- tak tatusiu wiem <br />- kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie. <br />To jest polityka tatusiu. https://kawaly.tja.pl/dowcip,jasio-przychodzi-do-taty-i-pyta-tato.html Fri, 10 May 2019 17:05:38 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy W gorącym cieniu na miękkim kamieniu stojąc siedziała młoda staruszka i nic nie mówiąc odezwała się do wysokiego mężczyzny niskiego wzrostu z długą brodą bez zarostu: <br />- Ale upalny mróz mamy tego lata. <br />A to była zima. <br />Stały tam trzy łodzie jedna cała drugiej pól a trzeciej w ogóle nie było. <br />On wsiadł do tej czwartej i utonął ale dopłynął do brzegów bezludnej wyspy gdzie zaatakowali go biali murzyni. <br />Uciekając wspiął się na grusze zerwał pietrusze posypała się cebula. <br />Aż przyszedł właściciel tego banana i mówi: <br />- Zejdź pan z tego kasztana bo to nie moja wierzba! <br />A on dalej mieszał wapno. https://kawaly.tja.pl/dowcip,w-goracym-cieniu-na-miekkim-kamieniu-1.html Sat, 06 Sep 2014 14:05:38 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach: <br />- Sprzedam żonę za 360 zł. <br />Mówi do męża: <br />- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś? <br />- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2 zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka. <br />Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę: <br />- Sprzedam męża za 1,10 zł. <br />Mąż zdenerwowany mówi: <br />- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? <br />- 2 jajka po 0,30 zł i rurka bez kremu po 0,50 zł https://kawaly.tja.pl/dowcip,wraca-zona-do-domu-i-widzi-kartke-na.html Tue, 12 May 2015 10:00:33 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby. <br />- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą. <br />Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi! <br />Obok pojawia się reporter i pyta: <br />- Na co wyda pan te pieniądze? <br />- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy... <br />Żona kierowcy z przerażeniem: <br />- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije! <br />W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa: <br />- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!... https://kawaly.tja.pl/dowcip,policjant-zatrzymuje-samochod-ktorym.html Mon, 09 Sep 2024 11:01:26 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy 0-20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. <br />20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. <br />30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. <br />40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. <br />50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać. https://kawaly.tja.pl/dowcip,0-20-lat-kobieta-jest-jak-azja-dobrze.html Wed, 01 Mar 2023 08:00:54 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. <br />Nagle mówi do mamy: <br />- Mamo wujek i ciocia idą! <br />- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo. <br />Wygląda dalej. <br />- Mamo kuzyn i kuzynka idą! <br />- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo. <br />Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy: <br />- Mamo dziadostwo idzie. https://kawaly.tja.pl/dowcip,maly-jasiu-ma-urodziny-i-wypatruje.html Mon, 30 Sep 2024 20:15:14 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Przed ślubem: <br />Ona - Ciał Janek. <br />On - No nareszcie, już tak długo czekam. <br />Ona - Może chcesz żebym poszła? <br />On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna! <br />Ona - Kochasz mnie? <br />On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy. <br />Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś? <br />On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz? <br />Ona - Chcesz mnie pocałować? <br />On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji. <br />Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył? <br />On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem. <br />Ona - Czy mogę Ci zaufać? <br />On - Tak. <br />Ona - Kochanie. <br />Siedem lat po ślubie: <br />Czytajcie od dołu... https://kawaly.tja.pl/dowcip,przed-slubem-ona-cial-janek-on-no.html Tue, 10 Sep 2024 14:02:27 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jakie są rodzaje kobiet? <br />1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. <br />2. Damy - temu damy, tamtemu damy. <br />3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. <br />4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. <br />5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. <br />6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. <br />7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. <br />8. Domatorki - byle komu, aby w domu. https://kawaly.tja.pl/dowcip,jakie-sa-rodzaje-kobiet-1-rusalki-ten-1.html Sat, 17 Jul 2021 08:01:04 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy - Kto ty jesteś? <br />- Pijak mały <br />- Jaki znak twój? <br />- Trzy browary <br />- Gdzie ty mieszkasz? <br />- Pod ławeczką <br />- Czym się bronisz? <br />- Buteleczką https://kawaly.tja.pl/dowcip,kto-ty-jestes-pijak-maly-jaki-znak.html Mon, 22 Jul 2024 08:00:57 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Nauczycielka daje klasie zadanie: <br />-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS. <br />Pierwsza zgłasza się Małgosia: <br />-Ananas jest zdrowym owocem. <br />Później zgłasza się Paweł: <br />-Ananas rośnie na palmach. <br />Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka. <br />A Jasiu na to: <br />-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród. https://kawaly.tja.pl/dowcip,nauczycielka-daje-klasie-zadanie.html Wed, 27 Nov 2024 14:10:03 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA! <br />Geografia - Discovery Channel <br />WF - Szkoła przetrwania <br />Religia - Dotyk anioła <br />Chemia - Szklana pułapka <br />Fizyka - E=mc2 <br />Historia - Sensacje XX-wieku <br />J.Polski - Magia liter <br />Muzyka - Jaka to melodia? <br />Lekcja wychowawcza - Na każdy temat <br />Poprawka - Stawka większa niż życie <br />Nowy w klasie - Kosmita E.T <br />Ostatnia ławka - Róbta co chceta <br />Pan konserwator - McGyver <br />Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto <br />Wywiadówka - Z archiwum X <br />Wakacje z rodzicami - Familiada <br />Woźny - Strażnik Teksasu <br />Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa <br />Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka <br />Szkoła - Świat według Kiepskich https://kawaly.tja.pl/dowcip,szko-a-jest-jak-film-i-telewizja-1.html Sun, 24 Nov 2024 17:15:45 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. <br />Żona do męża widząc stringi: <br />- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę? <br />- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać! <br />Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi: <br />- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...? <br />Żona: <br />- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać! https://kawaly.tja.pl/dowcip,w-supermarkecie-maz-z-zona-przechodza.html Mon, 11 Nov 2024 17:06:29 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków. <br />Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi: <br />- Dzień dobry <br />- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca <br />- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies. <br />- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem. <br />- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep <br />- To Ci nie sprzedam! <br />Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri. <br />Na drugi dzień przychodzi i mówi: <br />- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot <br />- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem. <br />- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy <br />- To Ci nie sprzedam. <br />Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas. <br />Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi: <br />- Pan włożyć tu ręka <br />- A po co? <br />- No pan włożyć <br />Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego: <br />- Pomacać <br />- No <br />- Ciepłe? <br />- Ciepłe <br />- Miękkie? <br />- Miękkie <br />- Ja chcieć kupić papier toaletowy! https://kawaly.tja.pl/dowcip,pewien-sprzedawca-w-sklepie-bardzo-nie.html Mon, 07 Oct 2024 14:06:53 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: <br />- Czemu stoisz na ulicy? <br />- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. <br />Dał mu kanapkę i pojechał dalej. <br />Spotyka czerwonego ludzika: <br />- Czemu stoisz na ulicy? <br />- Chce mi się pić i jestem pedałem. <br />Dał mu picie i pojechał dalej. <br />Widzi niebieskiego ludzika. <br />Wkurzony wysiada i pyta: <br />- A ty pedale czego chcesz? <br />- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę. <br /> https://kawaly.tja.pl/dowcip,jedzie-kierowca-ciezarowki-i-widzi.html Wed, 27 Nov 2024 20:11:43 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. <br />Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: <br />- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę. <br />- Tutaj? Jesteś nienormalny. <br />- No, tak szybciutko, nic się nie stanie. <br />- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna. <br />- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto. <br />- Nie, a jak ktoś będzie wychodził. <br />- No dawaj nie bądź taka. <br />- Powiedziałam Ci, że nie i koniec! <br />- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia. <br />- Nie! <br />W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: <br />- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano! https://kawaly.tja.pl/dowcip,chlopak-odprowadza-swoja-dziewczyne-do.html Thu, 12 Sep 2024 11:01:44 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. <br />Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. <br />Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować. <br />Dziadek oczywiście się zgadza. <br />- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem <br />Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło. <br />Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche. <br />Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić. <br />Ruszyli. <br />Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum. <br />Odzywa się pierwszy policjant: <br />- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał! <br />- A tego Porsche? Z trzy stówki miał! <br />- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać. https://kawaly.tja.pl/dowcip,jedzie-dziadek-trabantem-i-nagle-mu.html Tue, 19 Nov 2024 11:02:48 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy W słonecznym cieniu na miękkim kamieniu siedziała młoda staruszka i nic nie mówiąc rzekła: <br />- jestem bezdzietna i mam trzech synów, każdy z nich ma port a w porcie łódź. <br />Pierwszy ma jedną łódź, drugi ma pół łodzi a trzeci nie ma wcale. Łodzią tego trzeciego popłynęli na bezludną wyspę zamieszkałą przez białych murzynów. <br />Tam weszłam na gruszę, zerwałam pietruszkę i pojawił się właściciel tego banana twierdząc, że to jego wierzba. <br />To wszystko zapisane jest w pamiętniku mojej nieżyjącej siostry która umarła miesiąc przed porodem trzymając w reku kwadratowe kółeczko. https://kawaly.tja.pl/dowcip,w-slonecznym-cieniu-na-miekkim.html Mon, 20 Mar 2017 15:07:28 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy - Kto ty jesteś? <br />- Jajeczko <br />- Jaki znak twój? <br />- Żółteczko <br />- Gdzie ty mieszkasz? <br />- W skorupce <br />- W jakim kraju? <br />- W kurzej dupce https://kawaly.tja.pl/dowcip,kto-ty-jestes-jajeczko-jaki-znak-twoj.html Tue, 28 May 2013 21:05:06 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. <br />Zadowolona, klimat i te sprawy. <br />Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: <br />- Te, krowa, co robisz? <br />- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK. <br />- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem. <br />- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool! <br />Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. <br />Na to krowa: <br />- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK. <br />Jak uradzili tak zrobili. <br />Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. <br />Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. <br />Podchodzi do niego hipopotam i pyta: <br />- Te bóbr, co robisz? <br />- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie trochę. <br />- Daj trochę stuffu, ja też chcę. <br />- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da. <br />Hipopotam wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy: <br />- Bóbr, k****, WYPUŚĆ POWIETRZE! https://kawaly.tja.pl/dowcip,nad-rzeka-siedzi-krowa-i-pali-trawke.html Sun, 04 Nov 2018 20:10:32 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz, który strasznie się jąka i Szymek. <br />W pewnym momencie Bartosz mówi: <br />- Szy... szy... - na to Jasio: <br />- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej! <br />- Szy... szy... <br />- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej! <br />- Szy... szy... <br />- Jeszcze szybciej? Człowieku, na liczniku setka i Ty się nie boisz? <br />- Szy... Szy... Szymek SPADŁ!! https://kawaly.tja.pl/dowcip,przez-wies-jedzie-motorem-jasio.html Mon, 29 Oct 2018 08:00:38 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Ile czynności trzeba wykonać, żeby włożyć słonia do lodówki? <br />- 3, otworzyć lodówkę, włożyć słonia, zamknąć lodówkę <br />Ile czynności trzeba wykonać, żeby włożyć żyrafę do lodówki? <br />- 4, otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, włożyć żyrafę, zamknąć lodówkę. <br />Lew postanawia zabić wszystkie zwierzęta. <br />Którego nie uda mu się zabić? <br />- Żyrafy, ponieważ jakiś idiota zamknął ją w lodówce. https://kawaly.tja.pl/dowcip,ile-czynnosci-trzeba-wykonac-zeby.html Mon, 14 Apr 2014 15:45:46 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to: <br />- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi: <br />- Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem. <br />Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy: <br />- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób: <br />- Cissssi, spie**alaj, bo mi sepy płoszysz.. https://kawaly.tja.pl/dowcip,chlop-mial-200-kur-i-ani-jednego.html Fri, 22 Nov 2024 11:00:51 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: <br />- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. <br />W barze cisza. <br />Każdy boi się podjąć zakład. <br />Jeden gościu nawet wyszedł. <br />Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: <br />- Czy twój zakład jest wciąż aktualny? <br />- Tak. Kelner! Litr wódki podaj! <br />Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. <br />Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi: <br />- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? <br />- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda. https://kawaly.tja.pl/dowcip,wchodzi-amerykanin-do-baru-w-polsce-i.html Mon, 09 Sep 2024 17:10:04 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Polak, Rusek i Niemiec spotykają diabla. <br />Diabeł mówi: <br />- Jak rozśmieszycie mojego konia to będziecie mogli przejść. <br />Rusek próbował go rozśmieszyć i nic. <br />Niemiec próbował go rozśmieszyć i nic. <br />Polak rozśmiesza i koń się śmieje.. <br />Dobrze mówi diabeł: <br />- możecie przejść. <br />Ida i po 3 miesiącach znowu spotykają diabla: <br />- teraz żeby przejść musicie rozsmucić tego konia bo się cały czas śmieje. <br />Rusek pierwszy i nic. <br />Niemiec drugi i nic. <br />Polak go zasmucił .... <br />Wszyscy się pytają jak Ty to zrobiłeś? <br />- To proste, najpierw powiedziałem mu, że mam większą pałę niż on, wiec się roześmiał a później gdy mu ją pokazałem to się zasmucił. https://kawaly.tja.pl/dowcip,polak-rusek-i-niemiec-spotykaja-diabla.html Tue, 15 Oct 2024 20:10:52 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy 10. PRZYKAZAŃ SZCZĘŚLIWEGO CZŁOWIEKA <br /> <br />1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać. <br />2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego. <br />3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy. <br />4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu. <br />5. Praca jest męcząca, więc należy jej unikać. <br />6. Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego. <br />7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym. <br />8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci. <br />9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj, aż ci przejdzie. <br />10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia. https://kawaly.tja.pl/dowcip,10-przykaza-szcz-liwego-cz-owieka1.html Mon, 16 Sep 2024 08:00:56 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów: <br />- Jasiu, o co Ci chodzi? <br />- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! <br />Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. <br />Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. <br />Nauczycielka się zgodziła. <br />Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. <br />Dyrektor pyta: <br />- Ile jest 3 x 3? <br />- 9. <br />- Ile jest 6 x 6? <br />- 36. <br />I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. <br />- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. <br />Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. <br />- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? <br />- Nogi. <br />- Co Ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? <br />- Kieszenie. <br />- Co zaczyna się na K kończy na S, jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? <br />- Kokos <br />- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? <br />Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: <br />- Guma do żucia. <br />- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? <br />Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: <br />- Podaje dłoń. <br />- Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?. <br />- OK - powiedział Jasiu <br />- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie. <br />- Namiot <br />- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. <br />Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. <br />- Obrączka ślubna <br />- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. <br />- Nos <br />- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. <br />- Strzała <br />Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: <br />- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem! https://kawaly.tja.pl/dowcip,nauczycielka-pierwszej-klasy-miala.html Thu, 21 Nov 2024 20:10:37 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi. <br />Podchodzi pierwsza i mówi do księdza: <br />- Zgrzeszyłam palcem. <br />- Jak to palcem? <br />- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego. <br />- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. <br />Podchodzi druga i mówi: <br />- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką. <br />- Jak to ręką? <br />- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy. <br />- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. <br />Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza: <br />- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję. https://kawaly.tja.pl/dowcip,w-kosciele-cztery-kobiety-czekaja.html Sun, 24 Nov 2024 11:05:46 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jadą dwie blondynki na rowerach. <br />Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół. <br />Druga widząc to pyta się jej co robi: <br />- Wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko. <br />Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko. <br />- A co ty robisz? <br />- Zawracam, nie będę jechała z taką idiotką. https://kawaly.tja.pl/dowcip,jada-dwie-blondynki-na-rowerach-po.html Sun, 18 Feb 2018 20:10:30 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina. <br />- O k***a jego mać! <br />Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej: <br />- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc. <br />- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego. <br />Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. <br />Chłopak zaczął przeklinać: <br />- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie! <br />Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to: <br />- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi. <br />Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać: <br />- O w p***ę! S*****olona dola... <br />Usłyszał to dziadek, który przechodził obok. <br />Mówi do babci: <br />- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać. <br />A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi: <br />- Ta ławka jest świeżo malowana. https://kawaly.tja.pl/dowcip,siedzi-sobie-dziewczyna-na-lawce-w.html Fri, 06 Sep 2024 20:11:23 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi: <br />- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu? <br />- Tak. <br />- Za 2 min nas dogoni. <br />- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie. <br />Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M. <br />Parę min później siostra L. <br />Siostra M pyta się: <br />- O Boże, o Boże ! I co się stało? <br />- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie. <br />- I co i co ? <br />- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił. <br />- I co dalej? <br />- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo. <br />- O Boże ! I co? <br />- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo. <br />- O Boże, o Boże i co? <br />- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie. <br />- O Boże, o Boże ! I co? <br />- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami. <br /> <br />Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek. https://kawaly.tja.pl/dowcip,ida-dwie-zakonnice-siostra.html Sun, 08 Sep 2024 08:00:58 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Małgosia poznała Jasia. <br />Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad. <br />Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół. <br />Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać. <br />Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git. <br />Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł. <br />Junak był cały zardzewiały. <br />Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł. <br />- Wysmaruje go wazeliną. <br />Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu. <br />W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi: <br />- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja. <br />- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył. <br />Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza. <br />Ojciec sobie myśli. <br />- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho! <br />Matka myśli. <br />- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho. <br />Małgosia sobie myśli. <br />-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał. <br />Jasiu myśli. <br />- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył. <br />Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał. <br />Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął. <br />Ojciec sobie myśli. <br />- A co mnie to k**wa obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę. <br />Matka myśli. <br />- A w d*pie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho. <br />Mijają dwie godziny. <br />Jasio się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął. <br />Ojciec myśli. <br />- No k**wa mać przegiął, ale mam to w d*pie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył. <br />Małgosia myśli. <br />- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał. <br />Mijają trzy godziny i dalej cisza. <br />Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie: <br />- No cholera, odezwę się. <br />- Macie może wazelinę? <br />Na to wystraszony ojciec. <br />- Dobra, dobra to ja już k**wa te gary umyję. https://kawaly.tja.pl/dowcip,malgosia-poznala-jasia-po-kilku.html Sun, 20 Oct 2024 20:11:23 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Kierowca fiata ma brata, ale brat kierowcy fiata nie ma brata. <br />Kim jest kierowca fiata? <br />Kierowca fiata jest kobietą. https://kawaly.tja.pl/dowcip,kierowca-fiata-ma-brata-ale-brat.html Wed, 25 Oct 2023 17:05:58 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi: <br />-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę Jaś i Małgosia i mamy dwoje dzieci. <br />Mówi drugi: <br />-A gdy moja żona była w ciąży czytała Trzech muszkieterów i mamy troje dzieci. <br />Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał: <br />-A gdzie Ty tak pędzisz? <br />-Lece do domu bo moja żona czyta 101 Dalmatyńczyków. https://kawaly.tja.pl/dowcip,trzej-zonaci-mezczyzni-spotkali-sie-w.html Wed, 11 Sep 2024 20:16:31 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Idzie miś Puchatek przez las a tu patrzy, że w gówno wlazł. <br />A że kupa była Krzysia przykleiła się do misia. <br />Puchatek śmierdząc jak d*pa zaczął udawać trupa. <br />Żeby nie robić obciachu zakopał nogę do piachu. <br />zawołał małego prosiaczka smarkaczka. <br />Ten żeby uciec na czas pierdnął misiowi w twarz. https://kawaly.tja.pl/dowcip,idzie-mis-puchatek-przez-las-a-tu.html Mon, 30 Apr 2012 11:08:26 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Mówi ojciec do syna: <br />- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę! <br />- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest? <br />- To córka Kulczyka! <br />- Suuuper! Trzeba było tak od razu! <br />Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: <br />- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki! <br />- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki... <br />- Ależ to wiceprezes Orlenu. <br />- Cudownie! To zmienia postać rzeczy! <br />Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu: <br />- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie. <br />- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę. <br />- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka! <br />- Ooo! Chyba, że tak! https://kawaly.tja.pl/dowcip,mowi-ojciec-do-syna-synu-znalazlem-ci.html Tue, 02 Aug 2022 17:05:15 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: <br />-Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!. <br />I poszli szukać. <br />Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią: <br />- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów. <br />- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan. <br />Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy. <br />Koniec rundy pierwszej. <br />Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią: <br />- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów! <br />- Ano, wytrzymam. <br />Rozpoczęła się runda druga. <br />Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy. <br />Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: <br />- Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów! <br />- Wytrzymam, wytrzymam. <br />Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy. <br />Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z entuzjazmem i proponują: <br />- Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów! <br />- Teraz, k*** nie wytrzymam! Teraz mu wpier***! https://kawaly.tja.pl/dowcip,miedzy-stanami-zjednoczonymi-a.html Sun, 08 Sep 2024 20:06:08 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pani nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem matka jest tylko jedna. <br />Na drugi dzień pani karze dzieciom przeczytać co napisały. <br />- Małgosiu przeczytaj co napisałaś! <br />- Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna. <br />- Gosiu 5 siadaj! <br />W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko Jasiu. <br />- Jasiu przeczytaj co napisałeś! <br />- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni: <br />- Matka, jest tylko jedna!! <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Niezłe nie piszcie na gg 9137029 https://kawaly.tja.pl/dowcip,pani-nakazala-dzieciom-napisac.html Sun, 24 Apr 2022 14:05:55 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. <br />Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet: <br />- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. <br />- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem! <br />- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał. <br />- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki! <br />- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne. <br />- Nie i już. Następny! <br />Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. <br />Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów. <br />W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem. <br />Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję. <br />Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia: <br />- Stary - widziałeś? <br />- Co? <br />- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu! <br />- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz. <br />- No... ale mój nie wpieprza popcornu! <br /> https://kawaly.tja.pl/dowcip,facet-postanowil-wybrac-sie-z-zolwiem.html Mon, 28 Oct 2024 14:05:52 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Nauczycielka języka polskiego pyta Jasia: <br />- Jasiu, powiedz mi kto napisał Lalkę? <br />- Bolesław Frus. <br />- Jesteś blisko, ale to zła odpowiedz. <br />- Bolesław Frus. <br />- Jasiu! Bo wstawię ci jedynkę! <br />- Bolesław Frus. <br />- Dobrze. Sam tego chciałeś. <br />Jasiu wkurzony mówi: <br />- A to fizda! https://kawaly.tja.pl/dowcip,nauczycielka-jezyka-polskiego-pyta.html Wed, 18 Jan 2017 13:12:22 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Idą 3 pijane kobiety po niezłej popijawie o zmroku na cmentarz za potrzebą. <br />Widząc to grabarz postanowił wystraszyć kobiety. <br />Wyskoczył nagle zza nagrobku. <br />Kobiety wystraszone zaczęły uciekać ile sił w nogach. <br />Następnego dnia spotykają się mężowie i jeden mówi: <br />- Wiecie co? Chyba żona mnie zdradza? <br />- Dlaczego pyta kolega? <br />- Bo wróciła do domu bez majtek. <br />- To nic! Moja wróciła bez majtek cala w kwiatach! <br />E tam, mówi trzeci. <br />- Moja to wróciła bez majtek, cała w kwiatach i ze wstążką Nigdy Cię nie zapomnimy, chłopaki z Radomia https://kawaly.tja.pl/dowcip,ida-3-pijane-kobiety-po-niezlej.html Thu, 27 Apr 2017 17:15:30 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Spotyka się Putin z Miedwiediewem. <br />- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro. <br />Przerywa mu Miedwiediew: <br />- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali! https://kawaly.tja.pl/dowcip,spotyka-sie-putin-z-miedwiediewem.html Fri, 13 Sep 2024 14:00:56 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Gdy Mikołaj się dobija, <br />otwórz szybko daj mu w ryja, <br />wpuść do domu urwij jaja, <br />bij po zębach Mikołaja, <br />złam mu nogi i kręgosłup, <br />niech nie wkurza innych osób. https://kawaly.tja.pl/dowcip,gdy-mikolaj-sie-dobija-otworz-szybko.html Mon, 09 Sep 2024 08:00:52 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. <br />Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet. <br />Pyta się go: <br />- Gdzie moja żona? <br />- W łazience, bierze prysznic. <br />- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho! <br />Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: <br />- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam. <br />- Otwórz szafę, to się posrasz. https://kawaly.tja.pl/dowcip,wraca-maz-z-delegacji-troche-wczesniej.html Thu, 24 Oct 2024 17:10:48 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. <br />Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: <br />- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. <br />- Ale jak? <br />- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki. <br />Jasiu zwraca się do dziadzia: <br />- Czemu tak mało? https://kawaly.tja.pl/dowcip,dziadek-dal-jasiowi-20-zl-na-urodziny.html Wed, 27 Nov 2024 17:10:28 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pewna para świeżo po ślubie. <br />Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. <br />- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. <br />- A dokąd idziesz misiaczku? <br />- Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. <br />- Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. <br />Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku, ale w barze, no wiesz, te kufle.. <br />- Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu. Proszę. <br />Mąż blady z wrażenia nie daje za wygraną; <br />- No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki, nie będę długo obiecuję. <br />- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki. <br />- Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. <br />- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z jeba*ego kufla, żryj pier**lone przystawki Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**synu? https://kawaly.tja.pl/dowcip,pewna-para-swiezo-po-slubie-maz-w.html Wed, 13 Nov 2024 14:01:42 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. <br />Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. <br />Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: <br />- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. <br />- Jedną, szefie. <br />- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? <br />- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. <br />Szefa zatkało. <br />- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał? <br />- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby. <br />- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? <br />- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. <br />- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby? <br />- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby. https://kawaly.tja.pl/dowcip,wielki-ogromny-wielopietrowy.html Thu, 28 Nov 2024 11:01:31 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pewna para w średnim wieku z północnej części USA, zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. <br />Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. <br />Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. <br />Niestety omylił się o jedną literę. <br />Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. <br />Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona <br />Temat: Jestem już na miejscu. <br />- Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. <br />PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco. https://kawaly.tja.pl/dowcip,pewna-para-w-srednim-wieku-z-polnocnej.html Wed, 11 Sep 2024 17:15:25 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. <br />Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. <br />Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3... <br />Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. <br />Pascal chowa się za jakąś chmurką. <br />Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim. <br />- ... 99, 100. Szukam. <br />Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona. <br />- Ha! Mam Cię Newton! <br />- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal. https://kawaly.tja.pl/dowcip,w-raju-spotykaja-sie-newton-pascal-i.html Sat, 24 Oct 2015 22:10:49 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia: <br />- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia: <br />- W którym roku się urodziłeś? <br />- W 1939- odpowiada Jasiu. <br />- Jak nazywa się twój ojciec? <br />- Adolf Hitler - rzekł. <br />- Czy ty masz mózg? <br />- Naukowcy tego nie stwierdzili. https://kawaly.tja.pl/dowcip,pani-na-lekcji-odpytywala-kolege-jasia.html Thu, 12 Sep 2024 20:11:44 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł: <br />- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę. <br />Pierwszy był Niemiec: <br />- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut. <br />Następny był Rusek: <br />- Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut. <br />Ostatni był Polak: <br />- Wódkę dają! <br />- Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny. https://kawaly.tja.pl/dowcip,ida-polak-rusek-i-niemiec-przez-las-i.html Sat, 07 Sep 2024 17:02:54 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi: <br />- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać. https://kawaly.tja.pl/dowcip,nauczyciel-oddaje-jasiowi-klasowke.html Sat, 30 Nov 2024 11:02:26 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Mama wysłała Jasia do sklepu, żeby kupił chleb. Jasiu kupił misia. Mama go solidnie op...rzyła i zamknęła w szafie za karę. Nieco później u mamy zjawił się kochanek. Doszło do zbliżenia. W pewnym momencie ktoś zapukał do drzwi. <br />-Chowaj się, to mój mąż - powiedziała mama Jasia do swego kochanka. <br />Facet bez namysłu wskoczył do szafy. W środku oczywiście był Jasiu. <br />-Panie, kup pan misia. <br />-Odczep się, nic nie kupię. <br />-Panie, bo zawołam ojca. <br />-No dobra, kupię misia. <br />-Panie, oddaj pan misia. <br />-Zwariowałeś, już kupiłem. <br />-Panie, bo ojca zawołam. <br />-No dobra, oddam ci. <br />-A teraz kup pan misia. <br />-Nie. <br />-Zawołam ojca... <br />-Dobra, cicho... Kupię. <br />I tak jeszcze parę razy, póki Jasio nie ogołocił faceta z całej kasy. Nazajutrz Jasio przelicza sobie pieniążki. Zauważyła to matka. <br />-Skąd masz tyle pieniędzy? Na pewno ukradłeś! Idź do kościoła się wyspowiadać! <br />Jasiu poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: <br />-Proszę księdza, ja w sprawie misia... <br />-Sp..., nie mam już więcej pieniędzy. https://kawaly.tja.pl/dowcip,mama-wyslala-jasia-do-sklepu-zeby.html Sun, 31 Jan 2021 20:16:26 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Diabeł zgarnął Polaka, Ruska i Niemca i mówi : <br />- Przynieście coś do czyszczenia. <br />Polak przyniósł szczoteczkę do zębów, Niemiec szczotkę do czyszczenia kibla a rusek się nie pojawił. <br />Diabeł mówi: <br />- Teraz umyjcie zęby tym co przynieśliście. <br />Polak umył i nic. <br />Niemiec zaczyna beczeć i się śmieje. <br />- Czemu beczysz? <br />- Bo boli. <br />- A czemu się śmiejesz? <br />- Bo Rusek jedzie maszyną do czyszczenia ulic! https://kawaly.tja.pl/dowcip,diabel-zgarnal-polaka-ruska-i-niemca-i.html Fri, 29 Nov 2024 17:16:42 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Przychodzi do restauracji w Sosnowcu facet i zamawia kurę, ale zastrzega, że musi to być kura z Czeladzi. <br />Kelner przynosi mu kurę, a ten wpycha jej rękę do d*py i mówi: <br />- To jest kura z Sosnowca. <br />Kelner przychodzi z nową, a ten robi to samo i mówi: <br />- To tez jest kura z Sosnowca. <br />Po kilku rundkach podchodzi do stolika przyglądający się wszystkiemu <br />pijaczek, obraca się tyłem i mówi: <br />- Sprawdź pan, q*.*a, skąd ja jestem, bo od tygodnia nie umie do domu trafić. https://kawaly.tja.pl/dowcip,przychodzi-do-restauracji-w-sosnowcu.html Sun, 21 Nov 2021 20:15:29 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę: <br />- Synku chcesz orzeszka? <br />- Poproszę. <br />Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do <br />babci: <br />- To niech pani też zje. <br />- Chłopcze, ja już nie mam zębów. <br />Trzeci dzień znowu: <br />- Synku chcesz orzeszka? <br />Kierowca zaciekawiony pyta: <br />- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki? <br />- Z Toffifee... https://kawaly.tja.pl/dowcip,wchodzi-babcia-do-autobusu-i-pyta.html Mon, 23 Aug 2021 20:15:20 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi: <br />-Co masz pod sukieneczką? <br />-Rajtuzki. <br />-A pod rajtuzkami? <br />-Majteczki. <br />-A pod majteczkami? <br />-Nie powiem. <br /> Idą dalej i nagle Małgosia pyta się Jasia: <br />-Co masz pod spodenkami? <br />-Kalesonki. <br />-A pod kalesonkami? <br />-Majteczki. <br />-A pod majteczkami? <br />-Nie powiem. <br /> Gdy wracają do domu, Jaś pyta się dziadka: <br />-Co dziewczynki mają pod majteczkami? <br />-Gniazdko. <br /> Małgosia pyta się babci: <br />-Co chłopcy mają pod majteczkami? <br />-Ptaszka. <br /> Dziadkowie Jasia i Małgosi wchodzą do ich pokoju i się z wielkim zdenerwowaniem pytają: <br />-Dzieci, co Wy wyrabiacie?! <br />-Wkładamy ptaszka do gniazdka. https://kawaly.tja.pl/dowcip,idzie-jas-i-malgosia-przez-las-i-jas.html Sun, 19 May 2019 20:10:22 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Wiek mężczyzn: <br />0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. <br />20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. <br />30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. <br />40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. <br />50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. <br />60- ... lat - wypada zmienić markę. https://kawaly.tja.pl/dowcip,wiek-mezczyzn-0-20-lat-mezczyzna-jest.html Tue, 05 Apr 2016 13:10:18 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. <br />Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. <br />Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła. <br />Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. <br />Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi: <br />- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje. <br />Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem: <br />- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka: <br />- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam. https://kawaly.tja.pl/dowcip,maz-wyjechal-w-delegacje-a-zona.html Mon, 14 Nov 2016 21:16:06 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. <br />Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. <br />Rosjanin pyta: <br />- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? <br />- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie! <br />Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. <br />Wraca i mówi: <br />- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. <br />Francuzka rozeźlona krzyczy: <br />- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! <br />Rosjanin nie wytrzymał. <br />Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. <br />Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. <br />Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik: <br />- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba. https://kawaly.tja.pl/dowcip,wsiada-rosjanin-do-pociagu-relacji.html Sun, 01 Dec 2024 11:01:48 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jedzie trędowaty tramwajem. <br />Wchodzi kanar, podchodzi do niego: <br />- Bilet proszę. <br />Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. <br />Odpada mu ręka. <br />Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. <br />Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. <br />Odpada mu noga. <br />Przeprasza, podnosi i wyrzuca. <br />Już w kompletnej panice traci drugą nogę. <br />Za okno. <br />Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: <br />- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spie**ala https://kawaly.tja.pl/dowcip,jedzie-tredowaty-tramwajem-wchodzi.html Tue, 26 Nov 2024 20:05:41 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla. <br />Kazał im przynieść jakąś roślinkę. <br />Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma... <br />Diabeł nie czekając kazał im to zjeść. <br />Polak zjadł bez problemu. <br />Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie.. <br />- Czemu płaczesz - spytał diabeł <br />- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli! <br />- A czemu się śmiejesz? <br />- Bo Czech idzie z kaktusem! https://kawaly.tja.pl/dowcip,polak-czech-i-niemiec-spotkali-diabla.html Thu, 05 Sep 2024 20:05:08 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Tata, Jaś i Małgosia pojechali na wakacje. <br />Kiedy dojechali na miejsce i weszli do pokoju w którym mieli mieszkać, okazało się, że jest tylko 1 łóżko piętrowe. <br />Tatuś więc powiedział, że dzieci będą spać na górze, a on na dole. Kiedy nadszedł wieczór Jaś spytał Małgosię: <br />- Małgosiu zrobimy to dzisiaj w nocy? <br />- Tak! Tak! <br />- OK! Małgosiu to zrobimy tak: jak cię będzie bolało to będziesz mówiła pączek to tatuś się nie kapnie o co chodzi <br />- Dobrze Jasiu. <br />Kiedy nadeszła noc i tata już zasnął, Jaś zabrał się do rzeczy: <br />- Pączek <br />- Pączek, pączek <br />- Pączek, pączek, pączek <br />- Pączek, pączek, pączek, pączek <br />Nagle tata się obudził: <br />- E, wy sku*wysyny, jedzcie tam szybciej te pączki bo mi lukier na głowę kapie! https://kawaly.tja.pl/dowcip,tata-jas-i-malgosia-pojechali-na.html Mon, 22 Apr 2019 11:01:36 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. <br />Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę mama. Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia. <br /> <br />PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę. https://kawaly.tja.pl/dowcip,pisze-do-ciebie-tych-pare-linijek.html Fri, 01 Nov 2024 08:00:46 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu. <br />-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem. <br />-Ale tato tam są tylko dwa drzewa. https://kawaly.tja.pl/dowcip,tato-kto-to-jest-alkoholik-pyta-jasiu.html Fri, 13 Sep 2024 11:00:40 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: <br />- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy. <br />- Ależ córeczko, może jest zestresowany. <br />- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. <br />- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. <br />I tak zrobiły. <br />Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. <br />Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. <br />Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: <br />- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać. <br />- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta. https://kawaly.tja.pl/dowcip,po-kilku-nocach-panna-mloda-skarzy-sie.html Wed, 01 Aug 2018 17:05:22 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor. <br />Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit! <br />Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory. <br />- Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś? <br />- Anielski Błękit Jasiu <br />Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie <br />Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień! <br />Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać: <br />- Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani <br />- Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek <br />- ŚWIETNIE TOMKU! 5! <br />- Teraz może Jasiu nam powie. <br />Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem. <br />- Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor <br />- Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani <br />- Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek <br />- Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś? <br />- Je***y czarny https://kawaly.tja.pl/dowcip,pani-w-szkole-zadala-aby-dzieci-w-domu.html Tue, 26 Nov 2024 08:00:34 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie: <br />-Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do 5-ciu, a ja do 10-ciu. Czy to dlatego, że jestem Blondynką?? <br />-Tak córeczko. - odpowiada mama. <br />Przychodzi następnego dnia i mówi: <br />-Mamo, wszystkie dzieci umiały alfabet do c ,a ja do e. Czy to dlatego, że jestem blondynką?? <br />-Tak córeczko. - odpowiada mama. <br />Przychodzi w kolejny dzień zapłakana i mówi: <br />-Mamo, dzieci śmiały się, że mam duże piersi. Czy to dlatego, że jestem blondynką?? <br />-Nie kochanie. To dlatego, że ty masz 14 lat, a one tylko 7. https://kawaly.tja.pl/dowcip,przychodzi-coreczka-do-domu-i-chwali.html Sun, 17 Nov 2024 11:05:10 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy 10 przykazań pijaka. <br />Jam spirytus twój, który cię wywiódł ze stanu trzeźwości pełnego niedoli: <br />1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną. <br />2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno. <br />3.Pamiętaj abyś dzień święty oblał. <br />4.Pij zdrowie ojca i matki swojej. <br />5.Nie wylewaj. <br />6.Nie spijaj. <br />7.Nie mieszaj. <br />8.Nie rozcieńczaj. <br />9.Nie pożądaj kieliszka bliźniego swego. <br />10.Ani żadnej nalewki, która jego jest. https://kawaly.tja.pl/dowcip,10-przykazan-pijaka-jam-spirytus-twoj.html Tue, 21 Apr 2020 08:01:56 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Mówi mąż do żony: <br />- Idź po piwo. <br />- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo? <br />- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary! https://kawaly.tja.pl/dowcip,mowi-maz-do-zony-idz-po-piwo-alez.html Mon, 18 Nov 2024 08:01:20 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. <br />Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. <br />- I co?! Co z nią, panie doktorze?!. <br />- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość. <br />Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. <br />- Oczywiście, oczywiście - na to mąż. <br />- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. <br />Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. <br />- Tak, tak... - kiwa głową mąż. <br />- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu <br />urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. <br />NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy... <br />- Boże... <br />- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ <br />nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, <br />a to bardzo drogie leki.. <br />- Ile? - blednie mąż. <br />- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych. <br />- Jezuu... <br />- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się <br />może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę... <br />Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. <br />Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu: <br />- Żartowałem! Nie żyje! https://kawaly.tja.pl/dowcip,maz-zostal-wezwany-do-szpitala-bo-jego.html Wed, 13 Nov 2024 08:00:56 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jest Jasiu w wodzie, ma wody po kolana. <br />Przypływa 1 łódka i pan mówi z tej łódki: <br />- Jasiu wchodź bo się utopisz. <br />- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje. <br />Przypływa 2 łódka, Jasiu ma wody po pas i pan mówi: <br />- Wchodź bo się utopisz. <br />- Nie, ja wierzę w Boga on mnie uratuje. <br />W końcu Jasiu ma wody po szyję i przypływa 3 łódka i pan mówi: <br />- Wchodź Jasiu bo się utopisz. <br />- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje. <br />No i Jasiu się utopił. <br />Jest już w niebie i mówi do Boga: <br />- Boże ja w ciebie tak wierzyłem, czemu ty mnie nie uratowałeś? <br />- Bo ty głupi jesteś, ja po Ciebie trzy łódki wysłałem. https://kawaly.tja.pl/dowcip,jest-jasiu-w-wodzie-ma-wody-po-kolana.html Fri, 06 Sep 2024 11:02:36 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Siedzi dwóch kumpli w kinie a przed nimi gruby, łysy kark z dziewczyną. <br />Nagle jeden mówi do drugiego: <br />- Dam ci 50 zł jak klepniesz tego łysego w glacę. <br />- Dobra, co mi szkodzi. <br />PAC. <br />Łysy się odwraca a ten co go klepnął mówi: <br />- Cześć Krzychu, kope lat. <br />- Nie jestem żaden Krzychu, jeszcze raz mnie dotkniesz to Cię zabiję. <br />- Tej, stary dobry jesteś, ale założę się z tobą o 200 zł, że go drugi raz nie klepniesz. <br />Pac. <br />- No siema Krzychu 8 lat w podstawówce, jedna ławka nie pamiętasz? <br />- Mówiłem, że cię zabiję! <br />W ostatniej chwili dziewczyna go uspokaja i razem idą do pierwszego rzędu. <br />- Oooo, jestem pod wrażeniem, ale dam ci tysiaka jak go trzeci raz klepniesz. <br />Przesiadają się do drugiego rzędu i PAC. <br />- Tej Krzychu ja tam do góry jakiegoś łysego w glacę walę, a ty tu na dole w pierwszym rzędzie siedzisz. https://kawaly.tja.pl/dowcip,siedzi-dwoch-kumpli-w-kinie-a-przed.html Tue, 16 Oct 2012 16:15:08 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Paweł przychodzi do spowiedzi: <br />- Proszę księdza ja grzeszyłem z obcą kobietą. <br />- Z kim? <br />Paweł nie chce zdradzić dziewczyny. <br />Ksiądz naturalnie chce wiedzieć z którą kobietą. <br />- Byłeś z Magdą? <br />- Nie. <br />- Byłeś z Kasią? <br />- Nie. <br />- Byłeś z Ewą? <br />- Nie <br />Paweł nie wydal kobiety i wychodzi z kościoła, spotyka kumpla. <br />- Ty Marek, ja mam trzy nowe adresy. https://kawaly.tja.pl/dowcip,pawel-przychodzi-do-spowiedzi-prosze.html Thu, 02 Apr 2015 18:10:38 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. <br />Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta: <br />- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec? <br />- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo. <br />- Aha.. <br />Po chwili namysłu: <br />- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu? <br />- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo. <br />- Aaa.. <br />Myśli, myśli i w końcu: <br />- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu? <br />- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam h**a na kontrolę. https://kawaly.tja.pl/dowcip,w-synagodze-kontrola-z-urzedu.html Wed, 12 Apr 2023 20:10:44 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jasiu jedzie na rowerku i mówi: <br /> -Lowelku jedź-rowerek jedzie <br /> -Lowelku stój -rowerek zatrzymuje się <br /> Dojeżdża do skrzyżowanie jest czerwone światło i jaś mówi <br /> -Lowelku stój <br /> Przechodzi starsza pani i mówi <br /> -Taki duży chłopiec a nie umie powiedzieć #8222;R#8221; <br /> A jasiu na to: <br /> -spie**alaj stara k**wo a ty lowelku jedź https://kawaly.tja.pl/dowcip,jasiu-jedzie-na-rowerku-i.html Fri, 23 Jul 2021 11:05:10 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Małgosia wyszła na dwór. <br />Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł. <br />Małgosia wchodzi na drabinkę. <br />Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł. <br />Małgosia pobiegła do mamy i woła: <br />- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł. <br />- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki. <br />Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł. <br />Małgosia poszła do mamy i mówi: <br />- mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej. <br />- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki. <br />Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł. <br />Małgosia weszła i dostała 10 zł. <br />Poszła do mamy i mówi: <br />- mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej <br />- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki <br />- ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek. https://kawaly.tja.pl/dowcip,malgosia-wyszla-na-dwor-jasiu-z.html Sun, 29 Sep 2024 17:10:58 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Trwa II Wojna Światowa. <br />Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni. <br />Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział: <br />- Halo <br />A grupa uciekinierów udająca echo: <br />- Halo, Halo <br />Hitler: <br />- A może uciekli do lasu? <br />Grupa: <br />- A może uciekli do lasu, do lasu <br />Hitler: <br />- A może są w studni? <br />Grupa: <br />- A może są w studni, w studni <br />Hitler: <br />- A może wrzucę tam granat. <br />Grupa: <br />- A może uciekli do lasu, do lasu https://kawaly.tja.pl/dowcip,trwa-ii-wojna-wiatowa-grupa-polakow.html Wed, 20 Nov 2024 20:10:45 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer. <br />Jednakże papież bardzo nudził się z tyłu limuzyny. <br />Nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy: <br />- Chciałbym teraz poprowadzić. <br />Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież. <br />- Zgoda - powiedział i przesiedli się. <br />Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon. <br />Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą. <br />Dzięki niebiosom zatrzymał ich policjant. <br />Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka. <br />- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno. <br />- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centralę przez radio. <br />- Halo centrala? Dajcie komisarza! <br />- Tu komisarz, o co chodzi? <br />- Zatrzymałem osobistość... co robić? <br />- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony. <br />- Nie.. <br />- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę. <br />- Nie... <br />- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości. <br />- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem... https://kawaly.tja.pl/dowcip,papiez-wyjechal-na-przejazdzke.html Thu, 11 Oct 2018 20:15:37 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Przychodzi facet do sklepu i pyta: <br />- Ma pani jakieś trudne puzzle? <br />- Łąka 500 elementów. <br />- Eee ... to na 5 minut... <br />- To może koń 1000 elementów? <br />- A to na 10 minut... <br />- No to najtrudniejszy zestaw - zachód słońca 3000 elementów! <br />- to na 15 minut... <br />- Panie! Idź sobie pan do piekarni, kup bułkę tartą i poskładaj sobie z niej pan rogalika! https://kawaly.tja.pl/dowcip,przychodzi-facet-do-sklepu-i-pyta-ma.html Thu, 07 Nov 2024 11:05:26 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn. <br />- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego. <br />Kaszub: <br />- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci. <br />Dżinn: <br />- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione. <br />Warszawiak: <br />- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali. <br />Dżinn: <br />- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka. <br />Slązak: <br />- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy. <br />- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie. <br />Slązak: <br />- Dobra. Nalej wody do pełna. https://kawaly.tja.pl/dowcip,warszawiak-lazak-i-kaszub-pojechali-na.html Fri, 22 Jul 2016 21:25:18 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska. <br />Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową. <br />Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi: <br />- Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony. <br />Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi: <br />- E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci. <br />Ostatni wchodzi Polak. <br />Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski. <br />Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony: <br />- k**wa, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić. https://kawaly.tja.pl/dowcip,polak-rusek-i-niemiec-chca-sie-dostac.html Mon, 18 Nov 2024 14:06:54 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Chłopak mówi do dziewczyny: <br />- Kasiu jak dam ci snickersa, to dasz pocałować się w policzek??? <br />- No dobrze. I ja pocałował <br />- Kasiu, a jak dam ci dwa snickersy to mogę cię pocałować w usta??? <br />- No dobrze i ją pocałował. <br />- Kasiu, a jak dam ci 3 snickersy to mogę cię pocałować w usta, ale z języczkiem??? <br />- K***a to ja dostanę cukrzycy zanim Ty mnie przelecisz!! https://kawaly.tja.pl/dowcip,chlopak-mowi-do-dziewczyny-kasiu-jak.html Fri, 13 Sep 2024 08:00:21 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu. <br />Dostała 3 kule w brzuch. <br />Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi: <br />- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją. <br />Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić. <br />Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul. <br />Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku: <br />- Co się stało córeczko? <br />- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło. <br />- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie. <br />Za chwilę do mamy przychodzi druga córka: <br />- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło. <br />- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać. <br />Nagle słychać krzyk z pokoju. <br />Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku. <br />- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał? <br />- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem! https://kawaly.tja.pl/dowcip,pech-chcial-ze-kobieta-w-ciazy-z.html Sat, 10 Sep 2016 15:11:58 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Pani mówi do Jasia: <br />- Jasiu wytrzyj tablicę <br />- dobrze ale gdzie jest szmata? <br />- gdzieś w szafie <br />Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci: <br />- co napiszecie na tabliczce gdybym umarła? <br />A Jasio: <br />- tu leży szmata. https://kawaly.tja.pl/dowcip,pani-mowi-do-jasia-jasiu-wytrzyj.html Sat, 23 Nov 2024 14:02:44 +0100 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą. <br />Zgłosiło się trzech mężczyzn. <br />Mówi pierwszy: <br />- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę. <br />Drugi na to: <br />- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem. <br />Na to trzeci: <br />- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem. <br />Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach. <br />Komisja pyta: <br />- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma? <br />- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem. <br />Drugi zawodnik wypłynął po 30 min. <br />- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co? <br />- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości. <br />Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach. <br />Komisja w szoku. <br />- Jak pan to zrobił?? <br />- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć! https://kawaly.tja.pl/dowcip,jest-konkurs-kto-najdluzej-wytrzyma.html Wed, 25 Sep 2024 14:05:46 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy Idzie gówno z dupą ciemnym korytarzem. <br />Gówno mówi do d*py: <br />- ciemno jak w d*pie. <br />A d*pa na to: <br />- i gówno widać. https://kawaly.tja.pl/dowcip,idzie-gowno-z-dupa-ciemnym-korytarzem.html Sat, 14 Oct 2023 20:10:57 +0200 Dodał: kawaly.tja.pl - Kawały i Dowcipy