Kawały o rolnikach - kawaly.tja.pl

Antek poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i

Dodał: — Sun, 07 Apr 2024 20:10:55 +0200

Antek poszedł nad rzekę łowić ryby.
Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę.
Nie namyślając się złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł.
Nagle patrzy: drogą biegnie sąsiadka i woła:
- Antek, nie widziałeś mojej kury?
Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
- Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki!

Przychodzi gospodarz do domu i mówi: - Słuchaj matka!!! D

Dodał: — Wed, 28 Feb 2024 11:00:42 +0100

Przychodzi gospodarz do domu i mówi:
- Słuchaj matka!!! Dokupiłem dzisiaj 10 hektarów ziemi.
- Wiem.
- A skąd wiesz???
- Nasz koń się za stodołą powiesił.

U pewnego rolnika znaleziono nielegalną broń. Sędzia si�

Dodał: — Fri, 12 Jan 2024 11:01:10 +0100

U pewnego rolnika znaleziono nielegalną broń.
Sędzia się pyta:
- Co macie na swoją obronę?
Rolnik odpowiada:
- Na swoją obronę mam czołg w stodole!

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił. Zobaczył rol

Dodał: — Wed, 28 Jun 2023 14:01:43 +0200

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił.
Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki.
Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi.
Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:
- To pańska ziemia?
- Tak
- Duża jest?
- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.
- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?
Rolnik myśli przez chwilę i mówi:
- Też miałem kiedyś taki samochód.

Do sklepu przychodzi rolnik i pyta? - czy są wiadra? -

Dodał: — Sat, 15 Apr 2023 08:00:29 +0200

Do sklepu przychodzi rolnik i pyta?
- czy są wiadra?
- nie ma - odpowiada sprzedawca.
- a grabie?
- nie ma - znów słyszy w odpowiedzi.
- to czemu pan nie zamknie tego sklepu?
- bo kłódek też nie ma.....

Młody rolnik ogląda i poucza właściciela: - Pan ciągle

Dodał: — Sat, 30 Jul 2022 17:10:07 +0200

Młody rolnik ogląda i poucza właściciela:
- Pan ciągle pracuje starymi metodami, sąsiedzie. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu zebrać chociaż 10 kg jabłek.
- Ja też będę zdziwiony, bo zawsze zbieram z niego gruszki.

Przychodzi facet do restauracji i mówi: - Proszę coś wyk

Dodał: — Mon, 24 Jan 2022 20:15:02 +0100

Przychodzi facet do restauracji i mówi:
- Proszę coś wykwintnego.
- Może kawior?
- A cóż to takiego?
- Jaja jesiotra, proszę Pana?
- O tak! Poproszę dwa na twardo.

Dwóch wieśniak#242;w, sąsiad#242;w rozmawia przy płocie.

Dodał: — Thu, 13 Jan 2022 14:05:29 +0100

Dwóch wieśniak#242;w, sąsiad#242;w rozmawia przy płocie.
- Wiesz, bylem w mieście. Tam to jest życie. Bylem głodny poszedłem do restauracji najadłem się, napiłem a potem zachciało mi się srać. Zaprowadzili mnie gdzie były drzwi, usiadłem, nasrałem, był taki przycisk nacisnąłem, poszumiało, poszumiało i sprzątnęło gówno.
- Taaaak - m#242;wi drugi - to i ja pojadę.
Pojechał do miasta. Poszedł do restauracji, najadł się, napił ale od razu nie chciało mu się do wc.
Poszedł zwiedzać miasto i zachciało mu się srać na mieście.
Patrzy drzwi.
Wszedł do środka, nasrał, nacisnął przycisk.
Wyskoczyła babka i zaczęła się wydzierać:
- COŚ MI PAN NA WYCIERACZKĘ NAROBIŁ !?
Wieśniak ze stoickim spokojem:
- Poszumisz, poszumisz i sprzątniesz.

Przy wódce w gospodzie trzej chłopi przechwalają się: -

Dodał: — Fri, 31 Dec 2021 11:05:58 +0100

Przy wódce w gospodzie trzej chłopi przechwalają się:
- Ja - mówi pierwszy - wyhodowałem w tym roku wielkie jabłka. Każde ważyło kilogram!
- Moje jabłka - mówi drugi - były większe. Miały po dwa kilogramy!
- To jeszcze nic - mówi trzeci - Ja wyhodowałem takie jabłko, że jak wiozłem je furą na jarmark, to wyszedł z niego robal i zeżarł mi konia!

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od są

Dodał: — Wed, 28 Jul 2021 20:16:29 +0200

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.

Gospodarz jechał wozem i uderzył konia batem. Koń się o

Dodał: — Wed, 27 Jan 2021 08:02:56 +0100

Gospodarz jechał wozem i uderzył konia batem.
Koń się odwraca i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to tak Cię kopnę, że długo popamiętasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę mowę konia!
- Ja też - przytaknął siedzący obok pies.

Któregoś razu rolnik pojechał na bazar.Wziął ze sobą s

Dodał: — Mon, 19 Oct 2020 20:10:14 +0200

Któregoś razu rolnik pojechał na bazar.Wziął ze sobą swoje warzywa.Gdy jest na miejscu,widzi człowieka który wszystkich krytykuje.
-Co to jest?-pyta
-Ziemniaki-odpowiada sprzedawca
-E,u nas są 2 razy większe-mówi
Podchodzi do rolnika i pokazując na arbuza pyta się
-A to co?
-Groszek-odpowiada rolnik

Pyta rolnik dziecka: - Co twoja stara sieje na polu? - Sie

Dodał: — Sat, 09 Nov 2019 08:02:44 +0100

Pyta rolnik dziecka:
- Co twoja stara sieje na polu?
- Sieje zamęt.

Alojz skończył robota, ale nie chciało mu się dźwigać

Dodał: — Mon, 04 Nov 2019 17:05:56 +0100

Alojz skończył robota, ale nie chciało mu się dźwigać łopaty, więc zostawił ją na podszybiu, a na łopacie napisał: Francik, weź mi na wierch łopata, bo żech jej zapomnioł.
Następnego dnia zjeżdża na dół, łopata dalej stoi, a obok napis:
Alojz, nie gorsz się, ale jo jej nie widzioł.

Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opala,

Dodał: — Wed, 30 Oct 2019 14:10:51 +0100

Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opala, podjeżdża
chłop traktorem i pyta:
- Panie władzo przejadę tędy?
- A pewnie że pan przejedziesz - odpowiada policjant.
Chłop wjeżdża do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mówi ze
zdziwieniem do drugiego:
- Ty patrz on się utopił, a kaczce do brzucha siegało...

Chłop z babą zwożą siano. Nagle rozpętała się strasz

Dodał: — Thu, 24 Oct 2019 17:05:04 +0200

Chłop z babą zwożą siano.
Nagle rozpętała się straszna burza.
Chłop mówi do baby:
- Wiesz co stara, taka burza, może my już do domu nie dojedziemy, bo nas piorun zabije po drodze. Wyznajmy sobie ile razy kto kogo zdradził.
Baba się zgodziła.
Zaczęła opowiadać, jak to zdradziła chłopa dwa razy, raz z Józkiem i raz z Mietkiem.
Opowiedziała o szczegółach, dziadek wysłuchał.
Na koniec baba mówi:
- No stary, teraz twoja kolej.
- Wiesz co stara, chyba się przejaśnia.

Pyzdra i Kwiczol pracowali w kopalni. Pewnego dnia Pyzdra s

Dodał: — Mon, 21 Oct 2019 14:10:50 +0200

Pyzdra i Kwiczol pracowali w kopalni.
Pewnego dnia Pyzdra skończył wcześniej i zostawił wiadomość koledze na ścianie:
- Kwiczol jak będziesz tędy szedł to zabierz moją łopatę, bo jo muszę już iść.
Na drugi dzień Pyzdra przychodzi do pracy i czyta napis na ścianie:
- Pyzdra nie wziąłem twojej łopaty bom tędy nie przechodził.

Do baru wchodzi roztrzęsiony facet i cały czas powtarza:

Dodał: — Tue, 05 Feb 2019 15:15:43 +0100

Do baru wchodzi roztrzęsiony facet i cały czas powtarza:
- Tego się nie da wytłumaczyć, tego się nie da wytłumaczyć, ... itd
W końcu zainteresował się tym barman i zapytał:
- Panie, czego się nie da wytłumaczyć?
- Jak Pan postawisz drinka to powiem!
Barman zaciekawiony zgodził się i postawił facetowi drinka, ten zaczął opowiadać:
- Słuchaj Pan, jak zwykle rano poszedłem do obory wydoić moją krowę. Doję ją i doję a ona w pewnym momencie mnie kopnęła! No to się wkurzyłem wziąłem młotek, gwoździe i przybiłem tę nogę do podłogi. Doję ją dalej a ta nagle drugą nogą mnie kopnęła!! Znowu się wkurzyłem, wziąłem młotek, gwoździe i drugą nogę przybiłem do podłogi. Doję ją dalej a ta mnie tym razem ogonem trzasnęła. Teraz to się ostro wkur..em wziąłem młotek, gwoździe i przybiłem ogon do sufitu. Myślałem, że to koniec już moich problemów i doję sobie krowę dalej, a ta mnie osrała!
No, tego to już było dla mnie za wiele! Ściągam pasek, bo chciałem jej ostro wlać a tutaj mi spodnie spadają! Na to wchodzi do obory moja żona!
- Panie, tego się nie da wytłumaczyć !!!

Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu. Wyp

Dodał: — Tue, 29 Jan 2019 11:30:43 +0100

Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu.
Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji.
Spotkali chłopa, który ciągnikiem orał pole i zaproponowali mu:
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć.
Rolnik się zgodził.
Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic.
Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem.
Japończycy postanowili sprawdzić co się stało:
- Cóż to, niedobra wódka?
Na co rolnik odparł:
- Wódka w porządku, ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła.

Dlaczego rolnik szuka żony - bo mu się traktor zepsuł.

Dodał: — Mon, 07 Jan 2019 21:31:22 +0100

Dlaczego rolnik szuka żony - bo mu się traktor zepsuł.

Antek z sąsiadem postanowili zważyć świnię. Ponieważ

Dodał: — Tue, 20 Nov 2018 17:05:46 +0100

Antek z sąsiadem postanowili zważyć świnię.
Ponieważ nie mieli wagi ani odważników, na duży kamień położyli długą deskę.
Na jedną stronę deski wprowadzili zwierzę, a na drugą zaczęli kłaść kamienie, aż do uzyskania równowagi.
Gdy im się to udało, Antek rzekł zadowolony:
- W porządku! Teraz tylko trzeba zgadnąć, ile ważą te kamienie!

Gospodarz kupił koguta. Na następny dzień wszystkie kury

Dodał: — Tue, 22 May 2018 20:10:33 +0200

Gospodarz kupił koguta.
Na następny dzień wszystkie kury zaliczył.
Na to gospodarz mówi do niego:
- Doigrasz się, mówię ci.
Na następny dzień kogut przeskoczył przez ogrodzenie i wszedł do innego kurnika i wszystkie zaliczył.
Nad ranem gospodarz widzi martwego koguta.
- Oj mówiłem ci, że się doigrasz.
A kogut otwiera jedno oko i mówi szeptem:
- Ej spadaj bo mi wrony straszysz.

- Gosposiu, gdzie jest Twój mąż? - Poszedł karmić świ

Dodał: — Sat, 04 Nov 2017 08:02:39 +0100

- Gosposiu, gdzie jest Twój mąż?
- Poszedł karmić świnie, ale rozpoznacie go łatwo, bo jest w kapeluszu.

Przyjechał chłop ze wsi do miasta, a że podróż była d�

Dodał: — Fri, 28 Apr 2017 17:10:06 +0200

Przyjechał chłop ze wsi do miasta, a że podróż była długa to strasznie zgłodniał.
Postanowił więc skorzystać z okazji i zjeść coś wykwintnego.
Szedł więc przez miasto i zobaczył lokal z dużym napisem DANCING. Wszedł więc do środka i mówi do kelnera:
- poproszę DANCING
Kelner zgłupiał, ale idzie do kuchni i mówi, że siedzi tam jakiś wieśniak i chce zjeść dancing.
Niewiele myśląc kucharz zdjął spodnie, zesrał na środek talerza przybrał sałatą i pomidorami i kazał zanieść.
Po pewnym czasie kelner podchodzi do wieśniaka i pyta:
- Jak panu smakuje?
A wieśniak na to:
- Jak bym nie wiedział, że to DANCING to powiedziałbym, że to gówno.

Lekcja biologii. Dzieci miały ułożyć zdania związane z

Dodał: — Wed, 15 Mar 2017 16:26:06 +0100

Lekcja biologii.
Dzieci miały ułożyć zdania związane ze żniwami.
Wstaje Marysia i mówi:
- Rolnik szczyna trawę.
Pani nauczycielka poprawia dziewczynkę:
- Marysiu! Nie mówi się szczyna trawę, ale kosi trawę.
Po chwili Marysia zgłasza się jeszcze raz:
- Proszę Pani, a Jasiu kosi pod ławkę.

Chodzą dwaj robotnicy po terenie zakładu. Nagle jeden z n

Dodał: — Sun, 26 Feb 2017 19:07:22 +0100

Chodzą dwaj robotnicy po terenie zakładu.
Nagle jeden z nich rozdeptał ślimaka.
- Czemu go rozdeptałeś? - pyta kolega.
- Nie wytrzymałem! Cały dzień za mną chodził!

Mały Jasio na wakacje pojechał do dziadka na wieś. Któr

Dodał: — Sat, 18 Feb 2017 09:01:10 +0100

Mały Jasio na wakacje pojechał do dziadka na wieś.
Któregoś dnia dziadek zabrał go na przejażdżkę furmanką. Przyzwyczajony do jazdy samochodem obok taty, Jasio pyta:
- Dziadku, a jak nas złapie policja? Przecież jedziemy bez zapiętych pasów!

Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz b

Dodał: — Mon, 30 Jan 2017 13:06:46 +0100

Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy.
Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po miejsku mówić.
Po kilku tygodniach dziewczyna wraca.
Wychodzi z samolotu i woła do męża:
- Heloł bejbi!
- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
A ona krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!

Jedzie rolnik zmłucić zborze kombajnem a w połowie drogi

Dodał: — Tue, 03 Jan 2017 13:12:19 +0100

Jedzie rolnik zmłucić zborze kombajnem a w połowie drogi przypomina mu się że nie zasiał..

Wiecie co dostaje górnik po śmierci? 3 dni urlopu, a pote

Dodał: — Thu, 06 Oct 2016 21:26:55 +0200

Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...

Stuk puk! - Ja do Jarka! - A ja kombajn.

Dodał: — Mon, 03 Oct 2016 11:00:14 +0200

Stuk puk!
- Ja do Jarka!
- A ja kombajn.

Była niezła burza i facetowi zerwało blachę z dachu. Tr

Dodał: — Wed, 28 Sep 2016 13:05:54 +0200

Była niezła burza i facetowi zerwało blachę z dachu.
Trochę ją pogięło, przy okazji wiec zabrał to do mechanika, żeby wyprostował.
Po dwóch dniach mechanik dzwoni do niego:
- Panie, nie mam pojęcia co pan z tym samochodem zrobił, ale za tydzień będzie do odebrania...

John mieszkał na farmie leżącej na kompletnym odludziu, o

Dodał: — Wed, 10 Aug 2016 15:02:14 +0200

John mieszkał na farmie leżącej na kompletnym odludziu, o kilkanaście mil od najbliższej siedziby człowieka. Pewnego razu postanowił zrobić porządki w swym ogrodzie. Ale nie miał sekatora, wybrał się wiec po niego do swojego najbliższego sąsiada. Ponieważ dzielił go od niego szmat drogi (John szedł piechota) facet z nudów zaczął po drodze kombinować jak to będzie gdy już dojdzie do kumpla...
Ja powiem cześć a on się zapyta co mnie sprowadza. Wiec powiem mu, że chcę pożyczyć sekator. On się pewnie zapyta po co mi sekator. Wiec ja mu powiem, że to nie jego interes. No to on powie, ze jak sekator jest jego to chce wiedzieć po co go pożyczam. Wiec ja jemu powiem...
No i John pokłócił się sam ze sobą. I gdy po paru godzinach dotarł do celu to aż się gotował ze złości. Załomotał pięścią w drzwi. Sąsiad otworzył.
- O, cześć stary! Co cię sprowadza?
- W d*pie MAM TWÓJ SEKATOR!!! - wrzasnął John i zawrócił do domu.

W gospodzie Jasiek pije z kumplami wódkę. W pewnej chwili

Dodał: — Mon, 18 Jul 2016 09:01:38 +0200

W gospodzie Jasiek pije z kumplami wódkę.
W pewnej chwili pryknął!
Wie, że to nie wypada, więc wstaje i mówi:
- Wyjdę na chwilę na dwór, bo mi od tego siedzenia noga zdrętwiała.
- No, no - przytakują kumple - Aż se musiała od tego siedzenia pierdnąć!

Śląskie: (słowniczek: gerdiny - firanki, bryle - okulary)

Dodał: — Sat, 02 Jul 2016 11:05:37 +0200

Śląskie: (słowniczek: gerdiny - firanki, bryle - okulary)
Spotyko się Gerda z Trudom:
Gerda: Trude, Ty se kup nowe gerdiny bo ja wszystko widza co Ty ze swoim starym wyrobiosz...
Truda: A Ty se kup nowe bryle, bo ja nie ze swoim wyrobiom ino z Twoim.

Rolnik zaorał pole. Nazajutrz idzie przez zaorane pole z k

Dodał: — Sun, 12 Jun 2016 17:10:41 +0200

Rolnik zaorał pole.
Nazajutrz idzie przez zaorane pole z kumplem i gadają o czymś.
W pewnym momencie właściciel pola zauważył coś srebrnego.
Sprawdza czy twarde i krzyczy:
- Srebro!
- Nie. To twój pług!

Do województwa przyjechał chłop ze skargą: - W komiteci

Dodał: — Thu, 12 May 2016 21:23:06 +0200

Do województwa przyjechał chłop ze skargą:
- W komitecie PPR w powiecie toczy się walka klas między tymi, którzy mają trzy klasy a tymi którzy mają cztery...

Pewnego razu sołtys spogląda na ręce Antka i pyta: - Gdz

Dodał: — Mon, 09 May 2016 13:08:28 +0200

Pewnego razu sołtys spogląda na ręce Antka i pyta:
- Gdzieś stracił palce u prawej ręki?
- A no ze dwa roki temu włożyłem rękę koniowi do pyska, żeby zobaczyć ile ma zębów. Wtedy koń zamknął pysk, żeby zobaczyć ile ja mam palców.

W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi

Dodał: — Thu, 05 May 2016 11:02:53 +0200

W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi.
Jeden mówi:
- Mój koń jest bardzo mądry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: Idziesz, czy nie?, to on idzie, albo nie.

Pewien facet kupił sobie koguta. Przynosi go do domu i wrz

Dodał: — Mon, 21 Mar 2016 19:10:59 +0100

Pewien facet kupił sobie koguta.
Przynosi go do domu i wrzuca do kurnika.
Po tygodniu kury nie nadążają z produkcją jajek, a od kurczaków facet dostaje żółtaczki.
Postanawia więc koguta uspokoić i wrzuca go do stajni.
Po miesiącu zaczynają latać pegazy.
Facet postanawia pozbyć się koguta
I wyrzuca go na pustyni.
Wracając do domu myśli:
- Cholera, mogłem sobie z niego chociaż rosół ugotować.
No i wraca po koguta na pustynię.
Patrzy, a kogut leży sztywno jak kłoda na grzbiecie i ma język wywalony z dzioba.
Facet pochyla się nad nim, żeby go zabrać, a kogut:
- spie**alaj, bo mi sępy płoszysz!

Przychodzi rolnik do Jąkały i pyta go: - Ile macie króli

Dodał: — Sun, 07 Feb 2016 12:30:13 +0100

Przychodzi rolnik do Jąkały i pyta go:
- Ile macie królików?
- Trzy-trzy-trzy-sta-sta-sta...Eee, trzy stare i dwa młode.

Richard do Alojza: - Pieronie, Alojz, ale źle wyglądasz!

Dodał: — Tue, 22 Dec 2015 21:15:38 +0100

Richard do Alojza:
- Pieronie, Alojz, ale źle wyglądasz!
- Nie dziwota, jak człowiek musi przy monterach harować od rana do wieczora.
- A długo to tam już robisz?
- Po niedzieli mam zacząć.

Mieszczuch przyjeżdża na wieś. Nie wie która godzina, wi

Dodał: — Wed, 18 Nov 2015 20:11:30 +0100

Mieszczuch przyjeżdża na wieś. Nie wie która godzina, więc podchodzi do rolnika dojącego krowę.
- Przepraszam, która godzina?
Rolnik podnosi wymię i mówi:
- Za pięć dwunasta.
- Oooo! Pan poznaje godzinę po ciężarze wymienia?
- Nie, ale jak je podnoszę, to widzę zegar na wieży ratuszowej.

Facet na wsi kupił sobie szykownego mercedesa i modli się,

Dodał: — Thu, 05 Nov 2015 12:03:03 +0100

Facet na wsi kupił sobie szykownego mercedesa i modli się, żeby nic się nie stało jago autku.
Jedzie sobie a tu nagle pana i facio wychodzi z auta i wyciąga koło a w tym samym czasie jedzie obok niego jego kolega traktorem i się pyta:
- Ej co robisz?
- Wyciągam koło
W tym czasie kolega wysiada z traktora bierze młotek i wybija szybę w mercu a facet się pyta:
- Co robisz?
- Jak Ty koło to ja radyjko.

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi

Dodał: — Mon, 19 Oct 2015 16:05:10 +0200

Wokół kościoła chodzi gospodarz no i ściga kury i mówi:
- spierdalać, spierdalać.
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko tylko sio.
Na następny dzień gospodarz ściga kury i mówi:
- sio, sio.
Na to ksiądz:
- widzisz jak spierdalają.

Idzie chłop na pole, patrzy, a tam w gruncie rzeczy.

Dodał: — Thu, 24 Sep 2015 14:05:10 +0200

Idzie chłop na pole, patrzy, a tam w gruncie rzeczy.

Masztalski na budowie domu mieszkalnego woła do majstra: -

Dodał: — Fri, 21 Aug 2015 16:10:46 +0200

Masztalski na budowie domu mieszkalnego woła do majstra:
- Panie majster!... Łopata mi się złamała!...
- Smol łopatę! - odpowiada majster. - Oprzyj się o beczkę

Antek radzi się agronoma: - Mówią, że nawóz sztuczny j

Dodał: — Sun, 16 Aug 2015 22:10:58 +0200

Antek radzi się agronoma:
- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa?
- Trudno powiedzieć, to rzecz smaku.

Wezwał gospodarz weterynarza do chorej krowy. Gdy ten przy

Dodał: — Sun, 16 Aug 2015 14:05:18 +0200

Wezwał gospodarz weterynarza do chorej krowy.
Gdy ten przyjechał, kazał chłopu patrzeć pod ogon, sam zaś zagląda do pyska:
- Czy pan mnie widzi?
- Nie.
- To pewnie będzie skręt kiszek.

Amerykanie wynaleźli spirytus 300%. Ich rodak nie zdążył

Dodał: — Sun, 26 Jul 2015 16:10:18 +0200

Amerykanie wynaleźli spirytus 300%. Ich rodak nie zdążył dopić flaszki - umarł. Powieźli wynalazek dalej. Niemiec wypił, pożył godzinę - umarł. Wiozą dalej. Polak wypił flaszkę pożył 2 godziny - umarł. Jadą dalej. Są w Rosji i widzą Saszkę jak pole orze. Wołają go:
- Chodź no tu Saszka wypijemy po kielunku.
Saszka idzie, wypił flaszkę i mówi:
- No towarzysze ja muszę pole orać, zaoram w tę i na zad i jeszcze popijemy.
le Amerykanie patrzą, a Saszka orze, orze, wyskakuje z traktora i tarza się po polu i znowu to samo i znowu. Dojechał do nich, a oni się pytają:
- Saszka czemu ty co raz to się po ziemi tarzasz?
Saszka na to:
- A bo co pierdnę to mi się kufajka zapala.

We furmankę z dużą siłą walnęło BMW. Kierowca wysiad

Dodał: — Mon, 29 Jun 2015 10:00:58 +0200

We furmankę z dużą siłą walnęło BMW.
Kierowca wysiadł i patrzy.
Wóz cały rozwalony, konie leżą w stanie agonalnym, woźnica bez nóg.
Żal mu się zrobiło koni, więc wyjąl pistolet i zastrzelił jednego konia potem drugiego.
W końcu podchodzi do woźnicy a ten widząc co się dzieje zarzucił kurtkę na obcięte nogi i mówi:
- Panie mnie nawet nie drasnęło.

Chłop powiesił 2 konie na drzewie i mówi: - No to wiśta

Dodał: — Fri, 05 Jun 2015 17:55:30 +0200

Chłop powiesił 2 konie na drzewie i mówi:
- No to wiśta!

Świnia je w korycie rosół. Przychodzi gospodarz i daje j

Dodał: — Sat, 23 May 2015 12:03:04 +0200

Świnia je w korycie rosół.
Przychodzi gospodarz i daje jej ziemniaki i schabowego.
świnia się pyta:
- co to dzisiaj za święto?
- nie pytaj się tylko żryj bo ci zaraz zaje*ie.
Za chwilę gospodarz przychodzi do chlewni i mówi:
- szykuj się bo idziemy do kościoła a musisz ładnie wyglądać bo z opieki powiedzą, że Cię zaniedbuję i stracę prawa rodzicielskie.

- Kupiłem bardzo tanio dwadzieścia hektarów ziemi - mówi

Dodał: — Fri, 22 May 2015 14:05:14 +0200

- Kupiłem bardzo tanio dwadzieścia hektarów ziemi - mówi gospodarz do zony - tyle tylko, że ona cały czas ciągnie się pod górę.
- A to teraz rozumiem - zauważa gospodyni - dlaczego nasz koń powiesił się w stajni.

Jedzie chłop furmanką z dopiero co poślubioną małżonk�

Dodał: — Wed, 08 Apr 2015 22:15:30 +0200

Jedzie chłop furmanką z dopiero co poślubioną małżonką.
Jadą sobie, jadą i w pewnym momencie koń się potknął, a chłop ze złością:
- RAZ
Jadą dalej i koń znowu się potknął, a chłop znowu z jeszcze większą złością:
- DWA
Po kilku chwilach koń znowu się potkną.
Wściekły chłop powiedział:
- TRZY
Wyjął strzelbę i zastrzelił konia.
Oburzona żona na to:
- Coś Ty do cholery zrobił?
A chłop:
- RAZ

Pewien rolnik miał świnie raz nie chciały jeść więc we

Dodał: — Tue, 27 Jan 2015 18:05:58 +0100

Pewien rolnik miał świnie raz nie chciały jeść więc wezwał weterynarza .
-Niech pan wywiezie je do lasu i je wypier**li . - powiedział weterynarz
Nie podziałało .
-Kiedy pan to zrobił ? -zapytał się weterynarz
- w dzień - odpowiedział rolnik
- Trzeba było w nocy .-odpowiedział
W nocy znowu rolnik wpakował je to żuka i pojechali do lasu.
- Wreszcie poskutkowało- powiedział rolnik
Następnej nocy
Jurek!! Wstawaj !! - powiedziała żona rolnika
Co znowu ?? - zapytał się rolnik
Świnie siedzą w żuku i trąbią- Odpowiedziała żona.

I po małym, mówi rolnik wyjmując jaja z sieczkarni.

Dodał: — Mon, 29 Dec 2014 20:20:34 +0100

I po małym, mówi rolnik wyjmując jaja z sieczkarni.

Mówi syn do matki: -Mamo kupiłem 20 hektarów ziemi. -Wi

Dodał: — Sun, 02 Nov 2014 12:03:04 +0100

Mówi syn do matki:
-Mamo kupiłem 20 hektarów ziemi.
-Wiem.
-Skąd?
-Bo nasz koń się powiesił.

Kombajnista we wsi nie płacił podatków. Chłopi się zbun

Dodał: — Thu, 11 Sep 2014 23:20:18 +0200

Kombajnista we wsi nie płacił podatków. Chłopi się zbuntowali i w wiejskiej świetlicy postanowili zrobić zebranie w celu omówienia paru kwestii. Szemrali przez parę godzin, w końcu kowal podnosi rękę. Sołtys udzielił mu głosu. Kowal wstał i mówi:
- Przypie*.*lę kombajniście!!!
Sołtys odpowiedział:
- Wiesz, kowalu to nie jest dobry pomysł, bo wprawdzie kombajnista nie płaci podatków, ale mamy tylko jednego kombajnistę i jest on potrzebny.
Po paru godzinach obrad kowal znowu prosi o głos. Gdy sołtys mu go udzielił, kowal przedstawił kolejna propozycje:
- Przypie*.*lę spawaczowi - mamy dwóch.

Jedzie facet na bryczce i co jakiś czas uderza batem konia.

Dodał: — Mon, 01 Sep 2014 11:05:13 +0200

Jedzie facet na bryczce i co jakiś czas uderza batem konia.
Nagle zwierzę się obróciło i mówi:
- Słuchaj stary jeśli jeszcze raz mnie uderzysz to dostaniesz tak mocno z kopyta, że się nie pozbierasz.
Facet zdumiony tym, że koń mówi zwraca się do swojego psa siedzącego obok:
- Nigdy jeszcze nie widziałem, żeby koń gadał.
A pies na to:
-Ja też.

Chłop wyhodował dwu tonowe jabłko. Wsadził na wóz i za

Dodał: — Tue, 15 Jul 2014 22:20:26 +0200

Chłop wyhodował dwu tonowe jabłko.
Wsadził na wóz i zawiózł na targ.
Niestety nie ma na nie chętnych.
Wreszcie pod wieczór podchodzi facet i pyta:
- To pana jabłko?
- No!
- To cofnij pan wozem bo mi robak konia wpierdolił!

- Sąsiedzie, czy wasze konie kopcą papierosy? - A gdzie t

Dodał: — Sun, 06 Jul 2014 22:15:06 +0200

- Sąsiedzie, czy wasze konie kopcą papierosy?
- A gdzie tam!
- No to stajnia wam się jara!

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi: - Czy ty wiesz

Dodał: — Tue, 03 Jun 2014 18:21:46 +0200

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku.
Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic.
Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi!

Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca �

Dodał: — Fri, 21 Mar 2014 12:00:46 +0100

Jechał chłop wozem i uderzył konia batem.
Koń odwraca łeb i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.

Przyjeżdża chłop koniem na bazar i krzyczy: - ludzie, l

Dodał: — Fri, 07 Mar 2014 14:05:29 +0100

Przyjeżdża chłop koniem na bazar i krzyczy:
- ludzie, ludzie ziemniaki przywiozłem
A koń na to:
- Tak Ty przywiozłeś.

Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych. W

Dodał: — Fri, 28 Feb 2014 18:05:33 +0100

Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych.
Wrócił do domu, zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki.
Przeżywał orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było.
Po dwóch godzinach ma w końcu dość, szuka wyłącznika - nie ma.
Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie da rady.
A dojarka cały czas ssie.
Z wielkim trudem łapie za telefon i dzwoni do producenta:
- Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciałbym się dowiedzieć, jak się ją wyłącza.
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki.
- Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza.
- Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów.

Tablica przed zagrodą z końmi: Proszę nie karmić koni!

Dodał: — Sun, 23 Feb 2014 14:10:14 +0100

Tablica przed zagrodą z końmi:
Proszę nie karmić koni! Właściciel
Napis poniżej:
Proszę nie brać tego u góry pod uwagę. Koń

W Wigilię chłop jedzie furmanką, a obok biegnie pies. Pon

Dodał: — Sat, 25 Jan 2014 12:02:09 +0100

W Wigilię chłop jedzie furmanką, a obok biegnie pies. Ponieważ koń idzie strasznie leniwie, chłop bije go batem.
- Jeszcze raz mnie uderzysz, to będziesz szedł piechotą! - mówi koń.
- Pierwszy raz słyszę, żeby koń mówił! - dziwi się chłop.
- Ja też! - mówi pies.

Pewien sołtys mówił co drugie słowo k***a. Za miesiąc

Dodał: — Fri, 13 Dec 2013 18:10:02 +0100

Pewien sołtys mówił co drugie słowo k***a.
Za miesiąc miał jechać na spotkanie z ministrem rolnictwa i przyswajał sobie przez ten miesiąc, że zamiast k***a będzie mówił żaba.
Wchodząc do gabinetu ministra potknął się o dywan mówiąc:
- O, żaba!
Minister wstaje zza biurka i mówi:
- A skąd się ta k***a tu wzięła?

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne

Dodał: — Wed, 11 Dec 2013 22:25:18 +0100

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

Rolnik pijak wjechał kombajnem na pole! Walnął się w cz

Dodał: — Mon, 02 Dec 2013 23:25:18 +0100

Rolnik pijak wjechał kombajnem na pole!
Walnął się w czoło i mówi:
- Cholera zapomniałem zasiać!

Idzie po wsi dwóch rolników i nagle obok nich zatrzymuje s

Dodał: — Mon, 21 Oct 2013 14:05:34 +0200

Idzie po wsi dwóch rolników i nagle obok nich zatrzymuje się mercedes z Niemcem w środku.
Otwiera się szyba od samochodu i Niemiec mówi:
-Sprechen zi deutch? - na co rolnicy wzruszają ramionami.
Niemiec nie poddaje się i mówi:
-Do you speak english? - rolnicy kolejny raz wzruszają ramionami. Niemiec zamknął elektryczne okno samochodu i szybko odjechał. Rolnik mówi do rolnika:
-Widzisz jak byś znał języki obce to byś się dogadał.
Na co odpowiada drugi rolnik:
-Widzisz on znał języki obce i się nie dogadał?

Przychodzi mężczyzna do spowiedzi i wyznaje swoje grzechy.

Dodał: — Thu, 17 Oct 2013 20:10:14 +0200

Przychodzi mężczyzna do spowiedzi i wyznaje swoje grzechy.
Po dłuższym czasie ksiądz spytał:
- Nie wiesz kto mi podkrada jabłka z mojego sadu?
- Tu nic nie słychać, może zamienimy się miejscami?
Tak zrobili, a chłop spytał księdza:
- Nie wiesz kto spał z moją żoną?
- Tu faktycznie nic nie słychać!

Czym się różni bizon od żubra? Bizona lubią tylko roln

Dodał: — Thu, 10 Oct 2013 20:10:50 +0200

Czym się różni bizon od żubra?
Bizona lubią tylko rolnicy a żubra wszyscy faceci.

Jedzie rolnik z węglem, dojechał na wieś i krzyczy: - W�

Dodał: — Sat, 21 Sep 2013 10:00:34 +0200

Jedzie rolnik z węglem, dojechał na wieś i krzyczy:
- Węgiel przywiozłem!
A koń się odwraca i mówi:
- Tak, kurde, Ty przywiozłeś.

Rolnik pyta kolegę po fachu - jąkałę: - Dużo masz kró

Dodał: — Sat, 07 Sep 2013 18:20:54 +0200

Rolnik pyta kolegę po fachu - jąkałę:
- Dużo masz królików?
- Trzy... trzy... trzysta...
- Nieźle! Aż trzysta?
- Trzy sta... sta... re... i dw... dwaaa młode!

Znani z głupich żartow studenci spotkali na drodze chłopa

Dodał: — Thu, 15 Aug 2013 13:55:10 +0200

Znani z głupich żartow studenci spotkali na drodze chłopa, który prowadził na targ wieprzka.
- To wasz synek? - zażartował jeden ze studentów.
- Nie - odpowiada chłop - To jeden z tych studentów, co się w wielkiej szkole uczą. Dali mi go na wychowanie.

Antek kupuje na targu konia. - Ile pan chce za niego? - Ty

Dodał: — Sun, 28 Jul 2013 18:10:38 +0200

Antek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co? Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Antek wsiada na konia i zaczyna galopować.
Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie.
Antek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny!

Panna Basia wchodzi ze swoim narzeczonym do gabinetu dyrekto

Dodał: — Fri, 05 Jul 2013 10:00:41 +0200

Panna Basia wchodzi ze swoim narzeczonym do gabinetu dyrektora:
- Proszę mi wybaczyć panie dyrektorze, że przychodzę z moim chłopcem ale on jest bardzo zazdrosny i nie chce wierzyć, że pan jest stary, łysy i pryszczaty!

Spotyka się polski wieśniak w Londynie z prezesem poważne

Dodał: — Thu, 27 Jun 2013 22:15:18 +0200

Spotyka się polski wieśniak w Londynie z prezesem poważnej angielskiej firmy.
Anglik się pyta:
- Polish?- a wieśniak mu odpowiada:
- A swoich nie masz?

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Ch

Dodał: — Mon, 03 Jun 2013 16:05:30 +0200

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię.
Chłop tłumaczy mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

Środek lata, południe, skwar. Drogą jedzie wóz, ciągni

Dodał: — Tue, 28 May 2013 12:01:42 +0200

Środek lata, południe, skwar.
Drogą jedzie wóz, ciągnięty przez konia.
Na wozie gospodarz, obok biegnie pies gospodarza.
- Co za upal! - wzdycha głośno gospodarz.
- Okropny! - zgadza się pies.
- O rety! - dziwi się gospodarz - Do dziś nie wiedziałem, że umiesz mówić!
- Ja tez nie wiedziałem! - dodaje koń.

Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do t

Dodał: — Fri, 17 May 2013 12:05:34 +0200

Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do turysty:
- Tutaj co rano będzie pana budziło pianie koguta.
- To niech go Pan nastawi na dziesiątą!

Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się

Dodał: — Thu, 14 Mar 2013 15:30:06 +0100

Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:
godz. 11:00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. 12:00 - przybycie zaproszonych gości.
godz. 13:00 - wspólny obiad.

Sąsiad widzi sąsiada zbijającego z desek pudła różnej

Dodał: — Wed, 13 Mar 2013 10:00:46 +0100

Sąsiad widzi sąsiada zbijającego z desek pudła różnej wielkości:
- Po co pan to robi?
- A, bo syn pisał z miasta, że złapał syfilisa, a ja nie wiem jakie to duże.

- Kto ty jesteś? - Rolnik mały - Jaki znak Twój? - Ko�

Dodał: — Tue, 22 Jan 2013 22:20:06 +0100

- Kto ty jesteś?
- Rolnik mały
- Jaki znak Twój?
- Koń szczerbaty
- Gdzie ty mieszkasz?
- Pod stodołą
- Czym się bronisz?
- Swoją żoną

Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie. Nagle wyprze

Dodał: — Fri, 18 Jan 2013 23:20:34 +0100

Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy.
Chłop trochę się zdziwił, lecz nie zareagował.
Za chwilę wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez głowy.
Po kilku następnych podobnych przypadkach zdziwienie chłopa sięgnęło zenitu i z wielkim trudem zaczął się zastanawiać zaistniałą sytuacją.
Wreszcie klepie się w czoło i woła do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej.

To był mój pierwszy raz. Wiedziałem, że też tego chcę

Dodał: — Wed, 19 Dec 2012 16:05:26 +0100

To był mój pierwszy raz.
Wiedziałem, że też tego chcę.
Była piękna noc.
Byliśmy tylko we dwoje.
Jej oczy były niebieskie.
Jej skóra była ciepła.
Nie wiedziałem jak pieścić jej sutki, ale starałem się jak mogłem.
Słyszałem jej szybki oddech, lekko drżała, a serce biło mi coraz szybciej.
Po chwili biały nektar - popłynął.
Wiedziałem, że mi się udało.
Po raz pierwszy w życiu wydoiłem krowę!

W wiejskiej chacie rozespany chłop mówi do zony: - Maryś

Dodał: — Thu, 15 Nov 2012 16:10:03 +0100

W wiejskiej chacie rozespany chłop mówi do zony:
- Maryśka, albo żeś się odkryła, albo żeś obory nie domknęła.

Wjeżdża rolnik kombajnem na pole po chwili staje i oznajmi

Dodał: — Sun, 01 Jul 2012 10:04:24 +0200

Wjeżdża rolnik kombajnem na pole po chwili staje i oznajmia:
-O Kurdę!zapomniałem zasiać!!!!!!!!!!!

Trzy ciągniki sprzeczają się, który z nich ma więcej ko

Dodał: — Wed, 06 Jun 2012 21:39:18 +0200

Trzy ciągniki sprzeczają się, który z nich ma więcej koni.
- Pierwszy mówi, że ma 34.
- Drugi, że 45.
- A trzeci mówi, że jeszcze żadnego nie kupił.

- Jagusia! Jagusia! - krzyczy gospodyni - Dalaś krowom? -

Dodał: — Wed, 30 May 2012 10:03:36 +0200

- Jagusia! Jagusia! - krzyczy gospodyni - Dalaś krowom?
- Nie, oborowemu!

Przyjeżdża Amerykanin na wieś i gospodarz do niego mówi:

Dodał: — Tue, 22 May 2012 16:08:16 +0200

Przyjeżdża Amerykanin na wieś i gospodarz do niego mówi:
- Idź do chlewa i wyciepej gnój.
Amerykanin mówi do gospodarza:
- What?
- Łot krowy i łot konia.