Kawały o chłopcach - kawaly.tja.pl

- Tatusiu, czy Ocean Spokojny zawsze jest spokojny? - Co za

Dodał: — Thu, 18 Apr 2024 08:01:13 +0200

- Tatusiu, czy Ocean Spokojny zawsze jest spokojny?
- Co za głupie pytanie! Czy nie możesz dowiadywać się o coś mądrzejszego?
- Mogę. Chciałbym wiedzieć, kiedy umarło Morze Martwe.

Małgosia wyszła na dwór. Jasiu z kolegami przyszli i pro

Dodał: — Tue, 02 Apr 2024 14:05:10 +0200

Małgosia wyszła na dwór.
Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł.
Małgosia wchodzi na drabinkę.
Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł.
Małgosia pobiegła do mamy i woła:
- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł.
- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł.
Małgosia poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej.
- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł.
Małgosia weszła i dostała 10 zł.
Poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej
- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki
- ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.

Spotyka się dwóch malców przed przedszkolem. Jeden mówi

Dodał: — Mon, 25 Mar 2024 17:10:02 +0100

Spotyka się dwóch malców przed przedszkolem.
Jeden mówi:
- Wiesz, że mój tata pływa w marynarce?
- A mój w kąpielówkach.

W przedszkolu pani mówi do dzieci: - dzieci teraz robimy k

Dodał: — Thu, 07 Mar 2024 14:05:55 +0100

W przedszkolu pani mówi do dzieci:
- dzieci teraz robimy kupkę. Po zrobieniu kupki idziemy bawić się do ogrodu ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siadają na nocnikach i robią swoje.
Po chwili Jasio zaczyna płakać.
Pani podchodzi do niego i pyta go:
- Jasiu czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić.
- A co Jasiu nie możesz zrobić kupki?
- Już zrobiłem.
- No to czemu płaczesz?
- Bo Marcin mi ją ukradł!

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą si

Dodał: — Fri, 23 Feb 2024 14:05:44 +0100

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą się modlić:
- modlę się o: nowy statek piracki, samolot i klocki lego.
- dlaczego tak głośno mówisz, Bóg nie jest głuchy.
- Bóg nie ale babcia tak

Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mi

Dodał: — Fri, 23 Feb 2024 11:05:40 +0100

Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeb**emy.
Ojciec uderza w kark syna i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni ch**a nie pasuje.

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch pol

Dodał: — Thu, 22 Feb 2024 11:05:14 +0100

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.
Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.
Policjant zdziwiony pyta:
- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?
- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chujami.

Matka namawia syna: - Proszę Cię - idź do kościoła.

Dodał: — Thu, 08 Feb 2024 20:10:23 +0100

Matka namawia syna:
- Proszę Cię - idź do kościoła.
- Nigdy tam nie byłem!
- Idź - będzie dobrze.
I poszedł. Wrócił z podbitym okiem:
- Synku, co się stało?
- A więc to było tak - uklęknąłem, patrzę a przede mną klęczy kobieta. Do d**y jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem. A ona mi trzask w oko. Już nigdy więcej nie pójdę do kościoła.
Jakiś czas minął, matka znowu:
- Synu, idź do kościoła
- Nie
- Ale tym razem będzie dobrze
No i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.
- Synku, co się stało?
- A więc - klęczę a przede mną ta sama kobieta i to samo - do d**y jej weszła spódnica.
- Zrobiłeś to samo?
- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.
- To w takim razie dlaczego ty dostałeś?
- Bo wiedziałem że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.

Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

Dodał: — Mon, 05 Feb 2024 14:10:50 +0100

Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Ania przychodzi do domu i mówi: - Mamo chłopcy mnie podry

Dodał: — Mon, 22 Jan 2024 14:10:03 +0100

Ania przychodzi do domu i mówi:
- Mamo chłopcy mnie podrywają!
- A w jaki sposób?
- Rzucają we mnie kamieniami!

Najmłodsza Mądralówna i najmłodszy Iksiński spostrzegaj

Dodał: — Sun, 07 Jan 2024 20:15:22 +0100

Najmłodsza Mądralówna i najmłodszy Iksiński spostrzegają na spacerze w parku całującą się parę.
- Dlaczego oni to robią? - pyta mała.
- Nie rozumiesz? On jej chce ukraść gumę do żucia!

- Jaki śliczny z ciebie chłopiec! - wykrzykuje ciocia. Nos

Dodał: — Mon, 25 Dec 2023 20:10:50 +0100

- Jaki śliczny z ciebie chłopiec! - wykrzykuje ciocia. Nosek masz po mamusi, oczy po tatusiu, usta po babci.
- Spodnie po bracie i buty po siostrze! - dodaje Jasiu.

Na przystanku autobusowym mały chłopiec trąca w nogę sta

Dodał: — Sat, 23 Dec 2023 14:05:34 +0100

Na przystanku autobusowym mały chłopiec trąca w nogę starszego pana.
- Czy pan lubi lizaki?
- Nie.
- To proszę go na chwilę potrzymać, bo muszę zawiązać sznurowadło.

Dzieci: - Jestem wisienka! - Jestem jabłuszko! - Jestem

Dodał: — Mon, 26 Jun 2023 17:15:24 +0200

Dzieci:
- Jestem wisienka!
- Jestem jabłuszko!
- Jestem pomidorek!
- Jestem debil!
Reżyser:
- Chłopczyku! Ile razy mam powtarzać? Jesteś BAKŁAŻANEK!
Dzieci:
- Jestem wisienka!
- Jestem jabłuszko!
- Jestem bakłażanek!
Reżyser:
- Chłopczyku! Jesteś debil! Pomidorek pierwszy idzie!

Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły. Podjeżdża samoc

Dodał: — Fri, 05 Aug 2022 14:05:18 +0200

Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły.
Podjeżdża samochód.
Kierowca opuszcza szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka, dam ci 10 zł.
Chłopczyk nie reaguje przyspiesza kroku.
Samochód powoli toczy się za nim:
- No wsiadaj dam 20 zł i chipsy.
Chłopczyk ponownie kręci głową.
- No nie bądź taki! Moja ostatnia oferta: 50 zł, chipsy i cola.
- Oj odczep się tato. Skoro kupiłeś matiza to musisz z tym żyć.

Ojciec się pyta syna: - Dlaczego obwiesiłeś cały pokój

Dodał: — Thu, 21 Jul 2022 08:00:03 +0200

Ojciec się pyta syna:
- Dlaczego obwiesiłeś cały pokój gołymi blondynkami?
- Bo nie mogłem patrzeć na te gołe ściany.

- Chciałbym kupić synowi długopis na urodziny - mówi kli

Dodał: — Mon, 31 Jan 2022 20:10:37 +0100

- Chciałbym kupić synowi długopis na urodziny - mówi klient do sprzedawcy.
- To ma być niespodzianka? - pyta zdziwiony ekspedient.
- Tak, bo syn spodziewa się motocykla.

Idzie dwóch ludożerców (ojciec z synem) brzegiem morza i

Dodał: — Sat, 23 Oct 2021 14:10:36 +0200

Idzie dwóch ludożerców (ojciec z synem) brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to:
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
- Nieee.. stara i żylasta.
Idą więc dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna, zbudowana jak trzeba itd.
- Tato, zobacz, może tą zjemy?
A ojciec:
- Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę!

- Bardzo przepraszam, czy pani synek to ten, który nosi pia

Dodał: — Wed, 20 Oct 2021 08:01:39 +0200

- Bardzo przepraszam, czy pani synek to ten, który nosi piasek w moim słomkowym kapeluszu?
- Nie, mój właśnie sprawdza, czy pana radio działa pod wodą.

Mama zabrała trzyletniego Jasia do filharmonii na koncert s

Dodał: — Thu, 14 Oct 2021 11:00:28 +0200

Mama zabrała trzyletniego Jasia do filharmonii na koncert sławnego skrzypka.
Po 10 minutach chłopiec zaczął się nudzić po czym zapytał mamę:
- Jak ten przepiłuje tę skrzyneczkę to pójdziemy do domu, prawda?

Przychodzi chłopak do kiosku i pyta: - Czy są kartki z na

Dodał: — Tue, 12 Oct 2021 14:05:47 +0200

Przychodzi chłopak do kiosku i pyta:
- Czy są kartki z napisem: Dla mojej jedynej?
- Tak, są - odpowiada kioskarka.
- To poproszę osiem!

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedząceg

Dodał: — Mon, 11 Oct 2021 14:10:34 +0200

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje. Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!

- Tato, kup mi rowerek! - Rowerek... Syneczku, olej rowere

Dodał: — Sat, 02 Oct 2021 08:01:48 +0200

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz.

Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i

Dodał: — Tue, 27 Jul 2021 17:15:05 +0200

Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i krzyczą:
- Nasz nauczyciel... Nasz nauczyciel...
W końcu jeden z policjantów pyta:
- Co mu jest? Miał wypadek?
- Nie. Źle zaparkował!

Jasiu jedzie na rowerku i mówi: -Lowelku jedź-rowerek je

Dodał: — Fri, 23 Jul 2021 11:05:10 +0200

Jasiu jedzie na rowerku i mówi:
-Lowelku jedź-rowerek jedzie
-Lowelku stój -rowerek zatrzymuje się
Dojeżdża do skrzyżowanie jest czerwone światło i jaś mówi
-Lowelku stój
Przechodzi starsza pani i mówi
-Taki duży chłopiec a nie umie powiedzieć #8222;R#8221;
A jasiu na to:
-spie**alaj stara k**wo a ty lowelku jedź

Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak.

Dodał: — Sat, 17 Jul 2021 17:10:08 +0200

Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak.
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- boli mnie policzek.
Chłopak całuje ją w policzek i pyta się:
- już lepiej?
- tak lepiej.
Starszy pan przygląda się temu.
Po jakimś czasie dziewczyna znowu odnosi się do chłopaka:
- bolą mnie usta.
Chłopak całuje ją w usta.
- już lepiej?
- tak lepiej.
Wtem przerywa im starszy pan i pyta się chłopaka:
- a leczy pan może hemoroidy?

Jasiu zagubił się w mieście i pyta o drogę pewnego Chiń

Dodał: — Sun, 25 Apr 2021 20:15:04 +0200

Jasiu zagubił się w mieście i pyta o drogę pewnego Chińczyka:
- Przepraszam, gdzie znajdę kino?
Żadnej reakcji ze strony Chińczyka.
Jaś pyta więc ponownie:
- Czy może mi pan powiedzieć, gdzie znajdę kino?
Znowu nie poskutkowało.
Zdenerwowany chłopiec mówi:
- Czy ja do pana po chińsku mówię czy co?

Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły. Podjeżdża samoc

Dodał: — Sat, 17 Apr 2021 11:05:47 +0200

Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły.
Podjeżdża samochód.
Kierowca opuszcza szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka, dam Ci 10 zł i lizaka.
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku.
Samochód powoli toczy się za nim.
Znowu się zatrzymuje:
- No wsiadaj, dam Ci 20 zł, lizaka i chipsy.
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku.
Samochód powoli jedzie za nim:
- No nie bądź taki! Moja ostatnia oferta: 50 zł, chipsy i cola.
- Oj, odczep się tato. Skoro kupiłeś matiza, to naucz się z tym żyć.

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną.

Dodał: — Tue, 26 Jan 2021 08:00:50 +0100

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną.
Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy.
Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem.

- Dlaczego bijesz tego małego chłopca? - Bo nazwał mnie

Dodał: — Fri, 15 Jan 2021 14:05:52 +0100

- Dlaczego bijesz tego małego chłopca?
- Bo nazwał mnie grubasem!
- I co, myślisz, że od tego schudniesz?

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie? - Wakacje!

Dodał: — Sun, 25 Oct 2020 11:05:58 +0100

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie?
- Wakacje!
- Święta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mówi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniała:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne!

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:

Dodał: — Sun, 19 May 2019 20:10:22 +0200

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:
-Co masz pod sukieneczką?
-Rajtuzki.
-A pod rajtuzkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Idą dalej i nagle Małgosia pyta się Jasia:
-Co masz pod spodenkami?
-Kalesonki.
-A pod kalesonkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Gdy wracają do domu, Jaś pyta się dziadka:
-Co dziewczynki mają pod majteczkami?
-Gniazdko.
Małgosia pyta się babci:
-Co chłopcy mają pod majteczkami?
-Ptaszka.
Dziadkowie Jasia i Małgosi wchodzą do ich pokoju i się z wielkim zdenerwowaniem pytają:
-Dzieci, co Wy wyrabiacie?!
-Wkładamy ptaszka do gniazdka.

-Dlaczego spóźniłeś się na lekcje? -pyta chłopca naucz

Dodał: — Fri, 03 May 2019 17:10:20 +0200

-Dlaczego spóźniłeś się na lekcje? -pyta chłopca nauczyciel.
-Bo jak szedłem do szkoły, to napadł mnie uzbrojony bandyta.
-Nic Ci się nie stało?!
-Mnie nic, ale zabrał mi zeszyt z wypracowaniem.

- Chłopaki, co wy tam robicie z tym niewypałem? - Piłuje

Dodał: — Sun, 17 Feb 2019 04:30:43 +0100

- Chłopaki, co wy tam robicie z tym niewypałem?
- Piłujemy.
- Przecież on wam wybuchnie!
- Nie szkodzi. Mamy drugi.

Przedszkolak pyta kolegę: - Co dostałeś na gwiazdkę?

Dodał: — Thu, 24 Jan 2019 06:15:14 +0100

Przedszkolak pyta kolegę:
- Co dostałeś na gwiazdkę?
- Trąbkę.
- Mówiłeś, że dostaniesz lepsze prezenty!
- To doskonały prezent! Dzięki niej zarabiam codziennie pięć złotych!
- W jaki sposób?
- Tata mi daje, żebym przestał trąbić!

Dwóch chłopców spędza noc przed wigilią u dziadków. Pr

Dodał: — Thu, 24 Jan 2019 00:10:37 +0100

Dwóch chłopców spędza noc przed wigilią u dziadków. Przed pójściem spać, klękają przed łóżkami i modlą się, a jeden z nich ile sił w płucach woła głośno:
- Modlę się o nowy rowerek, modlę się o nowe żołnierzyki, modlę się o nowy odtwarzacz dvd... Starszy brat pochylił się i szturchnął go mówiąc:
- Dlaczego tak krzyczysz? Bóg nie jest głuchy.
Na to chłopiec:
- Nie, ale już babcia niedosłyszy...

Trzech chłopców przechwala się, który z ich wujków jest

Dodał: — Mon, 03 Dec 2018 17:05:20 +0100

Trzech chłopców przechwala się, który z ich wujków jest ważniejszy:
- Do mojego wujka mówią proszę pana, bo jest dyrektorem szkoły! - mówi pierwszy.
- Mój jest biskupem i mówią do niego ekscelencjo - mówi drugi.
- A mój waży 200 kilo i wszyscy mówią do niego o Boże!

Pewna dziewczyna postanowiła się wykąpać. Poszła nad w

Dodał: — Thu, 23 Aug 2018 08:01:06 +0200

Pewna dziewczyna postanowiła się wykąpać.
Poszła nad wodę, lecz w kabinie do przebierania zorientowała się, że zapomniała góry od bikini.
Wyjrzała, czy jest ktoś w pobliżu, kto mógłby ją zobaczyć, ale nikogo nie było, oprócz małego chłopca, który nad wodą łowił ryby.
Więc pomyślała, że taki mały to pewnie nieuświadomiony.
Wyszła, zasłaniając piersi rękami, kiedy była w wodzie po kolana, mały chłopczyk się odezwał:
- Jeżeli ma pani zamiar utopić te pieski, to ja poproszę tego z brązowym noskiem.

Rozmowa dwóch kumpli: - Nadal jesteś zaręczony z Małgo

Dodał: — Wed, 04 Apr 2018 20:10:35 +0200

Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.

Bogaty właściciel firmy z branży wędliniarskiej, przed z

Dodał: — Tue, 03 Apr 2018 11:00:23 +0200

Bogaty właściciel firmy z branży wędliniarskiej, przed zbliżającą się emeryturą szkoli swojego następcę - niezbyt rozgarniętego syna:
- Synu, to maszyna do robienia parówek. Z jednej strony wkładasz barana a z drugiej wychodzi parówka, rozumiesz?
- Nie - odpowiada syn.
To posłuchaj jeszcze raz. Z jednej strony wkładasz barana a z drugiej wychodzi parówka. Kumasz?
- Nie - odpowiada syn.
Ojciec po raz trzeci powtarza formułę, jednak chłopak tego nie ogarnia.
Po chwili syn w przypływie wiedzy pyta:
- Tato, a jest taka maszyna, że wkładamy parówkę a wychodzi baran?
- Tak - odpowiada ojciec - twoja matka.

Sika dwóch chłopów na płot jeden mówi do drugiego - dl

Dodał: — Wed, 14 Feb 2018 08:00:40 +0100

Sika dwóch chłopów na płot jeden mówi do drugiego
- dlaczego tak cicho sikasz?
- bo sikam na nogawkę.
- a nie szkoda ci nogawki?
- nie bo to twoja!

Czukacze siedzą w jurcie. Syn pyta ojca: - Dlaczego mam n

Dodał: — Fri, 24 Nov 2017 17:08:34 +0100

Czukacze siedzą w jurcie.
Syn pyta ojca:
- Dlaczego mam na imię Biegnący Renifer?
- Dlatego, że gdy zostałeś poczęty, obok jurty przebiegł renifer.
- A jak wymyśliliście imię dla mnie? - interesuje się córka.
- Nazwaliśmy Cię Błyszczącą Gwiazdą, gdyż właśnie taka płonęła nad jutrą wówczas, gdy zostałaś poczęta.
- A co z moim imieniem? - pyta trzecie dziecko.
- A Ty lepiej cicho siedź, Pęknięta Gumo.

Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta: -

Dodał: — Sat, 15 Jul 2017 12:50:37 +0200

Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:
- Które wybierasz?
Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.
- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara?
Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!

Po koncercie do gwiazdy podchodzi chłopiec. - Jestem łowc

Dodał: — Thu, 22 Jun 2017 14:15:21 +0200

Po koncercie do gwiazdy podchodzi chłopiec.
- Jestem łowcą autografów. Da mi pan swój podpis?
- Jasne, mały, ale skoro zbierasz autografy, powinieneś mieć do tego specjalny zeszyt.
- Mam w domu, jak wrócę, to sobie przepiszę.

Mama przychodzi do przedszkola. Maluch biegnie do niej z wr

Dodał: — Sun, 11 Jun 2017 15:09:46 +0200

Mama przychodzi do przedszkola.
Maluch biegnie do niej z wrzaskiem:
- Mamo, pani powiedziała, że kto nie zrobi kupki do nocniczka, to nie pójdzie na spacer do parku.
- I co nie zrobiłeś?
- Zrobiłem, ale Maciek mi ją ukradł.

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę? - Kiedy prze

Dodał: — Wed, 31 May 2017 12:27:13 +0200

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

Dwóch kumpli wybrało się na piwko. Zasiedzieli się chło

Dodał: — Tue, 30 May 2017 12:19:49 +0200

Dwóch kumpli wybrało się na piwko. Zasiedzieli się chłopaki i z piwka zrobiło się kilka piwek. W końcu nadszedł czas powrotu do domu. Chwiejnym kroczkiem odprowadzają się nawzajem, ale zachciało im się sikać. Podeszli obaj do murka i załatwiają potrzebę.
- Ty, Zenek, a co ty tak cicho sikasz? Lejesz czy nie?
- No sikam!
- A co tak cicho lejesz?
- A no bo ja, wiesz, no... po nogawce leję!
- Zdurniałeś? Jak to? Po nogawce?
- No tak, ale po twojej...

Dwóch chłopaków siedzi w szklarni, jeden pyta się drugie

Dodał: — Wed, 24 May 2017 20:50:11 +0200

Dwóch chłopaków siedzi w szklarni, jeden pyta się drugiego
- Po co ci ta szyba?
- Chcę zrobić szybowiec.
- To już nie chcesz zrobić czołgu?
- Nie, gąsienice mi zdechły.

Przychodzi syn do rodziców i mówi: - Tato, mamo chcę zmi

Dodał: — Tue, 23 May 2017 09:02:05 +0200

Przychodzi syn do rodziców i mówi:
- Tato, mamo chcę zmienić płeć.
Na to ojciec:
- Bez jaj.

Czego nie może powiedzieć ośmiolatek? Że nie oglądał

Dodał: — Sun, 30 Apr 2017 21:16:42 +0200

Czego nie może powiedzieć ośmiolatek?
Że nie oglądał żadnej bajki od dziesięciu lat.

Idzie Jasiu po szkole z kolegą do domu. Nudzi im się i ko

Dodał: — Fri, 21 Apr 2017 13:07:43 +0200

Idzie Jasiu po szkole z kolegą do domu.
Nudzi im się i kolega Jasia pyta:
- Może zagramy w szachy?
- Dobrze.
Mama wchodzi z nienadzka do pokoju i pyta się:
- Co robicie chłopcy?
Jasiu odpowiada:
- On zwala mi konia.

Ojciec zabrał syna łobuza do zoo. Chłopiec zbliża się

Dodał: — Sun, 16 Apr 2017 17:08:11 +0200

Ojciec zabrał syna łobuza do zoo.
Chłopiec zbliża się do klatki z tygrysami.
Ojciec krzyczy:
- Nie podchodź za blisko!
- Tato, nie bój się! - odpowiada chłopiec - obiecuję, że nic im nie zrobię.

Kolacja.Siedzi matka z synem,oboje jedzą. Nagle chłopiec

Dodał: — Mon, 10 Apr 2017 17:21:58 +0200

Kolacja.Siedzi matka z synem,oboje jedzą.
Nagle chłopiec się odzywa:
-Mamo,nie lubię dziadka...
-Hmmm... To odłóż i zjedz ziemniaki.

Dyrektorka do Jasia: - Jasiu, dlaczego ciągniesz dziewczyn

Dodał: — Sat, 04 Mar 2017 21:20:34 +0100

Dyrektorka do Jasia:
- Jasiu, dlaczego ciągniesz dziewczynki za włosy?
- Ja chciałem tylko sprawdzić czy to prawda co mamusia mi mówiła.
- A co takiego ci mówiła?
- Że gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówką niż chłopiec.

- Czy twoi rodzice nie irytują się, że ze mną chodzisz?

Dodał: — Tue, 14 Feb 2017 19:28:42 +0100

- Czy twoi rodzice nie irytują się, że ze mną chodzisz? - pyta chłopiec swojej sympatii.
- Nie! Oni myślą, że ty jesteś dziewczyną!

Idzie Jasiu przez las całkiem sam. Niczego się nie boi.

Dodał: — Wed, 08 Feb 2017 11:09:04 +0100

Idzie Jasiu przez las całkiem sam.
Niczego się nie boi.
Nagle spotyka w lesie swoją babcię.
Zanim babcia zdążyła się przywitać Jasia już nie było a sama leżała w krzakach z wściekłą wiewiórką.
Chłopiec wrócił do domu z krzykiem.
Mama pyta Jasia:
- Co się stało?
- spotkałem babcię.
- Przywitałeś się?
- Nie wpierdoliłem ją w krzaki.

Jasiu, który się jąkał poszedł z kolegami do sadu na ja

Dodał: — Wed, 25 Jan 2017 15:10:14 +0100

Jasiu, który się jąkał poszedł z kolegami do sadu na jabłka. Chłopcy kazali mu stać na czatach.
Jeden mówi do Jasia:
- Jak będziesz kogoś widział to krzycz chłop.
Koledzy zbierają jabłka.
Nagle Jasio krzyczy:
- Chłop...chłop...
Chłopcy błyskawicznie zeszli z drzewa i uciekają a Jasio:
- Chłop..chłop..chłopaki zostawcie mi kilka jabłek.

Na lekcji matematyki nauczyciel pyta dzieci: - Nad rzekę p

Dodał: — Wed, 14 Dec 2016 09:00:18 +0100

Na lekcji matematyki nauczyciel pyta dzieci:
- Nad rzekę poszło piętnastu chłopców. Pięciu z nich rodzice nie pozwolili wchodzić do wody. Ilu się kąpało?
- Piętnastu, panie psorze! - wyrywa się Jaś.

Dwóch przedszkolaków bawi się w piaskownicy. Jeden se py

Dodał: — Tue, 22 Nov 2016 21:15:10 +0100

Dwóch przedszkolaków bawi się w piaskownicy.
Jeden se pyta drugiego:
- Ile mas lat?
- Tsy albo ctely!
- Stary zdecyduj się. Można miec albo tsy albo ctely!
- Mam tsy albo ctely!!!
- No dobra załatwimy to inacej. Pijes?
- Piję.
- Palis?
- Palę.
- A piepsys się?
- O nie.
- No to mas tsy!

Siedzi berbeć w piaskownicy, podchodzi do niego drugi. - I

Dodał: — Sat, 01 Oct 2016 17:17:42 +0200

Siedzi berbeć w piaskownicy, podchodzi do niego drugi.
- Ile mas lat?
- Nie wiem.
- A palisz?
- Palę.
- A pijesz?
- Piję.
- A chodzisz na dziewczynki?
- Nie.
- To masz cztery!

- Synku, dlaczego płaczesz? Chciałeś okręcik? Dostałeś

Dodał: — Sat, 10 Sep 2016 21:21:42 +0200

- Synku, dlaczego płaczesz? Chciałeś okręcik? Dostałeś okręcik. Czego jeszcze chcesz?
- Morza!

Nowe, ekskluzywne osiedle. Dzieci nowobogackich bawią się

Dodał: — Sun, 04 Sep 2016 17:08:52 +0200

Nowe, ekskluzywne osiedle.
Dzieci nowobogackich bawią się w wykładanej drzewem tekowym piaskownicy.
W rączkach mają telefony komórkowe, którymi wykopują wielką dziurę. W pewnym momencie Klaudia uderza w jakiś kamień i komórka rozpada się na pół.
Mała w płacz, dzieci się śmieją:
- Co się śmiejecie? Jutro starszy kupi mi lepszą!
- Ale dzisiaj jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!

Dzieciaki bawią się w piaskownicy. Jeden z nich mówi: -

Dodał: — Wed, 31 Aug 2016 17:06:42 +0200

Dzieciaki bawią się w piaskownicy. Jeden z nich mówi:
- Mój tato, jest taki duży, że sięga głową do pierwszego piętra.
Na to kolejny:
- A mój to taki duży, że sięga głową do ostatniego piętra.
Następny, że do najwyższej kamienicy w mieście. Najstarszy z nich, że do chmur no i zakończył tym przechwałki. Ale najmniejszy szkrab pyta tego najstarszego:
- Ej słuchaj no, a jak ten twój tata sięga głową do chmur to czuje coś miękkiego na głowie?
Na to ten odpowiada:
- Tak, czuje.
- No widzisz. To są jaja mojego taty - odparł szkrab.

Zdenerwowana kobieta biega po plaży z synkiem, aż w końcu

Dodał: — Fri, 19 Aug 2016 19:17:59 +0200

Zdenerwowana kobieta biega po plaży z synkiem, aż w końcu zwraca się do dziecka:
- Teraz przypomnij sobie w którym miejscu byłeś, gdy zacząłeś zakopywać tatusia.

Mały Szkot prosi tatę: - tato kup mi bilet na karuzelę

Dodał: — Tue, 02 Aug 2016 09:00:25 +0200

Mały Szkot prosi tatę:
- tato kup mi bilet na karuzelę
- cicho smarkaczu - odpowiada ojciec - nie wystarczy ci, że ziemia się kręci.

Zenek bawi się w piaskownicy, podchodzi do niego Jasiu i m�

Dodał: — Sat, 23 Jul 2016 17:12:50 +0200

Zenek bawi się w piaskownicy, podchodzi do niego Jasiu i mówi
- Ile masz lat?
- Dwa albo trzy
- To trzy czy dwa?
- Dwa lub trzy!
- Ok. To załatwimy to inaczej. Palisz?
- Pale
- Pijesz?
- Pije.
- pier**lisz się?
- Nie.
- To masz dwa.

Mama kąpie bliźniaków i potem kładzie do łóżka. Nagl

Dodał: — Wed, 20 Jul 2016 21:16:50 +0200

Mama kąpie bliźniaków i potem kładzie do łóżka.
Nagle jeden zaczyna się śmiać:
- Co ci tak wesoło?
- No bo Michał był dwa razy kąpany a ja wcale.

Rozmowa w przedszkolu: - Skąd się wziąłeś na świecie?

Dodał: — Sat, 26 Mar 2016 11:07:46 +0100

Rozmowa w przedszkolu:
- Skąd się wziąłeś na świecie?
- Mama mówi, ze bocian mnie rzucił w kapustę.
- Aaa, to pewnie dlatego jesteś głąbem...

Moskwa, połowa lat 20-tych. Zima. Nastoletni chłopiec baw

Dodał: — Thu, 03 Mar 2016 19:15:54 +0100

Moskwa, połowa lat 20-tych. Zima.
Nastoletni chłopiec bawi się śnieżkami na podwórku.
Nagle słychać dźwięk rozbitego szkła.
Wybiega typowy rosyjski dozorca z miotłą - srogi, ze świńską mordą, ubrany w waciak i uszankę.
Zaczyna biec za chłopakiem.
A ten uciekając tak sobie myśli:
- Po co, no po co to wszystko? Po co, skoro ja już dawno nie jestem małym chłopcem. Po co te śnieżki i ci koledzy z podwórka? Odrobiłem już lekcje, wiec czemu nie siedzę w domu i nie czytam książki mojego ulubionego pisarza Ernesta Hemingwaya?
W tym samym czasie. Hawana.
Ernest Hemingway siedzi w swoim gabinecie w podmiejskiej willi.
Kończy właśnie kolejną powieść, rozmyśla:
- Po co, no po co to wszystko? Jak mi wszystko już obrzydło, ta cała Kuba, te plaże, banany, trzcina cukrowa, te upały.. Piję jakiś syf z marynarzami lub staram się nadać nutę romantyzmu cuchnącym rybakom. Czemuż nie jestem w Paryżu i nie siedzę ze swoim najlepszym przyjacielem Andre Maurois w towarzystwie dwóch pięknych kurtyzan, popijając poranny aperitif i debatując o sensie
życia?
W tym samym czasie, Paryż.
Andre Maurois leży w swojej sypialni, spogląda na kurtyzanę, myśli:
- Po co, no po co to wszystko? Jakże ja ma dość tego Paryża, tych gruboskórnych Francuzów, tej wieży Eiffla z której ptaki srają mi na głowę. Upijam się każdego dnia, głupieje od tych dziwek i dymu papierosów. Dlaczego nie jestem teraz w Moskwie, gdzie chłód i śnieg? Czemu nie siedzę teraz z moim przyjacielem Andriejem Płatonowem przy stakańciku wódki, rozmawiając o wieczności?
W tym samym czasie, Moskwa.
Zima. Piź...i. Andriej Płatonow w waciaku i uszance goni jakiegoś wyrostka powtarzając sobie w myśli:
- Jak go złapię to zaj...bię, zaj...bię jak psa!

- Mamo, chłopcy zaczynają mnie podrywać! - W jaki sposó

Dodał: — Tue, 16 Feb 2016 19:11:06 +0100

- Mamo, chłopcy zaczynają mnie podrywać!
- W jaki sposób, córeczko?
- Rzucają we mnie kamieniami....

Synek z ojcem siedzą w parku. Nagle synek patrzy na rozpor

Dodał: — Tue, 09 Feb 2016 15:08:42 +0100

Synek z ojcem siedzą w parku.
Nagle synek patrzy na rozporek swój, potem ojca i pyta:
- Tato, a dlaczego ja mam tu tylko trzy guziczki, a ty aż pięć?
- Widzisz synku, to zależy od wielkości ptaszka.
Nagle do parku wchodzi ksiądz w sutannie, a chłopczyk:
- O! Ten to ma chyba orła!

Urodziło się dziecko geniusz. Ledwo wyszło na świat i j

Dodał: — Tue, 19 Jan 2016 09:02:53 +0100

Urodziło się dziecko geniusz.
Ledwo wyszło na świat i już podaje definicje matematyczne.
Pytają go o pierwiastek z 4.
- 2.
- Ile jest 45 * 23?
- 1035.
Lekarze stwierdzają, że trzeba wyciąć lewą półkulę mózgu.
Wycieli. Budzi się niemowlę i znowu pytają:
- Jaki jest pierwiastek z 81?
- 9.
- Ile jest 5 do kwadratu?
- 25.
Lekarze wycinają mu prawą półkulę mózgu.
Niemowlak budzi się po operacji.
Sypie tępymi oczkami na wszystkich i mówi po pewnym czasie:
- Dokumenciki do kontroli!

Rozmawia dwóch kumpli: - Widzę, że masz dziewczynę! -

Dodał: — Sat, 09 Jan 2016 09:01:58 +0100

Rozmawia dwóch kumpli:
- Widzę, że masz dziewczynę!
- Nie, to kot mnie podrapał.

Kobieta siedzi obok mężczyzny na wykładzie. Nagle czuje,

Dodał: — Sun, 03 Jan 2016 21:41:25 +0100

Kobieta siedzi obok mężczyzny na wykładzie.
Nagle czuje, iż trąca on o jej kolano.
Spogląda więc na niego i mówi:
- Potrzebujesz czegoś? Jakieś notatki chcesz może?
A koleś na to:
- Co? A nie, nie... Tylko wora od nogi odklejałem.

Rozmawiają dwaj chłopcy: - Mój wujek, który jest maryna

Dodał: — Fri, 27 Nov 2015 13:40:14 +0100

Rozmawiają dwaj chłopcy:
- Mój wujek, który jest marynarzem omal nie zginął przez ośmiornicę!
- To jeszcze nic! Mój, który jest płetwonurkiem, omal nie zginął przez dwunastnicę!

wali piorun w sosny wali piorun w dęby gdy cie chłopak

Dodał: — Thu, 05 Nov 2015 18:12:09 +0100

wali piorun w sosny
wali piorun w dęby
gdy cie chłopak pocałuje
wal mu prosto w zęby

Idzie ojciec z synem przez las. Syn się pyta: - Tato co t

Dodał: — Tue, 20 Oct 2015 16:05:41 +0200

Idzie ojciec z synem przez las.
Syn się pyta:
- Tato co to jest?
- To są czarne jagody, synu.
- Ale dlaczego one są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za

Dodał: — Sat, 19 Sep 2015 16:15:38 +0200

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i puścił bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
BUM BUM BUM ...
Ale, że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
BUM BUM BUM ....
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ścianę i powtarzającego ciągle:
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu słuchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

- Tato, mogę spróbować skoków na bungee? - Lepiej nie

Dodał: — Thu, 13 Aug 2015 16:10:38 +0200

- Tato, mogę spróbować skoków na bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego
początku prześladowały cię wypadki z gumą.

Mówi brzydki do ładnego: - Dlaczego dziewczyny na ciebie

Dodał: — Thu, 09 Jul 2015 16:05:34 +0200

Mówi brzydki do ładnego:
- Dlaczego dziewczyny na ciebie lecą, a na mnie nie?
- Wsadź sobie kartofel w gacie i przejdź się po plaży.
Następnego dnia brzydki spotyka ładnego i mówi, że nic to mu nie pomogło i że dziewczyny jeszcze bardziej się z niego śmieją.
Ładny się pyta:
- A gdzie go włożyłeś z przodu czy z tyłu?

- Tato, pokaz jak biegają słoniki! - Ale już pokazywałe

Dodał: — Thu, 09 Jul 2015 12:01:38 +0200

- Tato, pokaz jak biegają słoniki!
- Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy.
- Tato, ja chcę jeszcze.
- No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluton! Maski p-gaz włóż i jeszcze dwa okrążenia!

Mały chłopiec płacze na ulicy: - Co się stało, synku?

Dodał: — Wed, 10 Jun 2015 16:50:14 +0200

Mały chłopiec płacze na ulicy:
- Co się stało, synku? - pyta starsza pani.
- Mama dala mi pieniądze na chleb i mleko, a ja je zgubiłem. Teraz na pewno dostanę lanie.
- Masz tu pieniądze na chleb i mleko i już nie płacz - starsza pani głaszcze chłopca po głowie i odchodzi.
Chłopiec biegnie na róg ulicy do dwóch koleżków i woła:
- Jeszcze trzy takie i możemy iść do kina!

Biegnie chłopiec do mamy: - Mamo, mamo! Czemu ciocia nazwa

Dodał: — Wed, 11 Mar 2015 22:15:58 +0100

Biegnie chłopiec do mamy:
- Mamo, mamo! Czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża?
- Bo bardzo lubiła róże.
- A ty co lubiłaś?
- Wacek! Nie zadawaj głupich pytań!

Spotykają się dwaj koledzy. - Słyszałem, że wczoraj by

Dodał: — Wed, 07 Jan 2015 14:10:38 +0100

Spotykają się dwaj koledzy.
- Słyszałem, że wczoraj był u ciebie w domu pożar.
- Eee, nie ma o czym mówić. Przyjechali strażacy, przestraszyli się ognia i uciekli...

- Masz tu 5 zł i idź do kina - mówi ojciec do syna. - Ni

Dodał: — Mon, 29 Dec 2014 12:00:42 +0100

- Masz tu 5 zł i idź do kina - mówi ojciec do syna.
- Nie chcę!
- Dlaczego? Przecież lubisz kino.
- Tak, ale jeszcze bardziej lubię być jedynakiem.

Wchodzi młody chłopak do autobusu i siada. Obok przyszła

Dodał: — Mon, 10 Nov 2014 14:05:30 +0100

Wchodzi młody chłopak do autobusu i siada. Obok przyszła stara babka i mówi:
- może byś wstał synu??!!
a on na to:
- ja wstanę, a pani usiądzie - nie, nie, nie ma głupich!

Mówi chłopiec do dziewczynki: - widać Ci majteczki. A d

Dodał: — Fri, 15 Aug 2014 10:01:38 +0200

Mówi chłopiec do dziewczynki:
- widać Ci majteczki.
A dziewczynka odpowiada:
- Nie jestem taka głupia, nie założyłam.

Dyrektor w Berlińskiej szkole wybrał się na wizytację.

Dodał: — Wed, 13 Aug 2014 18:10:57 +0200

Dyrektor w Berlińskiej szkole wybrał się na wizytację.
Wziął dziennik i wyczytuje:
- Mustafa El Ekhzeri.
- Obecny!
- Ahmed El Kabul.
- Obecny!
- Kadir Sel Ohlmi.
- Obecny!
- Mohammed Endahrha.
- Obecny!
- Mi Cha El Mai Er!
Cisza...
- Mi Cha El Mai Er! - powtarza i nadal nikt się nie odzywa.
- Mi Cha El Mai Er!!!
Z ostatniego rzędu podnosi się chłopaczek:
- To chyba ja, ale nazywam się Michael Maier!

Dwóch chłopców bawiących się na ulicy widzi idącego ru

Dodał: — Wed, 21 May 2014 14:05:18 +0200

Dwóch chłopców bawiących się na ulicy widzi idącego ruskiego żołnierza.
Jeden z nich zwraca mu uwagę, i mówi:
- Ty, sołdat, but zgubiłeś.
- Ja nie zgubił, ja znalazł.

Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczyci

Dodał: — Sun, 18 May 2014 10:01:46 +0200

Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej.
Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła.
Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę.
Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz!
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
- A co mi, zaryzykuję, najwyżej stracę jedno oko.

Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha: -

Dodał: — Mon, 07 Apr 2014 10:02:18 +0200

Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha:
- Stefan z czego się tak cieszysz? - pyta sąsiad
- Właśnie przed godziną zostałem ojcem, mam syna.
- To gratulację. Jak się czuje żona?
- Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.

Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym,

Dodał: — Fri, 21 Mar 2014 10:00:46 +0100

Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera.
Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego:
- Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę.
Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca:
- No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał.
- Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie.

Chłopczyk siusia pod ścianą. Podchodzi dziewczynka, zagl

Dodał: — Wed, 19 Mar 2014 22:15:34 +0100

Chłopczyk siusia pod ścianą.
Podchodzi dziewczynka, zagląda i mówi:
- Oooooo, jakie praktyczne!

- I jak było na tej wycieczce w Afryce? - Dobrze. Dałem 5

Dodał: — Mon, 03 Feb 2014 21:31:18 +0100

- I jak było na tej wycieczce w Afryce?
- Dobrze. Dałem 5$ jednemu wygłodniałemu dziecku.
- I co??
- Poszedł do sklepu i kupił sobie wuwuzele.

Mama czytała dzieciom bajkę na dobranoc. A chłopcy zamias

Dodał: — Mon, 13 Jan 2014 14:05:18 +0100

Mama czytała dzieciom bajkę na dobranoc. A chłopcy zamiast słuchać, wciąż rozrabiali. W końcu zdenerwowana mama powiedziała:
- Koniec tego, od tej chwili macie być cicho i patrzeć na mnie! Tylko na mnie!
Po 20 minutach czytania jeden z chłopców pyta:
- Mamusiu, możemy już zamknąć oczy, bo nas bolą i chcielibyśmy już zasnąć.

Jasiu przychodzi do szkoły i cały czas macha ręką przy n

Dodał: — Tue, 17 Dec 2013 20:15:26 +0100

Jasiu przychodzi do szkoły i cały czas macha ręką przy nosie.
Nauczycielka zwraca mu uwagę:
- Jasiu, przestań machać.
Chłopiec przestał, ale po chwili znowu zaczyna.
Nauczycielka zwraca mu uwagę i po chwili Jaś znowu macha ręką koło nosa.
- Jasiu, dlaczego ciągle machasz? - zniecierpliwiła się nauczycielka.
- Bo moja mama kupiła sobie nowe majtki.
- Ale co mają wspólnego nowe majtki mamy z Twoim machaniem?
- Bo ze starych uszyła mi kołnierzyk.

Rozmawiają chłopcy na kolonii. -Skąd masz tyle kasiory?

Dodał: — Mon, 18 Nov 2013 22:21:22 +0100

Rozmawiają chłopcy na kolonii.
-Skąd masz tyle kasiory?
-Z pisania.
-Ojej a co piszesz?
-Listy do rodziców z prośbą o pieniądze.

Dwóch chłopców spędza wigilię u dziadków. Przed pój�

Dodał: — Tue, 10 Sep 2013 22:20:34 +0200

Dwóch chłopców spędza wigilię u dziadków.
Przed pójściem spać klękają przed łóżkami, modlą się, a jeden z nich ile sił w płucach krzyczy:
- Modlę się o nowy rowerek, o nowe żołnierzyki, modlę się o nowe DVD.
Starszy brat się go pyta:
- Dlaczego tak krzyczysz, Bóg nie jest głuchy!
- Bóg nie, ale babcia tak.

Ojciec żegna swojego syna na przystanku: - Do widzenia Jó

Dodał: — Sun, 25 Aug 2013 16:10:37 +0200

Ojciec żegna swojego syna na przystanku:
- Do widzenia Józiu, jedź z Bogiem!!!!!!!
- Co tato mówi?! Czy Bóg jeździ 2 klasą?!

Nauczycielka języka polskiego, która była w szpitalu i ro

Dodał: — Thu, 08 Aug 2013 18:10:10 +0200

Nauczycielka języka polskiego, która była w szpitalu i rodziła wchodzi do klasy. Od razu dzieci zasypują ją pytaniami:
Chłopiec czy dziewczynka? - Pyta się ktoś.
Rodzaj męski i liczba pojedyncza- Mówi nauczycielka polskiego.