Ostatnio dodane Kawały - kawaly.tja.pl

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w

Dodał: — Sun, 27 Apr 2025 14:11:17 +0200

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej.
Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jak

Dodał: — Sun, 27 Apr 2025 11:06:15 +0200

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś facet puścił bąka.
Obrzydliwy smród!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
- KTO TO ZROBIŁ?
Nikt się oczywiście nie przyznaje.
Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę.
Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, żeby wszyscy chwycili go prawą ręką.
Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
- No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?
- Taaaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?
- Tak....

Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten s

Dodał: — Sun, 27 Apr 2025 08:01:38 +0200

Faceta bolały bimbały.
Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania.
Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora.
Po drodze zaczepia go znajomy:
- Dokąd się tak spieszysz?
- Do lekarza z wynikami.
- A co Ci jest - pokaż?
Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
- Wiesz stary, jakby Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne.
- Jak to?
- Popatrz: OB!
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbały!
- Ojej, to straszne.
- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: Rh+.
- A to co oznacza?
- Razem z ch...em!

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma

Dodał: — Sat, 26 Apr 2025 20:20:59 +0200

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

Leje pijany facet w parku. Przechodzi obok niego kobieta i

Dodał: — Sat, 26 Apr 2025 17:15:17 +0200

Leje pijany facet w parku.
Przechodzi obok niego kobieta i mówi:
- Jakie bydle!
A on na to:
- Spokojnie, trzymam go.

Jedzie baba autobusem, na przeciwko niej siedzi facet z rozp

Dodał: — Sat, 26 Apr 2025 14:10:35 +0200

Jedzie baba autobusem, na przeciwko niej siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta zawstydzona nie wie co ma robić. W końcu mówi do faceta:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika?
- Nie, ale magazynier na workach leży.

Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu. Rudy wiadomo z

Dodał: — Sat, 26 Apr 2025 11:06:34 +0200

Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu.
Rudy wiadomo zdradliwy, a łysy mógł być kiedyś rudy.

Facet, który miał wypłynąć w rejs wycieczkowy poszedł

Dodał: — Sat, 26 Apr 2025 08:01:00 +0200

Facet, który miał wypłynąć w rejs wycieczkowy poszedł do lekarza i prosi o pomoc w związku z chorobą morską.
Lekarz udziela mu porady:
- O, to proste, musi pan zjeść na czczo 5 dużych soczystych pomidorów.
- To pomoże?
- Nie, ale będzie zajebiście wyglądać na wodzie.

- Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn? -

Dodał: — Fri, 25 Apr 2025 20:11:10 +0200

- Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn?
- Zdolności płatnicze.

Do sklepu spożywczego przybiega facet: - Kilogram twarogu

Dodał: — Fri, 25 Apr 2025 17:05:53 +0200

Do sklepu spożywczego przybiega facet:
- Kilogram twarogu proszę!
Sprzedawca dał facetowi ser, po czym facet szybko wybiegł ze sklepu.
Po chwili ten sam facet przybiega do sklepu:
- Dwa kilo twarogu, ale szybko!
Zdziwiony sprzedawca sprzedał facetowi twaróg i facet znowu wybiegł ze sklepu.
Sytuacja powtarza się kilkakrotnie, w końcu sprzedawca się pyta gościa po tym jak ten zamówiłem jeszcze taczkę twarogu:
- Po co panu aż tyle twarogu?
- Pokażę panu, ale niech pan ładuje!
Po chwili obaj wybiegli ze sklepu.
Dobiegają do wykopanej w ziemi dziury i facet zaczyna łopatą wrzucać twaróg do ziemi.
Z dziury dobiegają głośne odgłosy jedzenia, mlaskania, beknięcia.
- O kurcze, co to takiego? - pyta sprzedawca.
- Nie mam zielonego pojęcia, ale to coś cholernie lubi twaróg.

Rozmawiają trzej blondyni: - Jak myślisz co jet najszybsz

Dodał: — Fri, 25 Apr 2025 14:05:25 +0200

Rozmawiają trzej blondyni:
- Jak myślisz co jet najszybsze na świecie?
- Myśli, bo tylko marzysz i już.
Drugi mówi:
- Światło, bo tylko zapalisz i już.
A trzeci mówi:
- Sraczka, bo zanim pomyślałem i zapaliłem światło to się posrałem.

Pewnego dnia zmarła teściowa. Idzie córka, zięć i z ni

Dodał: — Fri, 25 Apr 2025 11:02:07 +0200

Pewnego dnia zmarła teściowa.
Idzie córka, zięć i z nimi pies, reszta ludzi szla za nimi.
Był to ogromny pogrzeb.
Podjeżdża kierowca do przydrożnego sprzedawcy i pyta:
- Kto to zmarł? Jeszcze takiego ogromnego pogrzebu w życiu nie widziałem!
- Temu panu pies zagryzł teściową
Podchodzi kierowca do rodziny i mówi:
- Proszę przyjąć wyrazy współczucia, ale chciałbym pożyczyć od pana tego psa
- To proszę ustawić się na koniec kolejki.

Dlaczego dzieci z Czarnobyla są mądre? Bo co dwie głowy

Dodał: — Fri, 25 Apr 2025 08:00:08 +0200

Dlaczego dzieci z Czarnobyla są mądre?
Bo co dwie głowy to nie jedna.

Przychodzi facet do lekarza i mówi: panie doktorze mam kło

Dodał: — Thu, 24 Apr 2025 20:15:28 +0200

Przychodzi facet do lekarza i mówi: panie doktorze mam kłopoty z potencja! Zaraz zobaczymy, proszę oto słoik niech pan idzie za parawan i tam odda nasienie! Mija 15 minut, słychać stękania, sapania. Nagle lekarz nie wytrzymuje i mówi: proszę pana!!! A już doktorze, już, bo ja tego słoika nie mogę odkręcić!.....

Nauczyciel wchodzi wściekły do klasy i mówi: - Wszyscy i

Dodał: — Thu, 24 Apr 2025 17:10:29 +0200

Nauczyciel wchodzi wściekły do klasy i mówi:
- Wszyscy idioci proszę wstać! Wstaje tylko Jaś.
- Dlaczego uważasz się za idiotę? - pyta nauczyciel.
- Nie uważam. Tylko mi się pana żal zrobiło, jak pan tak sam stoi.

Kowalska spotyka Nowakową. -Jak się chcecie kochać z tym

Dodał: — Thu, 24 Apr 2025 14:05:29 +0200

Kowalska spotyka Nowakową.
-Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
-A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.

Wchodzi facet do księgarni: - Gdzie mogę znaleźć ksią�

Dodał: — Thu, 24 Apr 2025 11:01:43 +0200

Wchodzi facet do księgarni:
- Gdzie mogę znaleźć książkę Mężczyzna panem domu?
- Proszę szukać w legendy i baśnie.

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, kt

Dodał: — Thu, 24 Apr 2025 08:00:08 +0200

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym ro

Dodał: — Wed, 23 Apr 2025 20:10:45 +0200

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem.
Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika.
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wch

Dodał: — Wed, 23 Apr 2025 17:06:00 +0200

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze.
Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
- W łazience, bierze prysznic.
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam.
- Otwórz szafę, to się posrasz.

- Zamawiał pan budzenie na siódmą? - Tak - odpowiada zas

Dodał: — Wed, 23 Apr 2025 14:05:44 +0200

- Zamawiał pan budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany facet.
- No szybciutko, bo już dziewiąta.

W pracy kolega do kolegi: - Dlaczego masz podbite oko? - �

Dodał: — Wed, 23 Apr 2025 11:05:20 +0200

W pracy kolega do kolegi:
- Dlaczego masz podbite oko?
- Żona mnie pobiła.
- Za co?
- Powiedziałem do niej ty.
- I za to cię pobiła?
- Zapytała mnie, czy byśmy się nie pokochali, bo nie kochaliśmy się już od roku, a ja jej odpowiedziałem chyba ty.

Jadą dwie blondynki samochodem. Stają na światłach. - J

Dodał: — Wed, 23 Apr 2025 08:01:34 +0200

Jadą dwie blondynki samochodem. Stają na światłach.
- Jakie ładne to czerwone! - mówi jedna.
- Ładnie ! - popiera druga.
- O! To pomarańczowe też ładne! - chwali znowu pierwsza.
- O! Tak śliczne!
- A widzisz to piękne zielone? - pyta pierwsza.
- Widzę, też ładne! - mówi druga.
Zapala się znowu czerwone. Pierwsza mówi:
- To już widziałyśmy! Jedziemy!

Kto wymyślił triatlon? Cy**nie - z buta na basen z powrot

Dodał: — Tue, 22 Apr 2025 20:10:29 +0200

Kto wymyślił triatlon?
Cy**nie - z buta na basen z powrotem rowerem.

Przychodzi Jasiu do swojej dziewczyny i zachciało mu się k

Dodał: — Tue, 22 Apr 2025 17:05:51 +0200

Przychodzi Jasiu do swojej dziewczyny i zachciało mu się kupę.
Ona pyta:
- Chcesz coś do picia?
- Tak
Gdy ona wyszła to szukał łazienki, której nie było, więc pomyślał, że zrobi za firanką, a tam był duży pies i jak coś to będzie na niego. Dziewczyna przychodzi i pyta:
- Co tu tak śmierdzi?
- To pewnie ten pies.
- Niemożliwe, on jest pluszowy.

Afganistan. Góry. Mały oddział żołnierzy radzieckich z

Dodał: — Tue, 22 Apr 2025 14:02:25 +0200

Afganistan. Góry.
Mały oddział żołnierzy radzieckich został okrążony przez miejscowych partyzantów.
Dowódca zarządza:
- Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na ochotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe. Ktoś na ochotnika?
Zgłasza się Gruzin:
- Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów, a trzy hełmy i jeden granat.
Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i
odpełzli niepostrzeżenie ku swoim.
Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu.
Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu.
Opodal siedzą na wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy:
- Prawo, lewo, góra, dół - kto powie gdzie jest granat?

Niedźwiedź złapał zajączka a zajączek zdenerwowany mó

Dodał: — Tue, 22 Apr 2025 11:01:10 +0200

Niedźwiedź złapał zajączka a zajączek zdenerwowany mówi:
- jak mnie zaraz nie puścisz i nie przeprosisz to.....
- To co? - pyta niedźwiedź.
- To..trudno

Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu -Bo zęby

Dodał: — Tue, 22 Apr 2025 08:00:43 +0200

Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu
-Bo zęby myje się po jedzeniu.

Na budowie: - Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pije

Dodał: — Mon, 21 Apr 2025 20:10:42 +0200

Na budowie:
- Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pijemy?
- A kto tu niby pracuje Panie Majster?

- Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz

Dodał: — Mon, 21 Apr 2025 17:10:23 +0200

- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona - odpowiedział poważnie kandydat.

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wśli

Dodał: — Mon, 21 Apr 2025 14:05:38 +0200

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. - Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku? I kim do cholery jesteś? - To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie dodał. - Że co? Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię! - To nie takie proste. Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie. Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. - Chcę powrócić jako kura - odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. - Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr. Jak ci się podoba bycie kurą? - No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje - Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - Jak mam to zrobić? - Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle chlus i jajko było już na ziemi. - Łoł to było zajebiste - powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony: - Kazik co ty robisz? Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!

- Jasiu, kto jest najbardziej leniwy w twojej klasie? - pyta

Dodał: — Mon, 21 Apr 2025 11:01:08 +0200

- Jasiu, kto jest najbardziej leniwy w twojej klasie? - pyta ojciec.
- A co to jest leniwy?
- To znaczy, że ktoś nic nie robi, tylko się przygląda, jak inni pracują.
- A, to nasz pan od matematyki - odpowiada spokojnie Jaś.

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta: - Jest jakaś pra

Dodał: — Mon, 21 Apr 2025 08:00:21 +0200

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta:
- Jest jakaś praca dla mnie?
Babka w okienku uśmiecha się słodko:
- Tak, jest. Prezes Orlenu, trzysta tysięcy miesięcznie, służbowe Porsche i dom w Konstancinie.
- Pani żartuje! - mówi facet.
- Tak, ale to pan zaczął.

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawni

Dodał: — Sun, 20 Apr 2025 20:06:00 +0200

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie.
Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę.
Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć.
Ten jednak nalega i wyjaśnia, że gra jest bardzo prosta i wesoła.
Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$.
Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$.
To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
- Ok - mówi prawnik - Twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic.
Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć.
Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.

W nocy do drzwi Nowaków ktoś delikatnie puka. - Kto tam?

Dodał: — Sun, 20 Apr 2025 17:05:36 +0200

W nocy do drzwi Nowaków ktoś delikatnie puka.
- Kto tam? - pyta się rozbudzony Nowak.
- Administracja. Sprawdzamy przewody kominowe.
- Administracja w nocy? Nie wierzę!
- Otwieraj chamie, UB nie kłamie!

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka. Nagle pod kominki

Dodał: — Sun, 20 Apr 2025 14:01:42 +0200

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

Podjeżdża facet porszakiem pod cpn, a w samochodzie siedzi

Dodał: — Sun, 20 Apr 2025 11:01:03 +0200

Podjeżdża facet porszakiem pod cpn, a w samochodzie siedzi piękna blondynka i struś. Przychodzi facet z obsługi i mówi: wszystko rozumie, ale co ten struś tam robi? Na to kierowca: byłem na rybach i złowiłem złotą rybkę, a ona na to: jak mnie wypuścisz to spełnię twoje 3 życzenia. No to ja do niej 1 życzenie- chce mieć porsze. Bach stoi. 2 życzenie- chcę mieć super blondynkę. Bach jest. No i 3 życzenie: chcę mieć dużego zdrowego ptaka. No to ona mi strusia dała.

Przychodzi żona do domu i widzi męża leżącego w kuchni

Dodał: — Sun, 20 Apr 2025 08:00:18 +0200

Przychodzi żona do domu i widzi męża leżącego w kuchni na stole, zupełnie nagiego, obsypanego mąką.
- Co się stało? - pyta mocno zaniepokojona
- Przecież kazałaś mi ukręcić ciasto na jajach.

Wpada korniszon do żołądka. Rozgląda się-nikogo nie ma,

Dodał: — Sat, 19 Apr 2025 20:10:31 +0200

Wpada korniszon do żołądka. Rozgląda się-nikogo nie ma, kładzie się w kąt i śpi. Po krótkiej chwili wpada śledź-widzi, że ogórek śpi no to w drugi kąt i w kimono. Wpada SETA
- Heh, a co Wy tu - śpicie? Wracamy!

Jasiu chwali się mamie: - dzisiaj jedyny podniosłem ręk�

Dodał: — Sat, 19 Apr 2025 17:05:39 +0200

Jasiu chwali się mamie:
- dzisiaj jedyny podniosłem rękę jak pani pytała dzieci.
Mama mówi do Jasia:
- jakie było pytanie?
Jasiu na to:
- kto wybił okno na korytarzu.

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii

Dodał: — Sat, 19 Apr 2025 14:05:34 +0200

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii, że ma do niego przyjechać biskup na wizytację.
Poszedł więc na targ kupić coś do jedzenia.
Zauważywszy wielką rybę mówi do sprzedawcy:
- Jaka piękna duża ryba!
- No sam tego skurwiela złowiłem!
- Ależ pan jest wulgarny!
- Niech się ksiądz nie denerwuje, to taka nazwa tej ryby tak jak szczupak czy okoń.
Ksiądz kupił rybę i zaniósł na plebanię gdzie była zakonnica.
- Jaka piękna duża ryba! - powiedziała zakonnica.
- No, a ciężki skurwiel!
- Ale się ksiądz wyraża!
- Ale siostro to taka nazwa tej ryby tak jak choćby sum czy płoć. Niech siostra oskrobie tę rybę.
Zakonnica zaczęła pracę kiedy do kuchni weszła kucharka.
- Jaka piękna rybka!
- No, jak ja tego skurwiela oskrobię to pani go usmaży.
- A skąd u siostry takie słownictwo dzisiaj?!
- To taka nazwa tej ryby jest, jak szczupak czy coś...
Na wieczór siedzą przy stole Biskup, proboszcz i zakonnica a kucharka wnosi gotową rybę.
- Jaka piękna duża ryba! - zachwyca się biskup.
- Ja tego skurwiela kupiłem!
- A ja tego skurwiela skrobałam!
- A ja tego skurwiela usmażyłam!
Ksiądz biskup wyciąga z teczki 0,7 litra i mówi:
- k**wa!!! Widzę, że tu sami swoi!!!

Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet, wię

Dodał: — Sat, 19 Apr 2025 11:05:03 +0200

Stoi baca na przystanku z krową.
Jedzie jakiś facet, więc go zatrzymuje i pyta:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20 km/h krowa się cieszy, jedzie 80 km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.

Małgosia poznała Jasia. Po kilku spotkaniach Małgosia po

Dodał: — Sat, 19 Apr 2025 08:01:00 +0200

Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.
Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.
Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.
Junak był cały zardzewiały.
Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.
W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to k**wa obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w d*pie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No k**wa mać przegiął, ale mam to w d*pie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:
- No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już k**wa te gary umyję.

Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią

Dodał: — Fri, 18 Apr 2025 20:06:41 +0200

Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach.
- Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent.
- Z Atlantydy...
- Przecież Atlantyda dawno zalana!
- A ja to nie?

Do sklepu przychodzi rolnik i pyta? - czy są wiadra? -

Dodał: — Fri, 18 Apr 2025 17:05:56 +0200

Do sklepu przychodzi rolnik i pyta?
- czy są wiadra?
- nie ma - odpowiada sprzedawca.
- a grabie?
- nie ma - znów słyszy w odpowiedzi.
- to czemu pan nie zamknie tego sklepu?
- bo kłódek też nie ma.....

Przychodzi polityk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ma

Dodał: — Fri, 18 Apr 2025 14:05:36 +0200

Przychodzi polityk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę.
- Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mieć profesor, nauczyciel, artysta, słowem człowiek myślący a panu to po prostu łeb napier..la.

Wiesz co zrobić by blondynka śmiała się w niedzielę? O

Dodał: — Fri, 18 Apr 2025 11:01:54 +0200

Wiesz co zrobić by blondynka śmiała się w niedzielę?
Opowiedzieć jej kawał w piątek.

Jaś do nieprzytomności zakochany jest w Małgosi: #8211;

Dodał: — Fri, 18 Apr 2025 08:01:16 +0200

Jaś do nieprzytomności zakochany jest w Małgosi:
#8211; Małgosiu, co powinienem Ci dać, żeby móc Cię pocałować?
#8211; Chyba narkozę...

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta: - Czy ma pani co

Dodał: — Thu, 17 Apr 2025 20:20:49 +0200

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta:
- Czy ma pani coś Hemingwaya?
- Mam - odpowiada sprzedawczyni - Stary człowiek i morze.
- To ja poproszę Morze.

Z orędzia prezydenta Busha do narodu amerykańskiego: - Wr

Dodał: — Thu, 17 Apr 2025 17:15:53 +0200

Z orędzia prezydenta Busha do narodu amerykańskiego:
- Wróg podstępnie strzela do naszych samolotów, które w celach pokojowych bombardują irackie miasta.

Jasiu chwali się koledze: - wiesz na urodzinki dostałem t

Dodał: — Thu, 17 Apr 2025 14:10:19 +0200

Jasiu chwali się koledze:
- wiesz na urodzinki dostałem trąbkę i rowerek.
- A z czego się cieszysz bardziej?
- Chyba z trąbki.
- Dlaczego?
- Bo tata daje mi 50 zł, żebym przestał na niej grać.

Turysta wybrał się w góry. Po drodze zatrzymał się prz

Dodał: — Thu, 17 Apr 2025 11:05:58 +0200

Turysta wybrał się w góry.
Po drodze zatrzymał się przy studni.
Widniał na niej napis: STUDNIA BEZ DNA.
Turysta wrzucił kamień i nasłuchuje... Nic.
Wrzucił większy kamień... Nic.
Wrzucił taki duży kamień, nasłuchuje... Nic.
Nagle do studni wskoczyła koza.
Zdziwił się wielce, ale ruszył dalej w góry.
Wracając napotkał bacę przy studni.
Baca pyta:
- Panocku nie widzieliście mojej kozy?
- Widziałem, wskoczyła do studni.
- Jak to wskoczyła, jak była do takiego dużego kamienia uwiązana?!

Przychodzi Rusek do knajpy i prosi o piwo. Kelner przynosi

Dodał: — Thu, 17 Apr 2025 08:01:25 +0200

Przychodzi Rusek do knajpy i prosi o piwo.
Kelner przynosi piwo i kładzie serwetkę.
Rusek wypija piwo i zjada serwetkę, po czym zamawia następne piwo.
Kelner znowu przynosi piwo i kładzie serwetkę.
Rusek znowu wypija piwo i znowu zjada serwetkę.
Kelner widząc, że Rusek znowu zjadł serwetkę podaje samo piwo.
A rusek na to:
- A gdzie wafel?

Policjant do kierowcy: - Jechał pan ponad 100 km na godzin

Dodał: — Wed, 16 Apr 2025 20:10:21 +0200

Policjant do kierowcy:
- Jechał pan ponad 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
- Z innym samochodem? Na chodniku?

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy. #8211; Piwo!

Dodał: — Wed, 16 Apr 2025 17:06:29 +0200

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
#8211; Piwo! Siku! #8211; po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
#8211; Czy kogoś Wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
#8211; Nie ma mojej żony...
#8211; No przecież #8211; wścieka się kierowca #8211; przed odjazdem pytałem, czy kogoś Wam nie brakuje!
Na to facet:
#8211; Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h. 200 m przed �

Dodał: — Wed, 16 Apr 2025 14:06:07 +0200

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h.
200 m przed światłami zapala się czerwone.
Dziadek powoli hamuje.
Nagle wyprzedza go beemka z piskiem i staje przed maluchem.
Dziadek w szoku uderza w tył bmw.
Maluch do kasacji a na bmw 4 ryski.
Z bmw wysiada dwóch uczesanych na łyso i mówią do dziadka:
- Co dziadzia bmw skasowałeś, kasę masz?
- Nie.
- A dzieci albo wnuki mają kasę?
- Mają
- To masz tu komóreczkę i dzwoń.
5 min później zajeżdżają dwie bmw.
Wysiada ośmiu takich jak tych dwóch i mówią:
- Co dziadek, przyjebali cofając?

Co to jest długie, śpiewające i srające po krzakach? -

Dodał: — Wed, 16 Apr 2025 11:05:52 +0200

Co to jest długie, śpiewające i srające po krzakach?
- Pielgrzymka do Częstochowy.

Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daj

Dodał: — Wed, 16 Apr 2025 08:01:54 +0200

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC.
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo...
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.

Brunetka ogląda telewizję z blondynką. Brunetka mówi:

Dodał: — Tue, 15 Apr 2025 20:21:15 +0200

Brunetka ogląda telewizję z blondynką.
Brunetka mówi:
- Patrz Benedykt VI.
Blondynka na to:
- A Kubica który?

Wyobraź sobie, że jedziesz samochodem i nagle zauważasz c

Dodał: — Tue, 15 Apr 2025 17:15:55 +0200

Wyobraź sobie, że jedziesz samochodem i nagle zauważasz cy**na na rowerze.
- Dlaczego go nie przejedziesz?
- Bo to może być Twój rower.

Amerykanie wylądowali na Marsie. Nagle podbiega do statku

Dodał: — Tue, 15 Apr 2025 14:10:34 +0200

Amerykanie wylądowali na Marsie.
Nagle podbiega do statku grupka zielonych ludzików i zaspawała im wyjście.
Amerykanie męczą się i męczą, aż w końcu po 2 godzinach otwierają drzwi, wychodzą, a kosmici tarzają się na ziemi ze śmiechu i mówią:
- Polacy otwarli drzwi w piętnaście minut!!
- Polacy? To Polacy tu byli?
- No tak. I nawet dostaliśmy prezenty!
- Prezenty? Jakie?
- Jakiś wpier*ol, ale każdy dostał!

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, sk

Dodał: — Tue, 15 Apr 2025 11:06:42 +0200

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z
szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

Jedzie facet mercedesem 100kmh po autostradzie. Nagle dogani

Dodał: — Tue, 15 Apr 2025 08:00:52 +0200

Jedzie facet mercedesem 100kmh po autostradzie. Nagle dogania go maluch. Facet nieźle wkurzony dodał gazu. 150kmh na liczniku. Znów dogania go maluch. Facet wkurzony na maksa ciśnie w dechę 200kmh, pełna prędkość, dogania go maluch facet z malucha krzyczy:
- Zjedź pan na pobocze.
Kierowca mercedesa zjechał, a ten z malucha pyta go:
- Wiesz pan jak drugi bieg wrzucić?

Co zrobić żeby dzieci w afryce głodne nie chodziły? Poo

Dodał: — Mon, 14 Apr 2025 20:06:00 +0200

Co zrobić żeby dzieci w afryce głodne nie chodziły?
Poobcinać im nogi!

Co mówi blondynka gdy urodzi bliźnięta?? Cholera! Z kim

Dodał: — Mon, 14 Apr 2025 17:05:31 +0200

Co mówi blondynka gdy urodzi bliźnięta??
Cholera! Z kim to drugie!?

Kowalska chwali się sąsiadce: - Doprowadziłam do tego, �

Dodał: — Mon, 14 Apr 2025 14:01:29 +0200

Kowalska chwali się sąsiadce:
- Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

Ojciec złości się na Julkę: - Julia! Dlaczego nazywasz

Dodał: — Mon, 14 Apr 2025 11:01:14 +0200

Ojciec złości się na Julkę:
- Julia! Dlaczego nazywasz swojego brata głupkiem? Idź zaraz do niego i powiedz, że żałujesz. No już!
- Jasiu - mówi Julka spuszczając głowę - Bardzo żałuję, że jesteś głupkiem.

Polak , Niemiec i Rus mieli po środku przeczyszczającym we

Dodał: — Mon, 14 Apr 2025 08:00:59 +0200

Polak , Niemiec i Rus mieli po środku przeczyszczającym wejść na 100 piętro.
Pierwszy idzie Niemiec i zesrał się na 40.
Później idzie Rus - 60 piętro i zesrał się.
Teraz idzie Polak, 30 piętro chce mu się srać widzi pijaka, ściągnął mu gacie i zesrał się do nich. 60 piętro, chce mu się srać widzi wózek z dzieckiem, zesrał się do niego, 85 piętro chce mu się srać widzi torebkę - sra do niej i wyrzuca przez okno.
Polak wygrał i następnego dnia w wiadomościach
Pijany facet nasrał do gaci nie brudząc kaleson, dziecko nasrało więcej niż waży, przelatująca kupa zabiła przechodnia.

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicje, pewien milicjant

Dodał: — Sun, 13 Apr 2025 20:15:59 +0200

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicje, pewien milicjant
przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem Piiii!.
W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!
- Piiii!
- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
- Piiii!
- No niech będzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosiłam same dwoje - odpowiada zrezygnowana matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodziłem do szkoły....
- Piiii!

Uczelnia, wykład bardzo poważnego profesora. Profesor wyk�

Dodał: — Sun, 13 Apr 2025 17:11:07 +0200

Uczelnia, wykład bardzo poważnego profesora. Profesor wykłada przechadzając się po sali. Nagle w przejściu między ławkami zauważa peta.- czyj to pet? - pyta z groźną miną spoglądając na studentów. Odpowiada mu tylko cisza.- Czyj to pet? - ponawia pytania srożąc się.- Czyj to pet, pytam po raz ostatni! - krzyczy. Nagle z sali dolatuje odpowiedź: Niczyj! Można wziąć!

Ile lat żyje mysz? To zależy od kota.

Dodał: — Sun, 13 Apr 2025 14:05:58 +0200

Ile lat żyje mysz?
To zależy od kota.

Żona odwiedza męża w więzieniu i rozmawiają: - Dlaczeg

Dodał: — Sun, 13 Apr 2025 11:01:37 +0200

Żona odwiedza męża w więzieniu i rozmawiają:
- Dlaczego nie byłaś na ostatnich odwiedzinach?
- Źle się czułam i poszłam do lekarza.
- Bajki opowiadasz! Gadaj! Z kim byłaś?
- To niesprawiedliwe, że mnie podejrzewasz. Przez 5 lat twojego siedzenia tutaj nie dałam ci do tego żadnego powodu.
- No dobrze. I co powiedział lekarz?
- Że chyba jestem w ciąży.

W szpitalu psychiatrycznym raz na rok odbywa się przegląd

Dodał: — Sun, 13 Apr 2025 08:00:35 +0200

W szpitalu psychiatrycznym raz na rok odbywa się przegląd ludzi.
Zrobili sztuczny sklep.
Posadzili wszystkich i pytają:
- Kto kupi litr chleba?
Wyrywa się jeden, podchodzi i mówi:
- Poproszę litr chleba.
- Eee tam zostajesz jeszcze na rok co najmniej.
Pytają dalej:
- Kto kupi litr chleba?
Sytuacja się powtarza.
Jeden z opiekunów widzi, że w rogu sali śmieje się jeden z pacjentów i mówi:
- Eee ty tam w rogu, z czego się śmiejesz?
- Ahahahah bo poszedł po chleb a nie wziął butelki.

Był sobie Polak, Czech i Rus. Diabeł kazał im wejść do

Dodał: — Sat, 12 Apr 2025 20:16:42 +0200

Był sobie Polak, Czech i Rus.
Diabeł kazał im wejść do jaskini w której są komary i wyjść bez bąbli.
Pierwszy był Czech - wziął sobie nóż wszedł, wyszedł z bąblami.
Drugi był Rus - wziął sobie pistolet wszedł, wyszedł z bąblami.
Potem był Polak - wziął sobie łapkę na muchy wszedł, wyszedł bez bąbli.
Oni się go pytają jak to zrobił.
Polak odpowiada:
- Zabiłem jednego reszta poszła na pogrzeb.

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do Jasia -

Dodał: — Sat, 12 Apr 2025 17:15:31 +0200

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do Jasia - na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem?
- Tato, dlaczego Ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?!

Wesele. Nawalona mysz podchodzi do orkiestry, kładzie stów

Dodał: — Sat, 12 Apr 2025 14:10:58 +0200

Wesele. Nawalona mysz podchodzi do orkiestry, kładzie stówkę na stół i mówi:
- Panowie! Grajcie Myszerej..!
- A co to jest?
- Płacę i wymagam - grajcie!
- No dobrze, ale jak to idzie?
- Myyszereeeej panceerniii...

Chuck Norris potrafi zrobić salto w przód i w tył jednocz

Dodał: — Sat, 12 Apr 2025 11:06:36 +0200

Chuck Norris potrafi zrobić salto w przód i w tył jednocześnie.

Małżeństwo u dentysty. Stomatolog pyta pacjentkę: - Z

Dodał: — Sat, 12 Apr 2025 08:02:33 +0200

Małżeństwo u dentysty.
Stomatolog pyta pacjentkę:
- Ze znieczuleniem, czy bez?
- Bez! - mówi kobieta.
- Brawo! To niespotykana odwaga - chwali szczerze lekarz.
Na to żona do męża:
- Widzisz kochanie. NO to wskakuj na fotel!

Jak nazywa się pociąg do zakopanego? - Nekrofilia.

Dodał: — Fri, 11 Apr 2025 20:06:35 +0200

Jak nazywa się pociąg do zakopanego?
- Nekrofilia.

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka: - Boże, p

Dodał: — Fri, 11 Apr 2025 17:06:16 +0200

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera.
Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera.
Ojciec jest nie na żarty przestraszony.
Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym.
Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego.
Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego.
Po pracy idzie wzmocnić się do pubu.
Do domu dociera koło północy.
Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

Pani w szkole pyta Jasia: - Co wybrałby baran, gdyby posta

Dodał: — Fri, 11 Apr 2025 14:05:48 +0200

Pani w szkole pyta Jasia:
- Co wybrałby baran, gdyby postawiono przed nim wiaderko wody i wiaderko wódki?
A Jasiu na to:
- Wodę!
Pani:
- Świetnie! A dlaczego?
Jasiu:
- Bo to baran!

Przychodzą dziennikarze do syna prezydenta. Jeden z nich p

Dodał: — Fri, 11 Apr 2025 11:05:40 +0200

Przychodzą dziennikarze do syna prezydenta.
Jeden z nich pyta:
- Gdzie jest Twój Tatuś, w SLD, PSL, czy w PiS?
Na to synek:
- Mój tatuś jest w WC!

- Prezydent Bush powiedział, że jeśli Irak pozbędzie si�

Dodał: — Fri, 11 Apr 2025 08:00:24 +0200

- Prezydent Bush powiedział, że jeśli Irak pozbędzie się Saddama, pomoże narodowi irackiemu, dostarczając mu żywności, lekarstw, budując mieszkania i rozwijając oświatę.
- Polska oczekuje podobnej propozycji.

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza: Lekarz do n

Dodał: — Thu, 10 Apr 2025 20:10:25 +0200

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza:
Lekarz do niej:
- Nie przyjmujemy parami.
- To dobrze bo ja przyszłam do tego obok.

Jasiu dlaczego codziennie spóźniasz się do szkoły? Pyta

Dodał: — Thu, 10 Apr 2025 17:06:20 +0200

Jasiu dlaczego codziennie spóźniasz się do szkoły?
Pyta nauczycielka.
- Bo na rogu jest ostrzeżenie: zmniejszyć prędkość Szkoła

Do pomocy społecznej zgłasza się kobieta w sprawie zasił

Dodał: — Thu, 10 Apr 2025 14:05:20 +0200

Do pomocy społecznej zgłasza się kobieta w sprawie zasiłku na dzieci. Urzędnik ją wypytuje:
- Ile ma pani dzieci?
- Dziesięcioro.
- Imiona?
- Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan, Brajan i Brajan.
- Rany! To nie jest bez sensu?
- Wie pan, jakie to wygodne? Wystarczy zawołać: Brajan, obiad i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani zawołać konkretnego?
- To wtedy wołam po nazwisku.

Dwóch początkujących myśliwych wybrało się na safari d

Dodał: — Thu, 10 Apr 2025 11:01:51 +0200

Dwóch początkujących myśliwych wybrało się na safari do Afryki.
Idąc sawanną, natknęli się na lwa.
Jeden myśliwy wspina się na drzewo, a drugi odważniejszy przymierza się do strzału:
- Gdybyś spudłował, to się nie przejmuj - doradza mu ten z drzewa - Za twoimi plecami stoi drugi lew.

Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem. - Czy ni

Dodał: — Thu, 10 Apr 2025 08:00:08 +0200

Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może pan obejść się bez papierosów? Czy sprawiają panu aż taką przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, teściowa wychodzi z pokoju.

Polski milioner pojechał do innego milionera we Francji. T

Dodał: — Wed, 09 Apr 2025 20:10:03 +0200

Polski milioner pojechał do innego milionera we Francji.
Tamten pokazuje polakowi swój dobytek:
- Mam dwa baseny kryte i cztery odkryte, siedem samochodów, wielki dom i czterysta hektarów ziemi.
Polak zdumiony bogactwem kolegi pyta go:
- A jak się tego dorobiłeś?
Francuz prowadzi go na balkon i mówi:
- Widzisz tę autostradę? Dostałem na jej wybudowanie dziesięć milionów. Wydałem 3 miliony, a resztę sobie zostawiłem.
Po kilku latach Francuz przyjeżdża do Polski i kolega pokazuje mu czego się dorobił.
- Mam dziesięć basenów, trzynaście samochodów, ogromny dom i sześćset hektarów ziemi.
- Jak się tego dorobiłeś?
Ten prowadzi go do okna i pyta:
- Widzisz tę autostradę?
- Nie.
- Właśnie!

Przychodzi zając do lisicy i mówi: -jak mi się oddasz to

Dodał: — Wed, 09 Apr 2025 17:06:37 +0200

Przychodzi zając do lisicy i mówi:
-jak mi się oddasz to dam ci stówe
-nie oddam ci się spadaj ja taka nie jestem
-no oddaj mi ,się pokochamy się chwile i masz sto złotych
i tak jeszcze kilka razy bezskutecznie zając próbował podejść lisicę, w końcu po którymś razie lisica myśli:
w końcu 100zł drogą nie chodzi, męża nie ma nic sie nie dowie. I jak pomyślała tak zrobiła .
zając swoje zrobił stówe zostawił i poszedł.
Wieczorem wraca lis do domu i pyta lisicy:
-zając był? na co lisica zdezorientowana:
-był, był
-a stówe oddał
-oddał oddał.

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? -Ładnie wygląda

Dodał: — Wed, 09 Apr 2025 14:02:43 +0200

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
-Ładnie wyglądam?
A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
-Nie wchodź tam teraz...

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczę

Dodał: — Wed, 09 Apr 2025 11:00:23 +0200

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla.
Po skromnym poczęstunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu:
- Widzę John, ze kupiłeś sobie pszczołę.

Przychodzi szef do pracowni reklam z dużą ilości projekt�

Dodał: — Wed, 09 Apr 2025 08:00:17 +0200

Przychodzi szef do pracowni reklam z dużą ilości projektów. Wykłada je pracownikowi na biurko i tłumaczy. Pracownik ironicznie się pyta: - i co pewnie ma być wszystko zrobione na jutro?.
Na to odpowiada szef:
- k..wa jak bym chciał to na jutro to przyszedłbym jutro.

Stanął facet przy ulicy, podniósł rękę, żeby zawoła�

Dodał: — Tue, 08 Apr 2025 20:11:34 +0200

Stanął facet przy ulicy, podniósł rękę, żeby zawołać taksówkę i w tym momencie zatrzymała się taryfa. - Perfekcyjnie trafiony moment! Identycznie jak Mirek - mówi taksówkarz. - Kto? - pyta pasażer. - Mirosław Woźniak... Jest to facet, który wszystko robił w samą porę. Podobnie jak nadjechałem w chwili kiedy pan podniósł rękę. Dokładnie tak wszystko wychodziło w życiu Mirkowi - jednym słowem idealnie. - Nikt nie jest idealny. - Ale w przypadku Mirka właśnie tak było. Był wspaniałej atletycznej budowy. Mógł wygrać Wielkiego szlema w tenisie. Mógł grać w golfa z profesjonalistami. Śpiewał jak słowik, tańczył jak gwiazda z Broadwayu. A jak grał na fortepianie! Był niesamowitym facetem. - No to rzeczywiście był wspaniałym człowiekiem. - Ale to jeszcze nic! Miał pamięć jak komputer. Pamiętał urodziny wszystkich których znał. Znał się na winach, do którego dania ma które zamówić oraz jakim widelcem jeść poszczególną potrawę. Umiał naprawić wszystko. Nie jak ja. Kiedy wymieniam bezpiecznik, pół ulicy zostaje bez prądu... Ale Mirosław Woźniak robił wszystko idealnie. - No niesamowity facet! - Zawsze wybierał najszybszą drogę przez miasto. Nie jak ja. Ja zawsze utknę w korkach... Ale Mirek nigdy się nie pomylił. Zawsze był idealnie ubrany, a buty miał zawsze idealnie wyglancowane. Był doskonałym człowiekiem! Nikt się nie może porównać z Mirosławem Woźniakiem. - Wyjątkowo ciekawa osoba. Jak go pan poznał? - Nigdy go nie poznałem, ale ciągle o nim słyszę. To były facet mojej żony.

Dwie blondynki oglądają mecz Brazylia vs Czechy,pierwsza p

Dodał: — Tue, 08 Apr 2025 17:10:48 +0200

Dwie blondynki oglądają mecz Brazylia vs Czechy,pierwsza poszla zrobic popcorn...druga krzyczy
-GOOOL
-kto strzelił?
-Ronaldinho
za chwile
-jest drugi gol
-kto szczelił
-jakis Replay

Jasiu siedzi sobie w parku a obok niego siedzi kobieta w ci�

Dodał: — Tue, 08 Apr 2025 14:10:22 +0200

Jasiu siedzi sobie w parku a obok niego siedzi kobieta w ciąży.
W pewnym momencie Jasiu nie wytrzymuje i pyta:
- Co tam pani ma (wskazuje na brzuch)?
- A dzidziusia - odpowiada kobieta.
- A kocha go pani?
- Oczywiście!
- To dlaczego go pani zjadła?

Morze Karaibskie, XVII wiek. Statek piracki płynie, z boci

Dodał: — Tue, 08 Apr 2025 11:06:39 +0200

Morze Karaibskie, XVII wiek.
Statek piracki płynie, z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopią nas!
Kapitan spokojnie:
- Nie bójcie się chłopaki, zdobędziemy, będzie łup tylko podajcie mi moją czerwoną koszulę i do abordażu!
Walka wygrana, pięciu piratów padło, ale łup jest.
Po chwili z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, hiszpański galeon na bakburcie, zginiemy!
- Spokojnie chłopaki, dajcie mi moją czerwoną koszulę i do walki. Wygramy!
Po chwili walka zakończona, 10 piratów nie żyje, ale galeon zdobyty.
Pierwszy oficer pyta:
- Kapitanie, o co chodzi z tą koszulą?
- Widzisz chłopcze, marynarze wierzą, że przynosi szczęście, ale to psychologia - gdy zostanę ranny, krwi na czerwonym nie widać i wszyscy myślą, że nie da się mnie zranić. Więc nasi walczą jeszcze zacieklej, a wrogowie tracą ducha.
W tej chwili rozlega się okrzyk:
- Kapitanie, pięć fregat od dziobu!
Kapitan zaś spokojnie:
- Podajcie mi moje brązowe spodnie.

Wchodzi facet do biblioteki i pyta bibliotekarki: - Jest ks

Dodał: — Tue, 08 Apr 2025 08:00:09 +0200

Wchodzi facet do biblioteki i pyta bibliotekarki:
- Jest książka o koalicji PO i PIS
- Fantastyka piętro wyżej.

Wściekła żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką,

Dodał: — Mon, 07 Apr 2025 20:11:37 +0200

Wściekła żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką, cuchnącego alkoholem:
- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem?
- No śniadanie, ma się rozumieć.

Trzech chłopców przechwala się, który z ich wujków jest

Dodał: — Mon, 07 Apr 2025 17:11:15 +0200

Trzech chłopców przechwala się, który z ich wujków jest ważniejszy:
- Do mojego wujka mówią proszę pana, bo jest dyrektorem szkoły! - mówi pierwszy.
- Mój jest biskupem i mówią do niego ekscelencjo - mówi drugi.
- A mój waży 200 kilo i wszyscy mówią do niego o Boże!