Kawały o polityce, sejmie, politykach - kawaly.tja.pl

Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, et

Dodał: — Wed, 17 Apr 2024 14:05:25 +0200

Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
Uczestnik wycieczki szkolnej.

Przeżyliśmy wojnę, przeżyliśmy Ruska, przeżyjemy Tuska

Dodał: — Sat, 13 Apr 2024 20:10:14 +0200

Przeżyliśmy wojnę, przeżyliśmy Ruska, przeżyjemy Tuska.

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego

Dodał: — Wed, 10 Apr 2024 17:05:08 +0200

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa:
- Dajcie mi wolność albo śmierć?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
- Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
- Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:
- Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
- Pocałuj mnie w dupę, Japończyku...
- Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
- Rzygać mi się chce.
- Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
- George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno:
- Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem!
Suzuki:
- Janusz Korwin-Mikke na obradach Europarlamentu. Strasbourg 2014.

Kaczyński i Obama spotkali Pana Boga. są ciekawi jak będ

Dodał: — Fri, 22 Mar 2024 11:01:49 +0100

Kaczyński i Obama spotkali Pana Boga.
są ciekawi jak będzie wyglądała przyszłość.
- Za ile lat w USA będzie kryzys ekonomiczny? - pyta Obama.
- Za 20 lat.
- To już nie za mojej kadencji - stwierdza Obama.
- Kiedy w Polsce będzie dobrobyt? - pyta Kaczyński.
- A to już nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.

Spotyka się Putin z Miedwiediewem. - Słuchaj Dmitrij, trz

Dodał: — Sun, 17 Mar 2024 08:00:03 +0100

Spotyka się Putin z Miedwiediewem.
- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.
Przerywa mu Miedwiediew:
- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!

Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka po

Dodał: — Tue, 12 Mar 2024 11:00:55 +0100

Dziadzio Stasiek parkuje starego rozgruchotanego maluszka pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wrzyscy

Dodał: — Tue, 06 Feb 2024 20:10:15 +0100

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wrzyscy drą się: Sto lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam chyba ma urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

Leci samolot, który ma się rozbić. Jeet w nim obcokrajow

Dodał: — Fri, 02 Feb 2024 17:05:29 +0100

Leci samolot, który ma się rozbić.
Jeet w nim obcokrajowiec, prezydent Stanów Zjednoczonych, papież Jan Paweł II i mała dziewczynka oraz trzy spadochrony.
Prezydent Stanów Zjednoczonych mówi:
- Nie mogę zginąć bo jestem prezydentem!
Wziął pierwszy spadochron i wyskoczył.
Obcokrajowiec mówi:
- Nie mogę zginąć bo będziecie za mnie odpowiadać!!
Wziął drugi spadochron i wyskoczył.
Papież mówi do dziewczynki:
- Bierz ostatni spadochron i uciekaj, bo jestem stary i już długo nie pożyję.
- Został jeszcze jeden spadochron dla ciebie, bo prezydent Stanów Zjednoczonych wyskoczył z moim plecakiem.

Przyjeżdża Kohl do Warszawy. Wałęsa oprowadza go po War

Dodał: — Fri, 12 Jan 2024 17:05:23 +0100

Przyjeżdża Kohl do Warszawy.
Wałęsa oprowadza go po Warszawie i pokazuje zabytki.
Kohl powtarza tylko:
- Ja gut, Ja gut.
Na to Wałęsa mówi do Mietka:
- Czego on tak chce tych jagód? Skocz i mu przynieś.
Mietek po chwili wraca.
Daje Kohlowi jagody, które ten zjada i mówi:
- Danke.
Na to Wałęsa:
- Ooooo, co to to nie! Danki Ci nie dam.

W 1968 r. po słynnym wystawieniu Dziadów, delegacja polska

Dodał: — Wed, 27 Dec 2023 11:05:28 +0100

W 1968 r. po słynnym wystawieniu Dziadów, delegacja polska bawiła w Moskwie.
Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No tak, Dziady - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili.

-Dlaczego Lepper uśmiecha się podczas burzy? -Bo myśli,

Dodał: — Tue, 26 Dec 2023 14:05:31 +0100

-Dlaczego Lepper uśmiecha się podczas burzy?
-Bo myśli, że mu zdjęcia robią.

Z orędzia prezydenta Busha do narodu amerykańskiego: - Wr

Dodał: — Mon, 27 Nov 2023 08:00:40 +0100

Z orędzia prezydenta Busha do narodu amerykańskiego:
- Wróg podstępnie strzela do naszych samolotów, które w celach pokojowych bombardują irackie miasta.

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego? - Pol

Dodał: — Thu, 26 Oct 2023 14:05:17 +0200

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

W latach 70-tych: - Jak się macie, drodzy towarzysze? - za

Dodał: — Thu, 19 Oct 2023 08:01:21 +0200

W latach 70-tych:
- Jak się macie, drodzy towarzysze? - zażartował Gierek, witając się z robotnikami.
- Dobrze, towarzyszu sekretarzu - zażartowali robotnicy.

Co Kaczyńscy robią na korcie tenisowym? Grają w siatków

Dodał: — Tue, 17 Oct 2023 11:01:44 +0200

Co Kaczyńscy robią na korcie tenisowym?
Grają w siatkówkę.

Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu wpada

Dodał: — Sun, 15 Oct 2023 14:00:43 +0200

Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu wpada do pokoju, w którym siedzą jego koledzy po fachu
- Co cię tak rozbawiło? - pytają.
- Genialny kawał polityczny.
- Opowiedz.
- Nie mogę. Przed chwilą właśnie za ten dowcip zażądałem pięć lat.

Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta: -Czego ch

Dodał: — Fri, 29 Sep 2023 11:05:55 +0200

Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta:
-Czego chcesz?
-Twoich pieniędzy!
-Ale ja jestem politykiem!
-A... to w takim razie MOICH pieniędzy!

Po locie Gagarina rozmawia dwóch Polaków: - Panie, Ruskie

Dodał: — Fri, 28 Jul 2023 08:01:29 +0200

Po locie Gagarina rozmawia dwóch Polaków:
- Panie, Ruskie w kosmos polecieli!
- Wszystkie?
- Nie, jeden.
- To co mi pan głowę zawracasz!

Spotkali się przedstawiciele trzech wywiadów: amerykański

Dodał: — Sat, 24 Jun 2023 14:10:19 +0200

Spotkali się przedstawiciele trzech wywiadów: amerykańskiego, żydowskiego, rosyjskiego.
Aby sprawdzić, który z nich jest najlepszy, postawili sobie zadanie - kto najszybciej przyprowadzi Wielbłąda.
Po godzinie pojawia się MOSAD z wielbłądem.
Po drugiej godzinie pojawia CIA z wielbłądem, a ruskich jak nie widać tak nie widać.
Po trzeciej godzinie, dalej nic.
Po czwartej godzinie idą ruskie ze słoniem.
Ale słoń wyglądał fatalnie.
Złamane zęby, urwana trąba, połamana noga.
Wtedy CIA i MOSAD, mówią:
- Zaraz, zaraz, przecież to miał być wielbłąd?
A na to słoń:
- Panowie, uwierzcie, ja naprawdę jestem wielbłąd.

Dlaczego gmach sejmu jest okrągły? Bo nikt jeszcze nie wi

Dodał: — Wed, 21 Jun 2023 17:10:52 +0200

Dlaczego gmach sejmu jest okrągły?
Bo nikt jeszcze nie widział kwadratowego cyrku...

- Oj, co to dalej będzie - zastanawia się Jaruzel, patrzą

Dodał: — Fri, 28 Apr 2023 20:10:25 +0200

- Oj, co to dalej będzie - zastanawia się Jaruzel, patrząc na swój portret.
- Nic - odpowiada portret - mnie zdejmą, ciebie powieszą.

Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papu

Dodał: — Thu, 30 Mar 2023 11:05:42 +0200

Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić -
śmierć Bieruta, śmierć Stalina, przechodzeń słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać.
-Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów śmierć Bieruta, śmierć Stalina i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci...
-Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc.
-Naprawdę ojcze?
-Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów.
-Dziękuję ojcze.
Następnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie śmierć Bieruta... to papuga po nim powtórzy i facet zostanie skazany. Powiedział więc donośnym głosem:
-Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina!
Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali:
-Śmierć Bieruta, śmierć Stalina!
Na co papuga wreszcie się odezwała:
-Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud...

Rozmawiają dowódcy armii USA i ZSRR. USA: A u nas każdy

Dodał: — Thu, 19 Jan 2023 20:10:08 +0100

Rozmawiają dowódcy armii USA i ZSRR.
USA: A u nas każdy żołnierz dostaje dziennie żarcia za 10 dolarów
ZSRR: Eeeee tam Kto ci zje 30 kilo ziemniaków?

Armia Polska postanowiła stworzyć w czasie wojny partyzant

Dodał: — Fri, 21 Oct 2022 08:00:33 +0200

Armia Polska postanowiła stworzyć w czasie wojny partyzantkę w kraju.
Zgłosiło się paru kamikadze.
Na przeszkoleniu generał tłumaczy im, co maja robić:
- Wsadzimy was do samolotu, polecicie nad kraj, 3 minuty od granicy
wyskoczycie ze spadochronem. Pociągniecie za prawą rączkę. Jeśli
spadochron zawiedzie, to za lewą. Wylądujecie koło rzeki, tam w
krzakach będzie rower, pod siodełkiem pistolet i mapa. Tak dotrzecie
do oddziału.
Stefan był odważnym chłopem, zgłosił się jak na prawdziwego patriotę
przystało.
Leci samolotem, skoczył 3 minuty od granicy jak pan generał przykazał.
Spadając chwyta za prawa rączkę - nic - za lewa - d**a zbita, dalej nic.
Skonsternowany mruczy pod nosem:
- Q*.*a, jak i tego roweru w krzakach nie będzie, to ja pier*.*lę taka
partyzantkę!

Co rośnie bez korzeni? - Podatek

Dodał: — Wed, 19 Oct 2022 20:10:49 +0200

Co rośnie bez korzeni?
- Podatek

Dlaczego Kaczyński nie ma konta w banku? Bo nie dosięgni

Dodał: — Wed, 28 Sep 2022 20:05:24 +0200

Dlaczego Kaczyński nie ma konta w banku?
Bo nie dosięgnie do bankomatu.

Tony Blair i George W. Bush omawiają plany III wojny świat

Dodał: — Mon, 25 Jul 2022 17:05:55 +0200

Tony Blair i George W. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony:
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
- A czemu dentystę? ? pyta dziennikarz.
Tony:
- Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.

Dlaczego Putin kibicuje klubowi z Dortmundu? - BoRussia

Dodał: — Mon, 02 May 2022 17:05:16 +0200

Dlaczego Putin kibicuje klubowi z Dortmundu?
- BoRussia

Jasio pyta swojego tatę: - Tato, a co to jest właściwie

Dodał: — Tue, 26 Apr 2022 08:00:34 +0200

Jasio pyta swojego tatę:
- Tato, a co to jest właściwie polityka?
- No cóż, ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem kapitalistą. Twoja mama nimi zarządza, więc jest rządem. Dziadek dba o swoje prawa, więc jest związkiem zawodowym. Nasza pokojówka reprezentuje klasę roboczą. Oboje z mamą o ciebie dbamy, bo jesteś ludnością. A twój młodszy brat, który leży jeszcze w kołysce, jest naszą przyszłością. Rozumiesz?
Jasiu po chwili zastanowienia:
- Chyba muszę się z tym przespać.
W nocy budzi go krzyk młodszego braciszka, który narobił w pieluchę.
Idzie więc do mamy, ale nie może jej dobudzić.
Postanawia pójść do pokojówki, ale przez uchylone drzwi widzi, jak jego ojciec kocha się z pokojówką, a dziadek ich podgląda.
Stwierdza, że nikt go nie wysłucha i wraca do łóżka.
Rano tata pyta Jasia:
- I co, wiesz już co to jest polityka?
- Tak, tato. Kapitalista wykorzystuje klasę roboczą, przy czym związki zawodowe się temu przyglądają a rząd śpi. Ludność jest ignorowana a nasza przyszłość leży w gównie!

Wiecie czemu Kaczyński ma przyciemnione szyby? Żeby nie b

Dodał: — Sat, 23 Apr 2022 20:20:07 +0200

Wiecie czemu Kaczyński ma przyciemnione szyby?
Żeby nie było widać, że jeździ w foteliku.

Dlaczego w Warszawie panuje zima? Bo w Sejmie urzędują ba

Dodał: — Sun, 20 Feb 2022 14:10:35 +0100

Dlaczego w Warszawie panuje zima?
Bo w Sejmie urzędują bałwany!

Powell przychodzi do Busha i mówi: - George, mam dla ciebi

Dodał: — Sun, 20 Feb 2022 11:05:47 +0100

Powell przychodzi do Busha i mówi:
- George, mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą.
Którą najpierw chcesz usłyszeć?
- Złą.
- Irak ma broń nuklearną.
- A dobra wiadomość?
- Będą ją zrzucać z wielbłądów.

Do Breżniewa przyjechała z wizytą jego matka gdzieś z da

Dodał: — Tue, 01 Feb 2022 17:10:24 +0100

Do Breżniewa przyjechała z wizytą jego matka gdzieś z dalekiego kołchozu.
Została przyjęta jak głowa państwa, oprowadzona po fabrykach, muzeach, odbyły się przyjęcia na jej cześć.
Odjeżdżając, mówi do syna:
- To wszystko Twoje, Łonia?
- Tak, mamo.
- Uważaj, synku, bo jak przyjdą komuniści, to Ci wszystko zabiorą!

Tymczasem w północnokoreańskim radiu: Jest 7:05. Towarzys

Dodał: — Tue, 18 Jan 2022 08:01:24 +0100

Tymczasem w północnokoreańskim radiu: Jest 7:05. Towarzysz Kim właśnie się obudził, obudźcie się i wy! Jest 7:10. Towarzysz Kim właśnie się myje, umyjcie się i wy! Jest 7:15. Towarzysz Kim właśnie je śniadanie, a dla was chwila muzyki.

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina.

Dodał: — Wed, 27 Oct 2021 11:00:19 +0200

Wybory w latach 50-tych.
Na ścianie wisi portret Stalina.
Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci:
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski, towarzyszko, tylko Josif Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

Słyszeliście? Każdy polityk ma otrzymać po paczce pamper

Dodał: — Sun, 24 Oct 2021 08:00:50 +0200

Słyszeliście? Każdy polityk ma otrzymać po paczce pampersów!
Wiecie dlaczego?
- Żeby z reform znów gówno nie wyszło!

Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, niechlujnie ubr

Dodał: — Sat, 16 Oct 2021 11:05:33 +0200

Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, niechlujnie ubrany klient:
- Czy są portrety Lenina? - pyta sprzedawcę.
- Są.
- A portrety Stalina?
- Także są.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniach ten sam klient wraca do sklepu papierniczego.
Wygląda już nieco schludniej.
- Proszę 20 portretów Lenina i 20 portretów Stalina.
Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza.
Tyle że tym razem klient ubrany jest w elegancki garnitur i prosi 50 portretów i Lenina i Stalina.
Kiedy następnym razem ten sam człowiek podjechał pod sklep własnym samochodem i poprosił o 100 portretów jednego i drugiego wodza Związku Radzieckiego, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
- Panie, o co chodzi z tymi portretami? I jak pan dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał pan w czym chodzić.
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.

Dziennikarz pyta się Putina: - Dlaczego władze rosyjskie

Dodał: — Thu, 05 Aug 2021 11:05:02 +0200

Dziennikarz pyta się Putina:
- Dlaczego władze rosyjskie nie wysłały kondolencji do rodzin ofiar katastrofy smoleńskiej?
- Baliśmy się, że dotrą za wcześnie.

Pewnego razu sułtan wezwał do siebie eunucha i kazał mu p

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:48:45 +0200

Pewnego razu sułtan wezwał do siebie eunucha i kazał mu przynieść z haremu pierwszą żonę. Eunuch pobiegł długimi i krętymi korytarzami pałacu sułtańskiego do haremu, wziął na ręce pierwszą żonę sułtana i już nie tak szybko pobiegł z nią do sułtana. Zostawił ją u sułtana i zaczekał za drzwiami. Po jakimś czasie sułtan kazał eunuchowi odnieść do haremu pierwszą żonę i przynieść drugą. Eunuch jeszcze wolniej i dysząc odniósł pierwszą żonę sułtana do haremu i przyniósł mu drugą. Po jakimś czasie sułtan kazał eunuchowi odnieść do haremu drugą żonę i przynieść trzecią. Eunuch ciężko dysząc i zataczając się ze zmęczenia odniósł do haremu drugą żonę sułtana, przyniósł mu trzecią i padł martwy.

#8212; Jaki stąd morał?

#8212; Lepiej mieć stosunki niż donosić.

- Dlaczego milicjanci chodzą parami? - Jeden umie czytać,

Dodał: — Thu, 15 Apr 2021 17:15:24 +0200

- Dlaczego milicjanci chodzą parami?
- Jeden umie czytać, drugi pisać.
- A dlaczego w ZSRR chodzą czwórkami?
- Dwóch pilnuje naukowców.

Polak złapał złotą rybkę i wymawia życzenie: - Chcę

Dodał: — Fri, 25 Dec 2020 23:40:25 +0100

Polak złapał złotą rybkę i wymawia życzenie:
- Chcę umrzeć w demokratycznej, dobrze rządzonej i sprawiedliwej Polsce, gdzie politycy nie będą kraść, ludzie będą mądrze głosować...
Rybka mu przerywa.
- Czyli chcesz być nieśmiertelny?

Co to jest państwo komunistyczne? - Wszyscy maja wspólne

Dodał: — Sat, 01 Aug 2020 14:05:57 +0200

Co to jest państwo komunistyczne?
- Wszyscy maja wspólne nic.
Co to jest państwo socjalistyczne?
- Wszyscy mają po równo niczego.
Co to jest państwo socjaldemokratyczne?
- Wszyscy mają po równo niczego, ale partia ma więcej.
Co to jest państwo kapitalistyczne?
- Wszyscy mają coś mimo, że niektórzy więcej od innych. Ci, którzy mają mniej żądają zmiany ustroju na jeden z powyższych tak żeby nikt nie miał nic.

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podr

Dodał: — Wed, 13 May 2020 14:06:03 +0200

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju.
Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem.
Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę.
Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać.
Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo.
Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

Zomowcy pobili studenta, który na ulicy rozrzucał ulotki.

Dodał: — Tue, 07 Apr 2020 11:00:24 +0200

Zomowcy pobili studenta, który na ulicy rozrzucał ulotki.
Po jakimś czasie zauważyli, że kartki były puste.
- Dlaczego pan rozrzucał puste kartki? - pytają.
- Ludzie i tak wiedzą, co ma być na nich napisane.

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-

Dodał: — Tue, 11 Feb 2020 11:00:51 +0100

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów.
Informacja rozeszła się błyskawicznie.
Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Do domu sławnego polityka przychodzą dziennikarze. Drzwi

Dodał: — Tue, 21 Jan 2020 08:02:40 +0100

Do domu sławnego polityka przychodzą dziennikarze.
Drzwi otwiera im jego syn:
- Twój tata jest w PSL, SLD czy AWS?
- Mój tata jest teraz w WC.

Major Rżewski został zaproszony wraz ze swoimi kadetami na

Dodał: — Tue, 07 Jan 2020 11:01:55 +0100

Major Rżewski został zaproszony wraz ze swoimi kadetami na wystawny bal w dworze wielce szacownej i egzaltowanej pani.
Major przed imprezą pouczył żołnierzy - ludzi nieobytych, bo wychowanych w koszarach - o podstawowych zasadach dobrego wychowania, kazał nawet im się umyć.
Zaczyna się impreza, a szanowna gospodyni roznosi po salonie świece i je od razu zapala.
Obsadziła już wszystkie kandelabry i nagle w ręce została jej ostatnia świeca.
- Oh Mon Dieu, gdzie ja ją teraz wsadzę - martwi się głośno.
Rżewski podrywa się gwałtownie i syczy w stronę kadetów:
- WSZYSCY MILCZEĆ !

Maliniak zawsze przechwalał się kumplom z pracy, jaki to z

Dodał: — Sun, 03 Nov 2019 17:10:09 +0100

Maliniak zawsze przechwalał się kumplom z pracy, jaki to z niego światowy człowiek.
Popisywał się, że zna różnych sławnych ludzi.
Nikt mu oczywiście nie wierzył, ale pewnego razu przyjechał do ich zakładu Wałęsa.
Idzie przez teren fabryki, aż tu nagle zobaczył Maliniaka.
Zamachał do niego, wyściskali się, wycałowali.
Potem zamknęli się w pokoju i obalili parę piw.
Chłopaków trochę to zbiło z tropu, ale dalej nie wierzą we wszystko, co gada Maliniak.
Pewnego razu do Polski przyjechał Clinton.
Wszyscy stoją na ulicy, machają chorągiewkami.
Jedzie samochód Clintona i nagle zatrzymuje się.
Wysiada Bill i Hilary, podchodzą do Maliniaka, ściskają się jak starzy znajomi, wspominają jakieś stare dzieje, w końcu zapraszają go do limuzyny i odjeżdżają na bankiet.
No to już zupełnie załamało kumpli Maliniaka, ale dalej nie do końca mu wierzą.
Aż pewnego razu pojechali wszyscy z wycieczką do Rzymu, zobaczyć Papieża.
Stoją na placu Świętego Piotra i nagle Maliniak mówi:
- Ciągle mi nie wierzycie, to ja wam pokażę. Za chwilę wyjdę razem z Papieżem na balkon, pobłogosławi tłum na placu.
- Eeee, zalewasz Maliniak.
- No to zobaczycie.
I faktycznie poszedł gdzieś, a za chwilę patrzą, a na balkonie pojawia się Papież i Maliniak.
To już całkiem ich zgasiło, stoją i nic nie mówią.
W pewnej chwili podchodzi do nich wycieczka Arabów i przewodnik pyta łamaną angielszczyzna:
- Excuse me, panowie, czy moglybyszcie nam powiedzecz, czo to za faczet w białym kitlu sztoi na balkonie z Maliniakiem?

Przyjechał pan Havranek z Pragi czeskiej z wycieczką do Mo

Dodał: — Tue, 17 Sep 2019 09:55:19 +0200

Przyjechał pan Havranek z Pragi czeskiej z wycieczką do Moskwy. Chodzi z wycieczką po Placu Czerwonym. Patrzy i wydaje mu się, że bardzo niemrawy zamiatacz nie jest mu tak do końca całkiem obcy. Podchodzi. Przygląda mu się. Człowiek bardzo zaniedbany. Zmizerowany. Wynędzniały. Zamulony. Niekontaktowy. Podchodzi do niego, patrzy mu w zmętniałe, niewidzące oczy:
? Koudelka! To ja! Havranek! Poznajesz mnie?! Razem siedzieliśmy w Buchenwaldzie!
W oczach Koudelki pojawił się dawno niewidziany blask i powiedział z rozmarzeniem w głosie:
? Buchenwald, to se už ne vrati?

Po hibernacji 10-letniej, budzą się: Clinton i Putin. Put

Dodał: — Mon, 13 May 2019 08:01:42 +0200

Po hibernacji 10-letniej, budzą się: Clinton i Putin.
Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:
- USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
- Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.

Jasio przychodzi do taty i pyta: - tato co to jest polityka

Dodał: — Fri, 10 May 2019 17:05:38 +0200

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- tato co to jest polityka?
- polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.
W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek.
Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
- no i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
- tak tatusiu wiem
- kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

Jakie były ostatnie słowa towarzysza Koncuniewa przed pope

Dodał: — Wed, 01 May 2019 11:06:00 +0200

Jakie były ostatnie słowa towarzysza Koncuniewa przed popełnieniem samobójstwa?
- Towarzysze! Nie strzelajcie!

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwasniewski został zapro

Dodał: — Tue, 23 Apr 2019 11:01:46 +0200

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwasniewski został zaproszony na
herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona
jej władzy? Królowa odpowiedziała, iz otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Po Wasza Wysokość rozpoznaje, ze sa inteligentni? - spytał Kwasniewski.
- Coz, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa
- pozwól mi zademonstrować.
W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tonyego Blaira:
- Panie premierze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie:
Pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono
Pańskim bratem ani siostra - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposob!!!
Po powrocie do Warszawy Kwasniewski decyduje poddać testowi
premiera - Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Leszku, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, Ok?
- Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale
nie jest ono twoim bratem ani siostra - kto to jest?
Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kwasniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie
klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadka przez
kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie
desperacji,Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i
pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani siostra -
kto to jest? (Lebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na
pewno znajdzie odpowiedz...)
Mikke odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje
Kwasniewskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin Mikke!!!
Na co Kwasniewski robiąc zdegustowana minę:
- Źle idioto!!! To Tony Blair !

Czym różni się programista od polityka? - Programiście

Dodał: — Sat, 02 Feb 2019 00:55:36 +0100

Czym różni się programista od polityka?
- Programiście płacą pieniądze tylko za programy, które dają jakiś efekt.

Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną.

Dodał: — Sat, 12 Jan 2019 17:16:25 +0100

Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.

#8212; Za co Kwaśniewski torturował talibów? #8212; Za t

Dodał: — Mon, 07 Jan 2019 21:40:55 +0100

#8212; Za co Kwaśniewski torturował talibów?
#8212; Za to, że nie chcieli się z nim napić.

Dziennikarz radiowy przyjeżdża do bacy i prosi o wywiad.

Dodał: — Mon, 07 Jan 2019 21:31:29 +0100

Dziennikarz radiowy przyjeżdża do bacy i prosi o wywiad.
-Nie bede gadoł-mówi baca.
-Ależ baco, usłyszy was cała Polska - mówi dziennikarz.
-Nie bede gadoł.
-Być może usłyszy was cała Europa!
-Nie bede gadoł.
-Baco! W Ameryce cię usłyszą!
-A, to powiem. Ratunkuuuuuu!

- Dziwicie się Kacperek, że nie ma dla was premii? Przypom

Dodał: — Tue, 27 Nov 2018 17:15:05 +0100

- Dziwicie się Kacperek, że nie ma dla was premii? Przypomnijcie sobie!
Na pochodzie pierwszomajowym toście nieśli portret towarzysza Bieruta, a na ramieniu jakiegoś kundla. A jak powiedziałem Kacperek, rzućcie to bydlę! to coście rzucili?

Leci samolotem Tusk i dwóch Kaczyńskich. Tusk mówi: -Jak

Dodał: — Wed, 07 Nov 2018 08:00:24 +0100

Leci samolotem Tusk i dwóch Kaczyńskich. Tusk mówi:
-Jakbym rozsypał tu 10 zł w złotówkach, to by 10 osób było szczęśliwych.
Na co 1 Kaczyński:
-Takiś Kozak? Jakbym rozsypał 100 zł w złotówkach, to by 100 osób było szczęśliwych!
Na co brat:
-Ooo, nie przeginaj! Jakbym rozsypał 1000 zł w złotówkach, to by 1000 osób było szczęśliwych.
Odzywa się pilot:
-A jakbym ja rozbił samolot, to by cały świat był szczęśliwy!

Wałęsa wybrał się z małżonką na premierę baletu Jezi

Dodał: — Sun, 14 Oct 2018 20:20:28 +0200

Wałęsa wybrał się z małżonką na premierę baletu Jezioro łabędzie. Tuz po rozpoczęciu nasz zmęczony mąż stanu usnął.
Obudziły go oklaski po zakończeniu przedstawienia.
Nieco zmieszany Wałęsa pyta się współmałżonki:
- Danka, czy ktoś zauważył, że trochę przysypiałem?
- Ci na widowni to nie ale Ci na scenie to zaraz jak zasnąłeś zaczęli chodzić na palcach.

Dwaj mężczyźni przechodzą koło sejmu. Nagle w sejmie r

Dodał: — Fri, 05 Oct 2018 11:01:36 +0200

Dwaj mężczyźni przechodzą koło sejmu.
Nagle w sejmie rozlega się głos:
- Sto lat! Sto lat!
Jeden z mężczyzn mówi:
- Patrz, chyba ktoś tam ma urodziny.
- Nie, wiek emerytalny ustawiają.

Premier Miller przybywa na brukselski szczyt UE w gorsecie i

Dodał: — Tue, 02 Oct 2018 17:15:42 +0200

Premier Miller przybywa na brukselski szczyt UE w gorsecie i na wózku inwalidzkim, gdzie wita go uradowany premier Hiszpanii:
- Amigo dobrze że jesteś, z nieba nam spadłeś.

Prezydent USA spotkał się z prezydentem Rosji. Rozmawiaj�

Dodał: — Thu, 05 Jul 2018 08:01:36 +0200

Prezydent USA spotkał się z prezydentem Rosji.
Rozmawiają na temat zarobków.
- W USA robotnik zarabia 1.300$ a na życie starcza mu 150$..
- A co z resztą?
- To nas nie obchodzi. A u was?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli a na żywność wydaje 10.000.
- A skąd bierze resztę?
- O, to nas nie obchodzi.

- Prezydent Bush powiedział, że jeśli Irak pozbędzie si�

Dodał: — Thu, 24 May 2018 20:10:07 +0200

- Prezydent Bush powiedział, że jeśli Irak pozbędzie się Saddama, pomoże narodowi irackiemu, dostarczając mu żywności, lekarstw, budując mieszkania i rozwijając oświatę.
- Polska oczekuje podobnej propozycji.

Na konferencji prasowej dziennikarka zadaje pytanie naszemu

Dodał: — Fri, 02 Feb 2018 11:02:14 +0100

Na konferencji prasowej dziennikarka zadaje pytanie naszemu prezydentowi:
- Fama mówi, ze używa Pan słów, których znaczenia pan nie zna.
Na co prezydent:
- Niech pani powie tej Famie, że może mnie pocałować w d**ę i vice versa.

- Co chciałbyś na gwiazdkę? - Na którą? - Na pięcior

Dodał: — Mon, 15 Jan 2018 20:06:54 +0100

- Co chciałbyś na gwiazdkę?
- Na którą?
- Na pięcioramienną.
- Nasrać.

W północnokoreańskim kołchozie trwa wizyta Kima. Szef ko

Dodał: — Sun, 10 Dec 2017 19:42:14 +0100

W północnokoreańskim kołchozie trwa wizyta Kima. Szef kołchozu bierze garść ziemi i pokazuje Najwyższemu:
- U nas ziemia jest tak tłusta, że można by nią chleb smarować!
- To czemu nie smarujecie?
- Nooo, nie ma czego.

- Panie prezesie, czy w waszej partii funkcjonuje wymiana op

Dodał: — Fri, 08 Dec 2017 03:25:45 +0100

- Panie prezesie, czy w waszej partii funkcjonuje wymiana opinii?
- Oczywiście. Na przykład wczoraj przyszła do mnie pani premier ze swoją opinią, a wyszła z moją.

- Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak p

Dodał: — Mon, 13 Nov 2017 08:06:30 +0100

- Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?
- E 98, E 95 i Olej Napędowy.

Rozmowa o filmach w klubie PiS: Suski, widziałeś Wesele?

Dodał: — Tue, 10 Oct 2017 00:32:14 +0200

Rozmowa o filmach w klubie PiS: Suski, widziałeś Wesele? A czyje?

Jak rozpocząć prezentacje w 2017 roku? - Panie, panowie i

Dodał: — Tue, 26 Sep 2017 23:05:38 +0200

Jak rozpocząć prezentacje w 2017 roku?
- Panie, panowie i pozostali...

Pojawiają się słuchy, że hasło Polska w ruinie to nie b

Dodał: — Thu, 31 Aug 2017 20:41:29 +0200

Pojawiają się słuchy, że hasło Polska w ruinie to nie była diagnoza stanu państwa, tylko obietnica wyborcza.

Andrzej Duda odwiedza podstawówkę. Podczas rozmowy z dzie�

Dodał: — Mon, 28 Aug 2017 05:03:02 +0200

Andrzej Duda odwiedza podstawówkę. Podczas rozmowy z dziećmi zadaje pytanie, czy ktoś mógłby podać przykład tragedii. Zgłasza się jeden z chłopców i mówi: Gdyby mój najlepszy kolega został potrącony na rowerze przez pijanego kierowcę, to byłaby tragedia. Obawiam się, że nie odpowiedział Andrzej To byłby nieszczęśliwy wypadek. To może ja?! zgłasza się mała dziewczynka Gdyby taki kierowca prowadził szkolny autobus i w wypadku zginęła cała klasa. To byłaby tragedia. Nie do końca odpowiedział Andrzej Ale byłaby to dla nas wszystkich wielka strata. Ja wiem! zgłosił się chłopiec z końca sali Gdyby rozbił się samolot z Jarosławem Kaczyńskim na pokładzie. To byłaby tragedia. Tak! To bardzo dobry przykład. A potrafisz powiedzieć dlaczego byłaby to tragedia? Oczywiście. Ponieważ z pewnością nie byłby to nieszczęśliwy wypadek i nie byłaby to też dla nas wielka strata.

Przesłuchanie Donalda Tuska trwało dłużej niż internowa

Dodał: — Sun, 27 Aug 2017 19:51:53 +0200

Przesłuchanie Donalda Tuska trwało dłużej niż internowanie Jarosława Kaczyńskiego.

Trzy rekiny spotykają się na powierzchni oceanu i opowiada

Dodał: — Fri, 25 Aug 2017 00:10:58 +0200

Trzy rekiny spotykają się na powierzchni oceanu i opowiadają o ostatnich zdobyczach, pierwszy mówi:
- Zjadłem ostatnio Chińczyka. Blee? Ciągle mnie muli, mam zgagę i nieustannie odbija się tym ryżem
Na to drugi rekin:
- Ja upolowałem Francuza. O Matko co oni jedzą!? Tylko żaby, ślimaki i inne świństwa, coś okropnego.
Ostatni rekin:
- Ja złapałem polskiego polityka. Cholera taki miał pusty łeb że od 3 dni nie mogę się zanurzyć...

Rząd niedawno ogłosił listę leków dostępnych bezpłatn

Dodał: — Sat, 19 Aug 2017 05:10:21 +0200

Rząd niedawno ogłosił listę leków dostępnych bezpłatnie w ramach
słynnego programu darmowe medykamenty dla pacjentów po 75. roku życia.
Są na niej dwie pozycje: tabletki antykoncepcyjne oraz pigułka po.

Idzie lisica łąką i widzi a to wrona leci dupą do przodu

Dodał: — Thu, 17 Aug 2017 13:26:58 +0200

Idzie lisica łąką i widzi a to wrona leci dupą do przodu...
Zdziwiona woła, ty wrona a co tobie?
Wrona mówi, wy tam na dole to zacofani, nie wiecie PIS jest u władzy idą zmiany, zmiany teraz robimy wszystko na odwrót.
Lisica cwana pomyślała i nie chcąc być zacofaną podniosła kitę do góry i tyłkiem do przodu maszeruje do lasu. Zobaczył ją niedzwiedź, kita w górze otwór na wierzchu no to sru ją wydupczył.
Lisica znalazła wronę i mówi - ty wrona ja też chciałam zmiany robić to mnie niedzwiedź wyruchał.
Wrona popatrzyła się na lisicę i mówi bo u nas na górze to zmiany a was tam na dole jak jebali tak dalej będą jebać.

Na dachu pałacu prezydenta RP odbywał się remont, uwijali

Dodał: — Tue, 01 Aug 2017 22:25:49 +0200

Na dachu pałacu prezydenta RP odbywał się remont, uwijali się dekarze wymieniający poszycie. Nagle jednemu z nich zachciało się kupę.
- Panie majster! Muszę szybko do kibla na dużą stronę!
- Nim zejdziesz po rusztowaniu na dół, będziesz miał w portkach. Kucnij tu za kominem i rób, a ja ci poszukam jakiegoś papieru w moim notesie ze zrealizowanymi zamówieniami - doradził majster.
Robotnik zrobił, podtarł się kartkami od majstra. Niestety, silniejszy podmuch wiatru poniósł jedną z nich i przez otwarte okno wpadła na biurko prezydenta.
- Cholera jasna! - zaklął majster. Leć szybko i weź tą kartkę z biurka póki tam nikogo nie ma, bo będziemy mieli przerąbane!
Dekarz w szalonym tempie pobiegł wykonać polecenie. Po kilku minutach wrócił.
- No i jak? Zdążyłeś?
- Nie zdążyłem! Podpisał!

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu. - S

Dodał: — Wed, 19 Jul 2017 02:15:15 +0200

- Mój wujek kandydował w ostatnich wyborach do sejmu.
- Serio? I co teraz robi?
- Nic. Wybrali go.

Dlaczego warszawscy studenci podkopali się pod sejm? Chcie

Dodał: — Tue, 11 Jul 2017 12:02:18 +0200

Dlaczego warszawscy studenci podkopali się pod sejm?
Chcieli mieć własną piwnicę pod baranami.

Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizyta do Reagana. R

Dodał: — Fri, 07 Jul 2017 18:12:42 +0200

Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizyta do Reagana.
Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
- Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach.
Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych
ludzi.
Łączy się ze swą sekretarką i mówi:
- Bush do mnie!
Po chwili zjawia się Bush.
Reagan mówi:
- Bush, mam dla Ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go Twoja matka, ale to nie jest Twój brat, ani Twoja siostra.
Bush chwilę się zastanawia i mówi:
- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!
- Bardzo dobrze! - mówi Reagan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.
Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:
- Kiszczak do mnie!
Po chwili zjawia się Kiszczak.
- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go Twoja matka, ale nie jest to ani Twój brat, ani Twoja siostra.
Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:
- Towarzyszu Generale, melduję, że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy sq*.*syna!
Na to Jaruzelski:
- Nie złapiecie, nie złapiecie...
- Dlaczego, Towarzyszu Generale?
- Bo to jest Bush.

Kiedy wybuchnie 3 wojna światowa? - Kiedy urodzi się 3 Ka

Dodał: — Fri, 16 Jun 2017 15:03:30 +0200

Kiedy wybuchnie 3 wojna światowa?
- Kiedy urodzi się 3 Kaczyński.

Bill wybiera się na poranny jogging zimą. Biegnie, biegni

Dodał: — Mon, 15 May 2017 14:50:48 +0200

Bill wybiera się na poranny jogging zimą.
Biegnie, biegnie, nagle widzi jakiś napis na śniegu.
Patrzy: BILL CLINTON TO GÓWNIARZ.
Clinton wkurzył się.
Wezwał szefa FBI i kazał mu przeprowadzić śledztwo.
Kilka godzin później przychodzi do niego agent i mówi:
- Panie Prezydencie, mam dobre wieści i złe.
Clinton:
- Najpierw dobre.
Agent pokazuje mu wyniki testów:
- Analiza próbki moczu wykazała, że to Jesse Jackson (polityczny przeciwnik Clintona, Murzyn) odlewał się na śnieg.
- Hm... A te złe?
- Jak by to powiedzieć ... No... Tego... To charakter pisma Hillary...

Gorbaczow zabawił na jakiej balandze do późna, a raczej d

Dodał: — Thu, 27 Apr 2017 15:07:47 +0200

Gorbaczow zabawił na jakiej balandze do późna, a raczej do wczesnego rana, a tu rano Raisa i zebranie KC.
Złapał taryfę i jadą.
Gorbaczow popędza, jak może, ale taksiarz nie chce przelatywać na czerwonych światłach, bo mówi, że mu prawo jazdy zabiorą.
No to zmienili się miejscami, bo Gorbaczow powiedział, że jak ich złapią, to jemu, Gorbaczowowi nie zabiorą.
Wziął Gorbaczow kierownicę w ręce i pruje, przeleciał przez
jakie czerwone światło, a tu ich cap, drogówka zatrzymała!
Milicjant popatrzył i zemdlał.
Gorbaczow z szoferem odjechali.
Ocucili milicjanta koledzy i pytają się:
- Kto to był?
- Nie wiem, ale jego szoferem był Gorbaczow!

Na chodniku przewróciła się staruszka. Nie może wstać,

Dodał: — Sat, 22 Apr 2017 11:01:11 +0200

Na chodniku przewróciła się staruszka.
Nie może wstać, wola o pomoc.
Akurat drogą przechodził poseł z PiS-u.
Pomógł kobiecie wstać i otrzepać się z błota.
- Dobry człowieku - mówi kobieta - jak ja się panu odwdzięczę? Rencinę mam tak marniutką, ze ledwo koniec z końcem wiążę, a i sama co pomoc nie mam sil.
- Wie pani co - mówi premier - za 2 tygodnie są wybory. Jak chce mi się pani odwdzięczyć, niech pani glosuje na PiS.
- Panie! Ja upadlam na dupę, a nie na głowę!

Na jakim instrumencie muzycznym gra Kaczyński? Na dudach.

Dodał: — Wed, 19 Apr 2017 17:21:27 +0200

Na jakim instrumencie muzycznym gra Kaczyński?
Na dudach.

Rozmawia Polak z Amerykaninem: - U nas to jest normalnie de

Dodał: — Thu, 06 Apr 2017 13:04:54 +0200

Rozmawia Polak z Amerykaninem:
- U nas to jest normalnie demokracja, mogę stanąć sobie na środku Central Park i krzyknąć amerykański prezydent jest idiotą! - mówi Amerykanin.
- Wiesz, to zupełnie jak u nas, też możesz stanąć na środku dworca kolejowego i krzyknąć amerykański prezydent jest idiotą - odparł Polak.

- Tato, co to jest postulat? - Żądanie klasy robotniczej,

Dodał: — Wed, 29 Mar 2017 21:16:10 +0200

- Tato, co to jest postulat?
- Żądanie klasy robotniczej, które zostanie spełnione po stu latach.

Jak brzmi krótki dowcip polityczny? Lepper myśli. A ja

Dodał: — Tue, 28 Mar 2017 19:14:30 +0200

Jak brzmi krótki dowcip polityczny?
Lepper myśli.
A jaki jest najkrótszy dowcip polityczny?
Lepper.

Przeciwnik Kwaśniewskiego idzie do nieba. Po szóstym dniu

Dodał: — Mon, 13 Mar 2017 17:15:34 +0100

Przeciwnik Kwaśniewskiego idzie do nieba.
Po szóstym dniu zwiedzania doszedł do sali, w której jest pełno zegarów.
- Do czego są te zegary? - pyta anioła.
- Za każde kłamstwo dostajesz jedną minutę.
- A mogę zobaczyć zegar Kwaśniewskiego?
- Tak, ale musisz zejść dwa piętra niżej do sali sportowej! Używamy ich jako wentylatorów!

Podczas jednej z wizyt w Polsce, Breżniew został zaprowadz

Dodał: — Sun, 12 Mar 2017 17:13:46 +0100

Podczas jednej z wizyt w Polsce, Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki.
Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz.
Breżniew zaczyna czytać:
Litwo, ojczyzno moja......, wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:
- Kto to napisał?
Gierek wystraszony nie na żarty:
- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje.
Na to rozpromieniony Breżniew:
- Wiesz co Edziu, za to Cię właśnie lubię!

Panujący w Polsce po drugiej wojnie światowej: 1.Bolesła

Dodał: — Fri, 10 Mar 2017 19:20:42 +0100

Panujący w Polsce po drugiej wojnie światowej:
1.Bolesław Nieśmiały (wobec Moskwy),
2.Władysław Łysy,
3.Edward Długi (miliardowe),
4.Wojciech Wojowniczy,
5.Lech Pobożny.

Gorbaczow przyjechał do Polski. Po bibliotece oprowadza go

Dodał: — Wed, 08 Mar 2017 11:05:54 +0100

Gorbaczow przyjechał do Polski. Po bibliotece oprowadza go Gierek.
- Drogi kolego, pokaż mi waszą Polską najsłynniejszą książkę! - mówi Gorbaczow.
Gierek prowadzi ruskiego do półki z Panem Tadeuszem. Gorbaczow sięga po książkę, otwiera i czyta pierwszą stronę:
- Litwo, ojczyzno moja... Kto to, do cholery, napisał?
- Adam Mickiewicz... ale on już nie żyje! - szybko dodał Gierek.
Gorbaczow jeszcze przerz chwile popatrzył na książke, odłożył ją i z uśmiechem do Gierka:
- I za to Cię lubię Edziu...

Film propagandowy na cześć Stalina. Do Stalina na defilad

Dodał: — Tue, 07 Mar 2017 09:01:14 +0100

Film propagandowy na cześć Stalina.
Do Stalina na defiladzie podbiega dziewczynka:
- Wujku, daj cukierka...
- SPIER*.*.*!!!
Komentator:
- A mógł zabić!

Z wystąpienia prezydenta Busha w telewizji: - Z powodu nas

Dodał: — Fri, 03 Mar 2017 11:05:03 +0100

Z wystąpienia prezydenta Busha w telewizji:
- Z powodu nasilającego się oporu Irakijczyków zmieniamy taktykę operacji z Szok i przerażenie na Uprzejmość i delikatność.

Nauczyciel pyta: - Jasiu, czy w Twoim domu wisi portret Sta

Dodał: — Mon, 20 Feb 2017 19:15:06 +0100

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, czy w Twoim domu wisi portret Stalina?
- Nie, proszę pana - odpowiada grzecznie uczeń.
- A Bieruta?
- Nie, proszę pana.
- To może Bermana?
- Też nie. Ale tato mówił, że jak go puści UB, to powiesi wszystkich
trzech.

W PiS witają dzień słowami: Niech Będzie Pochwalony Lec

Dodał: — Sun, 19 Feb 2017 17:10:42 +0100

W PiS witają dzień słowami:
Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica.

Niemiecka drużyna piłkarska niedawno zremisowała 1:1 z Li

Dodał: — Mon, 13 Feb 2017 09:00:10 +0100

Niemiecka drużyna piłkarska niedawno zremisowała 1:1 z Litwą, o której mówi się, że ma słabą obronę.
Armia amerykańska ma dziś podobny problem z Irakiem.

Gdyby wśród polityków było (więcej) ludzi, którzy kied

Dodał: — Thu, 09 Feb 2017 11:06:14 +0100

Gdyby wśród polityków było (więcej) ludzi, którzy kiedykolwiek zaznali biedy to (mniej) byśmy z nich szydzili.

Dwaj mężczyźni przechodzą koło sejmu. Nagle w sejmie

Dodał: — Thu, 09 Feb 2017 00:30:13 +0100

Dwaj mężczyźni przechodzą koło sejmu.
Nagle w sejmie rozlega się głos:
- Sto lat! Sto lat!
Jeden z mężczyzn mówi:
- Patrz, chyba ktoś tam ma urodziny.
- Nie, wiek emerytalny ustalają.