Kawały religijne - kawaly.tja.pl

Gdzie jest największa niesprawiedliwość? W kościele. Ws

Dodał: — Mon, 15 Apr 2024 11:05:54 +0200

Gdzie jest największa niesprawiedliwość?
W kościele. Wszyscy się składają, a tylko jeden pije.

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi: - Ojcze, na początk

Dodał: — Sat, 23 Mar 2024 11:00:27 +0100

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.
- Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna. Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.
- No cóż, to były ciężkie czasy. Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz z pewnością zabiliby cię i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?
- Oczywiście, pytaj.
- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do

Dodał: — Tue, 27 Feb 2024 20:20:22 +0100

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą si

Dodał: — Fri, 23 Feb 2024 14:05:44 +0100

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą się modlić:
- modlę się o: nowy statek piracki, samolot i klocki lego.
- dlaczego tak głośno mówisz, Bóg nie jest głuchy.
- Bóg nie ale babcia tak

W szkole na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci: - Narys

Dodał: — Mon, 15 Jan 2024 17:15:56 +0100

W szkole na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie dzieci aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydłami a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?

Ksiądz na mszy świętej mówi: - Małżeństwo to spotkan

Dodał: — Mon, 15 Jan 2024 14:10:42 +0100

Ksiądz na mszy świętej mówi:
- Małżeństwo to spotkanie dwóch statków na morzu życia....
W tym czasie jeden z parafianin myśli:
- Więc, już rozumiem, trafiłem na okręt wojenny.

Był sobie Ślązak, który był strasznie bogaty i miał ba

Dodał: — Mon, 25 Dec 2023 14:01:31 +0100

Był sobie Ślązak, który był strasznie bogaty i miał bardzo dobre serce.
Pomagał biednym dzieciom jak i ludziom.
jego jedyną wadą był jego wygląd.
Był okropnie brzydki.
Pewnego dnia pomyślał o operacji plastycznej, przecież miał dość pieniędzy.
Zrobił więc sobie operację, wyglądał już dużo lepiej.
Nazajutrz po owym wydarzeniu potrącił go samochód i zginął.
Będąc w niebie spytał Boga:
- Boże, czemuś mi to zrobił. Byłem dobry, pomagałem ludziom i chodziłem do kościoła!
- Alojz!! Jo cie nie poznoł!!

Spotyka uczący religii ksiądz swojego przyjaciela i mówi

Dodał: — Tue, 19 Dec 2023 08:00:21 +0100

Spotyka uczący religii ksiądz swojego przyjaciela i mówi do niego:
- Wiesz, ta dzisiejsza młodzież jest taka dla mnie niezrozumiała, rozmawiają jakimiś skrótami: spoko, nara, cze. Nie mogę jakoś do nich trafić.
Na to przyjaciel:
- Mów też do nich skrótami, to porozumiecie się.
Nazajutrz wchodzi ksiądz do klasy i mówi:
- Pochwa!

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci: - Dzieci jak miał

Dodał: — Tue, 17 Oct 2023 14:05:52 +0200

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci:
- Dzieci jak miał na imie Św. Józef?
Zgłasza sie Jasiu:
- Pośpiech!
- Jak to Jasiu Pośpiech? - pyta katecheta.
- No bo w Bibli było napisane, że Maryja z Pośpiechem udała się do Betlejem.

Na lekcji religii ksiądz kazał narysować rysunek związan

Dodał: — Mon, 25 Sep 2023 08:00:29 +0200

Na lekcji religii ksiądz kazał narysować rysunek związany z wybraną kolędą.
Jasiu narysował jeża.
Ksiądz pyta:
- Do jakiej to kolędy?
- Jeżu malusieńki.

Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności.

Dodał: — Thu, 17 Aug 2023 11:05:34 +0200

Powódź w prowincjonalnym miasteczku.
Ewakuacja ludności.
Wojsko puka do kaplicy:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy.
Podpływają znowu.
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
- Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!

Babcia i Jasiu są w kościele. Wszyscy się modlą a ksią

Dodał: — Sat, 24 Jun 2023 17:10:44 +0200

Babcia i Jasiu są w kościele.
Wszyscy się modlą a ksiądz mówi:
- Za duszę Mariana, za duszę Zbyszka, za duszę Zenona...
Jasiu mówi do babci:
- Babciu chodźmy stąd, bo jeszcze nas zadusi.

Idzie Jasio w nocy na cmentarz, i widzi że grabarz kopie d�

Dodał: — Thu, 04 May 2023 14:10:46 +0200

Idzie Jasio w nocy na cmentarz, i widzi że grabarz kopie dół.
Postanawia go wystraszyć...
Chowa się za nim i krzyczy:
- BUU!
Grabarz się nawet nie odwrócił i dalej kopie.
Idzie z drugiego boku i również wyskakuje i krzyczy.
Grabarz nic.
W końcu pomyślał, że jak teraz nie wystraszy grabarza to da sobie spokój.
Idzie do krzaków przed nim, wyskakuje i krzyczy.
Grabarz kopie, nawet na niego nie patrząc.
Jasio wychodzi z cmentarza zrezygnowany, a tu nagle grabarz go chwycił za kołnierz, i mówi.
- Straszyć, wrzeszczeć i krzyczeć możesz, ale za teren wychodzić nie wolno!

W drodze do kościoła młoda para zginęła w wypadku samoc

Dodał: — Fri, 14 Apr 2023 11:05:22 +0200

W drodze do kościoła młoda para zginęła w wypadku samochodowym.
Stojąc u bram nieba i czekając na św. Piotra zastanawiali się, czy jest możliwe wzięcie ślubu w niebie.
Gdy św. Piotr się pojawił zadali mu to pytanie.
On odpowiedział, że to pierwsza taka prośba i właściwie to nie wie, ale pójdzie się dowiedzieć.
W czasie nieobecności świętego (miesiące lecą) para zaczęła się zastanawiać, czy czasem nie popełnia błędu, no bo jeśli do siebie nie pasują, jeśli coś pójdzie nie tak - utkną w niebie złączeni na zawsze.
Po trzech miesiącach wraca zmęczony święty, informuje ich, że wzięcie ślubu jest możliwe.
Para stwierdza - ok, ale jeśli coś będzie nie tak, to czy będą mogli wziąć rozwód.
Wściekły św. Piotr rzuca kluczem o ziemię.
- Czy coś nie tak - pyta wystraszona para.
- Dajcie spokój - mówi św. Piotr - zajęło mi trzy miesiące żeby znaleźć tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę, ile może potrwać znalezienie prawnika?

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle n

Dodał: — Mon, 23 Jan 2023 14:05:07 +0100

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód.
Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu.
Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan
nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym
pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

Pani katechetka na lekcji Religi pyta się dzieci: - Kim je

Dodał: — Sat, 22 Oct 2022 11:00:55 +0200

Pani katechetka na lekcji Religi pyta się dzieci:
- Kim jest dla nas Bóg?
- Pasterzem - odpowiada Marysia.
- Dobrze Marysiu.
- A kim My jesteśmy dla Boga?
- Grupą baranów - odpowiada Jaś.

Jasiu jest z babcią w kościele i jest wyznanie wiary. Bab

Dodał: — Thu, 20 Oct 2022 14:05:19 +0200

Jasiu jest z babcią w kościele i jest wyznanie wiary.
Babcia mówi: moja wina, moja wina, moja bardzo wielka wina.
A Jasiu: babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina.

Jasiu jedzie na rowerze do kościoła a ksiądz do Jasia: -

Dodał: — Sun, 16 Oct 2022 11:00:34 +0200

Jasiu jedzie na rowerze do kościoła a ksiądz do Jasia:
-dlaczego nie wchodzisz do kościoła?
Jasiu na to:
-bo nie ma kto mi popilnować roweru.
ksiądz odpowiada:
-duch święty ci popilnuje.
Jasiu wchodzi do kościoła i żegna się przed krzyżem w imię ojca i syna amen.
Ksiądz się go pyta:
-a gdzie duch święty?
Jasiu odpowiada:
-pilnuje mi roweru.

Pani pyta Jasia: - Jasiu jak wygląda Matka Boska? Jasio m

Dodał: — Tue, 11 Oct 2022 11:05:53 +0200

Pani pyta Jasia:
- Jasiu jak wygląda Matka Boska?
Jasio myśli, myśli i w końcu mówi:
- Przypomniałem sobie! Jest taka piękna zgrabna.
- A dlaczego tak uważasz?
- Bo jak wczoraj przechodziłem koło plebani to wychodziła taka od księdza, a ksiądz krzyczał:
- O Matko Boska, żeby Cię tylko nikt nie zobaczył.

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samocho

Dodał: — Sun, 24 Jul 2022 20:10:29 +0200

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem:
90 km/h - To szczęśliwy dzień
100 km/h - Ofiaruję Tobie Panie dziś całe życie me
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zbliżam się w pokorze
150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
170 km/h - Pan Jezus już się zbliża
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witaj ach witaj

Ksiądz zbiera na tacę i podchodzi do takiej jednej starsze

Dodał: — Sun, 24 Apr 2022 17:10:25 +0200

Ksiądz zbiera na tacę i podchodzi do takiej jednej starszej pani, która chowa pieniądze i pyta:
- Dlaczego pani nie da nic na tacę?
- Ale to jest na fryzjera
- Maryja nie chodziła do fryzjera
- A Jezus nie jeździł mercedesem

Na lekcji religii ksiądz pyta: - Jasiu, gdzie mieszka Pan

Dodał: — Sat, 09 Apr 2022 14:05:38 +0200

Na lekcji religii ksiądz pyta:
- Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
- U nas w łazience.
- Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?!
- Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy:
Boże, jeszcze tam jesteś?

Pod bramą do raju stoją: ksiądz i kierowca autobusu. Obo

Dodał: — Tue, 01 Feb 2022 11:05:52 +0100

Pod bramą do raju stoją: ksiądz i kierowca autobusu.
Oboje pukają do bramy raju.
Otwiera im Piotr i pyta:
-co żeście robili w życiu oraz zrobili, że chcecie wejść do nieba? Na to kierowca autobusu:
-no ja jeździłem autobusem i rozwoziłem ludzi.
Potem ksiądz:
-ja byłem księdzem i odprawiałem msze ku chwale niebu.
Święty Piotr pomyślał chwilę i odpowiada:
-ty kierowco witaj w niebie bo twoje czyny zostały zważone a były dobre, a ty księże idź do czyśćca na kilka lat.
Na to ksiądz zaczął się rzucać i burzyć mówiąc:
=jak to ja dla chwały wiary służyłem a ten tylko se jeździł i dostaje się zamiast mnie do nieba?
Święty Piotr odpowiada:
-tak właśnie on. Jak ty dawałeś kazania to wszyscy spali w kościele a jak on prowadził autobus to wszyscy zaczynali się modlić!

Zakonnica gra z księdzem w piłkę nożną. Ksiądz strzel

Dodał: — Sun, 16 Jan 2022 20:15:40 +0100

Zakonnica gra z księdzem w piłkę nożną.
Ksiądz strzela na bramki (nie trafił) i krzyczy:
-O k***a ale zeszło!
Zakonnica grozi księdzu, że jeżeli jeszcze raz przeklnie Bóg go skarze.
Ksiądz znów strzela i przeklina:
-O k**wa ale zeszło!
Zakonnica znowu grozi, że nie można przeklinać.
Ksiądz za trzecim razem to samo:
-O k**wa ale zeszło!
Nagle uderza piorun z nieba w zakonnicę.
Księdza dochodzą głosy z niebios:
-O k**wa ale zeszło!

Ksiądz pyta Jasia: - Jasiu, co się stanie jeśli naruszys

Dodał: — Tue, 24 Aug 2021 11:06:14 +0200

Ksiądz pyta Jasia:
- Jasiu, co się stanie jeśli naruszysz jedno z przykazań?
Jasiu na to:
- Zostanie jeszcze 9

Przychodzi rabin do księdza i mówi: -Słuchaj mam świetn

Dodał: — Sun, 31 Jan 2021 08:01:32 +0100

Przychodzi rabin do księdza i mówi:
-Słuchaj mam świetny pomysł, jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.
No mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
-Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz, aż zaczną zamykać restaurację i kiedy podchodzi kelner, to mówisz, że płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji.
Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy, i czekają, aż zaczną zamykać lokal.
W końcu zbliża się godzina zamknięcia.
Podchodzi kelner i przynosi rachunek.
Ale my już zapłaciliśmy panu koledze - mówi rabin.
I do tej pory czekamy na resztę - dodaje ksiądz.

Człowiek umiera. Widzi niebo a tam ludzie modlący się ca

Dodał: — Sun, 18 Oct 2020 17:05:48 +0200

Człowiek umiera.
Widzi niebo a tam ludzie modlący się cały czas.
Widzi piekło a tam zabawa, imprezy itp.
Św. Piotr się go zapytał gdzie chce iść.
On powiedział, że do piekła, więc Św.Piotr mówi do diabła:
- Kolejny do ciebie.
Diabeł zaprowadza człowieka do małej klatki i go zamyka.
Człowiek się pyta:
- Jak to przecież miały być imprezy itp.
- Mamy dobrą kampanię reklamową.

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeń

Dodał: — Mon, 04 May 2020 14:11:00 +0200

Lekcja religii w szkole.
Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

Przychodzi Irlandczyk do spowiedzi i mówi: Proszę księdz

Dodał: — Mon, 20 Apr 2020 20:15:05 +0200

Przychodzi Irlandczyk do spowiedzi i mówi:
Proszę księdza, ukradłem trochę drewna.
Ile?
No, zbudowałem budę dla psa.
No to nie jest źle...
Ale proszę księdza, mnie trochę tego drewna zostało.
Ile?
Zbudowałem sobie garaż.
No, to już gorzej, za pokutę...
Ale proszę księdza, mnie jeszcze tego drewna zostało
Ile?
Zbudowałem sobie dom.
Synu, ciężko zgrzeszyłeś, wiesz co to jest nowenna?
Proszę księdza, ja zbuduje te nowennę, mnie tego drewna starczy, mi jeszcze trochę zostało.

Jak się nazywa facet, który żyje z młodych kobiet? -Alfo

Dodał: — Mon, 28 Oct 2019 20:16:32 +0100

Jak się nazywa facet, który żyje z młodych kobiet? -Alfons.
A jak się nazywa facet, który żyje ze starych kobiet? -Rydzyk

Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - pyta ksiądz na l

Dodał: — Thu, 01 Aug 2019 14:10:51 +0200

Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - pyta ksiądz na lekcji religii.
Dzieci kolejno odpowiadają:
- Trzeba pomagać rodzicom!
- ... być dobrym!
- ... chodzić do kościoła!
A Jasiu woła:
- Trzeba umrzeć!

Pani nauczycielka pyta się dzieci czy widziały kiedyś Mat

Dodał: — Mon, 29 Jul 2019 20:10:46 +0200

Pani nauczycielka pyta się dzieci czy widziały kiedyś Matkę Boską.
Nagle Jasiu krzyczy:
-ja widziałem.
Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?
Jasiu na to:
-gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś pani a Ksiądz na to o Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył.

Ksiądz do Jasia przy spowiedzi: - Pamiętaj, grzeszyć mo�

Dodał: — Fri, 08 Feb 2019 13:21:07 +0100

Ksiądz do Jasia przy spowiedzi:
- Pamiętaj, grzeszyć można też myślami.
- No niby tak proszę księdza, ale co to za przyjemność...

Co się stanie, gdy skrzyżujesz ateistę ze świadkiem Jeho

Dodał: — Wed, 30 Jan 2019 14:50:37 +0100

Co się stanie, gdy skrzyżujesz ateistę ze świadkiem Jehowy? Ktoś puka do twoich drzwi bez powodu.

W co wierzą Świadkowie Jehowy?- Że ktoś z nimi będzie c

Dodał: — Tue, 22 Jan 2019 14:50:03 +0100

W co wierzą Świadkowie Jehowy?- Że ktoś z nimi będzie chciał rozmawiać.

Wchodzi pijany mężczyzna do kościoła. Siada w ławce, a

Dodał: — Fri, 11 Jan 2019 14:05:28 +0100

Wchodzi pijany mężczyzna do kościoła.
Siada w ławce, a ksiądz akurat przechadza się z kadzidłem.
Pijak patrzy na niego i krzyczy:
- Te lala, torebka ci się pali!

Kowalski spotyka swojego kolegę: -Gdzie idziesz? -Na prob

Dodał: — Mon, 10 Dec 2018 20:10:21 +0100

Kowalski spotyka swojego kolegę:
-Gdzie idziesz?
-Na probe chóru.
-co tam robicie?
-Gramy w karty, piwo pijemy...
-A kiedy śpiewacie?
-Jak wracamy do domu.

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha

Dodał: — Wed, 01 Aug 2018 14:05:22 +0200

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila...
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw:
Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta: - Pijesz? - A

Dodał: — Sat, 09 Dec 2017 07:03:25 +0100

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
- Pijesz?
- A masz?

Katechetka do Jasia na lekcji religii: - Powiedz mi, mój c

Dodał: — Tue, 21 Feb 2017 11:03:50 +0100

Katechetka do Jasia na lekcji religii:
- Powiedz mi, mój chłopcze, kto wszystko widzi, wszystko słyszy i wszystko wie?
- Nasza sąsiadka!

Pięć złotych puka do nieba. Święty Piotr pyta: - Kto

Dodał: — Sun, 12 Feb 2017 21:20:30 +0100

Pięć złotych puka do nieba.
Święty Piotr pyta:
- Kto tam?
- To ja, pięć złotych, chciałem do nieba.
- Nie ma mowy- odpowiada Św. Piotr.
Za chwilę przyszła złotówka i też puka.
- Kto tam?
- Złotówka, chciałam do nieba.
- Wejdź.
Pięć złotych jak zobaczyło co się stało, znowu puka, ale sytuacja się powtarza.
Zjawia się dwa złote i puka.
- Kto tam?
- Dwa złote, chciałem do nieba.
- Wejdź - pada i dwa złote jest już w niebie.
Pięć złotych nie daje za wygraną i znowu puka.
Św. Piotr znów się nie zgadza.
- Dwa złote i złotówkę wpuściłeś a mnie pięć złotych nie chcesz wpuścić, dlaczego?
- Bo za mało razy widziałem ciebie w kościele.

Stworzył pan bóg świat, spojrzał nań z góry i się zac

Dodał: — Tue, 07 Feb 2017 17:30:26 +0100

Stworzył pan bóg świat, spojrzał nań z góry i się zachwycił.
Drugiego dnia stworzył zwierzęta.
- Ale piękne - pomyślał.
Trzeciego dnia stworzył mężczyznę i przez dwa dni nie mógł wyjść z podziwu dla jego urody.
Piątego dnia stworzył kobietę, spojrzał na nią, pomyślał trochę i mówi:
- Ty to się będziesz musiała malować.

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rab

Dodał: — Sat, 28 Jan 2017 19:21:45 +0100

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami:
KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód.
Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.
Po chwili słychać wielki huk i trzask...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać Most jest zniszczony!. Co?

Jasiu bawi się różańcem na religii. Ksiądz podchodzi i

Dodał: — Sun, 22 Jan 2017 21:25:34 +0100

Jasiu bawi się różańcem na religii.
Ksiądz podchodzi i mówi:
- Jasiu nie baw się różańcem, bo na każdym koraliku jest aniołek. Nie wolno tak bo święci się patrzą.
- Dobrze dobrze.
Ksiądz idzie do tablicy, a Jasiu kręci różańcem i mówi:
- No to teraz się trzymać!

Na przystanku autobusowym siedzi ksiądz, założył nogę n

Dodał: — Wed, 11 Jan 2017 11:01:58 +0100

Na przystanku autobusowym siedzi ksiądz, założył nogę na nogę i czeka.
Obserwuje go pasażer.
W końcu podchodzi do księdza i mówi:
- Jakie ksiądz ma piękne buty, to zamszowe?
- A nie, nie, to za swoje - odpowiada ksiądz.

Umarł producent broni i poszedł do nieba. - Witaj dobry c

Dodał: — Wed, 28 Dec 2016 09:02:30 +0100

Umarł producent broni i poszedł do nieba.
- Witaj dobry człowieku. Czy zrobiłeś w życiu coś złego? - pyta Pan Bóg
- Broń Boże

Bóg wysłał Dziewicę Orleańską do piekła, aby nawraca�

Dodał: — Sun, 25 Dec 2016 21:21:03 +0100

Bóg wysłał Dziewicę Orleańską do piekła, aby nawracała grzeszne dusze.
Nakazał jej przysyłać co tydzień raporty.
1 tydzień: Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić alkohol.
2 tydzień: Tu Dziewica Orleańska zaczęłam palić.
3 tydzień: Tu Orleańska.

Pastor i ksiądz katolicki przechadzają się i (oczywiście

Dodał: — Wed, 07 Dec 2016 07:06:41 +0100

Pastor i ksiądz katolicki przechadzają się i (oczywiście czystym przypadkiem) zawędrowali w okolicę burdelu.
Pastor powiada - Oto jest dom upadłych aniołów. Wejdę, żeby zobaczyć, czy się któryś nie potłukł.
Wychodzi po jakimś czasie i mówi - Czysto, ładnie, fachowo, ale jednak z moją żoną jest przyjemniej.
Ksiądz rozważa - Może któraś chce się wyspowiadać, albo jakiemuś starszemu klientowi trzeba udzielić ostatniego namaszczenia. Wejdę.
Po powrocie stwierdza - Miałeś rację. Z twoją żoną jest przyjemniej.

Papież poddał się badaniu lekarskiemu, gdzie stwierdzono,

Dodał: — Wed, 07 Dec 2016 06:10:25 +0100

Papież poddał się badaniu lekarskiemu, gdzie stwierdzono, że grozi mu znaczne pogorszenie a nawet śmierć, jeżeli nie ulży swojej stłumionej męskości i nie odbędzie stosunku z kobietą. Wzbrania się długo, ale wreszcie dla dobra świata i kościoła przyzwala. Naturalnie zastrzega, że kobieta ta musi spełniać parę warunków. Jego zaufany sekretarz pyta, jakie to warunki.
- Po pierwsze ma być głuchoniema, żeby nie rozpoznała po głosie i nie mogła opowiadać o zdarzeniu.
- Dobrze. Coś jeszcze?
- Tak. Musi też być niewidoma, żeby mnie nie rozpoznała.
- Ok. Coś jeszcze?
- Jasne. Musi mieć taaaakie cycki.

Adam i Ewa idą przez raj. Ewa przez dłuższą chwile nic

Dodał: — Thu, 03 Nov 2016 17:22:54 +0100

Adam i Ewa idą przez raj.
Ewa przez dłuższą chwile nic nie mówi.
Po jakimś czasie przerywa milczenie i mówi do Adama:
- Adamie, kochasz ty mnie jeszcze?
- A kogo mam kochać?

Hipisowi się zmarło i idzie przed oblicze św. Piotra, a t

Dodał: — Fri, 14 Oct 2016 17:13:03 +0200

Hipisowi się zmarło i idzie przed oblicze św. Piotra, a ten na to:
- I co ja mam z tobą zrobić? Do piekła cię nie dam, bo taki zły, to nie byłeś. Do nieba też jeszcze się nie nadajesz. A do czyśćca też nieszczególnie.
Pozwolił mu więc wybrać. Idą najpierw do czyśćca. A tam wielkie pola marychy, wszędzie jak okiem sięgnąć pola marychy. Hipis na to:
- Ja tu zostaję, tu mi się podoba.
- Zastanów się, zobacz jak jest gdzie indziej.
- Nie, ja tu zostaję!
Kiedy wrota za św. Piotrem się zamknęły Hipis cieszy się, skacze, biega po polu. Nagle ktoś go zaczepia:
- Masz zapałki?! Masz zapałki?!

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św.

Dodał: — Mon, 12 Sep 2016 19:15:14 +0200

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za Twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepszą chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami.
J.P.II zawraca z piskiem opon.
Wraca do św. Piotra i mówi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!
Zrób z tym coś!
św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

Przychodzi facet do spowiedzi, a że trochę nagrzeszył to

Dodał: — Sat, 30 Jul 2016 09:02:10 +0200

Przychodzi facet do spowiedzi, a że trochę nagrzeszył to i pokuta była długa. Po paru minutach facio przysnął. Ksiądz na koniec spowiedzi puka. Facet się wystraszył i mówi:
- Aleś mnie k***a wystraszył.

Lekcja religii. Katecheta omawia przykazania Boże. kiedy

Dodał: — Wed, 27 Jul 2016 15:08:03 +0200

Lekcja religii.
Katecheta omawia przykazania Boże.
kiedy skończył czwarte przykazanie o szanowaniu rodziców, zapytał:
-A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować swoje siostry i braci?
-Tak, piąte - nie zabijaj! -odpowiedział Jaś.

Spotykają się dwie koleżanki, jedna do drugiej mówi: -

Dodał: — Mon, 11 Jul 2016 19:10:26 +0200

Spotykają się dwie koleżanki, jedna do drugiej mówi:
- Wiesz co, jestem załamana moja przyjaciółka nie chce się ze mną przyjaźnić.
- Dlaczego?
- Bo powiedziała, że jestem idiotką i robię wstyd.
- Dlaczego?
- Bo byłyśmy w kościele i ksiądz kazał przekazać znak pokoju
- No i?
- I do każdego kto podał mi rękę mówiłam miło cię poznać.

Przychodzi ksiądz Rydzyk pod bramę Nieba. Spotyka św Pio

Dodał: — Mon, 04 Jul 2016 15:08:14 +0200

Przychodzi ksiądz Rydzyk pod bramę Nieba.
Spotyka św Piotra i mówi:
- Wchodzę do Nieba.
- Nie, nie może ksiądz. Nie mam księdza w rejestrze.
Za jakiś czas przychodzi ksiądz Jankowski i to samo.
Historia się powtarza.
Mówi więc Rydzyk do Jankowskiego:
- Chodź stąd, nie będziemy się zadawać z jakimiś Ży**mi

Przed śmiercią facet zawarł umowę z panem Bogiem, że b�

Dodał: — Wed, 22 Jun 2016 21:30:33 +0200

Przed śmiercią facet zawarł umowę z panem Bogiem, że będzie mógł wziąć do nieba swój najcenniejszy skarb.
Po śmierci wziął ze sobą walizkę ze złotem.
Idzie tak do bramy nieba, już chce wejść gdy zaczepia go święty Piotr:
- Nie można nic wnosić do nieba.
- Kiedy pan nic nie rozumie. Umówiłem się z Panem Bogiem.
- No dobra. Ale pokaż mi to.
Facet z dumą otworzył walizkę.
Na co św. Piotr:
- Po co ci kostki podłogowe?

Na kolędzie u Jasia ksiądz zauważył, że nie ma na stole

Dodał: — Wed, 22 Jun 2016 09:02:46 +0200

Na kolędzie u Jasia ksiądz zauważył, że nie ma na stole wody święconej, więc mówi do mamy Jasia:
- Poproszę wodę - pokazuje na stół kapłan.
- A może soku pomarańczowego? - odpowiada kobieta.

Podczas katechezy w drugiej klasie dzieci przypominały sobi

Dodał: — Thu, 05 May 2016 17:10:50 +0200

Podczas katechezy w drugiej klasie dzieci przypominały sobie warunki
sakramentu pokuty.
W pewnej chwili do odpowiedzi zgłosiła się Kasia, by wyjaśnić jeden z warunków:
#8211; Mocne postanowienie poprawy to szczera wola unikania sakramentu pokuty #8211; powiedziała z przekonaniem.

W terenie delegat PZPR pyta: - No i jak u was idzie walka z

Dodał: — Fri, 12 Feb 2016 11:06:29 +0100

W terenie delegat PZPR pyta:
- No i jak u was idzie walka z Kościołem?
- Walczymy, ale prawdę powiedziawszy, przegraliśmy.
- Co to znaczy?
- Najpierw ufundowaliśmy solidna ławę i chcieliśmy postawić ją z przodu, żeby cala egzekutywa siedziała przed ołtarzem. Ksiądz się nie zgodził. Powiedział, ze tam będą siedzieli jego pobożni parafianie. No to my księdzu na to, że nie będziemy nosili baldachimu na procesji. Ksiądz się zezłościł i mówi do nas:
Skoro tak, to ja nie będę wam pisał sprawozdań z egzekutywy!.
No i musieliśmy ustąpić, żeby partia szkody nie poniosła.

W pierwszej klasie podczas Adwentu pani katechetka sprawdza,

Dodał: — Wed, 25 Nov 2015 10:00:09 +0100

W pierwszej klasie podczas Adwentu pani katechetka sprawdza, co dzieci zapamiętały z ostatniej katechezy:
- Po co anioł przyszedł do Maryi? - pyta.
- Żeby prosić ją o rękę.

Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać.

Dodał: — Sun, 15 Nov 2015 22:25:58 +0100

Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać.
Na początku przyszedł do Arabów. Pyta się:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- #8220;Nie kradnij#8221;.
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania.
Przyszedł Pan do Amorytów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- #8220;Nie zabijaj#8221;.
- Panie! Jesteśmy najwaleczniejszym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania.
Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- #8220;Nie cudzołóż#8221;.
- Panie! Podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem bez płacenia?
- Całkiem za darmo!
- To my byśmy wzięli dziesięć.

Polak, Rusek i Niemiec poszli na chwilę do nieba. Powiedzi

Dodał: — Tue, 27 Oct 2015 22:15:29 +0100

Polak, Rusek i Niemiec poszli na chwilę do nieba.
Powiedziano im tam, że mają iść do spowiedzi.
Ten kto będzie miał NAJMNIEJ grzechów to dostanie NAJLEPSZY pojazd, natomiast ten kto będzie miał NAJWIĘCEJ grzechów dostanie NAJGORSZY pojazd.
Więc Niemiec idzie do spowiedzi- 5 grzechów - dostał mercedesa...
Rusek idzie do spowiedzi - 10 grzechów - dostał motorek...
Polak idzie do spowiedzi - 100 grzechów! - dostał rower...
Po chwili Niemiec i Rusek ciesząc się swoimi wygranymi wymieniali zdania na temat swoich grzechów, podczas gdy Polak smutny już pojechał...
Niemiec i Rusek po długim czasie też więc ruszyli.
Patrzą, a tu rower na środku drogi leży a Polak w krzakach, płacze i śmieje się jednocześnie.
- Czemu płaczesz? - spytali
- Bo mnie wszystko boli bo się przewróciłem..
- A czemu się śmiejesz?!
- Bo widziałem papieża na rolkach!

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi

Dodał: — Mon, 19 Oct 2015 16:05:10 +0200

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- spierdalać, spierdalać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak spierdalają.

Czym się różni kobieta od Boga? Bóg jest nieograniczeni

Dodał: — Wed, 14 Oct 2015 23:36:26 +0200

Czym się różni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu Jasiowi obrazek z

Dodał: — Tue, 11 Aug 2015 16:06:03 +0200

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu Jasiowi obrazek z wizerunkiem Świętego. Jaś obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji pod

Dodał: — Tue, 04 Aug 2015 20:35:42 +0200

Ksiądz odprawia drogę krzyżową.
Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
-Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kościelnego:
-Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej.
Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!

Przychodzi Jasiu do domu poskarżyć się mamie. - Mamo ksi

Dodał: — Sun, 14 Jun 2015 20:10:26 +0200

Przychodzi Jasiu do domu poskarżyć się mamie.
- Mamo ksiądz nie dopuścił mnie do bierzmowania!
Matka się wkurzyła, rower między nogi i jedzie do księdza.
- Proszę księdza dlaczego ksiądz nie dopuścił mojego Jasia do bierzmowania?
- Proszę panią jak ja bym go mógł dopuścić do bierzmowania skoro on nawet nie wie, że Jezus Chrystus umarł.
- Ale proszę księdza my tak pod lasem mieszkamy nie mamy telewizora, ani radia. My nawet nie wiedzieli, że on chorował.

Jasiu siedzi na lekcji religii i ksiądz mówi, że Bóg jes

Dodał: — Wed, 13 May 2015 18:10:14 +0200

Jasiu siedzi na lekcji religii i ksiądz mówi, że Bóg jest wszędzie.
Jasiu się zgłasza i mówi:
- A czy u mojego dziadka w piwnicy tez jest?
- Oczywiście Jasiu
- Ale mój dziadek nie ma piwnicy.

Ksiądz jedzie do chorego. Zatrzymuje go milicjant: - Bez

Dodał: — Mon, 20 Apr 2015 23:02:42 +0200

Ksiądz jedzie do chorego.
Zatrzymuje go milicjant:
- Bez świateł ? Mandat 50 złotych!
- Synu, jadę do chorego z Panem Bogiem.
- Co! We dwóch na rowerze? 100 złotych!
Ksiądz płaci, odjeżdża i myśli: Jakie to szczęście, że nie wiedział, że
Bóg jest w trzech osobach.

Mama Jasia przygotowującego się do pierwszej komunii św.

Dodał: — Fri, 06 Mar 2015 12:05:42 +0100

Mama Jasia przygotowującego się do pierwszej komunii św. przychodzi do ks. proboszcza i mówi:
- Proszę księdza, Jasiu to jest taki głąb, że nie nauczy się nic z katechizmu.
A ksiądz mówi:
- Proszę pani, JEZUS umarł za nas okropną śmiercią a Jasiu nie może się trochę poświęcić?
- Wie ksiądz, my to mieszkamy daleko od kościoła i nie słyszeliśmy, żeby JEZUS chorował, a to on umarł?

Syn zrobił nareszcie prawo jazdy i prosi ojca o auto. Ojci

Dodał: — Wed, 04 Mar 2015 18:10:38 +0100

Syn zrobił nareszcie prawo jazdy i prosi ojca o auto.
Ojciec ostro odpowiada:
#8211; Popraw oceny w szkole, przeczytaj Pismo Święte i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
#8211; Poprawiłem stopnie, a Pismo znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
#8211; A włosy?
#8211; Ale tato! Przeczytałem że wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
#8211; O, widzisz synku! I chodzili na piechotę.

Na lekcji religii katecheta pyta: - Czy któreś z Was wie

Dodał: — Fri, 02 Jan 2015 22:21:04 +0100

Na lekcji religii katecheta pyta:
- Czy któreś z Was wie kim był św. Józef i czym się zajmował?
- Ja wiem - mówi Jaś. Św. Józef był ojcem Jezusa i był kolejarzem.
- Jak to kolejarzem?
- No jest napisane, że św. Józef z kolei wrócił do Maryi.

Dlaczego ksiądz Rydzyk wyjechał do Niemiec? Bo usłyszał

Dodał: — Thu, 01 Jan 2015 16:05:37 +0100

Dlaczego ksiądz Rydzyk wyjechał do Niemiec?
Bo usłyszał w radiu, że prokuratura ściga najbogatszego Polaka w kraju.

Adam i Ewa tworzyli idealną parę: - On nie musiał wysłu

Dodał: — Fri, 19 Dec 2014 12:05:57 +0100

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

W pewnej parafii był kościelny, który strasznie zemścił

Dodał: — Sun, 07 Dec 2014 16:05:37 +0100

W pewnej parafii był kościelny, który strasznie zemścił.
Ksiądz poszedł go ostrzec:
- Heniu jutro przyjedzie do nas biskup i przy nim nie wolno ci zemścić. Jak już to zamiast o k**wa to mów na przykład o żaba.
- No dobra.
Następnego dnia w niedzielę biskup wchodzi do kościoła, a za nim Kościelny.
Kościelny spojrzał się w górę i krzyczy:
- O żaba, ale wysoko!
A biskup pałrzy i krzyczy:
- A jak że ta k**wa tam wlazła.

Młody kleryk pojechał do seminarium i spotyka tam biskupa.

Dodał: — Fri, 05 Dec 2014 14:05:10 +0100

Młody kleryk pojechał do seminarium i spotyka tam biskupa.
Po przywitaniu biskup mówi:
- Widzisz, mamy tu wszystko czego możesz sobie zażyczyć. Tam mamy basen, możesz tu przyjść i pływać kiedy chcesz, tylko nie w czwartek. Tam jest siłownia, możesz tam iść i ćwiczyć zawsze tylko nie w czwartek. Sauna jest położona tuż przed nami, możesz tam iść kiedy chcesz tylko nie w czwartek. A tam mój drogi kleryku, jest d*pa, którą możesz sobie pukać codziennie prócz czwartku!
Kleryk spogląda... rzeczywiście za rogiem wystaje d*pa.
- Ale biskupie, wszystko fajnie tylko o co chodzi z tym czwartkiem, dlaczego nie mogę nigdzie iść w ten czwartek?
- No widzisz, bo w czwartek to Twoja d*pa będzie tam wystawać!

Ksiądz pyta na religii Jasia: - Jasiu, gdzie mieszka Bóg?

Dodał: — Sun, 26 Oct 2014 21:00:53 +0100

Ksiądz pyta na religii Jasia:
- Jasiu, gdzie mieszka Bóg?
- W mojej łazience.
- A czemu tak uważasz?
- Bo jak rano siedzę w łazience to mama woła: Boże! Siedzisz tam jeszcze?

Co powiedział Bóg kiedy stworzył mężczyznę?? - nic ..

Dodał: — Fri, 17 Oct 2014 16:05:26 +0200

Co powiedział Bóg kiedy stworzył mężczyznę??
- nic ....... załamał się.

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im: - Mam dla Was d

Dodał: — Thu, 24 Jul 2014 20:11:18 +0200

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam dla Was dwa prezenty. Jednym z nich jest sztuka siusiania na stojąco...
Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja!!! Ja!!! Ja!!! Ja to chcę, proszę Panie, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia. Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić. W końcu Ewa spytała:
- Panie, jaki jest drugi prezent dla mnie?
Bóg odpowiedział odpowiedział patrząc z politowaniem na wariującego jak dziecko Adama:
- Mózg Ewo, mózg...

Dlaczego podczas spowiedzi ksiądz mówi szeptem? - Dlatego

Dodał: — Tue, 01 Jul 2014 12:05:34 +0200

Dlaczego podczas spowiedzi ksiądz mówi szeptem?
- Dlatego, że nie chce zostać później rozpoznany po głosie.

Pewna bardzo wierząca kobieta wybrała się w podróż samo

Dodał: — Wed, 21 May 2014 10:01:30 +0200

Pewna bardzo wierząca kobieta wybrała się w podróż samolotem.
A że bardzo się bała, całą drogę czytała Biblię.
Siedział koło niej ateista i widząc jej zaangażowanie, zapytał:
- Chyba nie wierzy Pani w to, co piszą w tej książce?
- Ależ wierzę, przecież to Biblia!
- A co Pani powie o tym człowieku połkniętym przez wieloryba?
- O Jonaszu? Wierzę we wszystko, przecież to jest w Biblii!
- Nie wierzy chyba Pani, że przeżył coś takiego?
- Cóż, zapytam go w niebie.
- A jeśli go nie będzie w niebie?
- Wtedy Pan go zapyta.

Rozmawiają dwaj księża: - Ładne ma ksiądz buty, zamszo

Dodał: — Sat, 05 Apr 2014 16:05:30 +0200

Rozmawiają dwaj księża:
- Ładne ma ksiądz buty, zamszowe?
- Nie za swoje.

Na lekcji religii ksiądz pyta się dzieci: - Kto z was wi

Dodał: — Tue, 01 Apr 2014 18:10:06 +0200

Na lekcji religii ksiądz pyta się dzieci:
- Kto z was wie do kiedy Adam i Ewa żyli w raju?
- Do 15 września - odpowiada Jasiu.
- Dlaczego do 15 września?
- Dlatego, że po 15 września nie ma jabłek na drzewie.

Co robi teściowa w kościele? Słodzi gorzkie żale.

Dodał: — Mon, 03 Mar 2014 20:55:33 +0100

Co robi teściowa w kościele?
Słodzi gorzkie żale.

- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co m

Dodał: — Sat, 22 Feb 2014 10:01:04 +0100

- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?
- Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedz.

Idzie Adam przez raj, upada i wypada mu z boku żebro i mów

Dodał: — Wed, 19 Feb 2014 10:00:05 +0100

Idzie Adam przez raj, upada i wypada mu z boku żebro i mówi:
- o k**wa!
A słowo ciałem się stało.

Idzie sobie chrześcijanin przez dżunglę, widzi lwa. Zacz

Dodał: — Sun, 16 Feb 2014 18:50:54 +0100

Idzie sobie chrześcijanin przez dżunglę, widzi lwa.
Zaczyna się modlić:
- Boże spraw aby ten lew miał chrześcijańskie zamiary!
A lew:
- Boże pobłogosław ten posiłek!

Jak witają się papieże? Papież jest tylko jeden.

Dodał: — Sun, 19 Jan 2014 16:05:22 +0100

Jak witają się papieże?
Papież jest tylko jeden.

Pewnego razu była sobie Maryśka, która nie chodziła do K

Dodał: — Wed, 15 Jan 2014 14:05:46 +0100

Pewnego razu była sobie Maryśka, która nie chodziła do Kościoła.
Aż pewnego razu, gdy ludzie ze wsi szli do Kościoła, sąsiadka powiedziała do Maryśki:
- Marycha, poszłabyś Ty do Kościoła, chociaż raz, o zdrówko i szczęście prosić.
A Maryśkę coś w sercu ukuło i powiedziała:
- No dobra, pójdę, raz mi nie zaszkodzi..
Poszła, wchodząc do Kościoła, ludzie śpiewali: O Maryjo witam Cię i Maryna pomyślała, że to do Niej, więc wyszła na środek ołtarza i powiedziała:
- Ja, ja Was Wszystkich zapraszam na kawę, lub herbatę.
I idąc przez Kościół uradowana zobaczyła, księdza spowiadającego w Konfesjonale, więc powiedziała:
- A Ty, ty jak się tam wysrasz to też przyjdź!

Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę? Bo zawsze

Dodał: — Sun, 29 Dec 2013 18:15:10 +0100

Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
Bo zawsze zaczyna się od zera!

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dzie

Dodał: — Thu, 12 Dec 2013 12:02:06 +0100

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek.
Całe dziesiątki rudych stworzonek zamieszkały w murach kościołów.
Członkowie pierwszej parafii uznali to za wolę Boga i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie i wywieziono do lasu, lecz po trzech dniach wróciły.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie: wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych.
Od tej pory widuje się je w kościele tylko na Wielkanoc i w Boże Narodzenie.

Ksiądz z organistą idą do baru. Zakonnica mówi: - Jesz

Dodał: — Mon, 02 Dec 2013 11:05:38 +0100

Ksiądz z organistą idą do baru.
Zakonnica mówi:
- Jeszcze raz tu przyjdziecie to wam odetnę jaja
Przyszła następna niedziela.
Ksiądz się pyta organisty:
-Idziesz do baru?
- Nie, bo zakonnica odetnie nam jaja.
Ksiądz poszedł sam do baru i wypił piwko.
Zakonnica odcięła mu jaja.
Ksiądz na mszy świętej:
- Alleluja mi odcięli wielkiego ch*ja
A organista:
- Ram panm pam a ja jeszcze go mam,

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci, kto by chciał pójś

Dodał: — Sun, 03 Nov 2013 22:10:21 +0100

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci, kto by chciał pójść do nieba. Wszystkie dzieci podniosły ręce tylko Jasiu nie podniósł.
Ksiądz pyta Jasia:
- Czemu nie chcesz iść do nieba?
Na to Jasiu:
- Umówiłem się z mamą, że zaraz po lekcjach wrócę do domu.

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz? - Pop. A wiecie jak

Dodał: — Mon, 28 Oct 2013 16:10:49 +0100

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...

Przychodzi mężczyzna do spowiedzi i wyznaje swoje grzechy.

Dodał: — Thu, 17 Oct 2013 20:10:14 +0200

Przychodzi mężczyzna do spowiedzi i wyznaje swoje grzechy.
Po dłuższym czasie ksiądz spytał:
- Nie wiesz kto mi podkrada jabłka z mojego sadu?
- Tu nic nie słychać, może zamienimy się miejscami?
Tak zrobili, a chłop spytał księdza:
- Nie wiesz kto spał z moją żoną?
- Tu faktycznie nic nie słychać!

Jasiu pierwszego dnia przychodzi do szopki i zabiera figurk�

Dodał: — Tue, 24 Sep 2013 18:10:50 +0200

Jasiu pierwszego dnia przychodzi do szopki i zabiera figurkę Józefa.
Drugiego dnia zabiera figurkę Marii.
Trzeciego dnia zostawia karteczkę z napisem:
- Jak na następny rok znowu nie dostanę rowerka, to nie zobaczysz więcej rodziców.

Bóg stworzył Adama i chce zabrać od niego żebro: -puszc

Dodał: — Wed, 28 Aug 2013 18:55:14 +0200

Bóg stworzył Adama i chce zabrać od niego żebro:
-puszczaj nie dam!!-obrusza się nadawca.
-nawet nie poczujesz-obiecuje Bóg.
-nie dam i już.!
-ale dlaczego??
-bo mam złe przeczucia.

Jasio jest wielkim tchórzem, ale założył się z kolegami

Dodał: — Wed, 07 Aug 2013 22:21:10 +0200

Jasio jest wielkim tchórzem, ale założył się z kolegami, że o północy pójdzie na cmentarz i wbije tam krzyż.
O północy Jaś idzie na cmentarz i wbija krzyż.
Już chciał odejść, ale poczuł, że coś go trzyma z tyłu, dostał zawału serca i zmarł na miejscu.
Gdy badano okoliczności śmierci, okazało się że Jaś przybił krzyż do płaszcza i w ziemię...

Pan Bóg pyta Adama i Ewę: - Kto chce sikać na stojąco?

Dodał: — Wed, 10 Apr 2013 12:05:06 +0200

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W takim razie dla Ewy pozostaje wielokrotny orgazm.