Kawały o babci - kawaly.tja.pl

Babcia do Jasia: - Jasiu, jak nazywa się wasz kotek? - Ko

Dodał: — Tue, 11 Nov 2025 14:01:50 +0100

Babcia do Jasia:
- Jasiu, jak nazywa się wasz kotek?
- Kotek.
- Ale chodzi mi o to jak on się wabi?
- Kotek.
- A powiedz jak na niego wołasz?
- Kotek.
- No dobra to powiedz jak tatuś na niego woła.
- Sierściuch jeb...ny.

- Tato, znalazłem babcię! - Tyle razy Ci mówiłem durniu

Dodał: — Tue, 11 Nov 2025 08:00:46 +0100

- Tato, znalazłem babcię!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!

Stara wdowa i wdowiec spotykają się od pięciu lat. Facet

Dodał: — Wed, 08 Oct 2025 14:10:42 +0200

Stara wdowa i wdowiec spotykają się od pięciu lat. Facet w końcu zdecydował się jej oświadczyć. Szybko odpowiedziała: Tak. Następnego ranka facet się budzi, ale nie pamięta, co odpowiedziała! Zastanawia się:
- Była uszczęśliwiona? Chyba tak. Nie. Wyśmiała mnie.
Po godzinie daremnych prób przypomnienia sobie jak to było, dzwoni do niej. Zawstydzony przyznaje, że nie pamięta jej odpowiedzi na propozycję małżeństwa.
- Och - krzyczy babcia - tak się cieszę, że dzwonisz. Pamiętałam, że powiedziałam tak, ale zapomniałam komu...

Do Nowaków przyjechała w odwiedziny babcia: - Wnusiu, dob

Dodał: — Tue, 30 Sep 2025 08:00:50 +0200

Do Nowaków przyjechała w odwiedziny babcia:
- Wnusiu, dobrze się chowasz?
- Staram się - wzdycha Pawełek - ale mama i tak zawsze mnie znajdzie i wykąpie.

- Babciu, czemu masz takie wielkie oczy? - Wynoś się! Sra

Dodał: — Sat, 13 Sep 2025 17:10:52 +0200

- Babciu, czemu masz takie wielkie oczy?
- Wynoś się! Sram!

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina. - O

Dodał: — Tue, 02 Sep 2025 14:05:18 +0200

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą si

Dodał: — Sun, 17 Aug 2025 11:02:43 +0200

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą się modlić:
- modlę się o: nowy statek piracki, samolot i klocki lego.
- dlaczego tak głośno mówisz, Bóg nie jest głuchy.
- Bóg nie ale babcia tak

Babcia krzyczy do Jasia: - Co ty tam robisz na strychu? -

Dodał: — Sat, 19 Jul 2025 11:01:00 +0200

Babcia krzyczy do Jasia:
- Co ty tam robisz na strychu?
- A walę konia, babciu.
- Wal go mocniej! Gdzie to bydle tam wlazło!

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha

Dodał: — Sun, 13 Jul 2025 11:05:58 +0200

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila...
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw:
Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!

Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach num

Dodał: — Sat, 05 Jul 2025 14:01:47 +0200

Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach numer:
artysta chwyta za grzywę największego lwa, wkłada swą głowę
do jego paszczy, a potem jak gdyby nigdy nic wyciąga z kieszeni
włóczkę i zaczyna robić na drutach.
Po jakimś czasie wyjmuje swą głowę z paszczy lwa i pokazuje publiczności zrobiony na drutach szalik.
Publiczność jest zachwycona, na arenę sypią się kwiaty.
- Dziękuję - mówi artysta - A może ktoś z państwa potrafiłby to zrobić?
Z trzeciego rzędu wstaje jakaś babcia i woła:
- Ja! Z włóczki nie takie rzeczy już robiłam!

Wnuczka pyta babcię: - Co to jest kochanek? Babcia zrywa

Dodał: — Fri, 09 May 2025 20:15:54 +0200

Wnuczka pyta babcię:
- Co to jest kochanek?
Babcia zrywa się na równe nogi, otwiera szafę, a z niej wypada szkielet.
- Popatrz, na śmierć zapomniałam

Do baru wchodzi małżeństwo staruszków ( ok. 90 lat). Bab

Dodał: — Sun, 19 Jan 2025 14:02:08 +0100

Do baru wchodzi małżeństwo staruszków ( ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (napój, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i nalewa do nich równiutko po połowie napoju, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół. Całą tą sytuację obserwuje ze współczuciem pewien młody człowiek. Wreszcie żal mu się ich zrobiło, więc podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia z uśmiechem:
-Bardzo Pan uprzejmy, ale dziękujemy. jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Młodzieniec odchodzi. ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko i nie je, a dziadek się zajada. Podchodzi, więc znowu i pyta:
-Przepraszam, ale dlaczego pani nie je?
-Bo czekam na zęby...

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina.

Dodał: — Tue, 17 Dec 2024 17:10:22 +0100

Wybory w latach 50-tych.
Na ścianie wisi portret Stalina.
Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci:
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski, towarzyszko, tylko Josif Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:

Dodał: — Mon, 16 Dec 2024 17:11:22 +0100

Idzie Jaś i Małgosia przez las i Jaś się pyta Małgosi:
-Co masz pod sukieneczką?
-Rajtuzki.
-A pod rajtuzkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Idą dalej i nagle Małgosia pyta się Jasia:
-Co masz pod spodenkami?
-Kalesonki.
-A pod kalesonkami?
-Majteczki.
-A pod majteczkami?
-Nie powiem.
Gdy wracają do domu, Jaś pyta się dziadka:
-Co dziewczynki mają pod majteczkami?
-Gniazdko.
Małgosia pyta się babci:
-Co chłopcy mają pod majteczkami?
-Ptaszka.
Dziadkowie Jasia i Małgosi wchodzą do ich pokoju i się z wielkim zdenerwowaniem pytają:
-Dzieci, co Wy wyrabiacie?!
-Wkładamy ptaszka do gniazdka.

Nauczycielka: - Kazałam wam zrobić przez weekend dwa dobr

Dodał: — Tue, 22 Oct 2024 11:06:29 +0200

Nauczycielka:
- Kazałam wam zrobić przez weekend dwa dobre uczynki.
Jasiu, opowiedz nam o swoich czynach.
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. A w niedzielę wyjechałem od babci i babcia jeszcze bardziej się ucieszyła!

Do tramwaju wchodzą studenci a za nimi staruszka. Towarzys

Dodał: — Sat, 12 Oct 2024 08:00:42 +0200

Do tramwaju wchodzą studenci a za nimi staruszka.
Towarzystwo rozsiada się w najlepsze a staruszka stoi trzymając się za oparcie siedzenia.
Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o siedzenie wydając dość głośny dźwięk.
Jeden ze studentów:
- Mogła by Pani kupić sobie jakąś gumę na tą laskę, żeby hałasu nie robiła.
- Gdyby Twoi rodzice kupili sobie gumę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.

Idzie babcia przez park. Jaś pyta babcię: - Babciu skąd

Dodał: — Fri, 17 May 2024 20:06:15 +0200

Idzie babcia przez park.
Jaś pyta babcię:
- Babciu skąd się biorą dzieci?
- No, bociany je przynoszą.
Małgosia do Jasia:
- Powiedz jej prawdę, bo umrze i nie będzie wiedziała.

Policjant zatrzymuje staruszkę, która przechodzi przez uli

Dodał: — Wed, 27 Dec 2023 08:01:08 +0100

Policjant zatrzymuje staruszkę, która przechodzi przez ulicę w niedozwolonym miejscu i mówi do niej:
- Babciu, na zebry, na zebry.
- Sam se idź na zebry. Ja mam rentę.

- Babciu, jak Ci smakował cukierek? - Bardzo dobry. - Dzi

Dodał: — Sat, 23 Dec 2023 08:00:58 +0100

- Babciu, jak Ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a Tobie smakował...

Jasiu idzie się wykąpać, ale bardzo szybko wybiega z łaz

Dodał: — Sat, 30 Sep 2023 11:05:23 +0200

Jasiu idzie się wykąpać, ale bardzo szybko wybiega z łazienki.
- Jasiu co się stało? - pyta mama
- W naszej wannie coś jest pomarszczonego
- Jasiu przecież przyjechała do nas babcia i się kąpie
- Ojej będę miał uraz do końca życia.

Dziewczynka poszła z babcią do sklepu. Babcia stanęła w

Dodał: — Tue, 26 Sep 2023 08:00:08 +0200

Dziewczynka poszła z babcią do sklepu.
Babcia stanęła w kolejce a dziewczynka poszła na chwilę do parku.
Po chwili wraca zadowolona mówiąc :
- Babciu, zrobiłam gwiazdę!
- Naprawdę? A nie było ci widać majtek?
- Nie bo je zdjęłam.

Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę a urzędnik mó

Dodał: — Fri, 22 Sep 2023 20:15:31 +0200

Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę a urzędnik mówi:
- Musi się pani jeszcze podpisać.
- Ale jak ja mam się podpisać?
- Na przykład tak, jak się pani podpisuje na liście.
Baba bierze kartę i pisze:
Kochająca Babcia Ala.

Babcia i Jasiu są w kościele. Wszyscy się modlą a ksią

Dodał: — Sat, 24 Jun 2023 17:10:44 +0200

Babcia i Jasiu są w kościele.
Wszyscy się modlą a ksiądz mówi:
- Za duszę Mariana, za duszę Zbyszka, za duszę Zenona...
Jasiu mówi do babci:
- Babciu chodźmy stąd, bo jeszcze nas zadusi.

Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po sea

Dodał: — Wed, 11 Jan 2023 20:05:57 +0100

Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina.
Po seansie na ulicy spotykają trzecią.
Ta pyta: Na czym byłyście?.
Jedna:
- No...to..takie...z ziemi sterczy do góry...
- Słup?
- Nie, nie...żywe...
- Drzewo?
- Nie, mniejsze...
- Kwiat jakiś?
- Tak, tak...czerwony taki...
- Tulipan?
- Nie, nie...kolce, kolce ma...
- Róża?
- Ooooo, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy?

W autobusie kichnęła staruszka. - Na zdrowie! - mówi obo

Dodał: — Fri, 21 Oct 2022 11:05:51 +0200

W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!
- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opierdala.

Jasiu jest z babcią w kościele i jest wyznanie wiary. Bab

Dodał: — Thu, 20 Oct 2022 14:05:19 +0200

Jasiu jest z babcią w kościele i jest wyznanie wiary.
Babcia mówi: moja wina, moja wina, moja bardzo wielka wina.
A Jasiu: babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina.

Puka pijak do drzwi i się pyta: - Czy ja tu nie mieszkam?

Dodał: — Wed, 13 Jul 2022 14:05:07 +0200

Puka pijak do drzwi i się pyta:
- Czy ja tu nie mieszkam?
Babcia odpowiada:
- Nie mieszka pan tu
Puka drugi raz:
- Czy ja tu na pewno nie mieszkam?
- Nie, pan tu nie mieszka, ja tu mieszkam
Puka trzeci raz:
- Czy ja tu na pewno nie mieszkam?
- Nie, ja tu mieszkam
- To k**wa pani wszędzie mieszka?

Budzi się Jasiu w nocy, idzie do łazienki, bierze pastę d

Dodał: — Tue, 12 Jul 2022 17:05:45 +0200

Budzi się Jasiu w nocy, idzie do łazienki, bierze pastę do zębów i podchodzi do łóżka babci.
odsłania jej kołdrę, koszulę i zaczyna ją smarować.
Smaruje, smaruje nagle babcia się przebudza i pyta:
- Jasiu co to?
- ŻEGNAJ PRÓCHNICO

Jasiu zbiera drobniaki z podłogi, babcia wchodzi do pokoju

Dodał: — Wed, 02 Feb 2022 11:00:58 +0100

Jasiu zbiera drobniaki z podłogi, babcia wchodzi do pokoju i mówi:
- Jasiu nie zbiera się niczego z podłogi.
Babcia potyka się:
- Jasiu pomóż mi wstać.
Jasiu na to:
- Nie babciu, niczego się nie zbiera z podłogi.

Babcia jedzie autobusem i pyta siedzącego obok studenta: -

Dodał: — Thu, 27 Jan 2022 17:01:22 +0100

Babcia jedzie autobusem i pyta siedzącego obok studenta:
- Czy ten autobus jedzie do Pawłowic?
- Tak, proszę pani
- Ale czy na pewno jedzie do Pawłowic?
- Tak, oczywiście, że jedzie.
- Ale czy jest pan pewien, że jedzie do Pawłowic?
- Tak, jestem pewien!!
- Ale czy na pewno właśnie do Pawłowic?
- Nie, do Las Vegas!
- Ale przez Pawłowice?

Jaś pyta mamę: Mamo, dlaczego Kasia ma takie rozcięcie z

Dodał: — Thu, 27 Jan 2022 14:00:58 +0100

Jaś pyta mamę:
Mamo, dlaczego Kasia ma takie rozcięcie zamiast ptaszka.
Mama odpowiedziała:
Bo jak była mała to spadła na nóż.
Jaś na to:
Ach to babcia spadła na siekierę.

Babcie rozmawiają o swoich wnukach: - Mój będzie ogrodni

Dodał: — Mon, 24 Jan 2022 14:05:46 +0100

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...

Jasiu wraz z kolegą Hubertem idą do babci. Jasiu się pyt

Dodał: — Wed, 03 Nov 2021 17:10:50 +0100

Jasiu wraz z kolegą Hubertem idą do babci.
Jasiu się pyta:
- Babciu, a czy Ty możesz mieć dzieci?
- Nie Jasiu, nie mogę mieć dzieci.
Na to Jasiu do swojego kolegi:
- A widzisz Hubercik. A nie mówiłem Ci, że moja babcia jest samcem.

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedząceg

Dodał: — Mon, 11 Oct 2021 14:10:34 +0200

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje. Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę: - Synku chcesz

Dodał: — Mon, 23 Aug 2021 20:15:20 +0200

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do
babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

Jasio pyta się taty -Tato dlaczego babcia biega w kółko?

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 09:49:21 +0200

Jasio pyta się taty -Tato dlaczego babcia biega w kółko?
-Cicho bądź i podawaj naboje!

Dziadek pyta babci czy chce iść z nim do łóżka. Babcia

Dodał: — Sun, 11 Jul 2021 17:05:57 +0200

Dziadek pyta babci czy chce iść z nim do łóżka.
Babcia nie zgodziła się.
Dziadek na to:
- dam ci 100 zł
Babcia się zgodziła.
Później dziadek położył 100 zł na stoliku.
Babcia zapala lampkę i mówi:
- ale to jest stare 100 zł
- stara d*pa stara stówa!

Jasiu idzie sobie z babcią na spacer, po drodze znalazł 10

Dodał: — Wed, 13 Jan 2021 20:15:28 +0100

Jasiu idzie sobie z babcią na spacer, po drodze znalazł 10 gr, pyta się baci:
- Babciu mogę podnieść 10 gr z ziemi?
Babcia:
- Z ziemi się nie podnosi.
Dobra. Idą dalej. Nagle Jasiu patrzy, na ziemi leży 1 zł. Znowu pyta się babci.
- Babciu mogę podnieś 1 zł z ziemi?
Babcia:
- Z ziemi się nie podnosi.
Znowu idą dalej. Po chwili babcia uderza w słup, pyta się Jasia:
- Jasiu czy mnie podniesiesz?
A Jasiu:
- Z ziemi się nie podnosi.

Dwóch harcerzy chwali się dróżynowemu że we dwóch prze

Dodał: — Fri, 25 Dec 2020 23:55:03 +0100

Dwóch harcerzy chwali się dróżynowemu że we dwóch przeprowadzili babcię przez przejście dla pieszych.
- A dlaczego we dwóch? - pyta drużynowy.
- Bo stawiała opór!

- Babciu, babciu, a czym babcia do nas przyjechała? - pyta

Dodał: — Thu, 22 Oct 2020 14:10:48 +0200

- Babciu, babciu, a czym babcia do nas przyjechała? - pyta Jasiu.
- Pociągiem, wnusiu, pociągiem.
- Taaaak...? A tatuś powiedział, że babcię diabli przynieśli.

Jedzie autobus, wsiada babuleńka która zawsze jeździ tą

Dodał: — Wed, 21 Oct 2020 14:06:05 +0200

Jedzie autobus, wsiada babuleńka która zawsze jeździ tą linią. Podbija do kierowcy i sie pyta:
-Chłopcze drogi, chcesz orzeszka?
-Bardzo chętnie babinko, dziękuję bardzo - i zjada orzeszka.
Kolejny dzień, znowu ta sama znajoma babuleńka wsiada.
-Chcesz synku orzeszka? - pyta kierowcy.
-Oczywiście babciu, dziękuję bardzo - i zjada ze smakiem.
Sytuacja powtarza się kolejnego dnia. I kolejnego. Kierowca cieszy się z życzliwości babci, ale cos nie daje mu spokoju. Kolejnego dnia ta sama babuleńka proponuje orzeszka, kierowca zjada ale nie wytrzymuje i pyta:
-Babinko, tak mnie pani częstuje tymi orzeszkami, a pani sama nie je. Dlaczego?
-Widzisz syneczku, nie mogę, nie mam zębów - uśmiecha się bezzębnymi dziąsłami.
-Rozumiem. A skąd w ogóle babciu takie pyszne orzeszki masz?
- Z Toffifee...

Wychodzi baba ze sklepu, w rękach siaty z zakupami. Przed

Dodał: — Fri, 31 Jul 2020 08:00:20 +0200

Wychodzi baba ze sklepu, w rękach siaty z zakupami.
Przed sklepem dorwał ją ekshibicjonista, rozpiął płaszcz i się okazał.
Babina się zapatrzyła na delikwenta i:
- O Jezu. Jajek zapomniałam kupić .

Kobieta na łożu śmierci dyktuje testament: - Proszę, ab

Dodał: — Wed, 05 Feb 2020 14:01:28 +0100

Kobieta na łożu śmierci dyktuje testament:
- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonalds...
- Dlaczego?! - dziwi się notariusz.
- Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci będą odwiedzały moje miejsce wiecznego spoczynku.

- Jasiu, dlaczego wczoraj na wywiadówce była Twoja babcia?

Dodał: — Sat, 01 Feb 2020 17:05:36 +0100

- Jasiu, dlaczego wczoraj na wywiadówce była Twoja babcia? - pyta pani.
- Szczerze? - upewnia się Jasiu.
- Szczerze!
- Bo jest głucha.

Starsza kobieta sprzątając strych znalazła pełną, zakur

Dodał: — Thu, 23 Jan 2020 08:00:27 +0100

Starsza kobieta sprzątając strych znalazła pełną, zakurzoną butelkę. Z grubsza ją przeciera i odczytuje, że na butelce napisane jest:
Kon jak.
Myśli sobie pewnie koniak.
Schodzi ze strychu i mówi do dziadka:
- Dziadek patrz co znalazłam. Pełna buteleczka koniaku. Pewnie stara.
Dziadek na to:
- To dawaj ją opędzlujemy.
Wypili całą butelkę, poszli do łóżka i figlowali aż do rana.
Rano dziadek mówi do babki:
- Babka co to za butla była?
Babka przeciera butelkę do końca i czyta:
- Koń jak nie może dwie krople na wiadro.

- Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele, czy wrogowie? - A

Dodał: — Sun, 03 Nov 2019 14:10:08 +0100

- Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele, czy wrogowie?
- A czemu pytasz, Jasiu?
- Bo przyleciał taki wielki statek i zabrał babcię.
- Aaa, to w takim razie przyjaciele.

- Kundzia do tablicy! - Ale mi się nie chce.. - Kundzia d

Dodał: — Fri, 01 Nov 2019 20:16:26 +0100

- Kundzia do tablicy!
- Ale mi się nie chce..
- Kundzia do tablicy!
- Ale ja mam dziurkę w spódnicy..
- Kundzia do tablicy!
- No dobrze już dobrze.
- Kundziu kto to był Mikołaj Kopernik?
- Mikołaj Kopernik to był stary piernik co zjadał cukierki a dzieciom rozdawał same papierki.
- Źle pała.
Następnego dnia.
- Kundzia do tablicy
- Ale mi się nie chce..
- Kundzia do tablicy!
- Ale ja mam dziurkę w spódnicy..
- Kundzia do tablicy!
- No dobrze już dobrze.
- Kundziu kim była Maria Konopnicka?
- Maria Konopnicka to była taka stara baba bez jednego cycka.
- Źle pała, jutro do szkoły masz przyjść z mamą!
- Mamy nie mam.
- Z tatą!
- Tata wyjechał.
- Z dziadkiem!
- Dziadek nie żyje.
- Z babcią!
- Babcia głucha, babcia głucha na dwa ucha.
- Z babcią i już.
Następnego dnia.
- Dzień dobry.
- Dzień dobry.
- Kundzia gdzie masz kapcie?
- Za drzwiami.
- Wracaj się po kapcie!
- Dzień dobry już mam kapcie.
- A babcie?
- Za drzwiami.
- Wracaj się po babcie!
- Dzień dobry już mam kapcie i babcie.
- Pani wnuczka się źle uczy.
- Co huczy? Gdzie huczy?
- Pani jest bezczelna.
- Szczelna czy nieszczelna to sprawa hydraulika.
- Pani mnie oburza.
- Chodź Kundzia do domu bo Pani mówi, że będzie burza.

Mama karze Jasiowi zajść do sklepu po 1kg malinek. Jasiu i

Dodał: — Mon, 21 Oct 2019 17:15:26 +0200

Mama karze Jasiowi zajść do sklepu po 1kg malinek. Jasiu idzie do sklepu i przypomniał sobie, że tata kazał mu kupić kilo gwoździ. Jasiu wraca do domu z 1kg gwoździ daje mamie. Mama się nie kapnęła. Robi z tego ciasto. Posyła babci i dziadkowi.
Na drugi dzień dzwoni babcia i mówi:
- Córeczko to ciasto było takie pyszne, ale jak dziadek pierdnął to kota pod piecem zabił.

Wchodzi babcia do autobusu i się pyta: - chce pan orzeszka

Dodał: — Fri, 09 Aug 2019 08:00:38 +0200

Wchodzi babcia do autobusu i się pyta:
- chce pan orzeszka?
- tak.
Na drugi dzień wchodzi do autobusu i się pyta:
- chce pan orzeszka?
- tak.
Na trzeci dzień wchodzi do autobusu i się pyta:
- chce pan orzeszka?
- a skąd babcia ma te orzeszki?
- z toffifi

Jasio pyta babcię: - Babciu czy byłaś szczepiona na chor

Dodał: — Sat, 27 Apr 2019 20:11:00 +0200

Jasio pyta babcię:
- Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: Znów tę cholerę do nas przyniosło!

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszk

Dodał: — Mon, 15 Apr 2019 17:10:50 +0200

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.
- Nie - odpowiedziała.
- Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki, odkładając je w odpowiednie pudełka.
Nie uśmiechnęła się ani trochę.
- No cóż, próbowałem - pomyślał sobie.
Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybuchnęła śmiechem.
- Co panią tak śmieszy?
- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczk�

Dodał: — Wed, 30 Jan 2019 17:55:29 +0100

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy - granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

Dwóch chłopców spędza noc przed wigilią u dziadków. Pr

Dodał: — Thu, 24 Jan 2019 00:10:37 +0100

Dwóch chłopców spędza noc przed wigilią u dziadków. Przed pójściem spać, klękają przed łóżkami i modlą się, a jeden z nich ile sił w płucach woła głośno:
- Modlę się o nowy rowerek, modlę się o nowe żołnierzyki, modlę się o nowy odtwarzacz dvd... Starszy brat pochylił się i szturchnął go mówiąc:
- Dlaczego tak krzyczysz? Bóg nie jest głuchy.
Na to chłopiec:
- Nie, ale już babcia niedosłyszy...

W SZKOLE: -ZAWSZE,KIEDY JEST KLASÓWKA,CIEBIE NIE MA W SZKO

Dodał: — Thu, 08 Nov 2018 20:20:49 +0100

W SZKOLE:
-ZAWSZE,KIEDY JEST KLASÓWKA,CIEBIE NIE MA W SZKOLE.
-BO BABCIA BYŁA CHORA-TŁUMACZY JAŚ.
-ZA KAŻDYM RAZEM TO SAMO!
-MY W DOMU TEŻ PODEJRZEWAMY ŻE BABCIA SYMULUJE.

Jasio pyta mamę: - Mamusiu dlaczego Małgosia ma rozcięte

Dodał: — Thu, 25 Oct 2018 08:00:55 +0200

Jasio pyta mamę:
- Mamusiu dlaczego Małgosia ma rozcięte zamiast ptaszka?
- Bo gdy była mała to spadła na nóż.
- Aha, to babcia spadła pewnie na siekierę.!

Policjanci ustawili się w krzakach przy ruchliwej trasie i

Dodał: — Sat, 06 Oct 2018 11:00:58 +0200

Policjanci ustawili się w krzakach przy ruchliwej trasie i łapią po kolei kierowców przekraczających prędkość.
Mija parę ładnych godzin, aż w końcu skończyły się im blankiety.
Myślą, co by tu zrobić, aż jeden mówi:
- Wiem! Może jak ktoś będzie jechał przepisowo to damy mu 1000 zł nagrody?
- Dobra!
No i stanęli, a tu zza zakrętu wytacza się wolniutko syrenka. Policjant zatrzymuje auto i mówi:
- Panie kierowco, gratulujemy. W nagrodę za przepisową jazdę dostaje pan 1000 zł nagrody! Na co pan przeznaczy te pieniądze?
- No, wreszcie zrobię sobie prawo jazdy!
Siedząca obok żona mówi:
- Panie władzo, pan go nie słucha, on jak sobie popije to gada od rzeczy!
Z tylnego siedzenia wychyla się babcia:
- A mówiłam, Zdzisiu, żeby nie kraść tego samochodu!
Nagle otwiera się bagażnik i wyskakuje z niego dziadek:
- Co, już Austria?!

Pewnego dnia syn pyta ojca: - Gdzie jest babcia? - W ogrod

Dodał: — Fri, 07 Sep 2018 14:05:21 +0200

Pewnego dnia syn pyta ojca:
- Gdzie jest babcia?
- W ogrodzie.
- Dlaczego jej tyłek z ziemi wystaje?
- Żebym miał gdzie rower zaparkować.

Wchodzi baba do tramwaju przepychając się przez stojących

Dodał: — Tue, 12 Jun 2018 16:45:35 +0200

Wchodzi baba do tramwaju przepychając się przez stojących w ucisku pasażerów i wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!

Babcia się pyta Jasia: - ile to jest 2+2 - yy no ten, czt

Dodał: — Thu, 26 Oct 2017 17:05:23 +0200

Babcia się pyta Jasia:
- ile to jest 2+2
- yy no ten, cztery
- brawo Jasiu dostajesz 4 cukierki
- a mogłem powiedzieć 8

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na śro

Dodał: — Tue, 22 Aug 2017 16:50:22 +0200

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga prącie i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napier... krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napier...lanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego ? gwarantuję pełnię bezpieczeństwa ? bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od pa

Dodał: — Wed, 02 Aug 2017 07:36:45 +0200

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe. Babcia: Aaa nie...te grubsze mam na fryzjera. Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem...

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi: - Panie doktorze,

Dodał: — Wed, 19 Jul 2017 23:35:53 +0200

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
- Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie....
- Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem...

Siedzą dwie babeczki na ławeczce jedna mówi: - Mój Stas

Dodał: — Mon, 22 May 2017 18:15:18 +0200

Siedzą dwie babeczki na ławeczce jedna mówi:
- Mój Stasiu będzie ogrodnikiem bo ciągle kopie dołki w ogródku.
- A mój Jasiu będzie pilotem bo jak wącha benzynę to mówi babcia, ale odlot!

Babcia do Jasia: - Jak będziesz grzeczny to pójdziesz do

Dodał: — Sat, 22 Apr 2017 19:15:10 +0200

Babcia do Jasia:
- Jak będziesz grzeczny to pójdziesz do nieba, a jak będziesz niegrzeczny to pójdziesz do piekła ...
- Babciuuuuu! A jakim trzeba być aby pójść do kina?

Na chodniku przewróciła się staruszka. Nie może wstać,

Dodał: — Sat, 22 Apr 2017 11:01:11 +0200

Na chodniku przewróciła się staruszka.
Nie może wstać, wola o pomoc.
Akurat drogą przechodził poseł z PiS-u.
Pomógł kobiecie wstać i otrzepać się z błota.
- Dobry człowieku - mówi kobieta - jak ja się panu odwdzięczę? Rencinę mam tak marniutką, ze ledwo koniec z końcem wiążę, a i sama co pomoc nie mam sil.
- Wie pani co - mówi premier - za 2 tygodnie są wybory. Jak chce mi się pani odwdzięczyć, niech pani glosuje na PiS.
- Panie! Ja upadlam na dupę, a nie na głowę!

Dziadek stówkę, babcia stówkę i kupili motorówkę. Dzi

Dodał: — Tue, 18 Apr 2017 13:09:42 +0200

Dziadek stówkę, babcia stówkę i kupili motorówkę.
Dziadek wsiadł, babka wsiadła, dziadek pierdnął babka spadła.

- Kto z was zrobił dobry uczynek? - Mnie udały się dwa.

Dodał: — Thu, 06 Apr 2017 11:00:58 +0200

- Kto z was zrobił dobry uczynek?
- Mnie udały się dwa.
- Jakie Jasiu?
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła.
- A drugi?
- W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.

Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania. - Pros

Dodał: — Mon, 27 Mar 2017 11:07:22 +0200

Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
- Proszę zacisnąć zęby!- krzyczy znosząc ja w dół po drabinie.
- W takim razie musimy wrócić na górę, zostały na półce w łazience!

Staruszka przychodzi do lekarza na badania kontrolne. - No

Dodał: — Sat, 18 Mar 2017 19:26:03 +0100

Staruszka przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
- No i jak się czujecie, babciu? - pyta lekarz.
- Znacznie lepiej, ale mam pytanie: czy mogę już zacząć wchodzić po schodach?
- Tak babciu.
- To chwała Bogu, bo to wchodzenie do mieszkania na trzecim piętrze po rynnie strasznie mnie męczyło.

W stanie wojennym staruszka przechodząc koło zomowców prz

Dodał: — Thu, 16 Mar 2017 15:10:03 +0100

W stanie wojennym staruszka przechodząc koło zomowców przewraca się na lodzie.
- Księdza! - woła staruszka.
- A skąd my ci weźmiemy księdza? - pytają zomowcy.
- To już ich w bagażniku nie wozicie?

Babcia Jasia była głucha, więc wnuczek kupił jej na 80 u

Dodał: — Thu, 23 Feb 2017 19:10:26 +0100

Babcia Jasia była głucha, więc wnuczek kupił jej na 80 urodziny aparat słuchowy.
Miesiąc później:
- Babciu, jak tam Twój aparat słuchowy?
- Bardzo dobrze, wnusiu! Dzięki Tobie już 3 razy zmieniłam testament!

Siedzi babcia na ławce a dziadek ma buty. Jaki z tego

Dodał: — Sat, 18 Feb 2017 15:09:10 +0100

Siedzi babcia na ławce a dziadek ma buty.
Jaki z tego morał?
Po co ci lodówka skoro nie jeździsz rowerem po balkonie?

Idzie Jasiu przez las całkiem sam. Niczego się nie boi.

Dodał: — Wed, 08 Feb 2017 11:09:04 +0100

Idzie Jasiu przez las całkiem sam.
Niczego się nie boi.
Nagle spotyka w lesie swoją babcię.
Zanim babcia zdążyła się przywitać Jasia już nie było a sama leżała w krzakach z wściekłą wiewiórką.
Chłopiec wrócił do domu z krzykiem.
Mama pyta Jasia:
- Co się stało?
- spotkałem babcię.
- Przywitałeś się?
- Nie wpierdoliłem ją w krzaki.

W parku siedzi młoda para. - Czy była by pani bardzo obur

Dodał: — Fri, 27 Jan 2017 13:07:38 +0100

W parku siedzi młoda para.
- Czy była by pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował?
- Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.

Wchodzi garbata baba do tramwaju i wpada na łysego faceta:

Dodał: — Wed, 21 Dec 2016 21:46:31 +0100

Wchodzi garbata baba do tramwaju i wpada na łysego faceta:
- Gdzie pani się pcha z tym plecakiem?
- Na Łysą polanę!

- Tato, czemu babcia biegnie zygzakiem? - Cicho być i poda

Dodał: — Tue, 13 Dec 2016 17:14:42 +0100

- Tato, czemu babcia biegnie zygzakiem?
- Cicho być i podawaj naboje!

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu

Dodał: — Thu, 24 Nov 2016 15:11:09 +0100

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.
Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało.
Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka!
Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki.
Jedna opierała się na lasce.
Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku.
Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Studenci medycyny pojechali zimą w góry. Jak to studenci

Dodał: — Thu, 17 Nov 2016 11:02:17 +0100

Studenci medycyny pojechali zimą w góry.
Jak to studenci rozpoczęli imprezę w hotelu.
Gdy już byli mocno pijani postanowili, że ubiorą w hotelu narty, stroje narciarskie, gogle i będą szusować po schodach, na których były dywany.
Gdy któryś tam raz z rzędu zjeżdżali po schodach potrącili babcię.
Babcia w szoku wezwała karetkę.
Po przyjeździe karetki powiedziała lekarzowi, że potrącił ją narciarz w hotelu i była tego tak pewna, że lekarz postanowił ją zawieźć do szpitala psychiatrycznego na badania.

- Czy są rajstopki na cztery lata - pyta mama, a córka sze

Dodał: — Fri, 28 Oct 2016 11:05:54 +0200

- Czy są rajstopki na cztery lata - pyta mama, a córka szepce:
- Mamo, spytaj jeszcze czy są parasolki na pięćdziesiąt lat bo babcia prosiła żeby jej kupić.

Pani w szkole mówi do dzieci: - Kochane dzieci proszę pow

Dodał: — Thu, 27 Oct 2016 15:18:05 +0200

Pani w szkole mówi do dzieci:
- Kochane dzieci proszę powiedzieć rodzicom, że jest wywiadówka.
Jasiu na przerwie zrobił zaproszenie dla babci.
Zachodzi do domu i mówi:
- Mamo, mamo mam zaproszenie dla babci!!
- Tak? A z jakiej okazji?
- Nie wiem
Na drugi dzień Pani mówi do Jasia:
- Jasiu dlaczego twoja babcia była na wywiadówce? Tylko szczerze!
- Szczerze? Bo jest głucha.

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).

Dodał: — Thu, 13 Oct 2016 19:06:38 +0200

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).
Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki).
Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada.
Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
- Czekam na zęby.

Siedzi dziadek na ławce Babcia też ma różowe skarpetki

Dodał: — Thu, 13 Oct 2016 09:00:06 +0200

Siedzi dziadek na ławce
Babcia też ma różowe skarpetki..

Stoi stara babcia w aptece w ogromnej kolejce. Podskakują

Dodał: — Wed, 21 Sep 2016 21:15:54 +0200

Stoi stara babcia w aptece w ogromnej kolejce.
Podskakując, kręcąc się pogania wszystkich:
- Szybciej!
- Co się szlajasz?
- Szybciej!
Kiedy w końcu doszła do kasy krzyczy:
Szybko lek na sraczkę! Szybko!

Jasio się pyta ojca: - Tato. Dlaczego babcia się tak trz�

Dodał: — Sat, 17 Sep 2016 19:16:53 +0200

Jasio się pyta ojca:
- Tato. Dlaczego babcia się tak trzęsie?
- Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie.

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii cio

Dodał: — Sun, 14 Aug 2016 11:10:33 +0200

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv.
Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski.
Sędzia odlicza.
Tłum szaleje: Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - kręci głową jedna z babć
- Czemu tak uważasz, Krysiu?
- Znam chama z tramwaju, Teresko.

Przychodzi babcia do dentysty i pyta: - Panie doktorze, czy

Dodał: — Tue, 09 Aug 2016 21:23:03 +0200

Przychodzi babcia do dentysty i pyta:
- Panie doktorze, czy ma pan coś na moje zęby?
- Tak, torebeczkę.

Babciu co ty tam masz? - pyta Jasio zaglądając babci pod s

Dodał: — Tue, 19 Jul 2016 11:05:10 +0200

Babciu co ty tam masz? - pyta Jasio zaglądając babci pod spódnicę.
- Kotka wnusiu
Jasio biegnie do dziadka i krzyczy:
- Dziadku, dziadku a babci usiadła na kotka aż mu język wyszedł.

Jasiu pyta się babci: - babciu umiesz wyciągnąć lewa no

Dodał: — Sat, 02 Jul 2016 19:17:06 +0200

Jasiu pyta się babci:
- babciu umiesz wyciągnąć lewa nogę?
- umiem
- a prawą?
- umiem
- a obydwie?
- umiem
- no to jak umiesz to wyciągnij
- ale po co Jasiu?
- no bo ja słyszałem, że jak babcia wyciągnie nogi to będziemy mieli samochód.

- Kogo wolisz: Pawła czy Karola? - A który przyszedł?

Dodał: — Wed, 01 Jun 2016 21:21:46 +0200

- Kogo wolisz: Pawła czy Karola?
- A który przyszedł?

Jasiu przychodzi do domu i mówi: - babciu mogę się z Tob

Dodał: — Mon, 30 May 2016 11:01:10 +0200

Jasiu przychodzi do domu i mówi:
- babciu mogę się z Tobą wykąpać?
- oczywiście.
Gdy się tak kąpią jest dużo piany.
Jasio się pyta babci:
- babciu co masz pod pianką?
-latareczkę
Aha. Potem pyta się mamy:
- mamo mogę się z Tobą wykąpać?
- oczywiście
Jest dużo piany i Jasio się pyta:
- mamo co masz pod pianką?
- dżunglę
Potem Jasio się pyta o to samo taty:
-tato mogę się z Tobą wykąpać?
-oczywiście
Jest dużo piany i Jasio się pyta:
- tato co masz pod pianką?
-wężyka
W nocy Jasio wyskakuje z łóżka i woła:
- babciu oświeć latareczkę bo wężyk nie może trafić do dżungli!

Jasio wraca po meczu do domu i mówi do babci: - Tobie, to

Dodał: — Sun, 10 Apr 2016 21:16:19 +0200

Jasio wraca po meczu do domu i mówi do babci:
- Tobie, to dobrze, bo nie interesujesz się sportem...
Na te słowa pobladła babcia zrywa się z miejsca i pyta przeraszona:
- A co, nasi przegrali?

- Witaj Czerwony Kapturku - mówi wilk - Pierożków Ci z b

Dodał: — Sat, 19 Mar 2016 13:11:26 +0100

- Witaj Czerwony Kapturku - mówi wilk
- Pierożków Ci z babcią przyniosłem.
- Oj dziękuję, jakie pyszne! A z czym one są?
- Przecież powiedziałem, że z babcią.

Tatusiu, dlaczego babcia się trzęsie? Nie gadaj tyle, tyl

Dodał: — Fri, 18 Mar 2016 19:15:46 +0100

Tatusiu, dlaczego babcia się trzęsie?
Nie gadaj tyle, tylko zwiększaj napięcie!

Mama do Jasia: - Jasiu, dlaczego kiedy babcia podaje ci lek

Dodał: — Sun, 14 Feb 2016 11:07:26 +0100

Mama do Jasia:
- Jasiu, dlaczego kiedy babcia podaje ci lekarstwo to wypijasz, a ode mnie nie chcesz?
- Bo babci się trzęsą ręce...

- Mamo, mamo, u babci w pokoju jest małż! - Bredzisz, Ja

Dodał: — Mon, 30 Nov 2015 12:06:58 +0100

- Mamo, mamo, u babci w pokoju jest małż!
- Bredzisz, Jasiu, nie ma żadnego małża.
- Jest, jest, choć i sama zobacz.
Mama wchodzi do pokoju a tam babcia rozłożona w koszuli nocnej na łóżku, nogi rozwarte, nie ma bielizny i wszystko jej widać.
- Jasiu, to nie małż, tylko pochwa babci...
Na co Jasiu:
- Ale smakuje jak małż.

Wsiada baba do autobusu i pyta kierowcy: - Lubicie orzechy?

Dodał: — Tue, 20 Oct 2015 20:06:22 +0200

Wsiada baba do autobusu i pyta kierowcy:
- Lubicie orzechy?
- Tak.
Baba daje cały woreczek orzechów.
Następnego dnia znów wsiada i daje mu cały woreczek.
Kierowca pyta:
- A skąd je macie?
-Z toffifi, synku.

Jaś z babcią idą do kościoła. Choć Jaś bardzo nie lu

Dodał: — Sun, 20 Sep 2015 18:15:42 +0200

Jaś z babcią idą do kościoła.
Choć Jaś bardzo nie lubi tam chodzić i co chwile pyta babcię czy mogą już iść.
W pewnym momencie babcia daje Jasiowi pieniążek a Jasiu:
- A jak zapłacę to będziemy mogli iść?

Mówi babka do dziadka: - Idź do sklepu i kup masło i chl

Dodał: — Wed, 12 Aug 2015 20:22:46 +0200

Mówi babka do dziadka:
- Idź do sklepu i kup masło i chleb. Tylko pamiętaj, dwie rzeczy: masło i chleb.
Dziadek pokiwał głową i poszedł.
Po jakichś dwóch godzinach wrócił z puszką białej farby.
Babka się złości:
- Ale Ty to masz sklerozę, przecież Ci mówiłam dwie rzeczy! A gdzie pędzel?

Przychodzi stara babcia do spowiedzi i mówi do księdza: -

Dodał: — Tue, 07 Jul 2015 22:11:46 +0200

Przychodzi stara babcia do spowiedzi i mówi do księdza:
- Mam poważny grzech.
- Jaki?
- Bo ja przeklinam.
- Babciu w takim wieku!
Ale dobrze ksiądz dał rozgrzeszenie i puka w konfesjonał a babcia:
- O k**wa ale się zlękłam.

- Babciu, dlaczego ty śpisz z podwiniętymi nogami? - Bo m

Dodał: — Fri, 03 Jul 2015 10:02:06 +0200

- Babciu, dlaczego ty śpisz z podwiniętymi nogami?
- Bo mi tak wygodnie a dlaczego się pytasz?
- Bo tata mówi, że jak je wyciągniesz to kupimy sobie auto.