Kawały o szefie - kawaly.tja.pl

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na g

Dodał: — Fri, 12 Apr 2024 11:05:27 +0200

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w reku teczka.
Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - panie do naga. Zapala się, wszystkie panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - panowie do naga. Zapala się - panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - panowie do roboty. No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłosz

Dodał: — Wed, 10 Apr 2024 11:00:36 +0200

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika.
Dał ogłoszenie do prasy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów ... aż zostało ich w końcu czterech najlepszych.
Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił przeegzaminować ich osobiście.
Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
- Co według pana jest najszybsze na świecie?
Facet pomyślał chwilę i mówi:
- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-ego z tym samym pytaniem.
- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.
- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go.
Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował odpowiedź:
- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
- Według mnie najszybsza jest sraczka.
- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.

Dyrektor jest na wyjeździe służbowym. W hotelowej recepc

Dodał: — Mon, 08 Apr 2024 11:05:21 +0200

Dyrektor jest na wyjeździe służbowym.
W hotelowej recepcji zwraca się do recepcjonisty:
- Proszę dwa pokoje jedno łóżkowe. Jeden na pierwszym piętrze dla mnie, a ten drugi dla sekretarki.
- Na trzecim - dodała sekretarka.
Recepcjonista podaje im jeden klucz i mówi:
- Macie tu pokój dwu łóżkowy na parterze.
Dyrektor z oburzeniem:
- Ale przecież ja prosiłem...
Recepcjonista uprzedzając jego dalszy wywód:
- Bardzo nie lubię, gdy goście w nocy biegają po korytarzach w piżamie.

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika nap

Dodał: — Tue, 02 Apr 2024 17:05:42 +0200

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- d*pa
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

Idzie blondynka do stowarzyszenia w poszukiwaniu pracy. Sze

Dodał: — Fri, 29 Mar 2024 14:05:44 +0100

Idzie blondynka do stowarzyszenia w poszukiwaniu pracy.
Szef pracy dał jej pracę malowania pasów na drodze.
Blondynka pierwszego dnia pomalowała 10 km drogi, w drugi 5 km, a w trzeci tylko 1 km.
Podchodzi do niej szef i mówi:
- Dlaczego zmalała tak szybko wydajność Twojej pracy?
Blondynka odpowiada:
- Bo mam coraz dalej do wiaderka z farbą!

Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie

Dodał: — Tue, 26 Mar 2024 20:10:18 +0100

Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu;
- Jaka jest twoja wymówka tym razem?
- Zaspałem.
- Na miłość boską, powiedz choć raz coś czego nie słyszałem
- Ślicznie dziś wyglądasz.

Przychodzi pracownica do gabinetu szefa i mówi: - Proszę

Dodał: — Mon, 25 Mar 2024 11:05:34 +0100

Przychodzi pracownica do gabinetu szefa i mówi:
- Proszę mi wybaczyć, ale nie dostałam wypłaty.
A on na to:
- Wybaczam pani.

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet.

Dodał: — Mon, 11 Mar 2024 08:00:42 +0100

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet.
Dyrektor hodowli pyta go co potrafi:
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Tak? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula Muuuu!
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a Wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu Chron, chron!
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a Wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta Meeeee!
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera: - Setka i za

Dodał: — Sun, 10 Mar 2024 11:01:38 +0100

Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera:
- Setka i zakąska.
Kelner przynosi, gość wypija, przekąsza i mówi do kelnera:
- Chciałbym zapłacić.
- Nic pan nie płaci, na koszt firmy.
Na następny dzień przyszedł i zamówił dwie setki i zakąskę.
Chciał zapłacić ale kelner znów odpowiedział, że to na koszt firmy.
Gość więc wybrał się w niedzielę z całą rodziną do tej restauracji.
Zjedli wykwintny obiad, po obiedzie dzieci zjadły deser, małżonka wypiła wino a on zamówił pół litra.
Kiedy przyszło do płacenia, kelner odmówił przyjęcia zapłaty twierdząc, że to na koszt firmy.
Gość nie wytrzymał i pyta się kelnera:
- Panie starszy, piję i jem tutaj już trzeci dzień i jeszcze za nic nie zapłaciłem, może pan mi to wyjaśnić?
- To jest bardzo proste. Widzi pan, pod tamtą palmą tego pana i tą panią?
- Tak widzę.
- No widzi pan, to jest moja żona, a ten pan to mój szef, on pieprzy moją żonę a ja jego interes.

Blondynka spóźnia się do pracy. Zdenerwowany szef dzwoni

Dodał: — Sun, 03 Mar 2024 20:15:54 +0100

Blondynka spóźnia się do pracy.
Zdenerwowany szef dzwoni do niej i mówi:
- Gdzie Ty jesteś?
- Jadę do pracy, korek jest
- A jak długi?
- Nie wiem, bo jadę pierwsza.

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupic

Dodał: — Sat, 02 Mar 2024 17:05:57 +0100

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsz

Dodał: — Sun, 25 Feb 2024 20:05:24 +0100

Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsza i powinna zostać szefem:
- My jesteśmy szefami bo dzięki nam możemy cokolwiek zrobić - mówią ręce.
- My jesteśmy szefami bo my was wszędzie zaniesiemy - mówią nogi.
- Ale tyko dzięki nam wiecie gdzie idziecie - mówią oczy.
- A i tak robicie to tylko dzięki mnie i to ja będę szefem - mówi mózg.
Na to d*pa:
- Możecie się kłócić ale to ja zostanę szefem.
Wszystkie części ciała się roześmiały.
d*pa się wkurzyła i przestała srać.
1 dnia oczy się wykręciły.
2 dnia ręce zaczęły dygotać.
3 dnia nogi nie wytrzymały.
4 dnia mózg się zlasował.
Jaki z tego morał?
Szef zawsze gówno robi!

Na korytarzu pewnej firmy stoi pracownik przy niszczarce do

Dodał: — Mon, 05 Feb 2024 20:15:56 +0100

Na korytarzu pewnej firmy stoi pracownik przy niszczarce do dokumentów.
Podchodzi do niego dyrektor z dokumentem w ręku.
Na tym dokumencie pełno pieczątek i kilka podpisów.
Dyrektor mówi do pracownika:
- Wie pan, wstyd się przyznać, ale ja nie bardzo wiem, jak się to obsługuje. Czy mógłby mi pan pokazać, jak to działa?
- Ależ oczywiście, panie dyrektorze!
Pracownik wziął dokument z ręki dyrektora, włożył do niszczarki, bzzziiiit i po wszystkim.
A dyrektor:
- To ja jeszcze jedną kopię poproszę!

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta: - Jest jakaś pra

Dodał: — Fri, 26 Jan 2024 17:05:58 +0100

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta:
- Jest jakaś praca dla mnie?
Babka w okienku uśmiecha się słodko:
- Tak, jest. Prezes Orlenu, trzysta tysięcy miesięcznie, służbowe Porsche i dom w Konstancinie.
- Pani żartuje! - mówi facet.
- Tak, ale to pan zaczął.

Facetowi zmarła teściowa miała pogrzeb dziś o 10, ale na

Dodał: — Wed, 17 Jan 2024 08:01:22 +0100

Facetowi zmarła teściowa miała pogrzeb dziś o 10, ale nagle do pracy przychodzi facet, a do niego szef:
- A ty nie na pogrzebie? Przecież ci teściowa umarła.
- Ale szefie ja zawsze mówię tak najpierw obowiązki a potem uciecha.

Przychodzi niewidomy do tartaku w sprawie pracy. W tartaku

Dodał: — Fri, 22 Dec 2023 17:05:47 +0100

Przychodzi niewidomy do tartaku w sprawie pracy.
W tartaku kierownikiem jest kobieta.
- Proszę pani, czy nie zatrudniłaby mnie pani przy drzewie?
- Jak, skoro jest pan niewidomy?
- Proszę pani ja pani odróżnię każdy kawałek drewna!
Kierowniczka daje niewidomemu kawałek drewna, i kolejny, i nie daje wiary, niewidomy odpowiada bezbłędnie.
Do tego jeszcze podaje ile które drewno ma procent wilgotności.
Kierowniczka myśli:
- Co zrobić, przecież on nie widzi jeszcze sobie urżnie rękę!
Podnosi kieckę do góry i pyta:
- A to, co za gatunek drewna ?
Niewidomy zastanawia się i mówi:
Wiem! Kuter rybacki z siedemnastego wieku!

Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie je

Dodał: — Fri, 20 Oct 2023 11:00:41 +0200

Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. Samo życie... Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega zza biurka obok i rozdziawia gębę, patrząc na mnie.
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówkę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef.
Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałem.
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech ci główka odpocznie!
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować!
Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
- No, do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował!

Szef przyjmuje nowego pracownika: - W naszym zakładzie obo

Dodał: — Thu, 19 Oct 2023 17:05:58 +0200

Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu?
- Oczywiście.
- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

- Dlaczego ciągle spóźniasz się do pracy? - pyta szef pr

Dodał: — Wed, 27 Sep 2023 20:06:00 +0200

- Dlaczego ciągle spóźniasz się do pracy? - pyta szef pracownika.
- Bo w windzie jest napisane TYLKO OSIEM OSÓB a wie pan ile zajmuje mi znalezienie pozostałej siódemki?

Rozmawia dwóch szefów: - Jaki jest twój ideał sekretark

Dodał: — Sat, 22 Jul 2023 17:06:00 +0200

Rozmawia dwóch szefów:
- Jaki jest twój ideał sekretarki?
- 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem.

Jedzie blondynka autostradą, nagle dzwoni do niej szef: -

Dodał: — Sun, 29 Jan 2023 17:10:41 +0100

Jedzie blondynka autostradą, nagle dzwoni do niej szef:
- Co ty robisz do tej pory, że nie ma Cię jeszcze w pracy?
- Przepraszam szefie ale jest wielki korek
- Jaki jest długi?
- Dokładnie to nie wiem bo jadę pierwsza.

Kowalski pyta się szefa: - Szefie da mi pan urlop, bo teś

Dodał: — Sat, 15 Oct 2022 08:00:07 +0200

Kowalski pyta się szefa:
- Szefie da mi pan urlop, bo teściowa przyjeżdża?
A szef na to:
- Nie ma mowy
-Wiedziałem, że z szefa dobry człowiek!

Konferencja właścicieli browarów, a po jej skończeniu ws

Dodał: — Wed, 05 Oct 2022 20:10:43 +0200

Konferencja właścicieli browarów, a po jej skończeniu wspomniani szefowie wybierają się do baru.
Szef browaru Okocim podchodzi i mówi:
- Proszę najlepsze piwo świata - oczywiście Okocim.
Kolejny szef zamawia:
- Poproszę najlepsze polskie piwo - Warka Strong
Kolej na szefa Lecha, zamawia:
- Lej pan najlepsze piwo - Lecha oczywiście.
Na koniec podchodzi szef Żywca:
- Poproszę Colę.
Barman jest trochę zdziwiony, ale podaje colę.
Pozostali szefowie patrzą jednak na tego z Żywca i pytają:
- Dlaczego wziąłeś colę?
- Skoro wy nie pijecie piwa to i ja nie będę.

Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiści

Dodał: — Tue, 26 Jul 2022 08:00:34 +0200

Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.
- Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!
- Naprawdę? Od kiedy?
- No... Będą już jakieś dwie godziny...

Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść

Dodał: — Sun, 17 Jul 2022 20:15:07 +0200

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty. Jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm. OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Przychodzi mężczyzna do zakładu pogrzebowego i pyta: - j

Dodał: — Sat, 21 May 2022 08:00:07 +0200

Przychodzi mężczyzna do zakładu pogrzebowego i pyta:
- jest szef?
Na to pracownik:
- pojechał po towar.

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, b

Dodał: — Thu, 05 May 2022 17:10:10 +0200

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuje, wiedziałem że mogę na pana liczyć.

Policjant przychodzi do pracy spóźniony 2 godziny. Szef s

Dodał: — Wed, 27 Apr 2022 14:05:10 +0200

Policjant przychodzi do pracy spóźniony 2 godziny.
Szef się pyta:
-Dlaczego się spóźniłeś?
-A bo widzi szef dzisiaj rano zostałem ojcem!
-Gratuluje, chłopiec czy dziewczynka?
-A to będę wiedział dokładnie za 9 miesięcy.

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. S

Dodał: — Fri, 01 Apr 2022 17:05:23 +0200

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu.
Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

SMS przyszedł - mówi sekretarka do dyrektora. Niech wejdz

Dodał: — Thu, 27 Jan 2022 11:00:36 +0100

SMS przyszedł - mówi sekretarka do dyrektora.
Niech wejdzie - odpowiada dyrektor.

W bistro rozmawia dwóch młodych biznesmenów: - Podobno p

Dodał: — Wed, 26 Jan 2022 20:10:18 +0100

W bistro rozmawia dwóch młodych biznesmenów:
- Podobno przyjąłeś do pracy nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć.
- Młoda, ładna?
- Taka sobie, niczego.
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

W zakładzie, uczeń goli klienta. Niechcący zaciął go,

Dodał: — Fri, 29 Oct 2021 14:10:24 +0200

W zakładzie, uczeń goli klienta.
Niechcący zaciął go, a szef widząc to zamachnął się by mu wymierzyć karę.
Uczeń uchylił się i cios spadł na klienta.
Uczeń goli dalej, ręce mu się trzęsą więc zaciął biedaka ponownie.
Sytuacja się powtórzyła, szef znów się zamachnął na ucznia, ten się uchylił, a cios spadł na klienta.
Goląc dalej ręka się uczniowi obsunęła i uciął klientowi ucho.
Klient przestraszony:
- Kopnij pan to ucho pod stół, bo jak szef zobaczy to mnie chyba zabije.

Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką.

Dodał: — Fri, 15 Oct 2021 20:20:28 +0200

Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką.
Widząc to kierownik pyta:
- Co tak z tą pustą taczką latacie?
- Panie kierowniku - mówi Kowalski - taki zapierdol, że nie ma kiedy załadować.

Szef nie śpi - szef odpoczywa. Szef nie je - szef regeneru

Dodał: — Sat, 09 Oct 2021 11:00:26 +0200

Szef nie śpi - szef odpoczywa.
Szef nie je - szef regeneruje siły.
Szef nie pije - szef degustuje.
Szef nie flirtuje - szef szkoli personel.
Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami szefa.
Kto ma przekonania szefa - robi karierę.
Szanuj szefa swego - możesz mieć gorszego.
Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
Szef nie drapie się w głowę - szef rozważa decyzje.
Szef nie zapomina - szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.
Szef nie myli się - szef podejmuje ryzyko.
Szef nie krzywi się - szef uśmiecha się bez entuzjazmu.
Szef nie jest tchórzem - szef postępuje roztropnie.
Szef nie jest nieukiem - szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię.
Szef nie bierze łapówek - szef przyjmuje dowody wdzięczności.
Szef nie lubi plotek - szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.
Szef nie ględzi - szef dzieli się swoimi refleksjami.
Szef nie kłamie - szef jest dyplomatą.
Szef nie powoduje wypadków drogowych - szef ma kierowcę.
Szef nie jest uparty - szef jest konsekwentny.
Szef nie znosi wazeliniarzy - szef premiuje pracowników lojalnych.
Szef nie toleruje sitw - szef szanuje zgrane zespoły.
Szef nie zdradza swojej żony - szef wyjeżdża w delegację.
Szef się nie spóźnia - szefa zatrzymują ważne sprawy.
Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.

Czym różni się dyrektor od męża? Mą�

Dodał: — Fri, 01 Oct 2021 17:10:53 +0200

Czym różni się dyrektor od męża?
Mąż nie wie że ma zastępcę.

Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje w

Dodał: — Fri, 01 Oct 2021 14:06:17 +0200

Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka.
- Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
- Tak! - odpowiada z uśmiechem dziewczyna. - Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek.

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dn

Dodał: — Thu, 05 Aug 2021 17:05:54 +0200

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów.
W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów.
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
- Co się z panią dzieje? Coraz gorzej pani pracuje.
- To nie ja gorzej pracuję tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

- Proszę umyć windę!- mówi szef blondynki. - Na każdym

Dodał: — Fri, 05 Feb 2021 17:10:10 +0100

- Proszę umyć windę!- mówi szef blondynki.
- Na każdym piętrze? - pyta blondynka.

Rozmowa o pracę: - Na początku dajemy dziesięć złotych

Dodał: — Sun, 31 Jan 2021 14:05:56 +0100

Rozmowa o pracę:
- Na początku dajemy dziesięć złotych za godzinę, ale po pół roku dostanie pan podwyżkę i będzie piętnaście. Kiedy może pan zacząć?
- Za sześć miesięcy.

- W odpowiedzi na pana podanie o podwyżkę muszę odmówić

Dodał: — Wed, 20 Jan 2021 20:21:22 +0100

- W odpowiedzi na pana podanie o podwyżkę muszę odmówić. Nie stać nas, żeby płacić panu więcej.
- To może chociaż częściej?

Jaś pyta się taty: - Tato kto jest kierownik? - Nie dyre

Dodał: — Tue, 12 Jan 2021 11:05:10 +0100

Jaś pyta się taty:
- Tato kto jest kierownik?
- Nie dyrektor, a już świnia.

Blondynka dostała pracę. Miała malować białą linie na

Dodał: — Mon, 20 Jul 2020 08:01:18 +0200

Blondynka dostała pracę. Miała malować białą linie na środku ulicy. W pierwszy dzień namalowała 10 km białej linii w drugim 3 km w trzecim 2 km. Szef się pyta dlaczego taki spadek? Blondynka: no bo coraz dalej miałam do tego wiadra z farbą.

Szef dużej, kilkupiętrowej firmy mówi do blondynki-sprzą

Dodał: — Thu, 07 May 2020 20:10:22 +0200

Szef dużej, kilkupiętrowej firmy mówi do blondynki-sprzątaczki:
- Bardzo proszę, by dziś pani umyła i wyczyściła porządnie windę.
- Dobrze szefie. Ale mam pytanie: Czy muszę zrobić to na każdym piętrze?

- Chcę rozmawiać z dyrektorem! - Dyrektora nie ma. - Prz

Dodał: — Thu, 09 Jan 2020 20:15:14 +0100

- Chcę rozmawiać z dyrektorem!
- Dyrektora nie ma.
- Przecież przed chwilą widziałem go w oknie?
- Dyrektor też pana widział.

Młody, niedawno zatrudniony pracownik wychodzi wieczorem z

Dodał: — Fri, 08 Nov 2019 14:10:46 +0100

Młody, niedawno zatrudniony pracownik wychodzi wieczorem z opustoszałego już biura.
Na korytarzu spotyka swojego szefa stojącego nad niszczarką z jakimś ważnym pismem opatrzonym mnóstwem pieczątek.
Prezes minę ma zakłopotaną:
- Czy potrafi pan obsłużyć te maszynę? - pyta prezes.
- Oczywiście - szybko odpowiada pracownik.
Bierze dokument, wkłada do szczeliny, naciska START. Po chwili dokument znika.
- Doskonale, doskonale - cieszy się szef - W takim razie poproszę dwie kopie...

- Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy.

Dodał: — Fri, 11 Oct 2019 20:10:56 +0200

- Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy.
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuję jedno oko trzeba będzie przymknąć.

Na zakładowym jubileuszu, przemawia szef wydziału. Na zak

Dodał: — Mon, 05 Aug 2019 17:15:28 +0200

Na zakładowym jubileuszu, przemawia szef wydziału.
Na zakończenie wznosi kielich ze słowami:
- Za wszystkie panie, które mamy pod sobą.

Kowalski jak co dzień przyszedł spóźniony do pracy i zbi

Dodał: — Thu, 11 Jul 2019 14:05:08 +0200

Kowalski jak co dzień przyszedł spóźniony do pracy i zbiera ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant, jak się pan spóźniał?
- Dzień dobry, panie majorze.

- Byłaś u szefa na dywaniku? - Tak, a skąd wiesz? - Wzo

Dodał: — Tue, 30 Apr 2019 17:05:58 +0200

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek ci się odcisnął na plecach.

Szef przychodzi o 15:00 do pracownika i rzuca na biurko ster

Dodał: — Mon, 18 Feb 2019 16:55:39 +0100

Szef przychodzi o 15:00 do pracownika i rzuca na biurko stertę papierów. - Zrobisz mi z tego raport i opracowanie. - Może jeszcze na jutro? - Jakbym chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.- Ale szefie będę z tym siedział do 20:00, a Krzysiek wyszedł o 14:30 - Krzysiek jest na urlopie

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu ki

Dodał: — Mon, 18 Feb 2019 13:55:39 +0100

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to Dzień Kobiet...?
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka ku*wa...

Zakłady mięsne w Polsce, rozmowa pracowników: - Panie ma

Dodał: — Sun, 17 Feb 2019 13:40:28 +0100

Zakłady mięsne w Polsce, rozmowa pracowników:
- Panie majster, ile wody wlać do tej kiełbasy na eksport?
- Dwa wiadra.
- A do tej na kraj?
- Odkręć kran i chodź na przerwę śniadaniową!

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:- K

Dodał: — Sat, 16 Feb 2019 13:15:21 +0100

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate się panoszy. A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%! Tak, tak - 50%!- W stosunku do którego roku panie dyrektorze?- W stosunku do nadchodzącego, kochani!

Sekretarka do szefa: - Szefie mam dobrą i zła wiadomość

Dodał: — Sat, 16 Feb 2019 10:10:27 +0100

Sekretarka do szefa:
- Szefie mam dobrą i zła wiadomość.
- Dawaj najpierw ta dobrą.
- Nie jest Pan bezpłodny.

Ulubiony zwrot szefów Nie ma ludzi, niezastąpionych jest a

Dodał: — Fri, 15 Feb 2019 06:50:23 +0100

Ulubiony zwrot szefów Nie ma ludzi, niezastąpionych jest aktualny do chwili, kiedy chcesz iść na urlop

Dzieci w szkole miały napisać opowiadanie z morałem. Jas

Dodał: — Mon, 11 Feb 2019 03:00:33 +0100

Dzieci w szkole miały napisać opowiadanie z morałem.
Jasiu o dziwo zrobił zadanie, więc pani go wybrała.
A więc części ciała okrutnie się pokłóciły, bo kto ma rządzić?
- My powinnyśmy być władcą, bo to my wszędzie chodzimy! - Mówiły nogi.
- A my wszystko widzimy! - odpowiadały oczy.
- My wszystko podnosimy! - Protestowały ręce.
- To przecież ja wami władam !!! - Nie mógł nie odezwać się mózg.
Nagle odezwał się tyłek. - Wszyscy w śmiech.
- Skoro tak, to protest - Powiedział tyłek i przestał cokolwiek robić.
Po jakimś czasie: nogi i ręce się powykręcały, oczy zrobiły się sine, a mózg przestał myśleć. Więc szefem został tyłek.
Pani myśląc, że w tym opowiadaniu chodzi oto, że nie można nikogo wykluczać, nawet gdy ten ktoś zdaje się być niezbyt fajny pyta Jasia o morał.
A Jasiu odpowiada:
- Szefem może zostać tylko ten co gówno robi.

Mówi dyrektor do sprzątaczki: - Pani Jadziu, gdzie się p

Dodał: — Thu, 31 Jan 2019 09:15:05 +0100

Mówi dyrektor do sprzątaczki:
- Pani Jadziu, gdzie się podział kurz z mojego biurka?
- Starłam panie dyrektorze. Coś nie tak?
- Cholera, miałem tam zapisane ważne telefony!

W pewnym mieście na Śląsku przychodzi facet, aby spytać

Dodał: — Tue, 29 Jan 2019 14:35:02 +0100

W pewnym mieście na Śląsku przychodzi facet, aby spytać się o pracę na kopalni.
Mężczyzna ten był bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi:
- Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać
umowę i może pan od jutra pracować.
- Ale ja nie umiem pisać.
- W takim razie pracy nie będzie.
Zmartwiony facet wyszedł.
Minęło parę lat.
Do największego jubilera na Wall Street wchodzi dokładnie ten sam facet i mówi:
- Poproszę te dziesięć Rolexów, pięć złotych naszyjników...
Mężczyzna wymienia dalej i w końcu kasjerka mówi:
- Dobrze to razem będzie 150 tysięcy dolarów.
Facet otwiera swoją walizkę i rzuca jej garściami setki dolarów.
Kasjerka liczy, liczy aż uzbierała cała kwotę.
Po wszystkim mówi:
- Wszystko się zgadza tutaj jest towar. Zastanawia
mnie tylko czy nie łatwiej by Panu było czek wypisać?
- Pani! Jak ja bym umiał pisać to do teraz bym na kopalni robił!

Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę: - Ile pani zarabia

Dodał: — Thu, 24 Jan 2019 03:10:43 +0100

Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
- Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
- Dwa tysiące złotych.
- To ja z przyjemnością dam pani dwa i pół tysiąca.
- Z przyjemnością, panie dyrektorze, to ja miałam cztery!

Szef do pracownika: - Panie Kowalski, dlaczego przychodzi p

Dodał: — Mon, 14 Jan 2019 20:16:04 +0100

Szef do pracownika:
- Panie Kowalski, dlaczego przychodzi pan do pracy dopiero o godzinie 11?
- Sam szef mówił, że gazetę mogę w domu sobie poczytać.

- Wy, Kowalski, lubicie ciepłą wódkę? - nie, dyrektorz

Dodał: — Fri, 11 Jan 2019 17:10:36 +0100

- Wy, Kowalski, lubicie ciepłą wódkę?
- nie, dyrektorze.
- a może lubicie spocone baby?
- tez nie.
- dobrze - dostaniecie urlop w listopadzie.

Rozmowa dwóch dyrektorów: - Wiesz, ostatnio kupiłem sobi

Dodał: — Thu, 01 Nov 2018 17:05:54 +0100

Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię ci super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
- No to pokaz to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu.
Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją.
Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty.
No i za chwilę patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego
herbatę (miała wbudowany ekspres do kawy i herbaty).
Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk itd.
Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki
mówi do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- Rany Julek, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w d**ie temperówkę do ołówków!

Jak po chińsku nazywa się pokój szefa? Jama chama.

Dodał: — Tue, 17 Apr 2018 14:05:10 +0200

Jak po chińsku nazywa się pokój szefa?
Jama chama.

Szef zwalnia pracownika i na zakończenie mówi: -Byłeś d

Dodał: — Fri, 02 Mar 2018 08:01:31 +0100

Szef zwalnia pracownika i na zakończenie mówi:
-Byłeś dla mnie jak syn, leniwy, niewdzięczny i bezczelny.

Szef do pracownika: - Niestety, panie Kowalski, nie możemy

Dodał: — Sat, 09 Dec 2017 16:08:13 +0100

Szef do pracownika:
- Niestety, panie Kowalski, nie możemy płacić panu większej pensji.
- Jak nie możecie płacić większej, to może chociaż częściej?

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. K

Dodał: — Sun, 20 Aug 2017 20:22:33 +0200

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40zł od sztuki, dentysta na to:
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela...

Przychodzi pracownik do szefa i prosi o podwyżkę. Szef na

Dodał: — Mon, 14 Aug 2017 21:30:13 +0200

Przychodzi pracownik do szefa i prosi o podwyżkę. Szef na to:
- Podoba się wam praca u nas?
- Tak, podoba.
- To czemu mam płacić więcej za wasze przyjemności?!

-Maliniak, lubicie gorącą wódkę i spocone kobiety? -Nie

Dodał: — Sat, 12 Aug 2017 08:31:38 +0200

-Maliniak, lubicie gorącą wódkę i spocone kobiety?
-Nie, szefie.
-To dobrze, dostaniecie urlop w lutym.

Rozmawia dwóch kumpli pracujących w helpdesku- Kojarzysz t

Dodał: — Wed, 09 Aug 2017 15:02:33 +0200

Rozmawia dwóch kumpli pracujących w helpdesku- Kojarzysz tę nową sekretarkę?
- Ta blondyna?
- Tak, skserowała dzisiaj pustą kartkę w stu egzemplarzach. Zgadnij dlaczego?
- Karmiła drukarkę?- Nie.
- Powiedziałeś jej, że ksero jest ok, tylko mamy toner sympatyczny?- Nie.
- Poddaję się.- Szef poprosił ją o sto czystych kartek i nie chciało jej się ręcznie liczyć.

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso mi

Dodał: — Tue, 01 Aug 2017 01:10:33 +0200

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Po naradzie stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu.Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:- To nie moje.

Szef pyta się sekretarki: - Czy zamieściła pani w gaze

Dodał: — Fri, 02 Jun 2017 16:02:26 +0200

Szef pyta się sekretarki:

- Czy zamieściła pani w gazecie ogłoszenie, że poszukujemy stróża na nocną zmianę?
- Tak.
- I co?
- I od razu się nam włamali...

Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim

Dodał: — Thu, 01 Jun 2017 15:41:34 +0200

Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony:
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Tydzień później żona wraca w nowym lśniącym futrze.
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochód. Oczywiście powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:
- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!
Po chwili wchodzi do łazienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.
- Co to znaczy? To ma być kąpiel?!
- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył się twój kupon?

Facet często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kiero

Dodał: — Thu, 01 Jun 2017 12:40:45 +0200

Facet często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili mu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się o 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie zapiszczały. Przerażony leci do sąsiada - dentysty - i mówi:
- Rwij pan cztery zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią. Powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu pyta dentysty, ile się należy. Ten mówi: 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł od sztuki. Dentysta na to:
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela...

Na budowie pracownik jeździ z pustymi taczkami tam i z powr

Dodał: — Sat, 27 May 2017 15:08:42 +0200

Na budowie pracownik jeździ z pustymi taczkami tam i z powrotem. Kierownik w końcu go pyta:
- Dlaczego jeździsz z pustymi taczkami?
- Bo szefie taki zapierdol, że nie mam czasu nawet załadować!

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę: - I twierdzi

Dodał: — Fri, 19 May 2017 04:50:06 +0200

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

Dyrektor firmy zaprosił na kawę sekretarkę. Ta wzięła

Dodał: — Mon, 15 May 2017 09:50:04 +0200

Dyrektor firmy zaprosił na kawę sekretarkę.
Ta wzięła do ręki filiżankę i chce pić, ale odstawia ją natychmiast i mówi do dyrektora:
- Proszę pana od tej kawy śmierdzi starym fiu...m.
Dyrektor zdziwiony wącha i mówi:
- Pani Krysiu, niech pani weźmie filiżankę w drugą dłoń.

Szef do podwładnych: -Tyle razy wam zabraniałem palić w

Dodał: — Fri, 12 May 2017 11:01:58 +0200

Szef do podwładnych:
-Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy!
- Że niby kto pracuje?

Codziennie panu mówię, żeby pan przychodził jutro, a pa

Dodał: — Fri, 05 May 2017 21:16:38 +0200

Codziennie panu mówię, żeby pan przychodził jutro,
a pan codziennie przychodzi dzisiaj.

Kierownik działu kadr wchodzi do sekretariatu i zastaje w n

Dodał: — Sat, 15 Apr 2017 17:05:46 +0200

Kierownik działu kadr wchodzi do sekretariatu i zastaje w nim szlochającą sekretarkę.
- Cóż się stało?
- Dyrektor zwalnia mnie z pracy!
- Pani Marysiu, myli się pani! Ja pierwszy wiedziałbym o tym. A może doszło między wami do jakiegoś nieporozumienia?
- Nie, ale przed chwilą z jego gabinetu wynieśli kanapę.

- Szefie, muszę dostać podwyżkę, ja z tej pensji nie mog

Dodał: — Sat, 04 Mar 2017 17:17:38 +0100

- Szefie, muszę dostać podwyżkę, ja z tej pensji nie mogę wyżyć!
- Niech się Kowalski lepiej zastanowi, jak wyżyje bez tej pensji...

Sekretarka odbiera telefon: - Niestety szef jest na naradzi

Dodał: — Mon, 06 Feb 2017 09:05:34 +0100

Sekretarka odbiera telefon:
- Niestety szef jest na naradzie, ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to go obudzę.

Sekretarka do dyrektora: - Panie dyrektorze! Zima przyszła

Dodał: — Thu, 05 Jan 2017 15:08:34 +0100

Sekretarka do dyrektora:
- Panie dyrektorze! Zima przyszła!
A dyrektor na to:
- Powiedz jej żeby przyszła jutro albo najlepiej umów ją na konkretną godzinę.

Chwali się jeden biznesmen drugiemu: - Wiesz, jaką sekret

Dodał: — Fri, 14 Oct 2016 15:10:03 +0200

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaką sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku.
Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś: w łóżku nie jest lepsza od Twojej żony.

- Tatusiu co to jest szef? - Jest to taki człowiek, który

Dodał: — Mon, 19 Sep 2016 19:20:23 +0200

- Tatusiu co to jest szef?
- Jest to taki człowiek, który przychodzi do pracy późno, jeśli ty przyszedłeś wcześnie, a przychodzi wcześniej jeśli ty się spóźniłeś.

- Szefie, muszę dostać podwyżkę! - Oczywiście, oczywi�

Dodał: — Mon, 29 Aug 2016 21:15:50 +0200

- Szefie, muszę dostać podwyżkę!
- Oczywiście, oczywiście. Niech Kowalski do mnie przyjdzie w poniedziałek, jak jeszcze będzie u nas pracować.

Spotykają się dwie zaprzyjaźnione przyjaciółki: - Dlac

Dodał: — Sun, 28 Aug 2016 19:21:50 +0200

Spotykają się dwie zaprzyjaźnione przyjaciółki:
- Dlaczego włożyłaś minispódniczkę?
- Wole, żeby szef patrzył na moje nogi niż na ręce...

Kilku robotników niesie fortepian na 10 piętro. Są już

Dodał: — Tue, 28 Jun 2016 19:06:22 +0200

Kilku robotników niesie fortepian na 10 piętro.
Są już na 8 piętrze i nagle kierownik rzecze do robotników:
- mam dwie wiadomości, jedną dobrą a drugą złą, dobra jest taka że zostały tylko 2 piętra, a zła że pomyliłem bloki.

Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna: - Ja w

Dodał: — Sat, 04 Jun 2016 21:15:26 +0200

Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.

Szef do blondynki sekretarki: - Jak pani chce, proszę uży

Dodał: — Thu, 02 Jun 2016 09:02:38 +0200

Szef do blondynki sekretarki:
- Jak pani chce, proszę użyć mojego dyktafonu.
- Dziękuję, ale użyję po prostu ręki, jak inni.

Trener mówi do boksera: - Słuchaj, przez pierwsze dwie ru

Dodał: — Thu, 21 Apr 2016 15:10:58 +0200

Trener mówi do boksera:
- Słuchaj, przez pierwsze dwie rundy zobacz jak walczy, po prostu wyczuj go.
- Dobra, zrobię jak szef mówi.
Nadchodzi dzień walki.
Pierwsze dwie rundy i bokser mówi do trenera:
- Już wiem panie trenerze co on chce zrobić. On chce mnie po prostu zabić!

Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym mies

Dodał: — Wed, 30 Mar 2016 21:12:42 +0200

Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik: Wybaczam panu.

W zakładzie produkcyjnym szef wydziału wzywa do siebie kie

Dodał: — Sun, 13 Mar 2016 09:00:58 +0100

W zakładzie produkcyjnym szef wydziału wzywa do siebie kierownika produkcji:
- Panie, przypilnuj pan, żeby tam posprzątali na wydziale, bo spodziewamy się delegacji z zagranicy, aż z Australii.
- Aborygeni? - próbuje zażartować kierownik.
- Nie, inna firma.

Do dyrektora przychodzi pracownik: - Panie dyrektorze, prac

Dodał: — Sun, 24 Jan 2016 21:16:14 +0100

Do dyrektora przychodzi pracownik:
- Panie dyrektorze, pracuję za trzech, a już od dawna nie dostałem żadnej podwyżki .
- Niestety nie mogę podnieść panu pensji, ale proszę podać nazwiska tych dwóch, za których pracujesz, a natychmiast ich zwolnięFS: Login: rcagtaykilic
Password: s1a2t3a4n.

Młody piłkarz stara się o przyjęcie do klubu. Prezes:

Dodał: — Sun, 24 Jan 2016 15:09:30 +0100

Młody piłkarz stara się o przyjęcie do klubu.
Prezes:
- Nadajesz się, masz wielką klatę.
- Ale ja wolałbym gdyby moje zdolności decydowały o wstąpieniu.
- Nie liczą się zdolności tylko miejsce na planszę reklamową.

Szef przyjmuje do pracy nową dziewczynę. - Ile pani zarab

Dodał: — Mon, 19 Oct 2015 20:06:25 +0200

Szef przyjmuje do pracy nową dziewczynę.
- Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie?
- 1000 zł.
- To ja z przyjemnością dam pani 1500 zł.
- Z przyjemnością to ja dostawałam 2000.

Dlaczego Szef nie nosi zegarka? Bo on sam ustala, która je

Dodał: — Sun, 04 Oct 2015 18:21:05 +0200

Dlaczego Szef nie nosi zegarka?
Bo on sam ustala, która jest godzina.

Policjanci zastanawiają się co kupić swojemu szefowi na j

Dodał: — Wed, 23 Sep 2015 12:04:06 +0200

Policjanci zastanawiają się co kupić swojemu szefowi na jego urodziny.
- Może książkę?
- Eeee. Książkę to on już ma.

Dawno temu,za socjalizmu, czasy były proste i szefowie dzie

Dodał: — Fri, 04 Sep 2015 16:15:03 +0200

Dawno temu,za socjalizmu, czasy były proste i szefowie dzielili się tylko na dwie grupy:
- pederasta: już ja się wam, Kowalski do d*py dobiorę.
- zmęczony: ja się z wami Malinowski już pie***rdolil nie będę.

Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku: - Jestem na cme

Dodał: — Mon, 18 May 2015 14:11:30 +0200

Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku:
- Jestem na cmentarzu.
Po powrocie zastaje dopisek:
- Niech ci ziemia lekką będzie.

- Na początek proponuje pani 10 milionów plus premia - mó

Dodał: — Fri, 08 May 2015 16:10:58 +0200

- Na początek proponuje pani 10 milionów plus premia - mówi prezes do nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrując ją wzrokiem: - Choć, hmmm, z przyjemnością dałbym pani dwanaście.
- Z przyjemnością, panie prezesie, to ja biorę dwadzieścia!