Kawały o złodziejach, bandytach - kawaly.tja.pl

Siedzi złodziej nad rzeką i wyskubuje pióra z kury. Przec

Dodał: — Thu, 25 Jan 2024 14:05:26 +0100

Siedzi złodziej nad rzeką i wyskubuje pióra z kury. Przechodzi policjant a złodziej wrzucił kurę do wody.
Policjant się pyta:
- Skąd ma pan te pióra?
- Aa, kura poszła się kąpać i kazała mi pilnować ubrań.

W nocy do mieszkania włamał się złodziej. Świeci latar

Dodał: — Tue, 17 Oct 2023 20:10:29 +0200

W nocy do mieszkania włamał się złodziej.
Świeci latarką, szuka kosztowności i nagle słyszy głos:
- Jezus cię widzi.
Rozgląda się ale nikogo nie zauważył, szuka dalej a tu znowu ten sam głos:
- Jezus cię widzi.
Facet się wkurzył, rozgląda się porządnie, patrzy a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus cię widzi.
- A Ty kto? Jak się nazywasz?
A papuga na to:
- Mojżesz.
- Mojżesz? Idiotyczne imię dla papugi!
- Nie gorsze niż Jezus dla rottweilera.

Ojciec: - Ktoś ukradł nam krowę! Starszy syn: - Jak uk

Dodał: — Mon, 16 Oct 2023 08:01:16 +0200

Ojciec:
- Ktoś ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ukradł to znaczy konus jakiś.
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa.
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa.
I dali Wasylowi po mordzie.
Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży.
Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.
Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.
Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe.
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego.
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe.
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka.
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać.

Dla lekarza dobrze, kiedy jesteś chory. Dla adwokata dobrz

Dodał: — Thu, 21 Sep 2023 20:20:54 +0200

Dla lekarza dobrze, kiedy jesteś chory.
Dla adwokata dobrze, kiedy wpadłeś w tarapaty.
Policja zadowolona, kiedy dzięki Tobie może sobie poprawić statystyki.
Mechanik się cieszy, jak Ci samochód padnie.
I tylko złodziej życzy Ci bogactwa i dobrobytu.

- Słuchaj stary, skradziono mi samochód! - Dzwoniłeś na

Dodał: — Wed, 26 Jul 2023 14:05:03 +0200

- Słuchaj stary, skradziono mi samochód!
- Dzwoniłeś na policję?
- Dzwoniłem, ale to nie oni!

Złodziej włamał się do domu. Chodzi po pokojach w poszu

Dodał: — Wed, 20 Jul 2022 20:10:07 +0200

Złodziej włamał się do domu.
Chodzi po pokojach w poszukiwaniu łupu, przyświecając sobie latarką.
Nagle za plecami słyszy:
- Masz przechlapane u Świętego Antoniego.
Odwraca się, patrzy, a tam papuga w klatce.
- Aleś mnie przestraszyła! To ty mówisz?
- Mówię.
- A jak się nazywasz?
- Maria Magdalena.
- He, he! Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena!
- Niekoniecznie - mówi papuga - Idiotą trzeba być, żeby rottweilera nazwać Święty Antoni. Święty Antoni, bierz go!

Złodziej upatrzył sobie stary dom. Wchodzi tam i słyszy:

Dodał: — Fri, 22 Apr 2022 11:00:40 +0200

Złodziej upatrzył sobie stary dom.
Wchodzi tam i słyszy:
- Uważaj, Anioł Cię widzi - ignoruje to.
Po chwili ten sam głos:
- Uważaj, Anioł Cię widzi - znowu to ignoruje.
Za chwilę jeszcze raz:
- Uważaj, Anioł Cię widzi!!! - Złodziej świeci latarką w tamtą stronę i widzi papugę, pyta:
- Jak się nazywasz?
- Kleopatra
- Co za głupek nazwał papugę Kleopatrą - śmieje się złodziej
- Ten sam co nazwał Rodwailera Anioł - odcina się papuga

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wz

Dodał: — Tue, 11 Jan 2022 08:00:17 +0100

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach:
- Pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co? Wszędzie te lustra, te kamery!!

Rozmowa dwóch kumpli. - Słuchaj stary, jaką wczoraj fajn

Dodał: — Tue, 20 Jul 2021 17:10:50 +0200

Rozmowa dwóch kumpli.
- Słuchaj stary, jaką wczoraj fajną dupeczkę spotkałem na imprezie,
Śliczna, zgrabna i te piersi, mmm... Po prostu bogini.
- To nieźle brachu. Wziąłeś chociaż od niej telefon?
- Oczywiście. Chcesz kupić?

Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie:

Dodał: — Wed, 14 Apr 2021 20:15:17 +0200

Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie:
- Napadła na mnie banda chuliganów. Otoczyli mnie, zabrali portfel, zegarek...
- Nie miałeś ze sobą pistoletu?
- Oczywiście, że miałem, ale dobrze go ukryłem!

- Przed dwoma tygodniami ukradziono mojej żonie kartę kred

Dodał: — Mon, 25 Jan 2021 14:05:47 +0100

- Przed dwoma tygodniami ukradziono mojej żonie kartę kredytową.
- O! Taki pech!
- Nie jest tak źle. Ten złodziej wydaje mniej pieniędzy od mojej żony.

- Dała już pani ogłoszenie. że poszukujemy ochroniarza?

Dodał: — Thu, 14 Jan 2021 20:10:37 +0100

- Dała już pani ogłoszenie. że poszukujemy ochroniarza?
- Tak.
- I jakie są rezultaty?
- Natychmiastowe. Dzisiaj w nocy nas okradli.

Ze szpitala psychiatrycznego ucieka dwóch wariatów. Chcą

Dodał: — Tue, 04 Aug 2020 20:05:03 +0200

Ze szpitala psychiatrycznego ucieka dwóch wariatów.
Chcą uciekać przez bagna, a jak już je miną wsiąść na rower.
Biegną przez bagno resztkami sił.
W końcu dobiegli do roweru i nim odjechali, ale napotkali problem. Mur stał im na drodze.
Postanowili go przepchnąć.
Zostawili rower obok.
Pchają ze wszystkich sił, ale mur ani drgnie.
W tej samej chwili jakiś złodziej ukradł im rower i odjechał. Wariaci odwrócili się.
Jeden mówi:
- Patrz, tak daleko przepchnęliśmy ten mur, że roweru nie widać.

Kolega dzwoni do kolegi: - Stary, wczoraj buchnęli mi bryk

Dodał: — Sun, 26 Jul 2020 14:10:26 +0200

Kolega dzwoni do kolegi:
- Stary, wczoraj buchnęli mi brykę!
- Dzwoniłeś na policje?
- Pewnie! Powiedzieli, że to nie oni.

W samochodzie jedzie czterech łysych gangsterów, a w baga�

Dodał: — Sat, 25 Apr 2020 08:01:00 +0200

W samochodzie jedzie czterech łysych gangsterów, a w bagażniku siedzi biznesmen.
Gościu boi się, bo nie wie co z nim zrobią i nawet trochę popuścił. Nagle auto staje, klapa się otwiera.
Biznesmen widzi policjanta.
-O jak dobrze, że pana widzę, tak się bałem.
Na to policjant:
-Nie gadaj tylko się posuń!

Dwóch mądrali wyjeżdża na kemping. Wieczorem kładą si

Dodał: — Wed, 22 Apr 2020 08:01:00 +0200

Dwóch mądrali wyjeżdża na kemping.
Wieczorem kładą się do namiotu.
W środku nocy jeden budzi drugiego i mówi:
- Jasiek! Spójrz w górę i powiedz co widzisz?!
- Widzę nieskończoność gwiazd.
- I co to znaczy?!
- Że jutro będzie ładna pogoda.
- No co TY?! Gwizdnęli nam namiot!

Dwie blondynki okradają bank. Spotykają się po pięciu l

Dodał: — Thu, 09 Apr 2020 20:15:46 +0200

Dwie blondynki okradają bank.
Spotykają się po pięciu latach, jedna pyta:
- Co było w Twoim worku?
- 2 miliony a w Twoim?
- Rachunki do spłacenia!
- I co z nimi zrobiłaś?
- Powolutku spłacam.

Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu po

Dodał: — Thu, 06 Feb 2020 11:05:22 +0100

Rynek dużego miasta.
Jakieś występy.
Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
#8211; Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
#8211; Kto, ja?
#8211; Tak, ty...
#8211; Nie jesteśmy na ty!
#8211; O, sorry, kolego.
#8211; Nie jestem twoim kolegą!
#8211; Słuchaj, przyjacielu.
#8211; Ani przyjacielem!
#8211; Posłuchaj mnie, gościu#8230;
#8211; Nie jestem żadnym gościem!
#8211; No to jak mam#8230;
#8211; Proszę pana#8230;
#8211; OK, więc proszę#8230;
#8211; ... szanownego.
#8211; Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana#8230;
#8211; Dobrze, dobrze#8230;
#8211; Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
#8211; Tego, który wsiada na motor?
#8211; Tak, właśnie tego.
#8211; Widzę.
#8211; No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy kolego on akurat opierdalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!

Do sadu przychodzą dwaj złodzieje kraść jabłka. Po chw

Dodał: — Tue, 28 Jan 2020 08:00:58 +0100

Do sadu przychodzą dwaj złodzieje kraść jabłka.
Po chwili właściciel sadu zorientował się, iż ktoś kradnie jego owoce.
Sadownik wyrusza do sadu aby złapać złodziei i złapał jednego a drugi uciekł.
Wkurzony sadownik złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Ktoś ty?
On nic nie mówi.
- Ktoś ty? - i mocniej przekręcił za jaja
On nie odezwał się ani słowem.
Sadownik tak mu wykręcił jaja, że mu się łzy polały i pyta:
- Ktoś ty?
- Jasiek niemowa z Krakowa!

Pani pyta się Jasia: - Co robi policjant? - Kradnie! -

Dodał: — Thu, 07 Nov 2019 20:15:20 +0100

Pani pyta się Jasia:
- Co robi policjant?
- Kradnie!
- Źle, ty naprawdę nic nie umiesz.
- Tak? To czemu wczoraj ukradł mojemu tacie prawo jazdy?

Włamywacz skarży się koledze: - Ale miałem pecha. Wczor

Dodał: — Thu, 11 Jul 2019 17:05:56 +0200

Włamywacz skarży się koledze:
- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście!
- Szczęście? Policzył sobie 300 zł za poradę!

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdec

Dodał: — Sun, 19 May 2019 11:05:06 +0200

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety Polacy nie przeszli testów.
Pomimo, że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.

Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie

Dodał: — Wed, 06 Feb 2019 00:25:49 +0100

Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi śpiącego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:- Kim pan jest?- Włamywaczem.- Czemu mnie pan budzi?- Chciałem pana o coś zapytać.- Słucham.Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.- Pan tak żyje?

Pociągiem jadą: Polak Rusek i Niemiec. Założyli się,

Dodał: — Sun, 09 Dec 2018 20:15:33 +0100

Pociągiem jadą: Polak Rusek i Niemiec.
Założyli się, kto będzie najlepszym złodziejem.
Pierwszy idzie Rusek.
Zgasili światło i po chwili zapalają.
Niemiec patrzy, że nie ma sznurówek i mówi:
- EEE tam słaby jesteś patrz teraz.
Zgasili światło i znów po chwili zapalają.
Polak patrzy, że nie ma zegarka i mówi:
- EEE tam słabi jesteście teraz patrzcie.
Zgasili światło.
Potem zapalają a tu stoi maszynista i mówi:
- Ewakuacja pociąg nam zaje*ali.

- Tatusiu, dlaczego my tak późno przyszliśmy do tego skle

Dodał: — Wed, 29 Aug 2018 14:00:36 +0200

- Tatusiu, dlaczego my tak późno przyszliśmy do tego sklepu na zakupy?
- Nie gadaj tyle tylko piłuj kłódkę.

Bandyta włamał się w nocy do domu biznesmena i dobiera si

Dodał: — Wed, 14 Jun 2017 09:02:22 +0200

Bandyta włamał się w nocy do domu biznesmena i dobiera się do sejfu.
Nagle zauważa, że obserwuje go żona bogacza.
- No to jak robimy? - pyta kobieta - albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.

Mama przychodzi do przedszkola. Maluch biegnie do niej z wr

Dodał: — Sun, 11 Jun 2017 15:09:46 +0200

Mama przychodzi do przedszkola.
Maluch biegnie do niej z wrzaskiem:
- Mamo, pani powiedziała, że kto nie zrobi kupki do nocniczka, to nie pójdzie na spacer do parku.
- I co nie zrobiłeś?
- Zrobiłem, ale Maciek mi ją ukradł.

Przychodzi królik do restauracji i mówi: - Kto ukradł m�

Dodał: — Sun, 09 Apr 2017 11:05:14 +0200

Przychodzi królik do restauracji i mówi:
- Kto ukradł mój rowerek?
Cisza.
Powtarza:
- No kto ukradł mój rowerek?
Zwija rękawy do łokci i mówi:
- Bo zrobię to co zrobił mój dziadek.
Odzywa się napakowany niedźwiedź:
- Ja ukradłem Twój rowerek. A co zrobił Twój dziadek?
Skulony królik odpowiada:
- Poszedł pieszo.

Dwaj złodzieje kradną w domu miliardera cenne przedmioty.

Dodał: — Tue, 28 Mar 2017 13:07:22 +0200

Dwaj złodzieje kradną w domu miliardera cenne przedmioty.
Nagle podjechała policja a oni uciekają w popłochu.
Biegną, patrzą przepaść.
Jeden mówi:
- Skaczemy?
- No co ty ja nie samobójca!
- To ja mam pomysł, ja zapalę latarkę a ty przejdziesz po promieniach światła, może być?
- Ja nie debil, ja będę przechodził a ty mi latarkę zgasisz!

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy: - Nie ruszać się, to

Dodał: — Thu, 09 Feb 2017 21:16:30 +0100

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku

Dodał: — Tue, 31 Jan 2017 13:01:46 +0100

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach.
Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
- k**wa... chuju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

Jasiu, który się jąkał poszedł z kolegami do sadu na ja

Dodał: — Wed, 25 Jan 2017 15:10:14 +0100

Jasiu, który się jąkał poszedł z kolegami do sadu na jabłka. Chłopcy kazali mu stać na czatach.
Jeden mówi do Jasia:
- Jak będziesz kogoś widział to krzycz chłop.
Koledzy zbierają jabłka.
Nagle Jasio krzyczy:
- Chłop...chłop...
Chłopcy błyskawicznie zeszli z drzewa i uciekają a Jasio:
- Chłop..chłop..chłopaki zostawcie mi kilka jabłek.

Wracaj Edek do koryta, lepszy złodziej niż bandyta.

Dodał: — Tue, 17 Jan 2017 11:02:30 +0100

Wracaj Edek do koryta,
lepszy złodziej niż bandyta.

Jedzie dresiarz BMW i nagle łapie gumę. Wysiada więc i za

Dodał: — Tue, 10 Jan 2017 09:00:34 +0100

Jedzie dresiarz BMW i nagle łapie gumę. Wysiada więc i zaczyna naprawiać. Po krótkim czasie podjeżdża drugi dresiarz Mercedesem.
- Co robisz?
- Odkręcam koło.
Na to dresiarz z Mercedesa bierze kamień, rzuca go w szybę i mówi:
- To ja biorę radio.

Grisza kupił sobie nowe auto. Przyjechał nim pod dom i za

Dodał: — Tue, 13 Dec 2016 09:02:38 +0100

Grisza kupił sobie nowe auto.
Przyjechał nim pod dom i zaparkował na ulicy, tuż pod swoim oknem.
Rano, gdy tylko wstał, idzie do okna, patrzy a tu po aucie ani śladu!
Biegnie zgłosić kradzież na milicję.
Dyżurny milicjant wysłuchuje Griszkę, drapie się po głowie i pyta:
- Popatrzcie obywatelu na tę ścianę, tam nad drzwiami. Co widzicie?
- No, obraz widzę, Włodzimierza I. Lenina - mówi Grisza.
- A co jeszcze na tym obrazie widzicie? Przyjrzyjcie się dokładnie.
- No... towarzysz Lenin w otoczeniu swoich najbliższych przyjaciół - Grisza zaczyna tracić pewność siebie.
- Właśnie! Co jeszcze widzicie? Co towarzysz Lenin trzyma w ręce?
- No... czapkę trzyma.
- Pewno, że czapkę! To teraz pomyślcie sami: towarzysz Lenin, w otoczeniu swoich najlepszych przyjaciół, ale na wszelki wypadek czapkę dzierży mocno w swoich dłoniach! A wy tu obywatelu, to swoje nowe piękne auto, ot tak pod oknem na ulicy!

Marek miał najwięcej samochodzików w całym przedszkolu.

Dodał: — Thu, 08 Dec 2016 11:08:54 +0100

Marek miał najwięcej samochodzików w całym przedszkolu.
Zawsze gdy je puszczał Jasio przewracał się na nie i chował je szybko do kieszeni gdy nikt nie patrzył.
Pewnego dnia pani przedszkolanka zobaczyła jak Jasio kradnie koledze samochodziki.
Przedszkolanka kazała Jasiowi oddać koledze samochodziki. Następnego dnia Jasio przychodzi do przedszkola z ponad setką samochodzików.
Po chwili Jasio mówi do kolegi:
- Marek ja chciałem ci tylko przechować te samochodziki żeby ci nikt nie ukradł.

Jest napad na bank. Rabusiowi zsunęła się maska. Szykują

Dodał: — Wed, 07 Dec 2016 07:10:17 +0100

Jest napad na bank. Rabusiowi zsunęła się maska. Szykując się do ucieczki pyta kasjera.
- Czy widział pan moją twarz?
- Tak. #8211; więc kasjer został zastrzelony.
- A pan? - pyta pierwszego klienta. - Czy widzial mnie pan?
- Tak. #8211; więc i ten został zastrzelony.
- A pan? #8211; pyta następnego wpatrzonego w czubki swoich butów.
- Nie. Ale moja żona wszystko widzi.

W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sęd

Dodał: — Mon, 19 Sep 2016 17:18:03 +0200

W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy.
Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało.
- Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręką za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze.
- To czemu pani nie krzyczała?
- Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach!

Gwiazda filmowa zgłasza na komisariacie kradzież. - Co p

Dodał: — Fri, 19 Aug 2016 11:07:46 +0200

Gwiazda filmowa zgłasza na komisariacie kradzież.
- Co pani skradziono?
- Naszyjnik z pereł.
- Jak wyglądał?
- Jak prawdziwy!

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu: - Nie obracaj tak sz

Dodał: — Wed, 29 Jun 2016 09:01:26 +0200

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!
- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.

Blondynka budzi w nocy męża i szepcze: - Słyszysz te ha

Dodał: — Mon, 27 Jun 2016 09:04:18 +0200

Blondynka budzi w nocy męża i szepcze:
- Słyszysz te hałasy w kuchni? To złodzieje!
- Ależ kochanie, złodzieje nigdy nie zachowują się tak głośno.
Po godzinie blondynka znów budzi męża:
- Złodzieje! Słyszysz, jak w kuchni cicho?

Chuck Norris goni 2 złoczyńców. Są dwa zakręty. Jeden

Dodał: — Thu, 24 Dec 2015 11:02:38 +0100

Chuck Norris goni 2 złoczyńców.
Są dwa zakręty.
Jeden złodziej w lewą drugi w prawą stronę.
Chuck Norris za nimi.

Facet na wsi kupił sobie szykownego mercedesa i modli się,

Dodał: — Thu, 05 Nov 2015 12:03:03 +0100

Facet na wsi kupił sobie szykownego mercedesa i modli się, żeby nic się nie stało jago autku.
Jedzie sobie a tu nagle pana i facio wychodzi z auta i wyciąga koło a w tym samym czasie jedzie obok niego jego kolega traktorem i się pyta:
- Ej co robisz?
- Wyciągam koło
W tym czasie kolega wysiada z traktora bierze młotek i wybija szybę w mercu a facet się pyta:
- Co robisz?
- Jak Ty koło to ja radyjko.

Przerażona Kowalska budzi w nocy męża: - Słyszysz ten h

Dodał: — Fri, 23 Oct 2015 10:02:46 +0200

Przerażona Kowalska budzi w nocy męża:
- Słyszysz ten hałas w kuchni? Tam na pewno są złodzieje - szepcze.
- Daj spokój. Złodzieje zachowywaliby się cicho - uspokaja ją małżonek.
Następnej nocy żona znów go budzi.
- Słyszysz, jak jest cicho w kuchni? Tym razem muszą być złodzieje! - mówi z przekonaniem.

Trzech amerykanów zbudowało sejf. Ciągle powtarzali, że

Dodał: — Fri, 04 Sep 2015 14:11:22 +0200

Trzech amerykanów zbudowało sejf.
Ciągle powtarzali, że nikt go nie otworzy.
Zaprosili 2 polaków, 2 rusków i 2 szkopów.
Powiedzieli im, że oni zgaszą światło na 5 sekund i jeśli którejś z drużyn uda się w tym czasie otworzyć sejf może sobie zabrać całą jego zawartość (40mln).
Najpierw próbowały szkopy.
Amerykanie zapalają światło a Niemiec grzebie się przy zamku.
Drudzy byli ruscy - też im się nie udało.
Nareszcie Polacy - Amerykanin próbuje zapalić światło po 5 sekundach i ni ch*ja a z oddali słychać głos (Józek na ch*j ci ta żarówka mamy 40 milionów).

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem: - Jakie jest pana

Dodał: — Tue, 02 Jun 2015 10:01:22 +0200

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i pozostawić odciski palców teściowej...

Na granicy do zdenerwowanego faceta podchodzi celnik i pyta:

Dodał: — Wed, 31 Dec 2014 16:05:46 +0100

Na granicy do zdenerwowanego faceta podchodzi celnik i pyta:
- Coś pan taki roztrzęsiony?
- Zgubiłem papierosy.
- Niech pan tak nie rozpacza, nad papierosami nie warto rozpaczać. A właściwie ile ich było?
- Dwa tiry z przyczepą.

Pijany facet okrada bank w Nowym Yorku i wychodzi na ulicę.

Dodał: — Wed, 17 Dec 2014 22:20:42 +0100

Pijany facet okrada bank w Nowym Yorku i wychodzi na ulicę. Przechodzący gościu chce zawołać policję i krzyczy po angielsku:
- Police, police!!!
A złodziej odpowiada:
- Nie dziękuje, nie potrzebuje pomocy. Sam se police.

- Co studiują złodzieje? - Lewo.

Dodał: — Mon, 01 Dec 2014 16:10:54 +0100

- Co studiują złodzieje?
- Lewo.

Zlatują się trzy sroki i rozmawiają: - kupiłam sobie ze

Dodał: — Fri, 03 Oct 2014 16:05:50 +0200

Zlatują się trzy sroki i rozmawiają:
- kupiłam sobie zegarek
Druga mówi:
- ja kupiłam sobie 2 krowy
Trzecia się nie odzywa bo nic se nie kupiła.
Na drugi dzień znów się zlatują.
Pierwsza mówi:
- ktoś ukradł mój zegarek
Druga mówi:
- a mi moje dwie krowy
A trzecia patrzy na zegarek i mówi:
- o już wpół do dwunastej muszę iść wydoić moje dwie krowy.

Co robi cy**n w salonie Subaru? Rozkręca Imprezę

Dodał: — Tue, 19 Aug 2014 21:41:10 +0200

Co robi cy**n w salonie Subaru?
Rozkręca Imprezę

Przychodzi baca do spowiedzi, zaczyna się spowiadać i mów

Dodał: — Mon, 30 Jun 2014 12:00:46 +0200

Przychodzi baca do spowiedzi, zaczyna się spowiadać i mówi:
- Proszę księdza ukradłem łańcuch.
- Jaki?
- Taki zwykły, trzy metrowy.
- A co było na końcu tego łańcucha?
- Krowa...

Spotykają się dwaj koledzy: - Wczoraj mnie napadł bandzi

Dodał: — Sat, 03 May 2014 22:15:22 +0200

Spotykają się dwaj koledzy:
- Wczoraj mnie napadł bandzior.
- I co mówił?
- Pieniądze albo śmierć!
- I co zrobiłeś?
- No stałem i śmierdziałem.

Rozmawia dwóch złodziei i jeden pyta drugiego? - Coś ty

Dodał: — Fri, 11 Apr 2014 10:01:34 +0200

Rozmawia dwóch złodziei i jeden pyta drugiego?
- Coś ty taki spocony?
- A idę właśnie wziąć prysznic do Castoramy.

Dyrektor pyta swojego zastępcę: - Czy ogłoszenie, że po

Dodał: — Sat, 22 Feb 2014 18:05:34 +0100

Dyrektor pyta swojego zastępcę:
- Czy ogłoszenie, że poszukujemy nocnego stróża odniosło jakiś skutek?
- Oczywiście! Dziś włamano się do magazynu!

Spotyka się 2 złodziei - sprzedawcy mięsa. Jeden się py

Dodał: — Wed, 20 Nov 2013 12:01:46 +0100

Spotyka się 2 złodziei - sprzedawcy mięsa.
Jeden się pyta:
- Co tym razem zwędziłeś?
- Tym razem eeee... SZYNKĘ.

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka.

Dodał: — Thu, 10 Oct 2013 16:05:21 +0200

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z Was, popaprańców, ukradł mi konia?
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie.
Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju.
Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.

W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który

Dodał: — Wed, 17 Jul 2013 20:15:26 +0200

W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo.
- Co, kradniemy drzewo?
- Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików!
- Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno?
- Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu.

- Oskarżony! Ukradliście poszkodowanemu ubranie w czasie,

Dodał: — Sat, 06 Jul 2013 14:05:10 +0200

- Oskarżony! Ukradliście poszkodowanemu ubranie w czasie, gdy kąpał się w jeziorze. Co macie na swoje usprawiedliwienie?
- Wysoki sądzie w tym miejscu nie można się kąpać!

- Dlaczego oskarżony nie zwrócił pierścionka właścicie

Dodał: — Mon, 11 Feb 2013 18:15:14 +0100

- Dlaczego oskarżony nie zwrócił pierścionka właścicielowi?
- Bo... proszę wysokiego sądu było na nim napisane: Twój. Na
zawsze twój.

Przychodzi Policjant z wizytą do blondynki i pyta się: -

Dodał: — Sat, 09 Feb 2013 10:01:14 +0100

Przychodzi Policjant z wizytą do blondynki i pyta się:
- Czy u pani był złodziej?
- Nie, był tylko taki pan w czarnym ubraniu i wziął mój telewizor.

Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża le�

Dodał: — Wed, 09 Jan 2013 17:05:26 +0100

Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża leżącego na kanapie:
- Józek, tam ktoś kradnie auto!
- No to co?
Po 5 minutach.
- Józek, ale to nasze auto!
Policjant wybiegł na podwórko.
Po chwili wraca do żony:
- Złapałeś złodzieja?
- Wyrwał mi się, ale zapisałem numer samochodu.

Żona mówi do męża: - Brałeś dzisiaj pryszn

Dodał: — Sat, 03 Nov 2012 16:05:09 +0100

Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś ginie w tym domu zawsze jest na mnie!!

Dyrektor do sekretarki: - Czy dała pani ogłoszenie, że s

Dodał: — Sun, 02 Sep 2012 20:15:06 +0200

Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy, okradli nam magazyn.