Kawały, inne, nieposortowane - kawaly.tja.pl

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wy

Dodał: — Mon, 22 Apr 2024 20:10:08 +0200

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby.
Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc Teraz twoja kolej.
Okropność!
Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...

Przychodzi Rusek do knajpy i prosi o piwo. Kelner przynosi

Dodał: — Sat, 20 Apr 2024 20:15:23 +0200

Przychodzi Rusek do knajpy i prosi o piwo.
Kelner przynosi piwo i kładzie serwetkę.
Rusek wypija piwo i zjada serwetkę, po czym zamawia następne piwo.
Kelner znowu przynosi piwo i kładzie serwetkę.
Rusek znowu wypija piwo i znowu zjada serwetkę.
Kelner widząc, że Rusek znowu zjadł serwetkę podaje samo piwo.
A rusek na to:
- A gdzie wafel?

Kobieta potrzebuje 4 zwierząt: - lisa w szafie, jaguara w

Dodał: — Mon, 15 Apr 2024 20:10:42 +0200

Kobieta potrzebuje 4 zwierząt:
- lisa w szafie, jaguara w garażu, tygrysa w sypialni i osła, który by za to wszystko zapłacił.

Amerykanin, Meksykanin i Pakistańczyk siedzą w barze i pij

Dodał: — Mon, 15 Apr 2024 08:01:07 +0200

Amerykanin, Meksykanin i Pakistańczyk siedzą w barze i piją piwo.
Meksykanin wypija swoje piwo i nagle podrzuca swój kufel do góry, wyciąga pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Meksyku kufle są tak tanie, że każdy może ich mieć ile chce i nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Pakistańczyk, będąc pod wrażeniem Meksykanina wypija piwo, podrzuca kufel w powietrze, wyciąga swój pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Pakistanie mamy tak dużo piasku, z którego możemy robić kufle, że też nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Amerykanin, zimny jak ogórek, wypija swoje piwo, podrzuca kufel do góry, wyciąga swój pistolet i zabija Meksykanina i Pakistańczyka i mówi:
- U nas w Ameryce mamy tylu Meksykanów i Pakistańczyków, że nie musimy pić z tymi samymi dwa razy.

Policjant wraca z pracy i już od progu woła: - Kochanie d

Dodał: — Sat, 13 Apr 2024 08:00:58 +0200

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie dziś idziemy na jezioro łabędzie.
Po obiedzie widzi, że żona pakuje okruszki do torby.
- A to po co? - pyta zdziwiony
- No przecież idziemy na jezioro łabędzie.
- Oh głupia, jezioro łabędzie to tam gdzie tancerki tańczą.
- O patrzcie jaki mądry się znalazł a jak szliśmy na Wesele Wyspiańskiego to kto wziął pół litra?

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na g

Dodał: — Fri, 12 Apr 2024 11:05:27 +0200

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w reku teczka.
Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - panie do naga. Zapala się, wszystkie panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - panowie do naga. Zapala się - panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - panowie do roboty. No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

Przychodzi żona do męża rankiem i mówi: - mężu dzisia

Dodał: — Tue, 09 Apr 2024 08:01:29 +0200

Przychodzi żona do męża rankiem i mówi:
- mężu dzisiaj jest nasza rocznica ślubu, może byś zabił świniaka?
- przecież to nie jego wina.

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdzie

Dodał: — Sun, 07 Apr 2024 17:10:46 +0200

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek.
Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna.
Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co?! Stąd też dobrze widać.

Wchodzą 3 wampiry do baru. Jeden mówi: - Poproszę setk�

Dodał: — Thu, 04 Apr 2024 11:05:48 +0200

Wchodzą 3 wampiry do baru.
Jeden mówi:
- Poproszę setkę krwi - i ją wypija.
Drugi mówi:
- Poproszę setkę krwi - i ją wypija.
Trzeci mówi:
- Poproszę szklankę wrzącej wody.
Koledzy zdziwieni.
Barman podaj mu szklankę i pyta:
- A ty dziś co, inaczej niż koledzy?
A wampir wyjmuje zużytego tampona i mówi maczając go w wodzie:
- Ja dzisiaj herbatkę!

Dzisiaj w gazecie wesoła nowina. 10 bombowców i odrzutowc

Dodał: — Wed, 03 Apr 2024 20:15:14 +0200

Dzisiaj w gazecie wesoła nowina.
10 bombowców i odrzutowców leci do Berlina.
Berlin się pali!
Szkoła się wali!
Hitler na dachu pierdzi ze strachu.
Żona Hitlera w kiblu umiera.
Dzieci hitlera grają w pokera.
Wojsko Hitlera mówi cholera.

Szczyt zręczności. Nasrać w stringi.

Dodał: — Tue, 02 Apr 2024 11:00:48 +0200

Szczyt zręczności.
Nasrać w stringi.

Małżeństwo długie stażem. Żona namawia męża na wyj�

Dodał: — Tue, 02 Apr 2024 08:00:34 +0200

Małżeństwo długie stażem.
Żona namawia męża na wyjście do restauracji.
Ten długo się wzbrania, ale w końcu ulega.
Wchodzą do knajpy, na wejściu szatniarz mówi:
- Dzień dobry Panie Kaziu
Żona:
- Ten facet Cię zna?
- No co Ty kochanie to jakaś pomyłka.
Siadają do stolika, podchodzi kelner:
- Panie Kaziu, dla pana to co zwykle?
Żona jest oburzona:
- Tu Cię jednak znają!
- Kochanie, absolutnie, musiał mnie z kimś pomylić!
Zbliża się północ, na scenę wychodzi striptizerka, rozbiera się prawie do naga.
Prowadzący pyta:
- Kto dla naszej lolitki zdejmie majteczki?
Cała sala zaczyna skandować:
- Panie Kaziu, panie Kaziu!!!!
Żona jest wściekła, zgarnęła męża za fraki, wyciągnęła z knajpy, zapakowała do taksówki i po drodze bluzga na niego ile wlezie. Nagle kierowca odwraca się i mówi:
- Panie Kaziu, ale takiej brzydkiej i pyskatej k**wy to żeśmy jeszcze nie wieźli...

Blondynka napisała ogłoszenie matrymonialne: Szukam męż

Dodał: — Mon, 01 Apr 2024 17:10:51 +0200

Blondynka napisała ogłoszenie matrymonialne:
Szukam mężczyzny, który nie będzie mnie bił, nie będzie chodził z kolegami na piwo i będzie dobry w łóżku
Po tygodniu zgłasza się kaleka:
- Dzień dobry! Ja z ogłoszenia! Jak pani widzi nie będę panią bił bo nie mam rąk. Nie będę też chodził na piwo z kolegami bo nie mam nóg.
Na to blondynka:
- A jest pan dobry w łóżku?
- A pani myśli, że czym tu zapukałem?

Stoi facet na ulicy, a nad nim na drzewie wisi maluch. Podc

Dodał: — Mon, 01 Apr 2024 08:01:19 +0200

Stoi facet na ulicy, a nad nim na drzewie wisi maluch.
Podchodzi przechodzień i pyta:
- Panie, jak pan żeś tego fiata na to drzewo wpakował?
- Że mały, to widać, że nie ma przyspieszenia wiedziałem, ale że się skubany psów boi.

Co to jest czerwona kropka na suficie? Mucha Michała Wiś

Dodał: — Sun, 31 Mar 2024 17:10:56 +0200

Co to jest czerwona kropka na suficie?
Mucha Michała Wiśniewskiego

Na mszę w niedzielę przychodzi pijak i mówi: - Zapraszam

Dodał: — Sun, 31 Mar 2024 14:05:38 +0200

Na mszę w niedzielę przychodzi pijak i mówi:
- Zapraszam was wszystkich na imprezkę!
Zdziwiony ksiądz wychyla się z konfesjonału a pijak mówi:
- A Ty zorro jak się wysrasz to też przyjdź!

Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyt

Dodał: — Sat, 30 Mar 2024 11:05:44 +0100

Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dzieci:
- Krzysiu, kim był Mickiewicz?
Krzysiu opowiada:
- pisarzem
Pani pyta Jasia:
- Prus, Jasiu?
No to Jasiu odpowiada:
- też był pisarzem
W końcu zapytała Małgosię
- Mościcki?
A Małgosia odpowiada:
- mom, tylko jeszcze małe

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą. Zgłosiło

Dodał: — Fri, 29 Mar 2024 08:00:51 +0100

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to se nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- k**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć!

Baco, a umiecie powiedzieć chrząszcz brzmi w trzcinie? -

Dodał: — Thu, 28 Mar 2024 17:10:54 +0100

Baco, a umiecie powiedzieć chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co mom ni umić?
- No to mówcie
- Chrobok burcy w trowie.

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym sa

Dodał: — Wed, 27 Mar 2024 20:15:58 +0100

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi: - Ojcze, na początk

Dodał: — Sat, 23 Mar 2024 11:00:27 +0100

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.
- Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna. Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.
- No cóż, to były ciężkie czasy. Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz z pewnością zabiliby cię i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?
- Oczywiście, pytaj.
- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

Rozmowa dwóch klientów w sklepie: - Co się pan tak pcha

Dodał: — Sat, 23 Mar 2024 08:00:02 +0100

Rozmowa dwóch klientów w sklepie:
- Co się pan tak pcha na chama!?
- A to człowiek wie na kogo się pcha?

Ogłoszenie z francuskiej gazety:Sprzedam karabin z czasów

Dodał: — Fri, 22 Mar 2024 20:06:08 +0100

Ogłoszenie z francuskiej gazety:Sprzedam karabin z czasów drugiej wojny, stan idealny, nigdy nie używany. Raz rzucony.

Dwóch amerykańskich turystów wybrało się do Rosji na wa

Dodał: — Wed, 20 Mar 2024 14:05:58 +0100

Dwóch amerykańskich turystów wybrało się do Rosji na wakacje, aby podziwiać przyrodę.
Chodzą po lesie, robią zdjęcia, zachwycają się pięknem natury, aż tu nagle wyskakuje z krzaków niedźwiedź i zaczyna ich gonić. Turyści z krzykiem zaczęli uciekać.
Nieopodal strumyka dwóch ruskich zrobiło sobie piknik.
Siedzą na kocu, piją wódkę (w strumyku chłodzi się jeszcze kilka butelek) zagryzają ogórkami i kiełbasą.
Ruscy piją a tu nagle przez środek koca przebiegają turyści i goniący ich niedźwiedź.
Rozdeptali kiełbasę i ogórki, wylali wódkę...
Ruscy popatrzyli na siebie i rzucili się w pogoń.
Po kilku minutach wracają, ze strumyka wyciągają flaszkę wódki i jeden z nich mówi:
- ale ten w futrze to przynajmniej umiał się bić...

Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie. -

Dodał: — Wed, 20 Mar 2024 08:00:08 +0100

Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!

Jasio w szkole namalował muchę na ławce. Pani od biologi

Dodał: — Tue, 19 Mar 2024 08:00:38 +0100

Jasio w szkole namalował muchę na ławce.
Pani od biologi chcąc ją zabić złamała sobie rękę i wezwała ojca Jasia do szkoły.
Następnego dnia przychodzi Jasia tato i rozmawia z nauczycielką.
- Proszę pana, Jasiu namalował muchę na ławce i złamałam rękę bo chciałam ją zabić!!- mówi pani
- To jeszcze nic! Kiedyś jak wracałem z pracy to namalował na drzwiach moją żonę nago! Do dziś wyciągam drzazgi z pen*sa.

Wezwanie do biurowca - gwałt na sprzątaczce. Poszkodowana

Dodał: — Sun, 17 Mar 2024 11:01:29 +0100

Wezwanie do biurowca - gwałt na sprzątaczce. Poszkodowana składa zeznania:
- No klęczę i myję podłogę, a ten zaszedł mnie od tyłu i wykorzystał!
- No ale czemu pani nie uciekała?
- Gdzie? Na umyte?!

Chłopak mówi do dziewczyny: - Kasiu jak dam ci snickersa,

Dodał: — Sat, 16 Mar 2024 11:05:29 +0100

Chłopak mówi do dziewczyny:
- Kasiu jak dam ci snickersa, to dasz pocałować się w policzek???
- No dobrze. I ja pocałował
- Kasiu, a jak dam ci dwa snickersy to mogę cię pocałować w usta???
- No dobrze i ją pocałował.
- Kasiu, a jak dam ci 3 snickersy to mogę cię pocałować w usta, ale z języczkiem???
- K***a to ja dostanę cukrzycy zanim Ty mnie przelecisz!!

Św. Piotr siedzi sobie u bram raju i popija herbatkę. Nagl

Dodał: — Thu, 14 Mar 2024 08:01:46 +0100

Św. Piotr siedzi sobie u bram raju i popija herbatkę. Nagle drzwi się otwierają i wpada koleś. Zatrzymuje się na środku recepcji i wybiega.
Za chwilę znowu to samo, wbiega i wybiega. Św.Piotr podnosi wzrok z nad gazety i mówi:
-Kurcze, znowu kogoś reanimują.

Kiedy dzieci idą spać, sprawdzają czy pod łóżkiem nie

Dodał: — Sun, 10 Mar 2024 14:05:36 +0100

Kiedy dzieci idą spać, sprawdzają czy pod łóżkiem nie ma potwora. Kiedy potwór idzie spać, sprawdza czy pod łóżkiem nie ma Chucka Norrisa.

Jest Jasiu w wodzie, ma wody po kolana. Przypływa 1 łódk

Dodał: — Sat, 09 Mar 2024 20:15:16 +0100

Jest Jasiu w wodzie, ma wody po kolana.
Przypływa 1 łódka i pan mówi z tej łódki:
- Jasiu wchodź bo się utopisz.
- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
Przypływa 2 łódka, Jasiu ma wody po pas i pan mówi:
- Wchodź bo się utopisz.
- Nie, ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
W końcu Jasiu ma wody po szyję i przypływa 3 łódka i pan mówi:
- Wchodź Jasiu bo się utopisz.
- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
No i Jasiu się utopił.
Jest już w niebie i mówi do Boga:
- Boże ja w ciebie tak wierzyłem, czemu ty mnie nie uratowałeś?
- Bo ty głupi jesteś, ja po Ciebie trzy łódki wysłałem.

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświ

Dodał: — Sat, 09 Mar 2024 11:05:37 +0100

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona.
Jedzą, piją.
Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

Co to jest S.Z.K.O.Ł.A. - Specjalny Zakład Karno Opiekuń

Dodał: — Fri, 08 Mar 2024 08:01:26 +0100

Co to jest S.Z.K.O.Ł.A.
- Specjalny Zakład Karno Opiekuńczy Łączący Analfabetów

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: -

Dodał: — Sat, 02 Mar 2024 14:05:47 +0100

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

Mówi mąż do żony: - Idź po piwo. - Ależ kochanie, mo

Dodał: — Wed, 21 Feb 2024 17:10:45 +0100

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

-Trwa wojna, w jednych okopach walczą żołnierze Polscy w

Dodał: — Thu, 15 Feb 2024 20:20:46 +0100

-Trwa wojna, w jednych okopach walczą żołnierze Polscy w drugich Niemieccy, wojna trwa rok, dwa...piec lat ale żadna ze stron nie zabiła jeszcze ani jednego wrogiego żołnierza,
Polacy zastanawiają się jak by tu pozbyć się Niemców , myślą i myślą nagle jeden wpadł na pomysł i mówi:
-mam pomysł będziemy krzyczeć najbardziej znane imię niemieckie Niemcy będą się wychylać a my ich będziemy jeden po drugim likwidować!
-hmm tylko jakie jest najbardziej znane imię Niemieckie?
-hmm może Hans?
Więc krzyczą:
-Hans?
któryś z Niemców Wychyla się i mówi
-JA?
Puf! i nie żyje Polacy znowu:
-Hans?
-Ja?
Puf
-Hans?
-Ja?
Puf
Sytuacja trwa aż Niemców zostaje mała garstka rozmawiają między sobą i jeden z nich mówi:
-Musimy użyć metody Polaków bo przegramy tą wojnę!
-hmm tylko jakie jest najbardziej znane imię Polskie?
-hmm może Zdzichu?
-Więc krzyczą:
-Zdzichu!!
Polacy milczą
-Zdzichu!!!!
Polacy milczą
-Zdzichu!!!!!!!!!!!!!
-Zdzicha nie ma to ty Hans?
-JA
-PUF!

Mąż wraca do domu po koncercie rockowym. Żona pyta: - J

Dodał: — Wed, 14 Feb 2024 20:10:29 +0100

Mąż wraca do domu po koncercie rockowym.
Żona pyta:
- Jaki zespół dziś grał?
- Hmm... nie pamiętam jak się nazywał, ale Piotr będzie na pewno wiedział.
Mężczyzna dzwoni do kolegi i mówi:
- Piotrek, jak nazywał się ten zespół, na którym dziś byliśmy?
- Niech się zastanowię. Jak nazywa się takie wysokie co rośnie w lesie?
- Drzewo?
- O właśnie! Drzewo! A takie mniejsze od drzewa a większe od trawy?
- Krzak.
- Ooo właśnie krzak! A czasem na krzaku rośnie taki kwiat co ma kolce, to jak on się nazywa?
- Róża
- O właśnie róża! - mówi, po czym pyta żonę:
- Róża, jak nazywał się ten zespół rockowy na którym dziś byłem?

Polak, Rusek i Niemiec szukają wolnego miejsca w hotelach.

Dodał: — Tue, 13 Feb 2024 20:10:46 +0100

Polak, Rusek i Niemiec szukają wolnego miejsca w hotelach.
W jednym hotelu owszem, jest wolny pokój, ale w nim straszy.
Idzie Rusek, otwiera drzwi, a tam wyskakuje duch i się drze
- Jestem duch Zielone Oko!
Rusek ucieka.
Idzie Niemiec, otwiera, a tam wyskakuje duch:
- Jestem duch Zielone Oko!
Niemiec ucieka.
Poszedł Polak, otwiera, a tam duch:
- Jestem duch Zielone Oko!
Polak na to:
- Jak Ci przypierdolę to będziesz fioletowe!

Przychodzi facet do sklepu i pyta: - Ma pani jakieś trudn

Dodał: — Sat, 10 Feb 2024 20:10:48 +0100

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Ma pani jakieś trudne puzzle?
- Łąka 500 elementów.
- Eee ... to na 5 minut...
- To może koń 1000 elementów?
- A to na 10 minut...
- No to najtrudniejszy zestaw - zachód słońca 3000 elementów!
- to na 15 minut...
- Panie! Idź sobie pan do piekarni, kup bułkę tartą i poskładaj sobie z niej pan rogalika!

Pewien facet znajduje na pustyni starą lampę. Pociera ją

Dodał: — Wed, 07 Feb 2024 11:01:48 +0100

Pewien facet znajduje na pustyni starą lampę.
Pociera ją i wychodzi z niej dżin, który mówi:
- Jako, że mnie uwolniłeś, spełnię Twoje jedno życzenie.
Facet więc wyjmuje z kieszeni mapę i pokazuje ją dżinowi.
- Widzisz te dwa kraje? Walczą ze sobą od wieków, chciałbym by w końcu przestały.
- Stary, nie da rady. Te państwa są ze sobą tak skłócone, że nic nie mogę zrobić.
No to facet wyciąga z kieszeni zdjęcie i również pokazuje je dżinowi.
- To moja żona. W takim razie chciałbym byś sprawił by była najpiękniejszą kobietą na świecie.
Dżin wzdycha ciężko i mówi:
- Dobra, pokaż tą mapę.

Stoi dwóch facetów i rozmawia ze sobą. Jeden z nich jest

Dodał: — Sun, 04 Feb 2024 14:05:21 +0100

Stoi dwóch facetów i rozmawia ze sobą.
Jeden z nich jest kobieciarzem a drugi ofiarą.
Ten drugi pyta się pierwszego:
- Słuchaj jak ty to robisz, że masz tyle kobiet?
- No cóż, widzisz tamtą blondynkę, poczekaj chwileczkę.
Obok jest kwiaciarnia i kupuje różę, podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Jedna róża dla drugiej róży.
Oczywiście dziewczyna jest jego.
Na drugi dzień facet nr 2 zauważa na przystanku piękną brunetkę i idąc za jego przykładem z braku kwiaciarni idzie do cukierni gdzie kupuje torbę łakoci.
Podchodzi dla dziewczyny i mówi:
- Jedna torba dla drugiej torby.

Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten s

Dodał: — Thu, 01 Feb 2024 08:00:08 +0100

Faceta bolały bimbały.
Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania.
Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora.
Po drodze zaczepia go znajomy:
- Dokąd się tak spieszysz?
- Do lekarza z wynikami.
- A co Ci jest - pokaż?
Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
- Wiesz stary, jakby Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne.
- Jak to?
- Popatrz: OB!
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbały!
- Ojej, to straszne.
- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: Rh+.
- A to co oznacza?
- Razem z ch...em!

Jedzie baba autobusem, na przeciwko niej siedzi facet z rozp

Dodał: — Wed, 31 Jan 2024 20:10:20 +0100

Jedzie baba autobusem, na przeciwko niej siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta zawstydzona nie wie co ma robić. W końcu mówi do faceta:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika?
- Nie, ale magazynier na workach leży.

Pewnego dnia zmarła teściowa. Idzie córka, zięć i z ni

Dodał: — Tue, 30 Jan 2024 17:10:54 +0100

Pewnego dnia zmarła teściowa.
Idzie córka, zięć i z nimi pies, reszta ludzi szla za nimi.
Był to ogromny pogrzeb.
Podjeżdża kierowca do przydrożnego sprzedawcy i pyta:
- Kto to zmarł? Jeszcze takiego ogromnego pogrzebu w życiu nie widziałem!
- Temu panu pies zagryzł teściową
Podchodzi kierowca do rodziny i mówi:
- Proszę przyjąć wyrazy współczucia, ale chciałbym pożyczyć od pana tego psa
- To proszę ustawić się na koniec kolejki.

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym ro

Dodał: — Mon, 29 Jan 2024 08:00:40 +0100

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem.
Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika.
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.

Wchodzi facet do księgarni: - Gdzie mogę znaleźć ksią�

Dodał: — Sun, 28 Jan 2024 17:15:50 +0100

Wchodzi facet do księgarni:
- Gdzie mogę znaleźć książkę Mężczyzna panem domu?
- Proszę szukać w legendy i baśnie.

Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu -Bo zęby

Dodał: — Sat, 27 Jan 2024 14:10:27 +0100

Dlaczego modelki myją zęby tylko raz w tygodniu
-Bo zęby myje się po jedzeniu.

Biegnie Jasio z kanistrem na stacje benzynową. Dobiega zdy

Dodał: — Fri, 19 Jan 2024 11:00:31 +0100

Biegnie Jasio z kanistrem na stacje benzynową.
Dobiega zdyszany i prosi do pełna.
Sprzedawca pyta:
- Co! Pali się?
- Tak, szkoła, ale coś jakby przygasa.

Dziadek przychodzi do spowiedzi: - Proszę księdza ja prze

Dodał: — Wed, 17 Jan 2024 17:10:44 +0100

Dziadek przychodzi do spowiedzi:
- Proszę księdza ja przez wojnę ukrywałem Żyda
- Ale to nie grzech, to wielka droga do zbawienia!
- no tak ale ja za dobę kazałem mu płacić 100 $
- a to już nie jest tak dobrze
Ksiądz daje mu rozgrzeszenie i staruszek wychodzi po czym za chwilę wraca:
- Proszę księdza a jak ksiądz myśli, powiedzieć mu że wojna dawno się skończyła?

Zebranie koła wędkarskiego. Prezes mówi: - Panowie! Dwa

Dodał: — Sun, 14 Jan 2024 17:05:38 +0100

Zebranie koła wędkarskiego.
Prezes mówi:
- Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.
Głos z sali:
- Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!

U pewnego rolnika znaleziono nielegalną broń. Sędzia si�

Dodał: — Fri, 12 Jan 2024 11:01:10 +0100

U pewnego rolnika znaleziono nielegalną broń.
Sędzia się pyta:
- Co macie na swoją obronę?
Rolnik odpowiada:
- Na swoją obronę mam czołg w stodole!

Stalin przemawia do ludu i nagle ktoś kichnął. Rozjuszony

Dodał: — Mon, 08 Jan 2024 11:05:43 +0100

Stalin przemawia do ludu i nagle ktoś kichnął. Rozjuszony wrzeszczy:
- Kto kichnął!
Nikt się nie odzywa. Stalin na to:
- Rozstrzelać pierwszy rząd!
I znów wrzeszczy:
- Kto kichnął!
I znów cisza, więc Stalin wnerwiony mówi:
- Rozstrzelać drugi rząd!
I znów krzyczy:
- Kto kichnał!
Na to jakiś staruszek podnosi rękę i mówi:
- Ja.
A Stalin na to:
- A to na zdrowie, na zdrowie...

Wchodzi baba do lekarza i się czołga. Lekarz pyta: - Co

Dodał: — Tue, 26 Dec 2023 17:05:34 +0100

Wchodzi baba do lekarza i się czołga.
Lekarz pyta:
- Co się stało?
- Mam lęk wysokości.

Ojciec z córką zwiedzają muzeum. Przed posągiem Wenus z

Dodał: — Tue, 26 Dec 2023 11:05:23 +0100

Ojciec z córką zwiedzają muzeum.
Przed posągiem Wenus z Milo ojciec zauważa:
- No i widzisz, córeczko, do czego doprowadza obgryzanie paznokci?

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielo

Dodał: — Thu, 21 Dec 2023 08:00:23 +0100

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował.
Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary. Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz. Mama siedzi na dachu i nie chce zejść.

Spotyka uczący religii ksiądz swojego przyjaciela i mówi

Dodał: — Tue, 19 Dec 2023 08:00:21 +0100

Spotyka uczący religii ksiądz swojego przyjaciela i mówi do niego:
- Wiesz, ta dzisiejsza młodzież jest taka dla mnie niezrozumiała, rozmawiają jakimiś skrótami: spoko, nara, cze. Nie mogę jakoś do nich trafić.
Na to przyjaciel:
- Mów też do nich skrótami, to porozumiecie się.
Nazajutrz wchodzi ksiądz do klasy i mówi:
- Pochwa!

Z orędzia prezydenta Busha do narodu amerykańskiego: - Wr

Dodał: — Mon, 27 Nov 2023 08:00:40 +0100

Z orędzia prezydenta Busha do narodu amerykańskiego:
- Wróg podstępnie strzela do naszych samolotów, które w celach pokojowych bombardują irackie miasta.

W nocy do mieszkania włamał się złodziej. Świeci latar

Dodał: — Tue, 17 Oct 2023 20:10:29 +0200

W nocy do mieszkania włamał się złodziej.
Świeci latarką, szuka kosztowności i nagle słyszy głos:
- Jezus cię widzi.
Rozgląda się ale nikogo nie zauważył, szuka dalej a tu znowu ten sam głos:
- Jezus cię widzi.
Facet się wkurzył, rozgląda się porządnie, patrzy a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus cię widzi.
- A Ty kto? Jak się nazywasz?
A papuga na to:
- Mojżesz.
- Mojżesz? Idiotyczne imię dla papugi!
- Nie gorsze niż Jezus dla rottweilera.

Anestezjolog idzie do pacjenta przed operacją i mówi: - B

Dodał: — Mon, 16 Oct 2023 17:10:52 +0200

Anestezjolog idzie do pacjenta przed operacją i mówi:
- Będę pana usypiał
- ok - odpowiada pacjent.
- Przepraszam, ale muszę pana zapytać
- Pan pyta - mówi pacjent.
- Pan jest prywatnie czy na kasę chorych?
- Na kasę chorych.
- Aaa aaa kotki dwa szare bure oby dwa.

Idzie gówno z dupą ciemnym korytarzem. Gówno mówi do d*

Dodał: — Sat, 14 Oct 2023 20:10:57 +0200

Idzie gówno z dupą ciemnym korytarzem.
Gówno mówi do d*py:
- ciemno jak w d*pie.
A d*pa na to:
- i gówno widać.

Staszek mówi do Franka: - Kiedy słyszę z rana dzwonienie

Dodał: — Fri, 13 Oct 2023 20:05:50 +0200

Staszek mówi do Franka:
- Kiedy słyszę z rana dzwonienie budzika, to mam wrażenie, że ktoś do mnie strzela.
- I co, budzisz się?
- Nie leżę jak zabity.

Jasiu, dlaczego masz w dyktandzie te same błędy, co twój

Dodał: — Wed, 11 Oct 2023 17:06:00 +0200

Jasiu, dlaczego masz w dyktandzie te same błędy, co twój kolega?
Bo mamy tego samego nauczyciela języka polskiego.

Jasiu idzie się wykąpać, ale bardzo szybko wybiega z łaz

Dodał: — Sat, 30 Sep 2023 11:05:23 +0200

Jasiu idzie się wykąpać, ale bardzo szybko wybiega z łazienki.
- Jasiu co się stało? - pyta mama
- W naszej wannie coś jest pomarszczonego
- Jasiu przecież przyjechała do nas babcia i się kąpie
- Ojej będę miał uraz do końca życia.

Dziewczynka poszła z babcią do sklepu. Babcia stanęła w

Dodał: — Tue, 26 Sep 2023 08:00:08 +0200

Dziewczynka poszła z babcią do sklepu.
Babcia stanęła w kolejce a dziewczynka poszła na chwilę do parku.
Po chwili wraca zadowolona mówiąc :
- Babciu, zrobiłam gwiazdę!
- Naprawdę? A nie było ci widać majtek?
- Nie bo je zdjęłam.

Nachodzi mnie w łóżku, napastuje moje ciało, wyszukuje u

Dodał: — Sun, 24 Sep 2023 08:00:54 +0200

Nachodzi mnie w łóżku, napastuje moje ciało, wyszukuje ulubioną część, delikatnie łaskocze i zaczyna ssać i ssać.
- Pieprznięty komar!

Mąż wraca do domu wcześniej. Zastaje swą żonę nagą w

Dodał: — Sat, 23 Sep 2023 08:00:03 +0200

Mąż wraca do domu wcześniej.
Zastaje swą żonę nagą w łóżku.
Pyta więc:
- Dlaczego leżysz w łóżku nago o tej porze?
- No bo nie mam się w co ubrać.
- Jak to nie? Zobaczmy.
Mąż podchodzi do szafy.
Otwiera ją.
- No popatrz: spodnie, spódnica, bluzka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, spodnie, spódnica.

Centrum Moskwy. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka maluj�

Dodał: — Fri, 22 Sep 2023 17:10:52 +0200

Centrum Moskwy. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka malują wieżowiec. Nagle Wańce zachciało się sikać.
- Mańka, jedziemy na dół, lać mi się chce.
- No co ty? Pół godziny minie, zanim na dół zejdziemy. Lej stąd.
- Ale tam, w dole ludzie łażą.
- Słuchaj, wychyl się jak możesz najbardziej, ja cię przytrzymam. Wtedy trafisz do basenu i będzie okej.
Wańka zgodził się. Jednak gdy tylko zaczął sikać, Mańkę zaswędziało w nosie, nie mógł powstrzymać się od kichnięcia i wypuścił Wańkę, który spadł w dół niczym głaz.

Po trzech latach w jednej z kafejek w Paryżu siedzą sobie trzy kobitki i rozmawiają:
- Najbardziej napaleni faceci są we Włoszech! Jeden taki trzy dni za mną łaził, kwiaty nosił, do knajpy zapraszał...
- Nie - mówi druga. - Najbardziej napaleni są w Meksyku. Jeden Meksykanin łaził za mną cały tydzień, dobierał się do mnie, obłapywał...
- E, co wy tam wiecie - mówi trzecia. - Najbardziej napaleni faceci są w Rosji. Idę sobie kiedyś przez centrum Moskwy i słyszę nad głową jakiś szum. Patrzę, a tam gościu na mnie leci, rozporek rozpięty, oczy wybałuszone, trzyma się za członka i krzyczy: Kuuurrrrr***aaaa!

Żona pyta męża: - Franek, dlaczego nasz sąsiad dał swe

Dodał: — Thu, 27 Jul 2023 14:01:15 +0200

Żona pyta męża:
- Franek, dlaczego nasz sąsiad dał swemu synowi na imię Hamlet?
- Jego syn, czy nie jego - oto jest pytanie!

Dwóch wędkarzy spotkało się nad rzeką. Jeden z nich co

Dodał: — Sun, 23 Jul 2023 08:00:40 +0200

Dwóch wędkarzy spotkało się nad rzeką.
Jeden z nich co chwilę wyciągał rybę za rybą.
- Jak ty to robisz? - spytał ten drugi.
- Cały sekret tkwi w dobrych robakach. Wiesz, ja idę z samego rana na pole, podłączam prąd i eleganckie dżdżownice same wychodzą.
Po tygodniu obaj wędkarze spotykają się ponownie.
Na twarzy tego drugiego jest wielka śliwa.
- Co się stało? - pyta kolega.
- No nic takiego. Właściwie to zrobiłem wszystko tak jak ty. Rano wyszedłem na pole i podłączyłem prąd do ziemi. Natychmiast wyskoczyły piękne dżdżownice. Ale pomyślałem sobie, że jak dodam jeszcze więcej voltów, to wyjdą większe. I podłączyłem 500 voltów. Potem 1000 i na koniec 1500 voltów. Ale wtedy z ziemi wyskoczyli górnicy i dostałem wpierdziel.

Jedzie blondynka samochodem 250/h, nagle uderzyła w słup i

Dodał: — Sat, 22 Jul 2023 20:10:46 +0200

Jedzie blondynka samochodem 250/h, nagle uderzyła w słup i się odzywa:
- No przecież trąbiłam.

Motocyklista wybrał się na przejażdżkę. Było zimno, w

Dodał: — Mon, 17 Jul 2023 14:05:56 +0200

Motocyklista wybrał się na przejażdżkę.
Było zimno, więc założył marynarkę tyłem na przód.
Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo.
Wokół ofiary wypadku zebrał się tłumek wieśniaków.
Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia:
- Czy on żyje?
- Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na właściwe miejsce, to umarł biedaczysko.

Trzech facetów jest w szpitalu i opowiadają jak się tam z

Dodał: — Sun, 16 Jul 2023 11:00:54 +0200

Trzech facetów jest w szpitalu i opowiadają jak się tam znaleźli. Mówi pierwszy:
- Przychodzę z pracy, patrzę a żona goła leży w łóżku. To ja cap lodówkę i za okno. Ale była tak ciężka, że naderwałem sobie ścięgna.
Mówi drugi:
- Opalam się spokojnie na balkonie a tu jakiś dureń rzuca na mnie lodówkę.
Mówi trzeci:
- Siedzę sobie spokojnie w lodówce...

Fąfarowie postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu

Dodał: — Fri, 30 Jun 2023 20:15:36 +0200

Fąfarowie postanowili pójść do opery.
Kiedyś w końcu trzeba, nie?
Ubrali się odświętnie - on w garnitur, ona w suknię wieczorową.
Ustawili się w kolejce po bilety.
Przed nimi jakiś facet zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa bilety poproszę.
Po chwili Fąfara mówi do bileterki:
- Zygmunt i Zofia. Dla nas też dwa poproszę!

- Proszę wskazać na mapie Morze Czarne. Uczeń milczy. -

Dodał: — Thu, 29 Jun 2023 17:05:22 +0200

- Proszę wskazać na mapie Morze Czarne.
Uczeń milczy.
- To może Morze Czerwone.
Uczeń na to:
- Ależ panie profesorze - dziwi się uczeń - na tej mapie wszystkie morza są niebieskie.

Chuck Norris nawet jelito cienkie ma grube.

Dodał: — Mon, 26 Jun 2023 08:00:48 +0200

Chuck Norris nawet jelito cienkie ma grube.

Święty Piotr spotyka trzech facetów w niebie i mówi: -

Dodał: — Sun, 25 Jun 2023 08:00:25 +0200

Święty Piotr spotyka trzech facetów w niebie i mówi:
- ile razy zdradzałeś żonę?
- 6
- To dostajesz Fiata.
I drugiego to samo:
- ile razy zdradzałeś żonę?
- 2
- To dostajesz BMW.
Mówi do trzeciego:
- Ile razy zdradzałeś żonę?
- Nigdy nie zdradziłem żony
- To dostajesz Porshe.
Facet jeździ zadowolony, aż pewnego dnia koledzy widzą go płaczącego przy samochodzie na skrzyżowaniu.
Jeden z nich mówi:
- Czemu płaczesz? Masz takie piękne auto i płaczesz. Co się stało?
- Bo na skrzyżowaniu widziałem moją żonę jeżdżącą na rolkach.

Ziewająca solenizantka nie jest zadowolona z tego, iż goś

Dodał: — Fri, 23 Jun 2023 17:10:21 +0200

Ziewająca solenizantka nie jest zadowolona z tego, iż goście zasiedzieli się u niej zbyt długo. Nagle dzwoni telefon. Pani domu podnosi słuchawkę, przez chwilę słucha, po czym odkłada ja i oznajmia:
- Dzwonili ze straży pożarnej. Mówili, że w domu któregoś z was wybuchł pożar. Niestety, nie dosłyszałam u kogo...

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki,

Dodał: — Sun, 23 Apr 2023 11:05:19 +0200

Płynie stado plemników jajowodem.
Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w d*pie - wracajmy!
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak właśnie rodzą się geniusze.

Czym się różni traktor od krowy?

Dodał: — Mon, 17 Apr 2023 20:10:08 +0200

Czym się różni traktor od krowy?
Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej.

Dlaczego blondynka biega na golasa po szklarni? Żeby pomid

Dodał: — Sat, 01 Apr 2023 11:05:52 +0200

Dlaczego blondynka biega na golasa po szklarni?
Żeby pomidory się zaczerwieniły.

Puka żebrak do pewnego domu. Otwiera kobieta w średnim wi

Dodał: — Fri, 31 Mar 2023 14:05:08 +0200

Puka żebrak do pewnego domu.
Otwiera kobieta w średnim wieku:
- Ma może pani coś do jedzenia, od dwóch dni nic nie jadłem.
- Wie pan co niestety pieczywo nam się skończyło, ale może ma pan ochotę na wczorajszą zupę?
- Będę bardzo wdzięczny.
- To niech pan przyjdzie jutro.

Siedzą sobie Polak, Rusek, i Niemiec przy stawie i łowią

Dodał: — Wed, 29 Mar 2023 11:05:42 +0200

Siedzą sobie Polak, Rusek, i Niemiec przy stawie i łowią ryby.
Nagle Polak złowił złotą rybkę na co rybka:
- Spełnię po jednym życzeniu od każdego z Was tylko mnie wypuście.
No więc pierwszy Rusek mówi:
- Ja chcę wrócić do domu, do Rosji.
Niemiec:
- Ja tez chcę wrócić do domu do Niemiec.
No więc rybka spełniła ich życzenia.
- A Ty czego chcesz?
- Hmmm... już wiem! Chcę by moi koledzy znów tu się znaleźli.

Nie jedzą, nie piją a rosną? - Ceny.

Dodał: — Tue, 28 Mar 2023 08:01:28 +0200

Nie jedzą, nie piją a rosną?
- Ceny.

Dlaczego sołtys z Wąchocka mało sie nie utopił? Bo wrzu

Dodał: — Tue, 17 Jan 2023 08:00:27 +0100

Dlaczego sołtys z Wąchocka mało sie nie utopił?
Bo wrzucił niedopałek do rzeki i chciał go przydepnąć

Na parking płatny przyjeżdza zepsuty samochód. Sypie si�

Dodał: — Mon, 31 Oct 2022 08:00:26 +0100

Na parking płatny przyjeżdza zepsuty samochód.
Sypie się z niego i w ogóle.
Parkingowy mówi:
- 5 zł.
- kupił pan!

Wraca rycerz z wyprawy krzyżowej, staje przed królem, podn

Dodał: — Sun, 30 Oct 2022 17:05:38 +0100

Wraca rycerz z wyprawy krzyżowej, staje przed królem, podnosi przyłbicę, a twarz cała we krwi.
Król pyta:
- To od miecza?
- Nie od pochwy..

Chiński zawodnik karate? Jajami o mate.

Dodał: — Sun, 23 Oct 2022 11:01:42 +0200

Chiński zawodnik karate?
Jajami o mate.

Lecą sobie ufoludki patrzą a na łące pasie się krowa. W

Dodał: — Fri, 21 Oct 2022 20:20:40 +0200

Lecą sobie ufoludki patrzą a na łące pasie się krowa. W książce przeczytali, że krowa pije wodę a daje mleko. Więc dwóch wzięło krowę za łeb i włożyli do rzeki, a trzeci podniósł kite i czekał na mleko. Po chwili krowa osrała go, otarł się z gówna i krzyczy:
- podnieście łeb bo muł zaciągnęła.

Jaś pyta się Małgosi: - Małgosiu, bawimy się w chowane

Dodał: — Sat, 15 Oct 2022 20:10:47 +0200

Jaś pyta się Małgosi:
- Małgosiu, bawimy się w chowanego?
- Dobrze Jasiu.
Jaś mówi:
- Ale jak Cię znajdę to dasz mi buzi.
- Dobra, ale jakbyś mnie nie znalazł to będę w szafie.

Dziewczyna pyta się chłopaka: - chcesz ze mną chodzić?

Dodał: — Fri, 14 Oct 2022 20:10:33 +0200

Dziewczyna pyta się chłopaka:
- chcesz ze mną chodzić?
- a co, sama nie umiesz?

Czy ten zegarek chodzi? - pyta klient zegarmistrza - Nie, t

Dodał: — Fri, 14 Oct 2022 17:05:35 +0200

Czy ten zegarek chodzi? - pyta klient zegarmistrza
- Nie, trzeba go nosić.

Był sobie facet, który właśnie przeszedł ciężki rozw�

Dodał: — Thu, 13 Oct 2022 17:10:20 +0200

Był sobie facet, który właśnie przeszedł ciężki rozwód z żoną. Pewnego dnia znalazł lampę z dżinem.
Dżin wyszedł i powiedział:
- Witaj, panie. Spełnię twoje trzy życzenia, ale czegokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
Nie bardzo się to mu spodobało, ale skorzystał z okazji.
Podał pierwsze życzenie:
- Dżinie, chcę mieć dom na Hawajach.
Fruu. Dostał dom, a jego żona dwa.
Nie uszczęśliwiło go to, ale podał drugie życzenie:
- Dżinie, chcę dwa biliony dolarów.
Fruu. Dostał 2 biliony, a jego żona 4.
Jak dotąd facet nie był zbyt szczęśliwy.
Dżin mówi:
- Zostało ci jeszcze jedno życzenie. I przypominam ci, cokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
- Taa, wiem, wiem.
Facet myśli naprawdę mocno i wreszcie wykrzykuje:
- Mam! Dżinie, pobij mnie i zostaw w pół żywego!

Dlaczego krasnoludek się śmieje, kiedy gra w piłkę na bo

Dodał: — Wed, 12 Oct 2022 14:05:29 +0200

Dlaczego krasnoludek się śmieje, kiedy gra w piłkę na boisku?
Bo go trawa łaskocze pod pachami.

Michał W. wbiega na scenę. Ręce w geście pozdrowienia. U

Dodał: — Sun, 09 Oct 2022 08:00:14 +0200

Michał W. wbiega na scenę. Ręce w geście pozdrowienia. Uśmiech na twarzy. Jupitery dyskretnie podkreślają czerwień jego czupryny. Spogląda na widownię - konsternacja. Na sali znajduje się jedna jedyna osoba, kobieta po trzydziestce... Starając się odzyskać rezon, Michał W. namiętnym (choć lekko drżącym) głosem mówi do mikrofonu:
- Dzisiaj zaśpiewam tylko dla ciebie, bejbe!
- Dobra, byle szybko, ja tu jeszcze posprzątać muszę!

Klient reklamuje w sklepie kupiony rower: - Panie to siode�

Dodał: — Wed, 05 Oct 2022 14:10:37 +0200

Klient reklamuje w sklepie kupiony rower:
- Panie to siodełko jest do d*py!
- A do czego by pan chciał?!

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpęd

Dodał: — Tue, 27 Sep 2022 14:05:27 +0200

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
- Przepraszam, tak szybko stanął.
- Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebanii.

Listonosz z nadmorskiej miejscowości był wściekły, bo mu

Dodał: — Sun, 31 Jul 2022 17:10:36 +0200

Listonosz z nadmorskiej miejscowości był wściekły, bo musiał dostarczyć pocztówkę dla latarnika, co wiązało się z wypłynięciem łódką i dużym nakładem czasu. Kiedy dotarł do latarni, wyburczał do latarnika:
- Pocztówka.
- Dzięki. I nie bocz się tak, bo zaprenumeruję gazetę...

Tato, pamiętasz jak opowiadałeś, że wyrzucili cię ze sz

Dodał: — Sat, 30 Jul 2022 11:05:06 +0200

Tato, pamiętasz jak opowiadałeś, że wyrzucili cię ze szkoły?
- Tak.
- No widzisz, historia lubi się powtarzać.

Podczas sprzątania na strychu, gość znalazł bardzo stary

Dodał: — Fri, 22 Jul 2022 08:00:21 +0200

Podczas sprzątania na strychu, gość znalazł bardzo stary obraz. Postanowił sprawdzić, czy jest coś warty i zaniósł go do wyceny. Specjalista ogląda, zastanawia się i pyta:
- Słyszał pan o Vincencie van Goghu?
- Oczywiście! Któż by nie słyszał? - odpowiada podjarany koleś.
- No... On by tym nawet d*py nie podtarł.

Złodziej włamał się do domu. Chodzi po pokojach w poszu

Dodał: — Wed, 20 Jul 2022 20:10:07 +0200

Złodziej włamał się do domu.
Chodzi po pokojach w poszukiwaniu łupu, przyświecając sobie latarką.
Nagle za plecami słyszy:
- Masz przechlapane u Świętego Antoniego.
Odwraca się, patrzy, a tam papuga w klatce.
- Aleś mnie przestraszyła! To ty mówisz?
- Mówię.
- A jak się nazywasz?
- Maria Magdalena.
- He, he! Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena!
- Niekoniecznie - mówi papuga - Idiotą trzeba być, żeby rottweilera nazwać Święty Antoni. Święty Antoni, bierz go!