Kawały antyreligijne, anty kościelne - kawaly.tja.pl

Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji rek

Dodał: — Tue, 29 Sep 2026 08:00:29 +0200

Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko.
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko.
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł

Jasio przyjechał na kilka dni do Warszawy w odwiedziny do J

Dodał: — Sun, 27 Sep 2026 14:05:16 +0200

Jasio przyjechał na kilka dni do Warszawy w odwiedziny do Julki i Pawła.
Mamie obiecał, że będzie dawał dobry przykład swoim kuzynom.
Już drugiego dnia chwali się wujkowi:
- Dziś pomogłem przejść przez jezdnię staruszce, waszej sąsiadce.
W nagrodę otrzymałem batonik.
Następnego dnia przybiega Paweł:
- Dziś ja pomogłem tej pani przejść przez jezdnię.
Też dostałem batonik.
Trzeciego dnia za taki sam dobry uczynek czekoladkę dostaje Julka.
Czwartego popołudnia stają w komplecie i wykrzykują chórem:
- Pomogliśmy naszej sąsiadce przejść przez ulicę!
- A musieliście wszyscy troje?
- Tak, bo stawiała opór.

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina. - O

Dodał: — Tue, 01 Sep 2026 17:10:35 +0200

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.

Policjant zatrzymuje w krzakach srającego mężczyznę i m�

Dodał: — Fri, 21 Aug 2026 11:00:21 +0200

Policjant zatrzymuje w krzakach srającego mężczyznę i mówi
- Proszę pana tu nie wolno srać, płaci pan karę w kwocie 5 zł
- Ale ja mam tylko 10zł
- To niech pan idzie rozmienić
Chłop wychodzi z krzaków i krzyczy:
- Eee, Zdzisiek choć się wysrać ja stawiam!

Na korytarzu pewnej firmy stoi pracownik przy niszczarce do

Dodał: — Tue, 28 Jul 2026 08:01:32 +0200

Na korytarzu pewnej firmy stoi pracownik przy niszczarce do dokumentów.
Podchodzi do niego dyrektor z dokumentem w ręku.
Na tym dokumencie pełno pieczątek i kilka podpisów.
Dyrektor mówi do pracownika:
- Wie pan, wstyd się przyznać, ale ja nie bardzo wiem, jak się to obsługuje. Czy mógłby mi pan pokazać, jak to działa?
- Ależ oczywiście, panie dyrektorze!
Pracownik wziął dokument z ręki dyrektora, włożył do niszczarki, bzzziiiit i po wszystkim.
A dyrektor:
- To ja jeszcze jedną kopię poproszę!

Kto to jest Benedykt XVI? Jest to pierwszy Niemiec, którem

Dodał: — Sun, 12 Jul 2026 11:05:45 +0200

Kto to jest Benedykt XVI?
Jest to pierwszy Niemiec, któremu Polak załatwił pracę.

Co to jest długie, śpiewające i srające po krzakach? -

Dodał: — Sat, 11 Jul 2026 17:10:44 +0200

Co to jest długie, śpiewające i srające po krzakach?
- Pielgrzymka do Częstochowy.

przepis na jajecznicę po studencku: - otwierasz lodówkę

Dodał: — Mon, 13 Apr 2026 17:01:41 +0200

przepis na jajecznicę po studencku:
- otwierasz lodówkę
- drapiesz się po jajkach
- zamykasz lodówkę

jak rozpoznać czy kot jest samcem czy samicą? Dać kotu

Dodał: — Mon, 15 Dec 2025 17:11:36 +0100

jak rozpoznać czy kot jest samcem czy samicą?
Dać kotu miskę mleka.
Jeśli wypiła to samica, a jak wypił to samiec.

Jasio pyta się nauczyciela: - Co mi pan napisał pod moim

Dodał: — Thu, 06 Nov 2025 11:00:15 +0100

Jasio pyta się nauczyciela:
- Co mi pan napisał pod moim wypracowaniem bo nie mogę przeczytać?
- Napisałem Pisz wyraźniej

Jasiu leci zdesperowany do mamy i krzyczy: - Mamo, mamo dra

Dodał: — Sun, 13 Oct 2024 08:00:35 +0200

Jasiu leci zdesperowany do mamy i krzyczy:
- Mamo, mamo drabina spadła!
- To czego lecisz z tym do mnie, leć do ojca.
Po chwili zastanowienia pyta:
- Czy on o tym wie?
- No jasne, stał na najwyższym szczeblu!

Trwa klasówka. Nauczyciel chodzi po sali i sprawdza, czy n

Dodał: — Sat, 05 Oct 2024 14:05:57 +0200

Trwa klasówka.
Nauczyciel chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga.
Nagle mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty!
Na to głos z klasy:
- Mi też, ale ja się leczę...

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, k

Dodał: — Thu, 11 Jul 2024 17:05:20 +0200

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.
Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma.
Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
- Chciałbym spytać, kto z obecnych tutaj ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie... - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, nie... to też nie o to chodzi - może wyrażę się inaczej: kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista.

Co by było gdyby pod Smoleńskiem zginęli obaj bracia Kacz

Dodał: — Fri, 22 Mar 2024 08:00:21 +0100

Co by było gdyby pod Smoleńskiem zginęli obaj bracia Kaczyńscy?
Pilot zostałby pochowany na Wawelu.

Janek chrześcijanin jest bliski śmierci. Rodzina wezwała

Dodał: — Sun, 16 Oct 2022 14:01:07 +0200

Janek chrześcijanin jest bliski śmierci.
Rodzina wezwała księdza.
Ksiądz stanął przy łóżku chorego, który nie mówił.
Ksiądz rozpoznał, że Jasiek gestykuluje, aby dano mu coś do pisania.
Dał mu więc kartkę papieru i długopis.
Jasiek coś napisał na kartce, którą ksiądz schował do kieszeni.
Po kilku dniach odbył się pogrzeb, po którym ksiądz przypomniał sobie o kartce od Jaśka.
Podszedł więc do rodziny i powiedział:
- Przed śmiercią Jasiek dał mi kartkę, na której coś napisał. Jeszcze jej nie czytałem ale znając go dał nam na pewno jakieś słowa natchnienia.
- Proszę przeczytać - prosi rodzina.
- Oto i one: Dupku stoisz na mojej rurce od tlenu.

Przychodzi pan do sklepu i pyta się: - Widział pan stado

Dodał: — Sun, 10 Apr 2022 14:05:36 +0200

Przychodzi pan do sklepu i pyta się:
- Widział pan stado baranów?
- Nie. A co, zgubił się pan?

Blondynka w autobusie kasuje 4 bilety. Facet obok się pyta

Dodał: — Wed, 13 Oct 2021 20:15:47 +0200

Blondynka w autobusie kasuje 4 bilety.
Facet obok się pyta :
- Po co kasuje pani 4 bilety?
- Pierwszy na drogę, drugi gdybym zgubiła pierwszy, trzeci gdybym zgubiła drugi a czwarty gdybym zgubiła trzeci.
- A co jak zgubi pani czwarty?
- Mam miesięczny

Dzwoni zszokowany mąż do pracy swojej żony blondynki: #8

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:49:10 +0200

Dzwoni zszokowany mąż do pracy swojej żony blondynki:
#8211; Kochanie, nie uwierzysz co się stało! Twoja mama, a moja teściowa, weszła na drzewo, a gałąź na której stała się złamała i ona zginęła!
Na to blondynka:
#8211; Niemożliwe, a pod drzewem szukaliście?

Apostołowie pytają Jezusa ile łowi ryb dzienie -aPOstoŁ

Dodał: — Mon, 12 Jul 2021 11:48:11 +0200

Apostołowie pytają Jezusa ile łowi ryb dzienie
-aPOstoŁOWIE

Jak się nazywa grecki bóg czystośći? - Domestos

Dodał: — Wed, 30 Oct 2019 08:01:42 +0100

Jak się nazywa grecki bóg czystośći?
- Domestos

Tylko Chuck Norris potrafi pisać sms-y na kalkulatorze.

Dodał: — Fri, 10 May 2019 08:00:42 +0200

Tylko Chuck Norris potrafi pisać sms-y na kalkulatorze.

Rosyjski kapitan mówi do pilota: - Amerykanie pierwsi byli

Dodał: — Fri, 08 Jun 2018 08:02:02 +0200

Rosyjski kapitan mówi do pilota:
- Amerykanie pierwsi byli na księżycu to my pierwsi polecimy na słońce.
- Ale kapitanie my się spalimy!
- Nie martwcie się polecicie w nocy.

Gościowi chce się do toalety więc w barze zostawia piwo z

Dodał: — Sat, 06 May 2017 19:26:18 +0200

Gościowi chce się do toalety więc w barze zostawia piwo z przyczepioną karteczką:
- Naplułem.
Po chwili przychodzi i na karteczce jest dopisane:
- Ja też

Tylko Chuck Norris widział twarz Goździkowej.

Dodał: — Sun, 09 Apr 2017 19:24:00 +0200

Tylko Chuck Norris widział twarz Goździkowej.

Nowy sport ekstremalny: pielgrzymka z rodziną Radia Maryja

Dodał: — Wed, 25 Jan 2017 17:11:06 +0100

Nowy sport ekstremalny: pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN lub Polsat-u.

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą

Dodał: — Tue, 13 Dec 2016 11:04:58 +0100

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku a obok przechodzą ładne dziewczyny.
Jeden z nich mówi:
- To jak, podrywamy dupcie?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.

Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem płyną łódką. Nagle Kubu

Dodał: — Sat, 05 Nov 2016 09:00:03 +0100

Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem płyną łódką.
Nagle Kubuś podbiega do Prosiaczka i wali go w łeb.
Prosiaczek przestraszony:
- Kubusiu, ale za co??
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

Siedzi facet przed telewizorem i nagle ktoś puka do drzwi:

Dodał: — Thu, 03 Nov 2016 13:13:46 +0100

Siedzi facet przed telewizorem i nagle ktoś puka do drzwi:
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- No jak Boga kocham!

Dwie blondynki rozwiązują krzyżówki. Jedna mówi: - Z

Dodał: — Thu, 03 Nov 2016 11:06:45 +0100

Dwie blondynki rozwiązują krzyżówki.
Jedna mówi:
- Z klejnotami na głowie.
Obie myślą po czym nagle druga zrywa się i mówi:
- Ja wiem! To będzie czołg!

Co się Lech? Wałęsa.

Dodał: — Mon, 10 Oct 2016 13:14:50 +0200

Co się Lech?
Wałęsa.

Jak po Chińsku nazywa się węgiel? - Sam miał.

Dodał: — Fri, 23 Sep 2016 11:06:06 +0200

Jak po Chińsku nazywa się węgiel?
- Sam miał.

Siedzi sobie facet nad rzeką i łowi ryby. Wokoło cisza,

Dodał: — Mon, 08 Aug 2016 21:20:02 +0200

Siedzi sobie facet nad rzeką i łowi ryby.
Wokoło cisza, spokój, łąka, las.
Nagle słyszy z daleka jakieś głosy i krzyk:
- Zje.aj się!
Po chwili znowu jakby bliżej:
- Zje.aj się!
Za chwilę znowu:
- Zje.aj się!
Nagle patrzy a rzeką płynie facet kajakiem ale zamiast wiosłem, wiosłuje patelniami.
Zdziwiony pyta:
- Panie, panie a nie łatwiej byłoby wiosłami?
- Zje.aj się!

Jeżeli Chuck Norris byłby kucharzem co by dal na główne

Dodał: — Sat, 06 Aug 2016 13:11:38 +0200

Jeżeli Chuck Norris byłby kucharzem co by dal na główne danie?
Danie w mordę!

Pewnego dnia nad jeziorem rybacy wykonywali swój zawód. N

Dodał: — Wed, 13 Jul 2016 21:21:38 +0200

Pewnego dnia nad jeziorem rybacy wykonywali swój zawód.
Nagle przed nimi ukazał się Jezus:
- Chodźcie do mnie. - powiedział.
- Ale my nie umiemy chodzić po wodzie.
- Jeżeli złapiecie mnie za rękę to będziecie mogli.
Wszyscy weszli, złapali za jego ręce i wskoczyli do wody.
Po chwili słychać było tylko topienie się ludzi.
-Żartowałem.

Jakie orzechy jedzą laski? Laskowe!

Dodał: — Sat, 11 Jun 2016 21:20:42 +0200

Jakie orzechy jedzą laski?
Laskowe!

Tylko Chuck Norris wie ile jest wierszy w Exelu

Dodał: — Sun, 22 May 2016 19:06:31 +0200

Tylko Chuck Norris wie ile jest wierszy w Exelu

U bacy turysta się drapie, Baca zauważając to pyta: - No

Dodał: — Sat, 30 Apr 2016 21:25:06 +0200

U bacy turysta się drapie, Baca zauważając to pyta:
- No cóż panocku wsiura was ugryzła?
- Nie w plecy.

W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spo

Dodał: — Tue, 19 Apr 2016 09:02:14 +0200

W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI.
Na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa.

- Stachu! Słyszałeś co w niedziele w kościele na mszy zr

Dodał: — Thu, 04 Feb 2016 09:01:22 +0100

- Stachu! Słyszałeś co w niedziele w kościele na mszy zrobił Janek Nowak?
- Nie słyszałem.
- Kościelny szedł zbierać ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go potrząsa za ramie, a ten na cały glos krzyczy: Odczep się, mam miesięczny!

Do sklepu wchodzą 2 blondynki. - Poproszę zeszyt w kółk

Dodał: — Sat, 24 Oct 2015 18:06:22 +0200

Do sklepu wchodzą 2 blondynki.
- Poproszę zeszyt w kółka - mówi jedna.
- Ależ proszę pani nie ma zeszytu w kółka są w kratkę w linię i czyste.
- Aha to do widzenia!
Podchodzi druga.
- Ależ ona głupia zeszyt w kółka. PHIII!
- No wie pani są różni ludzie.... A co dla pani?
- A wie pan poproszę globus Krakowa.

Rozmawiają dwa króliczki i jeden kuleje: - Króliczku co

Dodał: — Wed, 16 Sep 2015 20:03:10 +0200

Rozmawiają dwa króliczki i jeden kuleje:
- Króliczku co ci się stało?
- Myśliwy.
- Postrzelił?
- Nie nadepnął.

Idzie sobie mały krecik przez las i cały czas radośnie wy

Dodał: — Fri, 14 Aug 2015 22:11:18 +0200

Idzie sobie mały krecik przez las i cały czas radośnie wyśpiewuje:
- La, la, la, ja jestem bogiem, ja jestem bogiem, la, la, la.
Po jakimś czasie spotyka lisicę.
- Kreciku, a co ty tak wyśpiewujesz, toć ty jesteś krecikiem a nie bogiem - dziwi się lisica.
- Jestem, jestem bogiem, zaraz ci to udowodnię - stwierdza krecik i opuszcza spodnie.
- Ooo mój boże! - mówi lisica.

Jak się pisze Księżniczka po angielsku? - Princess... A

Dodał: — Sun, 07 Jun 2015 14:05:50 +0200

Jak się pisze Księżniczka po angielsku?
- Princess...
A Królewicz?
- Prince Polo...

- Powiedz Krysiu, skąd ty masz zawsze pieniądze? Przecież

Dodał: — Fri, 15 May 2015 10:02:45 +0200

- Powiedz Krysiu, skąd ty masz zawsze pieniądze? Przecież twój mąż w całym mieście słynie ze skąpstwa!
- To bardzo proste. Kiedy potrzebuję pieniędzy, prowokuję sprzeczkę i grożę, że wrócę do mamy. Wtedy mąż bez słowa daje mi pięć stów na drogę.

Ateista trafia do piekła. Diabeł pokazuje mu piękny kuro

Dodał: — Sat, 02 May 2015 16:01:42 +0200

Ateista trafia do piekła.
Diabeł pokazuje mu piękny kurort z pięknymi dziewczynami i w ogóle.
Ale za którąś z szyb Ateista widzi jak katują tam ludzi, przypalają smołą i biczują.
- Diabeł, popatrz, co to?
- A to są katolicy, ale nie martw się oni sobie sami tak wymyślili.

Czym sie różni czerwona róża od czerwonych majtek? Zapa

Dodał: — Sun, 19 Apr 2015 12:02:22 +0200

Czym sie różni czerwona róża od czerwonych majtek?
Zapachem!

Kiedy Wybudowano Tesco w Świebodzinie? - 5 Lat przed Chrys

Dodał: — Mon, 13 Apr 2015 18:10:06 +0200

Kiedy Wybudowano Tesco w Świebodzinie?
- 5 Lat przed Chrystusem.

Jak głęboko w las może wbiec wilk? Do połowy - potem ju

Dodał: — Fri, 30 Jan 2015 20:11:18 +0100

Jak głęboko w las może wbiec wilk?
Do połowy - potem już wybiega.

Przy konfesjonale dziewczyna spowiada się i słychać cichy

Dodał: — Sun, 21 Dec 2014 14:10:34 +0100

Przy konfesjonale dziewczyna spowiada się i słychać cichy głos księdza:
- Pamiętaj siostro, że grzeszyć można również myślami.
- Tak, proszę księdza, ale co to za przyjemność.

Jeśli Ty masz złotówkę i Chuck Norris ma złotówkę, to

Dodał: — Mon, 17 Nov 2014 14:05:10 +0100

Jeśli Ty masz złotówkę i Chuck Norris ma złotówkę, to Chuck Norris ma więcej!

Szedł Jezus przez pole marchwi i się potknął. Co zrobi�

Dodał: — Tue, 30 Sep 2014 16:15:18 +0200

Szedł Jezus przez pole marchwi i się potknął.
Co zrobił?
Z marchwi wstał.

Ile dni ma kalendarz satanisty? - 666

Dodał: — Thu, 03 Jul 2014 14:05:50 +0200

Ile dni ma kalendarz satanisty?
- 666

Jak po chińsku nazywa się wróżka? Joto Czuła

Dodał: — Fri, 13 Jun 2014 16:10:10 +0200

Jak po chińsku nazywa się wróżka?
Joto Czuła

Przychodzi baba do lekarza z ptakiem w d*pie. lekarz pyta:

Dodał: — Thu, 01 May 2014 16:11:03 +0200

Przychodzi baba do lekarza z ptakiem w d*pie.
lekarz pyta:
- Co pani dolega?
- Mi nic, ale staremu ptaka urwało.

Dlaczego Bush już nie gra z Bin Ladenem w szachy?? Bo Bin

Dodał: — Wed, 26 Feb 2014 10:00:46 +0100

Dlaczego Bush już nie gra z Bin Ladenem w szachy??
Bo Bin Laden zbił mu dwie wierze...

- Dlaczego twoja żona jest cała w siniakach? - A bo się

Dodał: — Sun, 09 Feb 2014 16:15:06 +0100

- Dlaczego twoja żona jest cała w siniakach?
- A bo się smaruje na noc żelami, kremami, maściami, tonikami...
- I od tego jest cała w siniakach?
- No! Z łóżka się ześlizguje.

Leży para w łóżku. Ona, marzycielsko: - Pomyśl, kocha

Dodał: — Fri, 11 Oct 2013 22:15:18 +0200

Leży para w łóżku.
Ona, marzycielsko:
- Pomyśl, kochanie - kiedyś się pobierzemy...
On, powoli zaciągając się papierosem.
- Myślisz, że ktoś nas zechce?

Biegnie kromka chleba, taka zdyszana a za nią cała Rumunia

Dodał: — Thu, 03 Oct 2013 12:05:03 +0200

Biegnie kromka chleba, taka zdyszana a za nią cała Rumunia, która wyciąga do niej ręce.
Kromka napotyka schabowego i mówi:
- Schabowy ty spieprzaj bo Cię zjedzą!
- Coś ty, mnie tu nie znają.

Co powtarzasz przed maturą? Będzie dobrze, będzie dobrze

Dodał: — Tue, 13 Aug 2013 12:05:14 +0200

Co powtarzasz przed maturą?
Będzie dobrze, będzie dobrze.

Jasiu idzie z mamą do wesołego miasteczka i magle krzyczy:

Dodał: — Fri, 19 Jul 2013 14:05:30 +0200

Jasiu idzie z mamą do wesołego miasteczka i magle krzyczy:
- Mamo, mamo balony!
- Gdzie?
- Tamtej pani wyskoczyły na wierzch .

Nauczycielka kazała na następną lekcje napisać referat o

Dodał: — Wed, 17 Jul 2013 16:05:41 +0200

Nauczycielka kazała na następną lekcje napisać referat o jakimś egzotycznym owocu.
- Małgosiu. Przeczytaj swój referat.
Małgosia czyta o Ananasie i dostaje piątkę.
- A teraz ty Jasiu.
Jasio czyta:
- Siedziałem z tatą przed telewizorem, przyszedł wujek, pierdnął bąka A NA NAS leciał smród.

Do dyrektora lunaparku przychodzi kościotrup: - Słyszałe

Dodał: — Sat, 15 Jun 2013 10:00:22 +0200

Do dyrektora lunaparku przychodzi kościotrup:
- Słyszałem, że potrzebuje pan chętnych do pracy w tunelu duchów.
- Owszem. Czy ma pan jakieś zaświadczenie z poprzedniego miejsca pracy?
- A nie wystarczy akt zgonu?

W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:

Dodał: — Mon, 13 May 2013 20:15:06 +0200

W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:
#8211; Masz jakieś wieści z domu?
#8211; Niestety, ani złotówki.

Co ma teściowa po osiemdziesiątce między piersiami? - P�

Dodał: — Thu, 28 Mar 2013 12:01:30 +0100

Co ma teściowa po osiemdziesiątce między piersiami?
- Pępek.

Dwie zakonnice spotykają się i jedna do drugiej mówi: -

Dodał: — Wed, 12 Sep 2012 10:04:40 +0200

Dwie zakonnice spotykają się i jedna do drugiej mówi:
- Teraz to nie można spokojnie po ulicach chodzić, wszędzie gwałcą!
- Skąd wiesz?
- Wczoraj byłam... Dzisiaj byłam... i jutro idę.